私の家族の場合の一例ですと、
歯に挟まった物を目の前で取られたり、げっぷしたり、おならをされるのが我慢なりません。
「つい出ちゃった」というのなら、もちろん許せますが、当たり前のようにブーブーやられるとイライラが止まりません。
まるで家畜のように見えてしまい、どんどん心が冷めていきます。
普段の、その人に対する評価もどんどん下がります。

他のことでも、家族以外にでもこんな感じです。
どうして私はこんなに心が狭いのでしょうか。
周りの人たちは、私にある他の駄目な部分を許してくれていると思うのに、
私は周りの人たちの駄目な部分を許すことが出来ません。
普段はめったに怒らず、割と穏やかにしてるタイプなのですが、「これは許せない…!」ということが人より多いように感じます。
そんな自分に怒りが湧きます。心穏やかに過ごしたいです。

こんな神経質では、好きな人が出来ても結婚も出来ない気がします。
実際に、対人関係でもストレスが溜まりやすいです。
いちいち面と向かって周りに文句を言わなくても、心の中を見通されていると思います。
(心の不満は、隠していても絶対に漏れてしまうと思うので)
周りもこんな私にさぞや呆れていることでしょう。仕方ないやつだ、と馬鹿にしているのも分かります。

幼い頃から親や知人に「神経質」と言われ続け、それが嫌で高校くらいからの5、6年間は、大雑把に生きてみたのですが、
周りがどんどん遠慮が無くなってくることに疲れて、今はまた子供のときのような神経質になっています。
外の世界にいるのが苦痛で、部屋で一人でいるのが1番楽しいです。
こんな自分は色々終わっていると思います。
でも、この悩みのためにアクティブに人と関わっていくことが出来ません。

「よし、この人を尊敬しよう」と決め(直属の上司など)、自分を騙すことも出来ますが、
自分を上手に欺きすぎて、よく本当の気持ちが分からなくなります。
その対象人物が明らかに駄目なことをしたり、自分に対して嫌なことをしていても、無意識にそれに気づかない振りをしたり、自分をごまかしたりしてしまい、
後で苦しいです。

他人を傷つけないように、このまま一生一人で生きていくつもりではいますが、
この先の長い人生を想像すると、それもツライように思えて覚悟がつきません。
毎日苦しいです。誰か助けてください…。
何かいい方法はないでしょうか。

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A 回答 (13件中1~10件)

他の人に何か期待していませんか?


期待するから腹が立つのです。
最初から評価がどん底なら、何も期待しないので自分に害が及ばない限り腹も立ちませんし、ちょっといいなと思える事があれば、素直に評価し「すごいね」「いいね」と思う事が出来るでしょう。
自分を含め、全ての人間に何の期待もしていなければ、誰かを見下した事にはならないはずだし、動物などと同じラインから人間を評価するならば、それはむしろ、究極の平等主義とも言えるかと思います。
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この回答へのお礼

>他の人に何か期待していませんか?
あ!このことについて、原文では入っていたのですが投稿のときに入れ忘れました。失礼しました。
きっとその通り、他人に期待しすぎているのだと思います。悪い癖です…。

私は普段はなるべく人に対して無関心で生きるようにしています。
人に対して、根掘り葉掘り聞いたりもしません。(陰で人の噂をするとかも、どうもなじめません)
それなので、自分にとって「どうでもよい人(言い方が悪いですが)」であれば
その人が私のことを嫌っているという噂が耳入っても、あまり気になりません。

しかし、
>何も期待しないので自分に害が及ばない限り腹も立ちませんし、
まさにこれなのですが、自分に害があるから腹が立ってしまうのです。
自分の価値観と違った行動などです。例にあげたおならなら臭いで私に害がありますよね?
そのような時にはどうすればいいのでしょうか?

>自分を含め、全ての人間に何の期待もしていなければ、
やはり、こういう風に考え方を変えるべきなのでしょうね…。
周りに無関心になることとは少し違いますよね。考えると、簡単なようで難しいです。
Takashi1970さんはこれが出来ていらっしゃるのでしょうね…すばらしいです…。正直うらやましいです。
私も早く人を許せるようになりたいです。

私は全ての感情から解き放たれたいと思っています。また、感情をコントロールしたいです。
今の私には難しいですが、がんばりたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/14 17:56

>私の家族の場合の一例ですと、


歯に挟まった物を目の前で取られたり、げっぷしたり、おならをされるのが我慢なりません。
「つい出ちゃった」というのなら、もちろん許せますが、当たり前のようにブーブーやられるとイライラが止まりません

質問者様は若い女性なんですよね(私は中年のおばさんです)。
だったらこれは普通のことではないかと思います。
「つい出ちゃった」ものも許せないという人だっていると思います。
親しき仲にも礼儀ありですよ。
犯人はお父さん?
若い女性の前ではもうちょっと気を使って欲しいものです。
でも中年の男性は子どもの頃、家族に気を使うようなしつけを受けていないか、もしくは仕事でくたくたで家では気を使う余裕がないか、だと思います。
かわいそうな存在だと哀れんでやってください(^^;)

できるだけ距離をとった付き合い方をしていけばいいのでは?
そのうちほかの良いところが見えてきておならくらいは大目に見てやるかという気になる日がくるかもしれません。
結婚相手にはあなたの前でおならをしない人を選べばよいのです。
大丈夫です、そういう人はたくさんいます。

家族以外の場合は具体例がないので何とも言えないのですが
心が狭いと言うより、人を見る視点がまだ狭いのかもしれません。
嫌だと思う気持ちを無理に抑えて、人を許そうとか、尊敬しようとするから心が苦しくなるのです。
「この人のこの部分は私は嫌いだ、でもそれがその人のすべてではない」ことが分かればいくらか心がラクになると思います。
会社の上司であれば少なくとも仕事の面では学ぶべき点があるはずです。そういうところにも目を向けて、その人を見る視点をもう少し広げれば、ほんとうに尊敬すべきところが見えてくるかもしれません。

>周りの人たちは、私にある他の駄目な部分を許してくれていると思うのに、
私は周りの人たちの駄目な部分を許すことが出来ません。
>周りもこんな私にさぞや呆れていることでしょう。仕方ないやつだ、と馬鹿にしているのも分かります。

これは少し考えすぎかも。
みんな、そんなに立派な人間ではありません。
年だけとって人間的に全然成長していない(ように見える)人もいます。
ただ、自分がすべてが見えているわけではありませんから。
一面だけ見て決めつけてしまってはいけませんね。

>他人を傷つけないように、このまま一生一人で生きていくつもりではいますが、
この先の長い人生を想像すると、それもツライように思えて覚悟がつきません。

ご自分に関しても同じことが言えると思います。
ある一部分だけ見てすべてを決めてしまっています。
今の状態が未来永劫ずっと続くわけではありません。

ものごとのマイナス部分ばかりに目を向けて、自分を責める傾向があるようですね。
もう少し自分にも優しくしてあげてください。

神経質で完ぺき主義は行過ぎると自分もまわりの人も苦しくなりますが
若い女性の場合、無神経でだらしないよりはずっとよいと思います。
ほんの少し、心に余裕ができれば、素敵な女性になれるはずです。

まずはあまり自分を責めないことです。
気持ちが楽になれば、もう少し視点を広げてものごとを見つめるということがやりやすくなると思います。
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この回答へのお礼

都合により、お礼が遅れてしまってすみませんでした。
皆さんはそれぞれ考えて書き込んで下さったのに、今回はまとめてのお礼になってしまうことをお許し下さい。
もちろんどの回答も、しっかりと読まさせて頂きました。
(「どうも気になるから個別で返信して欲しい」って方は言って下さい。まだ閉じないでおきますので。)


今回は私の悩みに暖かいお言葉を下さり、本当に感謝しております。
顔も知らない方々が、親身になってたくさんの言葉を下さるというのは、とてもすごいことですよね。
さまざまな価値観からの見方がとても参考になりました。

この質問を投稿した日は、とても絶望が深くて、ワラにもすがる気持ちで文を打ちました。
今はだんだん気持ちが上向いてきて、「今すぐは無理でも、すこしずつ変われるかも…」といった気持ちになってきています。
少し光が見えてきた気がします。
とはいっても、そんなにすぐに変われないと思いますし、また今回のように自分に絶望してしまうこともあると思います。
でもうまく自分と付き合って、乗り越えていきたいです。

皆様の回答のおかげです。救われました。
ピリピリしてたせいか、お礼で口答えしちゃってすみません。
もうちょっと、自分を好きになれるようがんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/18 03:38

自分を許せないから他人を許せないんですよ(^^)


まずは自分を許すことから始めてみませんか?
あなたの長所は自分の事がよく分かっているところだと思います。
短所と長所が背中合わせなのはよくご存じのはず。
でもいきなり自分を認めるのは難しいでしょうから、
まずは自分を否定しないことから始めてはいかがですか。
人を許せる人というのは、自分が自分にとってかけがえのない存在である事が分かっている人なのだと思います。
ということを私自身が理解できたのは20代後半になってからなのですけどね。
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皆さんはそれぞれ考えて書き込んで下さったのに、今回はまとめてのお礼になってしまうことをお許し下さい。
もちろんどの回答も、しっかりと読まさせて頂きました。
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今回は私の悩みに暖かいお言葉を下さり、本当に感謝しております。
顔も知らない方々が、親身になってたくさんの言葉を下さるというのは、とてもすごいことですよね。
さまざまな価値観からの見方がとても参考になりました。

この質問を投稿した日は、とても絶望が深くて、ワラにもすがる気持ちで文を打ちました。
今はだんだん気持ちが上向いてきて、「今すぐは無理でも、すこしずつ変われるかも…」といった気持ちになってきています。
少し光が見えてきた気がします。
とはいっても、そんなにすぐに変われないと思いますし、また今回のように自分に絶望してしまうこともあると思います。
でもうまく自分と付き合って、乗り越えていきたいです。

皆様の回答のおかげです。救われました。
ピリピリしてたせいか、お礼で口答えしちゃってすみません。
もうちょっと、自分を好きになれるようがんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/18 03:39

no.2です。

本当に苦しんでいらっしゃるんですね。
よく考えてみましたが、本当に悪びれも無く、というか…
して何とも思わないのはちょっと嫌かもしれません。
した後一言あれば全然許せます。家の中での話です。
公共の場でおならをするのは常識がないですし、げっぷも汚いですが
食後ですから仕方ないです。でもようじで歯につまったものをとるのは
許す許さないじゃなくてみんな普通にすると思います。
逆に歯に食いカスがある状態も汚いと思うし…
人それぞれ嫌なもの、大丈夫なもの、あると思います。
私が全然平気なだけです。気になるのはしかたありません。
質問者様が体臭に悩んでおられると聞きましたが、人間を臭いで
判断するなんてありません。私は。
以前の職場は向上で冷暖房もなく、体臭ある方はすぐにわかります。
だけどその方の人間性が良ければ気になりません。
一人とても体臭のある方がいましたが、その人の人間性がとてもよかったので
臭うと思う感情より、話し掛けたい、という気持ちの方が強いので
本当に気になりませんでした。そもそも臭いからって嫌いになるのは
おかしいでしょ?私の家族もぷぅぷぅおならして臭いですが
家族のことは大好きです♪^^臭いのなんて当たり前です!
家の中でトイレ限定でおならして!なんていっても家族はきかないと
思うので、せめて一言いってくれ!といってみては?
うちではしたら、『しつれ~い♪』といっておならしてますワラ
でも許せないから心が狭いとか勘違いですからね!
神経質は立派な個性です^^フォローになってない・・・
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都合により、お礼が遅れてしまってすみませんでした。
皆さんはそれぞれ考えて書き込んで下さったのに、今回はまとめてのお礼になってしまうことをお許し下さい。
もちろんどの回答も、しっかりと読まさせて頂きました。
(「どうも気になるから個別で返信して欲しい」って方は言って下さい。まだ閉じないでおきますので。)


今回は私の悩みに暖かいお言葉を下さり、本当に感謝しております。
顔も知らない方々が、親身になってたくさんの言葉を下さるというのは、とてもすごいことですよね。
さまざまな価値観からの見方がとても参考になりました。

この質問を投稿した日は、とても絶望が深くて、ワラにもすがる気持ちで文を打ちました。
今はだんだん気持ちが上向いてきて、「今すぐは無理でも、すこしずつ変われるかも…」といった気持ちになってきています。
少し光が見えてきた気がします。
とはいっても、そんなにすぐに変われないと思いますし、また今回のように自分に絶望してしまうこともあると思います。
でもうまく自分と付き合って、乗り越えていきたいです。

皆様の回答のおかげです。救われました。
ピリピリしてたせいか、お礼で口答えしちゃってすみません。
もうちょっと、自分を好きになれるようがんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/18 03:40

どうしても一言いわせてください。



>「つい出ちゃった」というのなら、もちろん許せますが、
>当たり前のようにブーブーやられるとイライラが止まりません。
イライラして正常です!
日本人は昔から羞恥心というものがあったはずなんです。
人前で平気でおならできるひとの神経を疑います。
恥ずかしくないんです。そういうひとたちって。
だってでちゃったんだもん。なんですよ。

私はおならしたくても我慢してるんです。。。。
それはそのヒトに対してあまりにも失礼だとおもうからです。
誰かがいるときは絶対しません。トイレでします。
でも私の母親も平気なんです。。。

>周りの人たちは、私にある他の駄目な部分を許してくれていると思うのに、
許せるものと許せないものはあるんです。
あなたが私の友達ならどんなに優柔不断でも仕方ない、我慢します。
でも私がいるところでブーブーするのは許せませんっ!
さ、最低限のマナーはどんななかよしでも必要です。
人前でおならするなんて家族でもなんでも 「一人の人間」として
許せません。いやーなきもちになります。家族だって最低限の
気はつかってほしい。まっぱだかになるのも不可!
そういうひとにかぎって申し訳ない気持ちはないんですよ。
風上でくっさいおならしたから「ねーにおいくるんだけどあっちの
部屋でしない?」
といったらそのあと5連発ですよ!

許す許さないではないです。はっきりいってあきれてます。
私はなんといわれても、人前で平気でおならする人間には
ならないです。
(母親も私のおならをきいたことはほとんどないので不思議がって
ます。だって我慢してちゃんとトイレでしてるもーん)
私は家でリラックスしてます。でも誰かいるとこではおならしない・・。
おならってある程度自分でコントロールできません?
それをしないから内心私はぷんぷんしたくなるんですよ・・。
心が狭くてもいいです。恥じらいがなくなるよりいいです・・。
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今回は私の悩みに暖かいお言葉を下さり、本当に感謝しております。
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この質問を投稿した日は、とても絶望が深くて、ワラにもすがる気持ちで文を打ちました。
今はだんだん気持ちが上向いてきて、「今すぐは無理でも、すこしずつ変われるかも…」といった気持ちになってきています。
少し光が見えてきた気がします。
とはいっても、そんなにすぐに変われないと思いますし、また今回のように自分に絶望してしまうこともあると思います。
でもうまく自分と付き合って、乗り越えていきたいです。

皆様の回答のおかげです。救われました。
ピリピリしてたせいか、お礼で口答えしちゃってすみません。
もうちょっと、自分を好きになれるようがんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/18 03:41

初めまして。


私も自分の上がいないのではないかと思うほど、狭量です。

おならやげっぷそのものが嫌なのではなく、そういう行為を人前ですることに恥じらいを感じない部分が嫌なのではないですか?

私も目の前でおならやげっぷをされると一時的に臭いや音が不快だと思う事はありますが、それを恥ずかしいと思わない感覚が嫌なのです。

質問者さんは凄く自制心が強く、人といる時はいつもリラックスした状態ではいられないタイプではないですか?

もし違っていたらすみません。

でも狭量な人(自分も含む)に共通して言えることは知らず知らずの内に自分の物差しで物事を計り、心のどこかでそれが基準だと思っている、なのでその基準から外れる人は駄目!って言う図式が自分の中で出来てしまっているのだと思います。

結局のところ、自己中なのかもしれません。

許す、受け入れると言うのは私の中でもこれから生きていく上で重要課題ですが、性格をかえるのって難しいですね。

それもありのままの自分だと思って受け容れるしかないと諦めの気持ちも正直あります。

回答になっていなくてすみません。
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この回答へのお礼

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今回は私の悩みに暖かいお言葉を下さり、本当に感謝しております。
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さまざまな価値観からの見方がとても参考になりました。

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今はだんだん気持ちが上向いてきて、「今すぐは無理でも、すこしずつ変われるかも…」といった気持ちになってきています。
少し光が見えてきた気がします。
とはいっても、そんなにすぐに変われないと思いますし、また今回のように自分に絶望してしまうこともあると思います。
でもうまく自分と付き合って、乗り越えていきたいです。

皆様の回答のおかげです。救われました。
ピリピリしてたせいか、お礼で口答えしちゃってすみません。
もうちょっと、自分を好きになれるようがんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/18 03:42

私は、これまで神経質だという評価を受けたことは


ありませんが、そんな私でも
歯に挟まった物を目の前で取られたり、げっぷしたり、
おならをされるのはいやです。
断固抗議したり改善を要求したりします。

ただ、人ってそんなに一面的な評価が下せるものではなくて、もっと
多面的というか、いろいろな面があるんじゃないかなーと思います。

あいつは人前で平気でおならする困ったやつだけど、
性格はいいよなーとか。
歯並び悪いから歯によくものをはさんだまましゃべってるのは
マイナスだけど目鼻立ちは綺麗だよねーとか。

なにか、こう、他で挽回できる点を探してみませんかね。
逆におならを挽回できないようなどうしようもない人って
そんなにいないと思うんですけど。

もし「顔よし頭よし性格よし、ついでに足も長くってお金持ちでぜひ
お近づきになりたい!けどおならするのがどうしても受け入れがたい」
など、ピンポイントで仲良くなりたい人に対してどうしても神経質に
なりがちなことがあるならば、コミュニケーションの仕方を変えてみませんか。
断固抗議するにしても、抗議の仕方というのがあります。

これまでの経験上、がみがみ言ったり理詰めで説得したりしても
効果がないことはお分かりだと思います。また、よく知らない人に
いきなり注意されても嫌われるだけで終わってしまいますよね。

私なら、まずは親しくなってお互い言いたいことが言える人間関係に
なってから、「これさえなければもっといい」「こうした方が貴方は
もっと魅力的」話法で説得にかかります。
もともとの人間関係や相手が貴方をどう評価しているかについて、
客観的な理解と洞察が必要になってきますが、文章を拝見する限り
これだけ理知的な文章をかかれる方なのでそれほど困難だとは思いません。
そこまでしたくない人については一歩離れて無関心でいられる技術を
身につけられると良いと思います。
その辺の距離がうまくとれる様になると良いですね。

まぁ、まずは気心知れた家族を相手に練習することをお奨めします。
私は今、夫に「おならをしたら『ごめんなさい』を言う」ように
しつけている最中です。

神経質、というより感受性が強いんですね。
そうした潔癖な態度というのは10代の人にはよく見られますよね。
自分の感性に振り回されないよう、人生の経験を積むことで
自然にもうちょっと視野も広がって落ち着いてくると思います。
そんなに人生絶望するほどたいした問題でもないです。
世の中そんな人たくさんいます。
自分で気付いて直そうとしているんだからその辺の神経質な人より
数段前進してますよ。焦らずともそのうち治りますって。
明るく楽しく前向きに生活してください。
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この回答へのお礼

都合により、お礼が遅れてしまってすみませんでした。
皆さんはそれぞれ考えて書き込んで下さったのに、今回はまとめてのお礼になってしまうことをお許し下さい。
もちろんどの回答も、しっかりと読まさせて頂きました。
(「どうも気になるから個別で返信して欲しい」って方は言って下さい。まだ閉じないでおきますので。)


今回は私の悩みに暖かいお言葉を下さり、本当に感謝しております。
顔も知らない方々が、親身になってたくさんの言葉を下さるというのは、とてもすごいことですよね。
さまざまな価値観からの見方がとても参考になりました。

この質問を投稿した日は、とても絶望が深くて、ワラにもすがる気持ちで文を打ちました。
今はだんだん気持ちが上向いてきて、「今すぐは無理でも、すこしずつ変われるかも…」といった気持ちになってきています。
少し光が見えてきた気がします。
とはいっても、そんなにすぐに変われないと思いますし、また今回のように自分に絶望してしまうこともあると思います。
でもうまく自分と付き合って、乗り越えていきたいです。

皆様の回答のおかげです。救われました。
ピリピリしてたせいか、お礼で口答えしちゃってすみません。
もうちょっと、自分を好きになれるようがんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/18 03:43

おならの臭いなど、そのとき臭いだけで、その他に何かデメリットがあるでしょうか。

人間もまた動物なのですから、機械のような清潔さなど、どうやっても期待出来ません。
臭いが気になるなら、それが薄れるまで、鼻をつまんで口で呼吸すればいいだけではないですか。
トイレでするおならと、居間でするおならのどこが違うのでしょう。
気密室にこもって生きているわけではないし、空気は、地球の表面全てでひとつながりの「大気圏」ではないですか。
あなたの目の前と地球の裏側、どちらで出したおならも、その臭さは同じです。
自分が特別だなどと思わなければ、自分もまた、周囲の寛容さに許されてここにあるのだと言う事が分かるはずです。
あなたが特別であるなら、周囲の全てが特別だし、周囲の全てが等しく無価値であるなら、あなた自身もまた無価値です。

……と、まぁ、そんな風に考えるしかないのでは?
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この回答へのお礼

>周囲の寛容さに許されてここにあるのだと言う事が分かるはずです。
それはよく分かっているつもりです。
だからこそ、許せない自分に怒りが湧くのです。生きていることに疲れています。
私は醜いです。でもきっと、お腹の中では自分が1番美しい存在(外見とかではなく)だと勘違いしているから、
このようなことになっているのだと思います。
汚らわしいですね。いっそ消えてしまいたいです。

人間じゃなくても、動物や魚は、私がその体を食べることを許してくれています。
と、思わなければやっていけませんよね…。
それで肉を食べられなくなったことがあるので。

グローバルな考え方に慰められることも多いですが、
おならに関しては生理的に受け付けることが出来ません。
それも何とかしていきたいです。
地球規模で物を考えると、自分が益々くだらない存在に思えます。
そこをうまく価値観を変えることにすり替えて生きたいのです。いざ目の前に広がっているのは小さな世界なので、難しいですが。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/14 20:29

 ご質問者様に限らず「許す」という心・行為は、人にとって最も難しく徳の高いことです。


 ご質問者様の、今の気持ちの状態を見つめなおしてみては、いかがでしょうか?
 もしかすると、殻に閉じこもってしまっているのかもしれませんよ。ご質問者様自身が否定しても、実は殻を破れずにいるのかもしれませんよ。
 そんな時に必要なのは、日々の小さな幸せに気づいたり、季節を感じたり、世の中の色々な場面を見てみるのは、いかがでしょうか?
 ご質問者様は否定されるでしょうが、実は自意識過剰だったりしませんか?

この回答への補足

追記です。

>ご質問者様の、今の気持ちの状態を見つめなおしてみては、いかがでしょうか?
というのは、このお礼に書いたようなことを自覚しろってことでいいんでしょうか…?
目をそむけないないようにしたいです。

私は心が狭いですね。もっとがんばります。

補足日時:2007/06/14 20:39
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この回答へのお礼

>ご質問者様に限らず「許す」という心・行為は、人にとって最も難しく徳の高いことです。
自分の感情をコントロールしたいです。
ただ、今の私にはそれが出来ません。私のレベルがそこまで達していないからです。
人を許すということは、とても難しいです。

>もしかすると、殻に閉じこもってしまっているのかもしれませんよ。
引きこもり気味ですし、殻に閉じこもっていると思います。
人といるのが苦痛です。なので、許せるようになりたいんです。
私の中では許す=殻を破るという感じですが、そこに至るまでの方法を書いてくださってありがとうございました。
私は小さな幸せを愛していますが、他人が関わると難しいときがあります。

>ご質問者様は否定されるでしょうが、実は自意識過剰だったりしませんか?
はい。自意識過剰です。おまけにプライドも高いと思います。
いつも苦しんでいます。私の心はなぜこんなに醜いのでしょうか。
「人はそんなに見てないよ」とよく聞きますが、みんな噂話などが大好きですよね?
そんなに見てるの?と驚かされます。
何だかんだいって、私は人を気にしてるから、人が気になるんでしょうね。醜いです。
なるべく普段は目を閉じているぶん、開けた時に見る衝撃が大きいのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/14 20:16

たぶん、質問者様は寛容さを持たない人と接することの息苦しさを


知識として知ってはいても、実感として理解していないんじゃないかな、と思いました。

…知識としては知っているからこそ「こんなんじゃダメだ」という自覚もおありになる、と。

多少運任せですが、あなたの上をいく完璧主義の人が現れるといいのかもしれません。
やはり、その息苦しさを身をもって知ることがいちばんいいような気がします。

私はというと、自分が失敗ばかりするどんくさい人間のせいか、
他人の失敗には寛容なほうだと思います(妻にあきれられます)。
失敗が許されないような職業には絶対につけないな、と思います(笑)。
(「他人の失敗を許さない態度」には寛容になれませんけどね)
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この回答へのお礼

>知識として知ってはいても、実感として理解していないんじゃないかな、と思いました。
いえ、知っているからこそ直したいと思っています。
前の職場では、男性ばかりの技術職だったせいか、神経質な方が多かったです。(4、50代で独身の男性など)
私はその中で女一人で、何かと気を使いました。
周りと同じような仕事をしているにもかかわらず、みんな私の「女性としての気遣い」みたいなものに期待していたので(多分)。

>やはり、その息苦しさを身をもって知ることがいちばんいいような気がします。
上記のように、息苦しい目に何度も合いましたが(話しかけるだけで一苦労など)、
自分もそういう面があるので、なるべく尊重するようにしていました。
ほかの部の女性からは、そんなうちの部がおかしく見えていたようです。

>他人の失敗
これはけっこう許せるんです。
友人が待ち合わせに3時間遅刻したときも、笑って許せました。
質問文にも書きましたが、
>「つい出ちゃった」というのなら、もちろん許せますが、当たり前のようにブーブーやられるとイライラが止まりません。
なのです。

思ってもみないことで、「え?なんでこんなことしちゃうの??」という気持ちになってしまうから許せないのだと思います。
やはり、他人に期待しすぎなのだと思います。
そういうことを受け入れていくよりは、期待しないようにしていった方がいいのかもしれません…。
最近生きているだけでツライです。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/14 19:50

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私としては、株など買う意思は全くなく(むしろ以前損した経験があったので嫌いです)単に一旦置いておくつもりだったのですが、その際彼女から投信を勧める電話がかかってきました。
正直、私は購入する意思もなく、また友人である彼女が自分の成績のために...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはその投信に関しては、すべて自己責任であることも納得しているし(証券のお仕事されていたのだから、一般の方より分かってらっしゃいますもんね)、お友達のことも悪意のあったことではないと思っているのですよね。
その上で、相手を妬ましく思ってしまう自分が嫌だっというのは、ある意味とっても偉いです。
同じような状況で簡単に他人を恨む人もたくさんいますから。
今、あなたが、彼女に嫉妬してしまうのは、その投信のことがあったかどうかではなくて、
今あなた自身が自分の生活に満足していない・・ということが大きな原因とは考えられないでしょうか?
相手が彼女じゃなくても、同じ嫉妬心は生まれえるのではないかしら?
お金がすべてではない・・というとキレイ事になってしまいますが、まずはあなたの生きていく上での価値観を固めることが大事なように思われます。
ブランド品やエステ、海外旅行など、魅力的で惑わされやすいものですが、人生のちょっとしたオプションというかオマケに過ぎません。
もしもそのお友達が金銭的に恵まれていても、あなたが活きいきと人生を楽しんでいたら、彼女のほうがあなたを羨ましく思うことだってあると思うのです。
あなたの心が今、彼女を妬ましく思ってしまうのは当たり前の、普通のことですよ。
それが嫌だと感じるなら、あなたは正常でとってもいい人です。
あなた自信の生活、人生が良い方向に進んで、充実してきたら、そんなことは気にならなくなりますよ。
詳しい状況はわからないけれど、いろいろと苦労も多いように感じられます。
一生懸命、日々を生きていけば必ず道は開けます。
あなたのその正直で優しい気持ちを大事にして頑張ってくださいね
(´▽`)!

あなたはその投信に関しては、すべて自己責任であることも納得しているし(証券のお仕事されていたのだから、一般の方より分かってらっしゃいますもんね)、お友達のことも悪意のあったことではないと思っているのですよね。
その上で、相手を妬ましく思ってしまう自分が嫌だっというのは、ある意味とっても偉いです。
同じような状況で簡単に他人を恨む人もたくさんいますから。
今、あなたが、彼女に嫉妬してしまうのは、その投信のことがあったかどうかではなくて、
今あなた自身が自分の生活に満足してい...続きを読む

Qコブクロでアップテンポの曲!!

こんにちは。
コブクロで、下記に挙げる曲以外で元気が出るアップテンポの曲でお勧めがあれば教えてください!
「轍」「宝島」「太陽」「待夢磨心」「INVISIBLE MAN」みたいな曲調です。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

『Memory』はどうですか?

Qメル友・・許すべき?心が狭い?

彼とは彼の家にずっといる感じで3ヶ月くらい経とうとしています。

その間にときどきメールが来るので、気になって最低だとは思いましたが彼の携帯を見てしまいました。

するとたぶん相手は出会い系のような感じで、「おはよう」「おやすみ」などのメールや写メの交換のメールがほとんどでした。

数ヶ月間、別れる勇気がなかったので黙っていたのですが、先日の日曜日に数回メールがきて、深夜にもメールがきたので、彼が携帯を見てるときに、横から私が覗き込むとか、隠した取り上げようとしても隠したので、怪しいと思い、
「そのメール見せて」というと見せてくれませんでした。

その時にチラっとアドレスだけ見えたので
「じゃそのアドレスに送っていい?」と聞くと彼は無言だったので、
相手は誰なのか?と問い詰めるとやっとのことで
「メル友」といいました。

「じゃあメル友だったら、「彼女が最近できたからメールできなくなった」ってメールしてみて?」っていうと彼は無言で何も言ってくれませんでした。

そのあと私は怒り、とりあえず彼の家を出ましたが、メル友とメールしたくらいは許すものなのでしょうか?

私がヤキモチを焼きすぎなのでしょうか?

その後の私の問い詰め方も陰湿で悪かったかもしれませんが、弁解も言い訳もない彼にも悲しく思います。

確かに彼は自分の気持ちを言葉に表すのがとっても苦手なのですが、このような場合は、私との関係を続けたいのならフォローすると思うのですが・・・

やはり話し合うことも出来ずにこのまま私がすっと身を引くのが一番良い方法でしょうか?

彼とは彼の家にずっといる感じで3ヶ月くらい経とうとしています。

その間にときどきメールが来るので、気になって最低だとは思いましたが彼の携帯を見てしまいました。

するとたぶん相手は出会い系のような感じで、「おはよう」「おやすみ」などのメールや写メの交換のメールがほとんどでした。

数ヶ月間、別れる勇気がなかったので黙っていたのですが、先日の日曜日に数回メールがきて、深夜にもメールがきたので、彼が携帯を見てるときに、横から私が覗き込むとか、隠した取り上げようとしても隠した...続きを読む

Aベストアンサー

 ♯2、♯4です。

 メル友は17歳ですか・・彼氏さんはもう30代とかですよね?かなり質問者さんのほうが年上ならごめんなさい。

 あくまで健全なお付き合いをメル友としているのなら、ただ擬似恋愛を楽しんでいるだけです。恋愛感情を持っているとか、そんなんではないでしょう。彼氏さんは、「お兄さん」的な役回りで接して、メール交換などをしていると思います。
 
 だから嫉妬の必要はないと思いますが・・もし危ない道に入り込もうとしていたら、それはもう放っておきましょう。まあ近頃の女子高生はそんなバカじゃありませんから(したたかだと思います)、大丈夫かと思いますが・・彼氏さんもそれは分かっているでしょう。

 嫉妬する気持ちも分かりますよ!けれども、ここは1つ寛大な気持ちを持って、もし気持ちが許すのであればメル友さんの相談相手になってもいいのではないでしょうか。
 インターネットで見たあるコラム(著者は銀座のホステス)を紹介します。

 初老のお客さんが酩酊された状態で語られ始めた。「自分には、女房は過ぎた女で1番だ」と。「はいはい、そうですか」と感じた(愛人がいるお客さんは多いそうです)。
 若い時、愛人が自宅に乗り込んできたという。「私の○○さんを返してよ!」と叫ぶ愛人に対し奥さんは・・「あ~らごめんなさいね、うちの人遊び人で。で、いくら払ったら別れて下さります?」と。
 奥さんはお客さんが愛人名義で借りていたマンションを買い取り、手切れ金を払ったそうな。愛人は「私の出る幕ではございません」と去り、ご主人は「やっぱり俺の妻はこいつしかいない」と思われたそうです。

 堂々としてください(^^)
 

 ♯2、♯4です。

 メル友は17歳ですか・・彼氏さんはもう30代とかですよね?かなり質問者さんのほうが年上ならごめんなさい。

 あくまで健全なお付き合いをメル友としているのなら、ただ擬似恋愛を楽しんでいるだけです。恋愛感情を持っているとか、そんなんではないでしょう。彼氏さんは、「お兄さん」的な役回りで接して、メール交換などをしていると思います。
 
 だから嫉妬の必要はないと思いますが・・もし危ない道に入り込もうとしていたら、それはもう放っておきましょう。まあ近頃の女...続きを読む

Qコブクロ06ファイナルの曲名教えて!!

昨日の名古屋でファイナルを迎えたコブクロのLIVE。
最高でした!!
本当にいつ聞いても元気になって心が暖かくなりますね。
それで・・・
名古屋でのLIVEで歌った曲を知りたいんです。
分かる方いらっしゃいますか?
曲順も含めて教えて下さい!!
お願いしますm(__)m

Aベストアンサー

↓こちらが参考になります。

http://blog.goo.ne.jp/missyou8prince/e/9672921dbf1d63214767d3edf262d88d

ブログ検索で「コブクロ セットリスト+(会場名や月日)」や「ツアー名(Way Back to Tomorrow) セットリスト」で検索してみると、曲順が書かれてあるブログもあるので、今後も各会場のコンサートが行われた後に検索してみるといいと思いますよ(^^♪

参考URL:http://blog-search.yahoo.co.jp/

Q私の心が狭いのでしょうか?(長文です)

いつもお世話になっております。
私には1年近く付き合っている彼がいるのですが、彼と価値観が違うようです。
私は以前、他の女性と連絡を取ってほしくないと彼に言っていましたが、彼はそのことで束縛されてる感があったようです。
彼はもともと束縛が大嫌いで、自由に生きていきたい人です。
そのことでよく言い争いになっていました(別れ話にもなりました)。

この前、彼の元カノが結婚すると言って、彼に「電話していい?」とメールがきました。
私は、仕事の同期だし最後だろうから「電話していいよ」って言いました。
彼は私の了解を得て、「すぐにきるから」と言って電話しました。
でも、結局楽しそうに30分以上話していました。
私はやはり気分がいいものではなかったので、思わず「すぐにきるって言ったじゃん。私の気持ちも考えて」と言ってしまいました。
彼は、「お前がいいよって言ったんだ。嫌なら嫌って言えば良かったんだ」って怒り出しました。
ただ、私が嫌って言っても彼はそのことで「また束縛か」って怒り出したと思いますが。
私の心が狭かっただけなのでしょうか?

彼が自由でいたい人の場合、どのように付き合っていけばいいと思いますか?
一応、彼とは「連絡取りたいなら取ればいい。ただ、ちゃんと説明してね」って約束しました。
私も束縛するのが決していいとは思いませんが、彼は付き合い当初に、出会い系でメールをしていて写真とか送りあって、会うような感じだったので心配なのです(結果的には会っていないようです)。
付き合うとか結婚とかに束縛は全く必要ないでしょうか?
彼いわく、「そんなものは何の意味もなさない」ことのようです。
彼自身は、「浮気なんてあり得ない。そんなことするなら付き合わない」と言っています。
男性は自由でいても浮気はしないものでしょうか?
ご回答お願いします。

いつもお世話になっております。
私には1年近く付き合っている彼がいるのですが、彼と価値観が違うようです。
私は以前、他の女性と連絡を取ってほしくないと彼に言っていましたが、彼はそのことで束縛されてる感があったようです。
彼はもともと束縛が大嫌いで、自由に生きていきたい人です。
そのことでよく言い争いになっていました(別れ話にもなりました)。

この前、彼の元カノが結婚すると言って、彼に「電話していい?」とメールがきました。
私は、仕事の同期だし最後だろうから「電話していいよ...続きを読む

Aベストアンサー

>彼は付き合った当初、「女性のことを完全には信用できない」と言っていたんです。
>「いつか離れていくんじゃないか」って言ってたんですね。
>だから、私は大丈夫だよって、彼が心配になったり不安になることのないようにしてきたんです。
>だから、すごく安心してるんだと思います。

これを読んでひらめきました。

彼が「自由がいい」と言ってるのは、怖いからだと思います。彼は過去に恋愛でショックなことが過去にあったんでしょう。人をすごく好きになったら、その分、失うときがつらいというのがわかってるので、自分の「壁」みたいなのを作っていて、それ以上、入ってこられたくないんだと思います。

そういうのって、すぐすぐどうこうできることじゃないと思います。

あなたも彼のことを信用できない部分があるみたいに、彼にもあるんだと思う。「不安だな」って思う部分が。

信頼関係を作るのはゆっくりでいいと思います。
長い付き合いになれば、だんだん信頼関係ってできていくと思います。また、そういうのは長い時間をかけるほうがいいと思うし、いろんなことが積み重なって自然にできていくものだと思います。

あなたも彼をきっかけに成長できる部分ってあると思うけど、彼にもあると思います。

今回は彼は元彼女と30分以上も話してしまったけど、彼が自分の気持ちを話すのが苦手なら、「切らなきゃ」と内心思ってたんだよってことをあなたに説明できなくて、逆切れみたいなことをしてしまったのかもしれませんね。

電話って、「あ。ごめん。切るね」みたいなのが難しいことがあると思うんですよね。話題の切れ目を見つけて「それじゃあまたね」ってのがあるので。

あなたは元彼女と電話してるのなんて、見てて気持ちよくはなかっただろうから、「早く切ってよ!」って気持ちだったと思うし、彼もそれはわかってたのかもしれません。

あと、彼が女性不信気味だからといって、あなたが過保護になる必要はないと思います。笑

ちょっと不安にさせるくらいがちょうどいいですよ。不安を感じるのは、あなたと彼と半分半分くらいがいいと思います。

これからも仲良くやっていけるといいですね♪

>彼は付き合った当初、「女性のことを完全には信用できない」と言っていたんです。
>「いつか離れていくんじゃないか」って言ってたんですね。
>だから、私は大丈夫だよって、彼が心配になったり不安になることのないようにしてきたんです。
>だから、すごく安心してるんだと思います。

これを読んでひらめきました。

彼が「自由がいい」と言ってるのは、怖いからだと思います。彼は過去に恋愛でショックなことが過去にあったんでしょう。人をすごく好きになったら、その分、失うときがつらいというのが...続きを読む

Qオルゴールの音色バージョンのロードオブメジャーの「心絵」を入手したいの

オルゴールの音色バージョンのロードオブメジャーの「心絵」を入手したいのですが
販売されているのでしょうか?
グリーンの「きせき」はオルゴールの音色の曲を見つけました。
また、コブクロの「サマーレイン」、
曲名が分らないのですが大きく振りかぶってのアニメの曲もオルゴールバージョン探してます。

Aベストアンサー

ここのは違うのかな?
http://j-ken.com/category/all/song/109521_108270/

Q他人に心を許す方法

こんにちは。
私は他人に対し心を許す(?)開くことができず、常に緊張が保たれてしまいます。

なので冗談にノること、安らぎもたれかかること、その人の前で目を閉じて安心し油断を見せる、また気軽な会話や軽いふざけ合った罵倒などができません。それと、抱き付くことも、自分の腹部側に人を入れることや他人と触れ合うことに気持ち悪さ、違和感を感じてできません。

こうした堅苦しさのせいで友達を作るのが下手なのですが、どうしたら人を信用し心を許すことができるようになりますか?

友達はいるのに親友と思うこと、また仲は良いし不和もないのに、この人たちなら何言っても大丈夫と自分が完全に自分のいるグループを認めることのできた試しがないです。

Aベストアンサー

生卵では駄目なのです。
殻を破られると、すべて(あなた)が駄目になってしまうからです。
ゆで卵になってください。
ゆで卵であれば、殻を破られても白身が緩衝材になって中の黄み(あなた)を守ってくれます。
つまり、自分の周囲に白身やゴムのような緩衝材を作るのです(考え方です)。
他人から傷つけられても、その緩衝材があなたの心を保護してくれるのです。
そうすると、傷つくという恐怖や不安なく安心して付き合えるのですよ。
うまく伝わったでしょうか。

Qコブクロが嫌いな理由教えて下さい。

私はコブクロが大好きです。
今まで発売したCD・DVDは8割~9割かた持っています。
ストレートな歌詞も好きだし、彼らの声も好きだし、メロディーも好きです。好きになったきっかけは、在り来たりですけど「桜」です。

たまに色んなサイトの評価を見るのですが、中に中傷的なコメントがあってショックでした。それは人それぞれ、好みが違いますからコブクロが嫌いな人がいて当たり前だと思います。
ですが、たまたま見たコメントには特に理由がなく嫌いとか悪口のようなものが書かれていて、逆に「コブクロが嫌いな人はどこが嫌いなのか」と気になってしまいました…。

コブクロが好きじゃない方、どうしてコブクロが嫌いなのか、好きになれないのか理由を教えて下さい!

変な質問ですが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
僕はJ-POPが嫌いで、コブクロはその中の典型的なひとつです。
あんなユルい音楽でファンの方達はなんで満足してるのか分からないです。


歌詞を聞くと何やら素晴らしい希望的なこと言ってますけど、僕にはうわべの部分を良いイメージで塗り固めようとする現代の醜い日本人にしか見えないです。
NO.1さんの言葉の通り、安っぽいです。綺麗事ばっか言ってんじゃねーよって・・・つい思ってしまいますね。

それと歌唱力も僕からすればなんてことないただのカラオケレベルです。
カラオケで歌って「上手いね~」って言われる程度だなと。
それなら雨上がりの宮迫さんでもいいわけですよね。彼もそれくらいの歌唱力はありますから。


それとPVとか見てても何ていうか・・・・・ダサいです。見てるこっちが恥ずかしくなります。
楽曲のレベルが低いので歌い方とか見てても、素人がなりきってるようにしか見えないんですね。
僕なんかは。


つまり、金儲けのために音楽やってる奴らなんだと。さらには、狂い失墜していく日本人を象徴しているなと。
そう思っております。

もちろんすべて他のJ-POPにも言えることですけど。



かなり個人的な本音で言わせていただきました。ファンの方なのにごめんなさい。
僕も最初はこういう音楽が好きでした。でも年を重ね高校に入り良くも悪くも精神的に大人になるにつれて、こういう音楽は間違っていると思うようになり今に至るんです。

僕はこのように思っています。

こんにちは。
僕はJ-POPが嫌いで、コブクロはその中の典型的なひとつです。
あんなユルい音楽でファンの方達はなんで満足してるのか分からないです。


歌詞を聞くと何やら素晴らしい希望的なこと言ってますけど、僕にはうわべの部分を良いイメージで塗り固めようとする現代の醜い日本人にしか見えないです。
NO.1さんの言葉の通り、安っぽいです。綺麗事ばっか言ってんじゃねーよって・・・つい思ってしまいますね。

それと歌唱力も僕からすればなんてことないただのカラオケレベルです。
カラオケで歌...続きを読む

Q私は心が狭い?

先日仲の良い友人から頼み事をされました。
某メーカーの幼児向け英語向け教材を貸してほしいということです。
私は数年前にセットでそろえたので50万円以上払っています。
うちの子供は興味がなく全然使っていないと話したところ、じゃあうちに貸してよ!ってことになりました。
でも正直無償で貸すことに躊躇しますが、ケチと思われたくないので取引も出来ません。

みなさんだったら快く貸すことができますか?

Aベストアンサー

お金の問題ではないような気がします。この教材セットの事はきっかけにすぎず、根本のところは、THOMASSANが50万も払った教材を活かしていない自分に腹が立っているのでは?友人に貸して、「友人が自分が出来なかった事をする=しっかり教材を使って元をとる=ますますやれなかった自分に腹が立つ」という事のような気がします。THOMASさんがけちだとか心が狭いという事ではないんです。50万というのも感覚の問題ですから相手がそれを高いと思っていなければずうずうしいとも言えません。凄く仲のよい人ほど自分の鏡になるので、いらいらする箇所はほとんどが自分で自分にいらついている部分を刺激しているだけなんですね。私だったらどうするか?やっぱり躊躇して、でもだからといって自分がすぐに始めるのも面倒くさくて、やはり「けちなのか?」と問題をすりかえてぐちゃぐちゃ悩みそうです。汗 一番良いのは、「50万も払って、でもうちでは使えなかった、くやしすぎる!」というこだわりを手放せれば一番いいですね。そこにこだわっているから「いつか興味を示すときがくるかも、だから売りたくない」となっているような気がします。それができないなら貸す前にもう一度だけトライする。期限を決めて、一週間だけ自分に(子供にではありませんよ)最後のチャンスを与える。子供がやっぱり興味を示さなかったらすぱっとあきらめて、1)オークションで売る=お金が入る=子供ともっと相性のよいものを買って今度こそ役立てる。OR 2)友人に太っ腹に貸してあげて「感謝」される。そのうちTHOMASさんが困った時別な形で借りを返してもらえる。長くなってしまってわかりにくかったらごめんなさい。ようは、THOMASさんが気分がいいかどうか?だけを「ものさし」にすればいいんです。今悩んでしまう原因はお友達ではなくて「自分は教材をうまく生かせなかった」という自分の思い込みかもしれないって気づいたらきっと楽になりますよ。ところで50万って凄い、今の幼児教育はお金がかかるんですね~!!!

お金の問題ではないような気がします。この教材セットの事はきっかけにすぎず、根本のところは、THOMASSANが50万も払った教材を活かしていない自分に腹が立っているのでは?友人に貸して、「友人が自分が出来なかった事をする=しっかり教材を使って元をとる=ますますやれなかった自分に腹が立つ」という事のような気がします。THOMASさんがけちだとか心が狭いという事ではないんです。50万というのも感覚の問題ですから相手がそれを高いと思っていなければずうずうしいとも言えません。凄く仲の...続きを読む


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