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現在、大学2回生です。
日々、新しい出会いを求めてますが、うまくいっていません。
何故なんだろう?と、女友達に聞いてみたところ、こう言われました。
・いつも学内で見かけるとき、大体の頻度で横に女の子がいる。
・理想が高い(妥協しろ)
・がっつきすぎ(最近、会うとこの話)
・彼女がいるように見える
とのこと。
確かに、理想は高いのかもしれません。でも自分が納得した人としか付き合えません。女友達は多いですが、恋愛に発展するような関係でもありません。今までちゃんと彼女と言えるような人がいません。しかも周りは出来てきているので焦ってしまうゆえに、がっついてしまいます。
もう最近は諦めがちになってきました・・・。
こんな感じでは出来ないのは当然なんでしょうか?
アドバイスください。お願いします。

A 回答 (4件)

・がっついている


と書けば大抵の女性は「がっつくとモテないわよ」って答えると思います。でも質問者さんを現場で見ているわけじゃないので、本当にがっついて見えるのか(そのお友達の指摘が正しいかどうか)、どこが特に良くないのかは判別しきれないですね。

 私はモテたかモテないかと言えば、告白された人数でみればモテたほうだと思います(現在30代後半の主婦)。別にそんないい女ではないですが、いつも男性の多い環境にいたこともあって。ですけどやはり質問者さんと同じく(そして多くの人と同じく)誰でもいいとは全く思いませんでしたので、これという人がいない時期は何人もの志願者?をお断りし続けましたよ。理想が高かったともいえるでしょうが、それは仕方ないじゃないですか。自分の人生だし、自分の恋愛でしょう。「妥協する線」まで周りに揃える必要なんてないんです。

 だからなのかもしれませんが、多くの知人の話や、こういうウェブの相談投稿など見ていると、恋人として付き合っていたり、場合によっては結婚までしているのに、すごく初歩的なレベルでかみ合っていないカップルが多いのにビックリします。何度も離婚や結婚をしても、途中で2人の本質の食い違いに気づくことばかりで、どうやったら見る目が養えるのか、自分に合う人がどんな人かわからないっていう悩みを持つ人も多いですよ。しかし幸か不幸か私には「そういう悩み」はありませんでした。人を説得することはできなくても、自分なりに、これだけは妥協できないという筋がありました。

 その筋というのが学歴だったり外見だったり収入だったり、いわば本質よりはイメージや外見的なことならば、それは自分の見栄だったり先入観だったり幼稚性から来るものなので、一皮むけたほうがいいかもしれませんが、内面性やフィーリングといったものなら妥協しないほうが正解である場合も多いです。そしてそれはこのQ&Aでは他者から判断はできませんので、質問者さんが自分の心に正直に向かいあって判断することです。

 自分の高望みが本当の意味で必要なものだとわかったなら、もう「彼女が早く欲しい」と「妥協できない」のどっちつかずでイライラするのはやめましょう。本質にかかわることほど、安易には成り立たないと言いますから。自分にとって質が大事なことならば、他のことは我慢する。我慢できないなら所詮、質より量(というかこの場合はイージーさ)の人なんです。

 厳しいようですが、人生ってそういうギリギリの場でその人の本質があらわれるものですから。質問者さんが心に高い(良い意味の)理想を持っていても、周りの「とりあえずみんな彼女ができてる」ことがそんなに気になるなら、所詮とりあえずでもいるってことが羨ましい、そういう性質なんだと思います。私が質問者さんをいじめてるわけじゃなくて、つまり何でも思い通りになるわけじゃないからこそ、何が一番大事かを自分でしっかり掴んでないと翻弄されちゃうってことです。また、私もたまたまあまり「鉄砲玉を数多くは撃たない」タイプでしたのでそういう考えもありという例を書きましたが、人によっては鉄砲玉を数多く撃つことで成長する人もいる、それは否定しません。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

的確なアドバイスありがとうございます。
>>もう「彼女が早く欲しい」と「妥協できない」のどっちつかずでイライラするのはやめましょう。
今はこの状態に陥っています。
女友達の今の彼氏は妥協発言にはかなり衝撃を受けました・・・。
もう少し考えて頑張りたいと思います。

お礼日時:2007/11/07 01:04

 No.2です。


 No.3さんの回答をみて、「がっついて見える」ときの説明が非常にうまいなぁと思いました。私が感じることそっくりそのままです^^。
告白されてもお断りが多かったと書きましたが、同じ断るにも「申し訳ないなぁ、でもありがたいなぁ」と思う人と、「うーん、ちょっと迷惑…悪い人じゃないんだけど」と思う相手といました。その違いは好き嫌いもありましたけど、「本当に私の中身が好きで告白してくれた感じ」か「彼は私のことを好きなつもりだけど、どちらかというと『女性』全般に飢えている感じ」かの差も大きかったです。

 まさに私を物のように、GETする対象物として見ているような目線を感じてげんなりしました。今、そんな渦中にいるのでしたら自分のオーラに気づくのは難しいかもしれませんけど…。

 NO.3さん仰るように、本当にピュアで相手のひとつひとつに感動させられて自然に動いているときって、誰にも好ましく映るものです。その姿勢やオーラが。好きなことや好きな人に真っ直ぐ向かっている人を「がっつく」とは言いませんもの。真摯だ、と言いますね。
 でも本当の本当に大事ではないものに食い下がる様子は、どこかあさましく(言葉をわかりやすくしたのでキツかったらごめんなさい)映るものです。

 昔告白してくれた男性に、共通の友人の結婚式で再会しましたが、ニコニコ顔で「やっぱり今でも綺麗だなぁ。幸せそうな奥さんになって。。。」と気持ちのいい言葉をくれました(彼こそ私よりずっと美人らしい(噂による)奥様と幸せな家庭をもってます)。彼は周りも気にせず私に何度もアプローチしてきた人ですけど、告白を受け入れることはできなくても、一度も下に見たことはありません。真摯な、素敵な人だとずっと思ってました。単に私が人生を共にする相手は違う人だったというだけで。

 質問者さんが、多くの人と付き合おうが、一点集中だろうが、どちらでもいいと思いますが、がっついた男性よりは、真摯な男性でいたほうが、同じ一生懸命でもご縁の質が違うような気がします。
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えーーっと


話が極端かもしれませんが、聞いてください。

同じような質問を受けたことがあって、
「童貞を捨てたい」というものです。
んで私としては
「んじゃ風俗でも行けば?」って言ったら、
「それは負け組だ、初めてはちゃんとした付き合いの相手じゃないとやだ」
「愛情がないHなんてやっても空しい」
みたいに言われておりました。

「でもしたいんでしょ?」
「したいがために彼女が欲しいの?」
「それって彼女って存在はたださせてくれるだけのためのもの?」
「愛情っていうよりも欲望じゃないの?」
「それに風俗嬢も女の子じゃないの?」
みたいに言っても、結局は好きな人もいないのに彼女を作るってがんばってました。

理想が高いのは大事ですが、誰にだって欠点はあります。
とりあえず目をつぶっておいて、
ああ、この子はこういういいところがあるなぁと
相手の長所を見ていく視点を持てば、好きな人ができてくると思います。
そうなったら、その人に彼女になってもらいたいと考えるようになりますので、
周りからの見た目も変わってきますよ。

あと周りから見える「がっついている」ってことですが、
好きな人がいて、その人のことをもっと知りたいとか、
楽しいことを一緒にしたいとかが恋愛のスタートですよね。
でも「周りが彼女できてるから、自分も彼女が欲しい」って考えると、
どうしても女の子を物扱いしちゃって、がっついてるように見えたり、
気持ちの入ってない行動を取ったりします。

最後にアドバイス。
自分が誰かを好きなときって、不思議と告られることが多いです。
人を好きになっているときは何かしらのオーラが誰にでも出るのではないでしょうか?
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彼女を探してるヒマがあったら、勉強すべきだと思います。

親は何のために教育費を払っているのですか?

彼女なんか、サークル活動やゼミ活動の中で、自然にできていくものです。彼女を見つける一番良い方法は、一緒に苦労すること、です。それは、学生時代でも社会人になっても変わりません。一緒に苦労した仲間には、性別を越えた友情が生まれ、何が起ころうと、そういう仲間は絶対にあなたを裏切らないからです。

そういう友情から発展してきた恋愛感情は、非常に建設的なもので、相互を尊敬しあえる、よい関係を生み出してくれます。

彼女がいる、いないでガタガタ言っているようでは、学士号に値しないと思います。
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この回答へのお礼

別に勉強をしていないわけではありません。大学から奨学金も貰っていますし、ちゃんと成績も優の評価も貰っています。そして、学費・生活費の殆どは自分で払っています。
ただ、学生生活を楽しくする要素として彼女を作るにはどうするべきかを聞いてみました。
ですが、アドバイスを頂き感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/07 00:57

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