離婚すべきでしょうか？

Question

1ヶ月ほど前に妻のダブル不倫が発覚しました。この1ヶ月の間相手の男にあったり、14年に及ぶ結婚生活の妻の不満などを聞かされたり、一度は離婚を覚悟した妻が相手の男の事を大切にしている話しを聞かされるなど色々な事がありました。今は、妻も男と別れ元サヤに納まりつつありますが、私の中で妻に対する不信感が日に日に増大して、今は妻の顔をまともに見る事ができずにいます。どうしても妻を見ると相手の男とキスをして抱き合って・・・といった想像が暴走してしまいます。また、今回元サヤに戻る原因は、私が妻と相手の男に慰謝料の請求をする事を伝えた事で、妻が相手の男を何とか守りたいと思った為です。だから、妻は今でも相手の男を愛していると思います。もしかしたら、別れたと言うことも嘘かも知れません。現に携帯にはパスワードがかけられているし、こそこそと電話やメールをしている様子も伺えます。こんな状況で、仮面夫婦を続けた方が良いのか、思い切って離婚をした方が良いのか悩んでおります。ただ、２人の子供の事や共働きで返済していた住宅ローンの事を考えると、離婚していいものなのか非常に悩みます。
よろしくお願いします。

jumpin-r · Accepted Answer

不信感が拭われるのはしばらくは無理だと思います。
もしかしたら一生背負っていく感情かもしれません。
やり直すことって、それも含めて抱えていくことですよね。
配偶者に不倫された経験というのは、した人間以上に大きな枷を背負うような出来事です。
経験者ですのでお気持ちはじゅうじゅうわかります。

>男に慰謝料の請求をする事を伝えた事で、妻が相手の男を何とか守りたいと思った為
これは本人の言葉ですか？
単に大ごとにしたくないから、という浅知恵程度じゃないんですか？
相手というより自分（奥さん）の身が可愛いからではないでしょうか。
お気持ちは解りますが、言葉だけに振り回されないようにしてくださいね。

結婚生活の妻の不満の部分はどんな話し合いをしたのでしょう
今後の対策などは練ったのでしょうか？
不信感が拭えなくてこそこそしている気がする
それが苦しいと伝える努力はしたのですか？

色々考えてしまうのは解りますけど
住宅ローンのこと考えて離婚を悩む・・・正直賛同しかねます。
そういうことじゃないでしょう。
どんなに立派な器をそろえても中身がカスカスでは意味が無いですよ。
自省としてもそう思うのです。

これはこういう相談で必ず出てくるキーワードで、された本人にはとても辛い言葉ですが
「ご自分の反省点も色々あるのでは？」です。
この言葉と向き合うことを拒否してしまうと、今後も同じようなパターンを
繰り返すんだと思います。

ということで、
今は、ご自分に向き合う時期でもあるのかもしれませんよ。
やめることはいつでも出来ます、やめないで続けることのほうが
大変だけど大事なことがたくさん詰まっていると思います。
これを機にご自分の言動や価値観や拘りのメンテナンスをかけてみませんか。
奥さんの指摘や自分なりに直したほうがいいいと思うところがあるなら改善してみたり、
また自分はこの信条で生きようと再認したり。
ご自分が心が充実したうえで、奥さんが許せないのなら、離婚を前提に更に話し合ってみたらいいと思います。
ご検討をお祈りします。

makenai-41 · Answer

確かに愛する人が自分以外の人に心のみならず、身体までも奪われたとなれば身を裂かれる程の苦しみや辛さがあるでしょう。
やり直そうと考えてはみても、やはり許せないのが本音かもしれません。
ですが、本当に心を落ち着けてよく考えてみて下さい。

貴方方ご夫婦は一度は愛し合われて、この人しかいないと思ってご結婚されたはずです。
そのお相手である奥様と裁判で争い、離婚し、慰謝料を手にしたところで、貴方は幸せですか？
確かに今、貴方は傷ついていると思います。
相手の男性、奥様を困らせてやりたいと思うのも、本音だと思います。
その結果、離婚し、何がしかのお金を手にしたところで、貴方の心の傷は癒えるのですか？

プライドって何でしょうか？
かつては愛し合った奥様が浮気をしたら、奥様が再起不能になるまで叩き潰す事ですか？
今、貴方の家庭は崩れ去ろうとしています。
最終的な引き金は奥様が引かれたのかもしれません。
しかし、そこに辿り着くまでには必ず理由があったはずです。
そして、その理由の中には必ず貴方が原因となった事があるはずです。
例えどんなに辛くても、苦しくても、もう一度立て直す努力を諦めない事が一家の大黒柱としてのプライドなのではないでしょうか？

私の予測では、奥様はこれまでの貴方の態度（分かってくれない、向き合ってくれない、聞いてくれない等）で、貴方に期待する事を諦めてしまっていると思います。
諦めとは怒りの感情の一種で、期待していたもの、手に入れたかったものが、手に入らなかった時に感じる感情です。
そして、そんな貴方に対し、もう関わりたくない、関わって自分が悪者になりたくないといった逃避的な心理状態だと思われます。
そんな奥様の心を開かせるためには、ただただ誠意で接する以外はないと思いますし、そんな奥様の心が１ヶ月や２ヶ月で開かれるとは思えません。
誠意とは、見返りを期待しない心だと思います。
奥様が浮気という行動にでるまでには、きっと何ヶ月も、何年も不満を蓄積されていたと思います。
そして、貴方が今感じている「馬鹿にされている」感情もきっと感じておられたはずです。
どうか、諦めず、挫けず、これまでのご自身の振る舞いを省みながら、誠意をもって愛情を注いであげて下さい。
人は一度好きになった人を嫌いになる事はないと聞きます。
貴方方のご家庭が真の幸せを掴めるようになるための試練です。
頑張りましょうよ。

yamame0505 · Answer

あなたは大きな勘違いをしていますね、問題点を列記します。

１．離婚したら親権は１００％汚妻に行きます、貴方が親権確保出来るのは汚妻が親権放棄した場合だけです。
２．いざ離婚となれば、少しでも有利な離婚条件確保のため、汚妻と義理親はあなたを目の仇の如く責めて来ます。
３．あなたの失敗は初動で間男排除を怠った事に尽きます、何故に間男排除しなかったのか、汚妻の心を読み違えましたね。
４．いいですか、汚妻は不倫がバレていなければ今も間男チンポにヨガっている女なんですよ、不倫を自身の意思で止めていません。
５．あなたの初動が甘甘だから間男と連絡取り合っているのですよ、汚妻の心にはあなたへの想いは一切ありません。
６．汚妻には、あなたは人間ＡＴＭの存在、自身の性欲を満足してくれる存在は間男のチンポのみ、あなたはうざいだけの存在。

こんな汚妻と再構築を少しでも考えたあなたは大甘、目が覚めたならなら汚妻と間男に制裁しなさい。

でも親権は絶対無視、調停でも離婚裁判でも絶対に親権は汚妻になります。
あなたに男のプライドが少しでも残っているのなら、金と時間を気にせずに離婚裁判起こしましょう。
流れは、協議離婚不成立→調停不調→離婚訴訟、です。

何故に離婚裁判かですが、良いですかこれが肝ですから良く聞くように。

１．狙いは汚妻の不倫事実を「裁判記録」と言う公正書類に記載させる事、未来永劫記録は残り関係者が閲覧出来ます。
２．子供の親権は汚妻に渡り、汚妻は離婚事由を全てあなたのせいと子供に聞かせる事になります。
３．唯一子供達に、真の離婚事実は「汚妻の不倫」と間違いなく分からせる事が出来るのは「裁判記録」に汚妻の不倫事実を記載する事。

汚妻と間男は、自身の不倫で一つの家庭を崩壊させ、子供を片親にさせた事実を死んでも世の中に残す事になります。
孫も、そのまた孫も、汚妻の不倫事実を知る事が可能なのです。

もう一つ、慰謝料は３０００万円程度、汚妻と間男に請求しましょう。
絶対にすぐに示談してはいけません、裁判所の示談勧告が数回出てから示談しましょう。
事由は下記の通り、これも強烈な制裁ですよ。

１．不倫による慰謝料負担は、離婚時でも２００万円程度です。
２．協議でも調停でも裁判でも、あまり変わりません。
３．問題は、慰謝料請求額により、慰謝料請求された汚妻と間男の弁護士費用が格段に違う事。
４．弁護士費用は基本料と成功報酬に分かれます、つまり高額な慰謝料請求受け大幅な減額となると成功報酬が大きくなること。
５．これは汚妻と間男には死ぬほど答えます、間男の妻からも慰謝料請求受けたら汚妻はお手上げです。
６．成功報酬は減額額の２０％程度が相場、３０００万円減額したら６００万円になります。
７．普通はここまでは成功報酬請求させませんが、かなりの額を負担させられるのは間違いありません。

あなたはこれだけバカにされたのですから、不倫の確固たる証拠揃え、有能な弁護士に相談しましょう。
離婚裁判終わるまでは２年はかかりますが、汚妻に自身の不倫の罰を思い知らせないとあなたの再出発はスタートしませんよ。

jumpin-r · Answer

No.2です。
>「お願いだから彼に迷惑をかけないで、悪いのは私なんだから・・・」と必死に頼んできました。
そうなんですよね。こういうこと言うんですよ。
前出でも書きましたけど、この言葉は相手を守っているとかじゃなくて
奥さんは自分のことしか守ろうとしてないんですよ！
といいたかったんです。
相手を思ってそういったと奥さん本人でさえ勘違いしているのです。
結局自分の立場が危うくなるのが嫌なだけ。
自分の非を責められたくないから、綺麗な言葉で覆ってるだけ。
言葉は貴方に悲しさをもたらしたかもしれませんが
貴方が思うほど深い意味があると思わないでください。

あと、窺いたかったのは
貴方が家事一切をすることがいままでの2人の溝を埋めるために
必要なことと思われますか？
ソレが2人の関係を修復するためにどんな効果となりましょう。
もし、家事一切をして欲しいとか家事をするのが不満だなんて言ったのだとしても、
問題の本質から貴方や自分を逸らすために言っているにすぎないです。
ぜんぜん貴方と向き合ってないですよ。
そんな表面的なことで不倫なんてはじめるはずないって。特に女は。

向き合うのをそらしている証拠にメールやってるじゃないですか。
やり直すなら携帯メールなんてやめるように言いましょう。
同じような経験の方の話に書かれていましたが、
家で配偶者が不倫相手とメールするなんて、リビングにその相手が
あがりこんでイチャイチャしているのと同じと書かれていました。
私もやられていたので、ほんとその通り！と思いました。
そんな屈辱ってないですよ。

他の方のアドバイスにあるように
今の時点でのご自分の気持ちを一旦決めて、
やり直すなら真剣にやり直す方法を2人で創りだしましょう。
耐えられない・やめたいと思うなら、具体的なことをききに
弁護士相談に行かれるといいです（地域に無料相談があるはず）
離婚しなくても、客観的な話を直接人の声で聞くことで自分なりに
方向性がみえてくるものです。

大人に振り回されるお子さんも可愛そうなので、
貴方が充分配慮してあげてください。

noname#78404 · Answer

No.8です。お返事ありがとうございました。

＞やっぱり私は妻にバカにされているのでしょうか？
↑質問者様のことをバカにしているのではなく、その男性のことしか
考えられないのでしょう、ただただそれだけだと思いますよ。

行動する前に、自分の中でしっかり結論を出しておいた方がよいと
思います。相手の男性に接触するとか、慰謝料を請求する場合は、
それで奥様と相手がどうなるかよりも、その後、質問者様がやり直
したいか、別れたいかの方が大切だと思います。今は質問者様も、
カ～っとなって、２人をどうにかしてやりたい！という気持ちが先
行していると思うのですが、それって結局はラリ状態の奥様と同じ
レベルでの争いになってしまうわけです。だから、メールしている
ことを認めたのなら、一時的にでも追い出してあげたらどうですか。
もちろん、お子さんは置いていってもらいます。そのくらいの威厳
をもたないと、今後の立場も悪くなりますよ。奥様の行動を監視し
ながら(いつも気にしながら)、洗濯なんかしていたって、何の解決
にもならないと思います。お子さんも知ってしまったのですね？？
だったら、毅然としていた方がいいです。嫉妬しながらちまちまと
かぎ回っている姿は、すご～く小さく見えます。陰でコソコソと、
メールして浮かれている奥様と同じです。そんなお父さんとお母さ
んの間で、子どもたちは路頭に迷います。せめて質問者様だけは、
今の嫉妬や憎しみよりもずっと大切な「家族の将来」を考えて行動
なさるべきだと思います。

不貞は確かによくないです。ただ、これまでの14年間、質問者様は
どれだけ夫婦のこと、家族のことを思って苦しんだでしょうか。。
不貞、不貞と騒ぎたてるよりも、１つの「苦しみ」だと考えてみて、
質問者様にとって結婚生活で直面した「苦しみ」が「相手の不貞」
だったわけです。奥様にとっての「苦しみ」が、奥様の文句の中に
あった、生活の中のあれこれだったわけです。天秤にかけることは
できないと思いますが、奥様のしていること、角度を変えて見てみ
れば「たかが恋」なんですよね。体の関係があったことは、やはり
ひっかかりますが……１度はやり直そうと考えたのでしょう？失い
たくないと思ったのでしょう？　だったら、目先の嫉妬や憎しみに
負けないで下さい。お子さんが質問者様を必要としているかどうか、
しっかりそこも見て下さい。お母さんが不貞を働いてもお母さんに
ついて行きたいと言われたなら、それは14年間積み重ねてきたこと
を質問者様も反省して受け止めなければならないのだと思います。
かといって、お子さんを奥様について行かせるのではなく、質問者
様は、そこもとり戻す努力をしなければならないと思います。する
こと、考えることは、洗濯より監視より、もっとたくさんあるはず
ですよ。

すみません、文章がまとまりませんでしたが、冷静になって頑張って
下さい。お父さん、しっかり！

kerotto22 · Answer

別れてあげたらどうでしょう？

妻が貴方との生活をやり直すことにしたのは、貴方との生活がやはり大切と思ったのではなく、相手を守るため、、と聞かされたのですよね。
そういう妻を、貴方は愛せますか？貴方も今後、結婚生活を続けるにしても、仮面夫婦で、、というつもりで、なのでしょうか？それとも妻が心から反省してくれれば、貴方もまた、妻を愛するつもりなのでしょうか？

妻さんと話し合って、貴方が家事の大半をやることになったとか、、でも、妻さんには、改悛の情はどうも見られないようだ、、、と、、

結局は、幸せな結婚生活を維持できるかどうかということは、お互いをお互いに大切に思えるかどうかということなのだと思います。幸せでなく、ただ形だけの結婚生活は、割り切れれば仮面夫婦でも送れますがが、、、でも、その場合は、互いに感情的なものを求めてはいけないので、相手の気持ちがどこに向いていようが、それをどうこういう資格がなくなると思います。貴方が仮面夫婦ではいけない、本当の充実した結婚生活を望んでいるのなら、それを相手にぶつけるべきでしょう。

　貴方自身のお気持ちが、実はそうでない、あるいは、貴方がその方向で努力しても、相手の気持ちが変わらないのであれば、別れてあげたらどうでしょう、、と思います。

　住宅ローンの返済が心配であれば、その返済分(割合はご夫婦で話し合って）を慰謝料として払っていただいたら、どうでしょう？

　子供さんのことは、最も頭の痛い問題ですが、子供は、将来的には、自分達のことが、仮面夫婦ながら離婚しなかった理由にされるのをとても嫌がる傾向にあるようですよ。

hohohoi2006 · Answer

一応心配なので補足しておきますが
間男に対し殴ったりとか、暴言を吐いたりとか脅したりとか
絶対だめですよ！
民事と刑事で圧倒的に刑事の方が重いですから慰謝料請求どころか
貴方が圧倒的に不利になります。
　ですからきちんと弁護士を依頼して感情的になる場面は同行してください。
　奥さんにまったく反省の色がないなら離婚しか選択肢がないですが
それでも、あとで言った言わないになるので弁護士を通してください

hohohoi2006 · Answer

始めまして文面から今は厳しい状況であることが真摯に受け取れます。まずお気を強く持って頑張ってくださいと言いたいです。
　結婚初期の頃に近い体験がありまして今は再構築して普通に暮らしてます。再構築するご意思がおありなら是非読んで頂きたいです。
　まずいろいろと自分自身も反省する点がありましてそれを書かして頂きます。女性はいくつになっても女性で諸条件を満たすとよっぽど理性の強い人じゃないと浮気します。
　これは普段かまってあげない、話を聞かない、記念日に何もしない
愛情を口に出さない、つまり愛情に枯渇した状態で妻に自由な時間がありパートの職場やサークルなど外部との接触点があり、そこで優しい男や下心のある男に接触するとわりとコロッと行ってしまいます。
　これはその後自分の悪い点妻の悪い点を認め愛していることを素直に時間をかけて話せば催眠が解けたように元に戻る場合が多いです。
　これはまじめな話よくラリ状態などと言っています。
　このパターンの場合は奥さんにも非は当然ありますが同時に旦那さんにも非があり。最も非があるのは言い寄ってきた間男です。
　まずこの催眠状態を解かない状態で何をしようとしても奥さんは隠れてまた間男と接触しようとします。
　貴方が慰謝料を請求したり向こうの奥さんに事情をばらしたりしようとしたら益々貴方から奥さんの気が遠ざかって行きます。
　もし条件が合うならまず奥さんに愛していることをきちんと伝え本音で話を行いこの催眠状態を解かないと話しにならないです。
　条件が合わず例えば貴方が愛情を奥さんにわかるように注いでいたにも関わらずこのようになってしまったならば奥さん自身の貞操観念に
問題があり離婚をお勧めします。
　もし催眠状態が解けて貴方も奥さんを許せるのならば再構築は０より
マイナスのスタートになるので辛いでしょうがけして不可能ではありませんお子さんもいらっしゃるようですしこちらを私はお勧めします。
　その後に間男にはきちんと慰謝料を請求し証拠があるならそれも添えて向こうの奥さんと勤めている会社に報告しましょう。
　それぐらいしないとこのような馬鹿な男はまたいつ接触してくるかわかりません。奥さんを愛してるならできれば怒りを奥さんではなく相手に
持って行ってほしいです。長い時間をかければ今以上に信頼は回復しますし、あなたも許せるようにきっとなってきます。
　是非幸せになって欲しいです

momonchi · Answer

質問内容と、二人の方への回答を読んで思うのですが、
14年に及ぶ結婚生活の不満、は不倫が発覚してから打ち明けられたの
ですよね？
自分の気持ちを相手にぶつける事もせず、不満を言い訳にして不倫を
した奥さんは同じ女性としても支持できません。

逆ギレして相手をかばったり（ちょっと悲劇のヒロイン気取り？）
まだ繋がっている様子を見ても、かなり自分本位なところが伺えます。
離婚については、あなたと奥さんが考える事でしょうけど、

私…この奥さんにお子さんを任せるのがちょっと怖いんですけど。
子供を第一に考える事の出来ない人に見えるんですよ…
お子さんには罪がないのですから、子供が不幸になる結末だけは
避けていただきたいな、と思いました。

utkxy · Answer

はじめまして。
＞「お願いだから彼に迷惑をかけないで、悪いのは私なんだから・・・」と必死に頼んできました。
＞あの時の私の悲しみは忘れられません。
奥様のこのお言葉を拝見して愕然と致しました。全くの第三者ながら、私も悲しみを禁じえません。
また、この期に及んで未だ連絡を取り合い、携帯にもロックをかけているとは・・・
ご心痛お察し申し上げます。

14年間に及ぶ結婚生活の不満から不倫に走られたとの事ですが、それが果たして、免罪符になるのでしょうか。
だから許されるのでしょうか。奥様と同じ理由で、ご質問者様が先に不倫をしていたとすれば、
奥様はお許しになられたのでしょうか。今後もし、不倫相手の奥様から慰謝料請求された際には、
奥様はどうされるおつもりなのでしょうか。

不倫は心の殺人だと聞いたことがあります。
培ってきた信頼は一瞬にして吹き飛び、現に今も、ご質問者は苦しんでおられる。
近い将来、あるいはお子様たちも。

未だ贖罪意識のない奥様（私にはそう感じます）には、わかって貰わなければいけません。
いかにご自分が誰かを傷つけたか。今後どれだけ傷つけ苦しめるのか。 
ご質問者様、お子様、不倫相手のご家族、ご両親。
不倫の当事者たちが多くの人に与えた深い悲しみ苦しみを理解し、償って貰わなければいけません。 
それと同時に、たくさんのものを失って貰わなければいけません。 
それが不倫の罰だと思います。

不倫相手への慰謝料請求の有無、奥様への慰謝料請求の有無、そして離婚の有無。
全ての決定権はご質問者様にあります。有責である奥様、浮気相手には異を唱える事はできません。
これは、法で保障された夫であるご質問者様だけの権利です。
ご懸念の住宅ローンの件を含め、早急に専門家にご相談されるのをお勧め致します。
無理に問題を消化なさらず、ご質問者は被害者であることを忘れないで下さい。

最後になりましたが、ご質問の件について。
年月にかかわらず結婚生活を続けていれば、どんな夫婦にも不満は生まれます。
なのにご夫婦間で解決策を講じず、他の異性を求められた奥様には、
自らの手で結婚生活に致命傷を負わせたそれ相応の罰を、
妻として、母として、大人としての責任を問うて然るべきだと考えます。
どういう理由にせよ、不貞は不貞です。
私としては、けじめをつけた上での離婚をお勧め致します。

乱文・長文失礼致しました。いささか感情的になってしまったかも知れませんね。

離婚すべきでしょうか？

不信感が拭われるのはしばらくは無理だと思います。

確かに愛する人が自分以外の人に心のみならず、身体までも奪われたとなれば身を裂かれる程の苦しみや辛さがあるでしょう。

あなたは大きな勘違いをしていますね、問題点を列記します。

No.2です。

No.8です。

別れてあげたらどうでしょう？

一応心配なので補足しておきますが

始めまして文面から今は厳しい状況であることが真摯に受け取れます。

質問内容と、二人の方への回答を読んで思うのですが、

はじめまして。

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