私の知り合いで母子家庭を理由に相手のかたの親戚の反対で結婚式直前に婚約破棄されたという人がいます。私も両親が離婚してます。その断られた女性の元婚約者の家は旧家の家柄で彼は長男だそうです。母子家庭だから財産目当てだとか言われたあげくに、彼女のことを調べあげたりもされたそうです。母子家庭差別ってあるんだと実感しました。 私にも彼がいます。彼もまた田舎の旧家の長男で有名な戦国大名の子孫のうえに、彼の父親はそこそこ大きな会社の重役です。家は、本当に厳しいらしくうるさいそうです。多分彼のご両親に会えば、私の父の職業を聞かれるそうです。私の父は大手の企業に勤めはいますがなにしろ離婚していますから。
私は、一人っ子で母子家庭とは少し違います。なぜなら祖父と母と母の姉との家族で育ちました。というより、祖父に溺愛されて育ちました。だから、母子家庭にみるうな苦労はなく、ほしいものは祖父に何でも与えられ何不自由なくそだちました。うちも旧家といえば、旧家で士族の家系ではありますが、財産はなく家も狭いところだし本当に名前だけの旧家です。母は、母子家庭が敬遠されるのは、貧しいイメージがあるからであって、あなたはそこそこお金もあった祖父に育てられているのだから、差別はされないといいます。そうでしょうか。
 結婚とは個人と個人の契約なのに、なぜ家柄や父親の会社名などがかかわってくるのでしょうか。私もできるなら彼と結婚したいですが、私のような両親が離婚している家庭ではうるさい家柄の彼とは結婚できないのでしょうか。調べるていったい何を調べられるというのでしょう。過去の男性経験や、ご先祖様のこと?
 彼との結婚はまだ先のことですが、うまくいかないような不安でいっぱいです。
そんな彼と私の結婚なんて所詮は無理なのでしょうか。アドバイスお願いします。
 

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A 回答 (8件)

彼次第、貴女次第です




まずは彼が両親を説得して認めさせるくらいまで貴女を愛してくれているのか?

貴女もどんな非難があろうとも彼と共に生活をしていけると思えるほど彼を愛しているのか?



お互いの意思がどこまで固まっているのかがわかりません


家柄ばかりが気になって結婚は…と思うのなら諦めたほうがよさそうです


最終的には、あなた方がどうしたいのか?どう考えて、どうやり抜く意思があるのか?


いつまでも親のいうようにしか動けないまま結婚をして子供が子供を産むみたいにならないように自分自身ともっと向き合い、彼自身とももっと向き合って2人で解決策を見出だしていただきたいです。
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まず全てあなた次第です。



母子家庭だから財産目当てだとか言われたあげくに、彼女のことを調べあげたりもされたそうです。母子家庭差別ってあるんだと実感しました。

に対して、財産目当てなのは母子家庭だけの人っていう根拠はないです。両親がいても財産目当てやネトゲ廃人NEETや有名な犯罪者市橋だって存在します。しかし差別があると知ることはよい事です。

私は物心つく前から母さん一人で父の養育費は一切ありませんでした、もちろん交友関係に差別はありました。また同じ服?って馬鹿にされたりね。
その経験から言わせて貰いますと、私は自分で車の免許代をバイトで稼ぎましたし大学入学費用やその後の学費衣食住も、さらには両親いてFランク大学?って言うこともできます。

そして父が不在で不便なことは多々ありましたが、将来寝たきりになっても父の面倒を見ないでいいということは経済的にかなり楽ですよ。老人ホームなんて二人分なんていったら何千万かかりますよ。

人間は平等ではないのでそうゆう人もいるんだと受け入れて成長することが大人であり結婚したいのであればそのことも踏まえた上で相手の両親と話し合うことが大事だと思います。

言われるのが嫌で受け入れたくないっていうのなら結婚なんてしないほうがいいとその両親は言っているのであり客観的にみてもそうであります。

最後に結婚の法律上手続きとしては双方の同意のみで籍を入れることができます。
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始めまして、kiyomiさん


好きな人といろいろな訳で結婚できないと言う話しはごくごく自然に沢山ある話しだと思います。僕も今から8年ほど前に当時小学4年生の娘と妻と離婚しました。僕もまたごく普通の父として、母子家庭にしてしまったことに対して、ごめんなさいと言う気持ちです。そして今は再婚をして4才になる娘がいます、とても幸せな日々をおくっているんですよ。僕は結婚式といった格式ばった事がいやで、2度とも式を挙げていません、2度とも相手の両親の了解のもとでした別に意地を張って式をしなかったわけではないんです、ごく自然にって言ったほうがいいでしょうか。
離婚をした僕から言うのも辺ですが、相手の事をどれほど思っているかが問題であって、思う気持ちが強いと自然に相手の両親にも分かるものです。
人生とは危機的冒険の連続なのですから、愛に勝つ力の方が強いのですよ。
幸せで健康的な家庭を築いてほしいものですね。
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皆さんが仰る通り、結婚は「家と家」という考えが大半でしょうね。


そして、「母子家庭」であるということで、結婚を反対されることは多々あることでしょう。
私も、本来ならば本人同士の考えが1番尊重されるべきだと考えます。
しかし、「全て当人任せ」という親御さんはあまりいないと思います。
多少なりとも、「条件」や「希望」があるはずですよね?
ですから、「家柄や職業が良いから」といって「色々うるさい」ということはないのではないでしょうか。
「家柄や職業が良いと強く意識している人」がこのような反対をするのではないかと思います。
最初に”結婚は「家と家」という考えが大半”と書きましたが、
実際には、当人同士の問題ですし、そう考えておられる親御さんも多いと思います。
もし、彼のご両親が反対されても、彼はそれを説得してくれるのではないですか?
仮にそれができない人であれば、何とか結婚できたとしてもその後の日々はつらいものになると思いますよ。
別に反対された結婚でなくとも、結婚相手の両親にはそれなりに気を使うものですから。
彼との結婚を本当に望んでいるなら、彼と相談してみてはいかがでしょうか?
頑張って下さい。
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母子家庭や、両親の離婚、そして住んでいる地域に対しての差別、本当に沢山の差別が残念ながら日本には今も根強く残っています。

先に解答していた方の中にもありましたが、本当にお互いがお互いの事だけを考えて個人での結婚をしようと思えば「駆け落ち」しかありません。しかし、それによってお二人の間に産まれた子供達も、両親が駆け落ち結婚であると言うハンデを背負う事になります。親ならば誰でも子供の幸せを願います。だからこそ、苦労する可能性の少ない相手と結婚させてやりたいと。実際に苦労するしないは二の次なのです。簡単に結婚をして、駄目なら離婚すれば良いと言う考えが、自分と子供の一生を左右してしまう事なんて考えていないのでしょうが、現実にあるのです。恋愛は誰とするのも自由です。でも、結婚は、自分や家族を含めたものになってしまう事を認識して考えてみて欲しいと思います。悪い言い方かもしれませんが、それが今の日本の態勢です。
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差別というか、考え方の違いというか、「母子家庭」というのは確かにハンディになっている節がありますね。


息子さんの恋人が母子家庭であったということから、結婚を反対なさったご両親を知っています。
「親が離婚した家の子供は、必ず離婚する」という法則を作ったのか、どこからか聞いたのか、そのことを心配してのことだったようです。素行調査もなさったようです。やはり、事業を興していらっしゃるお父様としては、息子は「跡取り」。その嫁は「会社の顔になる人」。という認識がおありで、どういう素性の方なのかは知っておかなければならなかったようです。
例えば、以前の男性関係、職場での評価、近い身内に遺伝性の病気を持っている人はいないか、親はなぜ離婚したのか、などなど。その調査書の結果によっては、結婚を認めても良かったらしいのですが、やはり破談になったようです。
息子さんにも気持を聞いたのですが、「家を継ぐのも、私の大事な仕事だから、好きな人と結ばれないことも我慢しなければならないと思う。」と残念そうでした。
私のような平民は、「息子の嫁は息子が決めるもの」と思っていますから、本人達が幸せならば反対しませんよ。

「結婚は個人と個人との契約」というあなたの考え方には大賛成です。早く日本も欧米並みに親離れ子離れする習慣が浸透することを祈ります。私は長男の嫁ですが、やっぱり「個人と個人」というより「家と家」の契約っていう感じです。あなたと彼の結婚がうまく行くも行かないも、「所詮は縁の問題」と思っていれば、妙に深刻にならなくても済みますよ。どうぞ、縁がありますように。
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 今の日本では、本当に個人と個人で結婚しようと思ったら、駆け落ちするしかありません。


 結婚というのは家と家を結ぶものなのだと、ほとんどの人が考えているからです。
 ですから、その知り合いの方で一番問題なのは、その破談を持ちかけた家の長男の態度ですね(^_^;
 プライドを盾に破談を出されるような雰囲気があるのなら、あらかじめ察知してそれ相応の対処をすべきでした。

 kiyomiさんが似たような境遇にいるのでしたら、彼や双方の家族とそのあたりのことを話し合い、問題があるならそれをすべてクリアにしてから結婚すべきでしょう。
 それが一番のトラブル防止策じゃないでしょうか。
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相手によりけりと言ってしまうと、あまりにも素っ気ないのですが。


私の叔母は、離婚をしています。四人の子供が居ますが、二人は女の子。
いずれも結婚しています。叔母が離婚したのは、子供たちが高校生を頭に小学生のころ。
手前味噌ですが、どの子も優しくて思いやりのある子供たちです。

相手の家族にも相手の人にも恵まれて、子供も産まれ幸せになっていますよ。

もめなかったか?と、聞かれれば「確かに、もめました」とお答えします。
反対したのは、叔母の方でした。片親という負い目は、叔母の方にあったのでしょうね。
相手の熱意に、渋々許した結婚。今は、喜んでいます。

あなたもそんな熱意のある男性がお相手でありますように。幸せな結婚生活ができますように、祈っています。
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Q現在母子家庭です。大学生2人の学費120万が足りません。国の教育ローン

現在母子家庭です。大学生2人の学費120万が足りません。国の教育ローンと奨学金でやりくりしています。収入の制限もあり、なんとかいい方法をアドバイスください。

Aベストアンサー

子供とよく話して、世帯全体で頑張るしかないです。本人たちにアルバイトでもしてもらったらいい。金融機関(銀行は不親切なので信用金庫あたりで…)に相談して、民間の教育ローン利用も検討してはいかがでしょうか?大学卒業まで返済を据置してもらい、卒業後に本人に払わせることができますよ。

Q私は長男で彼女は母子家庭の結婚

はじめまして、長文ですがどうぞよろしくお願いします。

私は31歳独身。長男です。
私には今、お付き合いしている女性がいます。彼女は2歳年下です。
彼女との将来の事で考え込んでいます。

私は現在、実家暮らしをしています。
仕事は父親と二人で技術職をしております。
職場は家となります。

そしてその実家の敷地内に、生前、祖母が建てた離れがあり
祖母は亡くなっていますので、私が引き継いで祖母の離れに住んでいます。

実家と離れの間に事務所と父親が趣味で耕している畑があります。

私は「将来結婚すればこの離れをリフォームして住もう」
と考えておりました。
それに、職場が実家という事もあります。
長男と言うこともあり、実家の土地の事もありますので、外に出るという考えは持っていません。
それに、経済的なことを考えると、マンションを借りて住むよりも良いと思っています。
(過去に何度か一人暮らしもしていますので、マンション選びなどの手間は承知しております)

そして半年ぐらい前に今の彼女と出会い、最近、二人の将来の事も真剣に考えてお付き合いしていきたいと
彼女に伝えたところ、彼女は快く「OK」してくれました。
(その時に上に書いた私の結婚のビジョンも伝えました)

彼女は私の家から車で1時間程の距離に住んでいます。
そして、お母さんと二人暮らしです。

彼女は私の事と将来の事をお母さんに伝えると「NO」と言う返事が返ってきたそうです。
彼女のお母さんは、結婚するなら、もう少し近い家の男の人が条件だったらしく

もし何かお母さんにあったら直に駆けつけてくれるの?
そんな遠い所に嫁いで、私が一人になってしまう。
長男の嫁なんて務まるわけが無い、ましてや同じ敷地内に家を建てて住んだら苦労する。

と言われたらしく彼女が心変わりをしてしまいました。

彼女の友達にも姑が近くにいるなんて絶対大変と皆に言われたそうです。

それから彼女は
皆が苦労すると言ってるんだから絶対に苦労する。。。
敷地内で気を使うし不安。。。
そんなトコロにあえて飛び込みたくない

お母さんを一人実家に残して、嫁ぐのは不安だ。。。
本当に将来お母さんの面倒を見てくれるの?
嫁いだら実家との距離が遠すぎる。。。

の気持ちに変わってしまいました。

彼女からは
お互いの実家の間にマンションを借りてそこに始めの二、三年を新婚生活をしたい
落ち着いたら実家に戻れば良いとおもう。
今の時代、長男が家を出るなんて当たり前だよ。

と提案がありました。

でも、私ははっきりと「考えを曲げる気は無い」と伝えました。
嫁ぎにきてもらう事で無理を言ってるのは重々承知しております。
ですが、彼女が間をとって欲しいと言って「ハイじゃあそうしよう」という程
私の気持ちは軽くないからです。

結局は将来、自分がこの土地に戻ることになります。職場も家です。
父親もいつまでも現役ではないでしょうし、私が一人でやっていかなければなりません。

何よりも、土地も家もあるのにマンションを借りると言うことに賛成できないのです。

彼女には
私がこんなにお願いしてるのに歩み寄る気が無いんだね。
あなたは結局、自分の条件に合う女性を探しているだけだよね。
お嫁さん探しをしているだけとしか思えない。
誰でも良いんだよ。
私、有りきの家じゃなくて、家、有りきの私なんだよ。
と言われてしまいました。

私は彼女の事が好きです。結婚したいとも本気で思っています。
だから彼女に将来の事も真剣に考えてお付き合いしたいと伝えました。
彼女の言ってる事は分かります。彼女の言ってる事はその通りだと思います。

ですが、家を出るつもりはありません。

彼女にも
考えを曲げるつもりはないから、もし嫌なら別れよう
いますぐ決めれないなら、答えが出るまでは今まで通り付き合っていこう
と伝えました。

彼女の言うように、長男さんの実家に嫁ぐことはそんなに苦労するのでしょうか?
離れた場所に彼女のお母さんが一人暮らしをすることはそんなにあり得ないことなんでしょうか?
答えが出るまで付き合うことは、やはり無駄な事でしょうか?

私は前を向いて二人で乗り越えていこうと考えているのに、それは無責任な発言なのでしょうか?

もし良ければ、経験談や聞いた話でも構いませんので、現実はどうなのでしょうか?
是非教えて頂きたいです。
私の考えや彼女の考えについてどのように思われましたでしょうか?
何かアドバイスなども頂けたら嬉しいです。

分かりにくい内容で長い文章だとは思いますが、どうか宜しくお願いします。
失礼します。
長い文章を最後まで読んでくださってありがとうございます。

はじめまして、長文ですがどうぞよろしくお願いします。

私は31歳独身。長男です。
私には今、お付き合いしている女性がいます。彼女は2歳年下です。
彼女との将来の事で考え込んでいます。

私は現在、実家暮らしをしています。
仕事は父親と二人で技術職をしております。
職場は家となります。

そしてその実家の敷地内に、生前、祖母が建てた離れがあり
祖母は亡くなっていますので、私が引き継いで祖母の離れに住んでいます。

実家と離れの間に事務所と父親が趣味で耕している畑があります...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
夫の実家の近くにアパートを借りて暮らしています
夫は長男です。

私自身の実家は車で2時間ほどのところで、
現在両親二人暮らしています。

夫の両親は始めから同居を望んでいたようですが、
夫が「始めからは嫌だろう」と言ってくれ、別居となりました。

結論から言うと、
もし「お互いの実家の間にマンションを借りてそこに始めの二、三年を新婚生活」をしたら、
貴方の実家に戻ることはまず難しくなると思います。
また夫の実家から離れて暮らすことの気楽さに
慣れてしまってからの同居は、大きなストレスを生むだけです。


私は「いづれは夫の実家で同居する」と覚悟を決めて結婚しました。
でも3年位経った頃には「絶対無理、絶対嫌」に変わりました。

結婚してから本当に色々なことがありました。
何度も「嫁」である私一人が「他人」であることを
思い知らされました。
始めから同居していなくて本当に良かったと思っています。

義母に「前を通りかがったとき駐車場に車がなかったけど、
どこか行っていたの?」と聞かれるだけで
干渉されているような気持ちになります。
それが「他人」ということです。

今年に入り私の実家の親が身体を悪くし、入院しました。
私は往復4時間かけて病院に通いましたが、
ほんとうに疲れました。
もっと実家のそばに住めば良かったと思っています。
今は退院していますが、
年老いた両親が二人きりで家にいることを思うと、
毎日でも帰りたい気持ちです。
両親は「二人で大丈夫だから帰ってこなくてもいい」と言いますが。

夫はほとんど毎日のように自分の実家に顔を出しています。
正直「不公平だ」と感じてしまいます。

現在我が家では同居問題は棚上げです。
本当はもっと結婚前に話合っておくべきだったのですが、
私は彼が好きだったので、
「同居して彼の両親を大切にしてあげよう」と考えていました。
でもたった3年でそんな殊勝な気持ちはどこかに行ってしまいました。

私も夫も結婚相手を間違えたのかもしれません。

こんにちは。
夫の実家の近くにアパートを借りて暮らしています
夫は長男です。

私自身の実家は車で2時間ほどのところで、
現在両親二人暮らしています。

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夫が「始めからは嫌だろう」と言ってくれ、別居となりました。

結論から言うと、
もし「お互いの実家の間にマンションを借りてそこに始めの二、三年を新婚生活」をしたら、
貴方の実家に戻ることはまず難しくなると思います。
また夫の実家から離れて暮らすことの気楽さに
慣れてしまって...続きを読む

Q今年2浪目です 1浪目は母子家庭でお金が無いのでフリーターとして学費を稼げるだけ稼ぎました そして今

今年2浪目です




1浪目は母子家庭でお金が無いのでフリーターとして学費を稼げるだけ稼ぎました
そして今に至ります
入学金など親に頼ることはできません(別居中の父親に頼めば貸してくれると思いますが最終手段にします)
本気で勉強する覚悟はありますがわたしは頭が良いとは言えません、なので地元では上位の私立大学を目指そうと思います
そこで、受験までに100万円ほど用意できると思うのですが奨学金月々5万円と月のアルバイト代10万円だけで学費を払うことは可能なんでしょうか
最悪父から借ります
貸してはくれますが払ってはくれないと思います

Aベストアンサー

本気で勉強する覚悟があってお金がないなら、私立じゃなく公立にするべきと思いますが。
そこを妥協するのではなく、頭が悪いからこそ人一倍勉強を頑張ってみてはどうでしょうか。
成績が良い方が条件の良い奨学金もありますよ。

後すでに2浪目ということなので、
目指す大学の就職率や就職先も必ず確認しておいた方がいいと思います。
努力して入ったものの就職難民なんてシャレになりませんから。

Q母子家庭の私31歳息子10歳,彼氏28歳(×1)

初めまして。長くなるかと思いますが最後まで詠んで頂き、回答をしていただければありがたいです。

私には6年付き合っている彼氏がいます。
息子が幼稚園の時から付き合っており、両家の両親も交際について賛成です。
ある程度のお付き合いをしないとお互いの性格、私の息子に慣れてもらえないので今の年数までお付き合いをしていました。私も歳も歳になり、息子や周りの方から再婚をと言われ、結婚を考えています。その事で彼と話をしているのですが、私から話を持ち出さないと話をしてこない、どーする?の言葉ばかり。いまいち踏み切ってくれません。彼の周りがまだ落ち着いていないとゆーのも何か関係あるのか、私との結婚は本気で考えていないのか、悩みます。息子に対してもプレゼントや旅行など色々してくれているのですが、歩寄っていないみたいだし。どこまで踏み込めばいいか分からないみたいです。この先の事を考えて今のお付き合いは考え時だと思っています。皆様の意見など教えて下さい。
簡単にしか説明していないのでわかりずらかったらすみません。

Aベストアンサー

6年も付き合っているのに、彼が息子さんに歩み寄っていけないのは、
とても大きな問題だと思います。

やはり、質問者さんの事を愛し、
子供も愛することができて、
時には息子さんを父親のように叱ってくれる男性を探したほうがいいと思います。

Q母子家庭の母が大学入学。学費免除受けられますか?

この4月から通信制短大、その後は県立(公立)大学の3年に編入するビジョンを立てています。
(気が早いですが。。)

私はバツイチ子持ちで私が大黒柱として働いています。
収入もそれほど多くはないので、がんばって勉強をすれば学費免除などの措置が受けられないものかと思っています。

1.過去ログを拝見すると『収入が少ない・成績優秀』というのが資格となるようですが、学費が免除になるのは公立(国立)の大学のみなのでしょうか?
(通信は愛知産業大学ですがどうでしょうか?)

2.成績優秀というのは、大学在学中の成績(単位・試験など)が優秀ならOKということですか?
(どのくらい優秀だとよいのでしょうか。具体的に・・)

学費免除について、その他いろいろ教えてください。

Aベストアンサー

大学によって事情は大きく変わるので、個人的な意見ということで。

>学費が免除になるのは公立(国立)の大学
私が学費免除になったのは、奨学金に落っこちたのが理由です。私学は、授業料で成立していますので、大学独自の奨学金として支給するでしょう。学費免除では、大学がつぶれます。

>成績優秀というのは、
学費免除というのは、経済的な理由ですから、成績とは無関係です。それでも留年者は、対象外というところです。一番なら免除、ということにはならないでしょう。
 ただ、私の学部では、成績優秀者(上位2%)の学費は、30%ほど安くなる制度があります。

 学費の支援としては、学生支援機構(旧・日本育英会)が第一です。その他に、大学独自の奨学金もありますが、これは大学次第です。

Q母子家庭と父子家庭の結婚

私は6歳で父親を亡くし、母子家庭で育ちました。
母は、父親がいないことで不自由しないように、恥ずかしい思いをしないように、侮られないように、という思いで私や兄を育ててくれました。ですから母の心配したこととは無縁で育ちましたが、それでもどこか心に隙間があり、どうして父は早くに亡くなったのか、どうして大きくなるまで傍にいてくれなかったのか、と漠然とした寂しさを常に感じていました。
学生の頃は、同級生が「お父さんとケンカした」とか「お父さんなんか嫌い」だとか言うの聞いて、贅沢だと思って腹が立ったし、同時に羨ましくもあり寂しくもありました。

もう20代半ばでそろそろ本格的に結婚を考えなければいけないと思うようになったのですが、結婚するとなると相手はこの漠然とした寂しさを解ってくれる人がいいなと思いました。私の場合の逆で父子家庭(←離婚ではなく死別)で育った男性ならば、共感してもらえるかもしれないと…両親そろった家庭で育った人は同情はできても共感はできませんから。

また、子供が生まれた時に、子供から見て片方だけ祖父母揃っていないのは不公平な感じがします。私は父方が祖母だけだったので、幼心に二人揃っているほうがいいと感じていました。接する機会もやはり母方のほうが多かったです。祖父母の家に遊びに行った時、母方は祖母が食事の準備をしてくれている間に祖父が遊びに連れて行ってくれたりしましたが、父方は遊びに連れて行ってくれる人がいませんでしたので。
ですから釣り合いをとるために、母方には祖母のみ、父方には祖父のみ、というのがいいような気がしています。両方祖父母揃っているのが子供にとってはベストだと思いますが、片方がすでに欠けているのでそれなら欠けたほうに揃えるのがいいかと…

結婚の条件に、母親を亡くし父子家庭で育った人を挙げるのはおかしいことでしょうか?(一般的感覚からは多少ズレているかもしれませんが…)
かなり人数が搾られるので、現実的に結婚相手として探すのは難しいとは思いますが、できればそういう人がいいなとは思っています。


またもしそういう条件を挙げた時、「単に姑がいない家がいいだけだろう。我儘な女だ」と思われたりするでしょうか?

主に男性の意見を伺いたいですが、私と同様に幼い頃に死別して父親のいない女性の意見も伺いたいです。よろしくお願い致します。

私は6歳で父親を亡くし、母子家庭で育ちました。
母は、父親がいないことで不自由しないように、恥ずかしい思いをしないように、侮られないように、という思いで私や兄を育ててくれました。ですから母の心配したこととは無縁で育ちましたが、それでもどこか心に隙間があり、どうして父は早くに亡くなったのか、どうして大きくなるまで傍にいてくれなかったのか、と漠然とした寂しさを常に感じていました。
学生の頃は、同級生が「お父さんとケンカした」とか「お父さんなんか嫌い」だとか言うの聞いて、贅沢だ...続きを読む

Aベストアンサー

2児のパパです。
質問を読むと、なんかボタンを掛け違っているように感じますが・・・

まず、何のために結婚するのかお分かりですか?
子供が生まれた時に片親だと不公平というのは間違っていませんか??
貴女が幸せになってこそ、生まれてくる子供も幸せなのではないですか?
貴女に幸せになって欲しいからこそ、お母様は今まで人並み以上に頑張ってこられたのではないですか?
貴女に出来る最大の恩返しは、貴女が幸せな家庭を築くことだと思いませんか?


私が貴女のような境遇でしたら、自分の親と同居してくれるか近くに住んでくれる相手を探します。
同じように片親の相手を探すような事はしません。(結果としてなら分かりますが)

私が思う恩返しは、貴女が幸せな家庭を築き、早く孫の顔を見せてあげることだと思います。

Q母子家庭の母親が通学する場合補助は受けられますか?

母子家庭の母親が例えば大学に通いたい場合、母子家庭関係の学費補助というので受けられるものはありますか?

通信制大学に入学を検討しています。
少しでも学費の助けになればと思い質問させていただきました。

ご回答よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

多分勘違いされているのではと思いますが、学費補助は、お子様の義務教育課程での話ではないかと思います。ただ市町村によっては、生涯学習補助金等受けられる所もあるので、一度、最寄の役場で児童福祉等関係の部署へ問い合わせすることが良いと思います。

Q私の結婚の内祝いの発送が遅くなったことで、両親と弟の奥さんのご両親、弟夫婦でしなくてよいケンカが起こってしまって

すぐにでも品物と手紙を送ろうと思っていますが、弟の奥さんのご両親宛の手紙で、お礼と謝罪をどう伝えればいいのか悩んでいます。
弟の式で一度会っただけのご夫婦からの気持ちに対して失礼な対応になってしまい不快な気持ちにさせてしまったことで、私の両親との関係が悪くなってしまっているようです。また弟夫婦にも迷惑をかけているようですが、弟も父も詳しいことは話さないので、私は手紙でどう気持ちを伝えればよいのか迷っています。
私がアルバムカタログに数枚写真を入れてと考えたことで、時間が二ヶ月ほどすぎてしまいました。すぐにお礼の連絡を入れればよかったことを私ののんびりの性格のせいか、品物を送るときにお礼状を同封すればいいと思ってしまったことが間違いでした。
弟夫婦、私の両親、弟の奥さんのご両親の関係をこれからもよいものになるように、私が選ぶお礼と謝罪の言葉は何がいいのでしょう?

Aベストアンサー

こんにちわ。
その親戚の家は遠いですか?

すでに過ぎてしまった時間は戻せませんので
私なら内祝いを持って挙式の写真を持ってアポを取って
お伺いすると思います。

そのときに、お礼が遅くなってすみませんと、
言えばいいと思います。

新婚旅行に行っているのならば、お土産も持っていくといいのでは
ないでしょうか。

お手紙より実際に会ったほうが打ち解けやすと思います。
弟さんにも協力してもらい、セッティングするといいと思いますよ。

なるべく早く行動を取ったほうがいいでしょう。

Q母子家庭だと私立中学には成績よくても入れないの?

母子家庭だと私立中学には成績よくても入れないの?
うちは母子家庭なのですが、娘は私の母校の私立中学を希望しています。現在、私の両親と母子の4人で暮らしています。家は持ち家です。今後必要な学費、入学金は準備できています。収入源は不動産収入です。ただ母子家庭だと成績がよくても私立中学にはいれないよ!って他の保護者に言われました。本当ですか?本当なら、たとえがんばって、努力ではどうにもならない現実があるのなら、いますぐ塾をやめさせたいのです。成績よくても絶対駄目だという事実があるのなら、がんばっても駄目なのだから、ここで引き返したいのです。ただ母校で教師をやっている同級生から一度学校を見にきて下さいとの連絡があったので、見には行こうかと思っています。母子家庭がネックになるのなら、公立の中学にいかせて、その後は娘の行きたい道を行かせてやりたいのです。毎日毎日、健気にがんばっている姿をみると、駄目なのならもう解放してあげたいのです。母子家庭というだけで不合格になるのなら、受験型の塾から学校の学習中心の補修タイプの塾に変えたいのです。

Aベストアンサー

「母子家庭だから」って言うのは、全く関係ありません。

あるとしたら、家庭環境や経済状況でしょうが、一番大切なのは本人の努力です。

ウチの妹も母子家庭でスーパーの事務員ですが、子ども2人は今日も元気に私立高校と中学に行ってますよ^^

ご心配なく♪

※万が一、母子家庭を理由に入学させてないなら、今のご時世、差別問題で大変ですよ。

Q結婚を考えている彼との家柄の違い

結婚を考えている彼の実家との家柄の違いについてです。
彼は大学のときの先輩で、卒業したあと再会し付き合い始めて3年経っています。
彼は今31歳、私は29歳です。

私の親族は、みんな一流企業といわれるところに勤めており、学歴に関しては両親から親族に至るまでみんな一流大学卒です。
東京に100坪以上の家もありますので、家柄のいい家という分類になるのだと思います。
私はといえば、平均的な私立大学を卒業し、世間的には一流企業と呼ばれる会社に勤めています。

彼のご実家の方はみなさん地方のご出身で、お仕事は大工さんや料理人、看護婦さんなど、手に職を持っている方々ばかりです。
学歴に関してはお父様は中卒、ご親族のほとんどが高卒で、彼とお兄さんが唯一大卒だということです。
金銭面はよくわかりませんが、兄弟も多いことから余裕のある家庭には思いません。
ごく一般的なのかもしれません。
彼自身は私と同じ大学を卒業し、中小企業と言われるような会社に勤めています。

私の両親は昔から学歴や職業など体面で人間を判断する人たちで、私はそれにずっと抵抗を示してきました。
両親は大切な存在であることに変わりは無いですが、友人や大切な人達をそのような切り口で見られることが非常に不愉快なのです。

付き合って3年間、彼とは意見や価値観の違いなどありましたがお互いに歩み寄って解決の努力をし、実際に解決していると思います。
家柄の違いも、歩み寄りやお互いの努力で解決したいと思っています。
でも反面、体面を気にする両親から少なからずの影響を受け、家柄の違いに耐えられなくなる日が来るのではないか、努力でもどうしようもないこともあるのではないか、というのが不安なのです。
結婚を前に家柄を気にするということは、結局私も両親と同じ側の人間なのか、と悲しくなります。

まとまらない文章ですが、皆様のご意見をお聞かせください。

結婚を考えている彼の実家との家柄の違いについてです。
彼は大学のときの先輩で、卒業したあと再会し付き合い始めて3年経っています。
彼は今31歳、私は29歳です。

私の親族は、みんな一流企業といわれるところに勤めており、学歴に関しては両親から親族に至るまでみんな一流大学卒です。
東京に100坪以上の家もありますので、家柄のいい家という分類になるのだと思います。
私はといえば、平均的な私立大学を卒業し、世間的には一流企業と呼ばれる会社に勤めています。

彼のご実家の方はみなさん地方...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が育ってきた環境で知らず知らずのうちに根底に「家柄」概念というものがあるように感じました。

そもそも「家柄」っていうよりその家庭の持つ文化とか歴史であって、それを引き継がなきゃいけない理由は一つもないと思います。質問者さんが新しい「家柄」を彼氏さんと作ればいいんではないでしょうか?

きつい言い方ですが、「家柄」を気にするんであれば、ほかの人を見つければいいですし(質問者様の家柄と同じような)、何よりも彼氏さんが大事であれば、「家柄」なんていうのは二の次なのでは?と思います。

私の家族は「家柄」というのを全然気にしない家だったので、家柄を重んじるご家庭の考え方はわかりません。ただ、うちの両親の結婚は、やはり質問者様と同じような「家柄」などの問題で、結婚式には母方の親族は出席しなかったそうです。両親も両家に恵まれて結婚式をあげたかったと思いますが、両親が選んだのは、家柄より2人が一緒になることでした。今では、母方の親族と父親もうまくやっています(お互いの歩み寄りがあったからです)。
そして私の家族の「家柄」がそこからスタートしたと思っています。父方・母方どちらかの家柄を引き継いでるっていうよりは、うち独自の家柄なんじゃないかな?って。

せっかく大好きな方と結婚できるんですから、「家柄」より「好き」って気持ちを前面に出して頑張ってくださいね!

質問者様が育ってきた環境で知らず知らずのうちに根底に「家柄」概念というものがあるように感じました。

そもそも「家柄」っていうよりその家庭の持つ文化とか歴史であって、それを引き継がなきゃいけない理由は一つもないと思います。質問者さんが新しい「家柄」を彼氏さんと作ればいいんではないでしょうか?

きつい言い方ですが、「家柄」を気にするんであれば、ほかの人を見つければいいですし(質問者様の家柄と同じような)、何よりも彼氏さんが大事であれば、「家柄」なんていうのは二の次なのでは...続きを読む


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