「最低だな、あんた」 彼から言われてびっくり。普通なんでしょうか？

２つ年下の彼と１年ほど付き合っています。私は今年で２９歳です。

彼が海外転勤して１ヶ月、
普段はスカイプで３日に一回くらい話しています。
カメラをつけているので相手の映像も見ることが出来ます。

時々電話（スカイプ）で喧嘩をしたりしました。
「君の反応が薄い」と何度と無く言われます。
私にしてみると、普通なのですが、、、気をつけるようにしています。

私の仕事の話をすると必ず話を聞く、と言うことが出来ない人だし、
（自分で「俺は人の話をただ聞くことができない人だから」と
言われました。直す気は無いそうです）相手もなれない環境で
大変だろうと思い、なるべく楽しそうな話題・楽しそうな表情をしています。

先日、話していると彼が
「腰が痛い・・・」と言うので「大丈夫？もう電話切って休んだ方がいいんじゃない？」とっ言っても
「いや、別に大丈夫」と言うので、切りたくないのかな？と思い
そのままでいると、カメラに写っているのに
ごろり・・っと横になって、終いには目をつぶっていました・・・

「何かさ・・・横になって目まで閉じちゃってて、話したくなさそうだけど、切ろう？」と言うと
「別に話したくないわけではない」の一点張り。
困っていると「何かして欲しいわけではない」目を閉じています。

そこで私も切ればよかったのですが。。。「つまらなさそうに見えるよ・・・」と言うと怒り出して
「そうじゃないって言ってるんだからそう素直に取れよ！素直さが足りない。だから会社でもうまく行かないんだ！」
と言うので「そうだね。じゃあ素直にとるけど、私は純粋な感想を言ったまでで・・・」と言うと
「人が話してるのに話をかぶせてくるな！調子いいときだけ懐いてきて、何なんだよ？いい加減にしろよ！」と怒って電話を切られました。

その後メールで
「最低だな、あんた。人が腰の痛いのにそれを理解しようともしない
醜い自分を自覚しろよ！」と。
何でそこまで怒っているのかよくわからず
「気をつけるよ。腰が痛いのにごめんなさい。」と送りましたが
「腰が痛いことだけじゃない。それ以外に何に腹を立ててるのか
わかってるの？」と返信がありました。

正直、そこまで暴言を吐かれるほど自分が悪かったのか・・・と
疑問です。それから２日ほど連絡をしていませんし、向こうからもありません。

何か・・・こんな彼普通なんでしょうか？
私は何だかちょっと異常に感じてしまうのですが・・・。

素直さの面では自分も少し気をつけようとは思いますが、
一方的な気がしました。

何かアドバイスをいただければと思います。

No.16 回答者： xx_xxx_xx 回答日時： 2007/12/09 15:03

確かに彼はちょっと子供っぽいとゆうか八つ当たりに近いように思います。

でもそれは言葉の荒さとか表現が激しいのでそちらばかりに意識が集中しがちなのかもしれません。

何が言いたいかとゆうと、
もし私が彼のような立場で大きなストレスやプレッシャーの中で仕事をしているとき
ホっとしたくて、声を聞きたいと思ってスカイプをつないだ先の彼女から
質問者さんのような言葉が出たらイラっとするかもしれません。

＞「何かさ・・・横になって目まで閉じちゃってて、話したくなさそうだけど、切ろう？」
とか
＞「つまらなさそうに見えるよ・・・」
とか

例えば逆の立場だったとき、例えなので彼が話しを聞いてくれない人とゆうのは置いといて
質問者さんがものすごく体が疲れているけど、彼の声が聞きたいと思ってる時に
同じ言葉で返されたら彼は私の体を気遣ってくれているんだな…と感じるでしょうか。

せっかく私と話してるのに！なんてゆう不満が少なからず心にないと
こうゆう言い回しにはならないと思うんです。
私も若い頃天邪鬼な時期がありました。
自分でもちょっと意地悪な言い回しをしていることはわかっているのに、
心配して言っただけなのに！なんて正当化するような事まで言っちゃったり…

No.4さんの回答がとてもわかりやすいと思います。
同じ意味合いの言葉をかけるなら気持ちよくとれる言葉のほうがいいんですよね。

人には精神的にも肉体的にも波があったり弱い部分があると思います。
いつもいつも健康なわけではないし、いつもいつも健康を装わなければならない人間関係も不自然です。
一時的であれば２つの歯車の凹凸のように補い合うことも必要かと思います。

常に彼がそういった言動をするのではなく今回がひどいと感じたのなら
彼が今相当凹だとゆうことなのではないでしょうか？
もしそうであれば、年齢から考えても質問者さんの思い遣りも欠けているように思います。

この一年ずっと彼のそういった言動に悩まされてきたとおっしゃるのであれば
スルーして頂いて結構です。

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

思いやりが無いところがあったかな・・・と反省をしております。
ただ、それで怒らせたとしても、そこまで暴言を言うのが正しいのか・・・
それがいまひとつ払拭できずにいます。

暴言は今回が初めてではないので・・・
怒ると私のことを「あんた」呼ばわり・・・
私の両親を信用できない、と言い出し、
「彼女の両親だからって、人間的に最低だと判断したら
それなりの対応しかしない。」とか・・・。

何だか不満が出てきそうなので、このくらいにしておきます。

少し考えて見ます。
ただ、おっしゃるとおり、せっかく話しているのに、と言う気持ちは
私の中にあったかな・・・と思います。
でも逆に、自分がそういう気持ちでいないからそう思ったのかもしれません。

回答、真摯に受け止めて考えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/12/13 22:59

No.15 回答者： noname#58602 回答日時： 2007/12/09 14:35

Webカメラが災いしてしまった出来事ですねー。

これがマイクだけだったり、電話だったら、こんなことにはならなかったかも、、、
恋人と長電話しながら横になったり、目を瞑ったりは普通にありますもん。
相手から「今、横になって話してる」って聞いても、リラックスしているんだなー、くらいの捉え方で、つまらなそうだとは思わないでしょうし。

ご相談者様はきっと、彼とWebカメラで話すときは、きちんとカメラの前で話すのが当たり前で、それが相手への礼儀だと思っていらっしゃるのでしょうね、メイクだってちゃんとするし、女性はそうだと思います。
でも、彼はカメラをそこまで意識していないのかも、、、
カメラがあっても、電話で話す感覚で寛いでいただけなのかも。
そこで「つまらなそう」にカチンと来てしまったのかもしれないです。
こっちは腰が痛いって言ってるのに、横になることも許されないのか！って。
それにしても、その後のメールの内容は、ちょっとお子ちゃまですねー、、、
年下だから、甘えているのかな？　
何を言っても許されると思ってしまっているのかもしれない。
そんな彼を寛大に受け止めてあげるか否かはご相談者様次第だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

話をしましたが何だか争点がよくわかりませんでした。
彼は「自分が言っていることを素直に取れよ。
君が違う風に取るのは自由だけど、自分はそういうつもりで言ってないといったら言ってないって素直に取れよ。
取り方が悪い」と言っていました。

私は相手の取り方がなぜそうなったのか、考えたいほうなのですが・・
発信者が正しく、受信者が間違っている、という理論。
回答者様からも「他罰的」と言う言葉を頂きましたが、
いつも自分が正しいと思っているようです。

何だか、これ以上この彼と一緒にやっていく気が今は起きません。
今後もたぶん同じ問題が起きることが分かるから・・・。

いつもいつも相手の取り方が悪い、そういうところに思いやりは生まれない気がしました。

恋愛ってそういうところでは育たない気がしました。

回答、ありがとうございます。

お礼日時：2007/12/11 22:09

No.14 回答者： aqua-city 回答日時： 2007/12/09 14:14

失礼を承知で言わせて頂きますが、（年齢的にも）大人げないかな・・・と思いました。

赤ん坊ですか？　駄々っ子な子供ですか？
もっと言わせてもらえば、[最低なのは彼氏の方]ではないかとも。

＞「最低だな、あんた。人が腰の痛いのにそれを理解しようともしない醜い自分を自覚しろよ！」

うーん・・・
これって、質問者様のことと言うより、彼氏の方では？（言う相手を間違ってる。）
腰が痛いという彼を気遣っている、質問者様が気の毒でなりません。

音声チャットだけなら、辛かろうが横になろうが見えないし、それほど気を遣うことも無いでしょうけれど、カメラで相手の様子が見えるというのに、その態度は如何なものでしょう？
いきなり横になられては、驚く、心配になる、困惑する。切ろうと思うのは当然です。
体を大事にして欲しいですもんね。

＞「腰が痛いことだけじゃない。それ以外に何に腹を立ててるのかわかってるの？」と返信がありました。

貴方（彼氏）こそ、彼女の気持ち解ってるの？

質問者様にお聞きしたいのですが、彼氏とこのまま先々までのお付き合い（将来）を描けますか？
ずっと一緒にいたいと思っていますか？
愛していますか？

現状のままでは、質問者様が気を遣いすぎて潰れてしまいますよ。
彼氏に遠慮せず、正面からぶつかってはどうでしょうか。言いたいことを言うことで、自分自身もスッキリするし、彼自身も気づく何かがあるかもしれませんよ。

No.13 回答者： yuukan 回答日時： 2007/12/09 14:12

彼が疲れて横になっている時に

「つまらなそう」とは　やはり不用意な言葉だったと
思います
海外転勤　1ヶ月となると　周りには心を許せる人など
いないでしょうし　仕事の成果をあげたいと　あせってるかも
本当に辛く苦しく寂しい時期だと思います

お付き合いを始めた頃は
デートしている時や　
部屋に一緒にいる時　何も喋らなくても　
彼が隣で寝ているだけで　そんな彼の顔を見ているだけで
幸せな気分になりませんでしたか？
何も話さなくても　電話が繋がっているだけで
心が安らぐ事がありませんでしたか？

そんな時があったことを思い出してみましょう

No.12 回答者： noname#58600 回答日時： 2007/12/09 13:49

彼氏さん、すごく我侭な男性であることは確かだと思います。

本当は甘えたがりなのに、素直に甘えを口にすることをせず、
そのくせ相手へは思いやり(甘えさせてくれること)を求める。
で、思い通りの思いやりが返ってこないと、ごねて怒る。
そんな人なのではないでしょうか、勝手な憶測ですが。

もう１つは、私も海外生活の経験者ですが、
海外での生活って想像している以上に孤独なんです。
お仕事であればなお更です、友達も作りにくいですし、、、
まだ赴任されて１ヶ月、馴れない環境と仕事と孤独感で、
今は普通の精神状態ではないことも考えられます。
ご相談者様のちょっとした言動に余計過敏に反応してしまうのかもしれない。
周りに親しい人がいないのであれば、
スカイプでのご相談者様とのやり取りが唯一、我侭を出せる場なのかもしれない。

そんなふうに、寛大に考えることも出来ますが、
一々反応を伺いながら、気を使って言葉を選びながら会話しなければならない相手というのは、ちょっと疲れてしまいますね、、、
「最低だな、あんた」なんて、許されない台詞だとも思いますよ。

No.11 回答者： zapper-522 回答日時： 2007/12/09 13:49

>（自分で「俺は人の話をただ聞くことができない人だから」と

言われました。直す気は無いそうです）

なのに、自分の話にかぶせて発言しただけで怒鳴る…ですか。
遠距離恋愛というのは、すぐ側にいって弁解できない分、お互いに気を使う
ものだと思うのですが、彼は子供っぽいという印象を受けました。

おそらく彼自身、なれない海外出張で多少疲れ悩んでるかと思いますが、
遠く離れた恋人にこのような態度をとり、それが近くに居る時にはなかった言動なら、
近くに居る時は見えなかった本性が見え隠れしているのでしょう。

もし、腰が辛くて寝転がってでも喋りたいなら、この場合彼の方から
「ごめん、座ってるの辛いから寝て話していい？」って言うべきではないでしょうか。
「寝転がる」「目を瞑る」という行為が通常与える印象は、
あなたの言うように「もう話したくない」「話に退屈している」状態に見えるからです。
恋人だからどんな態度でも許されるとか、そんな問題じゃないはずです。

>「最低だな、あんた。人が腰の痛いのにそれを理解しようともしない
醜い自分を自覚しろよ！」
>「腰が痛いことだけじゃない。それ以外に何に腹を立ててるのか
わかってるの？」

「腰が痛いのに、頑張って自分は会話をしようとしていた。
なのにもう寝たらといわれ、つまらなさそうだといわれた。
自分は辛いのをおして彼女と電話しようとしてたのになんなんだ？
遠くにいる自分をもっと思い遣ってくれていいんじゃないのか？」

勝手な想像ですが、こんな風に思っているのではと感じました。
自分のことしか考えてないように思えます。
彼にもあなたを思い遣る気持ちがあれば、そもそもこのような喧嘩にはならない気がするからです。
反応が薄い云々も、「自分が電話したらもっと喜ぶべき」という気持ちの表れかと思えてしまいます。

お互いのため、正直な気持ちをぶつけて今後どうするかを話し合い、
必要ならしばらく距離をおくのもよいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

話し合いましたが、何だかすっきりしませんでした。
どんな理由があってもそこまで暴言を言う必要があるのか・・・
と納得がいきませんでした。

「もしまた腹が立ったら暴言を吐くのか？」と聞いたら
「君次第。言われたくなきゃそういうことをするな」と
回答がありました。

何だか・・・自分の意思というか、大切な相手にどう接するか、
というところからして意見の無い人というか・・・
そういうところを何度指摘しても同じ答え。
何だか疲れました。

今までのやりとりも考えてみるとすべての行動が私に帰依しているというか・・・
私がよくしてくれるから自分もそうする、
私の態度が良くないから自分も嫌な態度をとる。
私のことで気に入らないから暴言を吐く。
はかれたくなければどういう行動をすればいいかわかるよね？

そういう言い方です。
何だか連絡する気がなくなってきてしまって・・・

恋愛ってそういうことでは無いような気がします。

お礼日時：2007/12/11 22:03

No.10 回答者： gfw_nami 回答日時： 2007/12/09 13:48

私には付き合って１か月程の６歳年下の彼がいます。

電話代もかさむので、スカイプではないですが、メッセンジャーをしています。
彼からメッセがはじまるのに、全然話がつながらないことがあって・・・
どうしたか聞くと、仕事で疲れてるとのこと、じゃメッセを切ろうかと言うと、寝たい時は自分から切ろうっていうから気にしないでと言われ。
その後もほとんど返事がこないメッセが続きました。

特に話したい訳じゃないけど、繋がってる感じがいいのかな？と聞いてみたところ、お互い好きなことをして、気が向いたら会話する・・・一緒の家にいて別の部屋にいるような感じがいいといわれました。

私はメッセをする＝話がある＝話がないならメッセを切るという感覚だったのでちょっと違和感があったのですが、まぁそういうのもアリといえばアリなのかなぁと。

しばらく考えてちょっとやってみてなじまないようだったらそういうやり方はやめたいと言うつもりだったんですが、まぁそこそこ慣れてきてます。

多分、彼氏さんはちゃんと質問者さまと話ができるような状況じゃなくても、「一緒に居たかった」のだと思います。
「つまらなさそうに見える」ではなく、質問者様がつまらなかったのだと思います。
その後のやりとりは売り言葉に買い言葉って感じがします。

愛情表現は人それぞれです。
幾分かは話し合いと思いやりでベクトルを合わすことができると思いますが、許容量と限界があります。
お互い好きあっても、愛情表現のすれ違いでうまくいかないことは多々あります。

この回答へのお礼

回答を頂きありがとうございます。

あれから理由を聞いても、どうしても暴言についてだけ
納得がいかず・・・
どんなに腹が立っても暴言を言う必要があるのか・・・疑問です。

他の事については、こちらにも非があるところもあると思いますが、
引っかかっています。

もう少し平和に過ごしたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/12/11 21:57

No.9 回答者： kei_100yen 回答日時： 2007/12/09 13:33

自分の思い通りに動かない質問者さんが気に食わないのだと思います。

構ってちゃんで、思い通りの反応が無いと怒り出す我侭な人ですね。
私が前に付き合ってた人と似てるタイプです。

しかも、スカイプの時に質問者さんのことを試してますね。どんな反応をするか、どんな風に自分に言ってくるかを。

彼の前で、疲れているのに笑ったり、表情を作ったりしている質問者さんが可哀想でなりません。

少し引いてみるのはいかがでしょうか。
少し身の回りの男性を見てみる。
彼の悪いところをあげてみる。
彼とその他の男性（自分が優しいと思った人）と比較してみる（本当は比較なんてしちゃいけないんですけどね）
もしかしたら、色々見えてくるかもしれません。
彼のよさを再確認するかもしれませんし、彼の悪いところが目立ち、バカバカしくなってくるかもしれません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。。。試されているのかもしれません。

時差があり、向こうのほうが２時間遅いのですが、
仕事を終えて家に帰るのは私のが後（つまり、日本時間の１０時に帰宅していたとすると、向こうは日本時間の８時には部屋にいる）感じで、
いつもこちらのがもちろん先に寝る時間になるわけですが・・・。
それでも一人で寂しいかな？と思っているので、
なるべく時間を作って話そう、として無理をしているところもあります。
それなのに・・・と言う気持ちがありました。

少し引いてみるのもいいかもしれませんね・・・。
人一倍がんばる割りに、容量が良くないのでそこでストレスが溜まったりします。
そういうのを普通に話したり会話することで解消したいタイプなのですが、
相手が「ただ聞くことを期待するな」というスタンスなので、
自分はどうすれば・・・と思うところがあります。

少し考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/12/09 17:30

No.8 回答者： shironn 回答日時： 2007/12/09 13:33

読んでいて、二つの異なる可能性を感じました。

＜１＞
＞「最低だな、あんた。人が腰の痛いのにそれを理解しようともしない
醜い自分を自覚しろよ！」

こういうせりふを言う人って・・・。
２ちゃんねる等で以下のような「気分」を刷り込まれてしまった人じゃないですか？
・誰かとてもダメな人間を見つけて、「上からあいつはダメだ」と見下したい。
・俺は正しくて、相手は間違ってる、と常に感じている。
・「間違っている」とみなした相手には、どんなにひどいことを言って傷つけてもかまわないし、それは相手の「自己責任」。
・そうやって上から切りつけられる「レベルの低い」相手を実は常に欲している。

なんか最近、そういう「気分」に支配されている他罰的な人が増えていると思います。
「醜い自分」とか「自覚しろ」とかの言葉の使い方に、なんかこう、よそから刷り込まれた他罰意識が見えるんですよね。

＜２＞
あなたが優しすぎるというか、相手に合わせすぎるのでは。
「なんでも彼のいい風にしたい」というのは、結局彼と正面から向き合っていないということで、彼としてはあなたと話していてもまるで自分ひとりでいるような寂しさを感じるのでは。
彼の言動にむかついたときは「むかついた！なにそれ」って素直に言わないとだめです。
そうじゃないと、彼はあなたといても一人でいるような感じになってしまうでしょ。

まあ、あなたをそのように仕向けているのは
＞自分で「俺は人の話をただ聞くことができない人だから」と言われました。直す気は無いそうです
彼自身のような気がしますが。

も少しちゃんとケンカしてあげてもいいかなーと思いました。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。

〈１〉に関して、彼にはそういうところがあるかな・・・とチラッと思いました。
特に、・「間違っている」とみなした相手には、どんなにひどいことを言って傷つけてもかまわないし、それは相手の「自己責任」。
自分がそう思っていても、相手が望んでいないことをずけずけ言うのは親切でも思いやりでもない気がしますが、
そう彼に言っても「なら俺に何も聞くな。俺は意見を言いたい人なんだ」と言います。

〈２〉について、これもそうかもしれませんね・・・
ただ、「嫌だ」「腹立った！」と言っても得意の理論で返してくるので
途中で面倒になってしまいます・・・。
何だか面倒で、「もーいいよ、そこまでいうなら私が悪いことにしておけば・・・」と言ってむりやり終わらせることもあります。
たぶん、回答者様がおっしゃられて通りかな？と思います。

ちゃんとケンカをするのは難しいですね・・・。
そこまで主張するほど私にはコレっていう主張が無いのも原因かもしれませんね・・・

お礼日時：2007/12/09 17:26

No.7 回答者： mojitto 回答日時： 2007/12/09 13:33

その彼…僕と同い年ですね。

同じ男として情けない限りです。

こういうタイプの人は自分の屁理屈を持っていて、それに絶対の自信を持っており、変えようとせず、他人にそれを強要し、仕舞いには彼のへ理屈に則っても自分に都合が悪いと怒ります。
（おそらく逆の立場であなたが腰痛で寝て、目までつぶっていたら彼は「話中に寝るなんて最低だな」激怒でしょう。）

こういう人と付き合うのは「お坊ちゃんの母親」タイプが一番でしょう。彼はかまって欲しいし、誉めてほしく、逆に説教なんていらないのです。
そんな相手に真剣に悩んでも答えが出ないのですから、相手の屁理屈は言わしておいて、「はいはいそうですね～、すごいですね～」で済ませるのです。

僕の友達に質問者様のような人がいましたが、真剣に悩むと心が参ってしまいますよ。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

彼と口論をすると、彼の「理論」で最終的に論点が何か分からなくなる、また、話している内容が記憶できなくなることがしばしばありました。
「屁理屈」なのかもしれませんね・・・。

確かに・・・母親像を私に求めているのかな？と思うところがあります。たまに「母親はこうしてくれた」と言われたことがあります。
自分が一番、そんな感じです。

何か、回答者様のような理解のある男性がもっと他にいるかな？
とちらっと思ってしまいました。
しばらく良く考えて見ます。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/12/09 17:06