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 以前から喧嘩の度に旦那に暴力をふるわれます。でもいつも彼は「お前が怒らせるのが悪い」と言います。喧嘩で私は確かに相手の嫌がるようなことを口走ったりしますが、だから暴力はがまんしろというのは納得できません。今まではそれでも小さい子供もいるし我慢して生活してきましたが、今回とうとう大きな怪我をしてしまい、病院に運ばれました。これは、2人の間でとめておける話ではないと思い、両方の親にも報告しようとなりましたが、旦那は自分の親にしか連絡せず、しかもその親は私に対して「まあ、喧嘩せずになかよくしてよ。今回のことは出来るだけ大きくしたくないからあなたの両親には言わないでほしい」と言われました。夫もそうしろといいます。こんな夫とこれからも結婚生活を続けていくべきでしょうか?

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A 回答 (9件)

度々すみません。

前回答で一部文字が乱れました。「全国共通DVホットライン」(0120-956-080, 月~土の10:00~15:00)です。
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ANo. 7です。


とにかく1日も早く事態を改善したければ動き始めることが肝心です。がまんしたり、自分に非があるなどと思ってしまうことは、よくありません。又、ご主人が心を改めるのに期待しても、対策を打たない限りは事態は良い方向に進んでいきません。

又、前回お知らせした加害者更正のためのプログラムにしても、本人にその気がない限りは参加してもらえない確率が高いのが難点です。
先ずあなた自身が、自分だけで悩まず、被害者のためのプログラムに参加されるのをお勧めします。又、明日にでも「全国共通DVホットライン」(0120-956-080, 月—土の10:00—15:00)に電話され、何でも相談されてはいかがでしょうか?

尚、このQ&Aでご納得の上は、良回答にポイントを付与し、締め切りもお忘れなく。
事態の改善を心からお祈りします。
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このサイトのDVに関するQ&Aに度々投稿している、自身もDV加害経験のある男性です。


多くの皆様がおっしゃっている通り、ご主人やその親御さんの言われていることは全く理不尽であり、全く反省も改善への対策も示されておりません。このまま放置しておいては更なる暴力の連鎖に発展し、何らよいことはありません。子供にも将来連鎖することも大いに考えられます。
いくら誠意を尽くし話をしても聞く耳を持たず、暴力でしか対応できない相手だとしたらここで取りうる最も手っ取り早い方法は、先ず緊急避難としての別居、そして離婚だと思われます。

そして最終的な離婚に至る前に、もしあなたの気持が許せば(到底許しがたいとは思いますが)できれば彼にもう一度、DV加害者からの更正のチャンスを与えてあげて頂ければ有難いのです。
それは民間の団体で実施している専門家によるプログラムで、ネットで検索するといくつか見つかります。私の知っている所を以下にご紹介します。
(1)Aware http://www.geocities.jp/www_aware_cn/
(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2)メンズサポートルーム“気づき”  http://www.kiduki.org/
(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)

又DV被害者のための団体も全国にありますが、ここでは以下をご紹介します。
(1)レジリエンス http://www.resilience.jp/ 
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う団体)
(2) 各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/ind …
(特にトップページ中ほどの「相談室案内」、「配偶者からの暴力(DV)」、そして「関連機関へのリンク」をご覧の上、気軽にご相談下さい。)

このような専門家の力を借りれば、DVからの克服の可能性はゼロではありません。(ただ過大な期待は出来ませんし、時間もかかる作業です。)
DVはその人の生育の過程で刷り込まれた謝ったジェンダー論(男女の役割に対する考え方)や「お前が怒らせるのが悪い」といった他人に罪をなすりつける自己中心的な人格が原因のひとつと考えられますが、そういった考え方の誤りに、上記加害者プログラムなどを通して気づき、100%自分の非を認めて妻に謝罪し、妻の気持を共感し、人格の改善に真剣に取り組み始めた時、その克服のスタート台に立つことができるのだと思います。

事態が快方に向かうことを心からお祈りします。
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私が思うには、奥様の実家に非難された方がいいのではないでしょうか。

家も主人が機嫌が悪く、ちょっとしたことで口論になり手加減してるのでしょうが押したり、払ったりするのでこんな軽いことでも何時命落とすか解らずヒヤッとしてます。奥様、皆さんがおっしゃるとうり何か起こる前に非難が良いかと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。旦那様は押したり払ったりする程度ですか。私の家庭も最初はこんなに激しい暴力はありませんでした。ですが、うちの夫はエスカレートしてしまいました。もうおしまいだと思います。実家に非難して、今後について考えます。

お礼日時:2007/03/14 16:56

考える事がDVだけになってるなら、分かれどきですね。

経済的なこととかは問題ないんですかね?

暴力は、それを許せばエスカレートします。暴力を振るわれるたびに公にしないと、

>その親は私に対して「まあ、喧嘩せずになかよくしてよ。今回のことは出来るだけ大きくしたくないからあなたの両親には言わないでほしい」と言われました。

こういうボケた対応になります。彼らにしてみればまだ一回目だから「様子を見てみよう」としかならないのです。出来れば臭いものにはフタをしたいですからね。あなたの痛みや恐怖をわかってくれるのは、暴力を熟知した人だけです。

病院送りにしておいて「黙っておいて欲しい」とかもうダメですね。あなたさえ我慢すればそれで解決と思っている証拠です。

暴力の抑止には公衆の目が欠かせませんが、そういう意識にも欠けます。

殺されないうちに逃げたほうがよろしいかと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。とても参考になりました。どうしても夫への情が残ってて、離婚は・・・と思ってましたが、回答者様の意見を読んでこのままじゃダメだと再認識しました。離婚について前向きに考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/03/14 16:53

とりあえず、診断書は保存しておきましょうね。


いざ離婚ってなった時にすっ呆けられますよ。
で、騒ぎを大きくしたくないのは、
旦那さんが面倒だと感じてるからでしょう。
自分の親なら強く責められないのも分かってるんでしょうね。
つまり、義両親込みで、ビタ一文反省して無いってことです。
結婚前からそういう感じの家庭だったんでしょう。

いつか直ると思って我慢しているのなら、
とっとと離婚した方がいいです。根っこの性格ですから直りません。
反省させたいのであれば、ご両親・旦那さんの職場・友人・隣人等
全てにおいて話しておいて、
何かあったときにフォローを頼むことです。
本当の意味で反省はしませんが、でかい顔は出来なくなります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。確かに回答者様の言うとおり、夫の両親は少し変わってます。当然、謝罪の言葉もありませんし本人もきっと今でも自分のした事の大きさに気づいてないと思います。離婚も視野に入れて、実家で考えたいと思います。

お礼日時:2007/03/14 16:50

夫が妻へ暴力はいけません。

それが常習的になってしまうのはとっても怖いこと。
やはり、男性の力ってかなりのものがありますものね。
手加減しているとしたって、当たり所が悪ければ・・・
私も↓の方と一緒で実家に一時、避難したほうがいいと思います。
父親が母親に暴力をふるっている姿を子供が見ていい影響があるわけありません。今度は子供が大きくなった時に暴力をふるう大人になるだけです。
私も結婚当初、主人に殴られました。主人の浮気を問い詰めた時です。
非は主人にあるにも関わらず、自分に都合が悪いと黙らせるために殴る。
その後、よく話し合って、もう二度と殴らないと約束してくれました。
以来、3年かな?一度も暴力はありません。
こういう人もいるでしょうが、たいていの人はなかなか直らないと思いますよ。普段は大丈夫でもお酒がはいった時に暴力!はよくある話です。
取り返しのつかないことになる前に、離れた方が無難です。
旦那さんの親も、普通は謝るべきです。それを息子の肩を持つなんて、言語道断!言うこと聞く事はないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。ご主人はきちんと更正されたんですね。羨ましいです。カウンセリングでも言われましたが、暴力は本人がきちんと自覚して反省し、治したいと思わなければ治らないそうです。私の夫は自覚はあっても反省はないので、もう治らないと思います。実家に戻って今後について考えます。

お礼日時:2007/03/14 16:46

私は男性です。

病院に運ばれたということなら別れるほうが最善だと思います。男性のほうが力が強いのにも関わらず、弱い女性に暴力を振るう、最低な行為だと思います。小さいお子さんがいらっしゃるということなら、なおさらです。教育にもよくありませんしね。最終的に決めるのは質問者様ですので私の意見はあくまでも参考ということにしてください。良い結果になることを祈ってます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私も何より子供への影響が心配なんです。
暴力をふるっている親を見て育つ子供が、いい大人になれるとは思えないですから。別れを視野に入れて、実家でしっかり考えたいと思います。

お礼日時:2007/03/14 16:41

それは難しいのではないでしょうか。


自分の親に内緒にすることは出来るでしょうが事が事だけに内緒は出来ないと思います。
病院に運ばれたと言うことですが怪我は大丈夫ですか?
喧嘩のたびに暴力・・・経験あります。
私も自分ひとりで怖くて警察を呼んだこともあります。
パトカーに乗せられ警察署に。。。
周りでやはり配偶者に暴力を振るわれたというのはありますが子供が出来て落ち着いたとか 振るった本人が自分より弱いものに暴力は振るってはいけないと自覚と我慢とがないと無理だと思います。
「怒らせるのが悪い」と言われても「怒ったら何でもあり?」とやられる側から言いたいですよね。
どれだけの痛みや精神的な怖さを味わったか教えてやりたいぐらいに。

それと義理の両親から謝罪はありましたか?
「喧嘩せず仲良く・・・」の前に自分の息子のしでかしたことを謝りましたか? 無いならこの家族とは縁を切ったらどうですか?
私は些細な喧嘩ならいちいち報告するのも・・・とは思いますが大怪我までしてそれを秘密にはないと思います。
嫁にもらったにしてもあなたの両親からしたら大事な娘なんですから謝罪があって当たり前ではないかと・・・。
「いの一番にご両親に連絡する」が義理の両親にはなかったのですね。

私は子供さんを連れ実家に非難することをアドバイスします。
そしてあなたの心が暴力が怖くて我慢に我慢を重ね壊れないうちに離婚を勧めたいです。
子供さんにもいいことではないと思います。
大きくなれば子供さんにまで・・・もありえますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。義理親からの謝罪はありませんでした。私もそれに関しては「どうして?」と疑問です。でも自分の息子にはいつも甘い親なんです。仕方ありません。
一旦、子供を連れて実家に非難しようと思います。今後のことは、じっくり
考えて結論を出します。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/03/14 16:38

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