プロが教えるわが家の防犯対策術!

先月末に結婚した新婚なのですが、ほんのささいなことでよく喧嘩をしてしまいます。

違う環境で育った者同士、意見が違う事は当たりまえなのですが、おたがい未熟なので頻繁に険悪なムードになってしまいます。

既婚者の皆さんにお聞きしたいのですが、皆さん新婚当初はどんな感じでしたか?
もし私達のようにあまりいい雰囲気では無かった方、差し支え無ければ当時のエピソードや、あれば解決策などを教えていただけるととっても嬉しいです。
具体的に解決策が無くっても、新婚当初うまくいってないのは私達だけじゃないって知るだけでも心がかるくなる気がするので、ぜひ書きこみおねがいします。

もちろん、 すごくうまくいっていた(いる)方の書きこみもウレシイです。

宜しく御願い致します

今日もまた喧嘩をしてしまい、彼は別の部屋でパソコンをいじっています。
雰囲気最悪です。
胃がイタイ(T_T)

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A 回答 (19件中1~10件)

うちもそうでしたねぇ。


電気の消し忘れとか、洗濯物のたたみ方とか、今考えるとどうでもいいことがその頃は気になって言い合いしてました。
私のほうが我慢出来ない性格で、いちいち口うるさくし、イライラしていたように思います。主人は聞いているのかいないのか、人が怒っているのに目の前で寝たりして、さらに怒り爆発でしたね。もう嫌だ!!と思い、家を飛び出したこともあります。

でも、どんな些細なことでも、どんなにくだらないことでも、自分が何を思っているのか、何をして欲しいのか、どうしたいのか・・・ということをお互いに言葉で伝えるようにしました。そうしたら、どちらかが我慢するということが少なくなり、喧嘩もなくなりました。結婚4年目の今はほとんど言い合いや喧嘩はありません。まぁ、私が時々、勝手にイライラするくらいですかね。

そんなに結婚生活は長くありませんし、偉そうなことも言えませんが、喧嘩をして、そのたびごとに話し合って、夫婦になって行くんだと思います。話すってとっても大事です。

今はまだ、始まったばかりですもん。喧嘩して当たり前。よりわかりあう夫婦になるには喧嘩って必要なんじゃないでしょうか。

ご主人なんだもの。無理せず、思っていることを伝えるようにしていればきっといいご夫婦になれると思います。
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結婚して、1年ちょっと経ちます。


付き合ってから数ヶ月で結婚しましたので、
意見が合わない事だらけです。

ここは、カチンとくる前に、もう一度冷静になって自分と相手を見てみると、そのうちカチンとこなくなりますよ。
ちゃんとお互い向き合って話し合う事も大切です。
嫌な所を指摘するだけではなく、今後指摘された部分をどうしたら直せるのかを2人で考えてみてくださいね。

私は喧嘩してしまったら、なるべくなら先に謝る事にしています。
結婚生活にプライドなんていりません。
謝って済む事なら謝って、また楽しく過ごせた方が良いではないですか。
なかなか最初は大変かと思いますが、頑張ってくださいね。
努力はいずれ報われますよ。
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結婚当初はラブラブとはいえ、


生活環境が違った者同士が一緒に暮らし初めて
色々とぶつかることが多いですよね。
私も大きな喧嘩はしないまでも、
当初はイライラすることが多かったです(笑)
しかも私はずっと実家暮らしで家事も不慣れだったので
仕事と家事で、いっぱいいっぱいでした。

でも、半年もたつとお互いのペースがつかめてくるものです!
こう言ったら相手はこういう反応をする・・・とか
徐々にわかってくると、喧嘩をすることも少なくなると思います。
元々の価値観が似ていれば、お互いがお互いに順応してくるのです。

いま結婚して2年半ですが、ほとんど喧嘩もしませんし
新婚当初よりも仲良しです♪

質問者さんも、あせらなくても大丈夫ですよ。
お幸せに!
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こんにちは。


私は同棲1年、結婚9ヶ月の新婚?です。
我が家は毎日喧嘩してます。
夫が帰宅するなり・・・
私「お帰り」
夫「・・・」
私「ただいまは??」
夫「ただいま」
私「普通、帰ってきたらまずはただいまでしょ!」
夫「疲れて帰ってきてんだから、あんまりガミガミ言うなよ!」
私「ガミガミ言われたくないなら、あいさつくらいちゃんとしろ!」

から始まり、私はず~っと小言を言い続けているので
最終的に夫が聞こえない振りをします。
その時は夫の耳元で
「あ゛~~~~~~~~~!!」
って大きな声を出して嫌がらせをしたりします。


喧嘩しないでず~っと仲良しの夫婦もいれば
我が家みたいに喧嘩で保っている夫婦もあるんではないでしょうか?
喧嘩するほど仲が良いって言うじゃないですか!!

我が家は喧嘩を喧嘩だと認識していないのかもしれませんが・・・(笑)
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結婚2年目の主婦です。


私達はすっごく仲がよくてラブラブ♪訳ではないのですが
喧嘩は一度もした事がありません。

きっと細部まで気にしていたらお互いに言いたい事も
山ほどあるのでしょうけど、お互い程よく距離を
たもっているから喧嘩はないです。

相手に対し文句を言いたくなる場合は直ぐに言わない。
かな?
その時の感情で言ってしまうと言い過ぎてしまうし
よく考えれば「まあ、いいや」って思うこともあるし(笑)
自分が相手にムムって思ってる分だけ、
相手も自分に対してムムって思う事があるんだろうな~?
と思って一度考え直します。
喧嘩してお互いに理解しあうっていう夫婦も多いと
思うので喧嘩をしないのがいいとは一概に言えないと
思いますが喧嘩がないと平和ですよ~。
まあ、刺激はありませんが・・・(^^;
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こんにちは。


結婚三年目の主婦です。主人は日系アメリカ人。見た目は日本人でも
中身はこってりとしたアメリカ人、三人兄弟の末っ子です。
私は三人兄弟の一番上の長女。日本生まれの日本育ち。
これだけでも、価値観の違いは大きいと思われませんか?

そんな私達は結婚して1年くらいは、やはり一緒に
生活を始めてから気が付くことの連続で、すれ違いもたくさんしましたよ。
でもどんな喧嘩やすれ違いも、もとをただせばコミュニケーション不足、
もしくはミスコミュニケーションが原因でした。

私は日本人特有の感覚で、本音、建前を使い分けることができますが、
主人はそれができません。
ある程度、日本語は理解できる人ではありますが、相手の言う事は
そのまま受け取りますし、自分の言う事も100パーセント正直な
ところを言います。
で、日本人の私は、微妙なニュアンスを汲み取って欲しいのに、
主人はそれができない。
日本人同士なら1を言えば10分かってくれるのに、彼に対しては
最初から10を言わないといけない。
これは、結構しんどかったですね。

私達が結婚前に決めたルールで、
「お互いの怒りやわだかまりがあるなら、それをその日のうちに
話し合って解決する」というものがあります。
二人の間のわだかまり(英語ではブリックス(煉瓦)といいます)は
最初は小さくても、段々その煉瓦は大きく積み重なり、
後になればなるほど崩すのが大変になってしまいます。
ですから、どんなにささいなことでも、相手の態度や言葉に傷ついたら
なるべくその場で伝えます。

「こうこうこういう理由で傷ついている」というように相手に伝えます。
では、その場合はどうして欲しかったのか、どうすれば嬉しく感じたり
助かったと感謝できるのか、ということを話し合います。

あと、知っておいて損はないな、と思うのは、男性と女性の脳の違いです。
以下は、私達夫婦が通っている教会の牧師が、結婚前のカウンセリングで
話してくれたことです。

男性は一つのことを集中してやるパターンで、その思考回路はハンター。
目標とするものをいかにして手に入れるか、ということに
一生懸命になれるタイプです。
で、一度その目的を果たすと、次の目標を設定します。
よく結婚してから主人の態度が変わったという話を聞きますけれど、
それは結婚して妻を自分のものにした
(こういう言い方は語弊がありますが)、
だから次の目標は仕事に打ち込むこと、というように
男性の目標が切り替わります。
これは決して妻をないがしろにしたり、愛さなくなった、という
わけではありません。もうすでに、安心したから次の目標に
打ち込めるのです。

そんな男性のビタミン剤は、愛する女性からの尊敬と賞賛の声です。
仕事から帰ってきた旦那様を
「おかえりなさい。お疲れ様。」といたわってあげましょう。
男性は、外から帰ってきた時に落ち着くまでに20分を必要と
するそうです。
まず、お風呂に入ったりとか着替えたり、ぼーっとテレビを見ている
かもしれませんが、しばらくは話し掛けずにそっとしておいて
あげてください。

対して女性の脳は「流れる川のごとく」。女性は一度に複数のことを
こなすことができますよね。
テレビを見ながらアイロンをかける、仕事をしながら今日の夕食の
献立を考える・・・といったようにです。
それに女性はいつも男性から「守られている」「愛されている」という
セキュリティを感じていないと満足できません。
これは家庭を守り、子どもを守っていく上では当然の本能です。

そして女性の方が一日に話す言葉の数が多いのだそうです。
男性の2倍だそうです。
例えば男性の言葉のキャパシティが一日一万語だとします。
これは、仕事をしていれば使ってしまう量だそうです。
対して女性は倍の二万語。
仕事をしていて一万語を消費してもあと一万語、持っているのが女性です。
旦那様が一日の言葉をほぼ使い切った状態で帰宅した時、
奥さんはやっとウォーミングアップが終わった状態。
女はよくしゃべる、というのは、本当なのですね。

もっともこれには個人差があるようです。男性でもぺらぺらと
のべつまくなしにしゃべり倒す人もいますし、女性でも(私がそうです)
仕事が終われば無口になるタイプもいます。
でも、お互いのこういう違いや特性を知っていると、回避できる
すれ違いやけんかは意外と多いですよ。

色々長くなりましたが、結局のところ、相手への思いやり、
これに尽きると思います。
相手のことを自分を愛するように愛しなさい、
という聖書の言葉がありますが、
これは夫婦関係にも当てはまりますよね。
相手が喜んでくれること、相手を幸せにすることで
自分が幸せを感じられるようになること・・・
まだまだ私達の結婚生活も始まったばかりです。
この人とあと50年くらい、過ごすのですよ、何もなければ。
頑張りましょう!
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こんにちは。


40代前半既婚女性です。
同い年夫婦、結婚6年目、共働き、子どもなしです。

結婚前のお付き合い期間は1年ですから、
7年一緒にいますが、
ケンカになったのは3回くらいかな。

ほとんど、ケンカをしないほうだと思います。
理由は
まず価値観が似ていること。
時間の使い方、お金の使い方が似ていると
お互いがしたいとおもうことが一致していて
ケンカになりません。
時間の使い方は
お互いの行動パターンや行動の速度が似ているので
お互いがイライラしません。
ですから「遅いなあ。早くしろよ」とか
「いつまでグスグスしているの!」ということがないです。

食べ物の好みが似ているので
一緒に「美味しいね!美味しいね!」と手を取り合って
いつも食べていると
ケンカをする暇がありません。

お互いが早寝早起き、生活時間が著しく違わないので
一人が眠くなったら、もう一人も同じく眠い。
お腹がすいたら、もう一人も同じくお腹がすく。

好きなものも似ているので
映画の趣味、興味を持つ分野について話が盛り上がる。
その分野でデートに出かけて楽しめる。
休みの日も、二人で大いに楽しみ、盛り上がる。
借りてくるDVDひとつをとっても、
「わ~それみたっかたの!」「なかなか渋い選択だね!」と盛り上がれる。
そしてお互いの趣味が違う分野については
口を挟まず、趣味に協力して
尊敬の言葉をお互いにかける。
「すごいねえ。そんなことが出来るなんて。」
「もしかして、天才?」

私の夫にも、あなた様の旦那様に似たところはありますよ。
前に行った店へ行くのに
うろ覚えで一時間近く歩かされたり
店が閉まっていたり、酷い時はつぶれていたり。

若い女の子だったら我慢が出来ないだろうと思いますが
私はどうってことないのです。
だって人は絶対に思い通りに動かないのですから。
店を探すのも
夫が諦めない限り、夫の行動を停めることは出来ません。
私は「歩くのが疲れてきた。」という事実を言います。
夫が店を見つけられないことについては
一切文句は言いません。
だって夫はわざとそうしているのではないですから。
必死で探しているのです。
困惑しているのは夫自身です。
それを責めてもなにもならないからです。

下調べしてなかったら
この次からすればいいのです。
命までとられる事ではありません。

怒る時は
命にかかわるとき
誇りを傷つけられたとき、
いわれない罪を被せられた時に大いに怒ればいいのです。
そういうときは離婚も辞さない覚悟です。

それ以外、怒り狂うようなことが
夫婦にはありません。
夫婦は恋人であり
お互いが父母であり
姉兄であり、妹弟もあり
一番の親友で、一番のライバルで
一番の戦友です。
お互いがお互いの全てなんですから、
夫をそしることは
自分をそしることでもあります。
夫をいたわり、癒すことは
自分をいたわり癒すのと同じです。

恋人になったとき
この人とずっと一緒に
朝も夕もいたいと思ったでしょう。
季節を一緒に渡って行きたいと思ったでしょう。
それを思い出してください。
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喧嘩というほどのものではないのですが、


険悪なムードになった時は、お互いが自主的に離れます。
わたしはキッチン(で料理)、主人はお風呂(に入る)等。
で、主人がお風呂から上がるまでの間、料理をしながら
自分の気持ちを落ち着かせ、何事もなかったかのように
一緒に食事を取る。で、終わりです。

頭を冷やす時間って必要ですよ。

わたし達の結婚式の時、共通の友人がスピーチをしてくれたのですが、
その中でこんな事を言われました。
「夫婦喧嘩をするなとは言わない。けど、翌日まで持ち越すような事はしないでほしい。それが夫婦円満の秘訣だと思う」
その友人は奥さんと頻繁に喧嘩をしていますが、それでも家庭が壊れず、
なんだかんだ言って仲がいいのはそのお陰なのかなって思います。

また、うちの母も、
「喧嘩や嫌な雰囲気は朝出かける時までに収める。だって、もし出先で相手に何かあった時、自分のせいだって自分が苦しむでしょ?」
と言っていました。
うちの主人は、車通勤で1時間以上かかるので、これも実践しています。

喧嘩って、どちらかが小さなこだわりを捨てれば、そもそも起きないもの
だと思います。
自分のこだわりを押し通そうとするから衝突する。

AとBがあります。Bも悪くはないんだけど、できればAの方が…
というものがあったとします。
そんな時、ご主人がBにしたいといいます。
Bに出来ませんか?
また、どうしてもAにしたい理由があなたにある場合、
冷静に話をして、理由を伝えてAにしたいと「相談」する事は出来ませんか?
どっちかが一歩譲れば喧嘩は防げます。

そこであなたが「いつもあなたに合わせてやってるのに…」と
思ったり、言ったりしないように。
相手は「そんなこと頼んでない」(だって、知らないのですから)
と思い、喧嘩になるでしょう。

我慢するのではなく、大人になるのです。
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1です



「豚もおだりゃ、木に登る」
これご存知ですか?
おだてる、ほめる、気分よくさせる
そうすると予想よりも良い働きをする。

男はとかく、プライドが高く、すねて、いじけて
へこむものなのです。
そこをうまく従うふりしながら誘導します。

まず、下をアドバイスします。

>大体彼が間違えて思いこんでいることのおかげで
>公式の書類などを再提出させられたり
これは、リビングの壁のカレンダーにマジックで
印をつけ、提出日とか予定を書き込んでおきます。
そして、さりげなく、
「そろそろ、あの書類提出だね~」

>夜11時まであいているから大丈夫と言って
>連れて行かれた釣堀
こういうのは、最初からドライブと割り切って車に乗っています。
そして、音楽はかけずに普段おしゃべりしたいことを
いっぱいいろいろおしゃべりします。
だから閉まっていても気になりません。
この時、自宅へ帰ってから
「だから、閉まっていたじゃないの!」
これは地雷発言です。
彼も反省しているのです。
そこを追求して、追い込んではいけません。
私なら、お風呂に入って、ワインを用意して、
むふふふふ。。。
とHを迫ります。こういう時は悪いなあ~
と思っているからサービスが良いです。

後、我が家でよくやっていることなのですが、
前日深酒をしてパンを食べられない時、
「おかゆが食べたい」
と言った時に、
「だから深酒するなと言ったじゃない」
と小言は言わない。彼は反省しているのです。
冷凍ご飯を小鍋で解凍ナシでそのまま煮て、卵をとき、
梅干し1個。

そそそと登場して
「おとっつあん おかゆが出来ました。。。」
「いつも すまないね~」手をゆする
「あら、それは言いっこなしじゃないの。」
このコントわかるかな?
ザ・ピーナッツが昔、シャボン玉ホリデーでやっていた
コントです。
中風の父と娘のコントです。毎回やってます。

質問者様が気がすすまないのに、彼がHをせまったとき
「あれ!!!!お代官様 ごむたいな ひえ!!!」

何か彼が怒った時、
「へへへ~~~ おっしゃるとおりでごぜいます」
土下座のマネ

時代劇風にすると、とたんに怒りが収まります。

口論で言い負かさない。
口論で追い詰めない。
結果を攻めない。(反省している)
小言を言わない。

これは子育てのアドバイスにも
なります。
ほめて、ほめて、おだてて 育てます。
でも過保護と溺愛ではありません。

負けているようで、根本は女が握っています。
譲っているだけです。

参考になれば幸いです。
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どんなに相手のことをわかっていたつもりでも、


一緒に暮らし始めると、色々と見えてくることがありますよね。

私は結婚2年目、3年前に今の主人と8年の交際を経て同棲を始めましたが、
本当に毎日喧嘩ばっかりでした。
8年も付き合っていたのに、一緒に暮らしてみたら、
カーテンの色から茶碗の柄までセンスが合わないし、
何でもアバウトな私に対してびっくりするほど几帳面な彼。
私も彼も結構我が強くてなかなか折れないところがあるので、
些細なことで喧嘩になって、大声出し合って、
正直手を挙げられたことも何度かありますよ。

それでも私は喧嘩をします。
むしろ喧嘩をスルーされる方が腹が立ちます。
だって喧嘩するって、自分を理解して欲しいからするんです。
体力も精神力もいることなので、どうでもいい相手なら
適当に折れたふりして喧嘩は避けようとしますもん。
自分を理解してほしいから思ったことは言うし、
相手がどう思ってるか知りたいから相手にも言ってほしい。
なので喧嘩はお互いを理解しあうために必要なことだと思います。

全く違う環境で育った2人が一緒に暮らすのですから、
最初は意見がぶつかり合って当然だと思います。
我慢して溜め込むより、理解し合おうと頑張るほうがいいですよ。
そうやって喧嘩していても、しばらくすれば、
自ずとなんとなくうまい具合にお互い折れ合っていって
喧嘩も少なくなってくると思いますよ。
そうなったら、それはお互いを理解しようと積み重ねた喧嘩の賜物だと思えてきます。

ちなみに我が家は同棲して2年くらい経ち、
入籍した頃にようやく喧嘩も減り、どちらかの実家のやり方ではなく、
新しい二人のやり方みたいなものが確立してきましたよ。
我が家は転勤などもあって環境が変わり、
色々とストレスもあったので時間がかかりましたが・・・。

私としては喧嘩はありだと思います。
ただ、傷つけ合う喧嘩ではなく、理解し合うための衝突ということであればですが。

今後、喧嘩も落ち着いてくると思いますよ。
ぶつかり合ってでも一緒に生きて生きたい!
そう思う気持ちがあれば、喧嘩なんてたいしたことありません。
会話もなくなってお互い干渉し合わないなんてのより
ずっと温度がある家庭だと思います。

喧嘩しても大切なことだけは見失わないようにしてください。
お幸せな結婚生活をお祈りしています。
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この回答へのお礼

新しい二人のやり方、そうですね
お互い今までのやり方にこだわっていては喧嘩ばかりになってしまいますもんね

大切なことを見失わないように
努力したいと思います

お礼日時:2007/09/18 12:01

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Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q新婚なのに、旦那さんにイライラします。

4月に入籍したばっかりですが、旦那にイライラしてしまい仕方がありません。

週2~3で、バイトしています。
自宅で一人でいる時間はたっぷりある方です。
なのにイライラします。


旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。
あたしが結婚式の準備をしてるのにゲームやってる姿にイライラ。。
(ちょっと前にゲームばっかり!って怒ったら
「唯一の趣味なんだからそれくらい許してよ!」
と言われあたしがゲームばっかりと言った事に対して、
家事の手伝いを良くやってくれるようになったので
それ以来文句も言えず、、、)
旦那の癖やチックを見てイライラ。。
お出掛けや外出であたしがどこにしようか考えてるのに、「どこにすんの?!」と毎回怒ってくるのにイライラ。

もう、一挙一動にイライラするんです!
特に上記のイライラポイントといったらもう。。(笑)
新婚なのになんでこんなにイライラするのか
自分でももはや分かりません。。

どうしたら心穏やかに過ごせますか?
新婚らしくしたいのに心がイライラしっぱなしです。。。
助けて下さい(;_;)

4月に入籍したばっかりですが、旦那にイライラしてしまい仕方がありません。

週2~3で、バイトしています。
自宅で一人でいる時間はたっぷりある方です。
なのにイライラします。


旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。
あたしが結婚式の準備をしてるのにゲームやってる姿にイライラ。。
(ちょっと前にゲームばっかり!って怒ったら
「唯一の趣味なんだからそれくらい許してよ!」
と言われあたしがゲームばっかりと言った事に対して、
家事の手伝いを良くやってくれるように...続きを読む

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「新婚らしく」ってなんでしょうね(笑)

「新婚だからこうでなければならない」という考え方は自分を窮屈にするので
少し忘れていてはどうでしょうか。

新婚でも熟年夫婦でも結局「他人同士が1つ屋根の下」というのが結婚です。
何から何までぴったり合う、というのはまず不可能な関係なわけですから
そこはお互いに譲ったり譲り合ったりという気の持ちようが大事だと思います。

>旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。

これ逆に言えば「まったく新婚らしくない」のでは??(笑)
ご主人にしてみれば妻にベタベタしてイライラされるんなら、いったい俺は誰にベタベタ
すればいいんだ!!と思うでしょうね。

ゲームに関しては仕事でのストレス発散もあるでしょうから「言い方」を工夫して
お話ししてみてはどうでしょう。一旦ゲームを始めると中断が難しいでしょうから
なにか作業があるときは「ごめん!これだけ先に一緒に片付けてくれると助かるんだけど」
とゲームを始める前にお願いする、という風に。同じお願い事でも「もう!いつまでゲーム
やってんのよ。さっさと終わらせて手伝ってよ」というのとでは受け取り方が違うと
感じませんでしょうか。

「なんで私ばっかり」と思い始めるとどうしても相手に対してイライラが募ってきます。
そしてイライラというのは必ず相手に伝わりますよ。

とにかく頭ごなしにガミガミいう妻は嫌われますし「安らぎのない家庭」と認定されて
しまいます。

「物は言い様」でそれは特に親しい仲でこそ大切にされるべきだと思います。
道を通るときでも「そこ邪魔だからどいて」というのと「ちょっと通らせてもらっていい?」と
いうのとでは、こちらの要求内容は同じでも相手へのインパクトが全く違ってきます。

こういう小さな積み重ねが何十年先も仲の良い夫婦を作ったり、熟年離婚を引き起こす
夫婦になったりするわけです。日々の小さなストレス、イライラというのは積もり積もると巨大な
エネルギーを生み出しますから。


腹が立つのは相手とレベルが同じだから、とも言われます。
ここは「夫操縦法」ではないですが、少しずつ「手のひらの上で夫を転がせる妻」に
なれるように頑張ってみてはどうでしょうか。

お出かけに関しては「黙って行き先を考えている」ということはありませんか?
いちいち口に出して「今日ここでバーゲンやってるみたいだけど」とか「ここのイベント
面白そうだね。どう?」と話を振ってみるとかして「相手を巻き込む」方法が良いと
思います。頭の中で色んなことを考えていても相手には見えませんからね。向こうに
してみれば「さっさと決めればいいのに」と思ってるかも知れません。

好きな人と一緒に暮らせるなんて夢のようではないですか?うちはもう30年近くなりますが
いつも「あ~結婚って良いなあ」と思います。むしろ新婚当時より仲が良いかもしれません。

繰り返しになりますが「他人同士」ですから最初から上手く行くはずもありません。
そして「お互い様」を忘れない。良いことも悪いこともお互い様。ありがとう・ごめんねは
心の潤滑油。そして「物は言い様」です。

明日は質問者様から「おかえりー」ってべたべたしてあげてみたらどうでしょう。

「新婚らしく」ってなんでしょうね(笑)

「新婚だからこうでなければならない」という考え方は自分を窮屈にするので
少し忘れていてはどうでしょうか。

新婚でも熟年夫婦でも結局「他人同士が1つ屋根の下」というのが結婚です。
何から何までぴったり合う、というのはまず不可能な関係なわけですから
そこはお互いに譲ったり譲り合ったりという気の持ちようが大事だと思います。

>旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。

これ逆に言えば「まったく新婚らしくない」のでは??(笑)
ご主人...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

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かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
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Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
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Q妻をかわいいと思うとき(既婚男性に質問)

奥さんをかわいい、愛しい、と思う時って、どんな時ですか?
しぐさとか、状況とかどんなことでもかまいません。

残念ながら思い当たらない方、どんな時に(どんな事で)
かわいい、愛しいと感じると思いますか?

よかったら教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

しょっちゅうありますが。
たまたま今朝、一緒に風呂に入りまして
私が先に出たんですが、しばらくして
風呂の前にいったら、最近買ったという
風呂で聴けるラジオを鳴らしている音が
聞こえて来た時なんかは
「愛しい」「可愛い」を通り越して
非常に「幸せ」を感じましたね。
それと、仕事をしている時、
夫婦の話を聞いたり、デュエットの歌を
聴いたりした時も、凄く嫁さんに
逢いたくなります。
(私は婚礼の仕事をしています)
あとは、普通にミスドなんかで
お茶している時のリラックスした表情は
可愛いです。(結局、ノロケでしたねw)


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