母親の干渉

Question

県外の大学に通う１８歳の大学生です。

自宅から片道２時間ほどかけて通っています。

うちの母親は、少しおかしいと思うんです。

まず、電話やメールでイマドコメールを返すまでしつこく送ってきたり、電話もかけてきます。
もちろん、遊んでいるわけでないのですが、帰りが遅くなってしまいます。しかし、やってきたメールに連絡をしないで帰ると決まって、どこかで遊んできたんだ。そうに違いない！！と決め付けてかかられてしまいます。

これだけなら、まだ我慢もできます。しかし、彼女にまでたぶらかしているなど名誉毀損ではないかというくらいのことを電話や直接言うことがあり、家にも呼べなくなりました。そのおかげで、なかなか会うこともできず困っています。しかし、本人は、「学生の本分は勉強だ。だからこれでいい」と言います。
友達とのカラオケに、たびたび行くのですが、バイトで貯めたお金で一切迷惑もかけていないのに、「そんなことしてる時間があるなら家の手伝いやもっと自分のためになることをしないさい」と言います。
楽しみもないのにどうやってなにを糧にがんばるのかもわからないです。

家では、すべてが母親に監視（携帯電話の通話記録や通信履歴までも）されていて、家より学校のほうが落ち着くという感じです。前に、携帯電話のショップで通信記録開示でもめたこともあります。

食事時も、なにもしゃべらない状態で（しゃべると馬鹿な話をしないでと言われるため）見ているテレビにまで、いちいち口評つけて、低俗だなど言ってくるのでうんざりです。

母親の頭の中では、自分が一番正しいことを言っていると信じているみたいで、まったく他の意見を聞かないのです。

反発もしているのですが、すぐに癇癪を起こし母親が暴力を振るい手の打ちようもないくらいです。

私事で大変恐縮なのですが、これを読んでいただきました方、ぜひ、上手い付き合い方など頂けましたら幸いです。
ぜひ、お願いします。

cieux · Answer

大学の学費を親が出してくれているのなら、就職するまでは仕方ないと思って諦めるより仕方ないのではないかと思います。
そして、就職したら、家を出ましょう。
本当は今すぐに一人暮らしをしたらどうかと言いたいところですが、学費と生活費の双方を工面するのは難しいでしょうし、未成年が家を借りるとなると、いろいろと面倒ごとが多いですから。
家のことは諦めて、友達に現状を打ち明けた上で、（言い方は悪いですが）口裏を合わせてもらうなどして助けてもらいつつ、可能な範囲で学校生活とバイトを楽しんではいかがでしょうか。

iam48ghf45 · Answer

お母さんに通用するかどうかわかりませんが。
　「自分のほうから申告する」という手があります。向こうから「いまどこメール」が来る前に、「いまここ、何々をしている。何時に帰る」とメールを入れてしまうのです。通話記録や通信記録も自己申告。もし、財政的に余裕があるのでしたら、もう一台携帯を持って彼女との連絡はそれでするという手もあります。最近は話し放題というプランもありますから、意外と安いかもしれません。こちらから申告していれば、相手は付け入る隙が無くなるので黙るでしょう。
　それから「自分が正しい」と信じている人には「はいはい。正しい正しい」と言っておくのがベストです。
　意外と思われるかも知れませんが、nabeyakiさんはお母さんと一心同体みたいですよ。（１８歳なら当たり前ですが）
　nabeyakiさんはnabeyakiさん、お母さんはお母さん。考え方が違っていていいんです。だから反発する必要なんかありません。「そういう人だ」と認めればいいのです。
　でも、nabeyakiさんはお母さんとは違う人間だということを、お母さんに認めさせるのは、残念ながら不可能です。私の母は今年８１歳ですが、nabeyakiさんのお母さんと同じ態度です。私なんてもう４５歳なんですけどね(^_^;。歳とか立場とか、関係ないんですよ。そういうお母さんにとっては。
　幸いにしてnabeyakiさんのお父さんは自立を応援してくれているみたいですから、「これから勉強が忙しくなるし、通学に時間を取られるわけにはいかない」ってお母さんを説得し、家を出られることをお薦めしておきます。
　うまくいくといいですね。

zzz_sheep · Answer

客観的に見て母親の干渉が過干渉のようなら、
「客観的に見て母さんは俺に対して過保護過ぎると思う。俺もあと数年でこの家出て行くんだから、そろそろ子離れしなよ？」
と母親の癇に触らない程度に冷静に言ってあげましょう。
母親が変に癇癪を起こさず、そうかもしれないなどと聞いてくれたらおかしい人ではないと思います。
向き合うなら反発的な感情的にならず、なるべく冷静に会話するようにしましょう。

冷静な会話ができないようなら、若干おかしいのかもしれません。
母親に対して距離を取りたいならいくらでも方法はあります。
・母親には知らせずバイト代で新しい携帯を作り、古いのを解約して連絡できないようにする
・数日間家には帰らないと告げて友達の家を渡り歩く
親に学費を払ってもらっているとはいえ、大学生なら付き合いもあるでしょう。
親の過干渉はときに子の為にはなりませんから、ご自分にとって何が最善かを判断されたらよいかと思います。

※ただ一方的に親から逃げてしまうと、弱い親なら宗教やマルチなどに傾倒してしまう場合があるのでご注意下さい。

suekun · Answer

ごめんなさい。

お母様も行き過ぎだとは思いますが、貴方様も甘いですね。
学生の身分で、一人で生きていく術もないまま主張だけ通そうとする

もしかしたら明日からでも働ける、一人で食っていけると
思われるかもしれませんが、それで安定した長い人生を送る事は
絶対無理です。

応急的に収入は出来ても、結婚、養育を先々考える事は無理でしょう
つまりは大地に足を付けた生活をする事がまだ出来ないって事です。

言いかえれば、親に養ってもらっている。
扶養してもらっている訳ですから、主張はしても良いですが
判断は親にゆだねるしかありません。

父親が出してると言っても、その父親の生活環境を支えているのは
母親です。
仮に離婚ともなれば、法律上も夫婦期間中にできた財産は均等に
分配です。
つまり、父親の稼ぎは母親の支えがあって初めて今の収入になって
いるという事です。直接現金を誰が出してるなんて簡単な物では
ありません。

この辺を反発するあたりも、思量が浅いです。

それと貴方が避けるから、向こうが接触を求めます。
貴方から近付けば、向こうからはそれ以上距離を縮めようとは
しないはずです。

自らいつでも親に心配かけないように進んで連絡入れる子供なら
親は安心して、居場所を探したりしないし、口うるさくもなりません
子供を信頼できるから、任せる事が出来ます。

貴方はお母さんから全然信頼されてないのです。
そしても何も信頼につながる行動をせずに、口先だけで
「信頼しろ。」と駄々をこねているに過ぎません。

信頼されて口出しされたくないなら、信頼に値する行動を起こすように
心がける事です。
親が余計に心配しない様に、貴方が変わるか？
それとも不安の就職口を見つけて自立するまで、貴方の主張は
通りませんよ。

cieux · Answer

No1です。
＞学費についてですが、父親が出してくれているのですが、母親の口からは、自分が出しているだから感謝しろという形なんです。
正しいですよ。私が＝親がというだけのことです。父も母も、親ですから。父が外貨を稼ぐなら、母は銃後の守りです。

＞また、下宿も考えているのですが、父親は、「おもしろそうだな。家賃は、俺が払ってやる」といってくれるのですが、母親は断固反対。バイトのときもそうでした。
そうじゃありません。わかりにくくてすみません。独立しましょう、と言ったのです。
親の庇護の元にいては、大きなことはいえません。親が助けてくれて、おかげで生きていられるという状況には変わりありません。
経済的にも自立して、家を出ましょうという意味で、就職したらと書きました。だから、学費と生活費を捻出するとなると大変だから就職したらという提案になりました。
下宿したらどうですか、ではありません。自活したらどうですか、です。そうでなければ、大差ないと思いますよ。

machidakai · Answer

電話は一回捨ててください。

バイト代で携帯を購入、使用してください。
あとは徹底的に無視すれば良いと思います。
特に会話の必要もないでしょう。
下宿は父親に一括で家賃を払ってもらいましょう。

母親の暴力といっても男である質問者に敵うはずもありません。

tsuiteru53 · Answer

あらら、これは大変ですね。
貴方のお気持ちとても良く分かります。
私の母親も同じでしたから。
お母様は過干渉ですね。

今は学生さんの様なので、多少諦めるしかありませんが、
早く自立の計画をしましょうね。
近くにいたら毒にやられてしまいますよ。

離れるのが一番かと思います。
がんばって下さい。

imento · Answer

私も短大の時に同じような環境でしたので、参考になるかまた、質問者様のお母様があてはまるかわからないのですが、回答させていただきます。

私は短大の時一人暮らしでした（ここは違いますね）そのひとり暮らしの家に1日３０件以上電話がかかってきて、いなければ、留守電の嵐です。
実家に戻ったとき誰かと電話してようものなら、無理やり切ってしまいます。

いつも監視され、一緒の家にいれば常に私をみています。その視線にもうんざりでした。

母の異常な行動の原因は【更年期障害】でした。
母は元々束縛、干渉するほうですが、その時は本当にひどかったです。母いわく、精神安定剤をのみ自殺さえも考えたとの事です。

質問者様のお母様はある時から執拗に干渉してきませんか？
もしかしたらと思い回答させていただきました。
もし、【更年期障害】の影響ならば今は、得策はありません。時間を待ってください。お母様も苦しいのです。でも今のあなたがお母様を支えるほどの年頃でないのもわかっています。あなたも無理せずに、ただ、たまにやさしい言葉をかけてあげて下さい。

家の母は今はすっかりよくなって、私も家庭を持ち、子供の世話なども協力してくれてとてもいい関係になりました。

今は、おつらいと思いますが、乗り越えて下さい。必ず、お母さまはいい方向にいくと思います。

usakirinn · Answer

こんにちは。私は２２歳の大学生で、やっぱり通学には電車とバス合わせて２時間くらいかかっています。

私の場合、両親は寛容なのですが、以前つき合っていた束縛のひどい彼氏の時は、時刻表をメモして渡し「●限の時はだいたいコレかコレに乗る、そうすると×時くらいになる。２本以上遅くなる場合はメールで連絡するから」と先に言っていました。
同様に、お母様にも「毎日×時くらいに家に着く予定だから、３０分以上遅くなる時は連絡いれるから」と先に言ってしまいましょう。

彼女さんのことは苦労されてますね・・・。
大学生になって急にハメを外さないか心配なのでしょうが、直接彼女さんに文句を言ってくるようではなかなか付き合い続けるのも困難ですよよね。私ならたとえ本人を愛していてもうんざりしてしまいます・・・。
「ちゃんとした付き合いをしているから口出さないでほしい」と言ってしまっていいのでは(もちろん金銭的なことや時間のこと、避妊のことまでちゃんとした上での話ですが)？？

バイトは大学生ならするべきだと思います。社会勉強になりますし、お小遣いだけで生活している人は遊ぶのに誘いづらかったりします。
また恋人が、デート代やプレゼントを親からのお小遣いで捻出してくれてもあんまりうれしくはないですしね。

今は、とにかく貯金をして卒業と同時に家を出られる状態を作って、彼女や遊びはお母様の目につかないように・・・というのが無難だと思います。
ただ「直接、友達や彼女になにか言うのはやめてくれ」は言っていいと思います。質問者様の人間関係まで壊していい権利はないです。

Barmin01 · Answer

おそらくあなたは不快に思われることと思いますが、概ねNO.４さんの意見に同感です。
母が自分が一番正しいことを言っていると信じているみたいといわれてますが、あなたも自分の言い分が一番正しいと信じ込んでいるように感じられます。
良くも悪くも親子で似た部分をもっているけど、お互い相手の言い分をまじめに聞く気がないので反発しているように思われます。

未成年で現時点では親は保護者であり、現在の生活があるのは母も含めた家族のおかげのはずなのに、その意識が全く感じられません。
何の責任も果たさず、いろんな理由をつけて不満を吐き出しているかのような印象をうけますので、もう少し大人になる必要があると思います。未成年でもあり、また思考もかなり子供じみているように感じました。

おそらく不快に思われているとは思いますが、将来こういう意見があったことが的を得ていたと思っていただければと思います。現時点ではおそらく受け入れてはいただけないと思いますが。

実際に自分の責任で親を全く頼らず何でもやってみたら、その大変さというのは身にしみると思いますよ。自立はしたいけど携帯はお金がもったいないので買いなおす気はないなどという考えをもっている時点で、お子様だな・・とかんじてしまいました。

母親の干渉

大学の学費を親が出してくれているのなら、就職するまでは仕方ないと思って諦めるより仕方ないのではないかと思います。

お母さんに通用するかどうかわかりませんが。

客観的に見て母親の干渉が過干渉のようなら、

ごめんなさい。

No1です。

電話は一回捨ててください。

あらら、これは大変ですね。

私も短大の時に同じような環境でしたので、参考になるかまた、質問者様のお母様があてはまるかわからないのですが、回答させていただきます。

こんにちは。

おそらくあなたは不快に思われることと思いますが、概ねNO.４さんの意見に同感です。

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