結婚式をしなかったことによる恨み

Question

結婚式に乗り気では無かった私たち夫婦ですが、私の両親が費用は負担するからと挙式を希望、義両親も花嫁の親としてはそりゃあ挙げたいでしょう、と賛成。結局両家の親で負担、私たち夫婦は負担なしで挙式することで話が纏まりました。

結婚式以外のスケジュールが色々立て込む中、なんとか式場の仮押さえまでしましたが、元々乗り気で無かった夫は、自分の転勤があるかもとのことでキャンセルを主張。結局キャンセルとなりました。私の親は仕方ないね、と残念そうでしたがそれ以上なにも言わず。

そのことで、私の中でずっと燻っています。

結局夫は転勤にはなりましたが、辞令後即日異動になるわけではないので、あの日程なら挙げることぐらいできたはずですし、夫も分かっていたはず。あの機会を逃すと、別件の関係で今後数年は挙式の予定を立てられません。

普段、そして今後も私たちに頼み事なんてしない両親の、たった一つの要望を夫が無碍にしたことが悲しいです。転勤族で遠方出身の夫と結婚したことで、今後年老いていく両親のサポートも満足にできないでしょうに、数少ない希望は叶えたかったです。

にも関わらず、今回の転勤もそうですが、夫都合の諸々で私の両親からの協力を当然のように得ようとする
両親を頼りにする夫が、とても憎いです。協力を自発的に申し出てくれる両親に、とても申し訳ない気持ちになります。

夫は転勤を理由にしましたが、ただ単純に挙式が嫌だったのだと思います(数年おきの転勤がそろそろだと分かっていましたし、式場を探している最中に「最近は挙げない人も多いよ」と言っていたので)。

私が狭量なのでしょうか。今後も親を頼ることは多々あるだろうに、この一件に対する申し訳なさから、夫への憎しみを持ってしまうし、色々辛いです。

気持ちの持ち方等アドバイスください。

航一朗 · Accepted Answer

腹が立つのは分かりますが、
お式に関してご主人を説得しきれなかったのは主様の責任です
ご主人の主張を受け入れ両家のご両親に伝えた段階で、あなたはそのことで文句をいう権利を失っているんです。同罪なんですから
それほどまでにご両親のために式をしたかったというなら、何がなんでも引き下がらずにご主人を説得しなきゃいけなかったんです

あなたのご両親の願いを却下しやがったくせに協力は求める恥知らずな厚かましさに対する嫌悪にも、
「両親の願いは無碍にしておいて、今更どのツラ下げて『願いはきかない。でも協力はしろ』なんて言えるの？ 私は言えない！ 協力して欲しいならあなたが自分で直接言って。私はそんな非常識で厚かましいマネはしたくない！」
って、あなたがご主人を叱らなければならなかったと思いますよ？
それも不満を抱きながらも結果的に受け入れたあなたにも責任があるんです

憎むべきは、夫婦でありながら本当に言いたいことが言えずに飲み込んで、でもそれを上手く消化することもできず悶々と不満を育てる自分自身だと思います

これから『死が二人を分かつまで』の長い時間です
言いたいことは言う、
譲れないことは譲らない、
そのための話し合いは決して臆しない、
そんな夫婦にならなきゃいけないと思いますよ

とはいえ、確かに勝手なご主人ですから腹が立つのはよく分かりますけどね

tefu_tefuu · Answer

結婚式をしても離婚する人はいます。
かなり嫌な思い出です。
周りの人に迷惑をかけてしまったと思いますよ。

そういう意味では、経済的に他のことにお金を使えますので、結婚式を上げないことが悪い選択だとはいいきれません。

santaiwan · Answer

あなたの心の広さの問題ではないですね。結婚式を挙げるのが嫌なのに、双方の両親が希望するからと周囲の意向に､優柔不断な態度で合わせてきたわけで、土壇場でキャンセル。実際には口実にした出張も､挙式できない直接的理由になっていない。そういうことをして平気でいるのに、あなたの両親つまり義両親からの援助は来るもの拒まずということで当然のように受けている。これはかなり自分勝手ですね。あなたは自分の心が狭いと思ったんですか？これはあなたのご主人の思考があまりにも利己的で自己中心的ですよ。ここまでご主人が好き勝手するのは何か原因があるのでしょうか。結婚式取りやめてあなたやご主人の友人はなんと言ってますか？ご主人これからもこんなやり方ならあなたはずっとイライラすると思います。両家交えていつか話し合わないといけないと思います｡ご参考に。

fandp · Answer

結婚式がしたくて結婚するのはべつに悪いことではないですが、
騙されてその相手に抜擢された人やその親族は、たまったものではないでしょうね。

わしやけど。。。。。 · Answer

旦那を恨んでも仕方ないですよ

怨んでなんか得するの？

結局は結婚を決めたのは
質問者さんと旦那さんですもんね

後悔ってどうしょうもないから

両親や義理の両親に、他のことで親孝行してあげてくださいね

ベルガモットBergamot · Answer

ご結婚されてどのくらい経過したかわかりませんが、二次会もどきの非公式の披露宴ならどうですか？費用や準備の負担も少なく済むでしょうし。
ホテルや式場での執り行いが全てでないと思いますよ。結婚式は新婚の時でなくても、基本いつしてもいいので、お互いの気持ちが合致したらするのもいいと思います。
ちなみに私は挙式披露宴行ってません。食事会だけです。後悔はしてないです。

ご主人に恨みを持って満足するなら気が済むまでそう思うといいです。下手に我慢するとストレスなので。後はへそくりしたり、愚痴を吐けるとこで吐いてください。報告なしでペット飼ってもいいんじゃないですか？(笑)
頑張ってください

つねこ。 · Answer

ご主人が、結婚式をしたくないなら仕方がないですね。私は再婚のとき結婚式はしませんでした。

S.H.A_Mam · Answer

自分自身、２度結婚していて、元から式を挙げる事に関しては気が進まなかった中、１度目の相手には強く推しきられた形でした(勝手に舅と相手が式場を押さえてきました)。
こちらは費用は自分達負担、一円も出さない癖に口だけは挟んだ元相手親で…正直《恨み》じゃなく《怨み》は相当あります。

２度目の今、初婚の男性、しかも長男だった為、義両親から式を挙げる事を熱望、さすがに２度目なので自分の両親が丁重にお断りしました。

２度目は旦那もしたくなく(するなら痩せろと義両親含め言われたから)、そこは合致した為会食形式のジミ婚で終わりました。

やっぱり１番最初の結婚式の事で躓くと…夫婦関係って今後確信に根に持つし上手く行かないなーと１度目が破綻した後に思いました。

ご両親への親孝行も娘の立場だったので、自分自身も質問者様の気持ちは分かるんですよね。
それでもって何か頼るって…嫁の親を何だと思ってるんだ？と１度目の結婚ではそう思いました。
悔しくて、自分の親をバカにしてるとしか思えなかったです。

元々したくなかった側なので尚更ですけど、こういう時にしか親孝行出来ないんだなと痛感するんですよね。

個人的経験上、多分ずーっと根に持つので、次ご主人と衝突したら、もう駄目になると思います。
『あっこの人、本当に私の事解ってくれてないんだな』と。
近い将来かもしれませんが、離婚がちらつくなら、子供が出来る行為はしない方が良いかと思います…１度目の自分みたいになりかねません。

頑張ってくださいね。

akamegane3 · Answer

貴女の愛情と言うのは相手を憎んだり、誹謗中傷したりして、旦那と御両親のイザコザで100%御両親に味方することを言うのでしょうか？

例えば女性で、旦那の両親との意見違いがあり100%両親の味方をする旦那は奥さんを愛していると思いますか？

文面を見ても旦那の気持ちや思いは完全無視で憎み否定しているのでこれ以上の夫婦関係の継続は無理です。

貴女は離婚して、御両親に金を出して貰いウエディングドレスを着て写真を取っては？

pe-ke-pe-ke · Answer

はい。とても狭量ですね。
あなたが乗り気じゃないからそれを叶えてくれた良い旦那さんですね。親に押し切られて妻の意見を蔑ろにする人が多い中、妻の要望を叶えていてとても素敵だと思います。
一方、乗り気じゃないといいながら親が〜等といったり、やらないことになったら夫が〜等と、人に責任ばかり押し付けて自分はグチグチ言ってるだけ。何もかも人任せなのに自己中で頭も悪いのに自分が正しいかと勘違いをしている最悪な奥さんですね。

結婚式をしなかったことによる恨み

腹が立つのは分かりますが、

結婚式をしても離婚する人はいます。

あなたの心の広さの問題ではないですね。

結婚式がしたくて結婚するのはべつに悪いことではないですが、

旦那を恨んでも仕方ないですよ

ご結婚されてどのくらい経過したかわかりませんが、二次会もどきの非公式の披露宴ならどうですか？費用や準備の負担も少なく済むでしょうし。

ご主人が、結婚式をしたくないなら仕方がないですね。

自分自身、２度結婚していて、元から式を挙げる事に関しては気が進まなかった中、１度目の相手には強く推しきられた形でした(勝手に舅と相手が式場を押さえてきました)。

貴女の愛情と言うのは相手を憎んだり、誹謗中傷したりして、旦那と御両親のイザコザで100%御両親に味方することを言うのでしょうか？

はい。

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