結婚して9ヶ月になり、今、妊娠6ヶ月です。
主人の行動に疑問がでてきて、ストレスになっています。
主人は33歳。義母は63才。まだまだ元気です。

主人の両親は、主人が小学生低学年のころ離婚し、義母と弟とおばあちゃんという家庭で育ちました。義父は4年前に亡くなりました。
主人の弟は、離婚歴があり、現在6歳の甥っ子を、義母が引き取って育てています。
私たちは、結婚をして、別居していますが、主人の実家とは、とっても近く歩いて15分くらいの距離です。

・主人は、毎日お母さんと電話ORメールをし、週に3、4日は実家によってきます。これが一番疑問です。毎日毎日、電話をするものなのでしょうか?何かっていうと義母に電話をします。先日も2人ででかけているとき、天気が気になると、義母に電話をし、「天気予報みた?」と聞きます。
毎日電話をするのですから、当然、私たちの休みの日の行動はすべて報告です。
主人は義母の日程も聞きだします。「今日は何してるの?」必ず聞きます。

・主人の会社の近くに義母が来たら、平日、2人でも一緒にランチをします。

・仕事中の主人に、義母は、電車の乗り方がわからないと主人に電話をしてきて、たまたま主人も外出中で、通り道であれば、待ち合わせをして一緒に帰ってきます。

・義母も困ったことがあると、すぐ主人に頼みます。
この前の台風の日は、お母さんがチョットした食材を欲しいといえば、大雨の中でも、買いに行き、届けます。
家からは歩くと15分のスーパーですが、義母の家からは歩いて3分です。
義母が旅行で、甥を保育園に送りにいけないと、言ってくると、甥の実父である弟がいるのに、主人が有給をとって保育園に送りに行くと言いだします。

・お正月休みも夏休みも、義母家族(義母・弟・甥)と5人での旅行です。そのチケット準備等はすべて主人がやります。
この夏休みは、私は妊娠中と仕事があるため、家でお留守番ですが、主人と主人の実家家族で、義父の墓参りがてら、北海道に旅行に行きます。

結婚当初は、毎日実家により、土日もずっと義母家族と一緒、というより甥っ子の面倒をみる生活が続き、私たち2人の生活は全くなく、ストレスとなり、何回か主人に嫌だということを伝え、そのたびに、主人も距離を置くと言ってくれました。
しかし、現在も上記のような状況は続いています。
主人は確かにとっても繊細で優しい人です。
「親孝行なだけで、マザコンではない」と主人はいいますが、そうなのでしょうか?
私のわがままなのでしょうか?
どなたかご意見を聞かせてください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (21件中11~20件)

マザコンというか、相互に依存が強いというか、何だろうね。


親孝行と言われれば、いき過ぎた親孝行だし、、、
でも、普通の親子関係ではないよ。
お嫁さんである、あなたにとっては、さぞストレスが溜まるだろうね。
あなたは、わがままではないし、正常だよ。
    • good
    • 0

親孝行と勘違いしてるだけでマザコンですよ。

義母も完全に息子に依存してますし、息子も喜んでそれに応えてるのでどうしようもないですね。

結婚以前からそういった様子はなかったのでしょうか?どう考えても異常な親子だと思いますが・・・。本人達はそれが幸せでいいんでしょうけど、あなたが可哀想です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

結婚以前からその傾向はありました。
しかし、そのころの主人の言い分は「一緒に住んで、お世話になってるんだからしょうがない」でした。
結婚して、別居した今の言い分は「近いんだからしょうがない」

結局、どんな言い分でも関係なく
依存しきっているだけなんですかね
なんだか疲れてしまいました

お礼日時:2007/07/18 19:15

休みの日に2人の時間が持てないのは悲しいですね・・・毎週でなくてもいいから、半分はご実家と離れた週末を過ごしたいですね。

先に予定を入れてしまうとか、どうでしょう?

でも基本的にご主人は、長男として独り身のお母さんを大切にしているだけのように思えます。夫婦ケンカのたびに義母が出てきて我慢させられるのなら困り者ですが、奥様のあなたにも普通に優しくしてくれるご主人なのでしょう?

毎日の電話やメールは確かに気になりますが、「やめて」と言っても角が立つだけなので、見てみぬフリで過ごされては?

別居しているだけでも幸せですよ^^
同居だとゾッとしますね(笑)

また、子供さんが生まれればもちろん我が子がかわいいでしょうから、家庭のほうを大切にしてくれると思います。出産を機に方向転換ができるといいですね。ご主人は優しい人なのだと思いますよ。お幸せになってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人は私にも優しくしてくれます。
だから、理解をしてあげなきゃと何度も反省をし、自分なりに頑張っているのですが、そのたびに挫折します。

先日も、せっかくの3連休だし、予定を入れたかったのですが、できませんでした。
義母がお墓参りに行きたいといい、予定をあけていました。そこまでは理解できます。でも、その日に甥が風邪でだめになったら、次の休みに行くかもと予定をあけて待っているのです。当日にならないとわからないと義母がいえば、当日まで予定をあけて、待っています。
結局、3連休は、義母のお墓参りの誘いを待って終わりました。
(結局、義母の体調が悪くていきませんでしたが・・・)

正月、夏休み、等の長期休みは、義母が何ヶ月も前から、行きたいところを主人にリクエストし、すでに決まっています。

本当に別居しているだけましですよね・・・

お礼日時:2007/07/18 19:12

仮定の話としてお聞き下さい。



あなたのお子さんが大きくなって、あなた思いの親孝行な息子(仮にですよ)に育ったとします。その息子に嫁が出来ます。嫁は息子の親孝行は行き過ぎだと感じ、不満を持っているようです。
その時、姑の立場のあなたは、どう感じるかを想像してみて下さい。
姑としてあなたは、嫁にどういう反応をされると傷付き、どう反応されるとうれしく感じるのでしょうか?

母親への親孝行よりも、嫁を大事にしてあげなさいと、姑のあなたは言うのでしょうか?
きつく聞こえたらごめんなさい。
新婚さんなのに大変だと思いますが、親や親戚まで絡むのが結婚というものではないでしょうか。

答えはあなたの心の中にあると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今、お腹にいる子供は男の子だといわれました。
そのこともあり、sarayさんのいうように、自分が親になったときのことを想像して考えました。
そこで、私は、息子がこんなに頻繁に自分と連絡をとっていたら
不安になり、自分の家庭をまず大事にしなさいというと思い、逆に落ち込みました。

私の両親は、「まず自分たちの生活をつくりなさい」と言い、
私が頻繁に連絡をとったりするよりも、夫婦仲良く生活していることを何より喜んでくれていました。

私の父は、末期ガンで、つい最近なくなりました。
自分が末期がんであることを知った上で、一人っ子である私には頼らず、明るく前向きに頑張り、親にべったりするのではなく、自立しなさいというつもりだったのでしょう。
「孫ができたら一緒に行動するから、それまでは2人の思い出をつくりなさい」と、お正月旅行に誘っても一緒には行ってくれませんでした。
現在、実家の母は1人で暮らしていますが、その母も同じ考えです。

そんな両親に育てられたこともあり、主人の親子関係が理解できないのかもしれません。

お礼日時:2007/07/18 17:24

「俺はマザコンなんだ。

」という男性はいないでしょう。
旦那さんは残念ながら完全なるマザコンだと思います。
ただ、同居じゃなかっただけよかったですよね。
男性は大なり小なりマザコンなんでしょうけど、結婚したらまず妻のことを考えて優先してほしいものです。

旦那さんは母子家庭で育ったんですよね?
なので母親が苦労してるのをずっと見てきて、俺が助けないとって思いながら今に至っているのだと思います。
独身の時はもちろんそうすべきだと思いますが、
結婚した今は、母親よりも自分の家庭を第一に考え、それこそお腹の中の赤ちゃんが自分と同じ母子家庭にならないようにyukikana10さんを守っていかなければって意識を持って欲しいものです。

yukikana10さんも同じように義母に毎日電話したり甘えたりして、
娘になった気分になれると今よりは気持ちが楽になれるような気がします。
それと、浮気されたり借金作ってきたりするよりマシかって思うか・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

おっしゃるとおり、
最近は、浮気されたり借金作ってきたりするよりマシかって思って
寛容になりたいと努めていました。
でも、なんかとってもやり切れなくなって><;
みなさんのご意見に励まされます。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/18 16:30

男は、妻の夫であるという立場にあるのは結婚していれば当然。


同時に、母親の息子であるという立場にあることも事実。
問題は、<立場=顔>ではないということです。

ときに、母親の前では息子の顔付きに戻り、そのように振舞う男性もいます。
結婚していれば、親孝行していても<妻の夫としての顔>を維持するのは当然のこと。
この当然の新しい立場の顔を維持できない男性が、いわゆるマザコンに分類されます。

判断基準は、お義母さんの前で、昔の息子の顔付きに戻られているか否かです。
判断基準は、お義母さんの前で、質問者の夫の顔を喪失されているか否かです。

あくまでも一般論で、ご主人=マザコンと断定している訳ではありません。
が、顔の変化の程度に関しては、質問者の知るところと推察します。
    • good
    • 0

弟さんはなんで離婚したか義実家やご主人から聞いたことがありますか?

この回答への補足

弟は、2人目の子供が産まれても、元嫁の実家で同居し、ファーストフード店でバイトしていたことが、元嫁さんの怒りを買って、喧嘩が多くなり、性格の不一致で離婚したと聞いています。
義母も主人も、弟は「しょうがない奴」と諦めているようです。
弟は、今では定職について頑張っていますし、礼儀もわきまえた普通の子ですが、義母と主人は弟を「しょうがないやつ」と決め付け、今でも義母も主人で、甘やかしすぎているだけのように感じます。

補足日時:2007/07/18 15:42
    • good
    • 0

男は、妻の夫であるという立場にあるのは結婚していれば当然。


同時に、母親の息子であるという立場にあることも事実。
問題は、<立場=顔>ではないということです。

ときに、母親の前では息子の顔付きに戻り、そのように振舞う男性もいます。
結婚していれば、親孝行していても<妻の夫としての顔>を維持するのは当然のこと。
この当然の新しい立場の顔を維持できない男性が、いわゆるマザコンに分類されます。

判断基準は、お義母さんの前で、昔の息子の顔付きに戻られているか否かです。
判断基準は、お義母さんの前で、質問者の夫の顔を喪失されているか否かです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

なるほど
とても貴重なご意見ありがとうございます。
主人は「夫としての顔」を維持してくれています。
主人も頑張ってくれている、頭では理解できているのに、なんでこんなに切ない気持ちになってしまうのでしょうか?
私も心を広くもてるようになりたいです・・・><;

お礼日時:2007/07/18 16:27

これでマザコンといわれるのも困ったものです。


ここまでできる旦那さんを尊敬するくらいですよ。

ひとの家庭にはそれぞれルールというかその家庭特有の行動など
さまざまなものがあります。
さらに小さいうちに両親が離婚なされているので
マザコンにおもわれるような行動にみえるのでしょう。

あなたより接する機会が多くなるのであれば考え物ですが
その程度ですと、もう少し寛容にみてあげてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
心を広く持てるように努力します。

お礼日時:2007/07/18 16:23

 いえいえ。

マザコンじゃありませんね。とっても心優しいご主人じゃないですか。
 私は「母ちゃんっ子」でした。母が生きていれば、きっと結婚も遅かったと思うし、あなたのご主人よりももっと実家に入り浸っていたことだと思います。
 残念ながら中学に上がった年にガンで亡くなりましたが、「もっと甘えたかった」「もっと大切にしとけばよかった」と後悔しきりです。
 できる間に親孝行をさせてあげてください。
 あなたはちょっぴり嫉妬しているだけで、ほんとは愛するご主人のことを信じ、応援していらっしゃるんだと思いますよ。
 お二人にお子さんが産まれたら、お義母様もさぞかしお喜びになることでしょう。お幸せにね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに嫉妬しているのかもしれません
頭では理解しなきゃと思っているのですが、なかなか気持ちがついていかず、どうにもならなくなり投稿しちゃいました
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/18 16:21

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング