自分のお店を開く時の心構えとは? >>

バツ1で結婚しました。夫は初婚です。前夫との子供を2人連れてきました。2人とも女の子で小5と小2です。現在、妊娠中です。
連れ子のことは本当にかわいがってくれます。2人ともとてもなついてます。ただ、子供たちがちょっと反抗すると夫はこうやって俺だけどんどん仲間はずれになっていくんだよなとか、どうせ、俺の言う事は聞いてもらえないとか言います。こういう言葉を聞いたり、娘たちが反抗したりするたびに、私は夫にも子供にも気を使い、どうしていいかわからなくなります。覚悟をして再婚したはずなのに、情けないです。
昨日、私が熱を出しました。妊娠中という事もあり、動けず、晩御飯の支度もできませんでした。夫は子供たちをつれて近所に買い物に行き、お惣菜を買ってきて、子供たちに食べさせてくれました。
子供たちが晩御飯の後に食べたゼリーが床に落ちていたらしく、それが夫の足のうらにべたっとついたらしく、きれい好きの主人はそこから機嫌が悪くなり、声に出して「なんだこれは~!!」と怒鳴りながら、床を拭いていました。
ベットの上で、それを聞いていた私は私が熱さえ出さなければ夫は怒ることはなかったのにと、なんだか悲しくなってきて、涙がでました。
夫との間に子供ができれば、問題はもっと増えるであろうと予想されるのに、こんな私で、生まれてくる子供も含め子育てはちゃんとできるのだろうかと、本当に自信がなくなってきました。
どなたかアドバイスください。

A 回答 (8件)

基本は夫婦の信頼関係ですよ。


自分も周囲も「再婚」という部分につい目が行ってしまうかもしれませんが、意識しすぎない方がいいです。
子供が幼い時はどこの家庭でも父親は疎外感を感じるのは自然なことです。
娘ばかりなら尚更で、思春期を過ぎるまで父親は煙たがられたりします。
ご主人のちょっとした言葉は再婚家庭じゃなくても時々聞かれる言葉なんですよ。

ご主人を騙して結婚したんじゃないでしょ?
お互い愛し合って再婚したんですよね。
ご主人は初婚ですからフォローしてあげることは大切です。
でも、大人の男なら独身女性と結婚するのとは違うことぐらい認識できるでしょ。
子連れの女性と結婚するということ他よりは困難なこともあるくらいのこと承知でしょ。
それでも質問者様が魅力的で一緒にいたいと思ったから結婚したんでしょ。

自分の離婚や子供を負い目に感じるものではありません。
ご主人は何も意識してないんですよ。
質問者様一人が意識しすぎてしまってるんですよ。
「俺だけ仲間ハズレ」「俺の言う事きいてくれない」なんて可愛いじゃないですか。
妻は妊娠中だし子供って結局お母さん大好きだし、ごく普通に父親がヤキモチ妬いてるようなもんですよ。

子連れ再婚だってご主人から愛されて結婚したんです。
自信を持ってください。
セメントベビーも産まれるんでしょ。
必ず家族みんなの結束を強める存在になります。
これからどんどん幸せになりますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
バツ1、連れ子ありを負い目に感じすぎていたのですよね。
これからは主人の愛情をもっと信頼して、安心して
家族の絆を深めていこうと思います。

お礼日時:2007/07/26 08:53

私も同じ立場です、でも妊娠はしていませんし、主人も再婚です。


二人の子供(11歳、8歳)を連れて再婚しました。
うちの主人も同じようにいろいろな葛藤、不安がありながらも一生懸命がんばってくれてるんだろうな。。。って主人を見つめ直すきっかけとなりました。ありがとうございます!
主人は、子供達を我が子以上にかわいがってくれ、厳しくもしてくれます。勉強、スポーツ少年団、学校行事、子供会、何でも積極的に協力してくれて感謝しています。
幸せだなと思います。

相談者様の旦那様も、一生懸命父親してくれているじゃないですか?
初婚でいきなり2児の父、相当の覚悟と愛情だと思います。
感謝の気持ちを伝えて、何か気になることがあれば、何でも話し合っていくようにしたらいいと思います。(私にも言えることです。)

わたしも今の主人の子供が欲しかったんですが、子供たちは「今のお父さんが大好き、そのお父さんの血が流れてる弟(あるいは妹)ができるとヤキモチをやいてしまう」「自分をかわいがってもらえなくなる」と言い、私は泣く泣くあきらめました。
不安要素はあるかもしれませんが、夫婦がしっかりしていれば絶対乗り越えられる、幸せになれると思います、私たちもそう話しました。
だからプラス思考でがんばってほしいです。
どうかお体大切にしてお幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
うちも主人が子供はやめておこうかって言ってくれました。
けれど、主人にとっては初婚。当然、子供が欲しいに違いないし、
我が子の成長を通して、もっと幸せを感じて欲しいという私の思いが
あり、子供を作りました。
二人の子供も赤ちゃんの誕生を待ち望んでいます。
プラス思考ですよね。お互いがんばりましょうね。

お礼日時:2007/07/26 08:50

そんなにうじうじ悩んでたらせっかく結婚したのに旦那さんに迷惑。


あなたを幸せにしようと思って結婚したんじゃないの?
子供たちの事だって、ちゃんと叱ってくれてるじゃん。なにがそんなに泣けちゃうわけ?
いいかげんに強くなったら?
覚悟ってその程度なの?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かにazazwazooさんの言うとおりです。
再婚するときは覚悟決めてました。
子供たちを親の都合で振り回すわけなので、
何がなんでも、子供たちは私が守らないといけない。
幸せにしないといけない。
主人には子連れ再婚を後悔させない。って。
少し体が不調で、気弱になってました。心に緩みがでたのですね。
体調が戻ってきたので、また、がんばります。

お礼日時:2007/07/25 08:00

NO1の方と意見に似ています。


お子さんが反抗するのも、ご主人さんを父親だと認めているからこそ
反抗もするしご主人も怒ると思います。
でも、やはりどこかで血がつながっていないという事実に、ご主人さんから子供たちがちょっと反抗すると夫はこうやって俺だけどんどん仲間はずれになっていくんだよなとか、どうせ、俺の言う事は聞いてもらえないとかいうのではないのでしょうか?
そして気を使うという気持ちをご主人さんに話してみてはどうでしょうか?再婚も、お子さん達の意見を聞いたかと思いますので、お子さんが許してくれたというか、その気持ちがあって結婚できた、幸せになったわけだから、そういう事は言わないでと。
2人の娘の最高に立派な父親だと、ご主人さんに自信を持たせるようにしてみてはどうでしょうか?これから産まれる、ご主人さんと血がつながっているお子さんと今の娘との関係も心配されるならそれも話をしてみてもいいかもしれませんね。
私も子供が3人います。母は強し。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「俺だけどんどん仲間はずれになっていくんだよな。
どうせ、俺の言う事は聞いてもらえない」とかいう言葉を聞くたびに、
生まれてくる自分の子供だけをかわいがるのではないか?
もし、私の連れ子がそのせいで嫌な思いをするのではないか?
とまだ、現実に起きてないことを想像して悩んでました。
子供たちが主人に嫌われないように今のうちに家族の絆を深めておかないと、
という焦りがありました。しかも今、子供たちと主人の関係はものすごくうまくいっているので、
壊したくないという思いもあります。
主人には日頃から感謝の気持ちは伝えています。
ただ、まだ、遠慮があって自分の本音はいえません。
特に子供たちとの関係についての意見はなおさらいえません。
だけど、家族なのだから、一人で悩むのはやめて、
思いは伝えてみようかなと思います。

お礼日時:2007/07/25 07:52

大丈夫!同じ状態で再婚した友人います!仲良しです!そりゃ努力もしているんでしょうが、余りナーバスにならない方がいいのでは?



床にゼリー落としてふんずけたら、実の親でも怒鳴りますよ~!!(笑)
しかも妻や旦那が具合悪くて忙しくしてたら、普通のひとでもちょっとイライラしたりしませんか?
二人のお子さんを育ててきたんですからベテランママさんですよ!しかも女の子じゃないですか。うちの子も頼りないけど、それでも小5ともなればお手伝いもしてくれるし、赤ちゃんの世話もしてくれますよ。もっと気楽に考えましょう!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!
nyanyanya9さんのアドバイスを読んでいたら、なんだか元気がでました。
私が熱から回復後、朝一番で主人に「ゼリーは食べ歩きするなと言っとけ!」と叱られましたが・・・
こういうのも別に普通の家族の1コマですよね。
ナーバスになりすぎてました。

お礼日時:2007/07/25 07:40

だいじょうぶです。


私の知り合いにも 同じような家族が居ますが
現実問題 大変だろうなって予想します。
だって 毎日毎日 みんなで生活していくんですから 問題が出たり 嫌な気持ちに誰かがなったりって 必ずあると思います。
そのたびに複雑な思いだって、、、。

だけど!

そこは皆の歩み寄りですよね。
うまくいくと思って がんばってください!

そのゼリー問題にしても、
あなたが熱を出して寝込まなかったら 生じ得なかった問題。
でも乗り越えたでしょう?
そうやって成長していくんじゃないですか。

問題が生じて当たり前な家族と思ってどーんと構えていてください。
仕方ないことです。
それよりもっと大切なことがあるんじゃないですか。
ひとつひとつ皆で乗り越えたとき、
普通の家族より もっと大きな絆だって生まれるんじゃないですか。
それって あなた方家族にしか経験できないことです。

あなたがご心配されることもすごくわかります。
そして お子さんがおなかにいらっしゃるから
なお更不安定なのだと思いますよ。
熱が出ても薬が飲めなくてつらいですよね。

でもひとりで背負い込まなくても 素直にお子さんや旦那さんに悲しい旨を伝えていってもいいと思います。
皆で乗り越えてみませんか。
それが家族だから。
お子さん二人もいらっしゃって 一緒になろうと言ってくれた旦那さんって なかなか そう簡単に居る男性じゃないと思いますよ。
男気があって素晴らしいと思います。
まねできないですね。

それだけあなたに魅力があったから お子さんのことも好きになった。
すごいことですよね。
羨ましいです。
ご自分に誇りを持って もう少し人にも頼って過ごしてくださいね。
応援しています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
主人は本当に努力してくれていて、その努力がむくわれて今の子供たちの姿があると思います。
主人には私と結婚して良かったと思ってもらいたいという思いがものすごくあり、
子連れというハンディがものすごいプレッシャーになっていたのかもしれません。
30代後半なので妊娠も体力的にきつく、体が思うように動かず、気弱になっていました。
これからは、主人と子供たちに遠慮せずに気持ちを伝えて、家族の絆を深めていこうと思います。

お礼日時:2007/07/25 07:34

20歳の若者ですが、ほんの少しだけ意見を言わせてくださいね。



tentenkonaさんはすごい方だと思います。
夫さんにも子どもさんにも気を使えるというのは「気配りが上手」なんですよね。

ゼリーの話にしても「考えすぎ」だと思います。
なんとなくですが、「幸せすぎて不安」とかそういうのではないですか?

僕は結婚したことないので分かりませんが、この文面だけを読む限りで言わせてもらうと、とってもとっても些細なことだと思います。

深刻に悩んでいらっしゃるかもしれませんが、もう少し気楽に考えてみませんか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かにゼリーの一件は些細な事でした。
もうとっくに親子となっているのに主人と子供の関係を他人と見すぎていたのかもしれないです。
もう少し、気楽に考えます。

お礼日時:2007/07/25 07:23

そもそも、お子さんたちが反抗できるのも、ご主人が怒鳴ったりできるのも


ご家族の人間関係が出来ているからではないでしょうか?
他人行儀に遠慮していたら、そんなこと出来ませんよね。

生まれてくるお子さんは、ご夫婦ともお子さん二人とも血のつながった存在。
そのお子さんがご家族の結束を高めてくれると思います。
もちろん、お子さんが生まれれば大変なこともたくさんあると思いますが
それをみんなで解決しながら、家族としての階段を上っていくんだと思います。
ひとりでがんばったり悩んだりしすぎない方がいいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
家族となってまだ、半年ちょっとですが、主人と私の予想以上に子供たちが主人のことを認めてくれています。
これは主人の努力のおかげだと思っています。
主人がとてもよくしてくれるので、私は主人に子連れと結婚して失敗だったと思わせたくないという気負いがあり、
子供たちの言動に神経を使いすぎていたのかもしれません。
20代の妊娠とは違い、体が思うように言うことをきかないし、おまけに風邪を引いて寝込んでしまい気弱になっていました。
これからは家族として遠慮しないで向き合っていきたいと思います。

お礼日時:2007/07/25 07:18

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