婚約者の家柄（親戚、友人なども含む）について

秋に挙式予定の者です。
結婚するに当たり、婚約者の両親、親戚、友人について不安があります。

私は小さい頃から有名私立小学校へ通い、そこそこ有名な大学を卒業しました。
ですので、友人もしっかりした家柄のお子様ばかりですし、親戚も医者だったり、弁護士だったり、会社を経営していたり、立派な方たちばかりです。
一方で婚約者は、小学校は公立、中高はとても偏差値の低い学校を卒業。
その為か、中高の友人は不倫の末に結婚したり、未だ定職についていなかったりで、お世辞にも良いとはいえません。
また、父親だけは一流企業の役員で立派なのですが、それ以外の親戚ではいとこは出来ちゃった結婚をし、母親はこの時代に最終学歴が高卒です。

婚約者とは最初から結婚をすることを前提として付き合いました。
が、いざ結婚するとなり、準備を進めていくと、婚約者を含め、婚約者の両親の学歴や家柄、友人関係が気になります。
あまりに違いすぎるので、婚約者の両親ともあまり交流はしたくありません。
一度、婚約者の友人にも会いましたが、できれば、今後一切かかわりたくないというのが本音です。
婚約者の会社は有名企業の子会社ですので、同期などは普通の人が多いです。
（なのでできれば会社の人と付き合ってもらえたらと思います。）
このように家柄が違うのに、結婚をしてもよいのか悩んでいます。

また、婚約者の母親の出身地は町田（町谷？）ということで、私の母親は「」なのではないか、と心配しております。
婚約者に母親の出生についてそれとなく聞いてみても、興味がないらしく、生まれた場所もよく知らないようです。
小さい頃の婚約者の記憶では、婚約者の母親の母親（つまり婚約者の母方の祖母）とはあまり面識がなく、ただとても貧乏な暮らしをしていたようです。
インターネットでについて色々と調べましたが、あまり情報は得られませんでした。
興信所にお願いして経歴を調べる方法もあるのですが、したほうが良いのかも悩んでいます。

No.1 回答者： noname#27267 回答日時： 2007/05/01 00:13

未だにあなたのような方がいるなんて不覚にも笑ってしまいました。

だからなんなんでしょうか？あなたのを含めてあなたのご家族は差別主義者のようですね。

そんなに相手方の家柄が気になるなら別れたほうがいいでしょう。

No.2 回答者： guguku 回答日時： 2007/05/01 00:20

こんばんは。

なぜそんなに気に入らない人に囲まれた彼と結婚しようと思ったのか不思議でしかたありません。
結婚を前提にお付き合いしていたからですか？
自分の大切な母親、友人について色々言われないまでも、思われていることを知ったら彼はとても不愉快だと思います。
彼のためにもこの結婚はやめられたほうがよいですね。

No.3 回答者： noname#158477 回答日時： 2007/05/01 00:22

質問者さんは「何」と結婚したいのでしょうか。

。。。
「婚約者という人そのもの」と結婚したいのか、「婚約者の家柄」と結婚したいのか。。

もちろん人それぞれの事情がありますので、それが悪いとはいえません。
興信所を使うなりなんりして満足するまで調べればいいんじゃないでしょうか。
それで結果が質問者さんや、その家族の方の満足するものでなかったのであれば
婚約破棄をすればいいだけでしょう。

感情論でいわせてもらえば、
婚約者さんが可哀想です。貴方の為ではなく、婚約者さんのためにとっとと別れてください。
と言うのが感想ですが。。。

No.4 回答者： hu20040303 回答日時： 2007/05/01 00:32

私も他の回答者様同様、なぜ質問者様が結婚したいと思ったのか不思議です。

家柄や生い立ちをそこまで気にして、今の時代に「」という差別用語までも使う家柄の方の決断とは思えません。。

結婚はお互いのためにもやめたほうが無難ではないですか？
質問者様（ご親戚も含めて）は一生何かにつけて、「あなたの家柄が悪いから」と思うでしょうし彼も一生自分の性格や今の自分を認められず家柄で判断されるのは気の毒でなりません。

余談ですが、質問者様や質問者様のご家族のように今だ「」などという差別用語を使われる方がいることを非常に残念だと思いました。「」は「前科」などと違います。昔は気にされる方も多かったと聞きますが、この様な方がいるからいつまでも「理由なき差別」がなくならないのでしょうね。。

No.5 回答者： gyunami 回答日時： 2007/05/01 00:33

結婚は相手とport69さんの問題でも、結婚式はともかく、披露宴は家と家と事。

ご両親と相談されるのが1番ではないでしょうか?ご両親、親戚、招待する方々・・・相手の出席者を絞るなら、こちらも絞らなくてはいけなくなるし。
フィアンセのお友達は、まだ付き合いがあるのならどうしようもありませんよ。家にも遊びに来るでしょうし。親戚ともまったく交流を持たないわけにも行かないし。問題は社会で考えていかねばならない事ですが、お母様にとっては大問題なのでしょう。
さて、回答ですが。
失礼ですがすでに答えを出しているのでは?
その答えを正当化する意見を求めているのではないですか?
勝手な想像です。お許し下さい。
私は結婚しない方がいいと思います。

No.6 ベストアンサー 回答者： windy_ando 回答日時： 2007/05/01 00:43

　こんばんは。

　質問はこの人と結婚してよいかということでしょうか。

　読んだ感じでは止めたほうがよさそうに思いました。
　ありがちな答えですが、結局結婚したいなら婚約者の負の部分も受け入れる覚悟が必要。嫁となるわけですし両親と交流したくないというのも無理でしょう。残念ですが結婚したらそんな都合の良いようにはいかないでしょう。納得いくまで興信所に依頼することも私はよいと思います。結婚は本人同士がよければいいというものではないと思っています。

　私も質問者様と同じような、ある程度裕福な環境の育ちです。
　かつて非常に好きになった人もいましたが、その人とのバックグラウンドとの差がありすぎて結婚できないと割り切って判断し別れました（この時私の両親は彼に対し興信所を使おうとしていました）。
　結婚しても私自身ずっと家柄のことで引っかかりそうだったし、こんな風に思っている私と結婚しても彼を幸せにできないと思ったからです。
　結局家柄って本人ではどうにもならないことなので、グズグズ考えてても解決できない。解決するにはそんな家柄でも構わない、と腹をくくって飛び込むか、相応の相手に変えるしかないんです。　

No.7 回答者： noname#107241 回答日時： 2007/05/01 00:44

気にする方、気にする環境の方にとってはとても重要な問題なのでしょうね。

ただ文面から察するに、質問者さんは彼よりも家柄が気になっていらっしゃるようなので、結婚してもうまくいかないと思います。
っていう差別用語も簡単に出せる考え方のようなので、やめたほうがいいかと思います。

結婚って一応一生共にする伴侶を得るということなのですから、それ相応の覚悟が必要だと思いますし、性格や相手との家族との関わりとか我慢とかもしなくてはいけないですから、今の状況や質問者さんの考え方ではやめたほうがいいと思います。

自分の家族に自分の婚約者のことを悪く言われるのも気分悪いと思いますし。
何よりその事を異常に質問者さんに気にされて、友達や大切な家族まで否定されてる彼の方がつらいと思いますが…。

No.8 回答者： nemutaiazarasi 回答日時： 2007/05/01 00:50

お相手の性格などが不満・不安という類のやつはその人の努力次第でどうにでも改善される・良いようにまたはあなたが望むようになるかと思います。

が、家柄だとか、これまでの交友関係とかそういう類のものはお相手の方がどう努力しても改善できる事柄だとは思えません。
ですので、改善できないことに対しての不満・不安があるなら、おやめになることが賢明かと思いますよ

母親はこの時代に最終学歴が高卒です。＞＞
ご相手のお母様の年代では大学への進学率はそんなに高くはなかったですし、今のように「とりあえず大学へ行っておく」という考えもそうなかった時代です
ですので、高卒であってもなんら不思議もないことですよ
今のあなた方の時代とは様子が違っていた時代であったことを認識される必要があると思います
その上でどうしてもそれが「おかしい」と思うなら、もうその時点であなたと義母にあたるその方とはうまく行かないでしょう。
あなたがそのような思考を持てられる限り無理です

とにかくもそれだけ「お家柄」とかにこだわりがあるなら、もっとあなたの思想にあうお家柄の方とお付き合いされれば良いことですよ。

でもなんだか「お家柄」だけで人を判断する思想ってとても狭い了見だと思いますが、質問者様には余計なことでしたね、失礼しました

お家柄だけでご相手を選ぶのでしたら、とても簡単だと思います
がんばってください

No.9 回答者： reireiko07 回答日時： 2007/05/01 00:51

こんばんは。

世間では人それぞれに、結婚する上での条件や理想をクリアしていないと結婚は絶対に無理という人もいますね。

素朴な疑問ですが、
質問者様はやたらと婚約者の家柄を気にしていらっしゃるようですが、
婚約者様を一人の人間として愛していらっしゃるのか疑問に思います。
また一人の人間として尊敬しているのか疑問に思います。

質問者様は、婚約者のどこに惹かれて結婚しようと思ったのですか？
人柄ですか？それとも有名企業の子会社に勤めているというステータスですか？

もしも、その婚約者を一人の人間として真剣に愛して尊敬しているのであれば、
家柄や生まれ育ちなど気にならないと思います。

基本的に、人間というものは、
育ちや家柄が悪くても良くとも、
人間的に素晴らしく成長する方は成長します。
間違った方向に行く人は、その方向に進んでいきます。

要は、学歴の高さやステータスの高さで人間の質は比例しないということです。

それまでどんな生き方をしてきて、またその失敗や成功の中で、どれだけの経験を積みそして学び、その材料をいかにして自分の人生の中で活かし軌道修正してきたかが、人間として一番重要です。
人間は、学歴や育ちではなく、その人の性質や性格が一番重要です。
どんなに世間で先生や社長と言われ崇められている人でも、性質の悪い人は悪いですし、
真面目な人は真面目です。

これが理解出来ている人であれば、相手の家柄や学歴の良し悪しなど気になりません。

ただ、世の中には様々な価値観があり、
相手の家柄や学歴が良く財産がないと結婚は無理、という方もいらっしゃいますね。
それはそれで、一つの価値観として否定しません。

しかし、質問者様は婚約者様の家柄＆学歴を大変気にしていらっしゃるので、
結婚はしても失敗に終わる可能性が高いと思います。

なぜならば、質問者様は婚約者の家柄＆学歴を気にしていて、
受け止められないうちは、
結婚後も、なにかと婚約者様の家柄や学歴、そして親戚の人柄の悪い部分がどうしても顕著に目が行ってしまい、
何かにつけて 度々不満・不愉快に思い、
時には夫である婚約者に文句や悪口をぶつけることもあるでしょう。

そう言われて、家族の悪口を言われて誰でも良い気分になる人はいません。
それが初めは小さな亀裂でも、
だんだんと深い溝ができやがては夫婦関係の破綻をもたらすことに原因になると思います。

また、婚約者様の母親や親戚をあまり良くは思っていらっしゃらないということで、
なにか意見される度に、それが些細なことでも
基本的にそれらの方が気に入らないので過剰にムッとすることあると思います。
それに耐え切れなくなり、結婚生活が嫌になることも重々あり得ます。

まだ相手のことを受け入れて消化できていないうちは、結婚は止めるか延期した方がいいと思います。
相手の全てを受け入れられないのであれば、
結婚後もずっとその受け入れることが出来ないコンプレックスというものがつきまとうと思うのです。
結婚生活は何十年にも渡るので、特にです。

なので、とても失礼を承知で言わせてもらいますが、
現時点での結婚は延期するなどしてやめたほうがいいと思います。

質問者様の中で、家柄や育ち、学歴が重要であれば、
それに似合った結婚相手を探すべきです。

私は、結婚生活、というのは、
相手を全てを受け入れて、尊重しあうものだと考えています。
そうでないと家庭が築けませんし。
一方では結婚生活というのは我慢の連続の生活であるとも思いますけど。

また、余談・蛇足ですが、
質問者様の婚約者がいくつの方か分かりませんが、
母親が高卒というのはごくごく一般的だと思います。
だって今の時代でも高卒の方はたくさんいらっしゃるでしょう。
また、できちゃった婚も今のご時勢めずらしいことでもないです。
当たり前とも言えませんが、驚くことでもないです。

それと、興信所のことですが、調べたいなら調べてもいいと思います。
それですっきりすると思いますし。
でも、相手としては調べられたら嫌ですけどね。
それに、調べて身元を全てはっきりさせたところで、質問者様に結婚に家柄と育ちと学歴を求めるのであれば、
結果的に調べても調べなくても同じことだと思います。

ではでは、難しいでしょうが、
一生の長い問題なのでよく考えてくださいね。

No.10 回答者： honeydrop 回答日時： 2007/05/01 00:53

家柄の気になる方は、自分に釣り合うと思う方と結婚したほうがいいと思いますよ。

つまり、今のお相手とは結婚しないほうが良いという事です。
そのほうがお互いのためだと思います。

お相手の方の学歴が自分より下であることや、
家族、親戚、友人の事、質問者様はなにからなにまで見下してますよね。
尊敬できない伴侶を持って、幸せになれますか？
お相手の方にとっても、そのように思われている相手と結婚するのは
不幸じゃないかなぁと思うのですが。
あなた達に子供が生まれたら、その子はその親戚とも血縁だし
おばあちゃんは高卒って事になりますね。それが耐えられますか？
義両親や親戚に関わらなければ済むと思ってるなら、
お相手が自分の家族と縁を切るくらいじゃないと難しいですよ。
それに価値観も随分違うのじゃないかと思うし、この結婚は厳しそうです。
よく考えた方が良いと思います。