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5歳の息子がいる、妊娠後期の者です。
長文になりまして恐縮ですが相談にのってください。
最近、姉の子供(5歳女児)に対してイライラしてしまうのですが、
私は心が狭いのでしょうか・・・。

私の家は実家に近い事もあり、姉が親子で帰省すると私が子連れで遊びに行ったり、
逆に姪達(5歳の姪には8歳の姉がいます)が子供だけで遊びに来たりします。
2人共うちの子供とよく遊んでくれますし、明るくて大切な姪達なのですが
最近下の子に対してイライラしてしまう自分を抑えられずにいます。
私は子供に多くを求め過ぎなのでしょうか?

具体的な事例としては、姪達が我が家に遊びに来てリビングに着くと、
まだ朝の10時過ぎなのに5歳の姪が「お菓子食べたい、お菓子ないと?」と要求します。
補食的なものは嫌がり、チューイングキャンディやスナック菓子等を欲しがります。
いつも11時半~12時頃に昼食をとるので
「今お菓子を食べたらお昼ご飯を食べられなくなるよ」と言っても度々要求されます。
朝食をあまり食べていなかったのかもしれませんが、
我が家では午前中に市販のお菓子を与える習慣はなく、
仮に欲しがったとしても「朝ご飯をちゃんと食べんからじゃろ?お昼ご飯まで我慢しなさい」
と息子に言うようにしているので、その時は昼食まで我慢させましたが厳しいでしょうか?

また、我が家へ来ると必ず「ジュース飲みたい」と要求され、
1時間~2時間の間に何杯もお代わりを要求される時もあります。
ジュースを欲しがるのは構わないのですが、しんどいのは度々お代わりを要求される事です。
実母には「便秘がちだから、たとえジュースでも水分をよく摂るのはいい事だ」と言われ、
それもそうかもしれないと思いながらも、実家にいる時はそれほどお代わりを要求しないので
数分おきに立ったり座ったり動かされるのを正直しんどく思ってしまいます。

そして、「遊びに来たい」と言って我が家へ来るわりには飽き性ですぐに退屈し、
「ね~、暇なんだけど何かないと~?」とごねだし、
自分が持ってきたおもちゃが見当たらないと、自分でどこかへ置いたのに
「あれがない!ない!」と騒ぎ、「じゃあ探してみたら?」と言っても
「自分で探すのは嫌だ!」とごね、結局はその姪の姉(8歳)が探してあげたりします。
私は息子に「あれがない!」と言われると、それが自分のおもちゃなら
「それは○○(息子)のおもちゃじゃけ、まずは自分で探してみ~?」と言っているので
同じ年齢なのにそうしようとせずに、自分は座ったまま
周りの人間を自分のために動かそうとする様子にモヤモヤします。
退屈するとすぐにグズグズ言うのは実家でも変わりません。
度々「外へ行きたい」と言うので両親や姉が連れて行ってあげたりしています。
室内遊びが苦手なのかもしれません。
実家にいて退屈してくると「○○くん(息子)のおうちへ行きたい」と言いだすのですが、
実際に来てもすぐに飽きてごねだします。
しかし、「じゃあ(実家へ)帰る?」と聞くと「嫌!」と言います。
そういうお年頃でしょうか?

更には、お菓子の要求に通じる部分もあるのですが、
食事量が不十分なのか、食後1時間も経たないうちから何か食べ物を欲しがり(たいがいお菓子)
度々「お腹空いた(=お菓子ちょうだい)」と要求したり、
夕食時間が近づくと、何度も何度も「今日の夜ご飯は何?」とメニューを確認し、
作っていても「ねぇ~、お腹空いたぁ。まだなの?」と何度も催促をしに台所へ来て、
こちらも何度も「今一生懸命作ってるから待ってね」と言うのですが、
しばらくするとリビングから「お腹空いた!!!(怒)」と怒鳴ったりします。
夕食までにお菓子を食べたりしていますし、夕食は18時前から準備しているので、
時間が特別遅い訳ではないと思うのですが・・・。
しかし実母は「きっと胃が小さいからすぐお腹が空くんじゃろうて」とブツブツ言う私を制します。

もし私が食事準備中に息子が何度も何度も「お腹空いた、ご飯はまだ?」と催促してきて
「今支度しているから待ってね」と言っても相変わらず催促したり、
あげくに「お腹空いた!!(怒)」などと怒鳴ったら怒ります。
「今あなたの食事を一生懸命急いで作っているのを何度も説明しているんだから待ちなさい!]と。
「5歳という年齢をどう捉えるか」によるのかもしれませんが、
私は「もう5歳」と思うのでそういう我慢は必要だと思うからです。
普段なら自分が息子に叱るポイントを、姪に対してはそうしないよう求められるから
余計にイライラしてしまうのかもしれません。

上記に書いたような場面でイライラしてしまうのですが、
「子供はこんなものだ」と言われればそんな気もしたり、
今妊娠中という事もあり気が立っているのかと思ったり、
自分の心が狭いのかもしれないと悲しくもなったりします。
息子が私にそんな要求をしてくる事がほとんどないので、
慣れておらずにイライラしてしまうのかもしれません。

息子はまだ1人っこのせいか1人遊びが好きで、
歌を歌ったり何かの役になりきりながら好きなおもちゃで長々と遊ぶタイプです。
そのため退屈するという事もほとんどなく、仮に飽きて好きなDVD等を見たがっても
それが始まるとじっと座って見続けています。
(こればっかりは好きなおもちゃの違いや遊び方の違いもあるかもしれませんが・・・)
また息子は「食べるより遊びたいタイプ」なのでお菓子を要求する事もほとんど無く、
喉が渇けばたまに「牛乳飲みたい」と言うくらいです。
「もしかしたら私がいない場面ではわがままを言っているのではないか!?」と思い
両親に確認をしましたが、息子からの要求がないので逆にいろいろ聞いてくれているそうです。

性格・個性もあると思うのであまり比較してはいけないと思いながらも、
ついいつもそばにいる息子を基準に見てしまい
「姪は息子と同じ年齢なのにどうしてこんなに要求が多いのか」と思ってしまいます。

姉は姪を甘やかしているわけではなく、ちゃんと叱ったりもしているのですが、
姪がそういった要求をする時は姉がたまたま違う部屋にいたりお風呂に入っていたりするので、
直接目にしていない事が多いです。
姪からの要求の話をした事があるのですが、「そうか~」と流されてあまり反応がありませんでした。
やはり私が慣れていないだけで、こういった事は当たり前の事なのでしょうか。

こんな私は心が狭いのでしょうか?
それとも、息子に対する躾(午前中はお菓子をあげない、食事の催促を度々しないなど)が
他のご家庭よりも厳しいのでしょうか?

以前から要求が多いなぁとは感じていたものの、昔はかわいくて仕方がなかった姪を
ここ最近かわいく思えないのが悲しいです。
「イライラするなら姪に会わなければいい」というご意見があるかもしれませんが、
息子は姪達が大好きで会いたがるので、親の都合で会わせないのもかわいそうかと思ったり(涙)
やはり私がおかしいですか?

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A 回答 (8件)

率直に普通にわがままだと思います(笑


心が狭いとかそういうことで判断するものではないと思いますよ^^

普通に考えて自分の子供が出来ていることが出来ていない自分の子供以外の子供を相手すれば
少なからずイラッときます。
それがお勉強とかじゃなくお行儀であれば。

お姉さんはきちんとしていらっしゃるということですが、
私からはそうは思いません。普段おうちでおやつ食べてるからそういうのでしょう?
また親以外にお菓子食べたいなどの要求はうちの子3歳でも叱ります。
ママ以外にお菓子ちょうだいなんて言うのは恥かしいことなんだよと叱ってますから
うちの双子は男ですが絶対に言いません。

もちろんお菓子与えたらとめどなく食べてしまうような子供ですが
うちではお菓子そのものを与えていません。
お腹すいたなら捕食的なものでいいんじゃないですか?
虫歯になりますよ・・・
ジュース?そんなもの家で与えてるのがビックリです。

まったく水しか与えないお宅もたくさんいます。
それはすごいなーと思います。が見ていてそんな頑なにお水でなくてもと思うくらいだけど
水しか与えてなかったらそんなに欲しがらないようです。
うちはお茶と牛乳とお水ですがジュースなんてのは外出先で散歩以外のもっと遠出で
たまーーーーーーーーーにリンゴジュース与えたりしますけどね。
水分とった方がいいなら水でいいです。
味噌汁でもおすましでも飲ませればいいんです。

おもちゃない等はこれは年齢的にまだ仕方ないかなと思います。
甘えたとかいろいろありますからね。

あわなければいいなんて回答があったらビックリです^^

家でどう過ごそうとその子の勝手でそれが環境ですからいいですが
あなたの御家ではあなたがママなのですから、あなたの言うとおりにしないとダメなのです。
それがよそ様の御家へ行くときの躾なのではないですか?
普段から出来てないのはそれはもう環境というものだから仕方ないです。
それまで躾ようなんてことは無理だしお姉さんの教育なんですから。
でもそれは自分の家だけです。
人の家に来たらその御家のやり方でしか過ごせないことを教えてあげてください。

人にお菓子ちょうだいなんて言うもんじゃないと教えてあげてください
まだ姪だからいいんですよ?他人の家でそんな事言ってたら・・・・恥ずかしいですよ・・・
お姉さんが恥かくと思います。子供が悪いんじゃないと思います。躾けていないだけでしょう。
普通に叱っていいと思います。別に怖く叱ることはないと思います。
5歳だったら言い聞かせたらわかるんだから、
座って目を見てよその御家でねだることは恥かしいんだよ。我慢しなさいと。
お腹すいたなら出されたものを食べなさいと。ジュースは虫歯になるから貴方の事を考えて与えませんと。
たまにきたんだから今日はジュースをあげるけれど、一度しかダメだからね。お変わりはもうないよ
としっかりとどういう子供化わかっているのだから要求される前にしっかりと言い聞かせてあげてください。
それでも聞かないなら、帰ってもらうしかないですね(^_^;)

うるさいとかおもちゃがないと騒ぐとかよりも、その食べ物に関しては私は直してあげて欲しいですね。

わがままもあなたが好きだから、あなたに甘えているからだと思います。
厳しいなと感じたら少しはおとなしくなるかも?
愛情のある厳しさは嫌われることはないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答をどうも有難うございました。

「ママ以外にお菓子を食べたいと言うのは恥ずかしい事」、本当にそうですね!!
お菓子ばかり催促する姿は見ていて良いものではなく、
昨日は姪が欲しがるままにお菓子を与えようとする母に
「もうあげなくていいよ、お菓子ばっかり食べてたらダメだよ」と言いました。
母もそう思いつつ、孫かわいさでつい要求に応えてしまうそうですが…。

食事の時はさすがにお茶を飲みますが、それ以外は間食的にジュース、
お風呂上りもジュース、で驚きました。
うちの子もお茶・牛乳以外でミロも好んで飲む事がありますので、
栄養面では違ってもジュースとそう変わらないのかもしれませんが(涙)
でもお菓子やジュース(果物ジュースや乳酸菌飲料など)は我が家ではご褒美的意味合いが強く、
ご飯をたくさん食べた時、何かに頑張って挑戦した時などに与える事が多いので
与え方に違和感が出てしまいます。

最近は実家で姪がいろいろ要求しても私はあまり応えてくれないので、
姉がいない時は母にばかり言うようになりました。
「もうそんなにあげなくてもいいと思うよ、もう5歳なんだから我慢する事も覚えないといけないよ」
と言ったら「そうだねぇ、私なんて孫だから無責任に応じてしまっていけないね。
これが母親だったらもっときちんと取り決めてするんだろうね」と言っていました。

両親・姉が姪の要求に対してほぼ応じている姿を見ると、
私が子供に求める基準は厳しいのだろうか…とモヤモヤしていました。
息子がお菓子やジュースを要求しなかったり、無駄にぐずってワガママを言ったりしないのは
そういう厳しい基準の私といつも一緒にいて制される場面が多いためで、
世間一般の同年齢の子供達は姪のような様子で当たり前なのかもしれないと思うと、
姪に注意していいものかどうなのか、
そういう姪を姉が許しているのなら注意する事でそこへ口出しするような行為をしてもいいのかどうか、
よくわからなくなっていました。
でも、私が思っていた事(姪は少しワガママでは?)という事がそうずれた感覚でもないとわかり、
とてもホッとしました、これからは自信を持って姪と接する事ができそうです。
有難うございました。

お礼日時:2011/12/30 11:01

失礼を承知であえて言いますが。



「我がままを言っても何でもしてくれる人」と完全に舐められていると思います。

ご自分のお子さんと同じように叱ったらいいと思います。なぜ姪っ子だからと、こちらが言うことを聞かなければいけないのか分かりません。

私の従妹の子どもの女の子(はとこ?またいとこ?)も、同じようなことがありました。けれど私は、我が子と同じように扱いましたし、同じように叱り飛ばしましたよ。その子はいわゆる、、お嬢様なんて可愛いもんじゃなく、女王様でしたから。
その女王様が唯一言うことを聞かせられなかったのが私(笑)

でも、帰省したときは息子と遊びたがりますし、夏休みもうちに泊まりに来てました。

結局ね、何を一番したいのか、が重要なんです。
多分、質問者様の家に遊びに行くのが第一目的なのではなく、あくまで息子さんと遊びたいんだと思います。
だったら、多少厳しくしようがどうしようが、遊びたいものは遊びたいわけで。

変に気を使わず、もっと毅然としてください。
舐められちゃうと、子どもは付け上がりますよ~恐いですよ~~~(苦笑)

ファイト!!
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この回答へのお礼

ご回答をどうも有難うございました。

失礼だなんてとんでもございません!
本当にそうなのだと思います。
これまでは、姪の普段の生活がそうなのであればそれが姉の教育方針であって
他の家で姪が同じものを求めてしまっても仕方がないのかもしれないと思い、
欲しがるのであれば「食事の直前ではないならば」などと時間を考えて与えていました。
でももう幼稚園へ行くような年齢ですし、
まだ2歳や3歳の頃と同じような対応でいいのか疑問を感じていました。

身内の子供だから、自分の息子に接するようにもっと厳しくして良かったのかもしれませんが、
姪の振る舞いが日常的なものでそれを姉が許しているのであれば、
例え姉でもよそ様のおうちの教育方針を否定するようでいいのかどうかわからずに迷っていました。
お菓子やジュースの事もそうなのですが、姉が出かけている時に実家で遊んで待つように言われ、
実家へ遊びに行っていた息子と8歳の姪はそれぞれ一緒に遊んだりDVDを観たり、
ぐずる事もなく待っていたのですが、5歳の姪はぐずって泣いたりいろいろ要求したりするので、
それもその子の個性なのかもしれないと思いつつ、どうして同じ年齢の息子は待てるのに、
この子は「○○へ行きたい!」「こんなの(DVD)観たくない!」「何もしなくない!(でも泣く)」
などと要求が多いのだろう…とおおらかに受け止められないのが正直な気持ちです。
もう赤ちゃんではないので、気に入らないからと泣いて訴えて応じるのも違うと思いますし、
上手にお話しできるわけですからただ泣いて喚くのではなく、
たとえ上手く言えなくても自分の気持ちはそろそろ言葉で言う努力をしないといけないと思うので
私はそんな姪に特に対応する事もなく、母が機嫌をとっていました…。
その時、息子はそばに私がいたけれど姪はお母さん(姉)がおらず、
もしかしたらそれが淋しかっただけなのかもしれないのに、
そこを優しくしてあげられない私って冷たいのかしら、などと思ったりしたのですが
正直最近少し拒否反応的なものが出てしまい、その時はうまく接する事ができませんでした。
反省です。

「子供だからまともに相手しなくてもいい(少々ワガママを言ってもサラッと流せばいい)」
と母は言い、そうなのかもしれないと思いながらも、
頭の中で子供扱いできていないというか、「もう5歳なのに!」「もう赤ちゃんじゃないのに!」
という気持ちがあって、おおらかに見守る事ができません(涙)
性格の違いもあるのかもしれませんが、基本的に息子はしっかり目を見て説明すれば
その場では理解してくれますので(後で繰り返したりしますが 涙)、
5歳というのはそろそろそういう年齢なのだと思っていたので、
説明しても「え~!嫌だ!!」などと理解しようとしない姪に正直辟易しています。
最近の姪は姉がいなければ母にばかり要求するようになり、
「あまりお菓子を食べすぎるのは良くないよ」
「もう5歳だしそろそろ我慢を覚えないといけないよ」と言っても
母はいそいそと動いているので、私はそれを傍観してしまっています(涙)

でも、実家では「おじいちゃん・おばあちゃんのおうちルール」的に物事が運んでいるので、
我が家へ姪が遊びに来る事があれば、そこは「我が家のルール」で過ごしてもらおうと思います。
自分が感じていた物事の判断基準が世間とそうずれていないという事がわかり、
毅然として接する事が出来そうです。
有難うございました。

お礼日時:2011/12/30 11:35

私も兄の子である甥3人に困り果てていました…



うちに来ると勝手に冷蔵庫を開け、戸棚を漁り、
お目当てのジュースやお菓子が無いと「買ってきて!」
最初は兄嫁に遠慮して穏やかな言葉で諭していましたが、
聞きいれる筈もなく、というか兄嫁も同じ事をする始末…

兄・兄嫁・甥3人、座ったまま手伝いもなく要求ばかりで、
散らかすだけ散らかすと「用事があるから」とサッと帰る。

うちの子たちは、従兄弟と一緒に遊ぶのは楽しくても、
ルールやペースを乱されるのには混乱していましたので…
流石に堪忍袋の緒が切れて、ある日、甥たちに言いました。

「うちに来たらうちのルールに従ってもらいます。
ジュースやお菓子が欲しいなら自分で持ってくる。
持ってこないならうちの子と同じ決められた時間まで待つ。
勝手に台所や寝室に入らない。自分のことは自分でする。
自分が散らかした物や使った食器は片付けてもらいます。
これが出来ないなら、来てもらっても言う事は聞けません」

一応正論に聞こえたのか、兄も兄嫁も黙ってしまいました。
その後、甥たちの成長もあるのでしょうが、少しずつ改善しています。

私の母も兄が実家を出た為たまにしか会えない甥たちには甘めなので、
同じ事をしてもうちの子と甥たちには対応が違います。
どうかすると「あなたが小姑根性で意地悪なのよ」とまで…

質問者様は特に、姪御さんと同齢の息子さんがいらっしゃるので、
どうしても比較対象になってしまうのは、自然だと思います。
自分は客観的に見ているつもりでも、偏っているのではないか…
そんな不安を持たれているのでしょうか。
いいえ、姪御さんのそういう行動を一番見ている質問者様が、
お母様よりお姉様より、悩まれるのは当然だと思います。

勇気を持って「我が家のルール」を押し通されてください。
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この回答へのお礼

ご回答どうも有難うございました。

お兄様家族、すごいですね…。
親も含めてそんな振る舞いをするだなんて、
私なら「もう家に足を踏み入れて欲しくない」と思ってしまいそうです。
しかもお母様からはukoygwonim様が意地悪呼ばわりされるだなんて酷いです(涙)
今までよく耐えてこられましたね…。
うちより辛い状況です。

そうなんです、私は息子を通して物事を見てしまっているので、
世間一般の同年齢の子供達の「普通」がわからず、
今イライラしてしまうこの場面は実は一般的には許容範囲なのかわからなくて
このような質問をさせて頂きました。

でもうちに来た時は「我が家のルール」を貫きたいと思います。

お礼日時:2011/12/29 15:40

お気持ちよく分かります。



心が狭いのではなくて、息子さんの生活に影響が出てしまう行為が
許容できないのではないでしょうか。

息子さんに見られることもない場所でやってくれるのなら
たぶんOKだったと思います。

我が子の生活習慣を乱されたらイライラもしますよ。。。
あと、自分の家ではない、おばあちゃんがいて相手にしてくれる環境というのは、
どうしても子供が甘えがちになります。

実のお姉さんのお子さんなら、お姉さんに相談はできませんか?
「私はこうやってるからこうしてほしい」など。
もしくは姪っ子さんに「ウチはこうだからそれはできないの、ごめんね」とか。

私は義姉の子(姪っ子)がそのような状態でよく来るのですが、
全部に付き合っていると我が子の生活習慣が乱れまくってしまうので
姪っ子本人に「ウチはこうだからごめんね」と言ってます。

そこは外ではなくよその家でもないので、
>ついいつもそばにいる息子を基準に見てしまい

↑これは当たり前だと私は思います。
自宅だからこそ、お菓子やジュースなど我が子基準で良いと思うのです。


>息子は姪達が大好きで会いたがるので、親の都合で会わせないのもかわいそうかと思ったり

うちもこうなのでほとほと困ってます・・・(苦笑
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この回答へのお礼

ご回答どうも有難うございました。

そうですね、確かにお菓子三昧・ジュース三昧で要求しまくり、
誰もそれを制する事のない生活ペースはうちでは有り得ないので、
そこにストレスを感じている部分はあるかと思います。
ただそう思ってモヤモヤしているのはどうやら私だけのようなので、
他のご家庭での話やご意見を伺いたくなりました。

普段自分の家ではどんな様子なのか、また姉に尋ねてみます。
その上で今後の事を考えてみたいと思います。

お礼日時:2011/12/29 15:28

 私には甥が三人います。


 彼等は二歳、三歳、六歳とバラバラですが、大抵、言えばちゃんと理解してくれます。

 上ふたりは特に食いしん坊で、【御菓子欲しい】【ジュース飲みたい】とよく言いますが、【御飯をきちんと食べたら】【三時のおやつの時間になったら】と約束すれば、御飯は食べるし三時まで待ちます。
 多分、質問者さんの所に来た時に、要求すればすぐ出てきたことで味を占めたのだと思います。
 五歳でそんな毎回ごねるのは、ちょっと甘やかされているイメージがありますね。
 そろそろ我慢することに慣れさせないと、幼稚園や就学時に困るのではないでしょうか。

 最初は騒ぐかもしれませんが、決まった時間以外に御菓子をあげない、スナック菓子などを常備しないようにすればそのうち諦めると思います。
 うちの甥っこは、一応探しますが、目当ての御菓子(飴など)が見付からないと諦めるようになりました。
 質問者さんには、その期間がイラつくかもしれませんけど。

 【こんな御菓子イヤ】と言われたら、【これしかないから、これが嫌ならもうないよ?】と下げてしまえば良い。
 ジュースの替わりに牛乳を与えた方が便通には良い。
 便秘がちなら、御菓子の替わりにヨーグルトを与えた方が良い。
 ジュースや御菓子を欲しがるままに与えると、成人する前に肥満や糖尿病予備軍になりかねませんしね。
 本当に子供のことを思うなら、小さなうちから糖分や脂肪分の多い物、味の濃い物は遠ざけてあげるべきです。

 あなたや祖父母が甘いことを知っているので、そちらに要求をしてくるのだと思います。
 何か要求されたら、【お母さん(質問者さんの姉)に御菓子をあげて良いか聞いてみるね】等、全てお姉さんにお伺いを立てる方法もあります。
 お姉さんにはお姉さんの、教育方針や躾の仕方がありますからね。
 甘やかすことにストップを掛けてくれることを祈りましょう。

 ストレスに負けず、元気な子を産んでくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

甥っ子さん達、ちゃんと理解してくれて偉いですね。
私も、我が家に姪が来た時は極力お菓子をあげないようにしているのですが、
実家にいる時は、ごはんの直前でない限り両親が欲しがる時にあげています。
母いわく「体が小さいからすぐお腹が空くんだ」と。

うちは最近でこそチョコレートなどのお菓子やアイスクリームなども与えますが、
それはたくさんご飯を食べた時のご褒美的意味合いが大きいので、
「お腹が空いた」という理由で与える事はほとんどありません。
それもあり、ちょこちょこと複数回お菓子を欲しがる姪の姿を見ては
「これを許していいのかな…」とモンモンとしていました。
しかし誰も何も言わないので私が神経質なのかと思っていました(涙)

実家にいる時に姪が度々要求してくると
「お母さん(私の姉)に聞いてみたら?」と言ったりするのですが、
そうすると「お母さ~ん!」と走って行き、
「外へ行きたい」という要求は時々却下されるものの、
お菓子・ジュース関係はだいたい叶えてもらっていました…。

姉に自宅での姪の様子をそれとなく聞いてみたいと思います。

お礼日時:2011/12/29 04:10

人の子だと思うから腹が立つのです。



自分のお子様と接するのと同じような対応で良いのでは?
質問文を拝見している限りでは、回答者様が間違っているとか、厳しすぎるとかを
感じる事はありませんし、逆に、「良く躾されているな」と感心するぐらいです。

ですが、姪っ子さんに対して何か「遠慮」のような物を感じます。
叱るときは叱る、褒める時には褒める。

我が子を躾ける時はそのようなワガママを許さないでしょう?
自分のお子様と同じように対応すれば良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答どうも有難うございます。

私は厳しくないですか…ホッとしました、有難うございます。
両親はそういった姪の要求を注意する事はありませんし、
もしかしたら姪は自宅でもそんな感じなのだろうか?と思うと
姉も許しているのかもしれないので、私1人が厳しいのかと思っていました。

姪には確かに遠慮している部分はあります。
姉には「うちの子がダメな事をしたら遠慮なく叱ってね」と言われていまして、
危ない事をしたり、明らかにどちらかが悪い事をした時は注意するのですが、
今回のようなワガママっぽい事については、私個人では疑問を感じても
姉の中ではいつもの風景なのであれば、そこへ私が口出ししていいのかわからないでいました。
実母には「あんまり○○ちゃん(5歳の姪)の事をそんなふうに言ったらかわいそう」的に言われ、
単に私は心が狭いのかもしれない…とも思っていました。

今後は様子を見て、あまりに酷かったら注意していきたいと思います。

お礼日時:2011/12/29 03:52

私にも4歳の甥がいますが、おもちゃなど買って欲しいときだけ可愛らしく言い寄ってきて.目当てのおもちゃが手にはいるとお店の中でも『はやく開けてよ!!!』とわがまま言い出し.その後はおもちゃ箱の中に入れっぱなしでそのおもちゃで遊ばないとか.晩ごはんの前にお菓子を勝手に出してきてバリバリ食べだし.『晩ごはんが食べれなくなるよ』なんて私や遊び来ている近所の同じ歳の子が言っても全く無視。

自分が散らかしたおもちゃを私に片付けさす…なんて話はしょっちゅうで.かなりイライラしたりしますが.うちの祖母によれば.そのくらいの歳の子供は"憎まれ時期"というらしく.そう言う行動をとりたがるそうです。私もこの子はこの世に生まれてまだ4年しかたってないのだから大人の気持ちを伺わせて遊ばずのもかわいそうだと割り切っています。大きくなってもその子がずっとわがままなら、私もあなたもガツーン!!!と叱ってやるべきです。それはその子への愛情なのですから。なにも悪いことではないと思います。
あと.私は妊娠したことがないので.よくわかりませんが.ホルモンとかのバランスでよけいにイライラすることもあるんじゃないでしょうか?私の場合も生理前のときはよけいにイライラしますから。

文章力がないので分かりにくい部分もあると思いますが参考にしていただければと思います(^-^)

お互い頑張りましょうね★
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この回答へのお礼

ご回答どうも有難うございます。

「憎まれ時期」ですか、それは初めて聞きましたが
「そういうお年頃だ」と言われると少し心が落ち着きますね。
個性や性格があると頭でわかっていても、心のどこかで
「同じ年齢の息子はそんな事しないし言わないのにどうして?」と
姪に対して疑問に思ってしまっているのかもしれません。
そして、言わないと本人も理解できないのに
実母には「子供なんてそんなもの」と制されてしまうのにもイライラし、
姉には「ダメな事をしたら言ってやってね」と言われても、
私がイライラしているような事が姉の日常なのであれば
そこに口出ししていいのかもわからずモヤモヤし、頭がこんがらがっていました。
今は正直「ねぇねぇ」と姪が近づいてくると「今度は何を言われるのか!?」と
構えてしまっている自分がいます(涙)

このイライラは妊婦特有のものであればいいな、と心から思います(涙)

お礼日時:2011/12/29 03:45

まあ、アナタがおっしゃる通り、いろんな理由がありますが、読んだ印象は『典型的な末っ子のワガママかな』という感じですね。


お姉ちゃんは、しっかり妹の面倒を見ているのでしょうね。

アナタが心が狭い訳ではないと思います。


ちょっと、甘やかされてるんでしょうね。


姪っ子なら、叱るべき時は叱ってもいいような気がしますがどうでしょう。


『ウチに来たら、ウチの子』で良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答どうも有難うございます。

私の気持ちを代弁してくださって有難うございます。
正直、この姪の事を「ちょっとワガママなのではないか?」と思っていたのです。
でも私自身まだ1人しか子育てしておらず、
普段から息子の躾については少々神経質だったかもしれないので、
「もしかして私は子供に多くを求めすぎているのか!?」とわからなくなっていました。

我が家へ来た時は要求が度を過ぎると注意するのですが、
実家にいると実母が「まぁまぁ」と私を制してきます。
実母いわく「まだ子供だから要求があって当たり前なんだから」と。
それはそうだと思うのですが、ワガママとのラインが人により基準が違い難しいですね(涙)
私はちょっと厳しいのかもしれません…。

お礼日時:2011/12/29 03:35

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本当に躾も糞もなくやりたい放題の子供で、家に来てもいつもお腹減ったーと言っている印象でデブで、家の中で騒がしくワガマ...続きを読む

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車まで提供することないでしょう。それがストレスに拍車をかけてるはずだし、家はともかくそんなしつけの悪い子たちを、その子たちを嫌ってるあなたがわざわざ車に乗せてやることはないです。

ほかの方もおっしゃってますが、好きなふりして外に逃げるのが一番だと私も思います。

甥っ子姪っ子のために実家でゆっくりすることもできない、というのも不便ですが、考えたら実家がおもしろくない子供は得てして外に逃げるものです。
私も両親が怖くて気づまりで、仕事の日も帰りは遅くまで遊び、土日は疲れてても母に「昼寝くらいしたら」と言われても外で遊んでいました。そして家ではできるだけ部屋で過ごしていました。
お金ができたらさっさと家を出ました。

甥っ子姪っ子に、嫌っていることをハッキリ知られてしまうとやっぱり親戚だから後々困ることもあると思うし、とりあえず好きなふりはした方がいいでしょう。私の知っている90代のおばあさんは、生涯独身でした。大正生まれでずっと一人で店をやったりしてがんばってきて、そのかわり自我が強くハッキリした性格でした。今、家で暮らすことができず施設で暮らしています。しかし、介護にはキーパーソンというものが必要なのです。誰か一人、利用者のことを把握して連絡も取れる責任者です。おばあさんは子供も夫もいなくて兄弟もずっと絶縁状態だったので困りました。甥か姪がいて、「ずっと好き勝手やってきたくせに今更」と言われ、結局キーパーソンになってはくれましたが、ほとんど連絡が取れず、施設でも困っているようです。

そういうことがありますから、これから最低限のつきあいはできるよう、一応気まずくならないようにはした方がいいと思います。

車まで提供することないでしょう。それがストレスに拍車をかけてるはずだし、家はともかくそんなしつけの悪い子たちを、その子たちを嫌ってるあなたがわざわざ車に乗せてやることはないです。

ほかの方もおっしゃってますが、好きなふりして外に逃げるのが一番だと私も思います。

甥っ子姪っ子のために実家でゆっくりすることもできない、というのも不便ですが、考えたら実家がおもしろくない子供は得てして外に逃げるものです。
私も両親が怖くて気づまりで、仕事の日も帰りは遅くまで遊び、土日は疲れてても母...続きを読む

Q旦那様の甥っ子、姪っ子をかわいくない、もしくは嫌いだという方はおられますか?

こんにちは。24歳の一児の母です。
旦那には5歳の甥がおります。

義姉が毎週、週末に実家に来ます。
私達は実家の隣に住んでいるので甥が毎回我が家に遊びに来ます。
最近我慢の限界になってきました。
甥は騒がしい子で、入ってくるとなかなか出ていきません。
午前中に来て、お昼ご飯で実家に戻っても、昼食を済ませたらまた来ます。月に1度ならかまいません。
毎週だとさすがにうざいです。
我が家には7ヶ月の赤ちゃんもいます。
週末は私もゆっくりと家族の時間を楽しみたいのです。
最近旦那に不満を伝えて、赤ちゃんが今からお昼寝の時間だから・・などと理由をつけてもらい帰そうとするのですが、
「静かにするから!」などと言い、なかなかわかってくれません。

始めは私も可愛がっていたのですが、最近ではその子が実家に来てるとわかったとたんにものすごく憂鬱になります。
甥が嫌いというより、何も考えずに我が家に遊びに来させる義姉に怒りを感じています。
義姉を嫌いになると、甥っ子まで日に日に嫌いになっていきます。
また、甥は可愛がられて育ってますので、ワガママだし、可愛げがありません。
義姉がもう少し配慮してくれたら良いのですが・・。
私が逆の立場だったら、赤ちゃんの世話に追われてる家庭に、わんぱく盛りの息子だけを自由に遊びに行かせるなんて絶対にしません。
散らかしても片付けないし、お菓子をあげてもお礼も言わないし。
旦那はテレビに夢中で、あんまり相手しないし。

旦那様の甥っ子、姪っ子をかわいくない、もしくは嫌いだという方はおられますか?
私の考えに同感していただける方はおられますか?

こんにちは。24歳の一児の母です。
旦那には5歳の甥がおります。

義姉が毎週、週末に実家に来ます。
私達は実家の隣に住んでいるので甥が毎回我が家に遊びに来ます。
最近我慢の限界になってきました。
甥は騒がしい子で、入ってくるとなかなか出ていきません。
午前中に来て、お昼ご飯で実家に戻っても、昼食を済ませたらまた来ます。月に1度ならかまいません。
毎週だとさすがにうざいです。
我が家には7ヶ月の赤ちゃんもいます。
週末は私もゆっくりと家族の時間を楽しみたいのです。
最近旦那...続きを読む

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と~ってもよくわかりますよ!
うちは二世帯住宅で夫の両親と住んでいます。
うちの義姉さんはもともと頻繁に実家に帰ってくる人でしたし、義両親になついている甥っ子だけが実家に何日も泊まりに来ていることもしょっちゅうでしたので、二世帯になれば今度はそこが彼女の実家・・・、と多少覚悟はしてましたが。。
うちには甥っ子と同い年の男の子と10ヶ月になる女の子がいますので、うちに来れば遊び仲間となんでも言うことを聞いてくれるおじいちゃんおばあちゃんがいるのでよく来たがるんです。
義両親も孫かわいさに泊まりに来るよう誘い(泣)、今年入っては幼稚園の春休み・夏休みのほぼ全期間と、普通のときも幼稚園を休ませて1~2週間が数回、甥っ子1人で泊まりに来ました。
私が寝食の面倒を見ることはほとんどないですが、しょっちゅう喧嘩してどちらかが泣き出すのと、上の子たちが騒いで遊んでいると下の子がゆっくりお昼寝できないため大変なのと、その期間子供抜きでゆっくり過ごしている義姉(コレは極めつけですね~)のことを思うと、すっごくイライラしますねぇ。。
でも、義両親には普段とっても助けられているので、特に大変なのは下の子が小さい今だけ、と思うことにしています。
それに、義姉の子だろうが自分の子だろうが、私は同じように接してますよ。もちろん叱るときも遠慮なく。
ドラえもんに出てくるカミナリさん(でしたっけ?盆栽壊されて怒るおじいちゃん)のノリです(笑)
挨拶・ありがとう・ごめんなさいはきちんと言わせる、大人の会話には割り込ませない、大人のやっていることを邪魔させない、やって良いこと・悪いこと、等々。うちに遊びに来るならうちのルールに従わせるようにします。
あまりにルールが守れないようならこちらの世帯にはきちゃだめだよ、と。
行儀が悪ければ私がしつけてやる、くらいに思ってはいかがでしょうか。
口うるさく言うようになれば寄り付かなくなるかもしれませんし。
来て欲しくない時には、「赤ちゃんのお世話でとっても疲れていてゆっくりしたいから、今日はおばあちゃんのところで遊んできて~」と言って子どもたちにお菓子を持たせ(ここポイントです)、強制退去させてます。
戻った子供が、こう言われた、と義姉さんやお義母さんに伝えれば、子育てをしたことがある普通の人なら、そりゃ疲れてるだろうな…と理解してくれるんじゃないでしょうか。
自ら察することが出来ない相手に対して気を使ってくれることを望んだり、どういう神経をしてるんだろうかなどとと考えても無駄ですよ~!
現に、甥っ子の来訪を喜んでると思われているのでしょう?
きちんと言わなかったら伝わりませんよ、大人も子供も。

と~ってもよくわかりますよ!
うちは二世帯住宅で夫の両親と住んでいます。
うちの義姉さんはもともと頻繁に実家に帰ってくる人でしたし、義両親になついている甥っ子だけが実家に何日も泊まりに来ていることもしょっちゅうでしたので、二世帯になれば今度はそこが彼女の実家・・・、と多少覚悟はしてましたが。。
うちには甥っ子と同い年の男の子と10ヶ月になる女の子がいますので、うちに来れば遊び仲間となんでも言うことを聞いてくれるおじいちゃんおばあちゃんがいるのでよく来たがるんです。
義両親も...続きを読む

Q姪10才がかわいくないです。

小さいときには、それはそれはかわいく思ってました。自分が妊娠中も、我が子のようにかわいがりました。息子が生まれてからも、同居でしたんで、息子といっしょにひっくるめてかわいがってました。

でも、息子にいじわる?というか、気ままというか、気の向いたときだけお姉ちゃんぶる、気の向かないとき(ほとんどいつも)は息子を無視、邪魔扱い、部屋から閉め出す等で、私も姪をだんだん疎ましく思うようになりました。
たぶん実のお姉ちゃんであっても、そんなもんだろうと思うし、何しろまだ子供なんだから許したいのですが、もし自分の娘がなついていってる幼い弟に「おはよう」も言わないで素通りしてたら私は叱り飛ばします。姪なんで、身内との折り合いもあり強くは言いませんが。
そういうので、やっぱ、自分の子とは違うと実感。

遊び相手がなく退屈なときだけ、私に甘えてきて、息子の相手して、うちに泊まりたがったり、一緒に出かけたがるのがまたむかつきます。都合よく利用されてるだけという気がして。

さいきんは体も大きくなってきて、私のお菓子を横からつまむだけでもムカつくようになってしまいました。でも、この前、8000円の貯金のなかから、1000円もつかって、息子に誕生日プレゼントくれました。私にとつぜんぎゅーっと抱きついたりすることもあります。

こんな姪がかわいくないって、私がダメですよね。皆さんは、姪っ子、甥っ子っがかわいいですか?

小さいときには、それはそれはかわいく思ってました。自分が妊娠中も、我が子のようにかわいがりました。息子が生まれてからも、同居でしたんで、息子といっしょにひっくるめてかわいがってました。

でも、息子にいじわる?というか、気ままというか、気の向いたときだけお姉ちゃんぶる、気の向かないとき(ほとんどいつも)は息子を無視、邪魔扱い、部屋から閉め出す等で、私も姪をだんだん疎ましく思うようになりました。
たぶん実のお姉ちゃんであっても、そんなもんだろうと思うし、何しろまだ子供なんだから...続きを読む

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No.1の方とかぶりますが…

幼い時はただ「こども」だったから、可愛かったけれど、
大きくなって、あなたにとって「1人の人間」と認知されるようになった、というだけのこと。人と人には相性がありますから、たまたま相性が悪かったのでしょう。

今はあなたの理性が「10歳のこどもは可愛いに決まっている」という思い込みにしばられていますが、おそらくあなた自身は彼女を1人の人間として既にみているというだけのことです。20歳すぎの彼女が同じことをしても「かわいくない」と感じることに罪悪感を感じますか?

特に虐待などをするわけでないなら、ちょっと距離を置きつつ接する、ということでよいのではないでしょうか?

Q姉夫婦の子供の子守りに疲れています

姉夫婦の子供の子守りに疲れています

姉:28歳、会社員。
姉の夫:30歳、会社員。
子供:1歳、平日は保育園。

なのですが・・・土日祝はほとんどと言っていいほど実家(姉の実家です)を訪れ、
子供を置いて姉夫婦は出掛けたり用事をしたりするせいで
実家にいる親(特に母親)、祖母、長女、長男(私)が姉の子供を
世話をしなければなりません。

最初は私達も「まぁ初めての子供だし、2人(姉夫婦)の気晴らしになるのなら。」
と皆で協力して子供の子守りをしていました。

しかし・・・子供が産まれて1年経った今でも、休みになれば子供を実家に
預けに来ます。大体が朝から夜まで。土日連続もほとんどです。
(姉も子供と一緒に訪れる事がありますが、ほとんど世話は私達に任せっきり
なのでいないのも同然です。)

姉の子供は体が弱い方でよく熱を出し、その度に仕事を抜けられない
姉夫婦に代わってうちの母親が保育園へ迎えに行って病院に連れて行き、看病したり
しています。しかし、母親も若くはありません。

母親は仕事をしていて、ある程度自由は利きくので突然のお迎えや
看病なども引き受けていますが、子守りが続いた時にはさすがに疲労しています。

私や長女もなるべく母の負担を減らすように子守りしていますが、
正直「せっかくの休みが・・・またゆっくりできないな。」という
風に思ってしまいます。

また、姉夫婦は整理整頓、掃除なども全然できないタイプで
姉らの住む家は散らかり放題です。
(洋服やおもちゃ、郵便物などが散乱。さすがに子供が口に入れたら
危ない物は置いていませんが。)
うちの母親や私がたまに訪れ、掃除してあげるほどです。

母親もさすがに
「毎週毎週1日中預けられると何もできないからこっちの事も考えて。
家の掃除も2人でやったらすぐに終わるでしょ?」

と姉に説教したりしているのですが、その時は反省した様子らしい
のですがすぐに「次の休み、そっち行くから。」と電話が来ます・・・。

長くなってしまいましたが、姉夫婦にはもっと親としての責任を持ってもらいたいです。
どうしたらいいでしょうか?

姉夫婦の子供の子守りに疲れています

姉:28歳、会社員。
姉の夫:30歳、会社員。
子供:1歳、平日は保育園。

なのですが・・・土日祝はほとんどと言っていいほど実家(姉の実家です)を訪れ、
子供を置いて姉夫婦は出掛けたり用事をしたりするせいで
実家にいる親(特に母親)、祖母、長女、長男(私)が姉の子供を
世話をしなければなりません。

最初は私達も「まぁ初めての子供だし、2人(姉夫婦)の気晴らしになるのなら。」
と皆で協力して子供の子守りをしていました。

しかし・・・子供が産まれ...続きを読む

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質問者さんのお母様は、1歳の子どもからみれば祖母ですよね。
いや、そこまでではないですが、私の育った環境と共通しているところがあるものですから。

私の両親は共働きで、私の子ども時代は昼間は母方の祖父母に預けられていました。
当時祖父母が少し離れて住んでいたので、母が朝クルマで祖父母の家に置いていき、仕事が終わると回収、でした。(責任感はあったのでしょうが現実的にそうしたようです)
幼稚園は送迎バスがありましたが、祖父母の家から出て帰る。小学校にしても帰る先は祖父母の家、ということを小学校低学年までしていました。
そのあと祖父母が私の家の近くに引っ越してきて、昼間は私の家で見てくれるようになりました。
私はもともと病弱で、子どもの頃しょっちゅう熱を出していましたし、脳神経外科のお世話になり、虫歯になり、入院もし……これ全部祖父母のどちらかが予約をとったり付き添ったりしました。

お前の育ちなんか聞いてないぞ、と思われるかもしれませんが、さて、これが子どもから見たときどうなるか?です。
はっきり言うと、30代後半の今でも、祖父母(亡くなりました)には「育ててもらった」と思い感謝していますが、生きている両親に対しては何にも思わないのです。感謝ゼロ。
親孝行なんて考えもしません。
祖父母に対しては最晩年にできる限りのことをした、と自信をもっていますが、とくに父親が倒れたとしても同じことをしようとも思いません。

どうしたらいいかというご質問に対して、やや現実的ではないかもしれませんが「こういう人がいたが、そんな子どもになってもいいのか?」と聞いてみたらいかがでしょうか。
少なくとも質問者さんのお母様には、孫はいつか分かってくれると思っていただければと思います。
子どもというのは、誰が自分のために何をしてくれているか、誰が一番自分に愛情を注いでいるか、意外と見ているものだと思います。
実の親だからいつかは分かってくれるなんて夢物語です。
下手すると子どもの家庭観も左右します。

もちろん、親としての責任意識はもってもらいたいですね。
これは誰が面倒を見るかとは別です。責任意識のない親は親たる資格なしです。
でも、その合否を決めるのは子どもです。
そして、この資格試験、結構厳しいです。

一番大事なのは子どもで、両親はどうでもよいとも私は思えるので、「甘やかさない」という意見には賛同できません。
面倒をみない!となったときに直接の影響を受けるのは1歳の子どもですから。

質問者さんのお母様は、1歳の子どもからみれば祖母ですよね。
いや、そこまでではないですが、私の育った環境と共通しているところがあるものですから。

私の両親は共働きで、私の子ども時代は昼間は母方の祖父母に預けられていました。
当時祖父母が少し離れて住んでいたので、母が朝クルマで祖父母の家に置いていき、仕事が終わると回収、でした。(責任感はあったのでしょうが現実的にそうしたようです)
幼稚園は送迎バスがありましたが、祖父母の家から出て帰る。小学校にしても帰る先は祖父母の家、というこ...続きを読む

Q姪が気持ち悪く思えてしまう・・・

周囲に相談できそうなことではないので、ここで相談させてください。
姪(旦那の妹の娘)のことなのですが、義妹はとても早くに出産(今年31)して、姪は今12歳です。その姪が、どうも旦那のことを好きなようなのです。それも叔父としてではなく、どうやら男として・・・。
最初はもちろん、全く気にしていませんでしたし、そういう風に思うこともありませんでした。
ですがどうも去年あたりから何か引っかかるなぁと思うようなことがたびたびあり、最近ではほぼ確信を持っております。
どういう態度かと言いますと、旦那にくっついて離れないのはもちろん、「チューしよう、チュー」などと平気で言いますし、一緒の布団で寝ようとさえします。
買い物などに行くときに私も一緒に行こうとすると、「えー行くのー?」みたいなことを言いますし、「○○お兄ちゃん(旦那のこと)はこの食べ物嫌いなのに何でわざと作るん?」とか、この間は「離婚って考えたことないのー?」などと言われました。これはさすがに子供の言うこととはいえ、カチンときました・・・。
あとは、私を旦那と姪との会話にいれないようにしようとしているというか・・・。
本当に、態度というか雰囲気というか、そういうものなので説明が難しいのですが;;

最初は、旦那と姪が仲が良すぎて私は嫉妬しているだけなのかな、大人げないなあ情けないなあ、と前向きに考えていたのですが、この間なにげなしに旦那にそれを言ってみたんです。
すると、旦那はその時には「さすがにありえないだろ!(笑)」と爆笑していたのですが、その次の次くらいに姪が来たあとに、「お前に言われてちゃんと観察するようになったら、確かにおかしいかも・・・」と旦那自身にもそう言われ、やっぱりそうなのかと落ち込みました。
義妹が若くで結婚したのもあり、出産してしばらくもまだ(うちの)旦那は大学生だったので、姪は旦那のことを「おじさん」ではなく「○○お兄ちゃん」と呼びます。最近はもうこんな些細なことまで気になってしまい・・・。こんなことまで気になるとは私もいい大人なのにお恥ずかしいのですが・・・。もう本当にダメなことなのでしょうが、近頃は気持ち悪いと思ってしまうんです。
子供のすることだし、あっちはまだこれから色々な男性と出会うんだから、今だけ。すぐこんな行動もおさまる。と、理性ではきちんと考えられるんです。
でも、実際その場になると、うまくそう考えられないんです。

家が近いこともあり、義妹とも仲が良いので、家族間の交流はかなり頻繁にあり、義妹が働いていることもあって昔からよく姪を預かることが多かったのですが、最近は憂鬱になって仕方ありません。
姪自身も、自分の家かのように振る舞い、旦那にくっつき、入り浸ります。子供相手(しかも姪)ということもあるし、思春期でもあるし、どういう方法でたしなめたらいいものやらわかりません。
旦那自身もそれに気付いてから、どう接していいのかわからなくなったようです。

今は自転車で30分くらいの距離に住んでいるので、引越しして思い切ってもう少し離れたところに住むのも考えたのですが、現実問題そう簡単にはいかず・・・。
もちろん義妹にも仲がいい分余計に言い出しにくいです。
どういう態度で姪に接したらよいのでしょうか。真剣に悩んでいます。

周囲に相談できそうなことではないので、ここで相談させてください。
姪(旦那の妹の娘)のことなのですが、義妹はとても早くに出産(今年31)して、姪は今12歳です。その姪が、どうも旦那のことを好きなようなのです。それも叔父としてではなく、どうやら男として・・・。
最初はもちろん、全く気にしていませんでしたし、そういう風に思うこともありませんでした。
ですがどうも去年あたりから何か引っかかるなぁと思うようなことがたびたびあり、最近ではほぼ確信を持っております。
どういう態度かと言いま...続きを読む

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どんなに年齢が低くても女は『女』ですからね・・・。
ご主人を恋愛対象として見ていることに気づくのも質問者さんが女だからですよね。
たぶん男性は言われなければ気づかないでしょう。
質問者さんの言葉から、ご主人も姪御さんの態度に困っている様子なので、ここは直接ハッキリと言ってもらってはどうでしょう。
義妹さんにもちゃんと説明すべきだと思います。

12歳って、思春期で恋に憧れる頃だと思います。
男性とチューすること、一緒の布団で寝ること、くっついて離れないこと、どれもすごく興味があるんだと思います。
そして女性には年上の男性に恋心を抱く時期ってあると思うんです。
その対象が一番身近な人(この場合はご主人)であることは珍しくないと思います。
一過性のものだし、時が経てば同年齢くらいの男の子に対象を変えていくと思いますよ^^

私も小学生の頃、高校生の従兄が好きでした。
可愛がってくれて、よく遊んでくれました。
物知りで色んなことを教えてくれたし、絵も上手でした。
その時、好きだと思った気持ちは本当ですが、中学・高校になると『従兄』という存在だけになってました。
今になって思い返せば、たぶん自分より秀でている部分を尊敬し憧れる気持ちが『好き』という形だったんだと思います。

小さい頃から知っていると、ついつい小さい頃の印象で見がちですが、姪御さんは一歩一歩『女』に近づいています。
精神的には幼い部分もあると思いますが、少しずつ大人の女性として扱ってみてはどうでしょう。
チューや一緒の布団に入ることは軽々しくすべきではないと教えてあげるといいと思います。
質問者さんはライバル視されてますので、ご主人から言ってもらう方が効果的でしょう。今まで自分を受け入れてくれていた(可愛がって遊んでくれた)人から言われた方が効きます。
義妹さんには姪御さんの状況を親として知っておいてもらう必要があると思います。こちらもご主人から話してもらうといいでしょう。
仲が良いとのことなので、質問者さんが悩んでいる旨を伝えておけば対処の仕方を考慮してくれるかもしれません。

姪御さんの行動を否定してしまうと良くないですが、人を好きになるのは悪くないけど、それだけではいけないという事を話せばわかるのではないでしょうか。
良い方向で解決できればいいですね。

どんなに年齢が低くても女は『女』ですからね・・・。
ご主人を恋愛対象として見ていることに気づくのも質問者さんが女だからですよね。
たぶん男性は言われなければ気づかないでしょう。
質問者さんの言葉から、ご主人も姪御さんの態度に困っている様子なので、ここは直接ハッキリと言ってもらってはどうでしょう。
義妹さんにもちゃんと説明すべきだと思います。

12歳って、思春期で恋に憧れる頃だと思います。
男性とチューすること、一緒の布団で寝ること、くっついて離れないこと、どれもすごく興...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!


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