私は40代後半の会社員です。
自宅から車で2時間くらいのところに単身赴任を始めて、5年ほどになります。
もともと転勤が2~3年の予定だったことや、ローン支払い中の持ち家があることなどから単身赴任を始めましたが、予定以上に任期が延び、現在に至っています。
単身赴任先からは毎週末、JRの特急を使って帰宅しています。
妻は3歳年下で、高校生と中学生の子供がいます。
私が単身赴任をしているため、毎月10万くらいは余分にお金がかかっているらしく、妻はそれまで趣味程度にしか仕事はしていなかったのですが、最近、フルタイムで仕事を始めました。
問題はその仕事なのですが、「すぐに見つかる仕事はサービス業」というような理由で仕事を見つけ、サービス業であるため、私が帰宅する土日は仕事で家を留守にすることが多いのです。
せっかく帰宅しているのにもかかわらず妻は留守、昼食も子供と私だけでほったらかしの状態で、私はくつろぐ気分にもなれない気持ちです。
妻に「ほかの仕事を探すつもりはないか」と相談すると、「なかなか私の年齢では仕事のえり好みはできないし、土日の日中はいなくても夜には帰宅し、夕食の用意や片付けもちゃんとしているのだから、子供と協力して我慢して」と言います。
確かに私は夕食の準備・片付けなどはほとんど手伝いませんが、単身赴任先から疲れて帰ってきているので、しかたないと思っています。
また、私の母親が近く手術をすることを持ち出し、「そのときに付き添いをするためには休みをとりやすい職場でなければだめだけど、今の職場にはそのことをお願いして理解してもらっている」とも言います。
私はまるで母親が手術することを責められているようで悲しくなりました。
そのような話し合いをするとき、妻はいつも怒ったようなイライラした口調になります。
私としては、妻がちゃんと探してくれれば土日休みの仕事もあるはずだと思うのですが、どう話したら妻はそのことを理解してくれるのでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (16件中11~16件)

仕事の事は他の回答者さんが言う通りだと思います・・


長く専業主婦だったスキルの無い40代の女性が出来る
サービス業以外の仕事って何でしょう?
サービス業で土日は休みの仕事って何でしょう?
その仕事で家計を助ける事って出来るのでしょうか?
もし、そんな仕事があるなら貴方が探して奥様に紹介してあげては?
(会社や同僚や何かコネって無いんですか?)

もし、上の質問に「そんなの俺にはワカラン!」と思ったなら
奥様だって「私にだってワカランのよ!だから転職はできないの!」です。

>私の母親が近く手術をすることを持ち出し、「そのときに付き添いをするためには休みをとりやすい職場でなければだめだけど、今の職場にはそのことをお願いして理解してもらっている」とも言います。
私はまるで母親が手術することを責められているようで悲しくなりました。

貴方のお母様ですよね?
それを血の繋がらない嫁が単身赴任で仕事中で看病できない貴方にかわって、仕事を休んでまでやってくれるんですよね?
何の不満が?呆れて開いた口が塞がりません。

笑顔で、
「わーい^^貴方のお母様の手術の為に仕事が休めてラッキー♪」
と言って欲しい?
それとも
「今の職場は仕事が休めないから・・付き添いはできないわ」
と言って欲しい?

何だか・・・単身赴任中の家を守り、子供のお世話(手のかからない中高生ったって食事や洗濯がありますよね)をして・・
土日に仕事して、その後、家事(貴方達の食事の用意です)をして
サラに、不満を言われる奥様がカワイソウです。

逆に貴方は仕事だけしていればいいなんて・・気楽でいいですね。
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はっきり言いますが、あなたの稼ぎの悪さが元凶では?



あなた=稼ぎが悪い、家事しない、子供・親の面倒を見ない
奥さん=働いている、家事全般こなす、子供・親の面倒を見ている
どちらに文句をいう資格があるのかどうか歴然としていますが・・・。

そもそもあなたは夫として父親として、そして男として、何か役割果たしてますか?
稼ぎですら奥さんに頼らないとやっていけない状態なんでしょ?
もっと男としてのプライドを持ちましょうよ。もっと男としての役割果たしましょうよ。

稼ぎは悪い、家事もしない、子供の面倒見ない、親の世話しない、その上文句は言う・・・
あなたの存在価値ってどこにあるの???
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私達は30代既婚、第一子妊娠中の共働き夫婦です。



>確かに私は夕食の準備・片付けなどはほとんど手伝いませんが、単身赴任先から疲れて帰ってきているので、しかたないと思っています。

ごめんなさいね、何が“しかたない”のでしょうか?
私には全く理解できません。
奥さんは家計を助ける為に働いてらっしゃるのですよ?
ちょっとは労をねぎらっても良いのではないのでしょうか。
うちは共働きで夫の方が責任ある仕事をしておりますが、
休日の家事手伝いは普通にしてくれますよ。
平日の料理だって週2回ぐらいは作ってくれますし。
夫から申し出てくれます。
家事はしんどいのが当たり前でしょう?
ご自身も単身赴任で家事の苦労はある程度わかってらっしゃるのですから、
なぜ家に帰ると「しんどいから(やらないのは)仕方ない」になってしまうのかしら?
ほんと不思議。

あと、40代からの主婦の就職ってほんと難しいですよ。
みな、子供がある程度大きくなって、さぁ働こう、と思う年齢ですもの。
ライバル多いんですよね。
高校生ぐらいのお子さんがいるということは、
奥さんは社会経験もそれほどなく、家庭に入られたのでは?
それではキャリアやスキルもあまりお持ちではないでしょう。
だとすれば、やっぱりサービス業ぐらいになるんじゃないかなぁ?

今じゃ単なる事務員でも、エクセルやワードは当たり前。
趣味程度のネットやメールじゃ相手にされないことは、
普通に社会に出て働いてらっしゃる旦那さんでしたら、おわかりでしょう?

奥様のご苦労をもう少しわかってあげてほしいなぁって思いますけど・・・。
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こんにちは。


40代前半既婚女性、結婚6年目
同い年夫婦、子どもなし、共働きです。

「俺は、君と一緒にゆっくり楽しく過ごしたい。
子どもを留守番させて、デートもしたい。
月に一回位は土曜か日曜か、どちらかに休みを入れてくれないか?」
ともちかけて
二人でデートや美味しい食事を楽しんで
だんだんと休みの日に夫婦でいることが楽しいと
解ってもらうことです。

あなた様の家事参加度合いでは
「夫が帰ってくる土日に家にいたら
かえって疲れるから、昼間は外で働く方がまし」ということになります。

一日外で働いて帰ってきた
お母さんのためにも
息子さんたちと土日どちらかの夕食を用意して
「おかえり~!」と迎えることはできませんか?

うちは共働きで
週に1回は
妻の私のほうが帰宅が大幅に遅い日があります。
その日は夫が夕食の準備をして待ってくれています。
また夫婦の休みの日は
夫が早起きして
豪華な朝食を作り
「奥様コーヒーが入りました」とベッドまで起こしに来ます。
休みの日は3度の食事は夫が「気晴らしになる」と作ってくれます。
お好み焼、焼きうどん、焼きそば、ラーメン、おうどん
野菜炒め、チャーハンなどの
豪快な男の料理ばかりですが。
後片付けまでしっかりしてくれます。
そして二人で映画を見に行ったり、買物に出かけたり
家にいる時はDVDを見たりしてのんびりします。

自分が休みの時
「自分だけがのんびりくつろぎたいから
妻に家にいてほしい」という気持ちでは
なかなか
奥様の気持ちが動かないと思います。
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40代前半の女性です。


多分、質問者さんの奥様と同じくらいの年齢でしょう。
この年齢で仕事を探すって大変ですよ。
ちゃんと探したらってあまりに軽い言葉だと感じました。
私は昨年、長く勤めたパート先を辞めて今の職場にうつりました。
30代の頃から辞めたくて何度も職安や求人広告で仕事を探しましたが
年齢も若くなく、子供がいる上に資格も特技もないので
面接すら受けられない会社が沢山ありました。
奥様の場合もお子さんがいらっしゃるのだから早朝や夜遅い勤務はできないでしょうし、
文面から家計を支えるために働かれるようですから、ある程度の額の給料は必要でしょう。
単身赴任で大変なのはわかりますが、奥様だって質問者さんのいない家を必死に守って、その上パートにも出ていらっしゃる。
お姑さんの病院の付き添いも承諾して下さっているのでしょう?
これ以上何を望むのですか?

私は今の職場に変わってから残業が増え、夫より遅く帰ることもありますし、夫の夜勤が重なれば全く顔を合わせない日が続くこともあります。
でも仕事のことで一切文句を言われたことはありません。
逆に「ご苦労さん、無理するなよ」とねぎらってくれます。
もう少し奥様の立場になってさしあげて下さい。
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家を留守にするといっても朝もいて夕方には帰ってくるんでしょう?



それまで普段会えないのだからお子さんとのコミュニケーションを図ってはいかがでしょう

大きなお子さんと、大人であるご主人を「ほったらかし」って・・・
自分のことは自分でできますよね?
まるで駄々っ子のようですよ

まあ、せめて土日のうちどちらかは家にいて一緒にすごしてもらいたいって「お願い」してみてはどうでしょう

もし奥様が平日働いて土日はだんなさんのお世話しないといけないんだったら、奥様のゆったりできる時間ってないですよね・・・・
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Q夫と一緒にいるのが嫌で、土日は働くママいる?

子供と一緒にいるのは平気だけど、旦那さんと丸一日一緒にいるのが苦痛なママ、いますか?
出産後、夫婦双方の合意で育児家事は私、仕事は夫と分担してきました。
3人の子育てが一段落し、今までは子育てで忙しい事もあったり、子供が可愛いので、気づかないようにしてきましたが、薄々本心のベールが剥がれてきて、土日、子供達は部活や習い事で不在の時、私と夫二人きりになるのが苦痛でたまらないという気持ちに気づきました。離婚する気はありません。
夫は、私が夜や土日に夫に子供を預けて飲み会や遊びに行くのを「子供を放って遊びに行く最低の母親」とまで思う人で、無駄な夫婦喧嘩をする気はないので、出産後一度も行ったことがありません。(一番下の子供が入園した以降は、平日たまにママランチ等楽しんでいます。)
友達に言わせると、「束縛だね」。優しい言い方の友達は「旦那さん、あなたの事大好きで心配なのよ」
だからと言って、夫が私にべた惚れラブラブという訳ではないようで、子供の成績の事や生活態度(反抗期中)、家の事等、何かにつけてつっかかってきて嫌味や皮肉を言います。(暴力はなし)
「俺はこんな苦労して仕事しているのにお前はいいよな~。」「はぁ~明日も仕事か~」は常套句。
喧嘩をすれば「お前は働いていないから俺の苦労が分からないんだ!お前も働いてみろよ」のお約束台詞。
しかしここまで言われるような態度は取っていません。夫の出勤・帰宅時は車で駅まで送迎するし、残業の時は起きて待つ。育児家事はずっと私負担で、夫の持ち帰りの仕事を徹夜で手伝った事も何度もあります。手伝わないと嫌味を言われます。夫を小馬鹿にする発言などしていません。激務の夫へ感謝の気持ちを伝えたり、労いの言葉をかけたり、家では夫中心に気を使ってきていました。
しかし、もう下の子供も高学年。一人で留守番位できます。大人の世話が必要で、可愛い時期も過ぎました。
なので働こうと思い、職探しに。特に夫が会社休みの土日祝日に。するとあっさり採用→本採用に。
しかし夫はびっくり仰天。まさか私が働くとは、採用されるとは夢にも思っていなかったようで。
私「別に遊ぶ金のために働く訳じゃないよ。子供の学費や生活のためでしょ。このご時世、土日も働けない人は雇ってもらえないから」「あ、それと。盆暮れ正月の休みはあなたに合わせられないと思うから、義父母さんにはちゃんとあなたが説明してね」(義父は家族全員で帰省しないと、とても機嫌が悪くなり、始末におえない。義母の躾が悪いと言う事になり、義母が怒られる事になる)
愚痴だらけになってしまいましたが、最近は夫と顔合わすのが朝晩だけになり、だいぶ気楽になりました。しかも、日曜日のシフトの日は、堂々と飲みに行っています。「仕事の付き合いだから」と。
だらだらと愚痴のオンパレードになってしまいましたが・・・
夫は今更「子供のために家にいればいいのに」「子供が学校に行ってる間だけとかできない?」
と言ってきます。加えて「俺が家にいる日は働かないで欲しい」オーラがバレバレです。

質問は子供と一緒にいるのは全然OKだけど、旦那が一日家にいると嫌な人、いますか?

子供と一緒にいるのは平気だけど、旦那さんと丸一日一緒にいるのが苦痛なママ、いますか?
出産後、夫婦双方の合意で育児家事は私、仕事は夫と分担してきました。
3人の子育てが一段落し、今までは子育てで忙しい事もあったり、子供が可愛いので、気づかないようにしてきましたが、薄々本心のベールが剥がれてきて、土日、子供達は部活や習い事で不在の時、私と夫二人きりになるのが苦痛でたまらないという気持ちに気づきました。離婚する気はありません。
夫は、私が夜や土日に夫に子供を預けて飲み会や遊びに行...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

貴女のお気持ちすっごく良くわかります。

我が家もそうでした。
子供が小さいうちは、夫が働き、私が家事と育児を一人でしていました。
だから、時々学生時代の友達と会いに行こうとしても、
「子供(我が家も3人の子供がいます)を連れて行くなら良い」と言われ、
結局3人の子供を連れて出かけるのも大変でなかなか遊びには行かれませんでしたね。
夫は「付き合い」とか言って飲みに行ったりするのに・・・

私は一番下の娘が小学校に上がるとすぐに働きにでました。
もちろん、夫は良い顔はしませんでしたけれど・・・
でも、家のローンに子供の学費等で夫の給料だけではなかなか厳しい状況でもあったので、渋々私が働くことを許してもらえ、
やっぱり土曜日や祭日(日曜日は休みだったので)やお盆とかは
積極的に仕事入れていました。(今も入れています)

今でこそ一番下の娘が高校生になり、私も働いているので
堂々と飲みに行っています。

家で子供と一緒に夫もいるのならまだ良いけれど
夫と二人で家にいるのはやっぱり・・・ですね。

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q男性はなぜ妻が働くことがイヤなのですか?

結婚して20余年、ずっと共働きの40代です。
夫は人並み以上に収入はありますが、私(妻)の方が常に100万円ほど年収は多いです。

結婚当初、夫は当然私が仕事を辞めるモノだと思っていたようで、当然続けるつもりの私と一悶着ありました。その後子どもが生まれましたが、当然辞めるモノと思っていた夫と、当然続けるつもりの私と、またまた、もめにもめました。

その頃は、私も若く体力もあったので、家事・育児も無我夢中で、別に夫に家事負担を強いていたわけではない(ような気がする)し、専業主婦でも、これくらい頼むんじゃないかと思う程度の事しか、夫には頼んでいない(つもり!)でした。(蛍光灯を取り替えて、とか、庭木の剪定をして、とか・・・。夫の部屋の掃除機とか)
子どもは大学生が一人。国立大に自宅通学なので、もうそれほどお金がかかるわけではありませんが、今まで私も働いていたので、家も買えたしある程度余裕のある暮らしができていたのではないかと思います。

最近、私の方が激務になり、帰宅も遅くなりがちで、仕事でへこむことも多くなり、もう仕事を辞めようかと夫に相談したところ、夫は俄然活き活きしはじめ、「そうだ、辞めろ辞めろ」とそれはもう嬉しそうです。

突然、収入が半分以下になるんだよ、老後の資金だって、さあ、がんばって貯めねば、これから親の介護だってあるだろうし、今のうちにちゃんと稼がなくっちゃ、なんて思わないんでしょうかね、男の人って。
最近は夫の収入ではきついので、妻にも働いて欲しいという男の人も増えたようですが、何で一般的に男の人は、妻が働くのをいやがるのでしょう?妻が働いたら、いいことしかないでしょ!と思うのです。収入は増えるし、妻は活き活きするし、話題が豊富で家庭内も新鮮だし、子どもに親が働く姿を見せられるし、夫は妻の過干渉から解放されるし・・・。

ちなみに、夫の母も、70歳超えてる年代にしてはめずらしく、ほとんど定年まで勤めていた人で、私が働くことには賛成してくれ、協力もしてくれました。「働いてるんだから、自分にもご褒美をあげなさいよ!」なんて言ってくれます。

こんな母に育てられたのに、一体・・・?

夫があんまり嬉しそうなので、やっぱ、できる限り仕事は続けようと思いますが、世の中の夫の皆様、妻が働くことがなぜイヤなのですか?
具体的に教えていただけるでしょうか?

収入が半分になり、引きこもりのようになった妻が毎日家で待っている方が、なぜいいのでしょう?
習い事ならいいと聞くこともありますが、それだって、お金がかかるでしょう?それを妻が自分で稼いでくることが、なんで不満?

結婚して20余年、ずっと共働きの40代です。
夫は人並み以上に収入はありますが、私(妻)の方が常に100万円ほど年収は多いです。

結婚当初、夫は当然私が仕事を辞めるモノだと思っていたようで、当然続けるつもりの私と一悶着ありました。その後子どもが生まれましたが、当然辞めるモノと思っていた夫と、当然続けるつもりの私と、またまた、もめにもめました。

その頃は、私も若く体力もあったので、家事・育児も無我夢中で、別に夫に家事負担を強いていたわけではない(ような気がする)し、専業主婦で...続きを読む

Aベストアンサー

共稼ぎ夫婦ですが 全く嫌ではありません

但し 愚痴は決して聞きません

其れ以外は 活き活きしていいと思います

とても連れて行けない様な 食事会にも行ってますから

家庭は 女性が元気で明るくして呉れる事が 第一です

実母も働いて居て 独りで家に居る事が多くありました

勝手な事が出来 調理も自分でせざるを得ず 大人になって役立つ

反面 其れが寂しかった 故に 在宅していて欲しいと云う方もあります

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Qまだ、お母さんの愛情が必要な小さな子供がいるのに、なぜ外で仕事をするのでしょうか?

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれているから、子供は環境に適応するから」とよく聞きますが、たしかにそうですが、子供は本当に寂しくないのでしょうか?そんなお母さん方はそれを考えた事がないのでしょうか。子供がお母さんを必要とする時期なんて、本当に短いと思うのですが、その間、ちょっと、子供に時間をとってもいいのではないかな~と思ってしまうんです。娘(小学校一年生)の友達に、数人、仕事をもつお母さんの子供がいますが、みんなちょっと(私から見れば)変わっています。大人の前だとしたから上目使いでみあげてアイサツもしない子、毎日、欠かさず遊びにくる子、遊びにきても、娘とあそばず、私のところへきて、自分の自慢話を永遠とする子、何かにつけてすぐ、言いつけにくる子・・・・・。これはなにか寂しさの現われにしか見えません。それでも、働くのはどうしてなのでしょう。それで、母親として平気なのかしら、といつも思います。みなさん、意見ください。
追伸  経済的や身体的理由や、自営業でお家のことをしてらっしゃるのは仕方ないと思います。あと、「専業主婦VS働くお母さん」のバトルの場にはするつもりはないので、本当に考えを分けていただける方の回答をお待ちしています。答えが知りたいんです。ダンナ様がたのご意見もお待ちしています。

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれてい...続きを読む

Aベストアンサー

♯1で回答したYandKです.

>「まだ子どもが小さいし」
 そうなんです。わたしが言いたいのは、ここなんです。

ちょっと付け加えます.
なぜ私が子どもが小さいうちは働かないかは
産んだ以上私がちゃんと育てたいって言うのももちろんですけど,
何よりも子どもの成長を私が一番先に見たい!って言うことですかね?
歩けるようになったとか,しゃべれるようになったとか,
初めてトイレでオシッコできるようになったとか…
最初に見て感動できるという環境にあるのは専業主婦の特権.とよく夫に言われます.
すごくうらやましがってます.
これがあるから働きたくないんですよ~…

なんか皆さん色々盛り上がってきましたよね.

私はこんなところです.

Q35歳子持ち主婦、パートか正社員で働くか悩んでいます。

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳ですので、保育園に入所させなければなりません。

保育料が4万円位と考えて、9時から16時のパートに出ても、1か月約8万円くらいの収入です。
「収入が少ないので、正社員で働いてくれ、事務なんてどうだ」と主人は言いますが、、
実際、保育園に行くような年齢の子供を持っていると、残業はせいぜい1時間、
急病のときなどに見てくれる祖父母などがいなければ、採用は難しいようです。
(その点は初めに面接していただいた会社の方に言われました。)
「子供が病気のときは、俺に電話しろ。俺のほうが早退出来やすいから。」と、いとも簡単に主人は
言うのですが、突然増産になり、3交代勤務に変わったときが心配です。「面接のとき馬鹿正直に、主人が3交代があるなんか言うんじゃない」って言われましたが、板ばさみになって困るのは私ですし。

年齢制限のこともあり、同じ働くなら、早いうちに正社員で働けるところを探すべきか悩んでいます。
私としては、子供の成長に伴って、出費が増えるので、長い年数働きたい気持ちが強いです。
時間に制限や、急に休んで他人に迷惑をかける可能性が少しでもあるなら、収入が少なくても、パートで仕事をしたほうがいいでしょうか。
再び事務職で正社員に応募して、これから履歴書を郵送するのですが、採用される可能性は少ないですよね??

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということで現在に到っております。

 子供が、風邪やケガとかしないか心配でしたが幸い、母が(私の)家にいて面倒を見てくれました。

 旦那様は、子供に何かあってなら『俺に言え』とのことですが、本当にそんなに簡単に行くのでしょうか?男が中々、『子供が熱を出している』で早退できるのなら、羨ましいです。

 結局、家庭、子供に何かあれば、母親に頼らざるを得ない状況とも思えます。

 妻もパートですが、そんなに自分の都合で易々と、休めないと言っています。うちは子供が大分、大きくなりましたので、それほど心配はありませんが、まだお子様が幼い間は心配でしょう。

 私の会社でもjajamaruさんと同じ境遇で仕事に来られてる女性が多いですが、よく子供が『風邪で熱があり、保育所から連絡がある』ということで早退される女性が多いです。(主人、妻、子供二人の家庭の方)

 上司は止む得ず、渋々、了解するものの、あまりいい顔はしていませんね。回数が多いと怒りますね。人によりけりです。

 正社員で行ければいいのですが、学校のこと、勉強のこと、健康面、母親なら気が気でないでしょう。
 収入を増やそうと思うのであれば、やはり何かを犠牲にしなければならない部分が出てくると思います。

 今は、どこも企業の人減らしが多く、中々、仕事を見つけるのも容易ではありません。

 私の妻はかって事務の仕事をしていましたが、中々時間通りに帰らせてもらえないと嘆いていました。

 それで今のパート仕事は製造ラインで流れ作業をしています。いつも夕方5時に終わり、帰宅は5時半くらいです。(勤務先が近いので車で10分少々)

 特に言っておりましたが事務の仕事だと月末は特に忙しく、締切りとかの関係もあり、時間が来たからといって『すぐに帰る』のは、はばかられる雰囲気があったとも言っておりました。

 多分、旦那様にはあまり子供の事等で、あまり頼り過ぎられない方がよろしいかと思います。

 男は『子供が風邪を引いた、熱出した』位では中々、帰らせて欲しいと言えないのが実態です。

 ご主人も責任ある立場におられたら、周囲の手前、自分都合で帰るわけには行かないでしょう。

 仕事の面接の時、妻は自分の家庭環境、学校行事その他は休ませて欲しいと言ったと聞いています。 

 無理をすると後が続かない場合もあります。

私としては、当面、パートに行かれ、家庭にどう影響するのか様子を見られてはどうか?思います。

 収入を増やしたいのは分かりますが、それで子供さんが淋しい思いをしたり、不自由したりするのは避けたいです。

 保育料も高いので35歳前後の夫婦共働きの家庭も色々と家庭との調和で苦労があるようです。

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということ...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q異常なほど激務の旦那さんを持つ方・・・

まだ結婚はしていませんが、彼は超多忙で毎日帰りがほぼ終電、という生活です。
本当に平日は毎日でどんなに早くても23時半です。
土日は休みですが、土曜は自然に目が覚めるのが夕方~夜で
ご飯を食べお風呂に入ったらすぐ又寝ます。
日曜は1週間分の洗濯、掃除で潰れます。平日に一切やる時間が
無いのでこのパターンはどうやっても崩せません。
(これは一緒に暮せば無くなる部分ですが)

このような超激務の旦那様と結婚されている奥様方にぜひご意見を
お聞きしたいです。
会話は?子どもは?性生活は?などたくさん聞きたいです、よろしくお願いします。
結婚するのが不安というのでは無く、どうすれば負担を少しでも
減らせるのか、ストレスを溜めないようにしてあげられるのかの
ヒントをもらいたいなと思ってます。

Aベストアンサー

うちの夫はITで、毎日帰宅は午前6時。風呂入ってご飯食べたら少し寝て、8時半には出勤していきます。
これが一年365日ずっとで、休日はたまにしか取れません
皇太子妃が外交官時代にたまに2時頃帰ると「今日は早かったのね」と言われたそうですが、それ以上の激務の夫を持つことになろうとは。
なにより夫の体が心配ですが、これについてはもう心配しないことにしたのです。
なぜなら、私が心配するとその不安は夫に伝わり、気持ち良く仕事に出かけられなくなりますからね
愛があって夫婦になったのだから、夫の生き方をサポートするのが私の役目と思ってます。
うちの夫はこの仕事を好きでやっているので、それはとても幸せなことだと思ってます。
普段は忙しいので会話はありません
でもたまに余裕があれば堰を切ったようにしゃべります。
子作りもする暇ありません
結婚は愛情が基本なので、会話がなくとも一緒に時間が短くても関係有りません
すれちがい生活を理由に離婚する芸能人など、もともと愛情がなかったのではないかと思えてしまいます。


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