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夫は結婚前は式をしたいと言っていたのに、いざ計画を立てようとしたら、
挙げたくないと言いだしました。
私はとても式がしたくて、お金を貯めつつ、
フェアや式場の情報を集めたりしていたのですが、
夫が全く乗り気じゃないので聞いてみたところ『お金もムダだし面倒くさい』
と言われてしまい、大喧嘩になりました。

夫の仕事は忙しく、帰宅は毎日、深夜どころか明け方です。
日曜日も夕方から仕事で、完全な休みは土曜日だけです。
平日はほとんど会うことはなく、土曜日も疲れている夫は寝ているだけです。
夫が言うには『今みたいな仕事の状況だと、忙しすぎて結婚式のことなんかに気が回らない』
とのことで、『貯金も準備も私が段取りするから!』と言っても嫌だと言うのです。
でも仕事を嫌がりつつも転職する気はないようですし、時間が出来たら・・・
と言うのは期待できません。
(結婚前から本人も転職を希望していましたので、
子供がおらず私が働いている今がチャンスだと何度も言っているのですが)

私が式を挙げたい一番の理由は両家顔合わせです。
何度も会わせようとしましたが、両家とも遠方の相手を気使ってか面倒なのか
会ってくれませんでした。
夫は『親に言えば会いに来るが必要ない。問題が起きたらそのときに考える』と言うのです。
そりゃ結婚するのは二人ですが、親同士を会わせるのは当たり前ですよね。
またお互いの両親とも結婚式に興味がなく、どっちでも。という雰囲気です。

フェアやサロンに行けば、少しは変わるかなと思っていたのですが、
休みの日にわざわざ行きたくない、とそれすら拒否されてしまいました。
確かに私たちにお金の余裕はありませんし、夫の言うように
結婚式は無駄遣いなのかも知れません。
将来のためにお金を貯めておく必要があるのも分かります。
そうだとしても、二人だけで写真だけ撮るとか、いつかお金が貯まってから旅行に行くとか
そういうことも一切やらないと宣言されてしまいました。
(半分、意地になって言った気もしますが)
毎日毎日仕事と家事に追われて、貯金のために節約して、
それでも結婚しても一人暮らしのような生活で・・・。
もちろん夫のことは好きですし、大切に思っています。
でも私がこんなにやりたいといっても考えてもくれないなんて・・・
ただただ悲しいです(T_T)

結婚式をしたい、ドレスが着たい、というのはそんなに贅沢なんですか?
何とか夫をやる気に出来ないでしょうか?

離婚は考えてませんが、もし式を挙げなかったら私は一生文句を言い続けてしまう
と宣言しましたが、それでも良いそうです。

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A 回答 (26件中1~10件)

ご主人、ものすごく疲れているようですね。

仕事で本当に忙しい時は、もう他のことは何にもしたくない!っていう心境になるのもわかる気がします。

そこへ、もともと面倒だと思っている結婚式や披露宴なんて話を持ってこられたら、「あ~、やだやだこんなに忙しいのにまだ面倒なことさせられるのか!」って思ってるのかもしれませんね。

私はご主人の本心はそこまで、絶対に何としても式を挙げたくないとは思ってないと思うんですよ。ただ忙しくて心に余裕がなくて、ひたすら休みたいのに、なんでこんな状態の僕にあなたは平気で自分のしたいことばっかり求めてくるの?っていう心境ではないでしょうか。

まず、ご主人を労わる態度っていうか、そういう気持ちを示していますか?疲れてるご主人はあなたにあーしたいこうしたいって言われるより、まずは、お疲れ様~とか、イイコイイコしてほしいように感じます。

しばらくは結婚式の話はしないほうがいいと思います。ご主人も絶対やらない!って宣言してしまった後ですから、急に気持ちを覆すのも気まずいでしょうから、今言ってもまた「やらない!」って言われてしまうと思いますので。

そして、夫婦って絶対幸せな瞬間ってあるじゃないですか?美味しいものを食べたり、テレビを見て笑ったりとか。そういうお互いの心が穏やかで幸せな時に、

ふと、「私いつか○○と結婚式したいな。だってこんなに大好きなんだもん。だから大好きって神様に誓う儀式をしたいな~。」とか言ってみるといいと思います。

その時、今まで結婚式を諦めさせられたというような被害者的な感じや、悲しみ、怒り、批判、私は我慢してるんだ、とか同情させるような雰囲気などは含まず、

大好きとか、ワクワク、こんなことしてみたい、こんなことしたらもっと私は幸せになる、今が幸せ、今のままでも最高に幸せ、でも、結婚式なんてことまでやっちゃったら私は幸せすぎるかもーみたいな、前向きな感じっていうか、「あなたは」っていう話し方ではなく、「私はこんなことしてみたいなー。」みたいのを目を輝かせて言うんです。

好きな女性がそんなにまで嬉しそうに幸せそうに、夢を語ってるのを見たら、男としては、おっしゃ!俺がその夢叶えてやるぞ!って思うんじゃないでしょうか。うちの主人が言ってましたが、不満そうな顔とか、「私はこんなこともやってもらってない!」とか不足感を示されると、もういいよ、俺はもうあんたを幸せに出来ないよ、勝手にしてくれって投げやりな気持ちになるそうです。

逆に、奥さんがいつもニコニコ幸せそうな顔をしているのを見ると、おれはこの子の笑顔をもっと見たい、もっと幸せにしてやりたいって思うそうです。

「普通は」とか「他の人もやってるのに」とか「そんなのおかしい」とか「するべき」とか理詰めで追い詰めるような言い方って禁句だと思います。不満なニュアンスを含んでしまうからです。

「もし式を挙げなかったら私は一生文句を言い続けてしまう」っていう表現の仕方じゃなく、「もし式をあげたら一生の思い出に残って幸せな気持ちになる」っていう風に、こうなったら嫌だっていうより、こうなったら嬉しいっていう風に言った方が言いと思います。ポジティブな表現っていうか。

その方が、どうなったら奥さんが幸せなのかご主人もイメージしやすいと思いますしね。

そして私は、
>・・・正直いって自信ないんです。
>結婚した実感もないし、働きながらの家事も頑張ろうと思えないのです。
>毎日、夫に会えない寂しさも埋められないのです。
>夫は本当に私と結婚したかったのか、私のことを好きでいてくれるのか、
>妊娠したから仕方なく結婚したのか、子供が欲しかっただけなのか・・・。

こういうのは言わない方がいいと思います。何か重いっていうか、じめじめウジウジした感じがしてしまいます。(失礼なこと言ってごめんなさい。)自信が無いからとか寂しさを埋めたいからとか、そんなことが理由で結婚式したいの?何?そんなに不安なの?俺がこんなにへとへとになってがんばってるのにまだ不安、不満なの?って思いそうな感じがします。

それより、明るく、こんなことした~い!そしたら幸せなの~!っていうように小さい女の子が夢を語るような感じで言った方がいいと思います。小さな子が無邪気に夢を語ったりしてる所を見て、誰もいやだ、叶えたくないとは思いませんよね。逆になんとか叶えて喜ばせてあげたいって思うんじゃないでしょうか。

負担に思わせないこと、そのうちする気になったらでいいよーみたいな。そしたら案外早くにする気になってくれるかもしれませんし。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今まで頂いた回答の中で、一番、夫の気持ちに近い気がします。
うーん・・・労わる態度を示しているか。
感じ方には個人差がありますので夫自身がどう感じているか分かりませんが、
夫婦仲は良いと思います。毎日私も楽しいし、夫もそう言っています。
ハタから見て、いちゃいちゃバカップルにならないように気をつけているくらいです^^
まだまだ結婚したばかりなので仲が良いのは当然っちゃ当然ですが。
毎日頑張って働いてくれることも、疲れていても絶対に私にはあたらないところも
『感謝している』と毎日のように言っています。事実そう思っていますし。

ご意見を否定するわけではないので、お気を悪くされないといいのですが、
最初はおっしゃるとおりに
『そのうち結婚式とかしてみない?(笑)私の自慢の旦那さんだしお披露目したいんだよね』
というところから話をしました。
夫はそのときは笑って『そうだねー。やりたいねー』なんて言っていたのです。
私『思い切って白タキシード着ちゃう?意外と似合うかもよ』
夫『さすがに白は・・・(照)でも和装よりかは洋装かなぁ?○○にはドレス着てもらいたいし!』
なぁんてラブラブ話から入って、二人ともやる気満々だったんです。
それがいつの間にやら喧嘩になってしまって・・・。
私が何か引金を引くようなことを言ってしまったんでしょうが思い当たりません。
それからはお互い意地になって大喧嘩です(>_<)
口喧嘩では私の方が強いので(夫は黙ってしまう方です)
夫もムキになってしまったんだと思います・・・お恥ずかしい話です。

でも皆さんから回答を頂いたり、友人などの意見だと、大きく分けて
126876578さんのように可愛く、少し我侭な『ドレス着たいし夢だったんだもん』パターン(1)
真面目に『お世話になった方々にケジメとしてお披露目とご挨拶を』パターン(2)
と真っ二つの意見があるように思います(式否定派意見は別として)
(1)の意見の方は絶対(2)はやめた方が良いと言いますし、(2)の意見の方は(1)に否定的です。
実際、男性によってツボが違うのかと思いますが、
もしかしたら夫には(1)が向いていたのかもしれません。
それが途中から私が(2)に変えたのでイラッとしてしまったのではないかと・・・憶測ですが。

明後日の話し合いまで夫を観察してみます^^結婚式をする気になってくれると嬉しいです。

お礼日時:2007/05/31 10:14

No17・21です。


本当に良かったですね。.+:。(ノ^∇^)ノ゜.+:。
昨日の話し合いがうまく行っていると良いです。
そして思い出に残る式になると良いですね。

蛇足ですが、一つ誤解をといておきたいことがあります。
>今回たくさんのご意見を頂き、自分を我侭だと思いました。

過去の私の回答にも書いたのですが、質問者様は我侭ではないですよ。
式を挙げたいと思うことや自分の意見を主張することを我侭とは思いません。ですので、その点誤解されたのでしたらごめんなさい。

どうか幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい申し訳ありません。
前述したとおり、何とか式は行うことになりました。
しかも披露宴も夫の希望でシッカリやるみたいです^^
式うんぬんに関わらず、彼と一緒になれたこと幸せに思います。
本当にありがとうございました!!

お礼日時:2007/06/12 17:14

ANo.23です。

やった~!!よかったですね。\(^o^)/どうなることやらと心配してました。

こうなったら思いっきり浮かれちゃってください。ご主人に、「おーおー、そんなに嬉しいのか。」って思わせることも結婚式をしてくれる気になったご主人への感謝の気持ちを表すことになると思いますから。

よかったですねぇ。

>私は少し時間を置こうと思っていたので、質問投稿以来は式の話を避けていたのですが、
いつの間にやら私が元々希望していた方向に話が流れています^^;

やはりこんな感じで一旦式の話を避けたことがご主人の気持ちに余裕ができたのでしょうか。だとしたらわかりやすーい、楽なご主人じゃないですか。(失礼?)

素敵な結婚式ができることを祈ってます。ほんと、よかったですねぇ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
御礼が遅くなってしまったこと、お詫びいたします。申し訳ありませんでした。
どうやら、わりと単純な旦那様だったらしく、何とか式はすることになりそうです。
しかも、私より何やらやる気になってます^^
月末に一緒にブライダルフェアに行ってきます!
これからも悩んでばかりだと思いますが、二人で出来るだけ協力して頑張りたいと思います。
式のことで喧嘩も出来るだけしないで済むといいなぁ・・・頑張ります!!

お礼日時:2007/06/12 17:11

#10です。

お返事ありがとうございます。
短い間に随分いろんなことがあったのですね。
ご心労お察しします。

肝心のご主人の翻意についてはご本人に聞くしかないと思うので、第三者の私が想像しても仕方がないとは思います。
ただ、今までの経過をまとめると結構矛盾が多いですね。
ご主人は質問者さんに振り回されて疲れてしまったってことはありませんか?
ちなみに経過はざっとこんな感じです↓
======
お子さんが残念なことになった後、急ぐ必要はなくなったが程なく入籍。
指輪も購入。
入籍を決めた際にセレモニーに関する具体的なプランは立っていなかった様子。
お彼岸、GWもあったが、親戚や故郷の友人への紹介もしていない感じ。
======
質問者さんがドレスや親戚との顔合わせに拘りがあるのなら、とっくにどこかで具体的なプランが出ていたと思うんです。
本当にドレスが着たいなら、着てから入籍する!と言い張ればよかったわけでしょう。
入籍が3月なら下旬のお彼岸の墓参りに帰省して、親戚(全員は無理でも、墓参りのスケジュールを合わせて親しい人たちと顔を合わせることは可能)やお友達と会うことも出来ます。
お仕事が忙しくてそれどころじゃなかったかもしれませんけど。
結婚報告葉書は出してますか?
職場へのお披露目と言うなら、今時は文書でもありだと思うんですが。

当時は二人で「忙しいから帰省とか当面パスパス!」と言い合って済ませていたとか、ドレスも入籍当初は大して執着を見せなかったのなら、それが貴女の本心だと彼は思っていたはずです。
写真を撮られるのも、そもそも貴女は嫌いだったのでしょう。
セレモニーに憧れはあったけど、無くてもやっていける、と一度は思っていたのではありませんか?

それを今になって
「ずっと私やりたくて気になってしょうがなかったの!我慢してたの!」
的に主張されて、しかも喧嘩が進むにつれ「やって常識」「当然」などと言われちゃったら、彼のほうは
「はぁぁ~?!?なんじゃそりゃ~!!(松田優作風に)」
としか言いようがないと思うんですが(苦笑)。
私がご主人の立場だったら、「今更オレ一人が悪いのかよ!」っつって、お披露目だろうが写真だろうが全部拒否しますね。
もうアホラシイから。

あ、ご主人の態度と同じ結果になっちゃいましたね。
でもこれはあくまで私の考え方なんで、ご主人の気持ちはご主人に聞いてくださいね。

ところで、うちは子供がいないのですが、本来急ぐ必要の無い入籍を何故そのまますることになったのか、少し考えてみたんです。
こういう時に入籍を伸ばして、結局別れてしまうカップルも少なくありません。
彼は、心身共に傷ついた貴女をしっかり傍に置いて守りたかったのではないでしょうか。
早く一緒になったほうが二人の幸せになると思っていたのでは…と、想像してみました。

しかし現実の結婚生活には、生活習慣の違いその他から発生する小さい行き違い、相手にムッとすることも沢山あります。
ちなみに我が家の場合、同居半年目が喧嘩のピークでした。
毎日毎日、雑巾一枚の置き場所から電気のつけ忘れ、トイレのドアが開いてるの何だのとモメまくりでした。
ご主人は貴女にあまりそういう不満は言っていないようですね。我慢して飲み込んでいることも多いではないでしょうか。
しかも仕事も忙しいときている。

そこへ今回の貴女の矛盾した主張があったとすると。

貴女が好きで好きでずっと頑張ってきたのであればあるほど、空しくなってくると思うんですが…。

あ、これも想像ですから、とにかく本心はご主人に聞いてください。
とりあえず、愛情の有無とセレモニーするしないは別問題なので、当面しない方向になったとしても考えすぎないほうがよいです。

私自身は、結婚して初めて判ることが沢山ありました。
質問者さんもそうではありませんか?
以前はセレモニーの役割や力を甘く考えておられて、それが今になって不安になって噴出してきたのだと思います。

だったら、素直にそう言えばいいのです。
「最初は大丈夫だと思っていたけど、実際には貴方と会う時間も少ないし、毎日どんどん不安になって嫌な事をいっぱい考えてしまう。
それを止めて、妻として忙しい貴方の力になれるようになりたいから、何か改めて結婚を形に残したい」
ってね。

なお仕事についてですが、忙しいことと遣り甲斐の有無もこれまた別問題ですし、転職して間が無いご様子なので、あまり強く勧めないほうがよいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません・・・
夫といろいろ話をして式&披露宴は出来ることになりそうです。

ちなみに正月は私が絶対安静だったので動けませんでしたが、
GWは夫の実家に挨拶に行っています。親戚への挨拶回りもしましたよ。
会っていないのはお互いの親同士です。
また結婚式はいずれ・・・と言っていたのであって執着してなかったわけはないです。

う~ん・・・私自身あまり結婚に夢を描いていたわけではないので、
ギャップというのは今のところありません。
夫とも少ない時間ながらも仲良く話をしますし、お互い不満は明るく言い合うようにしています。
私からは『お風呂の換気扇は覚えてたら回しといてねぇ』とか
彼からは『コーヒーは常に買っておいてくれると助かるなぁ』などなど。
ただ知り合ってから間もないので、いい意味でも悪い意味でも新発見がいっぱいです。
食べ物の好き嫌いすら知らないことがあります。逆に優しいな~と再認識することもありますし。

私の中では知り合ってから、半年間ずっと私が口説いて口説いて、
それでも彼女にすらしてもらえなかったので、急に結婚してしまっても自信がないんですよね。
本当に私のことが好きで結婚したとは思えないし。
(愛情が感じられないとかではなく、あんなに断られたのに何で?みたいな)

同居半年目が喧嘩のピーク・・・まさしくウチは半年目です^^
夫にその旨、言いました。
『半年目って喧嘩が多くなるらしいよ。喧嘩しないように頑張ろうね!』と。夫も納得してました。
お互い不平不満も感情的ではなく『○○はちょっと悲しかったな』と報告するようになりました。
ちなみに夫は何にも考えていなかったようです。
仕事もなぁなぁらしいです。本人が言ってました。
コレはコレで準備が大変そうですが、二人で協力してやっていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/06/12 17:07

ANo.18です。

ご主人がここまで頑なに結婚式をしないっていう理由、わかってらっしゃるじゃないですか。

>口喧嘩では私の方が強いので(夫は黙ってしまう方です)
夫もムキになってしまったんだと思います・・・お恥ずかしい話です。

これだと思います。他の方に対するお礼とかを見てみても、いつもあなたは「正しい」んです。自分は間違ってないっていう自信がみなぎってる感じがします。

でも、その正しさを主張された側の人間からすると、辛いんです。あんたは間違ってるって言われて、自分の未熟さを指摘されてるようで。自分のおかしなとこを見つけてすぐに論破される=逃げ道がなくなるような気がして、なんだか自分がちっちゃい男だっていわれてるようで腹が立つ!えーい、だったらもういい!結婚式だってしないからな!ってとこだと思います。

逆切れですね、完全に。私としては、やっぱりご主人もそこまで頑なになるなんて、そこまで来たら大人気ないし、意地悪だよって思います。私はあなたの気持ちがわかるし、とても共感しています。

ですが、口喧嘩に勝とうとしちゃダメですよ。(^_^;)ご主人が何かおかしいこと言ってるな~と思っても、そうだね~とかわかんな~いみたいな、ふわふわ~っとして、バカな振りして、でも結果としては欲しいものはしっかり手に入れるタイプの女の子っているじゃないですか。ゆうこりんとかさとう珠緒さんのような。笑

そういう女の子って観察してみると、相手の間違いを指摘しないし、ニコニコしてて、その子だけが悪いわけじゃないのに、ごめんなさ~いとか謝ってたりして。

あなたは頭の良い方だと思いますので、ご主人も少し警戒しているのでは?と思います。おかしなことをいうとすぐに指摘される、責められる、いつ結婚式するの?こんなことを望むのは贅沢なの?って言われる恐怖感、うっとうしさを感じているんじゃないかと思います。

もちろん仲良し夫婦のようですし、100パーセントいつもそう思ってるわけじゃなくて、あなたのそういう一面が苦手だと思っていて、でもどこがどうって説明することはできないんだと思います。なぜならあなたはいつも「正しい」から。

私は絶対大丈夫!結婚式はできるから!って言いたいです。だって、
>最初はおっしゃるとおりに
『そのうち結婚式とかしてみない?(笑)私の自慢の旦那さんだしお披露目したいんだよね』
というところから話をしました。
夫はそのときは笑って『そうだねー。やりたいねー』なんて言っていたのです。
私『思い切って白タキシード着ちゃう?意外と似合うかもよ』
夫『さすがに白は・・・(照)でも和装よりかは洋装かなぁ?○○にはドレス着てもらいたいし!』

こういう会話があったんですよね。すごく微笑ましいし、かわいらしい会話じゃないですか。やっぱりご主人の単なる逆切れだと思います。

ですので、逆切れさせてしまったことを一度謝ってみては?と思います。「今さらだけど、ごめんね。」とか。謝る人間にさらに怒る人なんていないと思いますし、逆に、おっ、こいつも可愛いとこあるな、俺だって結婚式したくないなんて言って悪かったかも・・って少し、そのしたくない!って気持ちが少しでも緩んできたらこっちのもんじゃないですか。

で、その時、「私も悪かったけどあなたも・・・」とか始めないこと。ひたすら自分のことのみを言うこと。ご主人のおかしな部分なんて許しちゃえばいいじゃないですか。それくらい懐の大きな可愛い女には男も優しくしなきゃなって思うと思います。
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この回答へのお礼

状況が少し変わりましたのでご報告です。
※私は写真だけでも良いと思い始め、夫に提案するつもりだった。
※夫が値段があまり変わらないなら、式も挙げた方が?と言っている。
(場合によっては式場のプランの方が安くなる)
※実母が披露宴をやるべきだと言い出した。
(元ブライダル関係の兄嫁にやった方が良いと言われたらしい)
私は少し時間を置こうと思っていたので、質問投稿以来は式の話を避けていたのですが、
いつの間にやら私が元々希望していた方向に話が流れています^^;

ご回答ありがとうございます。
やっぱり夫はそんな感情的な理由で反対していたのでしょうか。
私は理詰めにするタイプなのが自分でも分かっているので、
いつもは意見が食い違っても、
『そっかぁ。そうかなぁ?私はこう思うけどな・・・』とあまり否定しない話し方をしていました。
すると、もしかしてそれが正しいのか?と夫が考え直してました。
でも親族顔合わせとか仕事のこととか、放っておいても解決しない事項が増えてきて、
式を挙げたい!という気持ちと重なり、初めて言い返しちゃったんです。
ちなみに些細な喧嘩をしても私が譲って最後は笑い話にしていましたので
夫と大喧嘩したのは出会ってから初めてでした。
口喧嘩では私が勝つ、というのは私の憶測でしたが、そのとおりでしたね。
夫がこんなムキになるとは思っていなかったのですが。

でも何を思ったのか、昨日の夜、いきなり
夫『何か郵便来てたよー?』
私『あぁ。写真屋さんの資料。』
夫『・・・ちなみに写真っていくらかかんの?』
私『んー。ピンキリだけどアルバムで10万位かな』
夫『式は?』
私『それもピンキリだけど、二人だけなら10万とかもあるし・・・』
夫『んじゃ式もやった方が良いんじゃないかなぁ』
私『(私の顔がにやけたのは見られたと思いますが^^)・・・そう?どうだろねぇ?』
夫『(ニヤッ^^)話し合いは明日だもんね!んじゃ風呂入ってきまーす』
と言う会話がありました。
甘やかされてるなーと思いますが、もしかしたら式、挙げられるっぽいです^^

明日の話し合いでは喧嘩にならないように、感情的にならないように、
式のことだけじゃなく、お互いの気持ちが話し合えたらと思います。
今回の問題はたくさん泣いたけど良い教訓になりました。
くだらない相談に熱心に答えて頂き、本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/06/01 18:08

>私が自分のやりたい理由もうまく伝えられないのに、



とのことで、他のあなたの御礼など拝見させていただいたのですが

>でも私は自分がドレスを着たいから式をしたいです。
>親戚や職場の方にきちんとお披露目をしたいから披露宴をしたいです。
>毎日着飾って綺麗だと言われる方はドレスに憧れはないと思います。
>女性が綺麗でいたいという気持ちは本能ですから。
私たち一般人は、結婚式ほど贅沢に自分にお金をかけられることはありません。
>一生に一回のことです。頑張れる花嫁さんたちが羨ましいです。
私は同じ土俵にも並ばせてもらえません。

結婚式を今すぐしたい一番の理由って、若い今のうちにドレスを着て綺麗に着飾って皆に見てもらいたい、ということじゃないですか?
お互いのご両親も結婚式に興味がないとのことですよね?
旦那様も

>夫は結婚式という言葉を出しただけで不機嫌になります。

との事ですが、そのようなあなたの気持ちが旦那様に伝われば不機嫌になるのも当然だと思います。

“自分Show”を披露したいだけのように聞こえます。旦那様が落ち着くまで待つ事もできない・・ 自分の事しか見えてないような・・

まだ若いうちに、あなたが一生懸命に頑張って着飾った姿を見せたいが為に、仕事で現在大変な彼を付き合わせ、遠方から友人や親戚を集め、彼らのご祝儀で結婚式披露宴の費用をまかなう・・ それでも若いうちにドレスを着て皆に見てもらいたい。

もしかしたらそんなふうに感じてるかもしれないですよ?
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No17です。

何度もすみません。

土曜日に話し合いをもたれるということで、少しでも良いほうにお話が
進むことをお祈りいたします。


お話し合いの前にどうしてもお伝えしたいことがあり再度書き込みます。
自分でも余計なお世話と思うことですので、いやでしたらスルーしてください。

質問者様は決してわがままではないのですが、あまりにも気持ちに余裕がないように感じられます。
もう少し余裕をもって、いろいろなことを笑い話にできる気持ちが大切と思います。(失礼な書き方でごめんなさい)

書き込みを拝見しても、
>毎日着飾って綺麗だと言われる方はドレスに憧れはないと思います
→いえいえ、私は着飾ってなくてもドレスにあこがれませんよ。

>妊娠中は式を挙げることは出来ません。
>出産後は、それこそ子供にお金をかけたいです。
→なぜだめなのかが不明です。出産後に式をあげるにしても、
お金は今使う予定のものを貯金すればよいだけなのでは?

などと私は思ってしまうのです。
あれも駄目これも駄目では、ずっとお二人の話は平行線でしょう。

でもきっとそんな風にお考えになるのも、お子さんののことや
ご主人への不満などが積もり積もってのことだろうと思います。

質問者様はまじめで、色々な思いを背負い込む方のように見受けられます。
言い方は悪いですが、もう少しいい加減な生き方でもきっと幸せになれますよ。
私たちの回答に丁寧にお礼を書き込んでいらっしゃるのも感心しますが、お疲れになりませんか?
そんなに頑張らなくても、まじめで努力家なあなたでしたらきっと幸せになれますよ。

土曜日、ご主人の気持ちにも余裕があるといいですね。
話し合いの際に、ご主人を大切に思っているということと、自分も
大切にしてもらいたいという気持ちを忘れずに伝えてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
この返信で不快な思いをされないといいのですが。
とてもありがたく思ってますので、それは心に留めておいて頂けると嬉しいです。

今回たくさんのご意見を頂き、自分を我侭だと思いました。
でも、私の生き方(性格?)までもが問題ですと、どうにもならないという気持ちが強いです。
皆様は私が式のことで夫を責め立てて泣き喚いているイメージですか?
私はとてもいい加減で大雑把な人間です。周りにもそう言われます。
夫の方がずっと神経質で真面目です。よく私と結婚したと思うくらいです(>_<)
人より許容範囲が狭いのは私の悪いところです。
しかし生活環境が変わり、住所も仕事も家族も名前も家事負担も変わったら、
誰でも生活に慣れるまで、多少なりとも余裕はなくなりますよね。
また夫も同じですから余裕がなくなるのは当然です。ましてや仕事が大変なんですし。
そこは理解はしないといけませんね。

お礼も私が仕事上、文章を書くのが得意で、長々書いてしまうだけです。
相手の方にはご迷惑でしょうが、疲れはしません。
(文章が下手で上手く伝えようとすると長くなってしまいます^^)
文章だけ読んで『私=真面目』と判断して頂けることからも分かるように、
顔が見えず文面だけですと、上手く気持ちが表現できないものですね。

あと何年後かに挙式する案ですが、今から計画を立てたとして、
私の希望日は2008年3月か、2009年3月です。もっと先にと言うことですか?
時期のことは、私は特に重要視していません。何年も先の予定を立てるのは難しいでしょうが、
他の問題(帰省・子供・結婚した実感がない)が解決すれば、
たとえ10年後の結婚記念日に、という約束だって構わないです。
ただ将来の計画が立たず、いつまで待てばいいのかわからないと言う状態は不満です。
(私は準備や子育てで精神的に無理なので式の前に子供を産む事は考えられません。
また、ドレスに関しての意見は逆です。
いつでもドレスを着れて、綺麗だと言われる人は憧れない。であって、
着ていない人は必ず憧れる。ではありません)

皆様、私に譲るべきとおっしゃいますが、式&披露宴は諦めて写真だけと言っている私は
もっと譲るべきですか?これ以上どう譲ればいいのでしょう?
ドレスではなく普段着で写真を撮るとか、そういうことでしょうか?

お礼日時:2007/05/31 15:13

クリスチャンなのですね。


それなら「クリスチャンなので教会でだけでも式をあげたい」と言ってみてはどうですか?
私はクリスチャンでもないのにドレスを着て「誓いますか?」と言うのがどうも腑に落ちないので・・・。

教会で結婚式をして、そこにカメラマンに来てもらって集合写真を撮って、レストランウェディングのような場所で食事会みたいな。

やっぱり豪華なホテルで挙式じゃないとダメでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
一応、私はクリスチャンで、そのことは夫も知っていますが、
本当の教会の挙式でなくても構いませんし、もし夫が神前式を望むなら、それでも構いません。
他の方へのお礼として、前述しておりますが、私が望んでいたのはレストランウエディングで
友人メインの人前式です。
私には親戚がほとんどおらず盛大にやる必要もありませんので。
というより、豪華なホテルで大勢だろうと、小さな教会で二人きりだろうと、
夫と私の意見が合致(お互い妥協せざる得ないでしょうが)すれば、
形はどうであれ構わないです。

お礼日時:2007/05/31 10:53

No 11 で回答させていただいた者です。


当方の回答に嫌悪感を抱かれたようで、その点に関しては、
申し訳なく思います。ご主人がどういう方かは存じ上げま
せんが、『一体彼は何を考えているのか?』という奥さんの
疑問に対して、以下が答えの一つとなりうる(可能性は低い
かもしれませんが)ことを願っています。

★女性は男性が、男性は女性が、結婚後に調子に乗ってくる
 こと(つけあがってくること)を恐れるものですよね。結婚前
 は良い子を演じていた女の子が、年とともに段々本性を出す
 のを、男性は一般的に恐れているものです。結婚前には
 紳士で一生愛すると豪語していた優しい彼も、だんだんビール 
 買ってこいだの、煙草買ってこいだのなり収集がつかなくなる
 のを、女性は一般的に恐れているのですよね。
 ペットの犬コロを、いつもいつも、いい子、いい子、と人間の
 頭の上まで掲げていたら、いずれその犬は自分がその家で
 一番偉いと錯覚するようになって言うこと聞かなくなるという
 じゃないですか。人間も動物ですので、恋人に対して、投げるべき
 ところで、適切な牽制球をなげているわけですよね。皆さんも。
 
それで、結婚という未知の領域へ二人で突入していくわけですから、
不安に思っているご主人が牽制球を一生懸命投げている、という解釈
は成り立つと思うのです。ただ単にメンドクサイという理由で、記念
写真すら拒むとは考えにくいです。牽制球的意義があるのではないで
しょうか? 
もし、そうであるなら、式と披露宴をやってくれるなら、私は
今後ずっとユニクロでいいしブランド物もいらないとかの覚悟を
表明するのが賢明であると考えます。そうすると、ご主人も、
『うちの女房には牽制球などいらんな。じゃ、式でも披露宴でも
やるか。』となる可能性はあると思います。
世の中には、他者には一度も牽制球など投げたことない、という
人がいる一方で、様々な計算から多投している人もいます。
前者のようなタイプを母親に持つと、子供がニートになる率が
高まると個人的には思っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
こちらこそ失礼な物言いをしまして、大変申し訳ございませんでした。
牽制球のお話、そういう考えの方もいらっしゃるんだなぁと、とても興味深く読ませて頂きました。
ユニクロのあたりでは笑ってしまいました(すみません)

でも夫は牽制球を投げている可能性は低いと思います。
我が家は理不尽な要求をすることはありませんが、良い意味で亭主関白です。
基本的に全ての決定権は夫にあります。お金のことに関してだけは私に一任されていますが、
5千円以上の物を買うときは相談しているので(許可を得るためではなく私が優柔不断なので)
決定権があるのと同じことです。
唯一、私が独断で使えるお金は、夫と同額の小遣いですが、
それもいちいち相談しています(やはり私が優柔不断だから)
私はユニクロの\300Tシャツだろうとアバクロの\8000Tシャツだろうと、
気に入ればどっちでも良いタチなので、お金に関しての覚悟の表明は難しいです。
いつも、もっと自分の好きに使えと言われ、夫の勧めでネイルサロンに行くこともあります。
また家事や他のこと(週末どこに行くか、など些細な事から、生命保険などの重大な事)も
基本的には私から下調べ&提案をし、夫が肯定or否定。
私から再提案or手続きという流れですので、牽制球を投げるまでもないですね。

ニート云々という話は何とも言えません。

お礼日時:2007/05/31 10:43

ご質問と、他の方への回答のお礼を拝見しました。


質問者様のおつらい気持ちが伝わってきます。

でも、ここはあえて少し時間を置くのがベストだと思います。
どうしてもお互いが意地になってしまい、全てがうまく行っていないように思えるのです。
そんなときあせって話し合いをしようとしても逆効果です。
(この点、すでに質問者様自身がお気づきのことと思いますが)

結婚式や写真はすぐにやらなければなりませんか?
今は子供が生まれてから式を挙げる方も大勢いらっしゃいますよ。
あまり芸能人を例に出すのは好きではないですが、君島十和子さんや
三船美佳さんも子供が生まれてだいぶたってから式を挙げられたようですが、とても幸せそうでしたよ。

ご両家顔あわせも、
>何度も会わせようとしましたが、両家とも遠方の相手を気使ってか
>面倒なのか会ってくれませんでした
ということなら、いずれ時間を見てからで良いのではないでしょうか。

ご主人が「結婚式を挙げない!」と意固地になっているのは、心に余裕がないためだと思えますから、質問書様が今まで通り愛情を持ってご主人を支えて差し上げたら、数ヵ月後か何年後かには、きっと雪解けを迎えると思います。

>式の問題以外ではとても仲良く、頼りになる優しい旦那様です。
>でもやっぱり私と結婚したくなかったんでしょうか。

式のことと、奥様への愛情は別のものと考えてください。
結婚したくなかった相手に、仲良く優しくなんてできません。

>結婚式がしたい本当の理由
>『自信がないんだ』と素直に夫に話すべきでしょうか?

話すべきです。その点を知らないとなるとご主人様が
「彼女は俺と結婚したかったんじゃなくて、ただ結婚式があげたいだけなんじゃないのか」誤解している可能性はあります。
過去に結婚の話を取りやめたいと質問者様が切り出した例もありますし、ご主人のほうが奥様の気持ちに自身が持てていない可能性は大きいです。

質問者様も本当に辛いことと思いますが、ここは大人になり、
譲歩してはいかがでしょうか。
そして、「結婚式はやらないわけではないけれど、あなたの気持ちが落ち着くまでこの話はしません。
あなたのことは大事に思っています。」
と伝えてみてください。
急がば回れです。ご主人の気持ちが変わるまで少しだけ待ちましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私が早く式を挙げたい理由はいくつかありますが、一つは親族顔合わせのこと。
でもコレは私以外全員がしなくて良いと言っているなら、この際ナシでいいかもしれません。
(やや投げやりですが)そのせいで今後問題・・例えば私の母が
向こうの親が挨拶に来ていないと言う理由で葬式には出ないと言い出すとか、
私が夫の実家に同居するのを嫌がるとか、逆に夫の親戚の葬儀に参列した際に
『あれ誰?』と言われたりとか・・・他にもっと重大な問題が起きたとしても
そういうのは全部、夫が処理するから放っておいて良いそうです。

次は年齢。
夫は子供を欲しがっていますが、もう若くはないので、産むなら少々焦らないと厳しいです。
私は子供はいてもいなくても、と言う考えですが、夫は出来ることなら欲しいと言います。
しかし前科があるのですぐデキる可能性も低いですし、妊娠中は式を挙げることは出来ません。
出産後は、それこそ子供にお金をかけたいです。

3つめは、ある人に何年も後に式に招待されるのは迷惑だと言われ、調べたら、
かなり多くの人が遅い結婚式に『今更・・・』と思うそうです。
私自身も結婚後、何年も経ってから招待されても、自分に子供もいて
遠方だったら参加できるか分かりません。
また、夫は先々(これも具体的にはいつか分からないのですが)
実家(遠方)へ戻るつもりです。そうなったら、私の友人はほとんど来れないでしょう。
今は周りも独身で自由が利きますが、何年後ではそれこそ絶対に披露宴はできません。

最後はやっぱり結婚した実感がわかないからです。
何のために家事をしているのか、なぜ毎日一人で夕飯を食べなければならないのか、
式を挙げればそう思わなくなる・・・とまでは言いませんが、
少しばかりは『結婚したんだし頑張ろう!』という自覚というか覚悟ができると思うのです。
また同じように夫にも一緒に生きていくことを頭において行動して欲しいと思います。

あとは前述したとおり、夫の仕事の将来の目処が立たないこともあります。
夫にいつまで待てばいいのか聞いてもわからないと言います。

私も色々考えて悲しんでみたり、怒ってみたり、疲れてしまいました。
いっそのこと式の話題はこのまま放っておいてみましょうか。・・・自信ないですが。

お礼日時:2007/05/30 17:26

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Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚式をしたがらない夫

結婚式をしたがらない夫

もうすぐ結婚3年目になる 30代の主婦です

私たち夫婦は結婚式をしていません。

結婚当初、式はいつにしようかと 夫に相談したところ
結婚式はしたくないといわれました。

理由を聞いてもなかなか話してくれませんでしたが
よくよく聞けば 
スピーチをしたり 生い立ちのビデオを流したり
そういった催し物が 恥ずかしいとのことでした。


内心 そんな理由で?!と思いましたが
感じ方はそれぞれなので
スピーチも ビデオもやりたくなければ
やらなくていいからと言っても 納得してくれません。

無理強いしてもと思い一度はあきらめ 結婚写真だけ撮りましたが
私の中では 式をしたい気持ちが消えません。

両親にも育ててくれた感謝の意味も込めて写真じゃなく晴れ姿を見せたいです。

そう話しても 夫の気持ちは変わらないようです。

式をしなければいけないという決まりはないですが
私にとっては 一生に一度の大切な事なので 
恥ずかしいなんて言わずに
一肌脱いでくれてもいいのに・・・・と思ってしまいます・・・。

大げさかも知れませんが
この人とこの先やっていけるか 正直 不安です。


私も 式をやる、やらないというより
そういう夫の態度が悲しいのかも知れません。
「やろう!!」と言ってもらえるだけで
気が済むのかも知れませんが・・・

お金をかけて 盛大にするつもりはありません。
少人数で ささやかな物でいいんです。

夫に 「うん」 と言ってもらえる方法はありますか??

もしくは 結婚式をあきらめる(割り切る)方法はありますか?

結婚式をしたがらない夫

もうすぐ結婚3年目になる 30代の主婦です

私たち夫婦は結婚式をしていません。

結婚当初、式はいつにしようかと 夫に相談したところ
結婚式はしたくないといわれました。

理由を聞いてもなかなか話してくれませんでしたが
よくよく聞けば 
スピーチをしたり 生い立ちのビデオを流したり
そういった催し物が 恥ずかしいとのことでした。


内心 そんな理由で?!と思いましたが
感じ方はそれぞれなので
スピーチも ビデオもやりたくなければ
やらなくていいからと言っても ...続きを読む

Aベストアンサー

例えば、ご両親(+兄弟姉妹)だけ呼んで、沖縄や神戸に行き、そこでチャペルウェディング&会食だけしてみてはどうでしょう?ネットで「小さい 結婚式」「プチ 結婚式」などで探すと、少人数7万ぐらいで挙式ができるところがあります。会食はドレスを脱いで、別のレストランでおいしいものを食べるとか。

派手にならずに式が挙げられます。

もしくは、ご兄弟やご両親(旦那様方のご両親が味方についてくれると心強いですが)から、「まだきちんと式挙げてないだろうから、入籍1000日目記念でプレゼントしよう」って言ってもらうとか。小さな結婚式なら7万なので負担にならないし、やると決まったら、会食代は自分たちが出しますって話をもっていくというのはどうでしょう?

Q「披露宴をしたくない」という彼を説得したい!!

30歳OLです。

このたび、交際8年を経てついに結婚することになりました。
・・・といっても、決まったのは「入籍する」ことだけです。
親へは電話で伝えただけで、挨拶はまだです。
(年内には挨拶に行く予定)

さっそく意見が食い違っているのが
披露宴をしたい・・・私と
披露宴はしたくない・・・彼です。

親戚づきあいとか、お中元、お歳暮・・・などが盛んな私の家と
親戚づきあいがなく(というより、若くして亡くなられたりなどで、ほとんど親戚がいらっしゃらないそうです)、
お中元、お歳暮も「儀礼的なものだからやめたいね」と言っている彼の家の違いもあるんだと思います。

彼が披露宴が嫌な理由は
・見世物になりたくない
・恥ずかしい(新郎の挨拶なんてもってのほか)
・お金がかかる
の3点セットです。
人前で何かをする、というのをものすごーく嫌がる性格です。
(しかも頑固)

私が披露宴をしたい理由は
・やっぱり憧れ
・みんなに御礼をしたい
(特に、自分の親や親戚に花嫁姿を見せたい=それが親孝行)
です。

彼に、
「私の花嫁姿を見せると親孝行になるんだよ」
と言っても、彼はピンと来ない様子。

一生懸命説得して
「2人だけの挙式ならOK」(挙式のみ。披露宴なし)
というところまではこぎつけたのですが、
やはり「ほかの人に見られる」というのは
彼にとってハードルが高いようで
「披露宴はNG」
だそうです。
しかも、最後の「新郎挨拶」は頑なに嫌がっています。
(「かわりに私が挨拶するよ」というのもアリなのですが、
新郎ではなく「新婦の挨拶」というのは変ですか?)

彼を説得するいい方法はありませんか?
また、同じようなケースで上手く解決策を見つけられた方がいらしたら、ぜひ教えてください!
(折衷案などもあればぜひ!!)

30歳OLです。

このたび、交際8年を経てついに結婚することになりました。
・・・といっても、決まったのは「入籍する」ことだけです。
親へは電話で伝えただけで、挨拶はまだです。
(年内には挨拶に行く予定)

さっそく意見が食い違っているのが
披露宴をしたい・・・私と
披露宴はしたくない・・・彼です。

親戚づきあいとか、お中元、お歳暮・・・などが盛んな私の家と
親戚づきあいがなく(というより、若くして亡くなられたりなどで、ほとんど親戚がいらっしゃらないそうです)、
お中元、お...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんを応援したい気持ちでいっぱいです。
披露宴はした方がいいですよ~!
最近友達とこういう話をしてたとこなんですが、披露宴していない夫婦とのお付き合いって疎遠になるんです、なぜか。
旦那さんの顔も知らないし、話した事無いしってことで家族ぐるみの関わりが持てないんですよね・・・。それどころか結婚した事実を知らない人も多く、旦那さんに至っては未だに周囲に結婚の事実を明かしていないことがわかり、最近大問題になっている夫婦もいます。
結婚が決まった友達に私達夫婦(挙式、披露宴を経て結婚しています)と入籍だけで披露宴を開いていない夫婦と比べられました。
その結果、上記理由などでやっぱりみんなに祝福してもらって、友達付き合いも続けたいし、ってことで披露宴を開くことが決まり、招待状が届いたところです。

披露宴は厳密には見せ物じゃないです。親への感謝の気持ちのけじめと親戚やこれからもお世話になる方々へのご挨拶を兼ねています。

わたしの知り合いが出席した披露宴で花嫁が挨拶して締めくくったというのもあったそうですよ。少数派ではあると思いますが、気にすることないです。彼の父親にも挨拶してもらうといいかもしれません。

あなたのご両親も娘を育てた以上、花嫁姿を見るのは夢のはずです。
ご両親からも彼に言ってもらってはどうですか?
彼はご両親に感謝の気持ちないんでしょうか?嫌がる理由がどうも幼稚に感じます。

みんなに祝福される中での門出はそれはもう感動ものです!!
それと彼は少し勘違いしてます。当日の主役は新郎新婦と言えどもみんな「新婦」を見ていますから(笑)
気恥ずかしい気持ちもわかるけど自意識過剰にならなくて大丈夫なんだけどな~。

ご両親からも結婚の条件にするくらいに説得へ加わっていただいた方がいいと思います。
挙式と披露宴は結婚への重みを作ることができますから。

説得、頑張って下さい!!質問者さんのおっしゃっていることは間違っていませんよ。

質問者さんを応援したい気持ちでいっぱいです。
披露宴はした方がいいですよ~!
最近友達とこういう話をしてたとこなんですが、披露宴していない夫婦とのお付き合いって疎遠になるんです、なぜか。
旦那さんの顔も知らないし、話した事無いしってことで家族ぐるみの関わりが持てないんですよね・・・。それどころか結婚した事実を知らない人も多く、旦那さんに至っては未だに周囲に結婚の事実を明かしていないことがわかり、最近大問題になっている夫婦もいます。
結婚が決まった友達に私達夫婦(挙式、披露...続きを読む

Q披露宴をしないのは非常識ですか?(長文です)

26歳のOLです。

今年の秋頃に挙式予定です。

披露宴はせず、親族と友人のみで少人数の式+食事会を考えています。

披露宴をしない経緯としては、
以下の理由からでした。

◼彼と私の考え
・披露宴というと、余興などで友人たちにかかる負担が大きい
・彼も私も目立つのが苦手なので、あまり派手なことはしたくない
・参加してもらう人にできるだけ負担をかけずに、
おもてなしするため、食事会を検討

もちろん彼と私の両親の意見も確認してから、決めました。

ちなみに両親たちの意見としては、

◼彼のご両親
・お父様の意見:二人が主役だから二人がやりたいようにしなさい
・お母様の意見:結婚式も披露宴も花嫁のためのものだから、
花嫁の考える内容でやってほしい

◼私の両親
・父の意見:結婚後は色々と出費が増えるから、披露宴までやらなくてもいいのでは?
・母の意見:挙式だけでも十分嬉しい、披露宴はやってもやらなくてもどちらでも。。

ということでした。

この状況で、
出席してもらいたい、
親しい友人たち(同い年)に、
結婚の報告をした時の事でした。

友人たちはとても喜んでくれたのですが、
そのなかのひとりの友人(以下Aちゃんとします)から、
「披露宴は、夫を立てて、親のためにするものなのに、
目立つのが嫌っていう理由で、やらないっていうのはどうかと思う。
というか、それだけの覚悟ができてないと、結婚はできないよね」
と言われてしまいました。

私としては、挙式や披露宴は、
今は色々なやり方があるのと、
そもそも親や彼自身も披露宴をやりたがっている訳ではないので、
私達が決めた構成も常識外れではないと思っていましたが、
私が常識を知らないだけで、一般的にはそういうものなのかと、
モヤモヤしています。

ちなみにAちゃんは未婚なので、
披露宴をした経験からこう考えている、
という訳でもなさそうでした。。

そこで、
「披露宴をしないことが非常識or失礼にあたるかどうか」
「式+食事会では夫や親に恥をかかせてしまったり、
結婚への覚悟がないと思われてしまうか」
ということを、色々な方のご意見をお聞きしたいです。

長文でしたが、ここまで読んで頂きありがとうございました。

26歳のOLです。

今年の秋頃に挙式予定です。

披露宴はせず、親族と友人のみで少人数の式+食事会を考えています。

披露宴をしない経緯としては、
以下の理由からでした。

◼彼と私の考え
・披露宴というと、余興などで友人たちにかかる負担が大きい
・彼も私も目立つのが苦手なので、あまり派手なことはしたくない
・参加してもらう人にできるだけ負担をかけずに、
おもてなしするため、食事会を検討

もちろん彼と私の両親の意見も確認してから、決めました。

ちなみに両親たちの意見として...続きを読む

Aベストアンサー

そもそも、ゲストハウスやホテルなどの豪華な式場で、何百万使ってパーティをすることが「披露宴」ではありません。

質問者さんのやろうとしていることこそが、まさに本当の披露宴ですよ。
日本古来の結婚式・披露宴は、新郎新婦が正面に二人並び、二列にお座敷に入る範囲の列席者が並びます。
親・祖父母・兄弟・おじおばなどの親族に、仕事関係の上司や同僚、本当に親しい友人、総勢50人前後で行い、食事は一人一膳きちんとしたものをだし、引き出物を渡す。
これで十分なのです。
興が乗ってこれば歌ったり踊ったり、厳粛にかつなごやかに、そこにいる人間が若い二人の門出を祝い場所なのです。
出席者はご祝儀をもってきてくださるでしょう。
それを拒絶しては、失礼です。
ちゃんとした食事で接待し、品のいいものを選んでお土産としてお渡しすればいいのです。
自分たちの出会いをヒストリーとして流すとか派手な演出に多額のお金をかけるのは新郎新婦の勝手ですが、参列者はそんなもの望んでいませんよ。
これこそ、結婚業界が仕掛けた金儲けの構造ですから。
余興で友人方に負荷をかけるのも、度が過ぎると友情の域を超えてきます。
一緒に歌でも歌ってくれるでいいのですけどね。

結婚式場で大金をかけてするものが「披露宴」というのは、金儲けしたい業界がしかけたものです。
結婚することを披露する場所に来てほしい・・・そう伝えればいいのです。
質問者さんたちがしようとしている「結婚披露宴」とてもいい形だと思います。
ちゃんと準備しておもてなししましょう。
晴れやかな姿と皆があたたかくみまもる披露宴ですべてが納得できるはずです。

そもそも、ゲストハウスやホテルなどの豪華な式場で、何百万使ってパーティをすることが「披露宴」ではありません。

質問者さんのやろうとしていることこそが、まさに本当の披露宴ですよ。
日本古来の結婚式・披露宴は、新郎新婦が正面に二人並び、二列にお座敷に入る範囲の列席者が並びます。
親・祖父母・兄弟・おじおばなどの親族に、仕事関係の上司や同僚、本当に親しい友人、総勢50人前後で行い、食事は一人一膳きちんとしたものをだし、引き出物を渡す。
これで十分なのです。
興が乗ってこれば歌ったり踊...続きを読む

Q結婚式のやる気がなくなってしまいました

来月挙式予定の30代女性です。

結婚式について、やる気がなくなって悲しい気持ちです。
半分愚痴のような内容ですが、質問させていただきます。
もともと新郎が結婚式の準備を進んでやってくれず
これは予想通りだったので我慢していたのですが
新郎の友人が幹事をやってくれることになっていた二次会について
トラブルがあって以来のことです。

式まで二ヶ月をきっても二次会のことを何もしようとしないので
私から幹事に電話したところ
「言われたらやるから言って」というようなことを言われ、
びっくりしてしまいました。
その日酔っぱらって帰ってきた旦那に、
つい「お友達あんまりやる気ないけど大丈夫なの?!」
と問いただしたところ、ひどく酔っていたこともあり口論の末
「一人で勝手に盛り上がってるようだけど、俺の友達に余計なことを言うな!」
と言われ、、、
翌日に酔っていたので覚えていない新郎から謝罪はあり仲直りしましたが
「一人で盛り上がって」という言葉が未だに耳から離れません。
二次会も、無理に友人にやってもらうくらいならと、
結局私が案内から催しまで手がけることに致しました。
しかし結婚式まであと1ヶ月というのに、
新郎は未だに二次会の案内を少ししか出してくれず
予定の人数の1/4ほどしか集まっていません。
私側はがんばって予定より10人程多くはなりましたが、
それでも借りた会場には少ない人数です。
新郎をつっついてはみるものの
「一人で盛り上がって」という言葉を思い出すと泣きそうになります。

もともと私は結婚式ではなく会費制のパーティをしたかったのですが
新郎の会社の都合(上司を呼ばなければ行けないなど)で
結婚式を挙げることになりました。
私の家族はもともと式などにお金をかけるのをよしとする家ではなく
父は早くに他界し、しかも311の震災で実家がなくなったのでお金もそうそうありません。
やると決めたときは、震災で不幸続きだった私の家族の新しい一歩になれるかも、と
やる気もあったのですが、結局金銭面も私の親から100万円、新郎側の親から100万円、同棲中に私が貯めた100万円+一人暮らし中に貯めていたお金をあてにしていて、貯金をしていなかった新郎からお金は出ません。
結婚式でご祝儀をもらっても150万円ほどはあしが出る予定です。
結婚式のやる気がなくなってからは150万円を一気に使うことにげんなりし始めました。
もともと慎ましく暮らしていたのに、こんなことにお金を使うことが嫌でしょうがないです。
せっかく大好きな友人たちを招待するので、楽しい式にしたいとがんばっていたのに
「一人で盛り上がって」の一言でむなしいばかりで式をやめたいくらいです。

新郎のお母さんや家族は素敵な方で大好きだけれど、
新郎が家族に何も言わないのでうちの家族からは援助が出ていない
むしろ新郎がすべてお金を工面していると思われているようなことも嫌です。

今からやらなくなることはないのですが
どういう気持ちで1ヶ月過ごしたらよいのか、、
アドバイスお願い致します。

来月挙式予定の30代女性です。

結婚式について、やる気がなくなって悲しい気持ちです。
半分愚痴のような内容ですが、質問させていただきます。
もともと新郎が結婚式の準備を進んでやってくれず
これは予想通りだったので我慢していたのですが
新郎の友人が幹事をやってくれることになっていた二次会について
トラブルがあって以来のことです。

式まで二ヶ月をきっても二次会のことを何もしようとしないので
私から幹事に電話したところ
「言われたらやるから言って」というようなことを言われ、
びっくりし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
お悩みですね。
なかなか難しい問題でもあり、深刻な事態に発展する可能性のある問題でもありますが、一方で、私(すでにおじさんです)も含めて多くの方が経験する(経験した)問題でもあります。
一方、私は、先輩から事前にあるアドバイスをもらっていたため、少なくとも気持ちが深刻にならずにすみました。
必ずしもご質問への解決策を示すものではないですがご参考としていかがでしょう。
ポイントは、「トラブルは当然。むしろ、”結婚式”は、今まで係わらずにすんだ、面倒くさい社会や企画と初めて自分が係わるシミュレーション」

 結婚式は、特に女性の皆さんは自分なりのイメージをもって、軽重はあれ多少の憧れは持ってきたでしょう。
 しかし、他方で、「結婚式」は、自分(自分たち)の責任で「企画」し、「地域社会」に対するトラブルに対処する最初の経験です。少し例を挙げただけでも・・・
・彼(彼女)がまったく手伝ってくれない、逆に、勝手に進めて意見を聞いてくれない。
・式・披露宴のイメージが大きく違う。過剰に盛大で支出がふくらんだり、期待した演出・衣装をやめさせられたり・・・
・手続きが面倒で段取りが悪い。期日や会場、連絡や出席情報の収集、交通機関・・”あなたがが連絡してくれるはずじゃなかったの?”
・突然の横槍。「親戚」「上司」「地元の名士」などが、出席者の範囲と席順、挨拶順、料理、余興等に直前になって意見を言ってくる。
・最後にも費用の分担でもめたり、見かけ上、もめていなくても「根にもたれる」ことがある
などはよく聞くことですが、実はこれらは、これから巻き込まれる地域・社会との「しがらみ」の最初の(ちょっと濃すぎるけど)経験。

 質問者さんも、すでにある程度のお年のようで、それなりにご経験も積まれいるはずですが、それでも、「彼」を含めて、従来は「○○さんちの息子・娘」で済ませてることができる範囲は大きく、慶弔・贈り物のほか自治会、税、学校や家の前の道路工事や下水の計画への意見・・など、相当部分は「誰かがやってくれる」問題だったはずです。
 一方、これから、特に子供が生まれ、学校に通うようになると、本当の社会人としてそれらについて自分で関与し、必要があればリーダーに立つ場面も出てきて、「企画」「しがらみ」の対処が重要ですね。

 私の場合、先輩から、事前に飲み会の場で、次のようなアドバイスをもらいました。
「結婚式は自分たちが楽しむものでなく、自分たちから地域社会へのあいさつなので、自分の方針はほどほどに。また、自分で地域社会に対処する最初のイベントだから、トラブルは当然なのでそれを嫌がったり怖がったりしない。他方で、地域社会に向けてのシミュレーション(練習)として、連絡能力・調整能力・人に任せたものについて(信頼しつつも)チェックする能力、そして、(出席者同士の意見の対立など)調整不可能な問題について笑って受け流す能力・・などについて自分やそのパートナーにどの程度能力があるか試してみる場でもある。当然、うまく協力して能力を高めていければいいが、互いに意外に能力がない欠点もわかってしまうので、その場合は、今後、それを前提に互いに無理をせずに長い間生きていく覚悟をする良い機会でもある。」

 私も(多くの普通の男と同様)、結婚式については比較的「さめて」いたのですが、このアドバイス以降、俄然がんばりました。当然、途中でも上記の例のトラブルにも直面しつつも、早期にアドバイスをもらっていて早く本気になっていたこともあり、何とか対処してよい経験になりました。(それでも直前には予定外があり、時間に余裕があったわけではない・・)
 が、その結果、今でも女房には「結婚式のときに、あんたは良くがんばってたよね。でも、大体の問題がすぐに片付いちゃったんで、実は結婚式も新婚旅行も印象があまり残ってないのよね・・・」(笑)

 さて、質問者さんにも時間の余裕はあまりないかもしれませんが、一度、上記の考え方を前提に、彼と意識(価値観)をあわせましょう。
 その上で、自分たちの身の丈ほどほどに想定しつつ(といっても周りから背伸びをさせられれますが(笑))、何とかやっていきましょう。

 私も、当時、自分に対して「結局、準備がいかに大変で、演出がボロボロになったとしても(それは従来の結婚式への純粋な期待の点では嫌でだろうが)、その日は必ず終わる。支出も大きく悔いが残ることもあるだろうが、どんな失敗でも人が死ぬわけでなし、他人はすぐに忘れていく。何より大切なのは”結婚式のことで喧嘩しないこと”」
・・・と、言い聞かせていました。

 互いに(喧嘩の種にせず)良い経験として認識できればいずれ自分の子供たちに笑ってアドバイスできる日が来ますから。

 あ、最後に、さすがに「一人で盛り上がって」の言葉はひどい言葉で、彼にも謝ってもらうべきでしょうが、質問者さんにとっても将来に対する大きな経験になったでしょう。
 それは、「酔った人間に議論をふっかけてはだめ」。
 質問者さんも追い詰められていたでしょうが、これは、(自分がすっきりしたいという大きな意味はあるものの)通常は酔っていたのでは具体的な解決につながる意味はなく、その一方で場合によって傷つき、時に死に至るほどの結果をもたらします。(飲酒運転を強要しているようなもの(苦笑))
 まあ、悲しいですが、結婚式についていえば、通常は、男より女が盛り上がるのも当然で・・・
(まあ、私の場合は、”アドバイス”のおかげで私のほうが盛り上がって(といっても中身でなく段取りのことばかりでしたが)女房にはちょっと申し訳ないことをしたかな・・・)

 大変でしょうがが、可能ならばむしろ自分たちの成長を楽しみながらやれればいいのですが・・・
長くなってすみませんでしたが、お役に立てば幸いです。

こんにちは。
お悩みですね。
なかなか難しい問題でもあり、深刻な事態に発展する可能性のある問題でもありますが、一方で、私(すでにおじさんです)も含めて多くの方が経験する(経験した)問題でもあります。
一方、私は、先輩から事前にあるアドバイスをもらっていたため、少なくとも気持ちが深刻にならずにすみました。
必ずしもご質問への解決策を示すものではないですがご参考としていかがでしょう。
ポイントは、「トラブルは当然。むしろ、”結婚式”は、今まで係わらずにすんだ、面倒くさい社会や企画...続きを読む

Q結婚式の準備を全く手伝わない旦那に怒りがこみ上げてきます。

いつもお世話になってます!
28才女です。

今月バリでの結婚式を控えています。

もう式まで間もないというのに、旦那は全く結婚式の準備を手伝ってくれません。
興味すらしめしません。

そもそもバリでやりたいと騒いだのは旦那なのに。
私は海外にでるのは面倒だし、友人の旅行手配などもあるので、国内で挙げたかったのです…。

散々けんかしたあげく、けんかに疲れ果てて私が譲りました。

あれだけ騒いだわりには旦那は何もしてくれません。


旅行会社には私が通い、友人の旅行の手配からなにからすべて私が行っています。
ちなみにうちは共働きです。私も仕事の合間に旅行会社に行っています。
式のお金は半分づつだしあいます。

これだけ忙しいのをわかっていながら、家事はすべて私任せです。
お茶ひとつ持ってきません。

毎日憂鬱で、結婚式が楽しみでもなんでもなく、苦痛でしかないのです。
結婚式の準備も全く楽しめません。


そこでお伺いしたいのですが、
①男性の方はそんなに結婚式が面倒なのでしょうか?

②ほとんど自分で準備した、という女性の方がいましたら、何かアドバイス頂きたいです。

③すでに入籍は済んでいます。
これだけ何も動かない人だというのは計算外でした。
結婚式を終えて、結婚式が原因で別れたいと思ったことがある方いらっしゃいますか?


どんなご意見でもかまいません。

私の【私ばっかり】という考え方が間違っているのでしょうか?
マリッジブルーのようなものなのでしょうか?

すでに旦那と話すのもめんどくさいです。この先が心配です。

よろしくお願いします!
m(_ _)m

いつもお世話になってます!
28才女です。

今月バリでの結婚式を控えています。

もう式まで間もないというのに、旦那は全く結婚式の準備を手伝ってくれません。
興味すらしめしません。

そもそもバリでやりたいと騒いだのは旦那なのに。
私は海外にでるのは面倒だし、友人の旅行手配などもあるので、国内で挙げたかったのです…。

散々けんかしたあげく、けんかに疲れ果てて私が譲りました。

あれだけ騒いだわりには旦那は何もしてくれません。


旅行会社には私が通い、友人の旅行の手配から...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
29歳既婚女です。
私とほとんど同じ状況ですね・・・
私の場合は
●私は結婚式は2人だけでしたかったが、
旦那が皆も呼んで結婚式をしたいと言い出したので
準備を始めたが、全く手伝わない。
●式の2年前に入籍して一緒に住んでいたが、
こんなにも頼りない男だとは思わなかったし、気付かなかった。
●共働きなのに、家事も私1人でしている。

旦那は、なんだかんだ言って結局私がやってくれると思っています。
はじめは頑張って仕事に家事に、準備にと頑張っていましたが、
もう限界でした。
結局旦那は、式まで何一つ手伝わず、私に任せきりでした。
そのため式当日、寝不足とストレスで肌はボロボロ、
放心状態で感情も何も湧いてきませんでした。

「私は式は挙げたくないって言ったのに!あんたがしたいって言うからすることになったのに何で行動しないんだ!」
とキチガイのように毎日怒り狂ってるのに、それでも旦那は何もしませんでした。
仕事も家事も式の準備もだと、大変だし体が持たないので、
だんだん家事はしなくなりましたね。
ご飯も自分の分だけ、洗濯も自分の分だけ、何もかも自分の分だけして、
旦那の分は放ったらかしにしてやりました。
文句言ってきたら、「結婚の準備どんだけ忙しいと思ってんの!何も手伝わない癖に自分のことくらい自分でやったら!こっちは仕事と式の準備と、さらに家事までしなくちゃならないの!あんたは仕事だけしかしてないんだから、楽でしょ!自分が楽することばかり考えてないで、たまには私の負担を減らしてあげようとか考えて欲しいもんだね!」
と毎日のように言ってました・・・

たぶん何を言っても動かないので、
自分で負担を減らしていくしかないと思います。
私の場合は家事を減らしました。
結婚式の準備をしない代わりに、家事をしなくても文句言うなと。
こんなんじゃあなたとはやっていけないと海外での挙式は中止にしようと本気で言ってみるのもありと思います。
とにかく、自分のことは自分でやらせて、
私は私の招待客の分しかしないから、あなたの招待客のことは自分でして!
私はあなたの分までする余裕がない。と言ってみては?

今のままでは、あなたの体がもちませんよ。
私は式後大きく体調を崩し、体がボロボロになりました。
本当に当日は何も楽しくなく、「これでやっと終わる」という気持ちだけでした。
旦那が式の準備をしないなら、
あなたは家事をしないことですね。
式の準備をしないと、招待客にも迷惑かかりますが、
家事をしないことで困るのは旦那だけですから、
家事はしなくてもいいと思いますよ。

本当に別れたいと毎日のように思っていましたが、
式から3カ月たった今、やっと心身ともに落ち着きを取り戻し、
いろいろ話し合った結果、
今まで準備で苦労させられた分、「式後はゆっくりさせてもらう」と
家事もほとんど旦那にしてもらい、週末は私の好きなドライブに無理やり連れて行ってもらって、
だんだんと気持も落ち着いてきました。
仕事も家事も含め、
私がやってきたことを全て一覧にして、見せてやりました。
「私はこれだけのことをやってきたのだから、
これからは、あなたが仕事に家事に頑張ってもらって、
私は仕事だけに専念するわ。」と・・・
女だから家事をしないといけないとか、そんな古い考えは通りませんよ。
お互い働いてるのだから、女だからとか男だからとか関係ないです。

こんにちは!
29歳既婚女です。
私とほとんど同じ状況ですね・・・
私の場合は
●私は結婚式は2人だけでしたかったが、
旦那が皆も呼んで結婚式をしたいと言い出したので
準備を始めたが、全く手伝わない。
●式の2年前に入籍して一緒に住んでいたが、
こんなにも頼りない男だとは思わなかったし、気付かなかった。
●共働きなのに、家事も私1人でしている。

旦那は、なんだかんだ言って結局私がやってくれると思っています。
はじめは頑張って仕事に家事に、準備にと頑張っていましたが、
もう限界で...続きを読む

Q結婚式や披露宴をしたくない

まもなく入籍をする予定の20代後半の女です。相手は長男で跡取り息子です。
結婚式や披露宴などをしたくありません。理由は

・ウエディングドレスや白無垢などといった花嫁衣裳を着たくない。あのような格好をして皆に見られたくない。
・彼のタキシード姿や袴姿も見たくない。
・主に自分達が主役の“自分達show”のような事をしたくない。披露宴を見るたびに大金をかけたすごく壮大な茶番劇だと思ってしまう。
(挙げられた方に対してすごく失礼な発言だと自分で思います。だから、余計まわりに相談しずらく、ここで質問しています。)

また、指輪などの購入もしたくありませんし(用意もしてもらいたくない。)新婚旅行もしたくありません。
結婚をするからといってそれに関する特別な事をしたくありません。

ただ、お互いの両親を会わせて、婚姻届を提出するぐらいの事はしたいと考えています。

結婚式や披露宴を私がしたくない事、指輪や記念品(?)を欲しがっていない事を彼は知っています。
最初のうちは「お金がかからなくて助かる」と言って喜んでいたようですが、最近は「結婚式やろうよ」というようになりました。
私の親は「したくないならしなくてもいいんじゃない?」とは言ってくれてますが、どちらかといえば私の家族は小規模でいいので結婚式をして欲しい、楽しみにしていると考えているようです。
彼の両親については「え?なんでしないの?」というような反応だったようです。まだあまり深くは話してないみたいで、これからどういった反応をされるかはわかりません。

私の発言や考え方のせいで、まだ、何か揉め事やトラブルが起こったわけではありませんが、自分一人がワガママな考えを持っているようで不安になってきました。

私のような考え方は世間一般的に言って非常識なのでしょうか。
私の結婚式に対する考え方のせいで、今後、彼の両親や親戚などに対して嫌な思いをさせるのではないか、そして私自身も嫌な思いをするのではないかと不安です。

まもなく入籍をする予定の20代後半の女です。相手は長男で跡取り息子です。
結婚式や披露宴などをしたくありません。理由は

・ウエディングドレスや白無垢などといった花嫁衣裳を着たくない。あのような格好をして皆に見られたくない。
・彼のタキシード姿や袴姿も見たくない。
・主に自分達が主役の“自分達show”のような事をしたくない。披露宴を見るたびに大金をかけたすごく壮大な茶番劇だと思ってしまう。
(挙げられた方に対してすごく失礼な発言だと自分で思います。だから、余計まわりに相談しずらく...続きを読む

Aベストアンサー

はい、茶番です (^^;

では、夫婦揃って各家庭や各人の都合を聞いて、直接訪問して結婚した事を報告しに行ってください。

容姿は、差しさわりの無いかっこ、普通のかっこでいいですから。

その手間と時間が掛かるから、逆に皆を集めて一度に報告をしてるのです、それが披露宴です。

指輪などは、もらう物ではなく、結婚した事を証明する物、いわば契約書みたいな物です、記録として残す物なので、もらう要らないというのは考えが違います、間違っています。

二人で結婚した事を証明する行脚をするのであれば、式や披露宴など無くてもいいですよ

Q披露宴後、全員帰ってしまって悲しいです。

どうしようもない事なんですがモヤモヤしてしまって投稿しました。

昨日挙式・披露宴を行いました。
参列者は半数以上が職場の上司や先輩・同僚で、学生時代からの友人は本当に仲の良い子を10人ほど呼びました。

私自身はまだ25歳なんですが、出席者がほぼ全員既婚者で、学生時代からの友人も堅実なタイプが多く、各グループに妊婦と小さい子供を抱える既婚者が数名いて、披露宴後、当然のように帰っていきました。もともと狭く深くの付き合いをする方なので二次会は企画していませんでしたが、終了後に新郎新婦どちらかの友人がせめて飲み会でも企画してくれるだろうなんてのんびり構えていました。

独身の友人から、「あまりにも既婚者と妊婦が多過ぎて、もう二人しか残ってないから今日は飲み会しないで後日やろう」と連絡があり、披露宴後は新郎とホテルの部屋でぼーっとしていました。

泣いてくれた友人もいて、せっかく良い披露宴になったのに、過去に二次会や飲み会を楽しんでいた他の人たちの結婚式を思い出してとても惨めな気持ちになってしまいました。

新婦友人は妊婦と既婚者ばかり、新郎側の友人も真面目でおとなしいタイプなので飲み会を企画する友人はおらず、どうしようもない状況だったと納得しようとはしていますが、どうも悲しい気持ちになってしまいます。それに、自分には人望がないのかと、自分の人間性に自信が持てなくなりました。

このような方は他にもいらっしゃいますか?また、落ち込まない心の持ち様を教えてほしいです。

どうしようもない事なんですがモヤモヤしてしまって投稿しました。

昨日挙式・披露宴を行いました。
参列者は半数以上が職場の上司や先輩・同僚で、学生時代からの友人は本当に仲の良い子を10人ほど呼びました。

私自身はまだ25歳なんですが、出席者がほぼ全員既婚者で、学生時代からの友人も堅実なタイプが多く、各グループに妊婦と小さい子供を抱える既婚者が数名いて、披露宴後、当然のように帰っていきました。もともと狭く深くの付き合いをする方なので二次会は企画していませんでしたが、終了後に新郎新婦...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
20代の男です。

すでに多くの方が回答されていますので、私が言うこともないと思ったのですが、
体験談は多い方が良いと考えたので書かせていただきます。

私も友人の結婚式に4回出席しています。
ですが、その4回とも二次会はありませんでした。

結婚式には招待されてないけど、二次会から参加招待というのは3回ありました。
この3回は新郎・新婦側が企画したものです。

つまり、私は7回も「二次会」という機会があったわけですが、
新郎・新婦以外の人が企画したものはありませんでした。

たぶん、二次会がないのは各家庭の事情や
翌日の仕事などを考慮していたんだと思ってました。

私が参加した4回の結婚式も新郎・新婦からそんな話も出ませんでしたし、
私たちから二次会やろうと言う話もありませんでした。
みんなすぐに帰ってましたね(苦笑)
というか、参列者だけで飲みにとか行ってましたよ(汗)
披露宴が終わって、
友人「さて帰るか~」
私「そうだな。ちょっと飯でも食べて帰らないか?」
友人「いいね~行こう」
こんなやりとりをしています。
そして、そこで結婚式の話なんかしています。

新郎・新婦を呼んで二次会とかって発想に至ってないですね。
後日、集まるってこともしてないですし。私たちはひどい友人です(笑)
自分たちだけ楽しんで終わりです。

私はまだ結婚式や披露宴を挙げてないのでわからないですが、
新郎・新婦は結婚式に向けて何日も前から準備や計画をし、
当日も早くから支度とかして疲れるんじゃないかと思います。
そこに2次会とかあると私なら疲労困憊しそうです。

新郎・新婦2人だけで結婚式・披露宴の余韻に浸るのも良いと思います。
みんなで盛り上がるのも楽しいでしょうけど、
せっかくの2人の時間を大切にしましょうよ。
その時間を設けてくれたと考えてみたらどうでしょうか?

どうしてもやりたかったのであれば、質問者様が企画するべきでしたね。
でも、それで参加する人がいない方が悲しいですが。
二次会は結婚式に参加されなかった方々も出席できる場です。
みんな予定もありますし当日にいきなりは大変でしょう。

当日、家族との時間を割いて参加した方、
子連れで見守りも大変な方、妊婦で動くのも大変な方
いろんな事情のあるなか、質問者様のためにお祝いに来てくださったのです。
これは人望があるからですよ!!幸せじゃないですか~

ご友人から「後日やろう」という連絡があったわけですし、
私はそれで十分だと思うんですけどね。
やってくれるだけありがたいことですよ。良いご友人さんたちじゃないですか!!
私たちのように何もしない人もいるんですからね(笑)

あまり気にしないようにしてくださいね。

こんばんは。
20代の男です。

すでに多くの方が回答されていますので、私が言うこともないと思ったのですが、
体験談は多い方が良いと考えたので書かせていただきます。

私も友人の結婚式に4回出席しています。
ですが、その4回とも二次会はありませんでした。

結婚式には招待されてないけど、二次会から参加招待というのは3回ありました。
この3回は新郎・新婦側が企画したものです。

つまり、私は7回も「二次会」という機会があったわけですが、
新郎・新婦以外の人が企画したものはありませんでした...続きを読む

Q夫に子供いらないと言われ…

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私より10歳上なので、これから子供を育てるのには抵抗があるのかもしれません。

結婚前は子供の話とかはしたことありませんでした。結婚したら子供は授かり物として、自然にまかせたいと思っていたし、夫も子供はいらないとか嫌いとかは言ってなかったので。
きちんと話しておくべきだったと反省してます。
夫婦生活は週に2回ほどですが、結婚前はもちろん、結婚後も夫は避妊を続けていました。 2年たち相変わらず避妊を続けるので、子供の話を切り出したところ、欲しくないと言われました。
それが辛いなら離婚してもかまわないとも…

ショックでしたが、私も結婚したのだから、すぐに離婚の結論ではなく、子供のいない人生を受け入れようと、悩みましたが、本当にそれで良いのか…結婚して子供ができて…と当然のように思っていたために、なかなかフッ切れません。

身体的、経済的な理由があるならまだしも、私も主人も今のところ健康ですし、私も働くこともできます。
何より私は女として子供を産める可能性がまだあるのに、自分も子供を望んでるのに、子供をもたない選択をしなければならないことに悩みます。
夫は普段は優しいですし、小さな不満はありますが、いつも仲は良いです。
夫に子供は欲しくないと言われたきり、子供の話はしていません。
あまりしつこく話してもすぐに気持ちが変わることもないと思うし、またしばらくしたら話してみようと思いますが、夫婦生活は以前と変わらずあり、相変わらず夫は避妊するので、そのたびに私はすごく悲しくて傷つきます。
なので、あまりやる気にもなれないのですが、普段は仲は良いので断れません。
夫の気持ちがこのまま変わらなくて 、自分が子供を諦めきれるか不安です。

一応離婚も考えたりしました。
子供がほしいからではなくて、離婚したら相手がいなくなるのだから、子供はいなくても自分が納得できるということ。あと新しい可能性に向けて人 生を歩んでゆけるからです。

子供の有無で意見が合わず離婚された方、逆に子供を諦めても幸せに過ごせてる方、意見を聞かせて頂きたいです。
宜しくお願いします。

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私...続きを読む

Aベストアンサー

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで質問されてても本当は産みたいのに諦めれない、後悔するからですよね?ここで子供いなくたって・・・という回答が来たとしても貴方が諦められるとは思えません。
自分の子供は自分しか産めないですし、若い時にしか産めません。
私も貴方と同世代で結婚2年目です。
ホルモンバランスがあまり良くなくて、もしかしたら不妊治療もしなくてならないかもしれません。
子供を産むには若いとはいえない年ですし、先生からも早くした方(妊娠に臨む)がいいよと言われました。結婚してしばらくは2人でゆっくりしようと今まで子作りはしていなかったのですが、この歳になっての1年は大きいもので、遅かった!ともう後悔しています。

この世に欲しくて欲しくてたまらないけれど産めない体で悲しんでいる方もいるので、産めるのであれば産んでほしいと思います。
子供を産むと婦人科の病気防止にもつながりますからね。

そして、それが嫌なら離婚してもいいという旦那は貴方の事を大切に思っているのでしょうか?
嫌なら離婚どうぞって身勝手な発言だと思いますが。
貴方の希望もきちんと話して考え直していく事も夫婦として大切だと思いますが…。

確かに結婚前に「親との同居」の話と「子供」の話はするべき話でしたね。

昔付き合ってた彼が子供が好きだとウソつかれてました。嫌われたくないからって。
実は嫌いで欲しくない、できてもきっと話しないとそこまで言いきりました。
自分の子供なんだからといくら説得しても今いないものはわかりませんよね。
変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。すごくショックでしたが別れました。
今は言っては悪いですが、この人が親でなくて良かったと思いました。
今の旦那は子供が好きでとても欲しがっているので、やはり愛情って産まれてない時からも出てくるものなので私の気持ち的にも安心できます。
しかし私に授かるかどうかはまだ分かりませんが…。

やはり何か特別な理由がない限り子孫は残すべきですよ!
結婚決めたとはいえ、早いも遅いも十分おかしくない離婚の原因になります。

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで...続きを読む

Q婚約指輪のダイヤが小さくて泣いてしまいました

私は22歳。彼氏は25歳。彼氏は社会人二年目です。

婚約指輪をもらいました。
TIFFANYの婚約指輪で0.24カラットです。

ダイヤが小さくてショックで泣いてしまいました

私は結婚式もこだわらないため喫茶店とかカフェで簡単な式でいいよねって彼と話してたし

結婚旅行も得にこだわらないし、

こだわったのは婚約指輪だけだったんです。

それに二人共子供苦手なので将来的に子供を産むつもりもありません

なのに婚約指輪のダイヤが小さくてすごくショックで過呼吸になるくらい号泣してしまいました

私の母やおばあちゃんは婚約指輪のダイヤ小さいねとかって批判してくるようなタイプの人です

きっと言われるんだろうなって思うと辛いし

私はホワホワしててすごく女の子っぽいタイプなため(自分では思いませんが周りからそう言われます)女性から結構揚げ足をとられることも多かったです。

例えば彼氏の話しをしばらくしないだけで「最近話ししないけど別れたの?」とかって少し面白そうに言われたり

彼氏がドンキでGUCCIの時計を買ってくれてつけていたら「その時計かわいいね」と褒められました

そしたら一緒にいた女友達に「でもドンキのでしょ」とかって言われたり他にも女性から結構揚げ足をとられる発言をよくされてきました

だから自分に自信がないし、どうせダイヤの指輪つけてても「ダイヤ小さい」と親やおばあちゃんや周りの女性から言われるんだろうなと思い

ショックで泣いてしまいました

ダイヤが小さいのも嫌だしそんな事で泣く最低な自分はもっと嫌です

自分に自信がないため小さいダイヤをつけてたら余計自信がなくなりそうです

あと、予算35万くらいと言っていたのに買った指輪は全部で30万くらいみたいでした。

一生に一度の婚約指輪なのにそんなとこケチるなんてひどいと彼に対して思ってしまうし

もうどうすればいいのかわかりません

私は22歳。彼氏は25歳。彼氏は社会人二年目です。

婚約指輪をもらいました。
TIFFANYの婚約指輪で0.24カラットです。

ダイヤが小さくてショックで泣いてしまいました

私は結婚式もこだわらないため喫茶店とかカフェで簡単な式でいいよねって彼と話してたし

結婚旅行も得にこだわらないし、

こだわったのは婚約指輪だけだったんです。

それに二人共子供苦手なので将来的に子供を産むつもりもありません

なのに婚約指輪のダイヤが小さくてすごくショックで過呼吸になるくらい号泣してしまいま...続きを読む

Aベストアンサー

是非、彼のことを大事になさって下さい。

よく、「婚約指輪は給料3ヶ月分」なんて言いますが、
あれは指輪屋さんが高い指輪を売りたいが為の
キャッチコピーみたいなものです。

また、雑誌もほとんど広告のようなもので、
披露宴など結婚がらみのいろいろなところで
お金を使ってほしいという思惑で
記事を書いている部分があります。

ですから、ブライダル雑誌を読まれるときは
そう言った部分を割り引いて考えて下さい。

「普段しないから」などといって、
婚約指輪を省略するカップルも多い中、
当初予算より値が下がったとはいえ、
30万もの婚約指輪をしてくれたということそのものが
あなたに対する彼の気持ちだと思います。

100組いたら100通りの結婚の仕方があるので、
周りと比較してもそれは意味のないことです。
周囲の目などは気にせず、
その気持ちに向き合ってあげて下さい。

その上で1つアドバイスですが、本屋さんに行き、
結婚準備の「書籍」を1冊買い、2人で読んでみると良いと思います。
(冠婚葬祭コーナーに置いてます。まずは立ち読みでも良いです。)

本であれば、式場の広告などがない分、
高い・安いなどに踊らされることなく、
結婚のためにすべきことが分かると思います。
(勉強は嫌いかも知れませんが…笑)

今までのお礼を見る限り、あなたなら大丈夫です。
応援してますので是非、幸せな結婚生活を始めて下さいね。

是非、彼のことを大事になさって下さい。

よく、「婚約指輪は給料3ヶ月分」なんて言いますが、
あれは指輪屋さんが高い指輪を売りたいが為の
キャッチコピーみたいなものです。

また、雑誌もほとんど広告のようなもので、
披露宴など結婚がらみのいろいろなところで
お金を使ってほしいという思惑で
記事を書いている部分があります。

ですから、ブライダル雑誌を読まれるときは
そう言った部分を割り引いて考えて下さい。

「普段しないから」などといって、
婚約指輪を省略するカップルも多い中、
当初予算よ...続きを読む


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