結婚して9ヶ月になり、今、妊娠6ヶ月です。
主人の行動に疑問がでてきて、ストレスになっています。
主人は33歳。義母は63才。まだまだ元気です。

主人の両親は、主人が小学生低学年のころ離婚し、義母と弟とおばあちゃんという家庭で育ちました。義父は4年前に亡くなりました。
主人の弟は、離婚歴があり、現在6歳の甥っ子を、義母が引き取って育てています。
私たちは、結婚をして、別居していますが、主人の実家とは、とっても近く歩いて15分くらいの距離です。

・主人は、毎日お母さんと電話ORメールをし、週に3、4日は実家によってきます。これが一番疑問です。毎日毎日、電話をするものなのでしょうか?何かっていうと義母に電話をします。先日も2人ででかけているとき、天気が気になると、義母に電話をし、「天気予報みた?」と聞きます。
毎日電話をするのですから、当然、私たちの休みの日の行動はすべて報告です。
主人は義母の日程も聞きだします。「今日は何してるの?」必ず聞きます。

・主人の会社の近くに義母が来たら、平日、2人でも一緒にランチをします。

・仕事中の主人に、義母は、電車の乗り方がわからないと主人に電話をしてきて、たまたま主人も外出中で、通り道であれば、待ち合わせをして一緒に帰ってきます。

・義母も困ったことがあると、すぐ主人に頼みます。
この前の台風の日は、お母さんがチョットした食材を欲しいといえば、大雨の中でも、買いに行き、届けます。
家からは歩くと15分のスーパーですが、義母の家からは歩いて3分です。
義母が旅行で、甥を保育園に送りにいけないと、言ってくると、甥の実父である弟がいるのに、主人が有給をとって保育園に送りに行くと言いだします。

・お正月休みも夏休みも、義母家族(義母・弟・甥)と5人での旅行です。そのチケット準備等はすべて主人がやります。
この夏休みは、私は妊娠中と仕事があるため、家でお留守番ですが、主人と主人の実家家族で、義父の墓参りがてら、北海道に旅行に行きます。

結婚当初は、毎日実家により、土日もずっと義母家族と一緒、というより甥っ子の面倒をみる生活が続き、私たち2人の生活は全くなく、ストレスとなり、何回か主人に嫌だということを伝え、そのたびに、主人も距離を置くと言ってくれました。
しかし、現在も上記のような状況は続いています。
主人は確かにとっても繊細で優しい人です。
「親孝行なだけで、マザコンではない」と主人はいいますが、そうなのでしょうか?
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どなたかご意見を聞かせてください。

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A 回答 (21件中21~21件)

どこから見てもマザコンだと思いますが…

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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/18 16:17

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こんにちは。
結婚2年目、2児の母親をしている主婦です。
最近、主人がマザコンなのでは…と思えてきてしまいました。
一度気になり出すと、ちょっとしたことにも過剰に反応してしまう自分がいます。
一般的にみて、今から挙げるようなことはマザコンなのでしょうか?

1、今だに、義母に服を買ってもらうことがある。
2、義母が私にくれた服(ユニクロ)を私が着る度に「良いの着てるね。それどうしたの?」と、誉める。かれこれ数回は言われた。ちなみに、その服は義母のお下がりで、主人の目の前で私にくれたものなので、元々義母のだと知っているはずなんです。お下がりをくれる心理も謎ですが、せっかくなので、私は作業着的な服として着ています。
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皆さんなら、どう対処されるんでしょうか?

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典型的なマザコン息子として育てられた50代既婚男性です。

多くの人は、息子がいわゆる「マザコン」かどうかを、もっぱら息子の母親に対する言動、態度ばかりに注目して判断したがりますが、これはとんでもない大間違いだと思います。

こういう視点、観点、基準に囚われますと、実際にはご主人が単に優しい人柄の持ち主だったり、親思い、家族思いだったりというだけなのに、これをマザコン息子の指標と見誤ってしまうおそれが出てきますから。
逆に、私などは、農村の同輩たちの影響もあって、思春期頃から母親にぞんざいな口を利いてきましたし、自分ではずいぶんと母親には反抗してきたつもりですが、それでも虚心坦懐に自分と母親の関係を振り返ってみると、「ああ、こうして自分はマザコン息子になったんだな」と認めざるを得ません。

で、1、~10、の項目を拝見する限り、ご主人は確かに表面的にはマザコン息子の現象を呈していますが、すでに他の回答にもあるように、いずれも解釈次第ではどうとでも取れることばかりですよね。

より確実にご主人がマザコン息子かどうかを判定するには、ご主人の義母に対する言動や態度にではなく、義母と義父の夫婦関係、信頼関係に注目なさることです。
もし、義母が義父のことをそこそこ人間的に尊敬するなり、評価するなりしてきたのなら、その息子、つまりご主人はマザコン息子になりようがないからです。

言い換えますと、妻の本来夫を指向すべき愛情がいろんな事情で夫に受け止められなかった場合、その行き場を失った愛情が、異性であると同時に自分の分身である息子に集中的に注がれたとき、この息子は離乳期がやってきても父親の手で母子の絆を断たれることのないままで幼児期を迎えてしまい、こうして過度に母親依存気味の男児、つまりマザコン息子が形成されるわけです。

ですから、ご主人のご両親、義母・義父の夫婦関係を観察なさり、もし義母が義父を夫・父親として立て、尊敬しているとすれば、ご主人が表面的には母親べったりに見えたところで、決してマザコン息子ではありません。
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>主人に対して優しくできない自分がいて。

これは、ちょっと見逃せないところですので、お節介申し上げますね。
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なお、マザコン息子が抱える本当の問題点というのは、実母に過剰にに依存、迎合するという点にではなく、対人関係、特にアカの他人や外界のシステムとスムーズな関係を結べない、自分の内界に引きこもったり、信頼できる友人を作りにくい、つまり自立(自律)した一人前の男性になりにくい点にこそあるのだご理解下さい。

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服と一緒に油性マジックを洗濯してしまい、洗濯後キャップを外すとマジックのしずくがポタポタ…(T . T) 落とし方教えてください

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完全に落とすことは難しいですが、少しでも薄くすることはできます。

http://kireinasekai.com/yuseimajikku/

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ずっとマザコンのままだとは思いますが・・・

多少なりとも教育し直せると私は思いますよ☆
100%自分の味方にならなくても、少しでも気持ちを自分に向けるだけども
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あなたはどうして私と結婚したの・・・
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この先何十年も一緒に連れ添って行くのは一体誰なのか・・・

あとは率直に、
「もしさぁ、お義母さんが離婚してって言ったら離婚しちゃう~?」と聞いて、
即答で「うん、離婚すると思う」って本当に答えちゃうようなご主人なら、
その時は本気で離婚を考えても良いと思いますよ。

多分この先100%あなたの味方になる事はないと思います。

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Q皮下脂肪の落とし方

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 知ってる方がいらっしゃったら教えてください!

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こちらで
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Qマザコンですよね・・・?疲れてきました。みなさんのマザコン談聞かせてください。

主人の状態は親孝行なだけで、深刻なマザコンでは無いと思い込ませてきましたが、そろそろ悲しくなってきました。
ちなみに同居してませんが、実家で働いてます。

(1)夫婦でたまに通っていた近所の日帰り温泉に私が行けなかった時、義母と主人と2人で行っていた
(2)主人は日常起こった出来事をすべて義母に話し、しょっちゅうメールもする。何かあった時に私より先に義母が知っている。
(3)住宅ローンの時も、「俺にはわからないからめんどうくさい」と言い、義母と私とで銀行に行かせた(ちなみに二世帯でも同居でもありません)。義母と私の意見が対立すると「色んな経験をつんできた母のほうを信じる」と言い切った。
(4)主人は自分の用事を何でも義母に頼む。主人の買い物、銀行振り込み、DVDレンタル・返却、趣味で使う施設の予約、とにかく何でも。
義母が「私がするよ!」といつも手取り足とり。
(5)義母に自分の事は自分でやらせるよう、主人から頼まれても断ってくださいと言っても、義母は「私が好きでしているの」と言い、それからは2人で私に気づかれないようこっそり主人の用事を義母が処理している。義母も「あの子はマザコンだからね~」と言う。
(6)義父と義母で誕生日の金額が違う。義母の時は義父の倍。

離婚したいと思っている訳ではないのですが、最近特にひどくなってきた様な気がして悲しくなってきました。
みなさんのマザコン談や対処方法教えてください!
自分はマザコンかも、っていう方いたら、嫁と母とをどう思っているのか知りたいです。
マザコンっていつか治りますか??

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わたしも義母が存命中は色々思いました。

身近に男の子を持つ母がゾロゾロいますが、娘しかいないわたしと違って彼女達は、なんというか子育てに関して目の色が違います…。
正直言って、なんでそこまで思いいれ?ってコワイほどです。
男の子って、一人前に仕立てなければって責任感が要求されるのではないかと思います。
つまり頑張って育てた分、愛情も比例して強まるのではないか。
しかも男の子と女の子、両方いる友人や知り合いは男の子の話しかしません。
余程、自慢なんだと見た。


"同居してませんが、実家で働いてます。"
つまりお義母さんはご主人にとって、母であり、同僚であり、雇い主。
一人なん役も兼ねているから、存在が大きくなります。

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ポイントは。
勝負しようと思わない。
取り合いをしない。
相手の能力は正等に評価する。
質問者様だけにしかできない領域だけ頑張る。

ニガテな人がいると、さらに注目してしまいがちです。
それは注目して欠点を見つけたいからなんですね。
欠点を見つけて何するかと言えば、貶(おとし)めたいからです。
それって素敵な事だろか。違うよね。
せっかくの若さが質問者様にはあるのだから、笑顔でいてね。

わたしも義母が存命中は色々思いました。

身近に男の子を持つ母がゾロゾロいますが、娘しかいないわたしと違って彼女達は、なんというか子育てに関して目の色が違います…。
正直言って、なんでそこまで思いいれ?ってコワイほどです。
男の子って、一人前に仕立てなければって責任感が要求されるのではないかと思います。
つまり頑張って育てた分、愛情も比例して強まるのではないか。
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大至急回答お願いします!
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どなたか落とし方を知っている方いらっしゃいませんでしょうか?
大至急回答お願いします!

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幼稚園の行事はうちの孫だからと、わたしの両親は来ないように言われたそうです。
これまで、言われて、されて辛かったと言いましたが、そんなことは言ってない、してない、録音でもしたのか?日にちと時間を書いたメモはあるのか?証拠はあるのか?と謝ることもありませんでした。
そして、今回は『あなたが家庭を守っていないからこういうことになるのよ』『浮気は男のサガよ』『家庭を壊したくて浮気はしないわよ』などなど。息子がそんなことをするわけないわ、よくもそんなことを調べあげたわねと。そして、この機会だからお義父さんの遺産相続のことをきちんと決めたいので、考えておいてと。
わたしは悔しくて思っていることを伝えました。わたしは精一杯、家族のために尽くしてきたつもりです。辛い気持ちを伝えたかっただけです。わかってもらいたかっただけですと。それを言ってもあまりにもひどいので、過去にされた辛いことも話してしまいました。昔のことを持ち出すなんて、ひきずっていて何なのよ、そんなこと言ってないしと。結局、『なんて強い嫁、嫌な嫁ね』と。わたしが悪い、土下座して謝れと言われて玄関先でそうさせられました。義両親に対しての態度がなっていない、自分のしていることを自分の親に話してみろ、と。どんなにわたしたち、息子にひどいことをしたのか、言ったのか、親の教育もなっていないんだわと。
悔しいけど、自分で選んで結婚した人、結婚した人の親、嫁は我慢しなきゃならないんだと言い聞かせて耐えています。
主人が不倫は自分が悪かったと言いにいってくれたのですが、そんなことは信じないと言ったそうです。
最近は早く帰ってくれてうれしいことを伝えたら『あらかわいそう、寄りたいとこにも行けず、好きなこともできず家にまっすぐ帰ってくるなんて。我慢しているのね』と。
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しばらくは、わたしたち3人の家庭修復をしたいので、そっとしておいてほしいと主人が義両親に言いました。
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わたしにはありえません。
主人にわたしの気に入らないこと、嫌なことをすぐに言ってくるようにもなりました。
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なんか、すごいですね・・・。(T_T)

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今度何があっても子供を連れてはいかないこと。
しばらく旦那とも離れたほうがいいかと思いますね・・・。

きちんと証拠を取って、病院で心療内科にかかり診断書を取って、弁護士に相談しましょう。
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ショーツとスカート(制服)に付いた精液の落とし方を教えてください!ショーツは黒ですが、白い色はなく、きついにおいがあります。
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成分は血液と一緒ですから、石けんを使うのが良いです。
こちらのサイトのシミ抜き方法を参考にしてみてください。
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自分の主人ですが、恥ずかしながら皆様にご相談させて頂きます。m(_ _)m
結婚6年目で主人34才、私32才子供はいません。
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最近、このことでストレスが…(;_;)
宜しくお願いします。
長文失礼しました。

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男のプライドと家庭どっちが大事なんでしょうね?
ちなみに我が家はまず失敗を責めてるわけじゃなくそれに対しての言い訳を責めていることを言いました。
あと、自分が逆の立場だったら腹立たない?とか…特にうちは秋に出産予定があるので子供のためにも言い訳ばかりして見苦しいとこは見せたくないなどなど。
そりゃあすごい口論にはなりましたけど粘ったもん勝ちです。

何時間でも何日でもかけて話し合って最後にお互いが納得できる方向にすればいいんですよ。

失敗は悪いことじゃない。自分も必ずやってしまうもの。ただ、それを認めないとそこから成長すら出来ない。その方が私は悲しい。
↑でうちの主人はようやくわかってくれました。ただ、今まで染み付いた言い訳癖はなかなか直らないので根気もいるかと思います。

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