夫への不満

　夫との関係で悩んでいます。
2歳の子供と夫との3人暮らしです。
私は、パートでの勤務ですが、専門職ということもあり、週3日で、夫の給料まいなす六万円くらいのお給料をもらっています。
　夫は仕事が忙しく平日の帰りがおそいため、家事、育児はノータッチです。
休日は、手伝ってくれますが、私が少しでも夫が動いているときに一緒に動かないといらいらするみたいです。
　私のお給料は、今、私のお金ということもなく、二人のお金として貯金したり、子供の保育料にあてています。
　最近、そういう関係に私が不公平感を感じるようになりました。
夫は普段の仕事が忙しいのもわかっているので、なるべく、いわないようにしていますが、時々、夫が私に休日自分が動いているときに一緒に家事をしないとイラついている姿をみると私も爆発します。
普段私が家事をしているのに、どうして、普段していないくせに平等に家事を求めるのって？実際に、休日の家事、育児の負担率は平等ですし、子供が私になついている分、私のほうが大変です。
　夫は、喧嘩になることをとても嫌がり、夫も逆切れのように怒ってしまいます。
　私は、どうやって、不満を解消すればいいのでしょうか?

No.6 ベストアンサー 回答者： eri2005 回答日時： 2007/10/03 13:04

私はあなたのお気持ちは決して間違ったものではないと思ってます。

確かに他の回答者様がお答えしているように、「結婚は損得勘定ではない」とか「無償の愛」とか、それはそれで正論です。
でも、少々きれいごとみたいに聞こえます。
実際は、私は専業主婦で「家事育児に協力的な夫」の稼ぎのおかげで生活をしてますから、「損得勘定」を持ち出されれば立場は弱く、だから「結婚とは無償の愛でしょ！？」と思いたい立場ではあります。

しかし、人はみな「感情」を持ってますから、やはり自分だけががんばっているような気がすると「不平等」な気がして不満がたまったりするものですよね。すごくわかります。
（だって、その専門職に就くための過程とかもふくめて、努力してきたわけですからね）
そんなに「無償の愛」って簡単に言うけど、このイライラはどうしたらいいの～？という感じでしょうね。

実際、うちでもたまに夫からそういった愚痴がこぼれることはあるんです。こんなにがんばっているのに・・・みたいな。
本来、男性として「俺が食わせてやってるんだから、文句言うな！」みたいな発言はNGだと思ってますが、さすがに夫ががんばり過ぎてギリギリなんだな～とかわいそうに思ったりするくらいです。
それで、いたわってあげよう、という気持ちになったりしてます。

なので、質問者様ももういっぱいいっぱいです・・・みたいに旦那様に愚痴ったらどうでしょうか。すねるといういか。
もう壊れそう、みたいに泣きつく、とか。

ただし、コレは家計が質問者様のお給料無しでは成り立たない、という場合のみ有効かと思います。
そうでないと、旦那様に「じゃ、仕事辞めれば？」とか言われそうですので。
ま、徹底的に話し合うことですね。って、ありきたりな回答ですみません。

個人的にはno.4さんの考え方は素敵で良いと思います。そもそも、結婚相手とは給料や家事能力など対等ではないのですからね。多分、私の夫も普段はそのように考えていて、ストレスが溜まってヤバくなった時にはちょいと愚痴る、って感じかも。

がんばってくださいね。

この回答へのお礼

　何度も回答ありがとうございます。
　結婚はギブアンドテイクじゃないことは、充分わかっているつもりですが、それでも、時々、不満が出てしまうことがあります。
　自分は醜いなーと思っていたけど、ずーと心の中に蓄積されてきたもやもやが渦になってもおさまらないという状況で質問させていただきました。
　eri2005の回答は、気持ちがとても楽になりました。
　昨日、夫と話し合いをしました。
　最近、心が不安定になること、ふと、一人で家を出たいと考えることもあること、子供といると心に余裕がなく、いらいらすることが多く、子供がぐずることが多くなったことなどいいました。
　そしたら、夫は、「自分は仕事が順調で少しいい気になっていた」と、言ってくれました。その次の日から、とても気を使うようになってくれたので、嘘のように心が軽くなりました。できる範囲で、ちょっとした気遣いをしてほしかったんだと思います。
　逆転夫婦は、もうちょっと、深刻になったら、考えて見ます。だって、フルで働いたら、夫より、毎月の稼ぎは＋20万なので…（笑）
こういう風に、思っているから、余計いらいらしたんでしょうね。

お礼日時：2007/10/04 06:17

No.7 回答者： eri2005 回答日時： 2007/10/03 15:56

no.6です。

再び失礼いたします。
外を歩いている途中にふと全く違う解決策を思いついたので。

＞週3日で、夫の給料まいなす六万円くらいのお給料をもらっています。

ということは、週５で働けば旦那様より遥かに収入が高くなりますよね？だったら、そうして、お子様が小さいうちは旦那様に専業主夫にでもなってもらって、お子様が大きくなったら再就職してもらってはどうでしょうか？

非現実的な意見に聞こえるかもしれませんが、私の姉の旦那も専業主夫なので、まじめに言ってる意見です。
私たち夫婦だって、収入があきらかに夫の方が多かったから、私が専業主婦をやっているだけで、その逆だったら、夫が専業主夫になっていたと思います。

男だからとか女だからではなく、その家庭にとって一番効率的であるべきだと思います。だって、割のいい方の仕事をしている側を稼ぎ頭にしておいた方が、結果的に家族皆で過ごす時間は多く取れることになりますから。その方が家族想いかと思いますが、いかがでしょうか？
同時に役割分担がはっきりとして、現状の不満も解消されるのでは？

No.5 回答者： pomepome39 回答日時： 2007/10/02 18:28

結婚生活って損得勘定でも、どちらの給料が高い低いで家事を押し付けるものでもありません。

お互いが同じような考えならどこまでも平行線です。
家族って無償の愛、特に子供には。ではないですか？
そういううちの主人もあなた達と似ています。
共働きと言っても所詮男の方が稼いでる、家事の分担なんて馬鹿らしい、そんなの暇な男がやればいい、的な考え。
私も一緒に働いてますが、毎月の収入は数十万違いますし、だからといって家事をするのは私が給料が低いから、とは思いません。
完璧に家事をこなしてるわけでもないですし、食事を作りたくないときは手を抜きます。
休日に家事をしてくれるなんて羨ましいですよ。
家事育児の負担率、だなんて、そんなに拘るのは何故ですか？
ルームシェアではないのですから、何でも折半で割り切れない事のほうが多くないですか？
ほんの少し被害妄想かな、と感じます。
私が私が、ばかりでご主人がないがしろにお見受けします。
お仕事を減らす事は不可能なのでしょうか。
もう少し気持ちに余裕を持って過ごさないと、不満は溜まるし、子供にも影響すると思います。
ご主人を変えるにはまずあなたから変わるしかありません。
家事も無理せず手を抜いてみては？

No.4 回答者： bagnacauda 回答日時： 2007/10/02 16:42

はじめまして。

稼ぎは妻の３０倍、家事分担は平等を目指す不良中年男です。（大笑）

原始狩猟社会では狩りの能力が最も評価されたように、現代社会では稼ぎの多寡は最も評価されるべき能力であることは言うまでもありません。
貴方の言い分は基本的に間違っていません。

それはさておき、僕にはいくつかの「座右の銘」それも自分だけの勝手な「座右の銘」がある、そのうちの一つにこんなのがあります。

『妥協は強者の戦略』
『より強いものだけが譲歩できる。弱者の譲歩は屈服であり、関係の破綻だ』

貴方と貴方の夫を比べれば、間違いなく貴方が強者です。
貴方が譲歩しない限り、夫婦は上手く行かない。
貴方が夫に「稼ぎも大したことないし、家事もろくに手伝わない。あんた能なしだねぇ…」なんて夫を屈服させれば、夫婦関係は破綻。
そうすれば、二人とも損なんですよ。

だから、強いものは、弱者の言い分を認めてあげなければ行けない。
いい年してろくな稼ぎがない男の、どっちがどれだけ稼いで、どれだけ家事をこなしているかなんて大きな問題じゃないという言い分を認めて譲歩するのが強者の正しい振る舞いです。

仕事でも家庭でも、より強いもの、より正しいものが一歩譲ってこそ、全員が楽しく暮らせます。

こういう考え方は如何？

No.3 回答者： noname#140971 回答日時： 2007/10/02 16:04

Ｑ、私は、どうやって不満を解消すればいいのでしょうか?

Ａ、徹底的に喧嘩するのが一番。

どっちがどれだけ稼いでいるのか？
どっちがどれだけ家事をこなしているのか？
私に言わせりゃ、どうでも良い問題。
が、質問者にとっては、それが大問題とのこと。
これは、人それぞれだからしかたないこと。
が、「切れる」と言う衝突の仕方はガキのそれです。
切れないで、かつ、徹底的に喧嘩することが肝心じゃないでしょうか。

１、言いたい事は、その場で言ってしまうこと。
２、不満と感じたことは、その場で言ってしまうこと。

ともかく、不平・不満ってもんは溜めるべきじゃないです。
溜めるのは、お金だけで十分です。
仮に、不平・不満を溜め込むと大脳のセレトニンの分泌量が減ります。
こうなれば、イライラ状態が常態化して「切れる夫婦」が出来上がります。
「徹底的に喧嘩することが肝心」という理由です。

上手く喧嘩すれば、不平・不満ゼロも夢じゃないですよ。

No.2 回答者： ossan2006 回答日時： 2007/10/02 16:01

家族の基本は「無償の愛」だと思います。

私がこれだけしているから、あなたもこれだけしてよ、などというギブアンドテイクの概念を持ち出すほうが間違っていると思います。
仮にあなたが相手に対して何もギブできない状態になったとき、相手から非難されても仕方がないと納得しますか？　離婚をつきつけられても自分が悪いんだから、と納得しますか？　家族ってそんなもんですか？

相手からテイクできないのなら、自分が損するからギブしたくない、という損得勘定でしか見られない程度の相手なら、結婚相手としては間違ってます。選択ミスです。
不満を解消するには、今のご主人とは離婚して、見返りなしでギブできる相手を探して再婚することです。それ以外にないと思います。ギブアンドテイクをイーブンにする、なんてことはほぼ不可能です。一時的にイーブンにすることは可能でも、未来永劫イーブンであり続けることはありません。

No.1 回答者： ruyuu 回答日時： 2007/10/02 15:59

＞休日の家事、育児の負担率は平等です

平等なのになんでイラついてんの？
子供ががなついてるのが気に食わないわけ？