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現在、2歳と0歳の子がおります。
結婚して5年になりますが、主人の仕事の都合でずっと海外赴任でした。昨年、やっと日本に帰国できたと思ったら、半年ほどでまた海外に転勤という話になりました。私としては、異文化の中での育児に疲れ、日本での育児を満喫していたさなかの、今回の転勤話だったので、正直ショックでした。しかも駐在期間が未定で、この駐在後も、どこへ行くか分かりません。浮き草のような感じです。
私自身、父が転勤族だったので、幼稚園2つ、小学校3つと、転校が多く、転校生の辛さを知っているので、子供にはなるべく一つの場所で落ち着いて生活させてあげたい気持ちが強く、私自身も日本での生活が落ち着くのです。(歳を取って、子供も出来て、かなり保守的になりました。)そのため、主人には単身赴任をしてもらおうかと思っています。主人自身は、家族で一緒に住みたい気持ちが強いけれど、単身赴任もやむを得ないかな(私を説得できない)と思っているようです。
一方で、主人は子供大好きだし、2歳の子供もパパが大好きなので、バラバラになることには抵抗を感じています。下の子はまだ0歳なので、主人が単身赴任して、たまに(おそらく二ヵ月に一度くらいの頻度で)帰ってきても、人見知りするだろうな…。と。お互いがかわいそうですよね…。生活面では、実家の近く(1時間ほど)に住む予定なので、単身赴任になってもこちらは実家のサポートが受けられます。問題は、主人が父親として、また夫としての自覚が薄れてしまうのではないか(家族に対しての気持ちが薄れる)、また、子供が大きくなると、父親不在で寂しい想いをするのではないか、ということです。
子供が小さいうちから単身赴任をされた方、どんな感じだったか教えて下さい。?

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A 回答 (6件)

主人の海外赴任が決まった後に妊娠が分かりました。


上の男の子が5歳で幼稚園に通っていました。
主人は単身で赴任しましたが、仕事が忙しく出産時にも帰国できず、生後7ヶ月にご対面でしたね。
帰国後、国内への転勤で長男は小学校を3校、娘は幼稚園を変わりました。
 単身での海外赴任で貴女は子供さんのことを心配されていますが、私の場合は夫婦の問題でした。
手紙のやり取りでは何とも思っていなかったのですが、久しぶりに会った主人に違和感を感じました。
容姿も性格も変わった感じがして、他人の様な気がしました。
私は子供と3人で暮らし、主人は異国で暮らした溝みたいのがあり、その後の転勤先(家族一緒)でも埋まりませんでした。
上の子が中学に入る時に、家に戻れることになり中学受験をし、後の転勤は単身でとの主人への通達となりました。
 私は慣れない土地へ行って子供のことやら大変でも、主人は仕事が忙しくて、気持ちは有っても妻任せです。
子供も母を頼るので、結果主人が面白くないとなります。

夫婦生活が短い期間でしたら、何が何でも一緒に居るのが良いとおもいます。
お互いの信頼や愛情が確実に認識されるまでは、別れて暮らさない方がベストだと思います。
転勤はいやですねー。引越しも疲れますねー。
出世しなくても良いから、転勤の無い会社が良いですね。
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この回答へのお礼

貴重な経験談をありがとうございます。
その後、ご夫婦の仲はどうですか…?ご主人が単身赴任され、回答者様が家庭の一切を仕切られてこられ、ご主人は蚊帳の外の状態になられたのですね。そうしてお互いの気持ちも徐々に離れて…。離れて暮らしていると、どうしてもそんな感じになってしまいますよね…。それはやっぱり夫婦にとって辛いです。子供にとっても、パパとママが仲良くないのは辛いことですもんね。隠していても、子供が大きくなると分かりますもんね。うーん、ほんと悩みます!「出世しなくても良いから、転勤の無い会社が良いですね。」←男の人にもこの気持ち分かってほしいです。

お礼日時:2007/06/03 18:03

はじめまして。



私の父も 現役時代(今も定年延長で現役ですが)単身赴任をしていました。
母は 子供が動ける年齢ならば家族は一緒に住む事が一番
と言っていました。

失礼な言葉だったら、すいません。
お子さんは まだ2才ですよね。 ならば幼稚園に通っているとか、まぁ幼稚園ならば、変わっても柔軟性が子供もある年齢なので、大丈夫かと思いますが、小学生の高学年になると、さすがに単身赴任を考えるのもムリはないかな。って思います。

父が単身赴任をしたのは、私が中学一年生になった夏でした。
受験もあるし、転勤先は県外でしたので、全く違い、単身赴任となった状態です。

小さい頃しか、父親ってのは、可愛がる事が出来ません。
年頃になれば、父親自身も距離を置き、子供自身もテレが出てしまうので、ベッタリって事も無いし、子供は子供の世界が広くなって行動範囲も広くなります。

まだ一緒に転勤出来るお子さんの年齢だ思います。
生活環境はまた慣れるのに大変だと思いますが、お子さんと3人で日本に住み、旦那さんの事を心配しながら、お子さんを質問者さん1人が背負う事になるのでは。
ならば、一緒に赴任し、旦那さんの心配事だけでも無くした方が良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに主人にとって、子供を可愛がれられる時間が限られていますよね(子供が小さくて、まとわりついてくる時期)。その期間を離れ離れになるのは可哀想なのはよく分かります。せめて、次の勤務先での期間が3年以上と決まっていれば、来年子供が新しく入る幼稚園を転校させずに済むのですが、、それさえ分からないみたいで。ほんと悩みます。

お礼日時:2007/06/03 17:54

ちょっと違うかなと思いますが、私なりの経験と考えを申し上げます。


私は単身赴任は基本的に反対です。どの企業も大なり小なり単身赴任を行なっているようですが、これは企業の勝手と思っています。
単身赴任のない方法がないのかと常に思っています。
私は約6年間単身赴任の経験があります。3人の娘が上は中一から高校を卒業するまで、下は小学校3年生から中学卒業までの子供達にとって一番多感な大切な時期でした。
一番悲しいことは子供達と私との間に埋めることのできない溝ができてしまった事です。たまに帰宅してもじっくり子供達と話ができなかった事も大きな要因でした。こっちは疲れているので、帰ったときくらいゆっくりしたかったし、子供達はたまに帰ってくる父親より 友達や塾に忙しくてすれ違いばかりでした。挙句が父親とはどうゆう人なのかよく分からないなどと言う始末。子供達は高校の頃からアメリカへ行き、大学卒業まで。その後、二人はそのままアメリカ生活に入ってしまいました。そして未だに親子の本当の意思の疎通がないような感じです。
単身赴任は企業のエゴです。避けられることなら避け、やむをえない場合には一緒に行動をとってください。離れ離れの生活は決して良い結果を招かない。これが私の単身赴任に対する結論です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。貴重な経験談をありがとうございます。回答者様とお子様との間の溝ですね…一緒に暮らしてさえ、父親と年頃の娘はあまり一緒に会話や行動しないものですが、離れているとなお更ですね。今、社会人になられて、お父さんの苦労も理解され、きっと打ち解けてくれることを期待ですね。それにしても、企業側の人の使い方には腹立たしいです。今後、組合などで単身赴任禁止令が作られればいいのに…って思います。家庭崩壊にもつながりかねないですよね!

お礼日時:2007/06/03 17:47

すみません、経験者ではないんですが、友人のところとそっくりだった


ので……

>子供が大きくなると、父親不在で寂しい想いをするのではないか、

↑いえ、子どもは父親がいない生活に慣れるので、大人が思うほどでは
ないみたいですが、本当に寂しい思いをするのは「ご主人」だと思いま
すよ。友人宅は、まさに質問者様のところと同じような感じで単身赴任
してもらって、夫婦がうまくいかなくなりました。ご主人は質問者様や
お子さんのことを考えて、寂しいとかツライとかあまり口にしないかも
しれませんが、すご~く一緒に暮らしたいと望んでいると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんですよね…主人の気持ちを考えると、確かに可哀想になるのですが、その反面、駐在を断れるのではないか、なんとか日本で働ける道もあるのではないか?とこちらから言うと、黙ってしまうんです。結局、家族を犠牲にして、自分のしたい仕事を優先させてるんじゃないの?と感じてもいます。。

お礼日時:2007/06/02 15:30

経験者として経験談を。


子供が生まれる前から10年で10回の転勤、子供は平均、幼稚園は3つ
小学校も必ず転勤経験ありでした。

家族仲良く暮らしており、全く心配もせず、普通に暮らしていたある日、運動会に出ました。
二人三脚だったのですがうちの娘(次女)だけ、一人で泣きながら走ってきます
不思議に思い本人に聞くと”○○、引越ししたばっかりでお友達いないの”
ショックでした。前の幼稚園では人気者だった娘が悩み、傷ついていた姿に気付かなかった自分
妻に聞くと長女も”チック症”を発症しており、私の都合で家族の人生がぼろぼろになっていたなんて・・・

会社にやんわりと転勤拒否をしました。
昇進の話が何度か来て、転勤したくないがために断り続けた結果、閑職に追い込まれ、気が付くと役職は降職させられました。
更に閑職のまま強制転勤の話が来たので退職せざるを得ない状況になり退職

娘と妻は”どんな時でも家族は一緒にいなくちゃダメ”と言ってくれ、黙って付いて来てくれた家族に感謝しています。

私の人生で一番大切なのは家族。 会社は一生面倒見てくれませんからね
お金ややりがいも大切ですが、家族で話し合って決めることが大事です。

今は違う会社に移りました。
年収も以前と比べ、半分以下ですが妻も専業主婦からパートに出てくれてるので、普通の生活は出来ています。
男として仕事で出世する野心はまだ持っていますが、私の人生はこれでいいんだという納得もあります。

いろいろな土地で、思い出やいい出会いもありましたが、自分のいるべき場所、地元があるのもいいものですよ
”ここで育ち、ここに骨を埋める”
浮き草のような、いつも不安定な生活よりも、あの時、決断してよかったと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。貴重な経験談を聞かせていただきありがとうございます。
回答者様は家族想いのすてきな旦那様ですね。お互いを思いやるとはこういう事なのですね。今の私たちは、お互いの気持ちはわかるけど、やっぱり譲歩できない…という感じです。しかし子供は自分で人生を選べないし(小さすぎて)、やはり親がある程度考えて、選んでやる必要があります…。回答者様も、お子様第一に考えられて、退職、転職の道を歩まれ、それを良しとされており、とても潔いです。その潔さ、見習いたいです。

お礼日時:2007/06/02 15:51

私の子供は大きいですが、他新赴任中です。


そのとき子供は、中学生でしたので、単身赴任のほうを選びました。

今2年目になりますが、やっぱり家族は、一緒がいいです。
あなたも、一人では、困ること、不安なこと、あると思いますが、
ご主人は、毎日疲れて帰っても、家族の顔がみれないのですよ。
辛いと思います。

子供が小さいうちは、できるだけ一緒に行かれたほうがいいと思いますが・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、単身赴任すると寂しいし、気持ち的にも荒んできそうですよね…。デメリットはよく分かっているので、悩みます。子供(&私)優先にするか、主人優先にするかですよね。

お礼日時:2007/06/02 15:41

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Q旦那の転勤。単身赴任でいいと思いますか。

現在、もうすぐ3歳になる子がいます。来年、3年の幼稚園に行く予定です。現在関西に住み、家は持ち家です。近くに両親はおらず頼れる近親者はおりません。
転勤族ではないのですが、10月に東京へ転勤になるようです。
今言われているのは3年間という期間です。(流動的だとは思います。)
今住んでいる所は結婚する際に色々調べて環境がよく、親も子にもいい場所だと思い家を購入しました。
「いい環境」、幼稚園も始まる、私と子を東京には連れて行きたくない等等の理由で、単身赴任で行くつもりだと言われました。

私は内向的で環境に慣れるのは時間がかかります。こちらにも友達がたくさんできました。子もとても楽しく過ごしています。確かにこちらにずっと住んでいたいという気持ちは強いです。
が、父親・旦那がいない生活が不安です。子にとってどういう影響があるのだろう、と考えてしまいます。やはり家族は一緒に・・・という気持ちもあります。
子がまだ小さい時に、旦那様が単身赴任をされた方、反対に、ついていかれた方から意見を聞かせていただきたいのです。

Aベストアンサー

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になります。結婚相手も同じ町の人を探します。
大都市ならば、または隣の県になら仕事のオッファーがあっても、引っ越すなんて、親が庇護できない場所での生活なんて、考えられません。ですから、ニートとなる道を選びます。(35-6歳の70-80%が親元にいます。)
イタリアにおける若者の失業率は高く、社会問題になっていますが、もし、他の年に移り住む事さえ受け入れれば、ほとんどの失業者は職に就ける、という調査結果さえあります。


環境の変化というのは年齢が低い程、柔軟に受け入れる事が出来ます。小さいうちに環境の変化に慣れる、という経験をしていると大人になってからもその時、その時の環境に臨機応変に対応する術を身につけているので転勤、引っ越しに対する恐怖がありません。

大きな被害を与える雹や洪水からは我が子は守っていかなくてはなりません。でも温室の花はいつまでも世話をして貰わなければすぐに枯れます。

整った環境、という温室は必要なくとも、せっかく十分に与えられる太陽、土、水(つまり、両親)という成長に必要なエレメントを、わざわざもぎ取る必要はないのではないでしょうか。


私自身は転勤族家庭で育ちました。
海外での生活も「住めば都」の感覚でおります。

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になりま...続きを読む

Q夫単身赴任、妻フルタイム正社員で働き続ける事可能?

フルタイム正社員で働き続けられるか悩んでいます。
アドバイスをいただきじっくり考えたいと思っております。

夫が転勤により単身赴任します。
帯同しなかった理由は、持家がありまだローンが残っていること、子供小5の転校は避けたいと考えたこと、そして私が正社員として24年勤務していることです。

夫も家は手放したくなようで、単身赴任を最初から考えていたようです。
それと、私にも働き続けてほしい本音もあったようです。
それに応えようと、私も残って家を守り働き続けようと考えていました。

しかし、私の仕事量はこれでもか、というほど多いのです。

従業員数50数名の工場、女性事務員2人のうち1人が私です。
もう一人の方は準社員で製品注文受注製品発送業務のみ行い、私がその他の経理・財務・資材調達、人事・労務、庶務・厚生をすべて担当している状態です。
数年前に大量解雇があり、4人いた女性事務員が2人になり、すべて正社員の私に業務が当てられたわけです。(以前は業務ごとに1人ついてました。それが普通の業務割り当てだと感じます)
子供のこと家のことについて、夫のサポートを得ながら精神的にも張りつめた状態で残業早出しながら、なんとか業務をこなしていく毎日でした。

そんな中、夫の単身赴任。このままこの会社でこの業務で働き続けることができるか考えると、頭がおかしくなってしまいそうな程、不安に陥ります。

子供の具合が悪くなっても、業務により抜けることも難しく、抜けたり休んだりしても誰からのフォーローもないので、後で自分がさらに大変になる状態。経理業務では、月次締め業務により、残業の可能性はいつもあります。

始業時間の1時間前には出社し、昼休みも45分のところ30分で切り上げて業務につき、息つく暇などなく仕事をこなし、やっと残業せず(といっても定時には上がれませんが)に帰れる状態。

上司も見てはいるのでしょうけど、上司自身も仕事が多いので、部下の私に仕事を下ろします。
私も「できない」と断ればいいのでしょうけど、性格上やってしまいます。それだからさらにまた仕事が下りてきて・・・の悪循環。すべての事務業務ひとりで行い、承認のみ上司という感じです。
評価も上がればいいのですが、それなり程度(良くもなく悪くもなく)、ずっと一般職のまま。

夫の単身赴任の話で、仕事に対する張りつめていた糸がぷっつりと切れてしまった、感じです。
夫のサポートは精神面でも大きかったです。

そこで、この会社を退職しパート仕事を見つけようと考えております。正社員からパートに働き方を変えようと。転職はそんなに簡単でないこともわかります。年齢もいっていますし、事務枠がそう数ないことも。

家を守るために時間が必要なこと(町内の役員、家事、家の維持)、お父さん大好きの子供にお父さんの代わりになれないけどせめて向き合える時間を作りたい、それと私の精神維持のためにも、という思いです。
子供のために時間をもらえる、職場の人でフォーローし合える会社、そんな都合のいいところなんてないのかもしれないのは承知しています。
正社員だと責任や負担も多いです。私の中の糸が切れてしまって、その気力の維持も難しい状態です。

ほんとはこの先もずっと正社員でこの会社で働き続けたいし、そうすることが収入面の安定にもなるのも十分わかっています。

正社員を続けこの業務をこなし、これから子供と2人で過ごしていくことに不安があります。

夫や子供にも相談はしていますが、夫は長く務めた会社を辞めることをあまりよく思っていないようです。転職してもそれなりの規模(私の会社は大量解雇はありましたが一応大きな企業です)の会社に就職してほしいようです。
子供は、ずっとかぎっ子でお母さんがいつもいなかったからさみしかった、これからおとうさんもいないのに一人の時間が長いのはつらい、といわれました。でも働くおかあさんは好きなようです。

このような状態ですが、皆さんのご意見アドバイスいただき、今後のことをシュミレーションしながら考えたいと思っております。(退職も業務を考えると来年6月末位かと)
長文でしたが、ご協力よろしくお願いいたします。

※親族は足の不自由な私の母が少し離れたところにおり、他親兄弟親戚頼れるところはありませ ん。

フルタイム正社員で働き続けられるか悩んでいます。
アドバイスをいただきじっくり考えたいと思っております。

夫が転勤により単身赴任します。
帯同しなかった理由は、持家がありまだローンが残っていること、子供小5の転校は避けたいと考えたこと、そして私が正社員として24年勤務していることです。

夫も家は手放したくなようで、単身赴任を最初から考えていたようです。
それと、私にも働き続けてほしい本音もあったようです。
それに応えようと、私も残って家を守り働き続けようと考えていました。

し...続きを読む

Aベストアンサー

貴女はすばらしい女性です。そのような女性に御主人は惚れこんだものと推察します。
解決策としては私は余裕があれば家政婦さんを雇うことも一案だと考えます。ご主人の給与で生活できるのであれば会社を退職する手もあります。しかし、出来る女性がパートに割り切ることができればです。私の知っている同僚女性で素晴らしい方がいました。結婚してパート勤めをしても長続きはしませんので話を聞くと、パート勤務は時間がくれば退社しなければならず、中途半端な仕事はしたくないとの回答でした。
私も単身赴任の経験がありますが、二重生活も大変です。毎週、東京から大阪の自宅へ帰りましたが、新幹線代も大変でした。妻と妻の両親とも相談の結果、東京で生活をすることにしました。幸い、妻は専業主婦で問題は発生しませんでしたが東京での生活に慣れるまでは苦労したと思っています。
子供の意見を尊重し、夫婦でじっくり納得のいくまで話し合ってはいかがでしょうか。

Q子供がいるのに単身赴任を一生したいと希望する主人

2歳と4歳の子供がいるものです。

以前は色々とお世話になりました。
以前4月に質問したときは、夫の浮気発覚後、転勤になり
単身赴任をしたいと言っている。
と質問させていただきましたが、そのときにみなさんにありがたいアドバイス、励ましをいただき、結局単身赴任をして、1ヶ月間
様子をみてみる。ということにしました。

転勤先のアパートまで家から1時間~1時間半です。
夜は8時か9時には終わるらしくて、朝は9時半出勤。
なので、もし通ったとしたら9時半か10時半には帰ってきて、
朝は8時出です。
そんなに無理でもないと思うのですが、主人は
「そんなつらい思いをしろっていうのか!」
と、単身赴任をしています。

けれど、やはり離れていると心まで離れてしまい、今は休みの日に帰ってきても喧嘩ばかりで、話しかけてもコクッと、うなずくくらいです。

休みの日の前の日に帰ってくる日や、当日の昼に
帰ってくることがあるのですが、
お昼まで寝ている。
起きてきてお昼を食べて子供が昼寝をしたら、そそくさとパチンコ。
起きてきた子供が泣いています。「パパはどこ行っちゃったの?」と。
それから夕方に帰ってきたと思ったら、夕飯を食べて又昼ね。
その間、私は子供のお風呂を入れて、寝かしつけます。
子供が寝た後に起きてきて、疲れている私を起こし
「Hしよ」と言います。(主人は性欲が強く、私は淡白です)

私はその日私のために何もしてくれなかったのに、なぜ私ばかりが
我慢をして、さらに起こされあなたのためにHをしなければいけないのかと思い、喧嘩になります。
「今日子供のために何してくれた?自分のことばかりだよね。
パチンコに昼ね。いつもパパがいないときは、夜泣いてるよ。
パパはなんで一緒に寝ないの?どこいるの?って。
そんな我慢をさせているのに、休みの日くらい子供と一緒にいてあげられない?」
と。
すると、「オレは仕事で疲れているんだ。自分のことをして何が悪い。
お前といるとすぐに喧嘩になる。だから嫌なんだ。」
と言われ、今日も喧嘩です。

私も我慢をしようと思いました。だけど、何もしてくれない主人に我慢をして、さらに夜さえも我慢しなければいけないと思うと爆発してしまいました。
いつもは求めに応じています。

私は以前の子供に対して愛情深く、私にも思いやりのある主人に戻れるのを期待してずっと待っていました。
けれどいくら待っても自分中心の主人です。
けれどそれが本当の姿のようです。
浮気発覚前(4月前)は、とても優しく、休みの日は子供と遊んで寝かしつけてからパチンコへ行っていました。
それを言ったら、「そのときはオレは我慢していた。
お前に押さえつけられてた。」と言います。
私はその頃は本当に私に対しても優しくて子供思いのいいパパだと思い、好きでした。

今日、「今の単身赴任のままが一番いいと思ってるの?
私は、子供が可哀想だし、あなたに月15万もかかっているし、
私だって世間話する相手が欲しい。通勤ができないのなら、私達が一緒についていく。」
と言うと、
「オレは一生単身赴任するつもりだ。ついてこられると困る。
自分の時間が欲しい。」
と言われ、私は呆れました。

子供にもこんなに寂しい思いをさせて、私だって、支えてくれる人がいなく、一人で育児をしているのに、それを当たり前のように悪気がなく思っていて、今が自分にとって一番いいと。
そして、ずっと仕事が嫌で転勤したいと言っていたのに、単身赴任してからの今では、今の会社に一生いる。一生単身赴任だと。。。

私、どうすればいいですか?
主人は仮面夫婦を望んでいるようです。
子供の前だけ仲良くて、休みの日だけ帰ってくる。
私は浮気発覚前のように、単身赴任でもいいから、
夫婦の会話があり、子供のことを一番に考えて欲しいです。
浮気発覚前に戻って欲しいと思っています。

でも、今自由を覚えてしまって楽しい主人にはそれは無理なのでしょうか?
主人いわく、子供は可愛いけど、私が嫌だそうです。
休みの日に自由(パチンコ・昼ね)にしてくれない→夫にとっては束縛
帰ってきても喧嘩→夫がきちんとしてくれないから、喧嘩になる。

私がどうすれば、もっと自分より子供を優先してくれて、休みの日は
子供と出来るだけ一緒にいたいと思えるようになってくれるのでしょうか。私の改善点もあれば教えてください。
私が我慢すれば居心地がよくなると思って、ここ2週間休みの日も夫を自由にし、夜も応じる。としてたのですが、今日爆発しちゃったので、私だけの我慢はできそうもないです。。。

又、単身赴任している方、主人の気持ち分かりますか?
単身赴任は子供に会えない寂しさよりも、自由で楽しいですか?
やめることは出来ないですか?

教えてください。お願いします。

2歳と4歳の子供がいるものです。

以前は色々とお世話になりました。
以前4月に質問したときは、夫の浮気発覚後、転勤になり
単身赴任をしたいと言っている。
と質問させていただきましたが、そのときにみなさんにありがたいアドバイス、励ましをいただき、結局単身赴任をして、1ヶ月間
様子をみてみる。ということにしました。

転勤先のアパートまで家から1時間~1時間半です。
夜は8時か9時には終わるらしくて、朝は9時半出勤。
なので、もし通ったとしたら9時半か10時半には帰ってきて、
朝は8時出...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、No.8です。また来ちゃいました。

ご主人は今の生活が天国のようですね。
そりゃそうでしょう。平日は一人で好き勝手出来る。食事も毎回外食OK。彼女にも会える。
週末は洗濯物を持って帰れば貴方がやってくれるし、気が向けば子供とも遊べる。
結婚しているのだから貴方ともH出来るし、もし家計が苦しくなれば貴方が働いてくれるだろう、
それ位にしか考えていないのではないでしょうか?

ご主人に15万円も渡しすぎちゃいましたね。アパート代込みかと思っていましたが、そうでないなら多すぎです。
普通ご主人にお小遣い15万円も上げる人いないですよね?
一人暮らしの事を考慮しても、10万円あれば十分だと思いますよ。

もし、まだ貴方に踏ん切りがつかないようなら、とりあえず生活費を10万円に下げ、貴方は実家に帰ってはいかがですか?
自由になるお金が少なくなり、洗濯等も自分でやらなくてはいけなくなれば、少しは考え直したりしないでしょうか・・・?

でも。貴方はきっと判っていると思います。
ご主人が昔のようには多分戻ってくれないだろうと。
子供にお父さんがいないのは可哀想と言うのは、言い訳ではないですか?

今はご主人に15万円かかるとはいえ、それなりの生活が保証されています。
でも、離婚したら当然貴方が働かなくてはなりません。
ご主人に養育費を払うよう約束していても、絶対払ってくれる保証はないですしね。

ただ、ここでよく考えてみてください。
結婚を継続していても、このような生活を続けていたらいずれ貴方も働かざる得ないでしょう。
その時、こんな生活を続けているご主人のことが不満になるのではないですか?
ご主人さえきちんと生活してくれたら、こんな思いをしなくてもいいのにと。
何よりご主人には、貴方に対する気遣いが一切感じられません。
お子さんもご主人になつかなくなっているようですし。
金銭面以外に、結婚している意味があまり感じられないように思います。

離婚して一人で子供を育てていくのは、確かにとても大変な事だと思います。
でも、今は母子家庭には援助もあると思いますし、そのような福祉面がお住まいの地域でどのようになっているのか、
一度調べられてはいかがでしょうか?

後これは憶測ですが、ご主人は貴方から離婚を切り出すのを待っているのではないでしょうか?
貴方から言い出したのだからと、慰謝料等ねぎるつもりかもしれません。
その辺は、市の法律相談など専門家にきちんと相談した方がいいです。
うやむやにすると、相手の思う壺です。もし離婚するなら、取れるものは取らないとダメですよ。
浮気している場合、相手の女性にも慰謝料請求可能なはずです。
ですから、きちんと下調べしてから離婚を切り出した方がいいです。

キツイ事をたくさん書きましたが、貴方とお子さん達がどうしたら毎日ビクビクせず笑顔で暮らせるのか。
それを考えたら答えはもう出ている気がします。
ここまで来たら、もうご実家にも相談した方がいいですよ。
お子さんの為、頑張って見てくださいね。応援しています。

こんにちは、No.8です。また来ちゃいました。

ご主人は今の生活が天国のようですね。
そりゃそうでしょう。平日は一人で好き勝手出来る。食事も毎回外食OK。彼女にも会える。
週末は洗濯物を持って帰れば貴方がやってくれるし、気が向けば子供とも遊べる。
結婚しているのだから貴方ともH出来るし、もし家計が苦しくなれば貴方が働いてくれるだろう、
それ位にしか考えていないのではないでしょうか?

ご主人に15万円も渡しすぎちゃいましたね。アパート代込みかと思っていましたが、そうでないな...続きを読む

Q10年単身赴任していた夫を好きになれません

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れてくれると気持ちが落ち着き、冷静になれるのですが、同じ部屋や目の前に長くいられるとイライラして背中をにらんでしまう程です。夫の洗濯物や使った食器は汚い物を触るのを我慢するように処理しています。

こんな自分を戒めようと自分に色々と言い聞かせています。例えば「そんなにいい人ではないけど、そんなに悪い人でもないでしょう」とか「私だって全く良い人間でない」とか「致命的な事はしていないのだから家族は許し合わないと」とか、です。そして夫が留守の間は今度こそ帰ったら優しくしてあげようと思うのですが、そういう気持ちは長く続きません。理性が感情に負けているのでしょうか。またこの半年なるべく外に出たりと気分転換をしたりもしました。しかし、家庭は生活の基本だと思います。

こんな状況になってしまったら離れて暮らすのが良いのだろうと思いますが経済的にそれは絶対無理です。養ってもらっているのだし私の気持ちを何とかしたい、なんでそんなに嫌いなの、と毎日その連続です。
何かの拍子でふっと以前の様に穏やかな気持ちになれる時があり、そんな時は自分でも嬉しいのですが長続きしません。家庭の中で嫌悪感を持ち続けるのは、とても疲れます。どう考えても自分の気持ちを穏やかにするのがいいのだろうと思います。子供達のためにも穏やかな家庭に戻してあげたいと切に思います。
どうしたら自分の気持ちをコントロールできますか?

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れて...続きを読む

Aベストアンサー

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからです。
キリスト教式では「病める時も健やかなる時も・・・」という誓いの言葉を言いますよね。
私はキリスト教式ではなく神式で挙式しましたが、
やはり神式でもそれなりの言葉に自分の名を名乗って誓います。
誓ったからには、ある意味契約でしょうから、
結婚という神様との「契約」を破らないぞ、と決めているのです。

見合いで、親に強いられて結婚したのですが、
当初は、質問者さまと同様にかなりイライラしていました。
イライラが幼い子供に伝わるようで怖くなり、
結婚3.4年目のころに考え直して改善しました。

わたしは、
家庭をある意味「職場」のような割り切り方で
夫を「上司・同僚」のような感じでとらえることで
気持ちをコントロールできるようになりました。

社会の最小単位、円満な家庭、子供たちの健全な育成場、として
家庭をとらえ、
仕事のような感じで、淡々と粛々としかし誠実に自分の責務をこなそう、と
考えるようにしたのです。


「そんなに有能な上司ではないけど、そんなに無能な人でもない」とか
「私だって完璧な部下というわけでもあるまいし」とか
「致命的な不利益は犯していないのだから共同体として譲り合わないと」
など、考えます。

同僚や上司たちには喜んでもらえる方がいいに決まっているので
家事もちゃんと気持ちよくこなします。
ああ、この人がいてよかった・・・と感じてもらえる幸福は
家庭も職場も同じです。
清潔な衣類や寝具、おいしい料理やお菓子を私は提供し、
「仕事仲間」たちは安心して、笑顔を返してくれます。

自分の責務を果たす職場。
そう思うことで、私は
本音は好きでもない人との結婚生活を維持できるようになりました。
30年近く喧嘩もなく円満です。

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからで...続きを読む

Qご主人が単身赴任又は長期出張が多い家庭での育児

3歳7ヶ月の男の子を持つ母です。4月からは幼稚園です。昨年秋に主人の転職+いきなり転勤で引っ越してきました。それからすぐに10ヶ月間の長期出張が決まり、現在社宅で子供と二人暮らし状態です。子供もこの年になるとパパがいないのを物凄く寂しがります。突然「パパに会いたい」と泣くこともありますし、出張先から帰ってきたら「もう行かない?もう行かない?」と涙ながらに聞いていて辛くてたまりません。出張先に戻る時などは出張先の名前を言うと大泣きするのでとりあえず「会社に行く」と言って行きます。寂しい思いを少しでもさせまいと日々努力してはいるのですが、もともと生理前などはイライラしやすく、そんな時は子供の相手をするのもいい加減になってしまい寂しい思いをさせてしまいます。主人も子煩悩で子供に会えないこと、子供が寂しがることをとても辛く思っています。お互いの実家も飛行機で行くくらいのところなので、土日は実家へなどということはできません。
実家から遠く離れていて、ご主人が単身赴任や長期出張の方、子供にはどう言い聞かせていますか?又、土日などはどのように過ごされていますか?同じような境遇の方、経験のある方のお話が聞きたいです。

3歳7ヶ月の男の子を持つ母です。4月からは幼稚園です。昨年秋に主人の転職+いきなり転勤で引っ越してきました。それからすぐに10ヶ月間の長期出張が決まり、現在社宅で子供と二人暮らし状態です。子供もこの年になるとパパがいないのを物凄く寂しがります。突然「パパに会いたい」と泣くこともありますし、出張先から帰ってきたら「もう行かない?もう行かない?」と涙ながらに聞いていて辛くてたまりません。出張先に戻る時などは出張先の名前を言うと大泣きするのでとりあえず「会社に行く」と言って行きま...続きを読む

Aベストアンサー

 お気持ちすごくわかります。

おそらく、4月になって入園すれば、毎日が新しい刺激の連続で、ボウヤもママも、パパを恋しがる暇もなくなることでしょうから、4月以降のことは大丈夫、なのでは。

コツはね、あります。
遠くのご実家との事、たまーに会う、ジッジやパッパのこと、日常では余り寂しがらないのではないですか。かといって、再会すれば、大喜びするのでは。父親のことも、そのような位置づけになれば、良いのです。

そしてママがまず、パパ・パパ・と子どもの前で恋しがらない事。
ご両親のこと、会えないからって恋しがらないでしょ?居なくて当たり前、だもの。育児も、一人じゃ何かと大変でしょう、あ~あ、パパが居たらなー。って思うこともあるでしょう。そのような(ある意味・甘えた?)態度が子どもを余計にパパへと駆り立てるのです。勿論、子どもの前では見せないかもしれません。それでも子どもってやっぱりよく大人を見ていますよ。ちゃんとその気持ち、伝わっていると思います。

割り切って、ママとボウヤで二人家族。これを日々楽しんで下さい。あの手この手で。パパは遠くのジッジやバッバと同じ。写真でも飾っておいて、元気かな?って明るくその不在を楽しんで下さい。パパが居ないからこそ、楽しめることもあるでしょ(笑)。夕御飯の手抜きとか・・(笑)
映画も、二人分なら安くて済むし・・(笑)。レンタルビデオで、好きなシリーズを少しずつ全巻制覇するのも楽しいですよ。親子二人でマイブームを作ったり。(そのキャラになりきって会話したり・例えばママが悪役なら『風呂が沸いたぞ・さあ風呂へ入るのだー、オマエの良い心を洗い流してやるー!』とか言って、なりきる。子は喜んで『そうはさせるかー、悪の心を洗い流してやるー』とか言って反撃します・笑)

 子どもが自分でなく、『その人』を恋しがるとき、その人に『何を』求めているのか、をよく感じ取ることです。園などでもありますよ。担任がちゃんと居るのに、隣のクラスの担任ばかりになついたりね。よく見るとやはりあります。『相手してくれる』でなく、一緒になって『遊んで』くれる人。元気のないときに、『頑張れ!』ばかりでなく、よく聞いてくれて『そうよね』と言ってくれる人・・。やはり自分の対応とは違う『何か』を求めているのです。

土日の外出は特に家族連れが多いので落ち込む人が多いですね。
なるべく、土日の外出・買い物は控え、他の日にするのがベターかと。
一緒に餃子を包んだりして、親子でクッキングも楽しいですよ。土日は時間もたっぷりありますからね・・。親子クッキングの本も出ていますよ。

そして、究極のアイテムは・・ゲームです。生理前や生理中などで、イライラや体調不良がピークの時は、やはり親子で距離を開けることです。
今は幼児向けのパソコンソフトやビーナ(Bee-na)、プレステやDSソフトなどもありますから、(子どもにゲームは大反対派でしたが、与え方をキチンとさえしていれば、良い面が意外にも多い事を学びました)非常食ならぬ、非常アイテム、として用意されるのもよろしいかと。育児に煮詰まると、知らぬ間に虐待・・まがいのことをやってしまったりしてしまう方もありますよね・・。でも実家も遠く、転勤先でたった一人で育児する大変さは、やった者しかわからないと思います。もう既にアレコレ日々努力されているとの事、どうか煮詰まる前に、ママご自身がリラックスして過ごせますように・・。入園すればきっと大丈夫!

 お気持ちすごくわかります。

おそらく、4月になって入園すれば、毎日が新しい刺激の連続で、ボウヤもママも、パパを恋しがる暇もなくなることでしょうから、4月以降のことは大丈夫、なのでは。

コツはね、あります。
遠くのご実家との事、たまーに会う、ジッジやパッパのこと、日常では余り寂しがらないのではないですか。かといって、再会すれば、大喜びするのでは。父親のことも、そのような位置づけになれば、良いのです。

そしてママがまず、パパ・パパ・と子どもの前で恋しがらない事。
ご両親...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q子なし夫婦 転勤へついていかない妻

私は30代、子有り、女で働いています。

同僚に相談されたのですが、何と声をかけていいかわからずこちらへ相談させていただきます。

同僚は30代前半の男性、子なし、結婚して3年。
その妻、40代後半、契約社員(勤務3年目)
一周り以上歳の離れた夫婦です。

同僚が5月に転勤することが決まりました。
転勤先は飛行機か新幹線移動が必要な距離。
転勤期間は不明(2年以上は確実)、もしかしたら5年以上の可能性もあります。
しかし、妻は転勤先へ着いていかないと断言したそうです。
その理由として、
・数年前に他県から越してきた為、やっとできた友人と離れたくない(趣味をしていてそこで知り合った)
・今の地がおもしろい
・仕事を辞めるのがもったいない

同僚は、今の時代、仕事を辞めるのは確かにもったいないし、
年齢を考えると尚もったいないかもしれなとは思うが子供もいないから夫婦で住みたい。
自分の収入だけでもなんとか生活できる。
ただ、妻の仕事のこともあるから、せめて転勤期間が3年以上とわかったら来てほしい。

それでも妻は着いて行かないそうです。
「妻の言い分もわかるけれど、俺は必要とされてないのかな・・」と寂しそうでした。


私は「離れてしばらくすれば、奥さんも寂しくなってついて行くって気変わりするかもしれないから
今は様子見れば?」と言うのが精いっぱいでした。

と言うのも、こちらの奥様の日頃の話を聞いていると普段から同僚のことは
よく言えば干渉しない、悪く言えばほったらかし、というイメージがあります・・・

奥様は週に最低3日は趣味に通い、帰宅は夜11時~12時。
趣味の日の夫の夕飯は1品作り置きされていて温めて食べるか、自分で作る。
同僚は月に1回程、土曜日も休みになりますがその土曜日も昼間から夕方まで趣味へでかける。
同僚は仕事上、お弁当を持って行きたいが作ってもらえない。
その為、コンビニかお弁当屋さんで買う。
寝室は別。
夫婦生活は誘ってもだいたい断られ、2~3ヶ月に1回。

同僚は夫婦生活に関しては不満は言っていたものの、趣味で遅くなることなどその他は気にしていないそうです。
年が離れている分、うるさく小言を言ったり干渉してこないから楽、奥様とは話も合うから楽しいと。

本人がそれでいいならいいんですが、
私が聞く限り、ほったらかしなんじゃ?と思ってしまいます。
私も夫が年下です。
主人が単身赴任になれば女性関係の心配も出てきそうですし、
もし子供がいない中で、この奥様と同じ環境にいたとしても、
離れた所へ2年以上は行かなくてはいけない、とわかり
主人に転勤先へついてきてほしいと言われたら私だったらついて行くかな、と思ってしまいました。

また、この同僚は去年に半年程単身赴任をしていましたが仕事の都合上1回しか奥様の所へ帰れず、
単身赴任が終わって自宅へ帰った日、奥様は夕飯の準備をして待っていることはなく、
趣味へ出かけていていつものように夕飯が1品、作り置きされていたそうです。


そんないきさつがあるので、奥様は転勤へついて行かず、自分の好きなように生活できる方をとったような気がしてなりません。
かと言ってズバリ
「あなたは必要とされてないんじゃない?」とは言えません。。

他に何かいい言い方ってありましたでしょうか?

奥様からすれば、「亭主留守で元気がいい」ってことでしょうか。
それにしも同僚がかわいそうだな、と思ってしまいました。


この奥様のような方って結構いらっしゃるものですか?
奥様の普段からの行動は私には理解しがたかったので、不満はない、という同僚にも
ビックリしていましたが
私の考えがお堅すぎなんでしょうか?
色々なご家庭があるのでどれが合っている、間違っているとは言えないと思いますが
皆様のご意見を聞きたくなりました。

よろしくお願いします。

私は30代、子有り、女で働いています。

同僚に相談されたのですが、何と声をかけていいかわからずこちらへ相談させていただきます。

同僚は30代前半の男性、子なし、結婚して3年。
その妻、40代後半、契約社員(勤務3年目)
一周り以上歳の離れた夫婦です。

同僚が5月に転勤することが決まりました。
転勤先は飛行機か新幹線移動が必要な距離。
転勤期間は不明(2年以上は確実)、もしかしたら5年以上の可能性もあります。
しかし、妻は転勤先へ着いていかないと断言したそうです。
その理由として...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

こういう話は、双方から聞かないと、そして聞いてもよくわからないものです。

確かに、彼の話を聞くと、可哀想な気もします。今までスルーできたことも、我慢の限界に来ているのかもしれません。しかし、それがどうしたのでしょうか?

あなたには関係の無いことですし、何もできないことです。だから、せいぜい、「それは大変ね~」と、話を聞いてあげることくらいでしょうね。もちろん、二人きりで食事や飲みに行くのは厳禁です。職場の飲み会で隣席となっても、常に他の人とも話をするようにし、二人だけで二次会~なんてしないように、気をつけてくださいね。

確かに、あなたも姉さん女房ですから、その観点から意見を求められたのかもしれませんが、同時に、同情してもらって、気を惹きたいのかもしれませんよね。その可能性は、否定できません。それにあなたは、少々その術中にはまっている感じでもありますね。


お話のような女性は、そう多くいると思えません。他人よりも、つまり伴侶よりも自分が大切なのでしょう。残りたい理由だって、不倫の可能性だってありえますよね。それくらい、異常だと思います。
しかし、くり返しになりますが、それが、どうしたというのでしょうか。
イヤなら、離婚すればよいだけの話です。
私なら、これ以前に相当なケンカ、話し合いになっているでしょうね。そして今回は、そんなに友だちがいいなら、離婚となると思います。今の住まいは賃貸契約解消です。しかし、どうも寄生してるっぽいから、なかなか離婚してくれないでしょうね。それに働いているといっても契約社員ですし、それも3年ですよね…

40代既婚男性です。

こういう話は、双方から聞かないと、そして聞いてもよくわからないものです。

確かに、彼の話を聞くと、可哀想な気もします。今までスルーできたことも、我慢の限界に来ているのかもしれません。しかし、それがどうしたのでしょうか?

あなたには関係の無いことですし、何もできないことです。だから、せいぜい、「それは大変ね~」と、話を聞いてあげることくらいでしょうね。もちろん、二人きりで食事や飲みに行くのは厳禁です。職場の飲み会で隣席となっても、常に他の人とも話をする...続きを読む

Qつわり中の食べ好みと赤ちゃんの性別の関係

只今12週目の妊婦です。

だいぶつわりも楽になってきましたが、皆様に質問です!

(1)つわり時に無性に食べたいものと、産まれてくる子の性別って関係あると思いますか?
(2)つわり中に無性に食べたかったものが、産まれてくる子の大好物になるって本当ですか?
(3)妊娠したらすぐに「女の子の気がする」となんの根拠もなく思い、今でも女の子でしか思えません。
 (特に女の子を希望していたわけではなく、どちらでも嬉しいのですが)
 こういった母親の勘って、あたりますか?

(1)は賛否両論あるかとは思いますが、(2)はうちの兄を妊娠中、母が「無性にカツ丼が食べたかった。」と言ってました。兄はカツ丼が大好きです。(と言うか男性は大体カツ丼好きですけどね…)
あと、噂でマックのフライドポテトにハマると男の子説が強いとか?
ちなみに私は、NG…揚げもの・パン・アイス・にんにく・甘辛い料理(煮物など)・生クリーム・ウナギ・             穴子・マヨネーズ・ほとんどの野菜
          OK…焼き魚(特に青魚)・卵・ご飯・餅・温かい豆腐・乳製品全般・紅茶(これは嫌いだ             ったのに好きになりました)
(3)は、不思議と妊娠6週(病院で発覚した次の日から)の時に、ふと思ったんです「女の子だな~」って。

皆さんの経験談、お知り合いの経験談など、よかったら聞かせて下さい!!

只今12週目の妊婦です。

だいぶつわりも楽になってきましたが、皆様に質問です!

(1)つわり時に無性に食べたいものと、産まれてくる子の性別って関係あると思いますか?
(2)つわり中に無性に食べたかったものが、産まれてくる子の大好物になるって本当ですか?
(3)妊娠したらすぐに「女の子の気がする」となんの根拠もなく思い、今でも女の子でしか思えません。
 (特に女の子を希望していたわけではなく、どちらでも嬉しいのですが)
 こういった母親の勘って、あたりますか?

(1)は賛否両論あるかとは思い...続きを読む

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もちろん確実な因果関係があるとは思えないのですが。
私の場合、一人目妊娠時にむしょうに食べたくなったものはトマトでした。
ほかには焼き肉屋の冷麺。肉は要らないから冷麺だけが食べたくて行ったりしました。
柑橘類の果物もよく食べました。
こららは妊娠時に欲しくなる食べ物の典型ですから、性別に関係するとは思いませんでした。
初めての妊娠ですから男女どちらの希望もなかったのですが、漠然と女の子を希望、そんな気がしてました。
生まれたのはやっぱり女の子。嬉しかったです。

二人目妊娠時は、妙に油っこいもの、高カロリーのものが食べたくなりました。
とくにスパゲティナポリタンが食べたくて仕方なかったです。
甘いものも欲しかったです。口寂しくなる食べつわりで、体重が増えすぎて困りました。
二人目も女の子がいいなあ、と思っていたのですが途中から、これは男の子かも?と。
お腹の出方も一人目とちがうと夫から指摘されました。
前にせり出すような出方だと。
結果はやっぱり男の子。

ちなみに共通してNGになったのは魚です。
妊娠前はむしろ人より魚が好きで生魚や青魚などもよく食べていたのにまったくダメになりました。
子供を産んでも数年はあまり魚が食べたくなかったです。

生まれた子の食事の好みも、妊娠時に食べていたものに何となくリンクしているかな?
上の子はとくにフルーツ好きというわけではないんですが、野菜中心のヘルシーなものが好きです。
下の男の子はフルーツや野菜は好みません。
男の子だから当たり前と言えば当たり前ですが、肉などがっつり系が好き。
でもそれより大好きなのは寿司や刺身なのです。
これは妊娠時苦手だったものなので、やはりあまり関係ないのかも?

もちろん確実な因果関係があるとは思えないのですが。
私の場合、一人目妊娠時にむしょうに食べたくなったものはトマトでした。
ほかには焼き肉屋の冷麺。肉は要らないから冷麺だけが食べたくて行ったりしました。
柑橘類の果物もよく食べました。
こららは妊娠時に欲しくなる食べ物の典型ですから、性別に関係するとは思いませんでした。
初めての妊娠ですから男女どちらの希望もなかったのですが、漠然と女の子を希望、そんな気がしてました。
生まれたのはやっぱり女の子。嬉しかったです。

二人目妊娠時は、...続きを読む

Q夫の転勤についていく事に私の親が猛反対で悩みます

はじめまして。夫の転勤で東京から大阪に行くことになりました。
単身赴任してもらう事も考えたのですが、主は一緒に行くことを希望しているので・・・。

主人も私も両親は東京におり、近くに住んではおりませんが1ヶ月に1度は会っています。
1歳の一人娘がおり、私の両親にとっては初孫で今のところたった一人の孫なのですが、
転勤についていくと伝えたら父が大激怒!「単身赴任させろ!」「転勤の連絡を本人(夫)が
してこないのも失礼だ」と・・・。気持ちはわかるのですが怒られる事なのでしょうか?

私は長女で、おそらく両親、兄弟も私を頼りにしている所はあるようです。ましてや初孫。
ただ、親の言う事を聞いて単身赴任してもらうのがいいのか?
大阪にいる期間は不明ですが、いずれは帰ってきます。
もちろん今より回数は減っても年に1、2回は会いにこようとは思っていますが、親不孝でしょうか?
自分の親と夫、どちらを優先するべきでしょうか?
私は娘にとっての優先順位で考え、正直あまり好きではない夫ではあるが、娘の父親で、
夫も可愛がっているのでついて行く事にしましたが間違っていますか?

夫についていった後、実家と険悪になるのは嫌です。実家も私にとって大事な家族ですから・・。
もし、同じようなご経験をされた方いらっしゃいましたら どのように対応されたか
教えていただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

はじめまして。夫の転勤で東京から大阪に行くことになりました。
単身赴任してもらう事も考えたのですが、主は一緒に行くことを希望しているので・・・。

主人も私も両親は東京におり、近くに住んではおりませんが1ヶ月に1度は会っています。
1歳の一人娘がおり、私の両親にとっては初孫で今のところたった一人の孫なのですが、
転勤についていくと伝えたら父が大激怒!「単身赴任させろ!」「転勤の連絡を本人(夫)が
してこないのも失礼だ」と・・・。気持ちはわかるのですが怒られる事なのでしょうか?

私は...続きを読む

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ご主人は家族共々来て欲しいと言われているわけですよね。貴女とご主人とお子さん、これで一家族なんです。結婚したら自分の家族のことを中心に考えずしてどうするのですか???それとも仕事を辞めて一家が楽に暮らせるほど、貴女の父親が全て丸抱えで生活させてくれるとでもいうのでしょうか?

どうしようもなく不便なところで、家族が来ても今より相当苦労するということであれば、ご主人としても単身でと考えるでしょう。ところが東京と大阪です。ひんぱんではなくても実家に顔を出せない距離ではありません。

特に孫可愛さに実家がごねているだけの印象を受けます。自分たちで生活して独立している以上、自分たちのやり方を通すことができなければ先は見込めません。自分たち夫婦で作っている家族を最優先することが一番大事なことです。

実家の両親が身体が動かなくて介護が必要であるとか、本当にやむを得ない事情がないのなら、転勤先についていくことを選ぶことは正しいことです。

長男長女という意識は持っていても、お互いの親のことについては何かあったら駆けつける程度に考えておかねば、これから先も苦労します。あくまでも親優先で全ての物事を考えれば、パートナーの全信頼を失うことにもなりかねません。

自分の家族とはご主人とお子さんです。慣れ親しんだ土地を離れてしまう転勤など本当は誰だって受けたくないのが本音。でも家族みなが生きていくために仕事をしているわけですから、可能な限り一緒にいるべきです。

いつまでも父親のわがままに振り回されないように、気持ちをしっかりともつようになさってください。実家と険悪になりたくない。。。男女共に結婚して別居した以上、実家は「家族」という枠組みより「一番近い親族」に離れていくのです。いくらブツブツ文句を垂れようが、縁まで切られることはそうそうありません。

ご主人は家族共々来て欲しいと言われているわけですよね。貴女とご主人とお子さん、これで一家族なんです。結婚したら自分の家族のことを中心に考えずしてどうするのですか???それとも仕事を辞めて一家が楽に暮らせるほど、貴女の父親が全て丸抱えで生活させてくれるとでもいうのでしょうか?

どうしようもなく不便なところで、家族が来ても今より相当苦労するということであれば、ご主人としても単身でと考えるでしょう。ところが東京と大阪です。ひんぱんではなくても実家に顔を出せない距離ではありません...続きを読む

Qセックスレスと育児と将来

小さい子供が2人います。妻は育児に奮闘しています。
私はセックスしたいのですが、育児でクタクタになって寝る妻には気が引けて手が出せません。私から何度か誘っても断られたので一度話し合って妻から誘ってもらうようにしましたが、それっきり音沙汰がありません。妻としては子育てがひと段落するまで待って欲しいといいます。話を聞いていると「やるとしても仕方なくしてあげる」という感じがしています。セックスするより早く寝たいというのが正直なところのようです。ただ3人目は欲しいようなのでそれだけのためにはする覚悟(?)のようですが、それも仕方なくするという感じで嫌になります。最近、妻からの誘いを期待するのも疲れました。1人でコソコソ処理するのもバカらしくなってきました。今まで行ったことのない風俗にも行きたくなってきました。妻のことは愛していますが女性としては見れなくなってきてます。そこで既婚女性にお聞きしたいのですが、

1.こんな1人でコソコソ処理している旦那をどう思いますか?
2.旦那さんが「たまってるな」と思うときどうされてますか?
2.この状態が続くと今後どうなってしまうでしょうか?
3.この状態を脱却するいい方法はないでしょうか?

よろしくお願いします。

小さい子供が2人います。妻は育児に奮闘しています。
私はセックスしたいのですが、育児でクタクタになって寝る妻には気が引けて手が出せません。私から何度か誘っても断られたので一度話し合って妻から誘ってもらうようにしましたが、それっきり音沙汰がありません。妻としては子育てがひと段落するまで待って欲しいといいます。話を聞いていると「やるとしても仕方なくしてあげる」という感じがしています。セックスするより早く寝たいというのが正直なところのようです。ただ3人目は欲しいようなのでそれだ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
女性は子育て中は性欲が沸かないようになります。
男の相手をしている間に
子どもに危険が及ぶからです。
洞窟時代は、子どもが獣に食われます。
病気、ケガで簡単に死にます。
これからSEXして授かるかどうか解らない命に掛けるよりも
今無事に生まれている命に全力投球して
育てる方がリスク小さいので
子育て中はSEXしなくなるのです。
そこで、男は子育てしていない
受け入れ態勢の整っている女を捜しにでかけます。
でも現代社会でそれをやったら、あなたは不倫で慰謝料を
払わされます。
奥様だけが洞窟時代の本能で生きているのが現状です。
ですから、奥様はしぶしぶ応じているし、
子どもの様子(死んでるか生きているか)が気になって仕方がないのに
SEXを求めてくる男に
「この人は子どもが可愛くないのかしら」と不信感すら抱きます。
SEXの最中に子どもから目を離したとき
万が一子どもになにかあったらどうしてくれる!
それくらいの気持ちで毎日子どもを育てているのが女です。

ああ、なんと男と女には深い溝があるのでしょうか。
そもそも、男が一生涯に持つことが出来る子どもの数は
無限大です。
条件さえ許せば、その気になれば百人二百人、
自分の遺伝子を持つ子どもを世界中に残せます。
ところが、女は一生涯持てるこ子どもは
15歳から50歳まで生殖可能だとしても
30人?せいぜい20人?
そして産むときに命がけになります。
自分が死んでしまうかもしれません。
自分が死ねば先に産んだ子どもも、育たずに死ぬかもしれません。
命懸けです。

少ない数しか持てない子どもを、大事に育てるしかないのです。
ですから、出来るだけいい種が欲しい!

ああ、何と深い溝でしょうか。

さて、ご質問に対して。
私は15年間、前の結婚でSEXレスでしたから
深い溝をまざまざと感じる、
衝撃の答えになると思います。

1・何と男は汚いものかと思う。(当時の私は、です。)
性欲というものを完全否定し、拒否することで
女として夫に顧みられない自分を肯定するしか
自分を支える術がありませんでした。

2・溜まる溜まらない、など関心を持つ存在ではありません。
(当時の私は、です。)
SEXレスであると、相手の肉体に無関心になります。
咳一つしても心配な気持ちなどおこりません。
「迷惑だ」と思います。

今現在は、再婚相手と最高のラブライフを送っていますから
相手の体を自分の身体のように愛しく大事に思えます。

SEXレスが続くと
相手の肉体に関心を持たなくなりますから
お互いに思いやりや
いたわりあいの気持ちがなくなります。
また、相手に受け入れられないという辛さを紛らわすのには
相手を軽蔑し「あんな女(男)どうでもいいヤツなんだ」と
思いこもうとします。
自己暗示をかけるのです。
「金さえ運んでこればいいのよ。」
「家の事さえしてれば、家政婦と思えば腹も立たない。」
そうやって騙し騙し生きていき
子供というかかすがいがいなくなったとき(独立、結婚)
老境に入り、お互いの下の世話ができるか?
できないでしょう。
いいラブライフを送って
お互いの体を知り尽くした夫婦なら
お互いの老いた性器を見て
下の世話をしながら「これには本当にいい思いをさせてもらった・・・。」
そう感慨にふけることができますが
SEXレスでお互いの肉体を憎みあった間だと
性器を見ても憎しみしか湧きません。
「この私を、この俺を認めなかったこの相手の体!」

そういう老後が待っています。

3・脱却案です。
1・で解説しましたが、子育中の女をその気にさせるための方策があります。
子どもを完全に安全な空間に預ける算段を組むのです。
ベビーシッターでもいい、実家の親に預けてもいい
奥さんの脳から子どものことを無くす工夫をします。
でも一回や二回では無理です。
時間も初めは短く、はじめは近くで、昼間に子どもと離して
徐々に時間を長く、場所も遠くにします。
そして夜に夫婦二人で外出できるようにしていきます。
大人の男と女が夜に出かけるところですから、
子どもがいない都会のきらびやかで
男と女が寄りそっている所になります。
豪華なレストラン、バー
当然それに見合う服やバッグも用意します。
魚を釣るには餌がいります。
母は子どもを育てるのは
餌などなくてもできますが
男を受け入れるには
男が安全で清潔で暖かく、ふんわりとしたベッドを用意し
それまでに食欲を満たさせてくれて
綺麗なものを沢山見せてくれ
疲労を回復させてくれる力を持つ男でないと
SEXできません。
男性がデートでベッドに連れこむために
食事の場所から、デートコースまで
どれだけ気を使って考えているか
あなた様もお解りでしょう。

そうやって努力しないと
奥様は今本能のまま生きていますから
なかなか大変だと思います。

この努力を
「こんなことまでしないといけないなんて!」
「うちの嫁にコンナコトするくらいなら、他の可愛い女の子に
したほうがよっぽどまし。」
「めんどくさい」「ばかばかしい」とお思いなら
お子さんが10歳になるくらいまで
一人で処理するか
奥さんを女と思うから腹が立つのであるとばかりに、
奥さんの肉体を憎み、自己暗示で奥さんに性欲を持たないように持って行き、
他の女性とSEXして結婚生活を破綻させるか
お互いを憎みあいながらの老後になるか・・

そういう人生になります。

これ以外で奥さんとSEXレスにならない方策。
まず、奥さんに子どもを産ませないこと。
もしできてしまったら、産んだ後は
乳母に育てさせ、子どもの世話はさせない。
そうすると常に受け入れ態勢の整った奥さんができあがります。

子育て中にの女をその気にさせるとは
本当に大変なことなんです。
どの方法だったらあなた様に出来そうですか?

以上参考にしてください。

こんにちは。
女性は子育て中は性欲が沸かないようになります。
男の相手をしている間に
子どもに危険が及ぶからです。
洞窟時代は、子どもが獣に食われます。
病気、ケガで簡単に死にます。
これからSEXして授かるかどうか解らない命に掛けるよりも
今無事に生まれている命に全力投球して
育てる方がリスク小さいので
子育て中はSEXしなくなるのです。
そこで、男は子育てしていない
受け入れ態勢の整っている女を捜しにでかけます。
でも現代社会でそれをやったら、あなたは不倫で慰謝料を
払わさ...続きを読む


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