彼の不信感と私の不信感

以前、http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=314819でいろいろご相談させていただき、ありがとうございました。
その後、仕事の関係上、お互いになかなか頻繁に会えないのですが、私なりに彼の心に近づく努力をしてきました。
実はそんな中、私自身が彼に相応しくないんじゃないかという不安がやはり強く、
それを直接、メールで彼に相談（訴え）ました。
そしたら、彼からのメールには「以前僕が負担じゃないかと思った相手と付き合ったけど、
お互いに差異や自分が劣等感を持っている部分はそれほど気にしていないという肝心なことに
気がつかなかったんだ」
そしてその彼女から結婚のメールが届き気付いた。
参考になった？との答えがありました。
思わず、私は彼の相手を思いやる優しい心の上にある文と理解し、そのことを伝えつつも、
「あなたとの関係を築きあげたいと思っている私に、以前お付き合いしていたことを引き合いに、
参考にしてくださいといわれた相手の気持ちを考えましたか？」とメールで返信してしまいました。
その後、彼からの連絡は『ごめんね』の一点ばりで、しばらく一人で考えたいといわれてしまいました。
もっと、話し合いの上にお互いの心を深めるきっかけになればと思っていたのですが…
私は相手を深く傷つけてしまった、最悪の行為をしてしまったのでしょうか？
なんだか、彼自身の気持ちに対しても、自分の彼への重いにも不信感が沸いてきて
私は、もうどうしたらいいのかわからなくなっています。
支離滅裂なご質問で、ごめんなさい。
でも、皆さんなりの見解から生まれるご意見を伺えたらと思っております。

No.3 ベストアンサー 回答者： tomoji 回答日時： 2002/09/01 00:51

丁寧なお礼ありがとうございます。

＞質問の真髄をついた的確な方向性をもっている方だと尊敬していたので、素直に嬉しかったです。
ありがとうございます。でもそんな大したもんじゃありません(^-^;)、照れます。調子に乗ります・・・(爆)

＞考えれば考えるほど、アリ地獄のように悩みの底へ吸い込まれていくようで、
＞わけがわからなく、苦しくなっていました。
ちょっと考えすぎ、悩みすぎですね。
彼と居て楽しいかどうかは考えてわかるものではありません。楽しいかどうかも考えて判断するものでもありません。。きっと頭が煮詰まって貴方が本来持っている「感じる」という感覚を忘れているだけだと思いますよ。
花を見て綺麗だと感じるのは理屈じゃありませんよね？、考えてわかるものでもなく見て感じたものです。どんなに知識や知恵を携えていても人間は「感じる生き物」だと私は思ってます。同様に彼のことを好きかどうか？、楽しいかどうか？は感じる事ですから、もし今の貴方がそれを感じられないのだとしたら焦らずに今は考えることを止めてみるといいと思います。

＞自分の気持ちもまとまっていないのに、質問することは傲慢かもしれませんね。　ごめんなさい。
いえいえ、全然どこも傲慢じゃないですよ。
私が感じる事で恐縮ですが、貴方は「～しなければ」とか「～すべき」という感覚が強いのかな？と思います。彼に相応しい女性にならなければならない・・・と言うように。。それでは勿体無いです。きっと貴方が純粋に感じること、考えることにフタをして、他人の考えで動いてるから迷いが生じてるようにも思えます。自分の人生にはもっと傲慢で大丈夫です♪

＞根本と本質というのは？彼と一緒にいるだけで楽しい。という気持ちではなく、
＞考えすぎているということですか？
＞私がどんな生き方をしたいのか。かなり大きな課題のような気がします。これ
＞は、例えばどんな恋愛感を持っているか？ というようなことでしょうか？
どんな生き方をするか、、これは恋愛観も含めて、、どんな自分でありたいかと言う事です。今の自分がそれと一致するかどうかは無関係です。
恋愛において言えば、どういう恋愛をしたいか？、その中でどういう自分で居たいのか？・・私は恋愛において（と言うよりも人間関係において）は自分そのままを出して尚且つ自分が役に立つ存在で居たいと思います。それは相手が誰であれ同じです。どんなタイプの女性と接したとしても同じスタンスです。そして相手を尊重し信じきる・・相手がどう思っているかに関係なく自分の想いを全うするだけ、そういう自分で居たいと思ってます。

では貴方はどういうスタンスで人を愛したいですか？、恋愛したいですか？
どんな自分でいたいですか？、どんな自分が理想ですか？
何度も言いますが今現在の自分がどうであるかは関係ありません。でもそのスタンスがあればそれに基づいた行動、発想ができる筈ですし、結果理想の自分に近づいていくことができると思います。
迷ったら単純に「好き」「嫌い」で考えてみたらどうでしょう？
彼に相応しい人にならなければと思う自分が好きですか？、彼に不信感を抱く自分が好きですか？、これらを自問自答すればシンプルになるのではないかと思います。そして大切なのは相手がどうであるかではなく、自分がどうあるのが気持ち良いのか？、心が気持ち良いのか？これに尽きると思います。
彼を恋愛の対象として見るかどうか以前に人としてどういう対応が自分にとって気持ち良いのかを考えてみれば、きっと答えは出るのではないでしょうか。

ただ、今の貴方は考えすぎですから、今は何も考えずにいることの方が必要かも知れませんね。それが無理ならもっと我侭になってもいいと思います。好き嫌いをもっともっと主張して大丈夫です。
感じること・・・もっと貴方の感覚を大事にしてあげてください。

また、何かあれば遠慮なくどうぞ。
いくらでもお付き合いしますよ。

この回答へのお礼

補足を要求しておきながら、お礼がものすごく遅くなり心からお詫び申し上げます。　
ごめんなさい。
パソコン上のトラブルで、やっとお返事できるようになりました。時が経つうちに、いろいろな出来事が起こりました。
どうしても頭で考えてしまう恋愛をしていたと、tomojiさんのアドバイスからも、そして今の状況からも学んでいます。
ホトホト、考えることに疲れてしまいました。
今は考えずに進んでみようかと思っているところです。

今後もたぶん、またご相談させていただくことになると思います。そのときは、これに懲りずに、お付き合いいただけたら嬉しいです。

まずは、お礼を。ありがとうございました。

お礼日時：2002/10/03 16:13

No.2 回答者： tomoji 回答日時： 2002/08/27 23:46

前の質問も読んでみましたが、随分と要領を得ません。

。。
貴方がわからなくなってることのすべての原因は、、
『私は、もうどうしたらいいのかわからなくなっています。』
に集約されてるような気がします。

彼に合わせようと色々な努力をしたり試行錯誤されてるようですが、どうすべきか？なんて答えはどこにもないのです。その有りもしない答えを見つけようとして迷宮にはまっているのでしょう。迷った時は考えましょう。自分がどうしたいのか？を。

そもそも彼に相応しくないとか考えることが間違いです。彼にとって貴方が相応しいかどうかを考えるのは彼以外には無理ですし、彼以外の人が考えるのは意味がありません。「彼にとって」貴方が相応しいかどうかをどうして貴方が考えるのでしょう？、貴方が考えることは逆に言えば貴方にとって彼が相応しいかどうかです。それは決して博識だとか学歴だとかそういう事ではなく、貴方にとって一緒に居たい、一緒に居て楽しい、そう思える相手なのかどうかです。

＞私は相手を深く傷つけてしまった、最悪の行為をしてしまったのでしょうか？
彼が前の彼女の話を出したのは不用意だったかも知れませんが、それも貴方を思い遣って、、それこそ貴方が言うように優しさから出た言葉なのに、「・・・参考にしてくださいといわれた相手の気持ちを考えましたか？」とは酷すぎます。それこそ「貴方の不安を取り除こうと思って話した彼の気持ちを考えましたか？」と貴方に言いたい。
話し合いとは理論を噛み合わせることではありません。お互いの気持ちを伝え合い、そして理解しようとすることです。言葉尻ではなく相手の人間性を踏まえた上で気持ちに目を向けるようにすれば、もう少し理解できると思いますよ。

とにかく根本と本質が何かちぐはぐだと思います。
貴方がどんな生き方をしたいのか、、、それから考えた方が良いような気がします。

この回答への補足

前の質問も読んでいただき、アドバイスをありがとうございます。
他の方へのアドバイスの中で何度かお見受けし、
質問の真髄をついた的確な方向性をもっている方だと尊敬していたので、素直に嬉しかったです。

＞どうすべきか？なんて答えはどこにもないのです。その有りもしない答えを見つけようとして迷宮にはまっているのでしょう。
＞迷った時は考えましょう。自分がどうしたいのか？を。
そうですよね。いろいろ考えていました。彼のことが本当に好きなのか？
彼といて楽しいのか？楽しいって何？友達と恋人の違いは？などなど。
考えれば考えるほど、アリ地獄のように悩みの底へ吸い込まれていくようで、わけがわからなく、苦しくなっていました。
このサイトへ何度も相談したくなりました。でも、そんなにたびたび質問してはいけないと留まり、
まずは彼と解消していかなくてはいけないんだと、自分なりに結論を出し、
今回の彼へのメールに至ったわけです。

自分の気持ちもまとまっていないのに、質問することは傲慢かもしれませんね。　ごめんなさい。
だけど、自分だけの世界なんてとてもちっぽけなものだから、物事も一方向からしかみる事ができないですよね。
そこで、いろいろな方の意見をもとに、いろいろな方向から見たかったんです。何か、きっかけをつかみたくて…

＞とにかく根本と本質が何かちぐはぐだと思います。貴方がどんな生き方をしたいのか、、、それから考えた方が良いような気がします。
根本と本質というのは？彼と一緒にいるだけで楽しい。という気持ちではなく、考えすぎているということですか？
『好き』という気持ちが心から湧き上がってくるものではなく、頭で考えて『好き』になることなんて、やっぱり不自然なんですよね。

私がどんな生き方をしたいのか。かなり大きな課題のような気がします。これは、例えばどんな恋愛感を持っているか？
というようなことでしょうか？
いろいろ理解不足な上に、長くなってしまいごめんなさい。
もし可能なら、もう少しアドバイスしていただけたら、嬉しいです。

補足日時：2002/08/29 15:16

No.1 回答者： noname#7945 回答日時： 2002/08/27 21:31

なんだか、言葉の迷路に入ってしまって、お互いそこから抜け出せないような状態のように思えますが・・・

もう、彼のところへ押しかけていって、黙ってキスでもしてしまえば、その後笑って抜け出せるような、そんな気もするのですが。
お互い、愛し合っている（とまではいっていないのかな？）ように思えます。
理屈で解決しようと思わず、肌の触れあいで分かり合えることもありますよ。

この回答へのお礼

お礼が少し遅くなってしまい、ごめんなさい。
支離滅裂で、読みにくい質問に対して、アドバイスをありがとうございます。
実は、手をつないだことはあっても、それ以上のスキンシップはまだなんです。
彼のところに押しかけていって…　awiさんのアドバイスにあるように、そんなかわいらしい行動を素直にできたらって。
その後、電話で連絡はきたものの、『僕はまだわからない』ですって。。。
なんだか、とてつもなく彼との距離を感じています。

お礼日時：2002/08/29 14:43