人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

今年もまたお正月が近づいてきました。
結婚して3年、毎年大晦日と元旦は主人の実家で過ごしてきました。
そして今年・・・どうしても、夫の実家に帰りたくなくて、皆様の
お知恵を拝借できればと思いました。

理由は、お風呂のシャワーが水しか出ないことです。
夫の実家は給湯系が古く、特にお風呂場の蛇口周りは微妙な調整が
出来ないため、熱湯か水しか出ません。

実家は、福島のとある町にあります。
東北といっても雪は降らず・・・とはいえ、それなりに寒い地域です。
大晦日の夜、水のシャワーを浴びることの辛いこと・・・シャンプーを
している間など、震えが止まりません。涙

しかも、上がって冷えた体を温めようにも、あまり暖房を使わない家
なので、ストーブはおろかコタツもなく、唯一の暖房器具はホット
カーペットが1枚だけです。(普段は皆、厚着をしてホットカーペット
の上で毛布をかけています。)

古くて寒いお風呂場で、水を浴びた後の体は、そうそう温まりません。
仕方なくそのまま布団を被って眠るのですが、翌日は何とか踏ん張る
ものの、自分の家に帰ると熱を出して寝込んでしまいます。

そんなお風呂で義父母がどうしているのかというと、舅だけはなぜか
微調整が出来るようで、自分は問題ないようです。
姑は、必要に応じて舅にシャワーを調整してもらったり、朝(朝のほう
が気温が上がるので)お風呂に入ったりしているようです。

息子である夫はというと・・・やはりシャワーの調整が出来ないので、
湯船のお湯を使って洗っているようです。
毎年、シャワーが冷たくて辛いという話を夫にはしているのですが、
(夫もわかってはいるのですが)彼にしてみれば古くとも実家。
あまり「古い」を連呼すると、プライドが傷つくようで・・・

それでも夫なりに考えたらしく、打開策として提示されたのは、
(1)湯船のお湯を使う
   →舅、姑、夫が使ったお湯を使うのは・・・涙
 (一応嫁なので、お風呂は最後に頂いています。)
(2)必要なときに舅を呼び、調整してもらう(目隠しをした上、夫が立会う)
   →・・・ありえませんよね??

一応、私としても全身を洗ってから一気に流す(水を浴びる時間を
短縮する)、髪を洗う時間を短縮するために髪を短くする、なども
試してみたのですが、昔ながらのタイル張りのお風呂なので、そもそも
お風呂場自体も冷え切っており、たとえちょっとでも、水を浴びたら
体は冷え切ってしまいます。

もうすぐお正月・・・そう思うだけで、苦痛がよみがえるのです。
どうしても行きたくないのです。
夏場であれば、水のシャワーもご愛嬌なのですが・・・真冬は勤行でしか
ありません。

夫のプライドを傷つけずに、うまく行かずにすむ方法は無いでしょうか。
ご意見、お待ちしております。

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A 回答 (22件中11~20件)

お礼ありがとうございます^-^。

#3です。他の方の回答も見させてもらいました。
多少不便でも、住人はへっちゃらなもんで…f^_^;特にはよっぽど水道管が破裂しない限り直さないかもしれませんね…(T_T)私の兄嫁さんや姉婿さんもやはり、寒さと古さを嫌い(?)あの手この手でした^-^;空気清浄機、ファンヒーターを買ってきたりしてました^^;もし近くに銭湯とかなければ貴方もお母様同様先にシャワーの調整をしてもらい朝にお風呂お借りしたら???車があるなら行動範囲も広がりますし、金銭的に余裕があるなら暖房機具もちこまれては?それもご主人が嫌がるなら…断固戦いましょう`´/。
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この回答へのお礼

度々有難うございます。

そうですよね・・・昔は、どこの家も蛇口一つで適温のお湯が出てくる
水道だったわけではなく、調整していたはずなのですが、慣れて
しまうと不便さが目に付いてしまって・・・

主人も、実家に居た頃は気にならなかったそうですが、独立して
きちんとお湯の出る生活に慣れたら、実家が辛くもなっている
ようです。
それでも、「いい子ちゃん」なので、絶対に親に意見できない
んですよね・・・困ったものです。

姑の入浴時のシャワーの調整を舅が買って出ているのは、入浴姿を
楽しみにしていらっしゃる部分もあるようで・・・シャワーの具合を
聞きに、何度ものぞいてます。苦笑
とてもじゃありませんが、そんな舅に「シャワー調整してください」
なんてお願いしたくないのです・・・

やはり、暖房器具の持込を検討します。(全身にカイロを貼るとか。)
あとは、入浴の仕方を工夫するとかですね・・・

お礼日時:2007/11/20 16:08

本当に大変そう…。

私は寒がりなので、読んでいただけで一緒に寒くなっちゃいました。

私も真っ先に考えたのは近所の温泉です。以前、山形と福島の境目に行ったことがありますが、近所に公衆浴場のようなところがあって、そこに連れていってもらいましたよ。決してきれいではなかったけど、絶対寒いよりマシです! そういうところ、探してみてください。毎日は無理かもしれないけど、滞在中そこに行くようにして、いっそ行けない日は、頭を洗わないでおくというのも考えてみたらいかがですか? 入院したりして毎日髪が洗えない人のためのスプレーもありますよ。

あとは台所でヤカンとか電気ポットでわかしたお湯をお風呂場に持ち込んで、水のシャワーと混ぜて使ったらどうでしょう? 最初に頭を濡らすときは湯船のお湯を我慢して使い、ゆすぐときはポットとかやかんの綺麗なお湯で流すということで、全部湯船より、マシのような気がしますが。

私は連れの実家が猫を飼っているのと、トイレが外なので、やはり行くのがイヤです…。猫は嫌いなのではなくアレルギーなので、行くときは病院でアレルギーの薬と目薬を処方してもらいますが、それでもかゆくなることがあります。トイレが外ってのも、暗い中、勝手のわからないところを歩かなければならなくて、恐怖ですよ! 冬は寒いし夏は虫が…。なるべく買い物のついでにスーパーで…とかにして行く回数を減らしてます(笑)。

ああホントにいい方法見つかるといいですね。でもそれでも一緒に帰省しようとなさるのですから、立派というか健気だなぁと思いました。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
猫アレルギーに、おトイレが外ですか・・・皆さん、色んな苦労が
あるのですね。涙

えらくないです。出来ることならお風呂が直るまでは行きたくないです。

唯一、義兄だけが舅に意見できる(結婚式に関することでも、何か
あると義兄が意見してくれました)ので、義兄が言ってくれるのを期待
しているのですが、そもそも、義兄はそんな実家に嫌気がさしている
のか、滅多に実家には顔を出さないようです。

いっそ水道管が破裂して使い物にならなくなるとか、しないかしら・・・

お礼日時:2007/11/20 15:57

これも我慢のうちに入ってしまうかもしれませんが、水を使わないシャンプーを使ってみるのはだめでしょうか。

介護や怪我などをした人が使うシャンプーなのですが。
それか洗面器をいくつか持っていって、熱湯状態のシャワーの水を汲み、さましておく。湯船のお湯で全身洗ったあと、でるときに全部頭からかぶってきれいにしてでる、とか・・・
昔家にシャワーがなかったころは、湯船に下半身つけながら(笑)、洗面器にはったお湯に頭をつけて頭を洗いました。風呂のお湯で頭を流し、最後は洗面器にお湯をはっておいて、風呂で温まったあと、かけ湯をして出ました。
それか、入る前に舅さんに微調整してもらって出しっぱなしにする。もったいないけど。
暖房器具は、小さなセラミックヒーターでも持っていかれるといいですよね。
行きたくない&お風呂に入りたくないなら、直前に熱出した振りしてお風呂や実家を辞退する、くらいしか思いつきません。すいません
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
他の方の御礼にも書きましたが、義父母はネットワークビジネスにはまって
いて、自社の製品以外は体に毒だと信じているので、それ以外の
シャンプーなどを使っているのがばれたら、大事です・・・
でも、なんとかこっそり出来ないか、検討します!

>湯船に下半身つけながら(笑)、洗面器にはったお湯に頭をつけて
頭を洗いました。風呂のお湯で頭を流し、最後は洗面器にお湯をはって
おいて、風呂で温まったあと、かけ湯をして出ました。

これはいけるかもしれません!
洗面器が小さいので、大き目のバケツなんか用意していけば・・・

舅は、水出しっぱなしにすぐ反応する方なのです。
姑は、途中で何度か呼んで、舅にシャワーを準備してもらっている
ようですが、ぶっちゃけ、姑のシャワーを調整するのも(大好きな
妻の入浴姿が楽しいらしく)嬉しいらしいです。苦笑

なので、主人が私のために「目隠しをした舅に」「主人立会いの下」
調整してもらうのを提案してきたというわけです・・・
どんなお舅さんなんだ・・・

お礼日時:2007/11/20 15:52

・・・何かの修行ですか?



近場の温泉に誘っては?
スーパー銭湯みたいのでも良いですが。
旦那さんにはプライドよりも妻の健康を優先してもらいましょう。

舅にしか出来ない微調整って興味ありますね。
というか早く直せ!といいたいです。
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この回答へのお礼

>・・・何かの修行ですか?
よく、友人に言われます。笑

舅にしてみると、自分は不自由してないし・・・
ぶっちゃけ、姑のシャワーを調整するのも(姑の入浴姿が楽しいのか)
嬉しいらしいので、直してはくれないと思います。

近場の銭湯、探してみます!

お礼日時:2007/11/20 15:45

それはお辛いですね・・。


私なりの打開策?は以下です

・毎年行かずに済むわけはないと思いますが今年はもうあまり時間がないので、とりあえず今年は行くだけ行って、風邪気味などを理由にお風呂だけ遠慮する。
お風呂以外には特に問題はないのであれば、来年までに打開策を練ればいかなと。
他の方の提案のように、あくまで自分ではなく、孫のためにという理由でのリフォーム等を夫から提案してもらうのがいいでしょうね。

・年末年始にかけてお金はかかりますが、温泉へみんなで旅行なんていかがでしょうか?
要は、一緒に過ごすのはいいけれど、実家へ行かなければいいのでは。

旦那さまの実家をけなすような言葉は、避けたほうが賢明かと思いますので、我慢の限界がくる前に、旦那さまに理解・納得してもらうほかないと思います。
がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
子供でも居れば、子供を理由に宿泊を断ったり、リフォームを打診
したりも出来るのかと思うのですが、如何せん、当面出産の予定は
なく・・・それまで何とかしのぎたい状況です。

風邪を理由に、お風呂に入るのをやめようかとも思ったのですが、
大晦日に姑と二人で諸々の片づけをしたり、料理をしたりで、
結構な臭いになってしまいます。
臭いを我慢するか寒さを我慢するか・・・もう一度考えてみます。

温泉も、普通なら行きたいのですが、舅は「正月は家で過ごすもの」
と考えている方で、原則旅行等はしないようです。
(主人の覚えている限り、30年ほどずっと、家族だけで家で
過ごしているようです。)

しかも、温泉というと、私の親の実家が温泉旅館をしているので、
常々お正月にninaちゃんのご親戚の旅館に行きたい!と言っていて
=タダ泊まり、なので(お正月のかきいれ時に・・・)親戚にも
申し訳なく恐くて「旅行」が言い出せません。

けなすことはしたくない・・・とは思っているのですが、水シャワーに
入った後などは、震えが止まらなくて毒づきたくなってしまいます。
取り返しのつかない言葉を吐く前に、何とかしなくては駄目ですね・・・

お礼日時:2007/11/20 15:40

聞いているだけで辛そうな話です。

というか、さむーくなってきました(笑)

さて、行かずに済む方法というのがなかなか思いつきません。
オーソドックスなのが新幹線のチケットがとれないから、という奴ですけど、車ですかね?

で、ここから先は、とりあえず行ける状態にする対策です。
少々出費しますが、お金を払ってあげて、調整できるお風呂にしてあげるというのがあります。
私はトイレが寒くて(気温が約1度です)イヤだったので、おばあちゃんのためを装い、トイレの暖房を入れたことがあります。
あるいはうまく「一番最初にお風呂に入れるようにしてもらう」というのもあります。嫁が最後っていうのが感覚的に私には無いので(お客さん扱いで一番最初です・・・)あれですが、ご主人にお願いして「道中寒くて体が冷えたから先に入りなさい」と言ってもらうのはどうですか?
それなら、お風呂のお湯は使えますよね?
大きめのバケツやたらいに、水と熱湯を半々に入れてちょうどいい温度のお湯を自分で用意するっていうのも良さそうですが。

私の場合は全体的に厚かましいので、あんまり参考にならないかもしれませんけど。
個人的には、お風呂のお湯くらい、共有は平気ですけど、イヤだと感じるならそれはそれで仕方が無いので、一応、私ならこうするを書いてみました。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
チケットが空いてない・・・というのもやってみたのですが、空いてない
なら・・・と、レンタカーを借りてきました。(逃げる余地無し。涙)

お風呂のリフォームも、姑は考えたようですが、どうも家の構造上、
水周りを総とっかえしなければならないようで、ウン百万かかるそうです。
お財布の紐の固い舅は出したくないらしく、私たち夫婦で出せる額でも
ありません・・・

お風呂の順番は、舅がさっさと入ってしまい、そこから舅が夫(息子)
に「はいりなさい」という家なので、私と姑が必然的に最後で・・・
姑より先に入ったこともあるのですが、浮遊物が色々浮いていて、
入るだけならともかく、とても頭は洗えませんでした・・・

これから先のことを考えると、何百万かかろうとも、リフォーム資金を
うちで出すのが、一番建設的でしょうか・・・

お礼日時:2007/11/20 15:08

>自分の家に帰ると熱を出して寝込んでしまいます。


ご主人は奥さんがこのことで熱を出して寝込んでしまうことを知っていますよね。うちも同じようなものですが、奥さんが苦しいことなのに無理に実家に帰郷させることはいかがなものか?
うちの場合は、東北ですが気圧が低くなるせいか耳鳴りが強くなり中耳炎になりかけたせいか実家に帰るのは控えています。お風呂のことも同じで夏場でも寒いです。ただでさえ冷え性なので、絶えられないということで、毎年自分たちの用事があるとか、友人で旅行するとかで帰郷しないようにしました。
今回の場合、ご主人さんが奥さんが熱を出してしまうことを了承しているかどうかが大事です。お風呂の状態がわかっていてまた、東北なのにコタツなしでは、まったく寒いしかないです。向こうの人からすれば、慣れに近くなっているから大丈夫かもしれませんが、都会の人からすれば無茶としかいいようがないです。ご主人さんに帰郷することで毎年寝込んでしまうことを話すしかないです。苦しい胸のうちを正直に話す必要があります。総てを了承したうえで帰郷するというなら留守番をするから自分だけ帰郷してぐらいの気持ちをもって訴えるしかないです。ご主人のプライド??もありますが、わたしからすれば奥さんが熱を出して寝込んでいる姿を見てプライドよりも奥さんの体のほうが大事なのを示してもらったほうがいいかと思います。「わたしを大事に思うなら考えてみて」というような話し方も必要だと思います。とにかく東北でのお風呂やトイレや暖房のない部屋は寒いです。頑張ってください
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
主人は・・・毎年風邪を引いて寝込んでいるのも知っています。
毎年、1月2日・3日に倒れるのですから・・・原因が、水のシャワー
なのもわかっています。
ごめんね、ごめんね・・・といいながら看病してくれます。

でも、喉もと過ぎれば何とやら・・・で、年末近くなると、帰省の
予定を立て始め、私がシャワーのことを理由に拒否すると、
「うちの実家はそんなに金がないから仕方ないんだ!」と
怒ってしまって話になりません・・・怒らせないで、話を聞いて
欲しいのですが・・・

話し合いの出来ない、私たち夫婦に問題があるのかもしれませんね。

お礼日時:2007/11/20 14:42

「行かなくてすむ方法」ではないのですが・・・


どうしてもご主人の御実家のお風呂が回避できなかった場合、
シャワーが水か熱湯しか出ないのでしたら、
シャンプーの時は、桶にその都度熱湯を取って
水でうめてからかける・・・という方法はいかがですか?
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
昔のお風呂は、水とお湯を交互に入れて、薄めて使いましたよね・・・
私も、(主人の実家で)試したことがあります。

でも、主人の実家は(No4の方の御礼にも書きましたが)台所だけで
なく、お風呂場もカルキ除去のため浄水器を付けており、出が異常に
悪くて・・・洗面器に溜めている間に結局体が冷え切ってしまうのです。

何だか、書いていてまた泣けてきました・・・

お礼日時:2007/11/20 14:25

本当にシャワーの問題だけでしたら、


「お正月はきれいにしたいから。」
と言って、
「美容院を予約してもらって良い?」
と聞いてみてはいかがですか?
大晦日の美容院は混むかもしれませんが、今ならまだ予約が取れるかもしれません。
ご主人からの提案、と言うことで、お姑さんとお二人で行けば角も立ちにくいと思います。
「お正月だから、二人で綺麗になってきて。」
とご主人に言ってもらって、ご主人が料金を払ってくれる、という形にすれば、親孝行もできて一石二鳥!とはいかないでしょうか?

さもなければ、こっそりお湯を抜いて、新しいお湯を入れなおす(沸かしなおす)、という裏技もあります。
やかんや、なべ、など思いつくもの全てにお湯を沸かして対処する、なんて方法もあります。

シャワー以外に理由があるのならしょうがありませんが、本当にシャワーだけなら、ご主人にも協力してもらって、何とか乗り越えてください。

私は結婚16年の主婦ですが、毎年3~4回4~5泊の予定で夫の実家に帰っています。
色々思うことはありますが、長く夫婦を続けていくのに、夫の家との関係は大切です。
勿論、お嫁さんである質問者様だけが我慢するような関係は長続きしません。
何とか打開策を探してみてはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
すごい、「美容院」というのはナイスアイデアです!

でも・・・実は、姑は美容院に行かないらしいのです・・・
美容販売系のネットワークビジネス?のお仕事をしているせいか、髪は、
お仲間の美容師の方に切ってもらい、カラーは自社の商品で自分で
染めているようです。
もちろん、シャンプー等のヘアケア製品も自社製品以外は認めない
ので、美容院のシャンプーなんて髪に悪くてとんでもないそうです。

>さもなければ、こっそりお湯を抜いて、新しいお湯を入れなおす
これは使えるかもしれません・・・
でも、水の勢いも悪い(ネットワークビジネスの浄水器を付けているため)
ので時間がかかりそうです。
何とかうまく出来ないか、作戦を練ってみます。

mimi-koさんは、年3~4回もお泊りしていらっしゃるのですね・・・
私は、お風呂の件がイヤでイヤで、最初の1年は頑張ったのですが、
年一回でも苦痛になってしまいました。涙
この苦痛を夫や、実家に伝えるには、どうすればいいのか・・・

お礼日時:2007/11/20 14:20

こんにちわ^-^。


私の実家も古くて人様がよろこんで使えるようなお風呂ではありませんでした´`;。主人も私の実家の風呂には一度もはいったことがありません。実家のそばは温泉が数ヵ所ありましたので主人だけ温泉に入りに行ってもらってました。
ご主人の実家近くに銭湯などはないですか?31日まで営業している所も多いし、正月は二日から営業してませんかね?
今年はどうにか行かない理由をつけても、毎年正月ありますからねぇ…。そのうちケンカの原因になっちゃいませんか?
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
そうなんです・・・、喧嘩をしながらギリギリまで粘ってはいるのですが、
最後には根負けして、引っ張られるように連れて行かれます。

銭湯・・・見渡す限り、田んぼと家と山しかないので、わかりませんが、
車で行けばあるのかもしれません。
探してみます!

お礼日時:2007/11/20 14:08

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うちはというと元旦の夜には義姉が里帰り(一泊)しますので次の日も泊まってきます。
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Aベストアンサー

私も子供が3人います。まだ幼稚園です。
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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
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いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
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猫の被害は最小限で済む筈です。

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私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
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と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
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病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
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でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
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私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q旦那の実家への長期連泊、もう限界です(長文です)。

結婚して3年、子供(1歳と2歳)がいる仕事を持つ主婦です。

旦那(長男です)の実家まで車で2時間位なのですが、子供を連れての連泊に、私も限界を感じ出しました。
普通の週末の1泊2日程度ならともかく、土日を挟んで金曜日の午後から月曜日の午前中の3泊4日は当たり前。
お盆やお正月は一週間も泊まります。
旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。
自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。
私も仕事を持っているのですが、これでは地に足を付けた生活が全然できません。
また、冠婚葬祭にかこつけた連泊もおよそ5泊位。月1~2回あるのです。
今月の上旬にも行きました。そのときは、旦那のお祖父様の一周忌。
今度は義理母の還暦祝いとのことで食事会をするからという理由で金曜日~月曜日の旅が来週待っています。
そのたびに、大きな旅行カバン一杯の子供の着替えから、オムツ、ほ乳瓶、子供の食事の道具、などなど。
連泊ですから、上げ膳据え膳ってわけにもいかず、私も下の子をおんぶして台所に立ちます。
一体どこが自分の家か分からなくなって気が狂いそう。

私の仕事は調整がきくので、休みはなんとかなっても、どこかでしわ寄せはありますからそれも限界。旦那も休みは不定期なので調整はききます。

実家から離れて暮らすと、そんなに実家に帰りたいものなんでしょうか?私も毎回いい顔して付いていっているから、良いように使われてしまっているのでしょうか?
旦那にそれとなく言ってみたこともありましたが、切れられて、挙げ句の果てに、夕食が乗ったテーブルをひっくり返されました。
私には手はあげませんが、別の日には、また連泊で不機嫌な顔をしていた私が気にさわったらしく、物にあたりまくります。(たたんであった洗濯ものを蹴飛ばし部屋中に散乱)
普段は温厚で真面目な性格の旦那は、旦那の実家に関わることで、私に色々言われると豹変します。子供は見ていなかったのが幸いです。

マザコン?って思ったこともあって、何かにつけて「これ、母ちゃんだったらだめだな」みたいな言葉が不意に出ることが多いんです。

もう、どうしていいかわかりません。まだ子供は小さいし、離婚とかそういうことは、全く考えていませんが、これから先も家族が円満に行くヒントでもいいです。アドバイスお願いします。

まとまりのない長文、最後まで読んでくださって有り難うございました。

結婚して3年、子供(1歳と2歳)がいる仕事を持つ主婦です。

旦那(長男です)の実家まで車で2時間位なのですが、子供を連れての連泊に、私も限界を感じ出しました。
普通の週末の1泊2日程度ならともかく、土日を挟んで金曜日の午後から月曜日の午前中の3泊4日は当たり前。
お盆やお正月は一週間も泊まります。
旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。
自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。
私...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

>自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。

あなた方夫婦二人でよく話し合った結果、あなたの実家近くに住んでおられるのでしょう?
もしご主人が実家に後ろめたいなんて思っていたら、今更!です。

ご主人にとっての家族は、あなたと子供さんたちであって、実家の両親ではありません。ご主人の「家族」という観念があやふやになっている気がします。(かと言ってご主人に「あなたの家族は誰なの、言ってみて」とか問い詰めると切れます!)

ご主人の実家の両親が深刻な病気で余命数週間とかなら話は別ですが、健康であれば、たまに電話や手紙で近況報告したりしてそれぞれの家族が独立して生活していればいいのです。
息子が新しい「家族」と離れた土地でしっかりやっているのを、寂しくても「嫁さんの方がいいんだな。連絡もしてこない。息子も大人になったんだな」と思うのが本当の立派な親の姿だと思います。

>旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。

本当に困ったものですね。寂しいならあなたたちをマ巻き込まず、何か自分たちで趣味を見つけて楽しく過ごす努力をして欲しいものですね。

>上げ膳据え膳ってわけにもいかず、私も下の子をおんぶして台所に立ちます。

義父母さんは、「孫に会いたい」と言って、いいとこ取りなんでしょうか? 会いたいというからには、育児の大変なことをたくさんやって貰わないと。あなたがずっとお世話をして、孫の機嫌のいい時だけかまってるとしたらとそれはおかしいですね。
自分たちだけで哺乳瓶も何もかも用意して、孫を連れて遊びに行く覚悟があったら「会いたいから連れて来て」と言ってもいいと思います。
とにかく、「孫と会いたい」と向こうが言うのだから、いいとこ取りはさせず、孫の面倒を見させ、あなた方夫婦は一日デートでもするべきです。

>旦那にそれとなく言ってみたこともありましたが、切れられて、挙げ句の果てに、夕食が乗ったテーブルをひっくり返されました。
>私には手はあげませんが、別の日には、また連泊で不機嫌な顔をしていた私が気にさわったらしく、物にあたりまくります。(たたんであった洗濯ものを蹴飛ばし部屋中に散乱)
>旦那の実家に関わることで、私に色々言われると豹変します。

男性は一般的に奥さんには言葉で負けるものです。悔し紛れの行動かDVかはまだ判断し兼ねますね。ただ、物に当たるのはすごく子供なんですね。後先のことを考えられないのですから。
この後反省したんでしょうか。
「すごく怖かった。もう一度されたら子供をつれて実家に帰る」と私なら脅します。
反省して言い訳したり謝った時も、優しく接さず、「二度となくしてね。もう、かなり失望してるから・・・」と覚めた態度を見せましょう。
「もしカーッとなって物に当たりそうになった時は、家を出てコーヒーショップにでも行って頭を冷やしてきて。子供にあなたのそんな姿を見せたくないし、私ともそういう時は距離を置いた方がいいと思う」と言いましょう。うちの主人はプチ家出をすることで冷静になれるみたいです。

>何かにつけて「これ、母ちゃんだったらだめだな」みたいな言葉が不意に出ることが多いんです。

無神経ですね。絶対に「お母さんのように出来なくてごめんなさい」と言ってはダメですよ。
「お母さんのような理想の女性でなく、私みたいな女としか結婚できなくて、残念だったと言う事?」と聞き返してやりましょう。常に「じゃあもう別れるしかないわね・・・」みたいなニュアンスを漂わせましょう。

物に当たることも、お母さんと比べられることも、毅然として「イヤだ」と伝えないと続いてしまいますよ。もし次があったら、「傷つく。二度とやめて欲しい」と訴えて下さい。

仕事をして収入があり、家計を助け、そして子育ても家事もこなしている。あなたに何の落ち度があるでしょう。
でも、あなたにも欠けているものがあるのです。
それは、怖さです。
女は強い、怖い、冷静、正しい、ということを、ご主人に思い知らせましょう。
嫁は難しい、かなわん、もう息子も嫁のいいなりだ、といことを、義父母にわからせましょう。

それでないと、あなたはこれからもご主人を心から愛せなくて、辛いだけですよ!

はじめまして。

>自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。

あなた方夫婦二人でよく話し合った結果、あなたの実家近くに住んでおられるのでしょう?
もしご主人が実家に後ろめたいなんて思っていたら、今更!です。

ご主人にとっての家族は、あなたと子供さんたちであって、実家の両親ではありません。ご主人の「家族」という観念があやふやになっている気がします。(かと言ってご主人に「あなたの家族は誰なの、言ってみて」とか問い詰めると...続きを読む

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む


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