痔になりやすい生活習慣とは?

31歳(女性)です。現在正社員で働いています。

今まで、キャリアウーマン(現実は全然違います)に憧れたり、若い頃は男女平等!なんて思っていたり、自分でも結婚願望はそんなにないほうだと思っていましたし、周りからも言われていました。
最近ずっと、将来の事をあれこれ色々考えていて、気付いたんです。

「本当は結婚して温かい家庭を築きたい」んだって!

そこで、今までの自分の恋愛・出会いを振り返りました。多い順だと、
(1)合コン・飲み会
(2)同僚、一緒に働く機会があった人たち
(3)昔からの知り合い、同級生
(4)紹介、お見合いパーティ
(5)その他
…といった感じです。

私としては、真面目な出会いが欲しいなあっておもうんです。
自分に問題があるのかもしれませんが、あまり良くない人をひきつけてしまうのか、男を見る目がないのか、なかなかこれといった出会いがありません。

また、試しに最近3回占いに行ってみたのですが、そのうち2回「お見合的な出会いがいいよ」と言われた事も少し切っ掛けとなっています。

そこで、真面目に出会うならお見合い、結婚相談所が良いのかなと思うのですが、どうでしょうか?

ご経験された方などのご意見を聞けたら嬉しいです。
よろしくお願い致します^-^

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A 回答 (4件)

No.2です。


お礼、ありがとうございます。
すみません、結婚相談所はわかりませんが、きっとお見合いと変わらないと思いますよ。

男性を見る時は結婚を考えて…ええ、わかりますよ。大事ですよね。
いままで「フィーリング」で決めてたんですよね。
お見合いではそういう曖昧なものに頼るより、もっと明確な条件に絞ったほうがいいと思いますよ。
「フィーリング」「ときめき」「ピンとくる」…これは恋愛において絶対だと思いますが、これを感じさせる男と結婚して幸せになるかといったらわかりません。

私は、1度お見合い経験をし(親に無理やりさせられた…)、そのあとすぐNo.1さんのように知人に「誰かいたらお願い」と言って紹介してもらい夫と出会いました。
お見合いを無理やりさせられる中でも、知人にお願いするときにも「どんな人だったらいい?」と必ずきかれます。その時自分が絶対譲れないという答えを用意しておくといいです。
「高収入で、顔もまあまあで、性格がよくて…」以外にね。
私は「都内勤務、勤務態度まじめ、たばこ吸わない、ギャンブルやらない、誠実な人で優しい!」とだけ言いました。住む場所とタバコ、ギャンブルNGは譲れませんでした。
そしてルックスはイマイチだったけどそんなのどうでもいくらいいい人と出会いましたよ。出合ってフィーリングもあったし、性格もピッタリでした。
今、何の不満もないどころか幸せな結婚生活を送っています。
ときめきから入って、「フィーリングも性格もあうけどタバコ吸う人」と大恋愛の末、結婚してもここまでの幸福感はなかったと思います。
No.3さんが仰るよう、あまりより好みはいけませんが、自分の「絶対」と思うところは拘った方がいいですよ。
私は26歳の時、考えて考えました。
…それまで「面食い」「男は収入」「SEXの相性も大事」とか色々言ってましたが、よ~く考えた結果私がこだわりたいのは「住む場所」でした。他はそこそこでOKかな、と。

色々考えてみてくださいね~。
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この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。
26歳の時にはきちんと考えておられたのですね!
私はスタートが遅いですよね^^;
でもこのように考えるようになったのもいい切っ掛けかな、
と前向きに捉えますね。

>「高収入で、顔もまあまあで、性格がよくて…」以外にね。「都内勤務、勤務態度まじめ、たばこ吸わない、ギャンブルやらない、誠実な人で優しい!」とだけ言いました。

なるほど、漠然とではなく、もっと具体的に考えればいいのですね。

>「面食い」「男は収入」「SEXの相性も大事」とか色々言ってましたが、よ~く考えた結果私がこだわりたいのは「住む場所」でした。他はそこそこでOKかな、と。

勇気付けられるご意見です^^;
私も似たような希望をあれこれ思っていました。
よーく考えてみたいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2007/12/03 13:39

31歳なら相談所では、より好みしなければ。

たくさん募集がありですね。なぜなら男性は若い方が好きだし。39よりは35歳、33よりは31。
そこでは決断しだいかもしれません。もっともっと高収入がいい。顔の好みが違うとかなら多分現実は同じで、年月が過ぎる・・・のみ。
「あれこれ色々考えて」とは、どんなこと考えたのですか。
まじめな出会いばかり見えますが。選ぶ基準を180度変えてみたらどう。恋愛・出会いを振り返って何を得たが不明ですが。
自分に問題があると思うなら、問題がありとみて魅力つくりか、
相手を妥協するしかないかもしれない。

この回答への補足

御礼が遅くなりすいません。
より好みしなければ。確かに決断力が必要とされそうですね。

>もっともっと高収入がいい。顔の好みが違う~

収入は、お見合いなら事前におおよそ見当がつきますよね。私は安定収入を希望しているので、そこは大丈夫そうです。(それより金銭感覚が気になります。)容姿は…生理的にダメな場合はあるかもしれないです…。でも、すごくタイプ!ではなくても、不思議と好きになってくると、素敵に(愛しく?)見えたりしませんか?逆に、周りが男前と言っても好印象を持てなければそう思えないし、こればかりは出会ってみないとわからないです。

>「あれこれ色々考えて」とは、どんなこと考えたのですか。
自分の将来の事です。仕事も含め、この先どのようになっていたいかを書き出し考えました。仕事と恋愛(結婚)を一緒にしてはいけないかもしれませんが、どちらにせよ微妙な年齢ですし、今の行動によって人生が大きく変わると思うんですね。今までも色々考えて、独身でいるなら尚の事、スキルアップや資格取得しなきゃ…と焦りに近い感じでしていました。頑張っていればパートナーに出会えるだろうっとも思ってました。

でももう一度、もっともっと正直になってみようと思ったんです。そうしたら、「結婚相手に出会いたい」でした。変ですかね?^^;

>まじめな出会いばかり見えますが。選ぶ基準を180度変えてみたらどう。恋愛・出会いを振り返って何を得たが不明ですが。

(1)は、皆さん気軽に参加されてると思うんですね。でも自分はついつい結婚相手としてみてしまいます。もっと若い頃は合コンや飲み会でであって付き合ったこともありますが、最近は…なんだか違う気がするんですね。

(2)今や同僚に独身男性はいませんし、短期間で一緒に働く場合がまれにあるのですが、その人たちで仲良くなった人たちは…彼女有や既婚である事を隠して(要は遊び?)という人たちが多かったので、あまりいい印象がないんです。

(3)これはもう、人が限られてますよね。過去に友達以上に思ってくれた人もいましたが、恋愛の対象には見れなかったのです。

(4)紹介は、よいと思いますが、自分の希望をなかなかはっきりいえませんし、紹介してくれた知人のことも考えてしまいます。
お見合いパーティは、実際は(パーティやカップルになったお相手によるかもしれませんが)なんとなく素性もわからず、遊び目的だったら嫌だなって思ったんです。

(5)はナンパとかです。問題外ですよね^^;


>自分に問題があると思うなら、問題がありとみて魅力つくりか、相手を妥協するしかないかもしれない。

そうですね。デートまでいく相手は多かったかもしれませんが、付き合うに至った人数はとても少ないんです。(その人とは長く付き合いました)。なかなか真面目に付き合えそうな人と出会えないので、自分にも直すべき点があると思うし、出会い方を変えてみるのも方法かなって思いました。

補足日時:2007/12/03 11:34
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真面目な出会いって…要は遊びではなく結婚相手として考えられるような出会いということでしょうか?



こういってはなんですが、お見合いや結婚相談所はお相手が始めから結婚意思を持ってるわけですから、一番結婚に直結しやすいとはいえるでしょうね。「結婚目的」で相手を探してますからね。

でも、イキナリ結婚ではなく、もっと恋愛要素を含めた出会いがほしいというのなら、周りにアピールして紹介してもらう方がいいかもしれませんね。
お見合いは…たぶん意外と相手を見る時間がないです。ルックスや仕事などは明確にすぐわかりますが、性格は始めの3ヶ月はお互いネコ被れますが、本性がでてくるのは半年以上してからですよね。
お見合いは出合って数回の内にYesかNoか言いますよね。Yesで結婚前提おつきあいしてまた数ヶ月以内にプロポーズする…というスピード婚が基本だと思うので男見る目が問われるんじゃないかな…と思います。

でもとりあえず、結婚を前向きに考えられてるならお見合い、相談所、ありですよ。
いい方に出会えるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

>真面目な出会いって…要は遊びではなく結婚相手として考えられるような出会いということでしょうか?

はい、そうなんです^^
恋愛はもちろんしたいんですが、例えば、「彼女or彼氏欲しいな~いい人来るかな~」って思って行く合コンや、知人に紹介してもらう、といった出会いと、お見合いや相談所も、あまり変わりはない気がしたのです。

次ぎに付き合う人と思うと、やっぱり結婚を考えてしまうんですね。
今までは、お互い結婚うんぬんより、好き同士になり、付き合って、その流れで結婚になるのだと思ってました。

でも今は私自身が、出会いが合コンでも、紹介でも、相手を見る目が
前とは多少違うんですよね。結婚を意識してみてしまうというか。

>お見合いは出合って数回の内にYesかNoか言いますよね。Yesで結婚前提おつきあいしてまた数ヶ月以内にプロポーズする…というスピード婚が基本だと思うので男見る目が問われるんじゃないかな…と思います。

私の身近なところでお見合い(お見合い的な紹介)をした方たちは、本当に恋愛となんら変わりなく、出会ったきっかけという感じでしたので、良いかなーと思ったのです。
でも、やはり通常は合って数回で決めなきゃいけないかもしれないですよねえ。相談所も、きかっけのような気がしましたが…どうなんでしょう><

お礼日時:2007/12/01 20:34

業者にお金はらってもいいですが、まずは周囲に「自分は真剣に考えることができるようになりました。

買い時でっせ!」というアピールをするのがいいと思います。お仕事に一生懸命で、適度に遊んで、優雅な独身貴族となるともう結婚なんて考えてないんだろうと周囲が勝手に決めつけます。
ですから、遊んでいた時間を料理教室に通う→最近やりはじめたんだとPR→外食ではなく手料理つくって友人を招くなどのラインで、家庭生活を求めていることをアピールしましょう。
ある程度の年齢が行った男性は遊びもこなしたあとで、落ち着いた暖かい家庭に憧れるようです。そうなったら自分が飲み会などに行くことを棚に上げ、家で安らがせてくれる人がいいかな~なんてワガママを言います。
ご自身の気持ちがそうなったときが適齢期なので、周囲にいままでは結構フィーリングで探したけど、安定を求めたいことをアピールしましょう。

お見合い、いいですよ~。最初はノリが悪くてもある程度相手のことがわかってからなので真剣度が違います。ポイントは自分が「絶対に譲れない」ところだけを決めて、あとは気持ちを大きく、少しくらい「?」と思っても将来的に寄り添えるか……で考えることです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
お料理教室ですか。いいですね^^
なるほど、安定を求めたいとアピールする、ですか。
確かに今まではフィーリングで選んでたと思います^^;
お見合い肯定意見が聞けて嬉しいです。
ありがとうございました^^

お礼日時:2007/12/01 20:06

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だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
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40代女性です。
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何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
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厳しい意見も出ていますが
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Q結婚相談所に登録するか悩み中

NOZZE・ツヴァイ・サンマリエ・オーネット等大手の結婚相談所の資料請求したものの、入会を思いとどまっています。お金もかかることなので、簡単には決められないし、実際入会してる友達もいないので、どんなものかわからないのが不安。

入会してる方、入会して出会って成婚した方、体験談教えてください!!
私は26歳独身OLで、出会いがありません。30歳までに結婚したいなと思っています。

相談所に対して不安に思っているのは、
・担当の人は営業ノルマ的に入会させたいだけなのではないかということ。(資料請求するとしつこく電話がかかってくるので。)
・結婚を前提に出会って、友達期間などがなく結婚してうまくいくものか。

Aベストアンサー

候補にあがっている相談所を利用して結婚に至った新婚8ヶ月の男です。

システムの差異はあるものの候補にあがっている会社はいわゆる結婚情報サービスというお相手のプロフィールを(概ね)セルフサービスで提供している会社です。
パーティや会報での出会いも有りという感じです。
あとは本来の結婚相談所と呼ばれる人(おばちゃんが多い)を介して紹介してくれる形式です。
どちらも長所短所がありますが、前述の結婚情報サービス場合は料金はやや安めですが何でも自分から前向きに利用していかないとなかなか良縁に出会えません。
ちょうど語学スクールのような感じです。
大金を叩いて入会しても会員同士の成婚率は10%程度と非常に厳しい世界です。利用すれば誰でも結婚出来る所ではありません。
数字的には20~40%近くの数字を掲げるところもありますが、これにはからくりがあり、会員以外との婚約数も含めているからです。
出会いが無く入会したのに会員以外との婚約数が多いって事もあります。悲しい数字です。

まず資料請求されれば分かりますが、電話、メールや手紙で頻繁に勧誘をしてきます。
まずは会社で話だけ聞いて下さいと言う感じです。
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そこではお相手がこんなに(検索パソコンで簡単な条件を入力)いますと何百人~何千人の候補数を紹介してくれます。とても夢のある魅力的なお話を聞けます。
ここで応対してくれるのがカウンセラーと呼ばれる営業部員で入会まで親切丁寧にしつこく!応対してくれます。
入会すると係の人が交代してアドバイザーと言う方になります。なおこちらからアクションを取らなければ何らサポートはありません。

あとは体験者の活動報告があるサイトをご紹介しますのでそちらを参考にして下さい。

運命のお相手に出会ってしまえば交際期間の短さは大きな問題ではありません。
私は出会って2.5ヶ月でプロポーズしました。
本当に理想のタイプの方で幸せな結婚生活を送っています。

26歳の方と言うことで年齢だけで言えば引き合いが多いと思います。
30-30代後半のご紹介が特に多いと思います。
多すぎるご紹介に混乱し冷静さを失わないようにして下さい。
上手くいく人は1年以内に決まりますが、人によっては5年とか10年とか言う人もいます。
あらゆる可能性を肯定し、前向きに寛大な気持ちで向かわれると良いと思います。

このテーマで非常に参考になるコンテンツが満載のサイトをご紹介します。。
アドバイスやコメントを求める場合はここよりそのサイトの方が色々貴重な意見が聞けると思います。

参考URL:http://www.robasan.com/omiai_menu.html

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Q結婚相談所で知り合った人とお付き合いした事ある方に質問です

私は最近、結婚相談所で知り合った人とお付き合いを始めた者(30歳 男)です。既に何度かデートしてるのですが、いつ体の関係に持ち込もうか悩んでいます。
ここでタイトルの通り、結婚相談所で知り合った人とお付き合いした事ある方にお伺いしたいのですが、何度目のデートで体の関係に持ち込まれましたか?
(キスは○回目、Hは○回目といった感じでお願いします)
アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

40歳前半です。

yuuji0101さんが、今まで女性と付き合ったとおりに行動すればいいと思います。

出会いが、結婚相談所だというだけで、通常の恋愛となんら変わらないと思います。

ただ、気なったのが

>何度目のデートで体の関係に持ち込まれましたか?
>(キスは○回目、Hは○回目といった感じでお願いしま>>す)

この言葉です。
あなたは、相手の女性の事を考えていますか?。
相手の女性は人間です。機械ではありません。

マニュアルどうりにいきません。
相手の女性の気持ちを読むように心がけましょう。

参考までに
いままで付き合った女性での経験は

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 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
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す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
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論は見えている交際。

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あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
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あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

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私は28歳の未婚女性です。

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彼とは一年半お付き合いしています。私は29歳のOL、彼は39歳の医師です。

会って一回目に相手から「次もまた会いたい」と言われました。
そこで私は幼い頃に男性にいたずらをされた経験から男性が怖くていまだにお付き合いの経験が無いこと、さらに肉体関係を結ぶのは結婚する相手だけだとの考えを相手には最初に伝えました。
このことから私への興味は無くなるかと思ったのですが、相手は「わかりました。お互いの気持ちが一致していない段階でそういう関係になるのは僕も良くないと思うから。」と理解を示してくれました。こんな男性もいるのかと、そのときはとても嬉しかったです。

最初の頃は男性慣れしてないため、デートも恐る恐る会う感じでしたが、次第に一緒に居ると穏やかな気持ちになれるからもっと一緒に居たいなと思えるようになってきました。
でも結婚相談所で会ったにも関わらず、結婚についての具体的な話が一向に出てこないので勇気を出して相手に確認してみました。
曰く「まだそこまで深い関係になっていない」「全てをさらけ出すという意味でもエッチは大事だし、エッチしなければ分かり合えない部分もある」とのことでした。
私としては彼と肉体関係を結びたいという思いはあるのですが、そういうことをするのは結婚相手とだけという思いや責任感なく簡単にするべきものではないという思いが強いので踏み切れません。キスや服の上から少し身体に触られることはあります。

好きならば深く考えずセックスすれば良いとの考えもあるかと思いますが、私は彼に大事にされてるのかよく分からない部分が多くあって、それも決断できない理由のひとつです。
お互いの家が簡単には行き来できない距離にあるし、忙しい相手とは月に一回会えれば良いほうです。夜おそくになっても彼が私を車で自宅まで送ってくれることは無いし、会うときも私が相手の家に近い駅まで行っていることを特に気にしていない様子です。どんな家に住んでいるのか見てみたいと思って家に行ってみたいと言ったら、ごにょごにょ言いながら拒否されました。クリスマスや誕生日のプレゼントは私からしても相手からはありません。
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これ以上どうしたら良いのか分かりません。
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Aベストアンサー

20代女性OLです。こんにちは。
本気で心配なので、コメントします。

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「深い関係になって分かり合えないと、結婚は考えられない」

ってどう考えても、結婚はしたくないけどセックスはしたいって意味でしょうが!!
中学生でも分かる文法ですよ!

しかもこれって、

「セックスして初めて結婚するかを検討します。あなたの場合セックスしていないので、スタートラインにすら立っていませんよ。その分際で結婚と言い出すなぞちゃんちゃら可笑しい」と言っているんです。

冷静になってください。

しかも、あなたがホテルに誘ったりして「セックスしてもいいかな~」と思いはじめているので、相手は足元を見ています。

彼は「もう少し押せば落ちる!!はやく落ちてこい!」



「1年半も付き合ったのに、セックスしないで別れるなんてアホらしい」



「どうせ捨てるなら、1回は試してからだな」

思考回路はこんなもんでしょうね。
はっきり言ってあなたって恋人の扱いを受けていません。


そして、仮にセックスしたとします。
その後どうなるか?結婚できませんよ????!!絶対!!!!!

あなたは「セックスしたんだから、結婚できるだろう」とか思うかもしれないけど

そんな訳あるかwwww

何度か、セックスだけして飽きたら

彼「あなたとは、深くまで付き合ったけど結婚する相手では無かった」

って言って捨てられるだけです。自己主張の弱いあなたは相手の言いなりです。


あなたは飽きられて捨てられるまで

「処女も捧げてしまったし、なんとしてもこの人と結婚しないと・・・」
と危機感にせまられ、やりたいだけの男に誠心誠意尽くすかもよ。あほらし

はっきり言って、時間と体の無駄です。

本当にあなたのためを思って言いますが
「結婚相手としかセックスしない!」そう決めたなら絶対そこは守らなきゃ!!

処女は1回だけですよ!クズ男とセックスした瞬間、あなたの価値は地の底に落ちて人生変わるやも。
「男なんて・・・信用できない!一生結婚なんてしない!」と言いさみしい人生送ることになるかもよ!
そりゃあ、あなたが処女とかに気にしないのであればどんどんやれーって思うけど、そうじゃないじゃん!
(一方で、処女なんて大したこと無いとも思うんだけど)


かく言う私も、あなたと同じ考えの持ち主です。

ですが、交際経験はあります。
「セックスしない」と言うと、大抵の男は「待つよ」と言いますが20代は8ヶ月持ちません。
30代の男は待ちますが、他にも女ができます。あ~男っていや!

今は4年付き合ってる彼氏がいますが、最後までセックスしていません。
親との挨拶済ませました。でも籍を入れていないのでセックスしていません。
まぁBまではしてるんだけど、結局入れるか入れないかで言ったら入れたことないです。
この境地まで来て、やっと「セックスなんて入れるだけなんだから、してもいいよなw」って思えるんです!

私の彼は「我慢するから抱きしめさせて」とか言う愛いやつです。
あなたもそういう相手を見つけてください。

ちなみに、あなたの発想は「駆け込み婚」とか言われる、結婚で後悔するパターンですよ。
年齢関係なく、しっかり相手を選ぶべき。
個人的に、良い相手が見つかりやすいのはスポーツジム(3回目があったら挨拶すべし)です。
習い事とかしてみると良いのでは?

20代女性OLです。こんにちは。
本気で心配なので、コメントします。

はっきり言って遊ばれているだけだと思います。
セックスしたら捨てられるか、セフレになるだけです。


「深い関係になって分かり合えないと、結婚は考えられない」

ってどう考えても、結婚はしたくないけどセックスはしたいって意味でしょうが!!
中学生でも分かる文法ですよ!

しかもこれって、

「セックスして初めて結婚するかを検討します。あなたの場合セックスしていないので、スタートラインにすら立っていませんよ。その分際で結...続きを読む

Qお見合いについて★学歴について

30代後半の女性です。去年の12月に彼と別れ、年齢的な事もあり今年の4月にある結婚相談所に入会しました。しかし・・・・・おはずかしながら、お見合いをする機会がいまだになく落ち込んでおります。
結婚相談所の専用システムにより相手を検索できるようになっておりその中から自分で申しみをしています。

自分の容姿は人並み・きちんと正社員で勤務しておりますが、お見合いという場になりません。
しいていえば私は高卒で男性を選ぶ際大学卒のかたを選んでいるのが理由なのかなと思っています。特に男性に聞きたいのですが何が原因だと思いますか?

御回答御願いします。

Aベストアンサー

すみません。私女性ですが、自分の経験からお話します。少しでも参考になれば。
既に回答された方々は、貴女に妥協するように進言されていらっしゃいますが、あまり卑屈にならなくてもいいと思いますよ。
女を子供を産ませるためのツールのように言う人も居ますが、貴女ご自身が出産の強い希望が無ければ、何歳で結婚しようが一向に構わないんですよ。子持ちでもいいとまで仰る所からすれば、あまり出産に固執していないご様子なので、これがまず一点目。

次に相手の年収と学歴ですが、そりゃ高いに越した事はありません。でもね、この質問は男性に、特に年収の低い人に聞くと意地悪な返事が返ってくることに注意してください。
女性からすれば当たり前の要求なんですよ。私なんて貴女よりも高い年収設定しました。婚活したのは今の貴女と同じ位の年です。数年で事情が変わってしまったのか、私が出した条件は結構高いものでしたが、私に付いたアドバイザーが「最初から条件を下げてはいけない」と言うので、それに従ったまでです。確かに私は大卒ですが、男性は事の他「学歴」なるものに頓着しません。これは私は強く感じたことです。これが2点目。
それに貴女は子供が居ても構わないとまで譲歩している。でもこれはお止めなさい。長い間のトラブルの種になります。再婚でも子供の居ない人としてください。私の譲れない条件は年収と相手の男性の両親との同居をしないことでした。

貴女の入会している相談所がどのようなシステムかは把握できませんが、私の居た所はO-NETです。頻繁にパーティを開催したり、月間の雑誌があったりで、必ずしも自分の気に入る相手からの申し込みばかりでは有りませんでした。何故なら私がふるいに掛けた男性は勿論私に申し込みが届きますが、別のルートで条件そっちのけで勝手に申し込むことが出来るようになっていたからなんです。そのせいで、私のときは130通の申し込みがあってポストがぱんくしました。中には年収300万の人も居ましたよ。

私が出した条件以外の方にも面白そうな男性は勿論いました。それに私は自分と同じ都道府県以外でも構わないと言っていたので、全国から申し込んで下さる方が居ましたよ。おかしなことに、夫は近所の市に住んでいた人でした。出身は別の地ですが、仕事で大学を出てからずっと私の近くに住んでいたようです。電話で話した感じが良かったのでそのまま会って結婚です。

私は子供が居ません。夫が子供を欲しがらない人であり、貴女と同様に「出産適齢期」を過ぎていたので私も特に欲しくありませんでした。ですから3点目の結論として、私は貴女が高すぎる条件を出しているとは思いません。学歴も収入もいい人が良いに決まっているじゃないですか。どっちも無謀な条件じゃないです。

私のようにお相手の居住地の範囲を広めるとか、場合によっては年収を少しだけ下げるとかして、出会う機会の数を増やすといいかもしれませんね。私は「何処に住むことになってもいいんです」とまで行ったので、あちこちの男性からお話が来ましたが男性のほうもあまりに遠方だと付き合いづらいので流石に飛行機が必要な所からの申し込みはありませんでした。

申し上げたいのは、自分の年齢と学歴に対し、何ら問題はないと思って頂きたいということです。実際に成婚された方々の中には、高卒・大卒もいれば、大卒・高卒の組み合わせも有りましたよ。大卒の男性が希望ならパーティとかに参加してみればどうです?結婚相談所は6ヶ月以内位に決まっていく人は決まります。私も2ヶ月で退会しました。短期決戦です。入会したては注目されます。そこがチャンスですよ。あまり必要以上に譲歩せずお相手を探せば良いんですよ。収入と学歴が高い人を夫に出来たら、それに相応しい妻になる努力をすればいいだけの事です。それは貴女が出会いのチャンスを最大限に生かし、自分をアピールできれば実現は十分可能です。
妙な妥協はしない方がいいです。結婚してから「ああ、結婚しなければ良かったわ」って思いますからね。この質問は男性に聞かない方が良いですよ。

補足 経歴を隠したパーティとか参加すると結婚する確立が上がると言ってました。かくいう私は一度も恥ずかしくてパーティドレス着て行く勇気がありませんでしたけどね。それと私は貴女と違って正社員の勤め人では無かったです。長い事、家族内に大病を抱えた人が居て介護するのに世間で言う結婚適齢を費やしてしまったので。それに比べれば貴女の方が条件がいいです。頑張れ。

すみません。私女性ですが、自分の経験からお話します。少しでも参考になれば。
既に回答された方々は、貴女に妥協するように進言されていらっしゃいますが、あまり卑屈にならなくてもいいと思いますよ。
女を子供を産ませるためのツールのように言う人も居ますが、貴女ご自身が出産の強い希望が無ければ、何歳で結婚しようが一向に構わないんですよ。子持ちでもいいとまで仰る所からすれば、あまり出産に固執していないご様子なので、これがまず一点目。

次に相手の年収と学歴ですが、そりゃ高いに越した事はあ...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。


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