少し前にこちらで「どんなときに愛情を感じますか?」で質問させて頂いた者です。
たくさんのアドバイスを頂いた中から実行して、ちょっと改善できたこともあったりしたもので、またご意見をお聞かせ頂きたく、質問させて頂きます。

私は夫のことが大好きです。
家族としてとても大事にされているし、好かれているし、恵まれた環境にいさせてもらっていることは頭で充分理解し、感謝しているのです。
でも、気持ちはそれだけじゃどうしても満足できません。
触れられたい、抱きしめられたい、キスされたい、と思ってしまうのです。
夢に見て泣いてしまうくらい。
自分でも受身でわがままだと思うのですが、私からキスをする、とか、私から寄り添う、とかではなく、夫のほうから触れて欲しい。触れたいと思って欲しい。。時々でいいから。
でも、どんなに願っても、今後共これが叶えられることはなさそうです。

夫はキスもハグも苦手、私と一緒にいるだけで充分楽しくて幸せで、セックスはそんなに重要なことではなく、ただの排泄行為なのだそうです。(つきあってる頃は自然にあったのですが・・・)
夫婦にはいろんな形があるから、愛情表現がどうとか、セックスの回数とかいうことと、実際に愛情があるかどうかは関係ない、と言います。

私もそうだと思います。
でも、私は夫から私への働きかけが一切ないのが寂しいんです。夫といると幸せなんですけど、反面とても寂しい。

私がこの気持ちを諦めて、家族として愛されることで満足するよう勤めるのがいいのか、そんなこと出来そうもないから、いっそのこと離婚してしまうのがいいのか、本気で悩んでいます。

関係ないことですが、
夫の周りにいる方も奥様とはレスな方がほとんどだそうで、それが普通なんだと思っているようです。
私の友人5~6人に聞いた所、レスなのは離婚を考えている人1カップルのみで、あとは週に2回くらい普通にしている感じでした。私が真剣に悩んでいるのを知ってて真摯に答えてくれたので、見栄を張って言っている訳ではないと思うのです。
男性が男性同士で語る内容と、女性が語る内容と、何か違うのでしょうか。それとも、聞いた人の種類の違いでしょうか。
おかしな話ですよね。。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3095164.html

A 回答 (20件中11~20件)

こんばんは。

以前も回答させていただきました。お礼ありがとうございます。

難しい問題ですよね、でも大切なことだし、中途半端にはしておけないですよね。

ご主人が大好きで、これからも一緒に過ごしたいのであれば、まずは質問者様からスキンシップしてくことも大切かな?と思いました。相手に求めるだけではなく、自分からも行動に移すことで自然に手をつなげるようになったり、キスできるようになったりするかもしれません。
私は現在主人に「お前に愛情がない」と言われ、どう接すればよいか悩み、スキンシップはしていませんが、それを言われる以前は頑張って自分からキスしたりしてましたよ。相手の反応が薄かったり、少しでも面倒そうな態度とられるとすごく辛いし自分が惨めに思えましたが、その時は主人と以前のように仲良くなりたい一心でした。

ご主人がもともとセックスに執着していないことから、質問者様の友人と同じように週二回とかは難しいかもしれません。そして、ご主人から求めてくるのも、難しいかもしれません。
でも、質問者様から誘われて拒否しないのであれば、それはご主人が質問者様を女性として愛しているからだと思いますよ。もし女性として見れないのであれば拒否されるのではないでしょうか?
以前、お礼に書いてくださった言葉ですが、
私と夫の気持ちにはすごく温度差があって、愛情の種類も価値観も、全く違うのだということがハッキリわかりました
ご主人は極端に言えばセックスしなくてもいい人。質問者様は夫婦としてやっていくにはセックスがあってほしいと思われるんですよね?
(私も質問者様と同じように思いますが)
いくら夫婦といえど全く別の人間なんですよね。そして別の価値観の人。でも、そういう人と一緒に生活していきたいとお互いが思うのであれば、お互いの歩み寄りによって解決できると思うんです。
「私はAなの」「俺はBなんだ」というばっかりでは平行線のままで何も解決にもなりませんよね?簡単に言えば『AB』というものを作るしかないと思います。
このこと、ご主人とはよく話しましたか?話の中でチラッと・・・ではなく、次にご主人と話ができる機会があれば、このことについてだけをゆっくり話すべきだと思います。大切なことですもんね!
「別にセックスしたい!っていうわけではないの。あなたが好きだからキスもしたいと思うし、触れてほしいと思うの。でも、あなたの言ってることもわかる。私とあなたでは考え方が違うのは当然だと思う。あなたが間違ってるわけじゃないの。でも、私は大好きなあなたと一緒にいるのにあなたに触れてもらえないのはとても寂しいことなの・・・」
という風に、質問者様の気持ちを伝えたうえで、ご主人だけ無理矢理考えを改めさせるのではなく、質問者様もいくらか譲歩する必要があると思うのですが、お互いの考えや価値観の間をとるような形でやっていかないと、これから長い夫婦生活ですのでどちらかだけが我慢をすればいずれ爆発すると思うんです。私達夫婦は、主人の浮気発覚二日前にこの『価値観の違い』について話していました。結論として、二人の考えの違いはよく話し合って、お互いが少し譲って二人が納得いくようにしていこう、それならこれからもうまくやっていけるよね。というものでした。今となっては無意味な話し合いでしたが、その時はお互いそれで納得しました。主人も話し合いが嫌いで、その時はベッドに入ってから話しをしましたよ。

長くなってしまいましたが、まずはご主人とゆっくり、話し合ってみてください。ご主人に質問者様の気持ちをぶつけてみてください。でも、人の価値観を変えるのはとんでもなく難しいことだと思います。時間が必要です。焦らず、少しずつでも変えていきましょう!大好きなご主人なのに、このまま終わってしまうのは質問者様が辛いですよね。質問者様にできること、全てやりつくして、それでもご主人が何もわかってくれないのであれば、そのときに別れることを考えてみてはどうですか?
頑張ってください!応援してますから!!
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この回答へのお礼

pon228さん・・・(T_T)重ね重ねありがとうございます。
今週末にでも夫と話してみようかな。。
ここ最近、泣きたくなっても泣く場所がないので、夜中にクルマで抜け出したりしていたんですけど、クルマのライトが付けっぱなしでバッテリーが上がってしまい、今朝夫にばれてしまいました。
最近様子がおかしいと気が付いていたようで、気にして「俺が苦しめてる?」とメールをくれました。
夫に私の話を聞いてくれそうな素振りがあったら、めげずに気持ちをぶつけてみようと思います。
私が夫を好きな以上、今のままなのも、離婚するのも辛いですもんね。。私にできること、『AB』になれる道はないのか探すこと、頑張ります。
本当にありがとう。

お礼日時:2007/07/13 16:09

結婚20年超、妻と二人の子供と仲良く暮らす50代の男です。


貴方の気休めになるかどうかわかりませんが思うところを書きます。

僕達夫婦は一時期セックスレスになりました。
それをなんとかしようと努力する過程で僕はEDにもなりました。
なんというかセックスがつまらなくなった。
僕がセックスを楽しめるようになったのは、妻や僕の友人である心優しい浮気相手の女性達のおかげです。
いろんな経験を経て、僕はセックスというものを少し理解できたように思っています。

女性の側から見れば、セックスをどれだけ楽しめるかは、恋愛感情の大きさではなく、相手にどれだけ心を開き身体を開くことができるかに左右されるのだと考えています。

女性にとってセックスという行為は、異物を身体の中に受け入れる行為であり、自分の恥ずかしい場所に異性の愛撫を受ける行為であり、よく考えてみたら、とても怖い行為です。
相手に対する好意はもちろん必要ですが、単なる恋愛感情だけで怖さや恥ずかしさが克服できるはずもありません。
だから、男は女の身体と気持ちをほぐしていき、女はそれに応えて男に心を開き身体を委ねて我を忘れ、初めて深いエクスタシーを味わいセックスを楽しむことができる。
そして、とことん楽しめるセックスは、味わいつくせなかった快感を求めて気持ちをうずかせ焦燥感を味わうことなく、逆に気持ちを落ち着かせるものになる。

僕は、友人の女性や妻をオルガスムスに導く中で、自分のセックスを固めてゆく楽しさを感じました。
ただね、様々な女性を抱いて分ったことは、セックスでオルガスムスを得ている女性は驚くほど少ない。
ということは、本当の意味でセックスに満足している男も少ないはずだ。
そうであれば、かっての僕がそうであったように、セックスなんてさほど面白くもない遊びと感じている男が多いのだろうと言うことは容易に想像できる。

どうすればいいのかね。
どんな技術や能力も、本気にならなければ身につかない。
そもそも、愛情やセックスを能力や技術としてとらえている人間が少なすぎるのかも知れない。

僕にとって「価値ある物」は、全て努力の継続によって能力と技術を磨き上げて手にしてきた。
金も地位も名誉も、そしてそれより数段価値のある夫婦の愛情や家族との団らんも、誇れるセックスもね♪

能力と技術を磨こうと思わない限り、本物のセックスとオルガスムスは手に入りません。

あまり気休めにならないかな?
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
心も体も満たされるセックス、そんなこともあった気がするけど、どんなだったか忘れちゃいました。
夫は私以外の女性とのセックスなら楽しいのでしょうね。
たとえ浮気されたとしても、bagnacaudaさんのように結婚生活が長くなる過程で一時期そうなった、その後改善された、というなら納得もできるんですけど。。
bagnacaudaさんは甲斐性のある男性のようですね。奥様がとっても羨ましいです。

お礼日時:2007/07/13 15:55

今のままでは不倫したくなりませんか?


不倫してから離婚するよりは、きれいなままで離婚したほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

私から声をかければ受け入れてくれそうな男性がいなくはないのですが・・・。
その人からどんなに優しくされても、満たされることはないと思うんです。少なくとも今は。
夫のことを嫌いになれたら楽なんですけどね。

お礼日時:2007/07/13 15:47

ご主人から誘ってもらいたいというのが願望なのだとしたら、


かなり難しそうですね。奥さんから誘うセックスだけじゃダメなんですか?
妊娠中は性欲が増す女性も少なくないです。
そういうことってたまごクラブなんかにもよく書いてあります。
それをたてにというわけじゃないですが、だから理解してほしいと
ご主人にお願いしてセックスをするというのはだめかなぁ。
妊娠中なので普通のセックスはできないから、メインはキスとハグだよって。
32歳なんてまだまだ現役じゃないですか。
さびしいでしょうけど奥様からの誘いがきっかけでやり続けるので
何とかなりませんか。
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この回答へのお礼

結婚してからは私から誘うばかりで、誘ってもそのまま寝てしまわれることもあったり、「お願いされるとこっちもやりにくい」と言われたこともあって。。でも、夫がその気になるのを待ってたら、平気で半年とか経っちゃうんですよね。最高どこまで更新するのか、怖くて試したことがありません。
で、仕方なく私から誘ってことに至っても、ほとんど前戯のない、キスもない、上半身も脱ぐことのないセックスです。
誘わなきゃよかった、と後悔することが多いです。

お礼日時:2007/07/13 15:43

リンク先読みました。

どんな良い旦那なのか知りたくて。
肉体労働の激しい方なのでしょうか?
うちの父、ヒステリ持ち&炊事掃除系家事を一切しない人でしたけんど、子守やガテン家事は、頼まれなくともする人だったので、ちょっとこの旦那さん、私には異様な人に映りました。
基本的に、子守が出来ない時点で、旦那としては終わってる人間と言うか・・・
貴女本気で、この人と90代まで暮らすの?マジで?
と思いました。田舎の方ですか?なんか、一世代前の仲が良くない夫婦みたい・・・ホントに私と同世代の人・・・?
基本的に同級生の旦那は、私より2-10は上の田舎の男性ですが、家事とか子守は率先してする方ばかりです。
多分、私の田舎の土地柄だとは思うのですが・・・三世代同居&共働き率が全国でも上位なはず。貧乏な土地なので。参考まで。

奥さん、なんでそんな、不幸な暮らしが好きなのん・・・親御さんが泣くで。
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この回答へのお礼

この掲示板で私が不満に思っていることだけを書いちゃうと、ホント、どんな旦那だよ!!ですよね。
夫はとりあえず“一流企業に勤めるエリートサラリーマン”なのかな。。中身は昭和の男です。
仕事柄家に帰ってくるのはそんなに早くないし、平日は帰ってきたらすぐ食事して、すぐお風呂に入って、寝る、というパターン。あんまりゆっくりできる時間もないし、遅い時間から手伝ってもらう家事なんてないのが現実です。土日は私も掃除洗濯はしないし、家事と言えば食事を作るのとその後片付けくらいで。。土日にまで働かせるのも。。。
って感じで、全部私がやっちゃいます。幸い専業主婦なので。
私の両親もそんな夫婦でしたので、そんなもんなのかな、と。共働きだったら絶対耐えられませんけど。
家が散らかってても、食事が手抜きでも、洗濯物が山になってても、一切気にしない夫なので、家事についてはあまり不満はない(・・・こともないけど・・・)です。

問題は、私が寂しいと思うこと、かな。。

お礼日時:2007/07/13 15:30

愛して欲しいということですね?



愛には色々な感情があります。

一緒にいる愛情
何でも許せる愛情
「心の愛情」が上記ですね。

求める愛情。
求められる愛情
「体の愛情」

質問者様は体と心が潤って愛情を感じるのかもしれません。

まずはご主人が抱きついてくるようなシチュエーションを作っては如何でしょうか?
例えばTVの昼番組でご主人改造等もあると思います。色々な物に投稿してご主人と出演出来るものに出てみましょう。
そういう場合は必ず「絵」が必要ですので抱きついたり色々なシチュエーションがあります。(AVは間違えても投稿しないように!)
そこから開拓していくのも「手」ではないでしょうか?

離婚まで考える必要は無いと思いますよ。

男性と女性では話すことが違うかもしれませんがHネタについても、していても「してない」と言う方がいますよ。
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この回答へのお礼

テレビに投稿・・・って、思いつきもしませんでした。
面白そうだけど、セックスレス改善!って、テレビで放送OKですか?(笑)
テレビではないにせよ、カウンセラー等の第三者に入ってもらって話をするのも一つの手なのかも知れませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/13 15:11

志向?をこらして、服装を変えてみるとかはどうですか?



お子さんを親に預け、一日デ-トとかもいいかも!

がんばってね!!
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この回答へのお礼

夫好みの服を着たいからと一緒に服を買いに行ったりして、
いざその服を着たところで、特にこれと言った反応はないです。。
両親に預けてデートもありますが・・・
もっと頑張りますね。

お礼日時:2007/07/12 10:49

幸せを感じながら、物足りなさを感じる。


そういうことはよくあると思います。

でも、キスもハグも苦手なご主人に、そういうことをして欲しい
という気持ちだけでは、うまく行かないと思います。
あなたが、ご主人から、一方的にそうしてほしいという気持ちに
は、気恥ずかしさみたいなものがあったりはしませんか?
だったら、ご主人の気持ちもある程度分かると思うのです。

そういうコミュニケーションをして欲しかったら、自分からして
いくことがいいと思います。
ちょっぴり甘えて、あなたからもして欲しい、ウルウル・・みた
いなことがいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

結婚してからずっーと、私からするばかりなのです。
キスしても、抱きついてみても、まるでマネキンにしているみたいな感じです。
寂しさが我慢出来なくなった時に、深刻に訴えるのではなくて、ちょっと甘えた感じで寄り添って、
「ねぇねぇ、ぎゅーってして?たまにはいいでしょ。ね?」
と言ったら、勘弁して、と言われてしまいました。
サムイです。。。

お礼日時:2007/07/12 10:42

難しいですね。


個人的な考えでは、それは一種のコミュニケーションだと思います。
なので、夫婦にとっては非常に大切なことだと思います。
タダの排泄行為というご主人がおかしいでしょう。あなたを女性として見ていないと思います。というか女性をバカにしているように思えます。妻としては見ているのでしょうが・・・

世の中には確かに関心がない人もいます、実際。
でもそれで女性が幸せかと言えば????

一番大切で一番愛している人を、心も体も幸せにするのは男の役目だと思いますがね。

「いっそのこと離婚してしまうのがいいのか」
性格の不一致と言う理由の多くはそれですね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
風俗でするのも私とするのも一緒、と言っていました。
別にセックスをしたって安らぎとか相手に愛情とかは感じない、
セックスは愛情表現ではない、と。
結婚前、きちんと夫から愛情を感じていた頃には、夫だってそんなこと思ってなかったと思いますが。
結婚してから急に変わるなんて、ズルイですよね。。。

お礼日時:2007/07/12 10:37

30代既婚です。



最終的には、貴女の気持ちに委ねるしかないと思います。

セックスレス・性生活の相違は立派な離婚事由としてありますし。

肉欲が満たされないとダメなのか、とかそういうことじゃないと思います。
人間ならば、抱きしめられたい、相手のぬくもりに触れたい、と思うのはとても純粋で崇高なことだと思います。

旦那さまと今一度話し合うことは重要かも知れませんが、ご質問から察するにすでにお話はされているようですね。

正解はないですし、また誰が決めることでもありません。
ただ、あなたがそれを理由として離婚したとしても、責められる理由も恥じることもありません。
また、このまま人生を共に歩むご決断をされたとしても、結果がよければいいでしょう。

棺おけに足を突っ込んだときに、このままで思い残すことがないか?
つまるところ、そこです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

>あなたがそれを理由として離婚したとしても、責められる理由も恥じることもありません。

普段は一緒にいて楽しいのに、暴力や暴言や借金があるわけでもないのに、こんな理由でこんなに苦しいなんて私がおかしいのかな、と思ったりもするので、こう言って頂けると、特におかしいことではないんだと少し安心しました。

本当は離婚がしたい訳じゃないけど。。
もっともっと、よく考えますね。

お礼日時:2007/07/12 10:17

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まず、年金分割の制度は合意分割と3号分割の制度に分かれます、
3号分割は20/4以降の3号期間について、その間の夫の標準報酬を妻からの申し出のみにより分割が受けられる制度です。
また、質問の夫婦の場合は、おそらくそれ以前の婚姻期間が長いと思われます。
ここについては合意分割のせいどしかありません。
なので、分割してもらいたい場合、50%を限度として(50%と決められてるわけではありません)お互いの合意が必要です、公的な証明が必要、例えば、年金事務所で作る合意書とか、公正証書とかです。
また、仮に合意ができたとして、妻は年金事務所に改訂請求をしなければなりません、
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夫が70までくりさげしようが、死んでも
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年金分割のことを質問者さんも含め、勘違いされてる人が多いようです。

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気持ちが動揺していて、支離滅裂な文章だと思いますが、
結婚経験者の先輩方、どうかご意見お願いしますm_ _m

私は8年間付き合った彼と結婚し2年が経ちます。
結婚数か月前くらいからセックスレスになり、
今まで一度もありません。
キスもしたがりません。

でも夫婦仲はとても良く、彼は外ではカナリ厳しい印象なのですが、
家では一変して子供のように甘えたり面白いことを言って笑わせてくれて、笑の絶えない家庭でしたし、私は愛されていると思いこんでいました。

先日、彼が夜中にメールを良くしていることと
携帯請求書のインターネットの額が10万円をいつも超えていること(定額せいなので、実際には払わなくて済みます)が気になって、
夫がお風呂に入っている間にメールを見てしまいました。

そうしたら、
若い性感マッサージの方と浮気をしていることがわかりました。。。
毎日夜の12時くらいまで働いて、土曜日も仕事に出掛ける夫を完全に信じていて、体を心配していました。
どうやら、マッサージしてもらっているうちに、恋愛に発展してしまっているような感じで、仕事の終わりとかにメールをやり取りして、あっているようです。。。

私はといえば、仕事をしていますが、頑張って体に良い食事を毎日作って遅くても一緒に食卓を囲みたいので帰りを待って一緒に食べていました。夫も現状を保とうとしているようです。
知ってしまったことは、まだ夫に伝えられていません。
が私が笑えなくなってしまってます。。。

現実を知ると、
愛情自体が本来あった結婚だったのかと信じられなくなりはじめています。愛情のある夫婦は長く一緒にいてもセックスやキスはあるものだという意見を聞いて本当に不安になりました。
夫は真面目で世間体を大切にするので、
結婚という決まり事はどうしてもしたかったのかもしれません

最近は結婚指輪もしなくなりました。

夫は家ではやたらと、私に頭を撫で撫でしてと言います。

このような形の夫婦の愛情というのもあるのでしょうか?

どうか、本音でご意見を伺わせていただけませんでしょうか?

気持ちが動揺していて、支離滅裂な文章だと思いますが、
結婚経験者の先輩方、どうかご意見お願いしますm_ _m

私は8年間付き合った彼と結婚し2年が経ちます。
結婚数か月前くらいからセックスレスになり、
今まで一度もありません。
キスもしたがりません。

でも夫婦仲はとても良く、彼は外ではカナリ厳しい印象なのですが、
家では一変して子供のように甘えたり面白いことを言って笑わせてくれて、笑の絶えない家庭でしたし、私は愛されていると思いこんでいました。

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Aベストアンサー

既婚男性です。
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よくある男の意見がたくさんあるので
本質的にはそういう男が多いですよという意味で
間違いではありませんが、
私はそういう男ではないため、
精神構造の違いがよくわかりますので、
せっかくなので書きたいと思います。



確かに「SEXに愛なんてよくわからん」という男や
「SEX以外は与えてるのに何が不満なの?」という男は
世の中にごまんといます。

でもこれって自分の性欲に正直といえば聞こえはいいけど、
実は「女性をどれだけ傷つけているか気にならない」
つまり「女性の気持ちがわからん男」なのです。

SEX=「精子を出して気持ちよくなるだけ」だと
思っているタイプの男は、皆この考え方です。
この程度の男がなんと多いことか。本当に多いです。


ちゃんと愛情があれば、相手の女性を思いやるので
SEXに対する認識も違うし、実際にSEXの内容も違ってきます。
そういう男もちゃんといます。少数派だとは思いますが。


要は男側の「SEXに対する認識レベルの問題」です。
認識からくる思いやりを態度で示せるか、
そういう「SEXのスキル」の問題です。

認識レベルが低いため女性の訴えを根本的に理解できないから、
「どうしてSEXしないの?愛は無いの?」という女に言葉に対して
「どうして女はSEXの回数で愛をはかろうとするのだ?」と
【セックスレスの言い訳】を言い出すのです。

でも仕方ありません。だって根本的に理解できないのですから。
男にしたらそんなスキルは持ち合わせていないから
気遣うSEXなんて疲れるし面倒だし、
自分は気持ちよく出したいだけだから、
「ナゼそんなこと言う?したって無駄ジャン」となるのです。

そしてそんなスキル不足の男たちは自己中ですから
「奥さんや彼女に飽きた」というのは本音でしょう。
自分の性欲処理にしか興味がなく
SEX自体に愛情なんて無いのですから、
今の体に飽きれば、他の体に移るだけです。
SEXとはそういうものだと思っているのです。



>結婚2年目一度もセックスをせず、
>キスもしたがらない夫は愛情があるのでしょうか

この言い回しは女性視点です。男の場合は違います。
「SEXしないから愛情が無い」ではありません。

貴女の旦那さんが該当するかはわかりませんが、
正確には「愛情あるSEXは理解できないから、
愛情のある高度な(そして若干面倒な)SEXが出来ない」が正しい。

そういう恋愛やSEX経験しかしてきていないのか、
相手を思いやる気持ちが全く無いのか、
ともかくその男のSEX観を教育しない限り、
現状は全く変わらないですし、
妻である貴女に言われて「ハイそうですか~」と
いきなりSEXスタイルを変えられるわけがありません。
SEXの「質」の経験値です。(回数ではありません)
そういう高度な認識の積み重ねがなければ変革は無理です。


貴女たちは結婚前8年も付き合っていたのですから
元々セックスレスだったわけではないですよね?
だとしたら旦那のSEXに対する認識レベルを見極めてください。

ハッキリいえるのは、2年もレスということは
貴方の旦那は病気でもない限り
「どこかで性欲を処理している」ということです。

>若い性感マッサージの方と浮気をしていることがわかりました。。。

ああ、処理してましたね。自慰ではなく他の女でしたか。



>愛情自体が本来あった結婚だったのかと
>信じられなくなりはじめています。

その「愛情というものの中身」が
貴女と旦那では最初からずれていたのです。
結婚前に8年も付き合っていて、
どうしてわからなかったのでしょうか?

それが今回ようやく発覚しました。
貴女の旦那は貴女が思い描くようなSEX観もスキルも
持ち合わせていない男だったという事実です。

2年間レスってことは、おそらくその頃から
性感マッサージに行き始めたのか、
それともその前からずっと行っていたのか。
そのどちらかですね。

男の性欲は「毎日溜まって出すもの」ですから、
貴女と2年もSEXしていないなら、
旦那は「自分で出す」か「他の女で出す」しか方法はありません。



>愛情のある夫婦は長く一緒にいても
>セックスやキスはあるものだという意見を聞いて
>本当に不安になりました。

確かにそうですね。それが健全な形だと思います。
ですが、SEXやキスがなくても愛情のある夫婦はあります。
不安になるのは、貴女の旦那に対する考えが
貴女の思っていた理想形ではなくてショックなため、
あれもこれもと全てが信じられないと
勝手に不安に陥っている状態です。

少し落ち着いてくださいね。

貴女と過ごした楽しい時間は嘘ではありませんから。
ただ、貴女の中では「許せないライン」があったのに
旦那には「ちゃんと認識されていなかった」という事実です。
そういう話し合いをしてこなかったのでしょうね。


>最近は結婚指輪もしなくなりました。

これも勝手に不安視していますね。
指輪自体をするしないは、男にとってあまり関係ありません。
仕事にもよりますが、邪魔になれば外すこともあるでしょう。

ですが、貴女にとって「付けていないことが気になる」ならば
ちゃんと旦那に「付けて欲しい」と言うべきです。
・・・もう言ってありますか?
多分言ってないと思います。
だから旦那は付け上がるのです。

貴女が「つけて欲しい」と言って
旦那が以前のように付けるように戻れば、
貴女に対して愛情も思いやりも多少はあると言えます。
もし付けなかったら、付けないその理由を聞いてください。
その理由に貴女が納得できればいいですが、
言い訳にしか聞こえないならば、
浮気するのに邪魔なアイテムになったということでしょう。



>夫は家ではやたらと、私に頭を撫で撫でしてと言います。

これも愛情の一種かもしれませんけど
(現に貴女はこれを錯覚したのですから)
基本的にはただ甘えているだけですね。
性欲は外で甘えて出して、家庭では貴女に甘えている。

浮気する人間は男女問わず
基本的に「逃げ」と「自己中」の精神で行動します。
甘えられる方に逃げるように流れ、
気持ちいい方に自分勝手に流れていきます。

貴女たち夫婦が双方同意の元で
このような形ならば何も問題はありません。
ですが、大抵のケースでは、旦那が奥さんの気持ちも理解せずに
自分勝手に振舞い、性欲に任せて行動しているだけです。



貴女の書き込みを読めば、
すでに旦那を「汚らわしい」と感じているようなので、
貴女は「浮気・風俗を容認できないタイプ」だと思います。

だとしたら、
貴女は心の底から嫌だと訴えて浮気をやめてもらい、
旦那が性欲を自慰で我慢するか貴女を襲うか、
(結婚しているならば、これ↑が当たり前の姿です)
貴女を襲いたいと思わない旦那ならば
旦那が襲いたくなるような努力を貴女がしてください。

一度でも他の女と寝たような汚らわしい男なんて
絶対に我慢できないのであれば、離婚するしかありません。


このまま黙っていても貴女が辛いだけです。
出産問題にも発展する二人にとっての大問題ですので、
ちゃんと夫婦で話し合ってください。
今までちゃんと夫婦で話してこなかったツケです。

貴女が浮気メールを話すことで旦那の態度や発言がわかります。
その態度や発言に貴女を思いやる気持ちや
貴女を傷つけてすまないという謝罪の言葉が無ければ
貴女は今後一生我慢するしかない夫婦生活になりますので、
旦那の不法行為を理由にして
子供のいない今のうちに
離婚されることをオススメします。

貴女が(貴女の性欲&出産込みで)
SEXなんてなくても問題ない!と思えるようでしたら、
今のまま甘えた旦那を甘やかしてあげるといいかと思います。


ちなみに、旦那の浮気は問答無用で許されませんが
貴女は妻として「旦那の精子を抜いてあげるのは
貴女の役目である」ということも忘れないでください。
そこはちゃんと理解してあげてください。


私に言わせると、男は女心がわからない未熟者ですし、
そういう男に「理解できない愛情」を求めてくる女は
男の基本構造がわかっていない勉強不足だったりします。


どちらが悪いといえば、間違いなく浮気した男の方です。
ですが、そんな男を見抜けないのは女の勉強不足です。



>どうか、本音でご意見を伺わせていただけませんでしょうか?

失礼なことを承知の上で、本音で書かせていただきました。
貴女の幸せのために「何が許せて、何が許せないのか?」
その辺をもう一度、貴女の中でまずは整理して、
それを旦那に認識させて、理解させなければならないでしょうね。

勝手に思い描いていた男のSEX観の理想像が崩れて
大変ショックだとは思いますが、
貴女が今まで過ごしてきた幸せな出会いや日々は
決して嘘ではありません。そこは否定しないでください。

100%納得されることはないと思いますが、
今後をどうしていくか?を今からでも真剣に話し合って
本当に一生を共にするのに値する男なのかどうかを
今からでも見極めてください。

既婚男性です。
長いですよ。覚悟してください。

よくある男の意見がたくさんあるので
本質的にはそういう男が多いですよという意味で
間違いではありませんが、
私はそういう男ではないため、
精神構造の違いがよくわかりますので、
せっかくなので書きたいと思います。



確かに「SEXに愛なんてよくわからん」という男や
「SEX以外は与えてるのに何が不満なの?」という男は
世の中にごまんといます。

でもこれって自分の性欲に正直といえば聞こえはいいけど、
実は「女性をどれだけ傷つけ...続きを読む

Q熟年離婚の財産分与と年金分割について

現在、両親は別居2か月になります。
離婚しても父親は母親へは「金は1円も渡さない!」と言い張っています。
ここ2カ月母親は生活費は1円ももらっておらず、別居中です。
協議離婚でまとまればいいのですが。(離婚した際は私、二男家族と現在の2世帯住宅を出て暮らす予定です)・・・そこで皆さんにお聞きしたいのですが

現在、父親名義の土地が100坪※この土地は私が2世帯にする際、担保として抵当権
になっています。
住居(2世帯住宅)の20%が父親名義で80%が私の名義となっています。

年金支給額
共済年金が約15万
国民年金?が約10万の合わせて約25万円の支給額です。

この場合、一般的で結構ですがどのような財産分与&年金配分になると考えられますか?

また、協議離婚となった場合にもし調停員に呼び出された時にまったく父親が
家裁へ行かない(拒否)時は、裁判でしか方法はないのでしょうか?
現在の土地、建物をすべて売却、財産分与するのが望ましいのですが・・・

ご回答よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

NO2です。コメントをありがとうございます。

 お母様が、結婚前に厚生年金の加入(12ヶ月以上)ない場合は、年金の支給は65歳からになります。
 http://zibun-nenkin.seesaa.net/article/231349301.html

 お母様の国民年金は、第3号が始まった昭和61年4月以降からお父様がお勤めになっていてなおかつお母様が60歳未満である期間になります。25年ぐらいでしょうか。
 そうすると、国民年金額は、だいたい50万程度(年額)ではないかと思われます。

 家を売却する為には、担保を外さなければならないですし、二世帯住宅によっては(完全二世帯かどうか)かなり売却価格が安くなってしまい、売却しても、ローン残高が払いきれない可能性もあります。お母様に補填してもらったりすると、贈与になる可能性もあります。(税金がかかる)

>現在の土地、建物をすべて売却、財産分与するのが望ましいのですが・・・

 協議離婚も一つの選択肢だとは思いますが、別居して婚費の請求をするという方法も有ると思います。
 お母様が、お父様より長生きする自信があれば、別居して婚費の請求、お父様が他界されたら遺族年金を貰い、法定相続どおり、遺産の半分を受け取ると言うことです。
 世の中には、年金分割を申し立てられるより、婚費を支払った方が良いと考える方も多いようです。

 まずは、法テラスなどに婚費の請求の相談をされるのが一番のように思います。
 もっとも、別居の原因がDVなどであれば、慰謝料の請求をするのも良いと思います。

 

NO2です。コメントをありがとうございます。

 お母様が、結婚前に厚生年金の加入(12ヶ月以上)ない場合は、年金の支給は65歳からになります。
 http://zibun-nenkin.seesaa.net/article/231349301.html

 お母様の国民年金は、第3号が始まった昭和61年4月以降からお父様がお勤めになっていてなおかつお母様が60歳未満である期間になります。25年ぐらいでしょうか。
 そうすると、国民年金額は、だいたい50万程度(年額)ではないかと思われます。

 家を売却する為には、担保を外さなければな...続きを読む

Q旦那に料理は愛情と言われましたが、 例えば、妻が料理を愛情で作るとしたら、夫が妻に与える愛情とは何だ

旦那に料理は愛情と言われましたが、
例えば、妻が料理を愛情で作るとしたら、夫が妻に与える愛情とは何だと思いますか?
また、お互いの愛情とは何で確認出来ると思いますか?

Aベストアンサー

それを夫が言ったのは、妻の料理がマズいという意味ですか?

愛があっても料理がヘタな人はいる。
「愛があれば、夫が美味しい思う料理が作れるはず」ならば、
「愛があれば、妻が作った料理を美味しいと感じるはず」です。

「私を愛しているなら、私の料理を美味いと感謝して喰え!」って言ってもいいんじゃない?

だいたい、愛をモノで測るのからダメ。
だから、「夫の愛は稼ぎ」なんてことになる。

それならば、年収500万の夫に比べて、年収5000万の夫は妻を10倍も愛してる、ってことなる。
平均年収の夫の愛なんて、所詮平均サイズの愛なのね、特別な大きな愛ってわけじゃないのね、と妻は言っていいことになる。
そして、「ホントに私を愛しているなら、もっと稼いできて」と言っていいわけよね。

そして、生活費さえ出てくるなら、亭主元気で留守がいい、は真理だってこと。

Q離婚後の年金分割

妻と離婚協議が成立し、離婚協議書を公正証書にまとめました。
にもかかわらず、公正証書作成した後に、突然妻が年金分割を請求してきました。財産の半分以上に加え、退職金の前払金で貯めたものの半分を妻に渡すことで、当方は年金分割を辞退するように言い、妻はそれでいいと納得し、公正証書にも年金分割の文言を入れないことに合意しました。
離婚後、妻の周辺から年金分割を請求することを勧められ、やはり年金分割したいと申し出がありました。
公正証書には、協議書で記述以外のものは請求しないとしてありますが、年金分割に応じなければならないのでしょうか。

Aベストアンサー

離婚時に年金分割は、合意分割と3号分割があります。
合意分割は、文字通り事前に合意をしているか、または裁判で年金分割に関する取り決めをしたかということです。これは平成19年4月1日以降の離婚が対象です。
合意の期間は、奥さんが働いていない国民年金第三号被保険者の期間はもちろんですが、婚姻期間の中のお互いの厚生年金被保険者の期間も対象です。
3号分割は、平成20年4月1日以降の離婚で、平成20年4月1日以降の婚姻期間が対象です。第三号被保険者(主に妻)側からの請求だけで年金分割できます。

あなたの場合はいつの離婚なのかは分かりませんが、離婚協議書を作成した後であれば元奥さんの側から裁判でも起こさない限り、放っておいても構わないでしょうね。
協議書というのは契約ですから、その契約を覆す事由が必要でしょう。

Q愛情表現とは? セックスレスです。

夫婦共30代前半、子供二人です。
約半年前、夫に本気の浮気をされたのですが、現在は相手とは別れ、戻ってきました。
私に女のしての愛情がなければ、離婚したいと言っていた結果戻ってきたのですが、不倫直前から約1年半セックスレスで、スキンシップすら嫌々か拒絶されてきました…。でも、それ以外では家事・育児は積極的に手伝ってくれます。
元々の淡白に加え、相手の妊娠中絶などがあった為の精神的なものなのか、本当は私への愛情がないのか…。 夫婦生活だけが愛情の全てとは言えませんが、スキンシップすら嫌がられてすっかり自信をなくしてしまいました。
私は離婚はしたくないし、夫もしたくないと言っていますが、このままだとおかしくなりそうです。どうすればいいか、アドバイス下さい!

Aベストアンサー

No.8です。お礼読みました。
先にも書きましたが、
私も他の方同様、まだスキンシップをとるのは
旦那さんが真面目な人ほど難しいと思います。
理由はおわかりですよね。

あなたがそのように積極的にスキンシップを図るのは
今はやめておいたほうがいいと思います。
今はですよ。

女性というのは、以前の私もそうでしたが、
男の人が何かを抱え込んでいると分かっている時、
それを一緒に分かち合いたいと思うところがあります。
それは女性がそういう特性を持って生まれたものだからです。
しかし、男は違います。
自分ひとりで殻に閉じこもり、
自分で解決しようとする生き物なのです。
ですから彼を信じて、待ってはどうでしょうか。
(これが女性には辛く、難しいところなのですが・・・)
あれこれあなたが彼にかまったりするのは逆効果です。
彼も努力をしているのですから、それに感謝して
ある程度一人の時間を与える必要性があります。
これ以上、あまり頑張り過ぎないようにしましょう。

彼から疲れている。今はできない。などの
否定的な言葉を受けても
それを快く受け入れる努力をしましょう。
あなたが悲しんでばかりでは、
彼は益々男としての自信を失います。
彼にもノーと言える選択を与えるのです。
それだけで気持ちが軽くなり、
快くノーをあなたが受け入れてくれたおかげで、
次回は期待にこたえてあげようという気持ちにつながります。

オトコと言うのは、
自分の大切な人や家族が幸せであってこそ、
自分も幸せであると感じるようです。
あなたは不安でしょうが、
彼には時間が必要なのだと思います。
あなたと子供が大切だから戻ってきたのは間違いない。
その自信を持って彼を待ちましょう。
彼という存在以外に、拠り所をみつけ
そんなときは別のことで発散していましょう。

愛する彼が毎日家に帰ってくるんです。それを忘れずに。

No.8です。お礼読みました。
先にも書きましたが、
私も他の方同様、まだスキンシップをとるのは
旦那さんが真面目な人ほど難しいと思います。
理由はおわかりですよね。

あなたがそのように積極的にスキンシップを図るのは
今はやめておいたほうがいいと思います。
今はですよ。

女性というのは、以前の私もそうでしたが、
男の人が何かを抱え込んでいると分かっている時、
それを一緒に分かち合いたいと思うところがあります。
それは女性がそういう特性を持って生まれたものだからです。
しか...続きを読む

Q年金分割情報通知書について DV浮気夫から逃げ、弁護士さんを代理人として離婚調停を申し立てる予定です

年金分割情報通知書について
DV浮気夫から逃げ、弁護士さんを代理人として離婚調停を申し立てる予定です。
弁護士さんより年金分割情報通知書を取得するよう指示がありました。
今、夫から逃れ自分の住民票がある県から離れて暮らしているのですが、年金分割情報通知書の申請は全国どこの年金事務所ででもできるのでしょうか。
ネットで調べてもわからず、わかる方いらっしゃればよろしくお願いします。

Aベストアンサー

2の回答者の最初のリンクの下の方に紹介されている日本年金機構の「年金分割のための情報提供請求書」のPDFの3ページ目を読むと、「原則として住所地を管轄する年金事務所に提出して下さい。」とありますが、そもそも郵送での請求が出来るので遠隔地からの請求は可能です。

また、同ページには「問い合わせは全国の年金事務所や年金相談で賜ります。」と書かれています。

電話なり出向くなどして、今お住まいの近くの年金事務所の確認されると一番確かと思います。

なお、「年金分割のための情報通知書」は文字通り、「年金分割のため」に請求するのですから、当然、請求者に渡される年金分割のための情報通知書には分割協議に必要な分について相手方の情報も記載されています。
請求者と相手方の必要な情報を踏まえて、設定可能な分割割合の範囲が明示されています。

当然、請求について相手方の同意も不要です。

念のため、年金分割のための情報提供請求書(PDF 4,714KB)のPDFページも紹介しておきますので一読ください。
http://www.nenkin.go.jp/service/jukyu/kyotsu/jukyu-yoken/20140421-04.files/0000013411241IUpjaqc.pdf

2の回答者の最初のリンクの下の方に紹介されている日本年金機構の「年金分割のための情報提供請求書」のPDFの3ページ目を読むと、「原則として住所地を管轄する年金事務所に提出して下さい。」とありますが、そもそも郵送での請求が出来るので遠隔地からの請求は可能です。

また、同ページには「問い合わせは全国の年金事務所や年金相談で賜ります。」と書かれています。

電話なり出向くなどして、今お住まいの近くの年金事務所の確認されると一番確かと思います。

なお、「年金分割のための情報通知書」...続きを読む

Qセックスは愛情表現なのでしょうか?

 妻はセックスはコミュニケーションだとか、お互いの気持ちが盛り上がって求め合って
するものなどというのですが、結婚生活の中でのセックスって正直そんなものでしょうか?

 昔読んだ本でニホンザルでボスが長いこと交代しないでいると、メスと長期間一緒に過ごすこと
になり、仲良くなりすぎて交尾できなくなると読んだことがあります。これって結構人間にも当ては
まる気がします。
 また、セックスはある種の攻撃本能で自分の快楽のため相手をものとみなして取り扱う行動
というようなことを読んだことがあります。なので、セックスが単純に愛情表現というのもちょっと違う
ように思います。

 質問としては人のセックスが愛情表現なのかということです。
できれば心理学とか学術的な見解が知りたいです。個人的な意見でもかまいません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

既婚男性です。

>セックスは愛情表現なのでしょうか?

こういう質問には、決まって「人それぞれ」式の回答が寄せられがちですが、そういう回答をしたがる人ほど、自説の出所、根拠、源泉等が何であるか?にはあまり興味を示したがらないというところがありますよね。
だから、「セックスは愛情表現だ」と言いたがる人には、できれば、憎むべき性犯罪者の性行動についてもきちんと説明していただきたいところです。

また、人間のセックスの原因・理由を説明するのに、安易に《本能》に結び付けたがる回答者も少なからずいますが、《本能》にしろ、DNAの自己複製プログラムにしろ、結局《セックスは神のご意思による》と言っているにすぎませんよね。

>妻はセックスはコミュニケーションだとか、お互いの気持ちが盛り上がって求め合ってするものなどというのですが、結婚生活の中でのセックスって正直そんなものでしょうか?

奥様に限らず、概して女性がセックスで愛情を優先したがるのは、一つには、女性がセックスで妊娠する側の《性》である以上、セックスで相手男性の子を孕む可能性があるからでしょうね。
もう一つには、女性の場合、必ずしも旺盛なセックス欲に駆られずとも、男性を《拒否》さえしなければセックスを実現させることができるからではないでしょうか。

それにつけ、セックスを愛情表現だとヌケヌケと言いのける男性は、自分で気づかないだけで、立派な偽善者でしょうね。
もっとも、人間だれしも自分を良く見せたいという虚栄心に逆らうのはなかなか難しいとは思いますが。
「セックスは愛情表現」の最大の危険は、女性に「男性だって愛情からセックスできるはず」という先入観や思い込みを抱かせ、結果的にプレーボーイや軟派師の犠牲になる女性を増加させてしまう点にあるのではないでしょうか。
もし、本当にセックスが愛情表現なら、男性の女性に対する性犯罪に厳罰を科す必要もなくなってしまいますよね。

>メスと長期間一緒に過ごすことになり、仲良くなりすぎて交尾できなくなると読んだことがあります。これって結構人間にも当てはまる気がします。

人間のセックス欲というのは、心理学者や性科学者の諸説を参照する限り、決して本能的、先天的な欲求ではなく、人為的、後天的に形成された、その意味では社会的、文化的、心理的な欲求、つまり一種の性的幻想、妄想の類のようですよね。
大脳皮質の発達した類人猿、人間の性行動ほど、より後天的に獲得された能力(意識活動)に大きく規定されるのは当然ではないでしょうか。
なお、「仲良くなりすぎて」というのは、男性の場合、以前ほど女性のことを強烈な性的刺激を発する欲望対象とは感じられなくなる、性的に反応しにくくなることを意味するのだと思います。

>セックスはある種の攻撃本能で自分の快楽のため相手をものとみなして取り扱う行動
というようなことを読んだことがあります。

これもおっしゃるとおりでして、論より証拠、古今東西、男性の性欲・セックス欲は厳しい社会的、法的な規制を受けてきたという現実は、どんなに男性が「セックスは愛情表現だ!」と力説したところで、女性がこれを容認しない限り、許し難い性犯罪たることは免れないという事実を証明していると思います。

ただ、同時に、男性の性欲・セックス欲がこういう危険で暴力的な一面を帯びているからこそ、セックスを介して男女がより愛情を深め、両者の絆をより強化する契機となり得るのも間違いない事実だと思います。

既婚男性です。

>セックスは愛情表現なのでしょうか?

こういう質問には、決まって「人それぞれ」式の回答が寄せられがちですが、そういう回答をしたがる人ほど、自説の出所、根拠、源泉等が何であるか?にはあまり興味を示したがらないというところがありますよね。
だから、「セックスは愛情表現だ」と言いたがる人には、できれば、憎むべき性犯罪者の性行動についてもきちんと説明していただきたいところです。

また、人間のセックスの原因・理由を説明するのに、安易に《本能》に結び付けたがる回答者も少...続きを読む


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