強烈な鬱陶しさ

結婚6年目。
共働きで子供はいません。

最近、妻が鬱陶しくて仕方ありません。
当方が休みの日に妻が休みだとガックリするし、仕事でも夕方になって
そろそろ帰ってくると思うと強烈にストレスを感じます。
妻にこれといった落ち度があるわけではありません。
家事はするし、無駄使いはしないし、浮気もしなし、社会常識はある。
ただ、尊敬できる点が無いんです。
ほめるとすれば「人間として真っ当」としか、ほめようがありません。

仕事は、特別なスキルを必要としない事務系のパート。
ただ、愚痴や「こんなに大変なのよ」アピールは一級品。
趣味はテレビで、見る番組といえばドラマとお笑いオンリー。
ニュースや教養になりそうな番組は見ない。
本は昔から一切読まない。
当方が唯一勝てないなと思うのは、芸能ネタの詳しさくらい。

当方は昔から本が好きで、例えばここ数年、中国がいろんな意味で
大注目ですが、「文化大革命ってなんだろう？」と思うと本を2冊
くらい買ってきて読んだりします。
観るテレビはNHKのドキュメンタリーや、テレビ東京の経済系の番組
（カンブリア宮殿、ガイヤの夜明け）などが好きです。

高慢なのは承知の上で言うと、正直妻を見下しています。
多少インテリジェンスが欠けていても、世の中を渡っていくたくましさや
タフさなどがあれば尊敬できます。
ただ妻は経済的にも自立した事はなく、過去も今も将来も、自立すること
など考えた事が無い人間です。
要するに、当方の稼ぎや親の残すであろう財産がデフォルトされていて、
「あたしは泥かんででも、地べた這いつくばってでも、自立するわよ」
なんてセリフとは、もっとも縁遠いタイプの人間です。

人間的には信用できるし、愛情も枯れ果てたわけではないので
別れようとまでは思っていないのですが、とにかく鬱陶しくてたまりません。
「一ヶ月くらいどっか行ってくれねえかぁ」と思ってばかりです。
当方がこんな具合ですので、当然家の中もどこか険悪な雰囲気。
みなさんは、このような経験があるでしょうか。
また、それをどう乗り切っていますか？

No.24 回答者： endoraendora 回答日時： 2007/06/24 16:43

失礼なことを言うようですが、世の中の夫婦を見ていると、大体それなりにバランスが取れているようです。

素敵なご主人に素敵な奥様、それなりのご主人にそれなりの奥様。
いろいろな面で（教養なり経済的なものなり育った環境なり）あまりに違いが大きすぎると、最初はその違いが魅力に見えたりしても長続きはしないように、結婚までする相手は自分のレベルに合った相手ということが多いでしょう。
奥様はあまり知的好奇心はないようですが、家事もちゃんとされているし、仕事だって愚痴をいいながらも辞めもせず働いているし、人間としてまっとうなら問題はないですよね。
あなたが見ているテレビ番組や読んでいらっしゃる本ともさほどレベルの差も感じませんし、ここに書かれていることくらいで奥様をけなす人だったら、奥様のほうが格上とも感じます。
まぁ、単なる倦怠期なんだろうな、とは思いますが、ご自分で奥様をどうにかしようという努力はされてますか？
奥様を変えるのが無理なら自分が変わろうとは思ってます？
どちらもせずに文句だけでは、簡単な仕事なのに愚痴は一級品の奥様と同じですね。
天につばしても自分の顔に落ちてくるんですよ。

この回答へのお礼

厳しい見解も、貴重なご意見です。
ご回答ありがとう御座いました。

お礼日時：2007/06/24 17:39

No.23 回答者： pcpcpc115 回答日時： 2007/06/24 15:43

わたしは４０代、結婚生活２０年です。

いやいや、お気持ちは本当によくわかります。

わたしは
経済的にも自立した事はなく、過去も今も将来も、自立すること
など考えた事が無い人間です。
要するに、夫の稼ぎがデフォルトされていて、
「あたしは泥かんででも、地べた這いつくばってでも、自立するわよ」
なんてセリフとは、もっとも縁遠いタイプの人間です。（笑）
　
でも意味のない、お金にならない教養を身に付けるのが趣味で
常に講座に通い
学習してきては、その地に旅行し（夫と家族とですが）
読書が趣味なので無数に本を買い
オシャレとグルメに散財しています。
夫は仕事が忙しいので
学生の頃以降、本を読んだり、知識教養を身につけている暇はなく
わたしのことを夫は「俺の知恵袋」と呼びます。

無教養の人と話すのは確かに全然面白くないですね。
でも、女が今から教養が身に付けるには
机上に向かって独学っていうわけには行きません。
中国は女が興味を持てるには難しいので
ヨーロッパなどに連れてってはどうでしょう。
その事前勉強として
中世ヨーロッパの歴史・・・みたいな講座を文化センターみたいなところで受けさせる。
興味持つかもしれませんよ。
お食事でもなんでもそうです。
そこいらのレストランで食べていては食文化などに興味が持てるわけがありません。
お金をかけて磨いてあげてはどうでしょう？

この回答へのお礼

はい、旅行は当方も大好きで、イタリアやフランスに妻と行きました。
それがきっかけで絵画鑑賞に目覚めたとか、ローマの歴史に興味を
もったとかは無かったようです。
ご回答ありがとう御座いました。

お礼日時：2007/06/24 17:44

No.22 回答者： bagnacauda 回答日時： 2007/06/24 15:17

No.8のbagnacaudaです。

僕がどうして「妻を愛そう」という意思決定を守り、２０年以上も努力し続けているか？
理由はいろいろあります。
散々浮気した罪滅ぼしも少しはあるかもしれない。（笑）
元々、かっては恋人であり、妻のことを理屈抜きで好きであるのも確かです。
でも、一緒に暮らす妻を愛した方が自分自身幸せになれるからという打算があることも確かです。

一緒に暮らす女性が楽しそうにしている姿を自分の楽しさに変換すれば、楽しさは倍以上になります。
どうして子育てって、いろいろ大変なのに満足感が大きいのだろう、と考えたときに、僕はこの発想にたどり着きました。
子供がいたから、僕はこの年まで頑張って生きてこれた。
自分ではなく、他の人間のために生きる！という感覚は楽しいです。
僕が、自分の人生の一部を妻のために生きるのも、そういう楽しさを得たいのかもしれません。

いずれにせよ、僕は「ありふれた愛し合ってもいない偽物の夫婦」が嫌いです。
良い機会ですから、自分たちがどのレベルの仲の良い夫婦になることができるのか？考えてみると良いと思います。

夫婦で愛し合うって、高い能力と技術、そして賢さを要求されることです。
この世で愛し合っている夫婦なんて、それほどいません。
多くは、さして仲も良くないありふれた‘こんなもの’という夫婦だと僕は感じています。
この世の価値あるものを手に入れることが出来るのは、自分自身の頭と言葉で者を考えることが出来る一握りの優秀な努力家だけです。
手にはいると良いですね。
それとも、仲の良い夫婦なんて貴方には価値がありませんか？
他の多くの人間のように・・・。

この回答へのお礼

>自分ではなく、他の人間のために生きる！という感覚は楽しいです。
とても素晴らしいですね。奥様は幸せだと思います。
当方もそうなれるかな・・・
いずれにせよ当方には無かった概念で勉強になります。
ご回答ありがとう御座いました。

お礼日時：2007/06/24 17:48

No.21 回答者： kuni123456 回答日時： 2007/06/24 14:43

お気持ちは解らないでもありません。

一言で言うと価値観の違いなのでしょうか。
どこの夫婦、カップルにも多かれ少なかれ差はあるものです。
お解りの通りご結婚されるまで育ってきた環境から人生別々なんですから当然の事です。
という私もまれーに妻に対し
『え"っ！オマエなんでこんな大事なことに無関心なんだっ？』
と思うこともあります。

しかし、全否定はいけません。
芸能やドラマは奥様の唯一の気分転換で楽しみでもあるのです。
ジャンルの差はあれご主人にも息抜きや嗜好はあるでしょう。
愚痴やアピールもご主人に対する信頼の証でしょう。
ましてやお書きの通り奥様にはよい部分たくさんおありでご主人もそれを認めている。
愛情も枯れてない。

私は、これはご主人の心（考え方・内面・気持ち）の問題だと思います。
自分と同じ価値観を求め、または強要するものでは無いのです。
そうして奥様に対し、一人の人間として認める優しさを御心がけされると
見方も変わって来るのではないでしょうか。
『こいつはこの程度しか考えてないのか。でも妻としては努力家で合格』
という具合にです。

女性の方に本当に大変失礼を承知で申し上げますと、
女性の場合、家庭に入り、社会へ出ても男性と仕事内容や責任量の差等により
ある程度『世間知らず』的な部分があるのは(もちろん一部での話しです)しょうがないことですし、
それによって不整合が生じたとしても、見逃す・理解してあげる事も大事だと思います。
また男女限らずこういう場合、キッカケが無いから興味が持てなかった事も考えられますので
普段から日常的に、簡単な言葉や身近な例で説明してあげると興味を持たれる事があります。
(ちょっと文化大革命は興味を示していただけるか不明ですが・・・)
実際に何かをキッカケに資格をとったり、職業が変わったなんてよくある話です。

ご検討を祈ります。

この回答へのお礼

>私は、これはご主人の心（考え方・内面・気持ち）の問題だと思います。
おっしゃる通りです。妻は困惑していると思います。

>自分と同じ価値観を求め、または強要するものでは無いのです。
>一人の人間として認める優しさを御心がけされると
>見方も変わって来るのではないでしょうか。
杓子定規的な自分から脱却して、そのように成長できるといいなぁ。
ご回答ありがとう御座いました。

お礼日時：2007/06/24 18:14

No.20 回答者： osamu36 回答日時： 2007/06/24 14:29

貴方は　どれほど立派な人間と思っているのですか　うぬぼれの塊ですな

人には　長所と短所があるので面白く　楽しく　この世は　回っているのです
ましてや夫が妻の短所ばかり見ていて　どうするのですか
長所を見る事が出来ないのなら　別れなさい　お互いの為に　今後の
幸福のため

この回答へのお礼

厳しい見解も、貴重なご意見です。
ご回答ありがとう御座いました。

お礼日時：2007/06/24 14:45

No.19 回答者： noname#48005 回答日時： 2007/06/24 13:56

私も奥様のように　芸能ネタの好きな・病気ばかりして、主人に迷惑をかけている主婦です。

あなたの質問を読んでいて、主人もこういう気持ちだったのだと思いました。
結婚して20年になりますが、やはり私の病気がネックになったのか・・・彼の考え方も変わっていきましたね。

私は今のお気持ちを少し言葉を変えて奥様の話されたらいかがですか？
もし修復する気がないなら、はっきり言って別居なり離婚を視野に入れられたらいかがですか？

私は究極の離婚反対派ですが、あなたのようにはっきりとした気持ちを持っていられたら　奥様も可哀想ですし、
あなたも一生幸せになりません。。

奥様は自立する気がないのではなくその必要がないから考えていないだけではないですか
女性が経済的に自立するのは、離婚を考えたときだけです。
家計の足しになるくらいのパート仕事で経済的に自立してるなんて思っている主婦はいません。


私は主人に随分心配をかけてきましたので、将来、なにかのはずみで他に好きな人が出来ても　どんなことがあっても、離婚はしない。
主人から受けた病気のときの恩は一生忘れず、主人になにかあったときが、わたしの出番だ！！とずっと思ってやってきました。が今はもうそんな気持ちはありません。

その後主人は　浮気に浮気を繰り返し、未だに好きにやっております。本人に全くの罪の意識がありません。
あなたも　この先好きな方ができてもすべて奥さんのせいにして、自分の意のままに生きられることでしょう・・・

ぜひ離婚されることをお薦めします。
キチンとした、男のやり方で・・・

この回答へのお礼

いい意味でも、わるい意味でも杓子定規的ですので、
離婚をしないで好き勝手はしないと思います。
ご回答ありがとう御座いました。

お礼日時：2007/06/24 14:42

No.18 回答者： noname#35409 回答日時： 2007/06/24 12:04

私と奥様って似てます。

私の主人もこんな風に考えているのかな…

そして主人とあなたも似ています。
＞当方は昔から本が好きで、例えばここ数年、中国がいろんな意味で
大注目ですが、「文化大革命ってなんだろう？」と思うと本を2冊
くらい買ってきて読んだりします。
観るテレビはNHKのドキュメンタリーや、テレビ東京の経済系の番組
（カンブリア宮殿、ガイヤの夜明け）などが好きです。

すっごく、悲しいなぁ…(T_T)

この回答へのお礼

皆さんに厳しいご意見を頂いている通り、当方は偏った杓子定規的な人間です。
当方よりも器量の大きい方のほうが多いと思いますので、どうぞ心配なさらずに。

お礼日時：2007/06/24 13:27

No.17 回答者： giondei 回答日時： 2007/06/24 11:54

高尚な人生を送ろうと、自分を追いやって今日まで頑張ってこられましたか？

しかしながら、あなたは妻の能天気さに、本当は嫉妬しているのでは？
羨ましさの裏返しのような気がしました。

このような奥様だからこそ、あなたの家庭は成り立っていると思います。
２人ともあなたの様な性格なら、窒息しますよね。
失礼ですが、あなたの生い立ちも今の悩みに影響していませんか？

この回答へのお礼

妻は能天気ではなく、心配性で気が小さいほうです。
ただ、それ以外は当たってるかもしれません。
高尚は目指していませんが、杓子定規的な「こうあるべし」という
凝り固まった発想についつい成ってしまいます。
一例を上げると、大人の定義は（健康であるなら）、いろんな意味で
自立している事だと思っています。
仮に現状、自立していなくても、一人の大人として自立できる覚悟を
有している事。そういった意味では、過去も今も未来も「自立」を
わが身の出来事として考えた事が無い妻との結婚は、その点に限っては
失敗だったかもしれません。
ただ「人間ひとりでは生きていけない」のも事実ですし、支えあって
世の中成り立ってるのも事実ですので、杓子定規的過ぎるのは自覚しています。

お礼日時：2007/06/24 13:21

No.16 回答者： mugi-choco1 回答日時： 2007/06/24 11:33

個人的には「人間として真っ当」だけで

十分だと思いますが・・・
質問者様は不満を感じているのですね。

結婚する前にわからなかったのでしょうか。
尊敬できる点があるかないか見極められず、
そのまま結婚してしまった質問者様、
その時点で「インテリ」だと思えませんが。

結婚６年ということですが、
この６年の間に夫である質問者様が
奥様をそのような状態にしてしまった「責任」もあります。
夫婦は似てくると言いますし、
今のような状態になったのも奥様だけのせいではありません。
結局、あなたも奥様も一緒なのです。
「妻を見下している」行為、感情は
「妻をそのようにしてしまった自分」への見下しでもあります。

育て方、というと御幣がありますが
あなたはそれを間違えましたね。
今更どうこう言うのは結局天に唾するのと一緒ですよ。

この状態を乗り切るには、
質問者様自身の今の考え方を改める必要があります。
「このような状態にしてしまったのは自分」だ
と認めることが出来れば、心情も変わるのではないですか？

この回答へのお礼

はい、当方は世の中一般の俗に言うインテリではありません。
学歴も大した事ないし、人に負けないスペシャリティーもありません。
一週間程度の看病で根を上げる、根性無しでもあります。
ご回答ありがとう御座いました。

お礼日時：2007/06/24 13:02

No.15 回答者： noname#37739 回答日時： 2007/06/24 11:21

44歳、既婚男性です。

はっきり言って私も妻は馬鹿に見えてしょうがありません。
すぐに安っぽいセールスの言う事を信用するし、株や先物取引で数百万円すってしまうし・・

でもむしろ妻が馬鹿だというよりも鬱陶しく感じることのほうが問題ですね。
馬鹿な妻だし、上記のような迷惑を被ることもありますが、私は妻がいないと生きていけません。生活が成り立たないのです。

奥様と一緒にいることで有益に感じることと不快に感じることを天秤にかけて、有益のほうが多ければじっと我慢する、不快に感じることのほう多ければ別れる。
いかがでしょうか？

この回答へのお礼

残念ながら、妻が居なくても生活は成り立ちます・・・
ひとり暮らしが長かったせいか、家事分担は苦痛ではありません。
天気が良かったら、タタッと洗濯して布団干したり、料理も嫌いではありません。
ウゥッ・・、妻と暮らす物理的な必然性が見当たらない・・・
ただ、美味しいものを一緒に美味しいと感じ、綺麗なものを一緒に
綺麗と言える相手がとなりに居るのは貴重だと思っています。
ご回答ありがとう御座いました。

お礼日時：2007/06/24 12:57