夫のことについて真剣に悩んでます

夫が最近、昔の彼女とメールをするようになりました。始めは元カノから始まったみたいです。送受信メール共に消されているので内容はわかりませんが、履歴で発覚しました。夫を問い詰めることは私の性格ではできません。でも頭がおかしくなる程イヤです。どんな内容であれ許せません。どうにかして止めさせたいのですが、夫にばれないように元カノとメールができなくなる方法ありますか？同じような経験されたかたいらっしゃいますか？アドバイスください。お願いします。

No.3 ベストアンサー 回答者： mintuma 回答日時： 2007/11/22 13:12

こんにちは。

メールの相手が元彼女なんで凄く嫌ですよね。気持ちわかります。
でも、夫にばれないように元彼女とのメールのやり取りをなくすのは
旦那様が自らの意思でしないようにするまで難しいと思います。
元彼女とのメールは相手もご主人様もとても非常識だと思います。
でも、何の目的でお互いにしているかわかりませんが、ただのメル友で
他に浮気等の気配がなければ、時が解決すると思います。
難しい事かもしれないけど、夫婦が沢山話しをして、壊れない結束を作る事が一番だと思うし、dontokoさんが強い意志をもって嫌だと思う感情が爆発しないようにするのが大切だと思います。

私も今、dontokoさんと同じ（主人の行動が嫌！！）状態です。
私の場合は主人が病気になってしまったので、同じ病気になっている
人をネット上で見つけて、チャット及びメール、電話をしています。
女性です。本名も身分全て明かしてメールをしている間柄です。
かなり頻繁にしているので、凄く気になったので、主人をといつめ
ました。そしたら主人は正直にその女性の事を話しをしてくれたの
ですが、ただ、やり始めた頃は私にもメールの内容等を教えてくれましたが今は全て送信、受信内容を削除していて、見せてっていっても
見せてくれません。凄く嫌で嫌でたまりませんでした。

でも、やめない以上仕方ないと最近では諦めています。
夫婦が不快にならないことをしないに越したことはないけど
不快な事でも相手が自分を保てて、家庭が円満になるのであれば
それも目をつぶらなくてはいけない事もあるのかなとも最近では
思っています。
きっとそれはその女性が原因で家庭生活が壊れる事がないと私が
確信しているからだと思います。
あとは、旦那様に対して、”やましい事をしないように”と
忠告しているので、それに該当しないと本人が思っているので
認めてあげようって思っています。
ぎゃーとなったり、感情のおもむくままに相手のみを攻めると
大変な事になると思うので、自分が旦那様を束縛したり、
嫉妬する心を調整しているように思います。

本当に嫌であれば”最近メールばかりしているけど誰としているの？
他の女性がいるかもしれないと不安なんだ”とかいって聞いてみたら
どうでしょうか。
そして、話をする事も大切だと思います。
個々それぞれ常識、非常識って違うし、許せる範囲も違うと思います。
でも、それがお互い認識していなかったら、すれ違ってしまうと
修復するのに難しくなりますよね。
本当に貴方の事が大事であったら変な方向には走らないと思います。

お互い旦那に愛想をつかさないように頑張りましょう！！

No.4 回答者： Rahiri 回答日時： 2007/11/22 13:33

辛いのは分かります。

我慢出来ない気持ちも分かります。
夫を許せない思いも理解できます。

でも、夫婦でも相手を力づく（法的な処置なども含めて）で、自分のところから一歩も出さないというのは無理なんです。

妻が夫に［よそ見］をさせない一番良い方法は『俺にはやっぱり今の女房が一番良いや』と感じさせることなんです。

相手の行動を監視したり　しつこく問い詰めたりするのは（気持ちは分かりますが）結局、力づくで相手を独占して縛りつけようとすることなので、相手からすれば最も不自由で窮屈で不愉快な環境に無理やり押し込められているということになってしまいます。

そうなってしまえば多くの男性は、そこから脱出して自由になろうとします（つまり離婚を本気で考え出します）。

悔しくて辛いお気持ちは重々お察し申し上げますが、どうかここは気持ちの余裕を持って（そういうそぶりでも構いませんので）、むしろ優しく朗らかに接するようにしてみて下さいませ。

No.2 回答者： higa3 回答日時： 2007/11/22 10:16

私も許せないです。

これは嫉妬ですからね。
私の場合は、会社の女の子でメル友を発見しました。
内容が浮気とかではなくて、
旦那がちょっとときめいてやり取りしているって感じ。

携帯をチェックなどしたことなかったのですが、
偶然こどものがいじくってみることがありまして。
黙っておく事が出来ずにはなしました。
携帯をみた事。
浮気ではないと分かっているが嫉妬している事。
メールのやりとりも許せない器の小さな自分にも怒っている事。
でもこれからも夫婦を続けていくならば
どちらかが不快に思う事は止めて欲しいとも言いました。

一応、うなづきましたが、その後発覚。
また私が怒って話し合い。というのを繰り返しましたが
やっています。
本人はやめる必要性はないとおもっているようです。
これはもう価値観の違いです。
そして自分でも心までは縛る事はできないのだと
ある意味諦めました。

うちは、始めたきっかけは夫婦がギクシャクしていたからと思って
夫婦でお互いのストレスや不満を言って
改善したし、会話も増え、以前のように楽しくなったと
お互い感じているのは間違いないと思いますが、
それとこれとは全然別なんだという事がわかりました。

友人にも男と女は元々違う生き物であるし、
彼女に例えば気持ちがをっていても、
彼を自分の方に縛っておきたいという執着をすてなければと
言われています。
そして、奥さんの事を愛していないわけではない。
仕事もして給料を持ってきて、毎日ご飯を作ってあげられる、毎日家に帰ってきてくれる、一緒に入れる。それに感謝するべきと。
相手にはおそらくお金もあげなければ、
返ってくる場所でもないのだと。

夫婦の関係がそんなにおかしくないのであれば、
感謝して受け入れていれば彼も変わるっていわれてます。

私も嫉妬深い自分に始めて気付いて、かなり大変でした。
今は頑張って彼を責めず、一緒にいること、今当たり前にあることに
感謝するようにしています。
彼もたぶん、そんな私に少しは気付いているのではと思ってます。

もし、どうしても言わずにおれないならば話してはどうでしょうか。
私は性格的に黙っておく方が無理ですから。
元カノでしょう。一度ダメになった人ですから、
早々何かあるわけではなくて、単なる友達としての相談かも。

No.1 回答者： hinakorori 回答日時： 2007/11/22 10:02

文面からして、とても混乱されていると思いますが大丈夫ですか？

　私でしたら、絶対に許さないですね。
でも、まずは話を聞かないと・・。
今はメールだけだとしても、なにもできないまま時間が経てば、
もっと進展する可能性だってありますよね。
＞夫を問い詰めることは私の性格ではできません。
自分が変わらないで、相手に変わって欲しいというのは、
無理ではないでしょうか・・・。
勇気を持って、話し合うことが一番かと。。。
そういうことは今後の夫婦関係にも生きてくるのではないでしょうか？