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お香典の相場について教えてください。
兄嫁のお母さんが亡くなりました。両親同士は5年前の結婚式で顔をあわせたきり交流はありません。ただ実家が自営の為兄と兄嫁は毎日私の両親と顔を合わせています。ちなみに私はバツイチで実家に両親と居住しています。
この場合、私(妹)は両親と同一世帯ということで父名義のお香典だけでよいでしょうか?私は別世帯ということでお香典を用意した方がよいでしょうか?
また、父名義の場合どれくらいつつめばよいのでしょうか。10万円とお供物で15万程度か、5万と花輪で10万程度でよいのか困っています。
母は体が不自由ですが葬儀にでたいと強くいいますので、両親と介護者の私を含め三人で葬儀に出席します。
アドバイスをよろしくお願いします。

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A 回答 (2件)

先日、私の親戚で葬式がありましたので、その時の


相場を書かせて頂きます。(参考にならないかも???)

>ちなみに私はバツイチで実家に両親と居住しています。
父名義の香典だけで良いと思います。
QNo.3461548さんの気持ちがあれば、出棺の時、棺の上に
載せる「花束」を用意されたらどうでしょうか?
結構目立ちました。(3,000円程度)

>父名義の場合どれくらいつつめばよいのでしょうか。
香典5万円、父名義の生花一対(11,000円×2)
籠盛り(10,000円×1)

後、初七日を告別式のあとしますので「御佛前」を2万円必要かと
思います。初七日の御膳が1人4,500円前後しますし、ビールや
ジュースの飲み物等で1人5,000円は掛かりますので・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。初七日のこともあるのですよね。
とても参考になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2007/10/26 20:10

ご両親と生計が一緒ならお父様のお名前のお香典だけで構いません。


ただ、お考えのお香典の額は一般相場からかなりかけ離れた額であると思います。
一般的には息子の嫁の実家への御香典なら2,3万円といったところです。
毎日顔を合わしていようとも、同居であろうとも変わりません。
また、多額のお香典を出せば、あちらも貴方のお宅で不幸があった場合、同じだけ出さなければならなくなります。
地域やお宅により差はあるかと思いますが、一般的な相場では実の親が亡くなった時でも10万円とされています。(お兄様ご夫婦はこれに当たりますね)
また、御香典以外のものは地方事に違います。兄嫁様に、花輪なのか、盛り花なのか、樒(しきみ)なのか、お尋ねになってから、葬儀社若しくはお兄様お願いされてご注文ください。

葬儀やお通夜の際にお供物を持っていく習慣のところはあまりないように思いますが。お供物は、これから続く法要の時などに、お兄さんに託けられたら宜しいかと思います。

以下相場です。ご両親と今一度ご相談ください
http://www.taka.co.jp/okuru/o-sou11.htm
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    • 1
この回答へのお礼

お供物はよくわからず書いてしまいました。恥ずかしいです。
お香典以外については両親と相談してみます。
どうもありがとうございました!とても参考になりました。

お礼日時:2007/10/26 20:12

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Q兄嫁の父親の葬儀、お香典の金額がわかりません

兄嫁の父親が亡くなりました。
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正月には私と兄の子供たち一同が実家に集まり一緒に食事などをしますが、毎年その席には同席していました。
この度、通夜ならびに告別式に私と子供2人で参列しますが香典の金額をどの位にしたらよいのか分からずお知恵を頂けたらと思います。
私の子供は二人とも会社員で働いておりますが、共に独身で同居しております。
香典は1世帯で1つ・親子での連名はNG との情報はわかったのですが中身の方はいろいろで決めかねてます。
叔父叔母のような近しい親族とは違う気がするのですが、毎年顔を合わせて食事しており遠い親戚よりは近しいような気もするのです。
1万円を1つ包むか、子供も各自1万で合計3包むか、3人分として3万円を1つ包むか、また1世帯あたりの額として3万円は妥当なのかどうか。
直接の血縁はないので多い額なのではないか?またもしかしたら少ないのか?と考えてしまいます。
良いお知恵をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>一人暮らしの兄嫁の父親が体調を悪くした為、実家に…

それは分かりましたけど、喪主はどなたですか。
葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

喪主が兄嫁の兄弟などならあなたからは少々縁は遠いですし、娘婿の立場であなたの兄が喪主を務めるなら、あなたは近い親戚ということになります。

>子供は二人とも会社員で働いておりますが、共に独身で同居…

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。

まあ一緒にお参りするぐらいのことはかまいませんが、子供の名前で香典を包んだりするものではありません。

>また1世帯あたりの額として3万円は妥当なのかどうか…

葬儀後の精進あげ (酒食と粗供養) に呼ばれそうか、出棺が済み次第帰らされるのかが、つまり喪主との縁戚関係が一つの判断材料です。

「近い親戚」と思われているなら、香典と供花や供物などの合計で最低 3万円は必要ですし、会食も引き出物もなさそうなら 1万円で十分です。

そのあたりが他人は分かりませんので、兄か兄嫁にどの程度の規模で葬儀を行う意向なのか、事前に伺ってみることが肝要です。

>1万円を1つ包むか、子供も各自1万で合計3包むか、3人分として3万円を1つ…

どれでもなく、1世帯分で△万円と考えます。

>一人暮らしの兄嫁の父親が体調を悪くした為、実家に…

それは分かりましたけど、喪主はどなたですか。
葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

喪主が兄嫁の兄弟などならあなたからは少々縁は遠いですし、娘婿の立場であなたの兄が喪主を務めるなら、あなたは近い親戚ということになります。

>子供は二人とも会社員で働いておりますが、共に独身で同居…

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても...続きを読む

Q兄嫁の父が亡くなりました。御香典を包もうと思うのですが、いくら包んだら

兄嫁の父が亡くなりました。御香典を包もうと思うのですが、いくら包んだらいいですか?

Aベストアンサー

参考意見です。

故人との面識の有無にもよると思いますし、お兄さん夫婦とのつきあいの深さにもよります。

ただ、一般的に親戚として考えると、1万円から2万円というところではないでしょうか。

Q兄嫁の父への香典

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この場合、義妹としてどれくらいの金額を送るべきでしょうか?
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このような非常識者なので香典の額など見当もつきません。
どうかご回答よろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

1.参列する必要は無いでしょう。
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Q兄妹の配偶者の父の葬儀について(至急)

お世話になります。
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Aベストアンサー

こんにちは。

近いのであれば,夫婦だけで通夜か葬儀のどちらかに参列された方が良いでしょう(家族で参列でも構いませんが)。遠方地で仕事を休まないと行けないようならば,香典を郵送すれば良いと思います。慶弔休暇が適用されない親戚でしょう。葬儀に参列するとして,葬儀の後のお斎まで出るかどうかは,事前に話がある筈です。席順や人数を決めないといけませんから。(妹さんに電話等で確認した方が良いでしょう)。出る出ないで香典の額は変えます。お斎に参加するなら,一人一万円にお花代が五千円から一万円程度。参加しないならば,夫婦で一万円にお花代位かなぁ。

Q義姉の親の葬儀参列について

義姉(夫の長兄の嫁)の親が亡くなりました。
義親から『遠くて大変だから来なくていい…香典は立て替えておくから』と言われました。
車で約3時間ほどの距離です。遠いと言えば遠いですし、近いと言えば近いと思うのですが…。
義兄にも『来なくていい…〇〇(私)の親が亡くなった時には絶対に行けないから』と言われました。

私の姉の義親が亡くなった時には 私一人電車と新幹線を乗り継いで約4~5時間かけて通夜・葬儀の両日参列しました。
その時は東日本大震災直後で、私の住んでいる地域も余震が頻繁にあり、子供は日々怯えていました。状況を説明しましたが実親からは『来るのが当然』と言われたので、後ろ髪をひかれる思いで実家に向かったことが思い出されます。

冠婚葬祭に限らず色々な行事に対して 地域によってまた家庭によってやり方や考え方が違うことはわかるのですが…。

義理の兄姉の親の葬儀 には 参列しなくてよいものなのでしょうか?

義親には葬儀の話の後で『正月には遊びに来い』と言われています。
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義親から『遠くて大変だから来なくていい…香典は立て替えておくから』と言われました。
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義兄にも『来なくていい…〇〇(私)の親が亡くなった時には絶対に行けないから』と言われました。

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Aベストアンサー

自分ならですが喪主が誰かで対応を変えると思います。
義姉さんが姉妹のみの長女とかで喪主ならできるだけ参列。
親の一方が喪主なら弔電。
他の兄弟が喪主なら何もしない。です。
夫実家に立て替えて貰った分は返したり、落ち着いてから
夫から義姉にお悔やみの電話ぐらいはしてもらうと思います。

夫(次男)も夫実家もライト、実家も割りとライトなので
車で3時間なら参列しないかもですが。

お正月はお兄さん夫婦が同居であれば地味な服装で。
同居でなければ、普通の服装で行くと思います。


実家がライトといっても父実家と母実家にはちょっと
ヘビーな親戚もいましたので、何かの時には
母は預かってもいない金封を出すことがありました。
そんな時は、お返しとか届くと面倒だからと一応
「自分の見栄でさせていただいた」というニュアンスで金額は伏せ
報告だけはしていました。母は働いていて自由になるお金があったからか、
特に揉めたことはなかったようです。 自分も稼ぎはあるので母に倣って
その時々で勝手にしています。お財布には辛いですが気は楽です。
もし専業主婦だったらどうするのが良いのか?家々で違うのでしょうが、
立て替え(名前を借り)たら報告はすると思います。

自分ならですが喪主が誰かで対応を変えると思います。
義姉さんが姉妹のみの長女とかで喪主ならできるだけ参列。
親の一方が喪主なら弔電。
他の兄弟が喪主なら何もしない。です。
夫実家に立て替えて貰った分は返したり、落ち着いてから
夫から義姉にお悔やみの電話ぐらいはしてもらうと思います。

夫(次男)も夫実家もライト、実家も割りとライトなので
車で3時間なら参列しないかもですが。

お正月はお兄さん夫婦が同居であれば地味な服装で。
同居でなければ、普通の服装で行くと思います。


実家がライトと...続きを読む

Q義兄の嫁の父の通夜・葬儀・香典

至急お願いします。
主人の兄嫁の父親が亡くなりました。
主人は以前自宅に伺って故人と何度か食事を一緒にしたことがありますが、私は面識がありません。(兄嫁とは何度も会っています。)近くに住んでいるので私も通夜・葬儀に出席するつもりですが、私が出席することに問題はないでしょうか。
また、香典はいくらが相場でしょうか。
以前、兄嫁と親戚の葬儀に出席したときに通夜と葬儀、別々に香典を用意していると話していたので、同じように通夜と葬儀で香典をだす予定です。それぞれの金額をお願いします。

Aベストアンサー

>私は面識がありません…

親戚間での冠婚葬祭は、家単位、夫婦単位で考えます。
私が知らないのはどうでも良く、夫が知っているかどうかです (その逆も)。

>私が出席することに問題はないでしょうか…

主人の兄嫁の父親の通夜葬儀にまで、夫婦 2人か 1人だけで良いかは、それぞれの地域や親戚間での習わしによります。
ここで十把一絡げな回答はできません。
夫や舅さんらとご相談ください。

>通夜と葬儀、別々に香典を用意していると話していたので…

それこそその地方独特の習慣です。
世間一般的には、通夜に香典を出したら葬儀はそのままです。

>それぞれの金額をお願いします…

特殊の風習の姉地方のことに関し、よそ者は何とも言えません。

ただ、特別な習慣を横に置いて考えるなら、親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

>私は面識がありません…

親戚間での冠婚葬祭は、家単位、夫婦単位で考えます。
私が知らないのはどうでも良く、夫が知っているかどうかです (その逆も)。

>私が出席することに問題はないでしょうか…

主人の兄嫁の父親の通夜葬儀にまで、夫婦 2人か 1人だけで良いかは、それぞれの地域や親戚間での習わしによります。
ここで十把一絡げな回答はできません。
夫や舅さんらとご相談ください。

>通夜と葬儀、別々に香典を用意していると話していたので…

それこそその地方独特の習慣です。
世間一般的には、通...続きを読む

Q義理の姉のお母さんが亡くなられましたが香典は如何に?

私(42歳、大阪)の義理の姉(45歳)のお母さんが先日、亡くなられました。お住まい(田舎)は九州のド田舎のため、また相当高齢だったこともあり気を使わせないようにと、しばらく黙っておられました。
最近、そのことを知ったのですが、もう香典なども気にしないでとのことでした。
1)一般的に義理の兄弟の親御さんが亡くなられた場合、いくらぐらい香典つつむんでしょうか?
2)今回のような場合、申し出通り香典をお渡ししなくてもよいでしょうか?

Aベストアンサー

 私なら香典は包みません。
 義姉様が気を使わせないように,近親の者にもお知らせなさらなかったお気持ちに甘えます。香典を渡すと気を遣わせてしまうからです。

 さて,先日亡くなられてということは,今年の8月には初盆(新盆)を迎えられることになるでしょう。
 初盆には義姉様は帰省されると思います。ですので私ならこの機会を捉え,帰省される直前に「荷物を増やして申し訳ありませんが,お供えくだされば幸いです。」と言って,5千円程度の高級線香をお供え物としてお渡しします。

Q弟の嫁の親が亡くなりました

妹の旦那の親が亡くなりました、私は全て出席しますが、妻は通夜、葬儀、告別式には
出席するべきでしょうか?それとも私1人が出ればいいのでしょうか?

電車で1時間位のとこに住んでますが、妹の結婚式以来会ってなくほとんど面識はありません。

Aベストアンサー

>弟の嫁の親が…
>妹の旦那の親が…

さてどっちでしょう。
釣りではないですよね。

>妻は通夜、葬儀、告別式には出席するべきでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭は夫婦単位での行動が基本です。
ただ、近い親戚には、通夜のあとに通夜振る舞い、葬儀のあとには精進あげの席が用意されます。
通夜振る舞いは大皿のこともありますが、精進あげは個々に料理が用意されますので、人数をはっきりさせておく必要があります。

喪家があなたがたを近い親戚ととらえているかどうか、事前に弟 (妹?) に確認を取っておくのが良いでしょう。

精進あげの員数に端から入っていなければ、1人でじゅうぶんかと思います。

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q主人の兄の嫁のお母さんが死亡

タイトルどおり、主人の兄の奥さんのお母さんが本日亡くなりました。
主人からしたら、兄の奥さんのお母さんが亡くなったということです。
明日がお通夜、明後日がお葬式になります。
供える花は主人の母(私からしたら義母)が連名で出すから私のところからは出さなくてもよいとのことです。
主人にとって、今回亡くなった方はとても良くして下さったそうですし、今年子供が生まれた時はお祝いも頂きました。(私も3回ほど会ったことあります)
こんな関係で、私達夫婦としてどんなことをすればよいのか、いわゆる礼儀というのでしょうか・・・基本的なことですが、なにをどうすればよいのかわかりません。
お通夜とお葬式には出席しますが、香典はお通夜の時に持っていけばいいのでしょうか?
上記の文面からいって、どのくらい香典に包めばいいでしょうか?
私は当日、どんなお手伝いをすればいいのでしょうか?
それと、お金は香典だけでいいのでしょうか?
正直、無知な私にアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

お葬式はその地方によって随分しきたりが違うので、一般的な話はしにくいのです。私の住んでいる地方でも2~3キロ離れたところでは、香典返しを葬儀の場で返してしまうなど、戸惑うことがたくさんあります。従ってこれが正解というよりも、周りの人や親戚の人がどうするのかを情報を集めるのが一番です。

といってもこれでは答えにならないので、私ならこうするということでご返事します。

お話いただいたような関係の場合、あなたがその方と親しいということはあまりないように思いますが、あなたの場合にはお世話になっているようですね。それであれば積極的にお手伝いを申し出るのが良いと思います。

葬儀のときは主催者が手が回らないので、あるいは自分からは人に頼みにくい場合もあるので、お手伝いする気持ちのある人は、自分から申し出ると喪主は随分助かります。受付に立つ場合もありましょうし、お金の勘定を頼まれることもあります。また接客のためのお茶だしもあったりしますが、どういう場所で行うかによってもお手伝いの内容は異なります。

とりあえずお手伝いできると申し出ましょう。それだけで喪主は喜びます。また香典は難しいところですが、1万円では少ないでしょうね。経済状態にもよりますが3~5万円くらいが相場だと思います。持っていくのは葬儀の時でよいでしょう。通夜はとりあえずとるものもとらずに駆けつけるというのが一般的です。生花とか果物などは親戚の動向をさぐったほうが良いですね。バランスの問題もあります。

何か持って行きたいと思われるのであれば、お通夜に寂し見舞いとして上用饅頭(いわゆる白くて丸い葬式饅頭です)なんかをもって行かれたらいかがでしょうか。

葬儀の時にお墓までついていくのか、あるいは留守番が必要なのかも知れません。また初七日への参列とかその辺の行事でも、お手伝いできることはたくさんあります。とにかく手伝うという意思表示をしましょう。何を求めるかは主催者側で判断してくれますよ。

以上、お役に立てば幸いです。

お葬式はその地方によって随分しきたりが違うので、一般的な話はしにくいのです。私の住んでいる地方でも2~3キロ離れたところでは、香典返しを葬儀の場で返してしまうなど、戸惑うことがたくさんあります。従ってこれが正解というよりも、周りの人や親戚の人がどうするのかを情報を集めるのが一番です。

といってもこれでは答えにならないので、私ならこうするということでご返事します。

お話いただいたような関係の場合、あなたがその方と親しいということはあまりないように思いますが、あなたの場合...続きを読む


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