「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

2才10ヶ月の娘がおり、正社員で働くママです。
他の働くママも皆さんも同じ忙しさだと思いますが、
朝の忙しさを旦那様に何か軽減してもらったり、遅刻しないように、
早く起こす工夫などがあったら教えてください。

私の朝は、グダグダの娘を無理やり起こし、着替えさせ、食事をさせ、
髪を結い、その合間に自分の支度を済ませドタバタと出勤しています。
私の毎朝の起床が6:00~6:30、食事や自分の支度をある程度して、
6:50か7:00に娘を起こし始めますが、一度起こしても目覚めが悪く、
ボーっとしていてちゃんとするまで20~30分かかります。
遅刻しそうでイライラしてしまい、時には激しく怒ってしまいます。
家を出るのが7:30、そうでないと保育園へ行き、8:30出社の会社に
間に合いません。

主人は、自分の支度だけしたら、6:40位にサササーと出て行きます、
それがもう憎たらしくて、何で同じ正社員で働いているのに
私だけ、毎日こんなに苦労をしなければ!といつも当たっています。

主人は早く出社したいらしく(規則は8:30でいいのに7:00位に
出社する社風らしい)保育園の開く時間まで待てないのが理由です。

夕方の迎えも毎日私です。5:30か6:00に会社を出て、6:30までに
お迎えに行き、7:00に家に着き、お風呂、食事、娘の就寝は9:30
くらいです。寝るのが遅いですよね。だから朝7:00に起きれないんでしょうか?でも今は帰ってからの時間はそれが精一杯です。

皆さんは送り迎えを、ご主人さんと分業してますか?
奥様が一人で背負っていますか?

フルタイムで働く方、朝の忙しさや、夜寝るまでの忙しさを
どうやって乗り切っていますか?

どうしても遅刻した時は、会社に申請してある
時々3歳までのフレックス制を利用していますが、
やっぱり同僚に悪いし、気がねです。
それももうじき3歳をむかえ無くなってしまいます。

今、このまま正社員の状態で、
仕事と育児の両立ができるか、とても悩んでいます。

友人は皆、専業主婦。会社の同僚は未婚か子なし。
誰にもわかってもらえないような、
私だけ苦労しているような(もっと大変な人もいるはずなのに)
そんな気持ちにさせられます。

また、励みになるようなワーキングマザーのHPが
あったら教えてください。宜しくお願い申し上げます。

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A 回答 (10件)

こんにちは! 6歳小1の娘がおり、フルタイムで働いています。


私もよく似た状況です。
生後2ヶ月の産休明けから娘を預けて働いていますが、
主人は朝早く起きれないうえ、朝風呂・朝シャンは譲れない線らしく、
私のことを手伝う余裕がありません。
朝の送りも2歳ぐらいから私が行ってました。
これは娘が「ママでなきゃやだ」と言うようになってしまったせいですが。
唯一やってくれるのは、朝のゴミ出しと布団あげぐらいです。(うちは寝坊なので)
帰りの迎えは、月・水・金は6時半に私が学童保育へ、
火・木は残業デーと決めているので同居している主人の義父母が迎えにいってくれてます。
その点は恵まれてます。核家族で子育てしながら夫婦共働きは大変ですね。

毎日の家事は生活パターンがあるのでなかなか変えられないかもしれません。
毎日粘り強く訴えるのも必要ではありますが。
ご主人は、休日はお嬢さんと二人きりで接したりしてくれてますか?
毎日のお世話が無理なら、休日だけでも娘さんを見てもらって、
どこか連れ出してもらうなどして、質問者様がリフレッシュできればと思います。
それから、帰宅後部屋の中が散らかっていたり、
洗濯物がそのままになっているのを見たりしたら、
さっさっと片づけてもらう、最低限自分のものはたんすにしまう、
など、ちょっとしたことでもずいぶんラクになりますよ。
うちではそういうちょっとした手出しはしてくれるので、キレずに済んでます。

うちの娘も寝起きが悪いです。未だに朝ぐずって私に怒鳴られてます。
外ではしっかりしているぶん家では甘えん坊で、
一人で学校や学童にも行けず、毎朝私と手をつないで登校です。
でも小1にもなると立ち直る方法も自分でつかむので、まあラクになります。
通勤時間が1時間半なので、娘と一緒に出かけて正門前でバイバイしていると、
いつも遅刻ぎりぎりです。
職場の同じ部署の女性は私以外全員独身または既婚・子無しで、
「子供なんか大嫌い。絶対つくらない」と言う人が社内では信頼されて
バリバリ働いている職場です。
こちらはどうしても勤務外の仕事に手を出せない弱みがありますが、
全然気にしません。娘の大アップの写真をPCのデスクトップに貼り付けたりして、
親バカ振りを堂々と誇示してます。

忙しいのは多かれ少なかれ同じ立場では仕方ないかもしれません。
このままあたふたしながらでも、
「ああ、今日も一日、無事にやりすごした。私ってエライ!」と、
自己満足してお互い頑張りましょう!
子育ても女の子はこれからがいい時期ですよ!
直接的な解決方法に結びつくような回答ではなく申し訳ありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
なんだか読ませていただいて、強いなー、前向きだなーと思いました。
。。。今の私には無いなぁと。小学生になった今まで、仕事を軽減したり、辞めたりしようと弱くなったことはないのでしょうか?
最後の方にありました文章が、とても励みになります。
どうもありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2007/08/23 16:27

お母さんも辛いけど、子供が可愛そう。

って正直思います。2歳だとまだ、おうちでゆっくりお母さんと過ごす子も多い中、7時に起きて既に時間に追われる人生をはじめている…。

なんて言う私も最近までフルタイムで働いてました。うちは5歳と3歳の子供ですが、辞める決意をしたのは、あまりにも無駄にそして自分勝手な理由で子供達を叱る自分に気づいた為です。働くのは好きです。大学もそれなりのところを出て、資格も多々持っているし、30前で正直外でバリバリやりたいのが本音です。独身の友達ばかりで、彼女らが仕事を頑張ってる姿を見ると正直心はあせっています。

ただ、経済的に切迫していないのなら、子供を優先する人生を選ぶことにしました。専業になることにはすごく不安は感じますが、仕事で使ったエネルギーを家庭に向けようと思ってます。

以前は、仕事の後自宅に着くのが8時近くで子供達をベッドに追い立てて、寝付かせられるのが大体9時半~10時。朝子供を起こすのが6時半。もちろん、ぐずりました。それをイライラしながら、洗顔させ、服を着替えさせ、ご飯を食べさせ、歯磨きなど。人には頑張ってるとか言われてたけど、子供に可愛そうなことをしてるって意識はしてました。体調に関係なく、とにかく保育園に取り合えずは預けてました。

今は、子供を3時過ぎには保育園にお迎えに行き、6時にはご飯。7時半にはベッドに行き、本を読んで、お話しながら寝れます。これが子供にとっては当然というか権利に近いライフスタイルじゃないかなと思ってます。今は少しでも調子が悪そうだったら、2~3日ゆっくり家で休養させてます。

いろんな事情もあるだろうし、色々な考え方もあると思います。ちなみに、うちの旦那は子煩悩ですが、保育園のお迎えなどはあまり好まないようでした。お母さんばかりというのが理由みたいです。外国人と言うこともあったので、私もそこは理解し保育園関係は私が取り仕切ってました。それに、海外に夫が出向くこともしょっちゅうだったので、仕事しながら子育ても私一人なところがありました。

ま、子育ては基本は母親が中心でやらざるをえないところあるのはしょうがないような気もします。平等平等といっても、やはり子供を生めるのは母親。おっぱいを上げられるのも私たち。結局、子供達が一番必要とするのも私達母親だから、50:50は無理だと。

その上で、旦那には「(極めようとすれば)専業の大変さ、子育ての大変さは仕事以上であり、お金は入らないけど、その価値と難易度は外での仕事と同等またはそれ以上だから、私が専業になっても『俺が食わせてやってる』系の態度はNG」だと伝えました。

専業は実際結構辛い時もあります。朝から晩まで食事の事考えてるし、どう節約するか、家事は手を抜けないし。かといって表立って評価されるわけじゃない。仕事は楽しかったです。頑張ると評価され、同僚からも子供いるのに頑張ってる・すごいとか褒められ、それにお給料も。でも、実際は子育てが手抜きでした。

上の子が15歳くらいになったら、また仕事を再開することも考えてます。またそれからお金もかかるだろうし。でも、今は仕事を辞めて、後悔しつつも良い選択だったと思ってます。せいぜい後5年で家事の達人になれるよう、頑張りたいって思ってます(笑)。仕事に向けられてた情熱を家事に向けるのって結構難しいですが、自分の選択を信じてます。

ちなみに、私の母もフルタイムで働いてました。家事は結構手抜き、とにかくよくイライラしてた気がする。母のおかげで、大学も行けたし、働く女性のプロフェッショナリズムを見たけど、どうも私は母とはチガウ形の母親になりたいみたいです。
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この回答へのお礼

親身になっていただいたご回答本当にありがとうございました。
私も「辞めたい、娘と穏やか暮らしたい」という気持ちと「辞めたら後悔するかも、収入がなくなる」という気持ちが、入り交ざり決められないまま、今日も仕事をしています。せめて今の安定した正社員の座を捨て、もっと短時間の仕事にしようかと思案中です。ご意見参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/23 11:56

こんにちは、1さい5か月のフルタイムパートをしているママです。



毎日の苦労、私もわかります!!
うとは旦那が不定期シフトで、しかも土日休みではないので、平日も休日も私だけです。
旦那も自分で見れるときは見てくれますが、家事は私任せで、最近は冷蔵庫にあるお茶さえ自分で取りません…。

ふと思ったのですが、単に書かれた順番かもしれませんが、
ご飯の前にお風呂なのですか?
ご飯は寝る2時間くらい前がベストですよ。
寝る前に食べると、胃が動いてるので眠りが浅く、朝すっきり起きられませんよ。

うちは、帰り際におにぎりを食べさせたりしています。
もしくは、前の日の晩のおかずや、チーズなど、「食事に出しておかしくないもの」を食べさせながら、15分くらいで何とか食事の支度をします。

私がよく助けてもらっているのは、ベネッセのやってる口コミサイトです。
ここには「ワーキングマザーの部屋」と言うのがありまして、毎日沢山のWMが、仕事の悩みや保育園について書き込みしています。
ちょっと登録が面倒なんですけど…。
でも、荒しはいませんし、みんな真剣に書き込んでますし、親身に応えてくれるので、居心地がいいです。

参考URL:http://women.benesse.ne.jp/
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
1歳5ヶ月でも、大変ですね。8:00くらいお風呂に先に入って上がった頃主人の帰宅が夕食8:30に間に合う日もあるので、出来たら一緒に食べたくて、先にお風呂を済ませてしまっています。ベネッセのサイトみてみます。参考になりました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/08/23 12:12

こんにちは。

小6の息子の母です。
今はとってもラクですが、保育園児の時は質問者さんと同じくフルタイムで働き、分刻みの生活でした。もちろん、旦那はあてになりませんでした。

その頃は、朝におにぎりとかサンドイッチを作って、保育園から帰る自転車に乗っている時に食べさせ、帰ってからは、前日のおかずを子供に食べさせて、その間にその日の夕食の準備をし、子供が食べ終わったら、一緒にゆっくりお風呂入る。
上がったら、30分ほど絵本を読んで、電気を消して一緒に布団へ、、、
このパターンで8時半頃には寝かせていました。
朝は好きなビデオをつけてで起こし、タイマー設定で時間になったら切れるようにして、その後、着替え、朝ご飯を食べさせ、保育園へ、、、
我が息子も寝起きが悪く苦労しましたが、好きなテレビだとすんなり起きてくれましたよ。

まだ2歳、3歳だと保育園が楽しいから♪って感じじゃないけど、年中さん、年長さんになると、保育園でお友達と遊ぶのが楽しみにもなるし、遊びも激しくなり、遊び疲れて早めに就寝することになったりもしますよ。

今思えば、2歳、3歳が一番手間がかかった気がします。
体力的にも、精神的にも大変だろうけど、頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
ビデオで起こすとか、、、試してみます。年中さん位になると楽になるのかな。今思えば1歳から2歳までの方が、わがままも言わずにおきてくれていたのに。
ありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2007/08/23 12:17

ものすごくがんばってらして 頭が下がります。



もう私はその御主人の親の年齢のほうが近い気がします。
私が御主人の親だったら、朝の子どものお世話は無理としても
保育園に朝連れていくくらいは旦那さんにお願いします。
それでずいぶんあなたが助かると思いますし。

いまどきそのくらいは当たり前な気がします。
同居でなくて共働きだったら、そうでもしないと
あなたの気持ちが追い詰められてしまいます。

周りが未婚か子なしだと 理解してもらうのは不可能ですが
同じ状況の人は かならずわかってくれますよ。

朝の寝起きが悪い子どもは大変ですよね^^;
十分大きな子どもでも  やきもきしてます。

思い切って御自分の起床と同じに起こしてしまって
送りにいくのは御主人の役目にしてしまっては?
けっしてあなたの手抜きではないと思いますよ!
このチャンスに御主人を「親」にしてしまいましょう。

無理なら無理と 御主人に伝えてみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
せめて週に一度は主人に送りをしてもらうよう、今話しています。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/23 16:23

こんにちは。

2歳8ヶ月の保育園児の母です。夫婦ともフルタイムで働いています。うちは有難いことにかなり夫の協力があるので、御質問を読んでいて自分が恥ずかしくすら感じました。

うちは子供が4ヶ月の時、夫の方が職場まで5分、私は2時間というロケーションに引っ越してきました。夫の方が仕事上、会社にいなければいけない時間帯が長いので、夫と子供が触れる時間を作るためにそれがいいと夫婦で判断しました。ですので、通常の朝は私が朝食を作るのを担当、夫が子供の着替えとトイレの世話と保育園の持ち物の準備をして送っていきます。夕方も迎えに行って洗濯機を回すのが夫の担当、私は食事が担当です。お風呂はその日によって違いますが、寝かしつけは私が担当することが多いです(夜中に夫が再出勤することが多いので)。

まずは少しでも御主人が協力するように考えてみてはいかがでしょう。個人的には、朝、御主人とお嬢さんが会っていないことが気になります。お嬢さんを早め(6時半くらい?)に起こして身支度する役目をお願いしてみてはいかがでしょう?子供が「いってらっしゃい」と言ってくれるだけでも、男性の子供に対する感覚が違ってくるかも。

あとは何ができるでしょうね?例えば、何か用事を作って(2週間くらい前から夫にも伝えておく)、貴女の方が先に出勤する日を作ってみてはどうでしょう?ちょっと強引に「朝の大変さ」を体験してもらうと、ちょっとは違うかもしれません。

その上で、お互いの仕事時間をどうやって確保するか、話してみるといいですね。

うちも夕方は7時のお迎えなので、子供の就寝時間は9時半がやっとです。でも保育園でお昼寝をしているので足りないことはなく、6時半くらいには起きますよ。それに、少し朝を早くすると夜に簡単に寝てくれて楽になる可能性大です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。同じくらいの年頃ですね。
でも、ご主人様が着替えとトイレを保育園の準備をして送っていくんですね。本当に羨ましいです!!うちもそれをやってくれたら、朝のうちに朝の食器も洗えるし、夕飯の準備も多少できるのに。今までは6時半だと娘が早くて可愛そうではないかと思って頼まなかったんですが、主人に出勤前に起こしてもらおうと思います。参考になりました。

お礼日時:2007/08/23 16:34

「今日はどうしても7時に出社しないといけない。

」と言って、
一度ご主人に全て任せてみてはどうでしょうか。
子どもさんがちょっと気の毒かもしれませんけど、赤ちゃんではないので、1日くらいなら何とかなるはず。。
おそらくご主人は文句を言うでしょうが、あなたがいつもやっていることをなぜ1日くらい出来ないのか、
考える機会になるんではないでしょうか。

うちは、夫と私と同業者(職場は別)で子どもは10ヶ月です。
日中は私の母がみてくれています。
うちの子は6時くらいに起きて遊びはじめます。
それが目覚ましになり、私は子どもと自分達のご飯の用意、
その間、夫は洗濯(布おむつです)をしています。
3人でご飯を食べ、その後は子どもと適当に遊びながら、
それぞれが準備をします。

特に夫を教育したわけではないですが、子どもを持つということは
これまでの生活が変わるわけで、そのために我慢しなければならない
ことが増えますよね。
共働きで家計をどうしているのかわかりませんが、例えば
奥さんに育児が偏っている以上、ご主人からその分の手当をもらうとか、してみては?

私の母は子どもをみると決めたときに、「給料をちょうだい。」と
言ってきました。
友だちが孫の世話をしていて「なんで私だけ!」と言っているのを
よく聞くようで、給料をもらってこれも仕事、と思うと
全く苦にならないし、自分の予定より育児を優先しようと
思えるんだそうです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。週に一回、曜日をきめてその日は主人に送りもお願いしようと話しております。自分がガマンして済む事ならうちの主人もしてくれているのですが、男の人って会社とか仕事のメンツのようなものを守りたがりますよね。仕方ないのでしょうかね。

お礼日時:2007/08/23 16:41

お仕事おつかれさまです。


正社員→パートに変更で働いてます。2才3ヶ月@男の母です。
我が家では、旦那の協力が不可欠です。私一人ではとても乗り切れません。
5:30 起床(朝の食事の準備その他諸々)
6:00 旦那起床・子供も起こして食事をさせてもらう
6:45 旦那出社 子供の着替えをさせる・保育所の準備
7:30 保育所へ出発
・・・9:00~16:00まで仕事
17:00 保育所へお迎え(最近は、ベビーカーに乗ってくれないので帰宅に鬼のように時間がかかる)
18:30 夕食
20:00頃旦那帰宅 食事の後、子供のお風呂・寝かせ付けをお願いする。その間に洗濯・食器を洗ったり、掃除をしたり・・・
日々こんな感じです。
旦那さんにも出来る事はあるはずです!子育ては一人でするものではないし、子供の親は母親だけじゃないですもの。
日々楽しく!すごせるよう祈っています。

参考URL:http://www.mugi.com/index.html
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。私と同じような感じで一日忙しく過ごされているなーと読ませていただきました。朝6:00にお子さんを起こすのですね。早いですが、私と同じ出発時間で一時間も遅ければ、そりゃ忙しいですよね。もっと早く起こそうと反省しました。寝るものもっと早くしたいですし。主人にも協力してもらいます。ありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2007/08/23 16:46

4歳4ヶ月と2歳0ヶ月の男の子がいる、正社員で働くシングルマザーです。


1番の違いは、いざとなると頼れる相手がいないことですね^^;
相手がいないと自分でやるしかないので、腹も立たず、精神衛生上はsaitayosaitaさんより楽だと思います。

さて、私も毎日同じように朝は苦戦しています。
上の子が1歳半くらいまでは「TVはよくない」の信念のもと、なるべく見せないようにしていましたが、朝、TVをつけるようになったらかなり楽になりました。
TVをつけると、まず目を開いてくれます。
さらに「○○が終わったらご馳走様だよ」「△△が終わったらナイナイ(TVを消す)して出発だよ」など時間の目安にもなります。
TVを消し損なって「次の番組も見たい」と騒がれることもありますが^^;

TVは1日2時間までなら特に大きな問題はないとも聞いたので、夜もDVDなどでやりくりするときもあります。

>髪を結い
省略できる時間だと思います。小さいうちから髪を結ぶのは頭皮も傷めますし、この際やめたらどうでしょう。

>ボーっとしていてちゃんとするまで20~30分
これはうちも悩みました。このボーの時間を含めて起こすのが1番の解決方法でした。
うっかり早く覚醒されて、朝食の準備を邪魔されるのがイヤだったのですが、最初につまめる物をテーブルに置いておいて起こし、目覚めてしまった場合はこれでごまかしながら何とかする、もしくはTV……

>時々3歳までのフレックス制を利用していますが、やっぱり同僚に悪いし、気がねです。
3歳まで~いいですね。うちは2歳までなので、先月で終わってしまいました。
私も同僚に悪いなぁと思っていましたが、最後の1ヶ月くらいは「もう最後だから有効利用」などと言って、ほとんど毎日使っていました。
もっと遠慮しないで使えば良かった><

図々しく使い始めて思ったのですが、私たちが遠慮し続けることは、後世にも遠慮を強要していることにつながりますよね。
当然の権利として認められるように努力することも大切なのかなと思います。

うちには2人子供がいますが、2人いると、何かと楽ですよ。
朝の着替えやお風呂の準備など「よーいドン」というと先を争って着たり脱いだりします(下の子にはちょっと手助けします)。
ちょこちょこ競争させて時間短縮を図っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。正社員さんでお子さんが二人で、大変お忙しい毎日かと思います。私のようにあてにする人間がいないので、腹も立たないのかもしれませんが、、、大変だと思います。お一人で本当にご立派ですね。強いですね。私もそのように育ちましたので、よくわかります。いろいろとアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/08/23 16:53

毎日の奮闘がんばっていますね。



お嬢さんの目覚めが悪いのは環境なのか体質なのかわかりませんが、
ご自身が起きる時に一緒に起こしてしまいましょう。
ぐずぐず言っても無視します。部屋を明るくして空気の入れ換えをしましょう。ちょうどイヤイヤ期ですから余計に手間がかかるのでしょう。
もう少しで楽になると思いますよ。

朝食も簡単に。夕食も簡単にできるようにメニューを工夫しましょう。
出来れば旦那さんを無視して朝食は喫茶店などを利用して貰うように、してしまうのも一つの手ですね。
宅配食材などを上手に利用しましょう。

さて、問題の家事育児の分担ですが。
私の場合結婚当初と妊娠当初から教育しました。
女だけが苦労するのはおかしい。
男だからと育児が出来ないしないというのはおかしい。
とね。だから夕方のお迎えは旦那の担当でした。その後の耳鼻科に通うとか皮膚科に行くとかの用事も旦那に頼みます。定時で上がる職場だったので可能でしたね。
帰宅後に食事をさせて入浴させて寝かしつけてくれて・・と。
生後三ヶ月からそんな生活です。
私の仕事は朝は7時夜帰宅は26時とかでした。
やっぱり家族の協力は必要ですよ。
というか旦那の教育ね。躾は最初が肝心です。

あなたは十分にがんばっているワーキングマザーだと思います。
あとは旦那さんに父親としての自覚と、家庭をもった大人の男性であることの認識をもって欲しいですね。
お互いに助け合うのは人間社会のもっとも重要な事です。

さあ!勇気をもって対決しましょう。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。ご主人さまがお迎えにいってくれるんですね。いいですね。定時であがれるお仕事なんでしょうかね。うちの主人は無理ですね。そんな社風じゃないからって。でも、出勤前や帰宅後に出来る事をやってもらおうと思います。朝ももっと早く娘を起こして余裕を持って家を出る準備をするよう心がけます。ありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2007/08/23 16:58

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Q保育園の子供がいてフルタイムで共働き更にご主人の帰りが遅いママさんに相談質問です。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子さんは1人で遊んでいますか?
(先々自炊しようと思いますがとても苦痛です。。でもみなさんやっていらっしゃるんですよね。)

お子さんと遊んだり触れ合う時間は平日どれ位ありますか?

ご主人は何時ごろ帰りますか?お手伝い、協力してくれていますか?
主人の帰りはいつも22時過ぎです。
なので夜の子供のサポートはほぼ無しだと思います。
朝も自分だけ起きて仕事へ出れる時間さえあればいいという考えです。

主人は車通勤で私は電車通勤です。ほぼ同じ時間に出る事になります。
保育園は私の通勤の途中から少しだけ外れた所で、主人も同じような感じです。
主人は車なので朝の登園を主人にお願いしたいと思っています。
ただ、保育園付近はとても渋滞します。
主人は朝の早起きが大嫌いでその分早く起きる事になるのが嫌で納得してくれません。
帰りが遅いし仕方ないのでしょうか。

色々質問しましたが、どうぞよろしくお願い致します。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子...続きを読む

Aベストアンサー

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みんな食べ終わり、子供の支度と食事の後片付けを分担してやります。その後主人と私がそれぞれの身支度をして…
7:00 みんなで出勤。主人が出勤時間が遅い(8:30までに45分の出勤時間の場所へ行きます)ので、朝は主人に車で送ってもらってます。私は原付で7:30職場到着を目指して行きます。

18:00 主人が子供を連れて帰宅。夜干していた洗濯物を畳みます。その間、子供はお気に入りのDVDに釘付けです。ほぼ毎日みせてますが30分やそこらなので気にしてません。たまに1歳が「お腹減ったよ~」とごねる時は堅焼きおせんべいで時間稼ぎします。
18:30 その後夕食を温めて盛り付けます。
19:00 食事です。自分も食べつつ、1歳に食べさせつつ。でもゆっくり食べる暇がないので、子供が寝てから間食するって言ってました。
19:30 片付けと明日のご飯の仕込みと翌日の保育園の準備をします。
20:00 お風呂。上がったらすぐに残り湯で洗濯開始。
20:30 子供を寝かしつける
21:00 子が寝る。洗濯物を干す。
21:30 自分の時間。大体ゲームしてます。
22:00 疲れてたら寝ます。
22:30 疲れてなかったらこの時間に寝ます。

はっきり言って、余程の第3者のサポートがない限り
2人で全力で頑張らないと、どちらかは倒れます。
倒れる前に「何故自分ばっかり頑張らなきゃいけないの?」と
大爆発します。
現在はだいぶん手抜きをして、休みの日は買ってきた惣菜か外食にしてますが、
それでも毎日の家事・育児の繰り返しはかなりのストレスです。

ご主人は自覚がないようですね。
お子さんは1.5才のようですが、その間家事・育児は
どれくらいやってくれていました?
育児の大変さを身をもってご存知でないように見受けられます。
そうでなければ送迎共にご質問者様に任せるなんて
とても言えないですよ。
私も朝は7:00に出て、帰りは0:00を回ることが時折あります。
残業はきついんです。眠いし。
でも、言うこと聞かない子二人相手に
一連の家事と育児を主人が1人でこなしてくれる事を考えると
翌日はキチンと朝起きて、自分のやるべきことはやります。

そして朝起きた時には「ゴメンね、ありがとう」といいます
洗濯だって保育園に行き始めると激増して7kgの洗濯機で2回回しなんです。
そんな家事が大変って知っているからです。

「いえいえ、主人は家事も育児もやってくれるんです~」とおっしゃられるなら、すみません。
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是非一泊くらいご主人にお子さんの面倒と家事を全部任せてやってもらわれることをオススメします。
全部です。ホントに全部。
「俺は仕事してるから、休日くらいは休みたいし
朝もゆっくりさせて欲しい」とか
「俺はお前よりかせいでるんだ」などとノタマワレタラ、
それはご質問者様の仕事復帰の動機にかかってきますので、
また相談してください。

ご参考になれば幸いです。

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みん...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q育休明けて職場復帰したのはいいけれど。。。会社にあまり行けません

こんにちは。

5月1日より1年間の育児休暇を経て職場復帰しました。
子供は生後11ヶ月の4月から保育園に預けています。

当初の予定は、4月に入園→約1ヶ月の慣らし保育→5月から通常保育+お残り保育(朝8時~夕方5時40分頃) だったのですが、保育園に通いだしてからというもの風邪・熱・風邪・熱・風邪・熱のオンパレードで4月はほとんど保育園に行けず、慣らし保育もできないまま5月に突入。5月(職場復帰してから)も風邪と熱で1週間おきにお休みをしている為、ほとんど会社にも行けてません。お休みする日数も熱が3~4日は下がらない為1週間は連続でお休みしなければなりません。
私と主人の両親は事情があり預かってもらえない状況です。
職場は理解ある上司なので助かってますが、さすがにこれほどお休みが多いと会社にも行きにくいです。

私と同じような状況の方っているのでしょうか?
保育園に通いだすとこんなものなのでしょうか?
これからもずっと続くのでしょうか?

はじめは久しぶりの職場復帰だし、家事と育児の両立を頑張ろうと意気込んでいましたが、今では仕事も中途半端になり職場の方にも迷惑を掛けている状況でこのまま仕事を続けていく自信がありません。

同じように職場復帰して頑張っているママさん・そのママさんを支えているパパさん。上記の回答&経験談などお聞かせ下さい。

このままではテンションも下がり、お休みをする度に悲しくなってしまいます。

宜しくお願い致します。

こんにちは。

5月1日より1年間の育児休暇を経て職場復帰しました。
子供は生後11ヶ月の4月から保育園に預けています。

当初の予定は、4月に入園→約1ヶ月の慣らし保育→5月から通常保育+お残り保育(朝8時~夕方5時40分頃) だったのですが、保育園に通いだしてからというもの風邪・熱・風邪・熱・風邪・熱のオンパレードで4月はほとんど保育園に行けず、慣らし保育もできないまま5月に突入。5月(職場復帰してから)も風邪と熱で1週間おきにお休みをしている為、ほとんど会社にも行けてま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
今、2人目の育児休業中の母です。
上の子は9ヶ月から保育園に通って職場復帰しました。
復帰して1年9ヶ月働いて、二人目の産休に入りましたが
最初の半年は壮絶でしたよ(笑)
確実に月に1回以上、大体3.4日は確実に休んでいました。。。
男の子だし、中耳炎持ちだったので、風邪を引くたびに高熱・・・・
職場が幸い理解あるところだったので
旦那が出勤する前に会社に行き、(会社の鍵を持っていたので)
急ぎの仕事だけ済ませて休む・・・みたいな日も。
周りの人たちに助けられたこともあって
何とか乗り切れました。
半年経つころにはすっかり強くなって・・・
去年1年で微熱2回だけ。
(水疱瘡はもらいましたが)
まもなく3歳ですが、最近は鼻水すらタレていません。


職場が理解あるところは少ないので
周りの人たちに感謝されつつ、低姿勢で頑張ってください。
お子さんが強くなったころに
「やめなくてよかった」と本当に思います。
私もそうでした。

頑張ってくださいね。

Q共働きと子供の寝る時間について

こんばんわ。
一歳七ヶ月の子供の寝る時間について、どうしたらいいか悩んでいます。

私は、朝9時から夜7時前まで保育園に子供を預けて仕事をしている主婦です。
主人は早くて10時前に帰ってきますが、遅いときは帰りが11時くらいになったりします。
子供にご飯を食べさせてお風呂に入れて、少し構ったりしていると、寝かせる時間が9時半から10時くらいになってしまいます。
もちろんもう少し早く寝かせたいんですがそうもいかず、私としてはこれくらいの時間なら仕方ないかなと思っているんですが、子供が起きている時間に主人に帰って来られると、普段でも遅めの就寝時間がもっと遅くなってしまいます。

最近、起きている時間に主人が帰ってくることが何回か重なり、遊んでもらえると味をしめたのか、少し物音がしただけでも『玄関に行こう』と手を引っ張ってきます。
今日も10時前に何度もアンパンマンとバイキンマンのぬいぐるみを使って『アンパンマンとバイキンマンとねんね行くひとー』と言って返事を促し、やっとハーイと返事をしてくれ寝室まで行ってくれると思ったのに、廊下に出た瞬間玄関に向かって主人が帰って来ていないとダダをこねて大声で泣きじゃくる始末で・・・。
主人から帰るメールが来ていたので早く寝かせないとまた寝る時間が遅くなってはいけないと思い、イライラして『何時だと思ってんの!』と大声で叱ってしまいました。
子供は大泣きで、大声で叱ったことに後悔しつつ寝かしつけました。

私はできるだけ10時までには寝てほしいけど、時間にこだわりすぎて怒ってばかりでも子供によくない気もするし、かといって11時とかにまだ起きているのを見るのもイライラするし、それでなくても最近イヤイヤ期に突入しているので、なんかもう毎日常にモヤモヤしています。

仕事があるので中々子供と遊んであげられないし、寂しい思いをさせていると思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
しかも、少しでもタイミングがずれると主人が帰ってきてしまい、帰ってきたことに落胆するのも主人に申し訳ないし、時間を守らせようとして子供を叱り付け大泣きさせてしまうのも申し訳ないし、なんだか私一人が悪者になった気分で、どうしたらいいか分からなくなってきました。

働くママで子供を保育園に預けているところって、子供の就寝時間は何時くらいなんでしょうか・・・。
あまり時間を気にして叱るのは、やっぱりよくないことなのでしょうか・・・。

こんばんわ。
一歳七ヶ月の子供の寝る時間について、どうしたらいいか悩んでいます。

私は、朝9時から夜7時前まで保育園に子供を預けて仕事をしている主婦です。
主人は早くて10時前に帰ってきますが、遅いときは帰りが11時くらいになったりします。
子供にご飯を食べさせてお風呂に入れて、少し構ったりしていると、寝かせる時間が9時半から10時くらいになってしまいます。
もちろんもう少し早く寝かせたいんですがそうもいかず、私としてはこれくらいの時間なら仕方ないかなと思っているんですが、子供が起きて...続きを読む

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共働き3姉妹の母です。
うちはこどもたちが0歳のころから夜7時帰宅です。
寝る時間は一人のときは出来るだけ早くと思っていましたが、それでも9時は過ぎちゃってました。
帰ってきて先に子供だけ食べさせて・・・というのが出来たのも離乳食のときだけ。
それ以降はどんなに早くても9時半、たいていは10時過ぎです。
朝はこどもは7時起きです。
10時に寝れば7時まで9時間は眠れるので、よしとしています。

ちなみに、我が家も主人はこどもが寝る時間に帰ってくるときがあります。
そういう時主人は着替えだけ済ませ、こどもと一緒に布団に入って絵本を読んでくれます。
絵本を読むのは1冊!というのは我が家の決まりごとになっているので、1冊読んだら素直に寝てくれます。
といっても3人がそれぞれ1冊ずつ読むので、親は3冊読まなくてはならないのですが(;^_^A

george38 さんのお家でも、ご主人が帰宅したら遊ぶ!ではなく、一緒にお布団に入ってみてはいかがでしょう?
何事も習慣付けが大事かなと思いますよ。

Q両親がフルタイムで働いている子供の育ち方について

結婚を考えている段階の漠然とした質問です。
妊娠すらしていない何も分からない状態での質問なので、何か失礼な記述がありましたら申し訳ありません。


子供が1歳に満たない頃から両親がフルタイムで働くために子供を保育園等に預け、平日に両親が子供と接するのは朝起きてからの数時間と、親が保育園に迎えに行ってから子供が寝るまでの数時間しかないというご家庭もあるようです。
つまり、両親共にフルタイムで働いている家庭の子供は、平日のほとんどを他人に育てられることになりますよね。

正直な気持ちを言うと、(週に数時間パート等で離れるとしても、)多くの時間を母親と共に過ごしてきた子供と、ほとんどの時間を他人と共に過ごしてきた子供とでは、成長に違いが出てしまうのではないかという疑問があります。この両者では愛情の受け方、大事にされる程度があまりにも違うと思うのです。このことは将来的に、子供の人格や性格に大きな影響を与えてしまうのではないかと思うのですが、どうなんでしょうか。


結婚を考えている彼女と、出産後に彼女の仕事をどうしていくかということを考えているのですが、その際にこのような疑問が生まれました。

事情があり両親共にフルタイムで働いているご家庭も多いと思うのですが、この質問文が不快に感じられましたらお詫びします。

結婚を考えている段階の漠然とした質問です。
妊娠すらしていない何も分からない状態での質問なので、何か失礼な記述がありましたら申し訳ありません。


子供が1歳に満たない頃から両親がフルタイムで働くために子供を保育園等に預け、平日に両親が子供と接するのは朝起きてからの数時間と、親が保育園に迎えに行ってから子供が寝るまでの数時間しかないというご家庭もあるようです。
つまり、両親共にフルタイムで働いている家庭の子供は、平日のほとんどを他人に育てられることになりますよね。

正直な...続きを読む

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話が違いますが
>出産後に彼女の仕事をどうしていくか
ではなく「出産後に彼女と僕の仕事をどうしていくか」ですね。
それが結婚するということです。

回答じゃなくてすいません。

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

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58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q頼れず自分も具合が悪い時の育児の乗り切り方は?

こんにちは!
自分の具合が悪い時に周りに頼れる人がいない場合の育児を乗り切る方法ついて知恵を貸して下さい!

自分は9ヶ月になる息子がいるのですが、息子がたまに風邪を引いたり体調を崩すと、一緒にいるのでどうしても私も同じ症状で体調を崩してしまいます。
息子はすぐに小児科に連れていっているのでが、自分の上手い回復方法が分からず育児がつらいです。
授乳中なので薬が飲めず、母乳に影響が少ない漢方を飲んで治そうと思うのですが、効きめが優しくてどうも回復せず、長引いて日中体調が悪い時の育児がしんどくてつらいです。

自分の実家は、自営業で両親の体も悪く頼れません。
夫の実家は遠くて頼れず、夫は、仕事がら毎日睡眠不足で疲れ果てていて頼れません。
今断乳をして、薬を飲み、育児しています。

周りに上手く頼れず、まだいけるし自分でなんとかできると思っていても気持ちがついて行かずにいつも夫に爆発して八つ当たりしてしまいます。旦那に悪いなと反省しているので改善したいです。
相手の事を考えると気を使ってうまく頼れず、頼りすぎるのも良くないと思うし、うまい具合に甘えられません。
頼り下手なのですが、なにかいい方法はありますか?
改善のため参考にしたいので、なにか思うことがあればお願いします。

また、実際に自分の体調が悪い時に、周りに頼る人がいなかった経験をした方いらっしゃいますか?

どう乗り切りましたか?
参考にしたいので是非教えて下さい!

こんにちは!
自分の具合が悪い時に周りに頼れる人がいない場合の育児を乗り切る方法ついて知恵を貸して下さい!

自分は9ヶ月になる息子がいるのですが、息子がたまに風邪を引いたり体調を崩すと、一緒にいるのでどうしても私も同じ症状で体調を崩してしまいます。
息子はすぐに小児科に連れていっているのでが、自分の上手い回復方法が分からず育児がつらいです。
授乳中なので薬が飲めず、母乳に影響が少ない漢方を飲んで治そうと思うのですが、効きめが優しくてどうも回復せず、長引いて日中体調が悪い...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。
私も実家・義実家は亡くなっていたり入院していたりで頼れず、親戚も遠方ですし、ご近所さんは会釈ぐらいの間柄でsy。
旦那は朝出勤して24時間後の朝帰宅して寝る仕事ですし。
しかも私は運転免許もないんですよ~。

旦那さんに対しては激務をこなしているし、感謝もしてるけど、自分の辛いときに少しだけ頼らせてって上手に伝えられるといいですね。イライラして八つ当たりしてることも悪いと思っているってことも。
実際は難しいですけどね。私も旦那には相当八つ当たりしました。初めての育児で不安だったりわからなかったり辛かったりしても、頼るところもないし、また頼るところがない、私がやるしかないって気持ちを張り詰めていることで余計疲れたり自分を追い詰めたりしますし、ストレスのぶつけ先がないですもんね。子供と離れる時間もなく、もちろん子供にあたるわけにはいかない、やっぱり旦那に向いちゃいますもん。離婚話も出まくるぐらい喧嘩しましたよ~。今になって思えば、どうしてあんなに感情的だったんだろって思いますが、当時は思いつめてたんですね。
当時はとか言ってますが、子供が1歳1ヶ月なので本当にまだ半年も経ってないです。
1歳になるちょっと前ぐらいから、私自身落ち着いてきたような気がします。

私は未だに卒乳してないし、させる気もないので、市販薬が飲めないのも困りますね。
体調を崩したら基本病院です。母子共に。
小児科や、産婦人科で授乳中でも飲める薬がもらえますよ。私は偏頭痛が起きたとき用の鎮痛剤なども処方してもらって常備しています。

あとはも~ひたすら手抜きです。とにかく手抜き。手を抜けばその分休めます。
食べ物とオムツ、あとは薬を飲ませるとか水分補給するぐらいです。お風呂なんか数日入らなくっても死にはしません。
掃除だってしなくてもいいし、洗濯もタオルや着る服がなくなりそうってならない限りは無理しなくてもいいです。
食事はなんとかしなきゃいけませんが、いくらでも手抜きはできますよね。自分の食事ならレトルトでも宅配でも菓子パンでもなんでもいいですし。子供も数日だったらベビーフードとバナナで大丈夫ですよ。食べてすぐ捨てられれば汚れた食器もたまらないです。
旦那だってほっといたって死にはしません。できたら世話して欲しいとこですが、(仕事などの都合上)できない旦那ならせめて自分のことだけはお願いしましょう。勝手にシャワー浴びて、コンビニ弁当食べてもらえばいいです。

日中、子供が全然寝なくて辛いときは、熱中できる何かを与えておいてソファでもなんでもいいのですぐ横になれる場所を作っておいて少し横になって目をつぶるするだけで違いますよ。
うちはテレビをじーっと見るタイプなので、教育テレビのDVDをレンタルしたりしておくと45分は大人しいです。
昼寝してくれたら必ず一緒に寝たりしてました。体調が悪いときの子供の昼寝時間は、ママも休める貴重な時間ですし。

やっぱり基本は「食べる」「休む」「安らぐ」です。それが難しいんですが、難しいなりにやるしかないです。
甘いもの食べたり、ヴィダーインゼリーや栄養ドリンクを食事にプラスしたりもいいと思います。

私だけかもしれませんが、産後、身体が衰えたなって思います。
体調も崩しやすいし、回復が遅いです。
焦らずにしっかり治して、それから気合を入れなおして、子供の世話に精を出したり、掃除を本気でやってみたりするのも、メリハリが出て「治ったんだ」「私頑張ってるな~」っていい気分になれますよ。
お大事になさってくださいね。

大変ですね。
私も実家・義実家は亡くなっていたり入院していたりで頼れず、親戚も遠方ですし、ご近所さんは会釈ぐらいの間柄でsy。
旦那は朝出勤して24時間後の朝帰宅して寝る仕事ですし。
しかも私は運転免許もないんですよ~。

旦那さんに対しては激務をこなしているし、感謝もしてるけど、自分の辛いときに少しだけ頼らせてって上手に伝えられるといいですね。イライラして八つ当たりしてることも悪いと思っているってことも。
実際は難しいですけどね。私も旦那には相当八つ当たりしました。初めての育...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q子供が風邪を引いたときの過ごし方のコツを教えてください。

子供が風邪を引いたときの過ごし方のコツを教えてください。


2才の子供がいます。
先週から鼻風邪を引いていて、お薬をもらいに病院には2回行きました。

毎回子供が風邪を引く度に思うことなのですが、親子共にストレスなく風邪時を過ごすコツはないものかと…

風邪引きの子供は、外で遊べないことや薬を無理やり飲まされることにストレスを感じ、
母親である私は、風邪を早く治したい一心で食べるものや部屋の環境(気温や湿度)に気を配ること、薬をいかにキチンと飲ませるかということ、狂う予定の数々、気を付けているつもりでも子供からもらう風邪などに、風邪引き開始時から時間が経つとともにイライラしがちです。。


子供の喜びそうなDVDを借りてくるとか、私なりに工夫はしてるつもりでも、風邪は引いても体力は持て余し気味な子供と一日中家にこもりきりだと正直疲れも溜まります…

なんとかこの時期を、ポジティブに過ごせるように、コツや考え方の変え方があれば教えてください。
よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

こんにちは。

5歳男女双子のママです。
私も子供達が幼稚園入園前はそんな風でした。一人風邪ひくと必ずもう一人も。そして母も...(^^;)
なるべく外出は控えて、家の中で静かに過ごさせるように工夫して...でも、難しいですよね~。

子供達が入園してから気がついたことがあります。
どうせ、お休みして家にいたって大人しく寝ててくれるわけでもないし、ストレス溜まるばかりだし。熱がないなら大丈夫と、思い切って登園させたら(もちろんマスク着用ですが)、何だ、問題なく元気に帰ってくるじゃないですか(笑)もちろん、たまには園から「やっぱりお熱が出ちゃいましたので」「お給食を吐いてしまいましたので」お迎えに来てください~~、と電話でお呼び出しされることもありますが、殆どの場合は大丈夫で、治り具合も家でこもっているのと何にも変わらないんですよ(^^;)

子供は大自然ですから、発熱でしんどい時には外なんか行きたがらないし、ぐったりゴロゴロしてるもの。なので、そうでないなら外出しても大丈夫です。まだ2歳なら子供を置いてお買い物にも行けないですから、思い切って連れてってあげてくださいね。

こんにちは。

5歳男女双子のママです。
私も子供達が幼稚園入園前はそんな風でした。一人風邪ひくと必ずもう一人も。そして母も...(^^;)
なるべく外出は控えて、家の中で静かに過ごさせるように工夫して...でも、難しいですよね~。

子供達が入園してから気がついたことがあります。
どうせ、お休みして家にいたって大人しく寝ててくれるわけでもないし、ストレス溜まるばかりだし。熱がないなら大丈夫と、思い切って登園させたら(もちろんマスク着用ですが)、何だ、問題なく元気に帰ってくるじゃないですか(...続きを読む


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