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先の質問ではたくさんの方からアドバイスを頂きまして、感謝しております。その後は私が出来る範囲で手助けするという姿勢で過ごしておりました。

昨日孫からお願いをされました。
運動会のお弁当を私に作って欲しいと言うのです。
どうやら春の遠足の時に、購入したお弁当を持って行ったら同級生にからかわれたらしいのです。
今回も上の孫はお友達にからかわれるのを気にしております。
最初は「お母さんにお願いしなさい」と断りましたが、子どもが頼んでもお弁当屋さんで買いなさいと言うだけだそうです。
私は息子に「運動会の前の日に帰ってきて、お弁当を作ってあげるように」と電話したのですが、帰れるか分からない、帰れても深夜だからお弁当を作るのは無理だという返事でした。
お嫁さんは天気が悪ければ、曇りのことだと思いますが、運動会に行くそうです。
このようなことで情けないですが、どうしたものかと思案しております。

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A 回答 (13件中1~10件)

前の質問もリアルタイムで読んでいて心が痛んでいました。



子供は、どんなグウタラな母親でも祖母より母親の方が好きだと思いますし、どちらかの味方をするとなると最終的には母親に付くと思います。

そんな孫が祖母にお弁当を頼んだのは、手作り弁当を絶対に持ってゆきたい切羽詰った状態だと思います。
質問者さんに頼んだのは、最終的手段で頼んだのです。
市販のお弁当を持ってゆくのは、同級生からからかわれる事は絶対に嫌なのです。
孫からのお願いのサインです。
お嫁さんと喧嘩しても良いからお弁当を作ってあげて下さい。

今回喧嘩したとしても、この件に関しては、絶対に下手に出ず、絶対に譲っては駄目な事です。


40年弱も前の話ですが、当時小学低学年だった私は、どうしても映画を見に行きたくて、母親に頼んだのですが、駄目と言われました。
(普通の母ですが、その映画は何故かたまたま駄目と・・・)
子供心にどうしても行きたくて、一緒に住んでいた80歳の祖母に頼んで映画を見に行きました。
友達は皆見に行きました。
話を合わせたかったのですね。

この事は一生忘れない思い出です。

子供には、ある程度の逃げ道、お母さんが駄目ならおばあちゃんに
・・。
これって結構重要だと思います。

お母さんに頼んでも駄目・・・。
おばあちゃんに頼んでもお母さんに気兼ねして駄目。
これでは、子供は誰に頼んだら良いの・・・・。

質問者さんがお弁当を孫に作ってあげたら一生忘れないと思います。


グウタラ嫁を選んだ息子も駄目ですね。
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この回答へのお礼

お嫁さんと喧嘩をする覚悟で作ることにしました。
おそらく喧嘩にはならないと思いますが。
前回の質問から孫には自分でできる限りのことをさせようと、私も必死でした。自分の事は自分でするように、と掃除機の使い方や洗濯機の使い方、朝食も自分で取らせるようにしてきました。「誰も自分の為にお弁当を作ってくれない」と泣く孫を見たとき、本当に私がしていたことが正しかったのか、迷いが生じました。
お弁当は、孫の好きなものを入れてあげようと思います。

お礼日時:2007/09/25 10:23

運動会はどうだったのでしょう。


お孫さんの心情がとても人事とは思えず遅まきながら回答させてていただきます。

わたしの知り合いの父子家庭のことですが、子どもたち(二人兄弟です)が父親に気を使って「運動会はコンビニ弁当でいい」と言ったそうです。
それを聞いて、差し出がましいとは思いましたがわたしがお弁当を作ることを申し出て、子どもたちからも了解を得て運動会の日の朝、そのお宅に届けました。
「喜んで弁当を持って行ったよ。ありがとう」と連絡をもらいほっとしていましたが、その下の子どもがお弁当を持参したことを同級生にからかわれ(当地では、運動会の昼食は運動会を見に来た家族と食べることになっています)怒った子どもがからかった子どもとケンカになったと聞いてとても胸が痛みました。
その父親は、運動会の日はどうしても外せない仕事があり上司から必ず出社するようきつく言われていたとのことで、だれも見に来てもらえない運動会に加え、兄弟二人で食べるお弁当・・・。そのうえお弁当を同級生にからかわれてしまった子どもたちの心中を想像しただけで涙がでそうでした。

質問者さまはお嫁さんとの関係がおありとは存知ますが、お孫さんのために是非是非、愛情いっぱいのお弁当を作ってあげてください。
運動会は、子どもにとっては楽しい行事のはずです。それを思い出したくない記憶にさせてはならないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
運動会はまだです。ほとんどの学校はもう終わっているようですね。
孫の学校が珍しいのかもしれません。

お弁当のこともありますが、応援に行ってあげることも重要ですね。
父親も母親も見に行くかまだ分かりません。両親揃っていてこんなことがあっていいのでしょうか。
私はもちろん見に行くつもりですが、私一人では寂しい限りですね。
私の娘と娘の子供に声を掛けようか考えています。娘は事情は知っておりますので、とても心配しています。孫も叔母さんと従兄弟に懐いますから、きっと喜ぶでしょう。
息子やお嫁さんが来ると分かった時点で、娘には断りの電話を入れるつもりです。娘には申し訳ないですが、今回は協力してもらおうと思います。

お礼日時:2007/09/25 10:48

8番です。


私は以前の質問を知っているので話が容易に理解できますが、知らない方もいらっしゃいますので、より良いアドバイスを受ける為にも是非、以前のURLを記した方が良いと思いました。
(誰かの補足欄・お礼欄にでも)

育児放棄のような毎朝の朝食を作らない事や1週間に1度しか洗濯をせず、毎日同じ服を着ている事と、今回の運動会のお弁当は違うと思います。

朝ごはんは食べなくても友達に知られることは無くても、市販のお弁当を運動会に持って行くのは友達には隠せません。
毎日お婆さんにお弁当を持って行くのではないのですから。

料理を作る事を教えるのはとても良い事だと思います。次回またお弁当を持って行く時に自分で出来るようにするために。
しかし今回は時間的余裕が無いと思います。
今回は是非作ってあげて下さい。
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この回答へのお礼

今回は私が一から作ろうと思います。
一緒にお弁当を作るのはいいことですね。この次の機会に挑戦してみようと思います。
今は「自分の為に誰かがお弁当を作ってくれる」ことが孫に必要だと思います。

お礼日時:2007/09/25 10:41

41歳の父親です。

うちは同居なので状況が違いますが母親と妻が手分けをして作っています。それでは回答にならないので息子の同級生の話をひとつ。その子の両親は離婚していてお母さんが育てています。家事と仕事の両立は大変だからといって給食以外に弁当が必要な時はコンビニの弁当らしいです。息子が言うにはコンビニ弁当を他の子たちに見せて”このエビフライは美味しいぜ、代えてやろうか?”とか言うらしいです。痩せ我慢かな?後、今年の運動会の時はその子は足を怪我したとのことで競技にも参加せずに本部席で見学でした。息子に聞くと”お母さんは応援に来ても直ぐ帰るし、コンビニ弁当を買って持ってくるだけらしいよ去年もそうだったから”と言ってました。家事と仕事の両立は大変ですが今年の運動会は息子と仲の良い息子の友達と一緒に昼食を食べたのですがその子のお母さんは前述の子供の母親の同僚でご主人を事故で亡くされていますが朝早く起きて息子のリクエストに答えて食べきれないくらいのお弁当を作って来ていました。感動しました。
私の祖母(故人)は大変躾に厳しい人でしたが、親に怒られていると絶対割って入って慰めてくれました。
一度何故なのか聞いたら”おまえも怒られたら悪いってことはわかってるだろう。だから誰かが慰めてやらなきゃ悲しくて、苦しくて家にいられないだろう?だから私が味方になってあげるんだ”と
今は核家族化が進んで子供の逃げ場所が無くなってしまってます。
お嫁さんのやっていることは、小さな育児放棄です。
波風を立ててでもおばあちゃんが孫の味方になってあげて下さい。
お嫁さんを責めずに”迷惑かもしれないけど”とか”知り合いにたのまれて作ったついでに”とかミエミエでもいいから適当に取り繕って言えば相手にも何か伝わるはずです。
うちの妻は幸いですが私より早く起きて私一人のために弁当を作ってくれますし、息子の遠足の時はもっと早く起きて好きなものをたくさん詰めた弁当を作ります。やっぱりお袋の味が一番の愛情だと思いますよ。
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この回答へのお礼

孫の為にお弁当を作ることにしました。孫の好物をたくさん入れるつもりです。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/09/25 10:38

私の母とダブってしまいつらい思いでしょうね。

お孫さんは可愛い、でもお嫁さんともめるのも辛い、でもお孫さんのSOSに答えてあげてください。あまり張り切って全部お手製のお弁当にしないで、少しレトルトを入れて、彩りもあまりきれいにせずに、お嫁さんを刺激しない程度にお造りになったらいかがですか。出来る事ならその後お孫さんに「やっぱりお母さんのが食べたい」と伝えてもらえれば   お困りになっているのが人事ではないと思えて辛いですね。お嫁さんに分かってほしいと思う気持ちこれからの事が心配な気持ち
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この回答へのお礼

そうですね。
でも今回は孫の好きなものを入れてあげようと思います。
孫に今必要なのは、「誰かが愛情を込めてお弁当を作ってくれる」ことだと思います。
お嫁さんとも正面からぶつからなければならない日が来るかもしれません。今まで逃げてきた私の責任です。

お礼日時:2007/09/25 10:33

こんばんは。


「先の質問」を拝見していないので、的はずれだったらごめんなさい。

お孫さんはお幾つなのでしょうか?
おばあちゃんは、お弁当を作るという直接的な手助けをされたいようですが、それよりも「自立=自分で作れるようにしてあげる」という間接的な、しかも今後ずっと役に立つ方法で手助けされてはいかがでしょうか?

小学生だったら、お金さえあれば、冷凍食品で自分でお弁当を作れるでしょう。凍ったままお弁当箱に入れさえすれば自然解凍で食べられるお総菜、しかも3種類ぐらいがセットで入っているもの、売っていますよね。あとはご飯を自分で炊いて詰めさえすれば。お近くにお住まいなら、運動会の前におばあちゃんの家で練習させてあげてみては?冷凍食品以外にも、プチトマトとか、ゆで卵とか、簡単なおかずはいろいろありますよね。
我が家では、年長の息子の保育園のお弁当の日は、子どもが自分でご飯を炊いたりおにぎり握ったり、私が作ったおかずを弁当箱に詰めたりしています。作るのがもし難しいなら、前夜に買ったお弁当を自分で弁当箱に詰め直すだけでもよいのでは?

欧米では、小学生にもなれば、自分でお弁当を用意するのは普通です。ピーナツバターサンドイッチとか、簡単なものですが。日本では中高生でも親が弁当を作る、というと、非常に驚かれます。

自分でしたいことは自分でできる子どもを育てていくこと、とっても大切と思いますが、いかがですか?
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この回答へのお礼

上の孫は小学4年生です。
今回は、私が一から作ろうと思っています。
せっかくのアドバイスなのに、申し訳ありません。
前回の質問は最初の方の補足にあります。
あれから孫には自分のことは自分でするようにと教えてまいりました。
母親がするべきことを、小学2年生と4年生にです。
「誰も自分の為にお弁当を作ってくれない」という孫の言葉は、「こんなのはもう嫌だ」という訴えのような気がしてなりません。
お弁当は私が一から作ろうと思います。
これからのことは、息子と相談しようと決めました。

お礼日時:2007/09/25 10:31

私は人生の半分ほど祖母との2人暮らしを経験した20代半ばです。



両親は海外赴任が多く、今だから思いますが、祖母がいて本当に良かったと思います。

私は特にお願いした事はありませんでしたが、いつも遠足・運動会は祖母がお弁当を作ってくれていました。まぁ、少し大きくなった時、祖母の負担を考えて、マック買って来て。と言ったりもしましたが・・・

私は幸いにも優しい友人が多かったので、内心は色々思っていたと思いますが、からかわれたりはありませんでした・・・お孫さんが質問者様にお願いしているのですから、作ってあげて欲しいです。

出来るなら、最初から断らないであげて欲しかったですけど・・・お母さんにも拒否されて、さらにおばあちゃんにも拒否されたら、とても悲しいです・・・

祖母が母の代わりをしてくれたおかげで、その後グレたりはなかったのですが、祖母がいなかったら今の私はなかったと思っています。
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この回答へのお礼

おばあちゃんの愛情たっぷりのお弁当を作ってあげることにしました。
孫もとても悲しい思いをしていたでしょう。
最初に断るべきではなかったかもしれません。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/09/25 10:19

こんにちは。


お孫さんのために、是非作ってあげて下さい。
運動会はお弁当を食べるのも楽しみの一つです。

問題は質問者様が「勝手に作った」と言われるのが心配です。
それが原因で関係が悪化してもお互いの為に良くないですよね。

お母さんへは、お孫さんが「お弁当屋さんのお弁当だと、みんなにからかわれるから嫌だ!じゃ、おばあちゃんに作ってもらうからね」と伝えてもらったらいいかなと思います。

是非、愛情たっぷりのお弁当を作ってあげて下さい。
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この回答へのお礼

息子に電話して「私が運動会のお弁当を作るから、お嫁さんに上手に言っておいて」と電話しました。
孫にも、お友達にからかわれるから、おばあちゃんに作ってもらうからね、とちゃんとママに伝えるよう言っておきました。
もうお嫁さんが後で乗り込んできても、おそらくないとは思いますが、受けて立ちます。

お礼日時:2007/09/25 10:17

こんにちわ。



それは おかわいそうですね。

お弁当屋さんで買いなさい、とは お嫁さんである母親が言ったのでしょうか?

私でしたら、作ってあげるように、というのではなく、もうストレートに お孫さんから作ってといわれたので、いいかしら、とお伺いを立てます。
それでだめだったり、お孫さんが怒られるのであれば、どうしようもないですけど、だまって作ってあげると ばれたときがどうかと。

うちは実母なので、状況が違うとは思いますが、自分が子供にできなかったら、”おばあちゃん”にしてもらっても 仕方ないですね。
本当は、親なので、全てしてあげたいんですけど、できないんですから。

せめて、買ったものをお弁当箱に詰めなおすくらいの心遣いは親がしてあげて欲しいです。
あ、そうだ、それだめでしょうか。
作ってあげたらいけないのであれば、前日に持っていって、一緒に詰めてあげて、卵焼きとおにぎりは、別に作ってあげる。。。

でも、やっぱり作ってあげて下さい。
怒られても、やっぱり嬉しいと思います。 

一応、再度頼ませてだめだったら、おばあちゃんに作ってって 頼むからね!買ったのなんて僕だけなんだから、からかわれるし、いやだよ、とはっきり言ってもらっては?
そうしなければ、お子さんの気持ちに気がつかないでしょう。
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この回答へのお礼

実の母親がお弁当屋さんで買いなさいと言っています。
一日中、家にいてベッドの上でゴロゴロしているだけですが。
もう一度、孫に「お母さんにお願いしてみなさい、冷凍食品とかつめるだけでいいからって。ママが作ってくれたお弁当、食べたいでしょ」と促しました。
作ってくれるわけがない、と嫌がりました。作ってくれるって約束したのにと再び泣き出してしまい、つくづく自分が嫌になりました。
お嫁さんにはっきり言えない自分が嫌になります。

お礼日時:2007/09/25 10:13

お孫さんの思いを尊重して、貴方が作ってあげてもいいとは思います


が、もう一度息子さんに「孫にこう言われたけど私が作っても問題
ないか?」とたずねてはいかがでしょうか?
息子さん(=お孫さんの父親)のお墨付きであれば、後で問題になること
もないでしょう。

息子さんがお弁当を作るのは(時間的な問題だけでなく)無理だとしても
お嫁さんには多少無理してでも対応してもらいたいですよね。
どんなに忙しいか知りませんが、短い子育ての、年に数回あるかないか
の機会ですから。

以前の投稿での話の流れがわかりませんが、親が世話を焼きすぎたり、
干渉しすぎるから息子・嫁が何もしない(しなくてよいと勘違いして
いる)ということはないのでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり息子に了承を取るのが一番よいですね。
息子は単身赴任で遠方に住んでおります。お嫁さんは専業主婦ですが、一日中ベッドの上で漫画やテレビを見て過ごしています。外出は家の前のお弁当屋さんに夕飯を買いに行く程度です。
孫には早く自立してもらわねばと、簡単ですが家事の仕方を教え始めています。
それでも運動会のお弁当を私にお願いしてきたのは、孫なりに愛情を求めているからかもしれません。

お礼日時:2007/09/24 12:50

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Q運動会お弁当について(姑とのごたごた)

運動会お弁当について(姑とのごたごた)

3歳と1歳の2人の子供の初の保育園運動会が今週末あります。
はなから私が可愛く子供の喜びそうなキャラ弁風にお弁当を作るつもりでした。
前日からの買い出し・下ごしらえと大変なのを分かっていますが、やっぱり子供の喜ぶお弁当にしたいので。

そして、実母がうちでは定番の「いなりずし」を作って行こうか?と言ってくれましたが、自分で作りたかったのと、実母が作ると、姑も持ってくると言い出すと思い、「私がつくるから良いよ。お母さんも作ると、お義母さんも気を使うから」と断りました。

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これを聞いて「私が作るって言ったじゃん!」とかなりイラっ!としました。
そして、電話して「私が作るとこの前言ったと思うんですが、誰の分を注文したんですか?」と聞くと「全員」と・・。「勝手なことしないで下さい」というと、「私の分はいいから」と。

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Aベストアンサー

はじめまして!

三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

 なんちゅう~~~姑じゃ(怒)

運動会で仕出し???
 子供はママのお弁当を楽しみに午前の部を頑張ってるのよ!
午後は友達とうちは○○おかずに入ってたのぉ~~って話すのが楽しいのに(怒)

姑さんが仕出しを持ってきたら にっこり微笑んで
『お弁当は私が作ったのが沢山あるので、お姑さんが持ってきたお弁当は夕食にさせてもらいますね☆』ってお弁当仕舞っちゃえ♪

 『お姑さん 助かりました~~これで私 今日は夕食つくりしないから少し楽できますわぁ~~☆』って事で(*´д`*)b

 かる~~~くパンチ食らわしても良いじゃないですか?(笑)
お弁当も持って帰って夜楽しちゃえ(笑)
 ヨメはしたたかでなくてはъ(`―^)

ちなみに私は義理母と同居です。
 運動会のお弁当・・・手伝った事ないですよ、食べる専門の姑です(´・ω・`)
まぁ・・・料理が苦手な姑さんなので・・・
 たまに手伝うって言ってきたら リンゴでもむいててもらいます(笑)

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q娘の運動会のお弁当について、姑舅の反応

昨日幼稚園の娘の運動会がありました。
私の実家は遠いので近くに住む私の叔母、義理両親、義理妹がきてくれました。旦那は仕事のため途中ちらっとだけなのでお昼前には帰りました。
年少なので昼からのプログラムはなかったのですが、閉会式があるのでお弁当は校庭みんなで食べる人が多いとのことだったので、お弁当作ります~と事前に言ってありました。
正直その人数分のお弁当なんて作るの初めてだし、ちょっと憂鬱。。。と思っていましたがはじめての運動会だし、みんな来てくれるんだから張り切っていろいろ下調べしたりしてメニューを考えたりしていました。
幸い叔母が手伝ってくれたのでかなり助かりましたが朝5時おきでもかなりバタバタしてぐったり。。。
で、お昼の時間になって知ったのですが義妹が用事があるから帰ったのことでした。(友達との約束みたいです)
急に決まったのかもしれないけどお弁当作るのは事前に言ってたし、昼前に帰るなら言ってくれたら用意する量も少なくてすんだのに、しかも私に帰るとの一言も告げず。。。
と思ってしまいましたがまあそれはいいとして、お昼お弁当を広げたのですが義理両親全く反応なし。義父は一言もなし、義母は娘用に作った顔のおにぎりを見て可愛いねといっただけで料理のことには一切触れず。量もほとんど食べてませんでした。(特に小食な人達ではないです)デザートを出した時も何も言葉はなく黙って食べて終わり。ご馳走様の一言もありませんでした。
結局二人共お昼ご飯を食べた後すぐ帰ったのですが、私が来てくれてありがとうございました、と言ってもじゃあまたね、くらいで。。。
特に料理上手ではないですが、特別まずくはないと思うし、そんな変わったものも作ってないし、朝からがんばって作ったのにすごくブルーになりました。ご馳走様もないって。ご飯食べた後って普通言いますよね。
特別無口な方ではないし、どちらかと言うとよく話す人達です。ひょっとしてお昼ごはんは食べず急いで早く帰りたかったのかなとも思いましたがそれなら事前に言ってくれたらお弁当用意しなかったのに。。。
運動会は毎年あるのにすごく憂鬱です。来年はもう作るのやめようかなとも思いました。叔母も仕事の都合などあり、毎年来てくれるとは限らないし。大変だけど年に一度のことだし作ること自体はいいのですが毎年この反応だと凹むし、というかかえって迷惑なのでしょうか。。。?
私の母がそうだったので私の感覚ではお弁当は来てくれた人みんなで食べるのが普通なのかな~と思っていたのですがそうでもないのでしょうか?娘も喜ぶと思うし。
作るほうは大変だけど運動会のお弁当なんてしょせんそんな扱いなのでしょうか?

昨日幼稚園の娘の運動会がありました。
私の実家は遠いので近くに住む私の叔母、義理両親、義理妹がきてくれました。旦那は仕事のため途中ちらっとだけなのでお昼前には帰りました。
年少なので昼からのプログラムはなかったのですが、閉会式があるのでお弁当は校庭みんなで食べる人が多いとのことだったので、お弁当作ります~と事前に言ってありました。
正直その人数分のお弁当なんて作るの初めてだし、ちょっと憂鬱。。。と思っていましたがはじめての運動会だし、みんな来てくれるんだから張り切っていろいろ...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れさまでした。


娘さんを囲んでお弁当を食べて、和やかに楽しい運動会を・・・と言う理想とはかけ離れてしまいお気の毒です。


私は運動会好きじゃないです。
見ているだけでも疲れます。
一族総出で見に来て、宴会みたいにお弁当広げて盛り上がってる方もいますが、なんで外の埃っぽいグラウンドで食事して楽しいのか分かりません。
参考までにそういう人もいるということで。

それにしても、事前にお弁当の話を聞いているのだから、あまり食べないなら「気を使わないで簡単でいいのよ」とか言ってほしかったですよね。
もしかしたら、自分たちが子供に気合の入ったお弁当を作ったことがないのかしら。
なんにせよ、ごちそうさまの一言もないというのは非常識ですね。

今回は残念でしたが、次回からはもう簡単にしたらよいと思います。

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

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36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q孫の運動会に夫婦両方の親を呼ぶのは無謀?(少し長いです)

 近く、娘の幼稚園の運動会があります。

 私(夫)の親は、昔ながらの考えを持っていて、いわゆる内孫ということをしきりに言うタイプです。なので、昨年、妹の子供の運動会があったときは、旦那の親に気を使って、「うちはビデオでいいから」と行きませんでした。私もこのような環境で育ったため、やはりこの考えに近いと思います。

 一方、妻の親は妻の父が婿入りしているような環境もあってか、全くこちらの気持ちを汲んでくれず、自分達がやりたいように接してきます。もちろん、妻もこちらのタイプです。

 結婚するとき、互いの両親を交えて会食したのですが、妻の親がその時「××くんをしっかり育ててくれてありがとうと言いたい」「これからは自分の息子として接しますから」と言ったため、帰ってからうちの親は激怒してました。妻の親は意図するところはなく発した言葉と思いますが、私の親は「そうであっても初対面の相手に対する言葉ではない」「婿に出す訳じゃないのになんなんだ!」といった感じでした。このため、うちの親にしこりがあることから、数年経った今でも互いの親同士の交流は年賀状くらいでほとんど無い状況です。(年賀状も、私の親が出すので妻の親も出してくるという感じで、妻の親は「年賀状とか気を使わなくていい(出さなくていい)って言ってくれ」といいます。)

 さらに、妻に対しても付け加えるなら、パートをしているため平日はほぼ毎日娘を妻の実家に預けてます。晩飯も食べて帰ってくることが多く、私が帰ると、ひどいときはご飯と納豆が置いてある…という時も。私の収入だけでも生活は出来るはずなんですが、妻と娘の服などが欲しいようで、妻の収入を自分の小遣いにしてます。性格は自分勝手で少しきつい感じ。私が怒ると罵声を浴びせてきて、結局、そのままでは妻を殴ってしまいそうになるので私が黙って逃げてしまう。私は娘が小さいうちはできれば専業主婦をして子供と接する時間を多くとって欲しかったのですが、何度かそれを言う度、「自分も働かないと食っていけない」「くやしかったらもっと稼いでこい!」と言われ、怒りを通り越して呆れてしまいました。(収入は全国平均より少し高いくらいです。私は小遣い月1万でがんばってるのに…。)さらに結婚してから、妻は妻の母親と娘と3人で旅行に行きました。それも私は1週間前まで知らず。私だけが留守番です。「ふざけるな!」と怒ると「もう申し込んだからキャンセル料がもったいない」とズレた話を…。妻の親は私という家族をおいて妻が行くことに何も抵抗が無いようです。実際、妻の親は夫婦で旅行することは無く、いつもそれぞれ自分達の友達と年数回旅行に行って楽しんできてます。家族とか夫婦とかいうものの概念が、私や私の親と全く違います。

 このような状況の中で、娘の運動会があるわけですが、私の親は前々から行くつもりで考えているのですが、妻の親も行くと言っているのです。私の親は妻の親が来ることをまだ知りません。妻の親は、初孫ということもあってとても楽しみにしてると思いますし、私の親に対しても特別な感情を持ってない(こういった微妙な関係に関心がない?)と思うので、平気で「××くんの親も誘ってやれ」と言ってきます。妻も「普通、どっちの親も来てるから、来たいなら来ればいい」と言います…。妻とはこのことでまだ話をするつもりでいますが、一般的に幼稚園や小学校などの運動会って、そんなに夫婦両方の親が来ているものなのでしょうか。私の場合は、上に書いたようなことなどから、互いの両親をよぶと、その場では問題ないように見えても、帰ってからまた大変なこと(妻や妻の親との関係悪化)になるのではないかと心配で、どうにかまるく収まる方法はないかと…。なにかいいアドバイスがあれば、よろしくお願いします。

 余談ですが、今では妻に対する愛情はほとんど無い(情はありますが)のですが、娘のことを考えると離婚はしたくないと思ってます。

 近く、娘の幼稚園の運動会があります。

 私(夫)の親は、昔ながらの考えを持っていて、いわゆる内孫ということをしきりに言うタイプです。なので、昨年、妹の子供の運動会があったときは、旦那の親に気を使って、「うちはビデオでいいから」と行きませんでした。私もこのような環境で育ったため、やはりこの考えに近いと思います。

 一方、妻の親は妻の父が婿入りしているような環境もあってか、全くこちらの気持ちを汲んでくれず、自分達がやりたいように接してきます。もちろん、妻もこちらのタイプ...続きを読む

Aベストアンサー

その年代で行くと、奥様のご両親の方が少し変り種に見えますね。

養子は養子、奥さんの家系に入って奥さんの家系を守って行く。
嫁は嫁、姓も変る訳だし嫁いだって事で旦那様の家系に入る。

これがそのまま内孫外孫の考えに繋がりますね。
孫が名乗る姓が旦那様の姓か?奥様の姓か?

この考えがまったく及ばない方がこの年代では珍しいのでは?

ただ、内外の違いとは別に、奥様はやはり子供の養育に当たっては
実の母(祖母)の方が頼みやすいし、相談もそうでしょうね。
一般的に、養育に携わる配分が男性の方が低いでしょうから
この事ではどうしても奥さま主体で行うと、奥様方の実家に
より縁を求めてしまうでしょう。

さて、懸案の問題ですが、あなた自身にもっと発言力があれば
私の実家の家系に関する考え方はこういうもので、
自分自身が拘る気はないが、うちの親にも話すから君も
ご両親に話してくれないか?

で進められると思うのですがね。

奥様に権力があるようだと、一蹴されそうですね。
後は、会場の方を「入退場門」「徒競走のポイント」「お遊戯のポイント」
等で、少なくても二つに分け、それぞれにそれぞれの親を迎える。

運動会ですから、運動場を囲んでポイントはいくつかあるでしょ
双方をそれぞれ離して、位置取りすれば長時間顔を合わす事無く
それどれ違ったアングルで運動会で楽しめて両得かもしれませんね。

その年代で行くと、奥様のご両親の方が少し変り種に見えますね。

養子は養子、奥さんの家系に入って奥さんの家系を守って行く。
嫁は嫁、姓も変る訳だし嫁いだって事で旦那様の家系に入る。

これがそのまま内孫外孫の考えに繋がりますね。
孫が名乗る姓が旦那様の姓か?奥様の姓か?

この考えがまったく及ばない方がこの年代では珍しいのでは?

ただ、内外の違いとは別に、奥様はやはり子供の養育に当たっては
実の母(祖母)の方が頼みやすいし、相談もそうでしょうね。
一般的に、養育に携わる...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

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#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Qここまで家事が出来ない主婦はいますか?

ここまで家事が出来ない主婦はいますか?

母と呼ぶのも腹立たしいので、以下女と記載します。
これでも主婦といえるでしょうか。

ゴミを出さない。
出しに行くのかと思えば庭に持って行き、敷地内から外に出ない。
びん、カン、古新聞は山積み。
掃除をまともにできない。掃除機をかけない。かけても年3回ほど。
父が掃除機をかけようとすると、「ちゃんとやってるんだから。ダメ!」
と夜中に騒ぎ、掃除機を取り上げ抱え込む。
普段は廊下などで息をしないように気をつけているが、
吸い込んでしまい高熱が出るほど埃っぽい。
キッチンは年末の31日のみ丸一日がかりで毎年掃除する。
丸一日かかっても、シンクやコンロしか掃除できていない。
引き出しや戸棚は害虫が沢山いるので開けられない。
庭は藪と化している。窓を開けっ放しなので、
蚊が外よりも家の中にいる。女だけなぜか刺されない。
冷蔵庫に入れたものを食べると下すほどばい菌が繁殖している。
(女は平気)
殆どのものが大量に腐っているのに捨てない。
捨てると激怒する。6年前の食べ物など平気である。
日常の茶碗、風呂などは私に洗わせる。
(私は食器を使わない、シャワーのみ)
風呂の壁、天井はカビだらけ。
食器を洗わない時はそのまま何日でも溜まってる。
水に浸けていて臭う。
女が洗う時は食器の並べ方にこだわりがあり、
窓を開けて風で乾かしたいとのことで、茶碗を拭かない。
乾いたら(2日後ぐらい)
外まで聞こえるほどガチャッガチャッと棚に戻しうるさい。
買物を私に行かせる。
洗濯は3~4日かかる。色落ちしても何日も浸けっぱなし。
その洗濯水も腐った風呂の水を使用する。
干すのに1時間かかる。やっと干したと思ったら、
今度は3日間ぐらいベランダに出しっ放しで取り込まない。
風呂の水が夏場で臭っても、3~4日替えない。
革靴を朝から直射日光にあてて夜になっても干してある。
雨が降っても取り込まないので靴がずぶ濡れになる。
(人の物も勝手に干してある)
米を3日ぐらい水に浸けてぶよぶよの状態で常に冷蔵庫に入れてある。
夕方16時頃から毎日ずっとキッチンにいるので、
米ぐらい炊いただろうと21時頃見に行くと、何もやっていないので仰天する。
米をガス釜で炊くが毎日炊いて保温ジャーに移すのが面倒だという理由で1升炊く。
(男、女しか食べない)
炊いたら炊いたでジャーへ移動するのが面倒か忘れたでやらず、腐る。
結果大量に捨てる。
米屋によく食べるねと驚かれると、子供が食うとでっちあげる。
(もうこの時には1粒も食ってない)
40年主婦をやっているのに料理が物凄くまずい。毎回失敗する。
マヨネーズやケチャップなど共用の物を息を吹き込みパンパンに膨らませてある。
腐った材料で調理する。
夏は沢山アリがいて驚く。
何をするにもものすごく遅い。必ずちょっと待てと言う。
何でもやりっぱなし。
戸締りが出来ない。
誰もいない部屋でも、エアコン、TV、電気、全てオンになっている。
女の部屋のみ、夏はエアコンつけて扇風機回し窓全快。
このほうが2倍涼しいと言う。
冬は電気、ガスストーブ、エアコン、を強で24時間つけている。

これが変わらず40年間毎日この状態。
何一つまともにこなせていないのに、
立派に家事をやっていると、
異常なまでに認められたがる。
これが自分の親だったらあなたはどうしますか?
どの家庭もこんなものですか?

ここまで家事が出来ない主婦はいますか?

母と呼ぶのも腹立たしいので、以下女と記載します。
これでも主婦といえるでしょうか。

ゴミを出さない。
出しに行くのかと思えば庭に持って行き、敷地内から外に出ない。
びん、カン、古新聞は山積み。
掃除をまともにできない。掃除機をかけない。かけても年3回ほど。
父が掃除機をかけようとすると、「ちゃんとやってるんだから。ダメ!」
と夜中に騒ぎ、掃除機を取り上げ抱え込む。
普段は廊下などで息をしないように気をつけているが、
吸い込んでしまい高熱が出...続きを読む

Aベストアンサー

主婦と呼べる人種ではありません 人間以前に犬 猫と同じ種類ですな
ほって置いて 貴女は 家を出なさい よく一緒に居ますな 

Q嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず知らん顔等、呆れる事が書ききれないほどあります。

それでも嫁は「ずっといるわけじゃないから我慢して頑張る」と言っていたんですが、あまりに嫁が可愛そうな為約2週間程経った頃自分の両親に話したところ「それならこちらで面倒見る」と言ってくれたので、適当な理由をつけて引き上げてきました。
そしていよいよ自宅に帰るとなった頃・・・「帰る前にもう一回家に来ないかな?」と言っている始末。
それまでは”そんな両親でも嫁には実の両親だから・・”と思い、あからさまに非難したりはしなかったんですが・・・その時はさすがに頭にきて、嫁に「手がかかる事はやらずに可愛い可愛い言ってるだけなんて、○○(子供)はペット売り場のペットじゃねえんだよ?それにお前の親父もあんな母ちゃん見ててよく何も言わないな?」とハッキリ言ってしまいました。
それを機に何かあるたび非難をされ、嫁も肩身が狭くなったようで、それとなく母親に聞いてみたところ
「育児から30年以上離れちゃってたからどうしていいか分からなくて」とか「これからは教わりながら一緒にやるよ」等の返事が返ってきたそうです。

しかしそれ以降も積極的に手伝ってくれる様子は無いようです。

逆に自分の両親は頼まなくてもテキパキ手伝ってくれ、更に嫁の為に”でしゃばり過ぎず、でしゃばらな過ぎず”で接してくれているため、尚更比較してしまいます。

あんな義父母とは付き合いたくないし、顔も見たくないけど
嫁も「さすがに縁切るわけにはいかないし」と言っているので、仕方なく付き合っています。
(と言っても必要最低限しか行き来しませんが)
子供が泣いていても何も出来ずにオロオロしているくせに、普段は「可愛い可愛い」って携帯で写真撮って親戚に見せびらかしているような義父母が大嫌いで許せず、これから先も付き合っていくなんて考えるだけでウンザリ・・・どうしたら良いのか分かりません。

「考え方ややり方は人それぞれ」って割り切れない自分が精神的に幼いだけなんでしょうか???

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉える事もできます。
主様の家庭の事に色々口出しをされないのなら、楽でいいではありませんか(^^)口を出す親はたくさんいますし、それによって嫁姑もしくは母娘の関係が悪い方向へ行く家庭も多いですし★


親という事でそれぞれを比べてしまうという事はもちろんあります。でも親はそのまた親から教えられてきた事をしている場合もありますし、親の考えがある場合の行動もあります。

 理解できても感情は別物ですから精神的に幼いわけではないと思います!!
本当に必要最低限のお付き合いでいいではありませんか。
主様が今一番大事にしなければならないのは奥様とお子様です!!親の家庭や言動なんて放っておいていいんです。ご夫婦で決めた新しい家庭のルールを実効・実践していけばいいだけで、時と場合もよりますが、多くの場合は何か言われたら「これがうちのルールですから」と言っていいと思います!!
 お子様のためにも良い家庭をつくっていってくださいネp(^^)q

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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