先の質問ではたくさんの方からアドバイスを頂きまして、感謝しております。その後は私が出来る範囲で手助けするという姿勢で過ごしておりました。

昨日孫からお願いをされました。
運動会のお弁当を私に作って欲しいと言うのです。
どうやら春の遠足の時に、購入したお弁当を持って行ったら同級生にからかわれたらしいのです。
今回も上の孫はお友達にからかわれるのを気にしております。
最初は「お母さんにお願いしなさい」と断りましたが、子どもが頼んでもお弁当屋さんで買いなさいと言うだけだそうです。
私は息子に「運動会の前の日に帰ってきて、お弁当を作ってあげるように」と電話したのですが、帰れるか分からない、帰れても深夜だからお弁当を作るのは無理だという返事でした。
お嫁さんは天気が悪ければ、曇りのことだと思いますが、運動会に行くそうです。
このようなことで情けないですが、どうしたものかと思案しております。

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A 回答 (13件中1~10件)

前の質問もリアルタイムで読んでいて心が痛んでいました。



子供は、どんなグウタラな母親でも祖母より母親の方が好きだと思いますし、どちらかの味方をするとなると最終的には母親に付くと思います。

そんな孫が祖母にお弁当を頼んだのは、手作り弁当を絶対に持ってゆきたい切羽詰った状態だと思います。
質問者さんに頼んだのは、最終的手段で頼んだのです。
市販のお弁当を持ってゆくのは、同級生からからかわれる事は絶対に嫌なのです。
孫からのお願いのサインです。
お嫁さんと喧嘩しても良いからお弁当を作ってあげて下さい。

今回喧嘩したとしても、この件に関しては、絶対に下手に出ず、絶対に譲っては駄目な事です。


40年弱も前の話ですが、当時小学低学年だった私は、どうしても映画を見に行きたくて、母親に頼んだのですが、駄目と言われました。
(普通の母ですが、その映画は何故かたまたま駄目と・・・)
子供心にどうしても行きたくて、一緒に住んでいた80歳の祖母に頼んで映画を見に行きました。
友達は皆見に行きました。
話を合わせたかったのですね。

この事は一生忘れない思い出です。

子供には、ある程度の逃げ道、お母さんが駄目ならおばあちゃんに
・・。
これって結構重要だと思います。

お母さんに頼んでも駄目・・・。
おばあちゃんに頼んでもお母さんに気兼ねして駄目。
これでは、子供は誰に頼んだら良いの・・・・。

質問者さんがお弁当を孫に作ってあげたら一生忘れないと思います。


グウタラ嫁を選んだ息子も駄目ですね。
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この回答へのお礼

お嫁さんと喧嘩をする覚悟で作ることにしました。
おそらく喧嘩にはならないと思いますが。
前回の質問から孫には自分でできる限りのことをさせようと、私も必死でした。自分の事は自分でするように、と掃除機の使い方や洗濯機の使い方、朝食も自分で取らせるようにしてきました。「誰も自分の為にお弁当を作ってくれない」と泣く孫を見たとき、本当に私がしていたことが正しかったのか、迷いが生じました。
お弁当は、孫の好きなものを入れてあげようと思います。

お礼日時:2007/09/25 10:23

運動会はどうだったのでしょう。


お孫さんの心情がとても人事とは思えず遅まきながら回答させてていただきます。

わたしの知り合いの父子家庭のことですが、子どもたち(二人兄弟です)が父親に気を使って「運動会はコンビニ弁当でいい」と言ったそうです。
それを聞いて、差し出がましいとは思いましたがわたしがお弁当を作ることを申し出て、子どもたちからも了解を得て運動会の日の朝、そのお宅に届けました。
「喜んで弁当を持って行ったよ。ありがとう」と連絡をもらいほっとしていましたが、その下の子どもがお弁当を持参したことを同級生にからかわれ(当地では、運動会の昼食は運動会を見に来た家族と食べることになっています)怒った子どもがからかった子どもとケンカになったと聞いてとても胸が痛みました。
その父親は、運動会の日はどうしても外せない仕事があり上司から必ず出社するようきつく言われていたとのことで、だれも見に来てもらえない運動会に加え、兄弟二人で食べるお弁当・・・。そのうえお弁当を同級生にからかわれてしまった子どもたちの心中を想像しただけで涙がでそうでした。

質問者さまはお嫁さんとの関係がおありとは存知ますが、お孫さんのために是非是非、愛情いっぱいのお弁当を作ってあげてください。
運動会は、子どもにとっては楽しい行事のはずです。それを思い出したくない記憶にさせてはならないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
運動会はまだです。ほとんどの学校はもう終わっているようですね。
孫の学校が珍しいのかもしれません。

お弁当のこともありますが、応援に行ってあげることも重要ですね。
父親も母親も見に行くかまだ分かりません。両親揃っていてこんなことがあっていいのでしょうか。
私はもちろん見に行くつもりですが、私一人では寂しい限りですね。
私の娘と娘の子供に声を掛けようか考えています。娘は事情は知っておりますので、とても心配しています。孫も叔母さんと従兄弟に懐いますから、きっと喜ぶでしょう。
息子やお嫁さんが来ると分かった時点で、娘には断りの電話を入れるつもりです。娘には申し訳ないですが、今回は協力してもらおうと思います。

お礼日時:2007/09/25 10:48

8番です。


私は以前の質問を知っているので話が容易に理解できますが、知らない方もいらっしゃいますので、より良いアドバイスを受ける為にも是非、以前のURLを記した方が良いと思いました。
(誰かの補足欄・お礼欄にでも)

育児放棄のような毎朝の朝食を作らない事や1週間に1度しか洗濯をせず、毎日同じ服を着ている事と、今回の運動会のお弁当は違うと思います。

朝ごはんは食べなくても友達に知られることは無くても、市販のお弁当を運動会に持って行くのは友達には隠せません。
毎日お婆さんにお弁当を持って行くのではないのですから。

料理を作る事を教えるのはとても良い事だと思います。次回またお弁当を持って行く時に自分で出来るようにするために。
しかし今回は時間的余裕が無いと思います。
今回は是非作ってあげて下さい。
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この回答へのお礼

今回は私が一から作ろうと思います。
一緒にお弁当を作るのはいいことですね。この次の機会に挑戦してみようと思います。
今は「自分の為に誰かがお弁当を作ってくれる」ことが孫に必要だと思います。

お礼日時:2007/09/25 10:41

41歳の父親です。

うちは同居なので状況が違いますが母親と妻が手分けをして作っています。それでは回答にならないので息子の同級生の話をひとつ。その子の両親は離婚していてお母さんが育てています。家事と仕事の両立は大変だからといって給食以外に弁当が必要な時はコンビニの弁当らしいです。息子が言うにはコンビニ弁当を他の子たちに見せて”このエビフライは美味しいぜ、代えてやろうか?”とか言うらしいです。痩せ我慢かな?後、今年の運動会の時はその子は足を怪我したとのことで競技にも参加せずに本部席で見学でした。息子に聞くと”お母さんは応援に来ても直ぐ帰るし、コンビニ弁当を買って持ってくるだけらしいよ去年もそうだったから”と言ってました。家事と仕事の両立は大変ですが今年の運動会は息子と仲の良い息子の友達と一緒に昼食を食べたのですがその子のお母さんは前述の子供の母親の同僚でご主人を事故で亡くされていますが朝早く起きて息子のリクエストに答えて食べきれないくらいのお弁当を作って来ていました。感動しました。
私の祖母(故人)は大変躾に厳しい人でしたが、親に怒られていると絶対割って入って慰めてくれました。
一度何故なのか聞いたら”おまえも怒られたら悪いってことはわかってるだろう。だから誰かが慰めてやらなきゃ悲しくて、苦しくて家にいられないだろう?だから私が味方になってあげるんだ”と
今は核家族化が進んで子供の逃げ場所が無くなってしまってます。
お嫁さんのやっていることは、小さな育児放棄です。
波風を立ててでもおばあちゃんが孫の味方になってあげて下さい。
お嫁さんを責めずに”迷惑かもしれないけど”とか”知り合いにたのまれて作ったついでに”とかミエミエでもいいから適当に取り繕って言えば相手にも何か伝わるはずです。
うちの妻は幸いですが私より早く起きて私一人のために弁当を作ってくれますし、息子の遠足の時はもっと早く起きて好きなものをたくさん詰めた弁当を作ります。やっぱりお袋の味が一番の愛情だと思いますよ。
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この回答へのお礼

孫の為にお弁当を作ることにしました。孫の好物をたくさん入れるつもりです。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/09/25 10:38

私の母とダブってしまいつらい思いでしょうね。

お孫さんは可愛い、でもお嫁さんともめるのも辛い、でもお孫さんのSOSに答えてあげてください。あまり張り切って全部お手製のお弁当にしないで、少しレトルトを入れて、彩りもあまりきれいにせずに、お嫁さんを刺激しない程度にお造りになったらいかがですか。出来る事ならその後お孫さんに「やっぱりお母さんのが食べたい」と伝えてもらえれば   お困りになっているのが人事ではないと思えて辛いですね。お嫁さんに分かってほしいと思う気持ちこれからの事が心配な気持ち
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この回答へのお礼

そうですね。
でも今回は孫の好きなものを入れてあげようと思います。
孫に今必要なのは、「誰かが愛情を込めてお弁当を作ってくれる」ことだと思います。
お嫁さんとも正面からぶつからなければならない日が来るかもしれません。今まで逃げてきた私の責任です。

お礼日時:2007/09/25 10:33

こんばんは。


「先の質問」を拝見していないので、的はずれだったらごめんなさい。

お孫さんはお幾つなのでしょうか?
おばあちゃんは、お弁当を作るという直接的な手助けをされたいようですが、それよりも「自立=自分で作れるようにしてあげる」という間接的な、しかも今後ずっと役に立つ方法で手助けされてはいかがでしょうか?

小学生だったら、お金さえあれば、冷凍食品で自分でお弁当を作れるでしょう。凍ったままお弁当箱に入れさえすれば自然解凍で食べられるお総菜、しかも3種類ぐらいがセットで入っているもの、売っていますよね。あとはご飯を自分で炊いて詰めさえすれば。お近くにお住まいなら、運動会の前におばあちゃんの家で練習させてあげてみては?冷凍食品以外にも、プチトマトとか、ゆで卵とか、簡単なおかずはいろいろありますよね。
我が家では、年長の息子の保育園のお弁当の日は、子どもが自分でご飯を炊いたりおにぎり握ったり、私が作ったおかずを弁当箱に詰めたりしています。作るのがもし難しいなら、前夜に買ったお弁当を自分で弁当箱に詰め直すだけでもよいのでは?

欧米では、小学生にもなれば、自分でお弁当を用意するのは普通です。ピーナツバターサンドイッチとか、簡単なものですが。日本では中高生でも親が弁当を作る、というと、非常に驚かれます。

自分でしたいことは自分でできる子どもを育てていくこと、とっても大切と思いますが、いかがですか?
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この回答へのお礼

上の孫は小学4年生です。
今回は、私が一から作ろうと思っています。
せっかくのアドバイスなのに、申し訳ありません。
前回の質問は最初の方の補足にあります。
あれから孫には自分のことは自分でするようにと教えてまいりました。
母親がするべきことを、小学2年生と4年生にです。
「誰も自分の為にお弁当を作ってくれない」という孫の言葉は、「こんなのはもう嫌だ」という訴えのような気がしてなりません。
お弁当は私が一から作ろうと思います。
これからのことは、息子と相談しようと決めました。

お礼日時:2007/09/25 10:31

私は人生の半分ほど祖母との2人暮らしを経験した20代半ばです。



両親は海外赴任が多く、今だから思いますが、祖母がいて本当に良かったと思います。

私は特にお願いした事はありませんでしたが、いつも遠足・運動会は祖母がお弁当を作ってくれていました。まぁ、少し大きくなった時、祖母の負担を考えて、マック買って来て。と言ったりもしましたが・・・

私は幸いにも優しい友人が多かったので、内心は色々思っていたと思いますが、からかわれたりはありませんでした・・・お孫さんが質問者様にお願いしているのですから、作ってあげて欲しいです。

出来るなら、最初から断らないであげて欲しかったですけど・・・お母さんにも拒否されて、さらにおばあちゃんにも拒否されたら、とても悲しいです・・・

祖母が母の代わりをしてくれたおかげで、その後グレたりはなかったのですが、祖母がいなかったら今の私はなかったと思っています。
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この回答へのお礼

おばあちゃんの愛情たっぷりのお弁当を作ってあげることにしました。
孫もとても悲しい思いをしていたでしょう。
最初に断るべきではなかったかもしれません。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/09/25 10:19

こんにちは。


お孫さんのために、是非作ってあげて下さい。
運動会はお弁当を食べるのも楽しみの一つです。

問題は質問者様が「勝手に作った」と言われるのが心配です。
それが原因で関係が悪化してもお互いの為に良くないですよね。

お母さんへは、お孫さんが「お弁当屋さんのお弁当だと、みんなにからかわれるから嫌だ!じゃ、おばあちゃんに作ってもらうからね」と伝えてもらったらいいかなと思います。

是非、愛情たっぷりのお弁当を作ってあげて下さい。
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この回答へのお礼

息子に電話して「私が運動会のお弁当を作るから、お嫁さんに上手に言っておいて」と電話しました。
孫にも、お友達にからかわれるから、おばあちゃんに作ってもらうからね、とちゃんとママに伝えるよう言っておきました。
もうお嫁さんが後で乗り込んできても、おそらくないとは思いますが、受けて立ちます。

お礼日時:2007/09/25 10:17

こんにちわ。



それは おかわいそうですね。

お弁当屋さんで買いなさい、とは お嫁さんである母親が言ったのでしょうか?

私でしたら、作ってあげるように、というのではなく、もうストレートに お孫さんから作ってといわれたので、いいかしら、とお伺いを立てます。
それでだめだったり、お孫さんが怒られるのであれば、どうしようもないですけど、だまって作ってあげると ばれたときがどうかと。

うちは実母なので、状況が違うとは思いますが、自分が子供にできなかったら、”おばあちゃん”にしてもらっても 仕方ないですね。
本当は、親なので、全てしてあげたいんですけど、できないんですから。

せめて、買ったものをお弁当箱に詰めなおすくらいの心遣いは親がしてあげて欲しいです。
あ、そうだ、それだめでしょうか。
作ってあげたらいけないのであれば、前日に持っていって、一緒に詰めてあげて、卵焼きとおにぎりは、別に作ってあげる。。。

でも、やっぱり作ってあげて下さい。
怒られても、やっぱり嬉しいと思います。 

一応、再度頼ませてだめだったら、おばあちゃんに作ってって 頼むからね!買ったのなんて僕だけなんだから、からかわれるし、いやだよ、とはっきり言ってもらっては?
そうしなければ、お子さんの気持ちに気がつかないでしょう。
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この回答へのお礼

実の母親がお弁当屋さんで買いなさいと言っています。
一日中、家にいてベッドの上でゴロゴロしているだけですが。
もう一度、孫に「お母さんにお願いしてみなさい、冷凍食品とかつめるだけでいいからって。ママが作ってくれたお弁当、食べたいでしょ」と促しました。
作ってくれるわけがない、と嫌がりました。作ってくれるって約束したのにと再び泣き出してしまい、つくづく自分が嫌になりました。
お嫁さんにはっきり言えない自分が嫌になります。

お礼日時:2007/09/25 10:13

お孫さんの思いを尊重して、貴方が作ってあげてもいいとは思います


が、もう一度息子さんに「孫にこう言われたけど私が作っても問題
ないか?」とたずねてはいかがでしょうか?
息子さん(=お孫さんの父親)のお墨付きであれば、後で問題になること
もないでしょう。

息子さんがお弁当を作るのは(時間的な問題だけでなく)無理だとしても
お嫁さんには多少無理してでも対応してもらいたいですよね。
どんなに忙しいか知りませんが、短い子育ての、年に数回あるかないか
の機会ですから。

以前の投稿での話の流れがわかりませんが、親が世話を焼きすぎたり、
干渉しすぎるから息子・嫁が何もしない(しなくてよいと勘違いして
いる)ということはないのでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり息子に了承を取るのが一番よいですね。
息子は単身赴任で遠方に住んでおります。お嫁さんは専業主婦ですが、一日中ベッドの上で漫画やテレビを見て過ごしています。外出は家の前のお弁当屋さんに夕飯を買いに行く程度です。
孫には早く自立してもらわねばと、簡単ですが家事の仕方を教え始めています。
それでも運動会のお弁当を私にお願いしてきたのは、孫なりに愛情を求めているからかもしれません。

お礼日時:2007/09/24 12:50

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 さらに、妻に対しても付け加えるなら、パートをしているため平日はほぼ毎日娘を妻の実家に預けてます。晩飯も食べて帰ってくることが多く、私が帰ると、ひどいときはご飯と納豆が置いてある…という時も。私の収入だけでも生活は出来るはずなんですが、妻と娘の服などが欲しいようで、妻の収入を自分の小遣いにしてます。性格は自分勝手で少しきつい感じ。私が怒ると罵声を浴びせてきて、結局、そのままでは妻を殴ってしまいそうになるので私が黙って逃げてしまう。私は娘が小さいうちはできれば専業主婦をして子供と接する時間を多くとって欲しかったのですが、何度かそれを言う度、「自分も働かないと食っていけない」「くやしかったらもっと稼いでこい!」と言われ、怒りを通り越して呆れてしまいました。(収入は全国平均より少し高いくらいです。私は小遣い月1万でがんばってるのに…。)さらに結婚してから、妻は妻の母親と娘と3人で旅行に行きました。それも私は1週間前まで知らず。私だけが留守番です。「ふざけるな!」と怒ると「もう申し込んだからキャンセル料がもったいない」とズレた話を…。妻の親は私という家族をおいて妻が行くことに何も抵抗が無いようです。実際、妻の親は夫婦で旅行することは無く、いつもそれぞれ自分達の友達と年数回旅行に行って楽しんできてます。家族とか夫婦とかいうものの概念が、私や私の親と全く違います。

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 一方、妻の親は妻の父が婿入りしているような環境もあってか、全くこちらの気持ちを汲んでくれず、自分達がやりたいように接してきます。もちろん、妻もこちらのタイプ...続きを読む

Aベストアンサー

その年代で行くと、奥様のご両親の方が少し変り種に見えますね。

養子は養子、奥さんの家系に入って奥さんの家系を守って行く。
嫁は嫁、姓も変る訳だし嫁いだって事で旦那様の家系に入る。

これがそのまま内孫外孫の考えに繋がりますね。
孫が名乗る姓が旦那様の姓か?奥様の姓か?

この考えがまったく及ばない方がこの年代では珍しいのでは?

ただ、内外の違いとは別に、奥様はやはり子供の養育に当たっては
実の母(祖母)の方が頼みやすいし、相談もそうでしょうね。
一般的に、養育に携わる配分が男性の方が低いでしょうから
この事ではどうしても奥さま主体で行うと、奥様方の実家に
より縁を求めてしまうでしょう。

さて、懸案の問題ですが、あなた自身にもっと発言力があれば
私の実家の家系に関する考え方はこういうもので、
自分自身が拘る気はないが、うちの親にも話すから君も
ご両親に話してくれないか?

で進められると思うのですがね。

奥様に権力があるようだと、一蹴されそうですね。
後は、会場の方を「入退場門」「徒競走のポイント」「お遊戯のポイント」
等で、少なくても二つに分け、それぞれにそれぞれの親を迎える。

運動会ですから、運動場を囲んでポイントはいくつかあるでしょ
双方をそれぞれ離して、位置取りすれば長時間顔を合わす事無く
それどれ違ったアングルで運動会で楽しめて両得かもしれませんね。

その年代で行くと、奥様のご両親の方が少し変り種に見えますね。

養子は養子、奥さんの家系に入って奥さんの家系を守って行く。
嫁は嫁、姓も変る訳だし嫁いだって事で旦那様の家系に入る。

これがそのまま内孫外孫の考えに繋がりますね。
孫が名乗る姓が旦那様の姓か?奥様の姓か?

この考えがまったく及ばない方がこの年代では珍しいのでは?

ただ、内外の違いとは別に、奥様はやはり子供の養育に当たっては
実の母(祖母)の方が頼みやすいし、相談もそうでしょうね。
一般的に、養育に携わる...続きを読む

Q血のつながらない、娘孫>>>>>>血のつながった嫁孫

主人と婚約した当初は、主人の実家で同居予定でした。
主人の親が、息子がいなくなるのはさみしいと言ったからと
主人のお母さんが、重い病気にかかったこと
わたしの母親も、父の実家で同居でしたが、父方祖母とはうまくいっていて
いわゆる夫の実家に入る苦労というものに対して、さほど深く考えていませんでした。

なんだかんだで結局別居になりましたが


同居のはなしが進んでいた当初、主人のお父さんは、言ったのです。
・お前たちの子供は、可愛がってやらん
・お前の女房が家に入って、○○子(主人の姉妹:既婚子有り)たちが遊びにくることを嫌がったら、承知しない
・お前たちに子供ができて、お前たちが○○子の子よりも、お前たちの子供を優先したら、ただではおかない
(義兄=これも血のつながりのない養子のに対しても、義兄夫婦の子供が
病気になり入院しなくてはならず、いろいろと費用がかさんだのに対し、主人の父はそんなお金があるなら○○子の子への誕生日プレゼントに、もっといい物を買えただろうと言ったことがあるそうです)

遠くに別居していて、嫁が舅姑を疎み、子供を会わせないなら言うことなら言うこともわかります。でも、わたしは主人の親のさみしさを考えて同居しようとしていたのです。そのうえでの言葉でした。

主人は後になって
可愛がってやらんとは、毎日一緒に暮らしているのだから○○子の子供にしてあげるみたいに、会うたびごとになんでもかんでも買ってあげることはしない・・・と言いました。
(正直、いかにもとってつけたような感じがしました)

会う度毎になんでも・・・当たり前ではないですか。わざわざあらかじめ
宣告するようなことでしょうか?
(娘孫と会うのは週1~2回。月に1度は3日にわたりお泊まり。そのたびに≪滅多に会えない孫だから≫と
お菓子や本、漫画、絵本、服、文具など欲しがる物を買い与えています)
また娘孫はいつでも預かるが、同居の嫁孫はどんな理由があろうと預からない≪無視する≫と言ったそうです


祖父母が孫に対していう≪可愛がってやらん≫の意味は
ちやほやと甘やかし、なんでもかんでも言うこと聞いて、ホイホイ買って
あげることはしませんよ^^
というのが世間一般の意味でしょうか?

わたしが世間ズレの常識はずれなのかもしれませんが、
上記の意味であれば、もうちょっと別の言い回しや表現になると思います
≪可愛がってやらん≫は=可愛くない、興味が無い、情愛がないという
意味も持つのではないかと思うのですが・・・わたしがおかしいのでしょうか?
主人の父親が、将来生まれてくるであろうわたしたちの子を
≪可愛がってやらん≫と言ったことに対して、わたしは祖父の愛情と受け取り、ありがたくおもうべきですか?

主人の父親は娘が産んだ孫のことはもうメロメロに溺愛しているのです。
娘孫のためならなんだってします。

こういってはなんですが、娘とはいっても養女で血のつながりがありません。対してわたしの夫である息子は、血のつながりがあります。
嫌らしい考えですが、娘というのが血のつながりのある実娘で
その子供(孫)とも血のつながりがあるのなら、言われても、しょうがないなと思えるのです。
わたしたち夫婦に子供ができれば、主人の父親にとっては、たったひとりの血のつながった孫となるはずなのです。
それを、わたしたちがあちらをおもいやり、(同居は主人の親の希望でした)友好的な関係を築こうとしていた時点での≪可愛がってやらん≫発言。

釈然としません。

主人と婚約した当初は、主人の実家で同居予定でした。
主人の親が、息子がいなくなるのはさみしいと言ったからと
主人のお母さんが、重い病気にかかったこと
わたしの母親も、父の実家で同居でしたが、父方祖母とはうまくいっていて
いわゆる夫の実家に入る苦労というものに対して、さほど深く考えていませんでした。

なんだかんだで結局別居になりましたが


同居のはなしが進んでいた当初、主人のお父さんは、言ったのです。
・お前たちの子供は、可愛がってやらん
・お前の女房が家に入って、○○子...続きを読む

Aベストアンサー

そりゃあ長男の嫁の子供だからですよ。
嫁に行った小姑の子は所詮よその家の子。
に比べれば、なんたって跡取りだからです。
世代交替がくればあなたがたの世代。将来◯◯家の権限を持つのは、あなた様のお子様かもですもんねえ。
それに比べ、小姑はよその墓にはいる人。よその人の子です。

義父、面白くないんですよ。

私の旦那の親戚はたいした家柄ではないのですが、考え方が古い人達です。親戚が集まると、期待されているのは私(嫁)の子と分かります。男の子を!という話ばかり。小姑はもはや親戚からすると期待からは外れる人。。

女の子は嫁の分身に見えるそうです。
男の子は息子の分身に見えるそうです。
男の子だと、お姑さんがすごく可愛がってくれそうですね。

義父は放っておくしかないのでは?
ここまで出てしまった以上、いざ可愛がりたくても、素直に可愛がれないであろう哀れな存在です。

Q嫁いだ娘・孫に会いたい

いつも 拝見させて頂いております。
何十年来、悩みがなかった私ですが、(ノー天気なのかな。。。)
ここ1年以上 苦しいです。
娘の事で 悩んでおります。
愚痴になりますが 聞いてください。。。

嫁に行き娘の幸せ信じ もう私達の手の届かない所へ 行ったのだからと諦め 親は親・子は子と 割り切りながら なぜ?こんな仕打ちに この様な 嫁ぎ先(先方)とギクシャク。。。で 自由に 行き来したいが 出来ない状況で(半年以上娘とは連絡メール・留守電一方通行) 本当に困りはて いつかは時間が解決してくれるだろうと 娘・婿・そして仲裁の舅を信じ そして姑にも親の心は把握してみえるでしょうから そのうちにはと神を信じ待っています。

姑が尋常ではない内容のTELをこちら側(実家)に責める発言してきたり被害妄想が強く 考え方相違で散々嫌な思いをしました。
両家の誤解から 誤解を生み もう付き合わない方が 娘の為 そして私達家族も おかしくなるので 時間を置くつもりでいますが 
娘に会えないのは辛く 自分の中で切り離す事の出来なく一人悶々の日々です。

娘は相手(婿)が 出きてから 親に対して変わってしまいました。
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好きになると こんなにも回りが見えなくなる子だとは 思いもしませんでした。洗脳されてしまった様で。。。
娘にとっては、それで幸せなのだ。。。と諦めつつでも、なぜ私達が こんな目にあわなくてはいけないのか。。。

お恥ずかしいレベルの低い話で すみません。。。
とりとめも無い文で わかりずらいでしょうが 補足で答えていきます。
どうしたらいいものかと 途方にくれてます。
割り切る事が出来れば 良いのですが、特に母親である私は 娘の事は割り切る事出来ません。
孫も 可愛い盛りだろうな。。。と。
会えなく辛いです。。。
以前、仕事(嫁ぎ先自営業)が終わるのを 見計らい 主人とお祝いを(岩田帯祝い)持参しながら
自分の娘に会うのに(妊娠中の時) 勿論事前に娘には連絡はしておいたのですが、姑は嫁(娘)から聞いていなかったらしく 私達に
「アポ取って 来て下さい。」と言われ

娘には言ってあると姑に言えば 後で娘が責められると思い その場は
スルーし 真実を伝えず聞き流した事がありました。
これはほんの一例で 上げれば切りが無い位色々ありました。

皆様のお知恵を頂き 少しずつでも前進できればと思い 投稿しました。
どうぞ 宜しくお願いします。。。



   

いつも 拝見させて頂いております。
何十年来、悩みがなかった私ですが、(ノー天気なのかな。。。)
ここ1年以上 苦しいです。
娘の事で 悩んでおります。
愚痴になりますが 聞いてください。。。

嫁に行き娘の幸せ信じ もう私達の手の届かない所へ 行ったのだからと諦め 親は親・子は子と 割り切りながら なぜ?こんな仕打ちに この様な 嫁ぎ先(先方)とギクシャク。。。で 自由に 行き来したいが 出来ない状況で(半年以上娘とは連絡メール・留守電一方通行) 本当に困りはて いつか...続きを読む

Aベストアンサー

35歳既婚男性、子供2人です。
なんか、寂しいですね・・・。読んでいて切なくなってきます。

娘さんから返事がないのは困っていない証拠ですかね…。
今は遠くから気持ちだけ見守るしかなさそうですね。
時間がいずれ解決しますよ。困ったときに頼ってくれるのではないですか…。
分かってらっしゃいますよね…。愚痴言いたいですよね…。


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