29歳女性です。2年間つきあって5ヶ月前に結婚破談になりました。彼との出会いが強烈すぎてその後遺症がひどいです。とても複雑な状況なので、どなたが私と同じような経験やあるいは人格障害の知識のある方に回答いただければと思います。

彼はいわゆる大物という感じの人で、人並みはずれた魅力をもっていました。私はそれまでも何人もおつきあいしてきましたが、自分から好きになってつきあうことはなかったのです。彼とは出会った瞬間に運命を感じました。彼もやっと探していた人に出会えたといい、すぐにプロポーズされ、2人で結婚に向けておつきあいしていました。

でも口でいうことと行動は違うことが多く、自己中、嘘、女関係にだらしないなどがいつも気になっていました。それがよくある嘘とか浮気ではなく、普通の人とは何かが違いました。本人も嘘を言っていることに気づいてないときが多いのですが、つじつまが合わないころばかりでした。

私も普通の男の人なら1度嘘をつかれただけで、もうさめてしまうような正義感の強いタイプなのに、この人に関しては全てを許してしまいました。

いろいろありましたが、彼の提案するとおりに、私は勤めていた有名企業も同僚にも祝福されて寿退職し、結納もすみ、婚姻届にも記入し、全て順調に準備が進んでいましたが、入籍当日になっていきなりやっぱり延期しようといいました。まだ前の離婚のトラウマ(10年前)が残っていてそれが吹っ切れていないことに気づいたというのです。

それまでも何度もドタキャンされたり嘘をつかれてきました。最後に信じて延期した約束の期日まで待ちましたが、やっぱり結婚に踏み切れないといわれ、私も仕事も辞めてしまい、今回結婚しないなら、もう信じて続けていけないと彼に伝え、破談になりました。

その後2週間後くらいに、彼が遊び相手といっていた女性から私にメールが届いて、彼と結婚予定だからもう関わらないでくれいうものでした。その時は身体中が震えてしまうくらいショックで食事ものどを通らず1週間くらい寝込んでしまいました。

ところがその女性と結婚するのかと思いきや、それも違っていたようで、先月彼がまた別な女性と婚約していて、親に挨拶に行ったと友達に言っていたようですが、結局それもなくなったようです。

その間にも彼から2回ほど連絡があり、時間があれば会おうといわれましたが、彼のことがこわくなってしまい会うことを断ってしまいました。

母は彼にも会っていますし、一連のことを知っていますが、彼は誰とも結婚はしないだろうと。人間の顔をしているけど、得体がしれない、人といっしょに生活できる人ではない、結婚しなくてよかったと、これ以上関わったら身を滅ぼすといいます。

どうして結婚する気がないのに、プロポーズしたり、涼しい顔で親に挨拶に行ったりできるのか不思議でしかたないです。

何とかこの気持ち悪い状態を解消したいといろいろな本を読んでいるうちにサイコパスとか人格障害などに辿り着きました。

サイコパスについての説明のようなものがあるので参照していただければと思います。彼の言動全てが当てはまりました。自己愛性人格障害の項目もほとんどあてはまります。

 http://www.class.co.jp/column/backnm72.html
 http://f17.aaa.livedoor.jp/~etsubu/npd.html
 
私は良心が全くない人がいることがどうしても信じられないのですが、どの文献を読んでもそのようなことが書いてあるので、そうなんだろうなと自分に言い聞かせています。

ですが、彼ほど私の心を惹きつける人はいない、もう少し私が頑張れはうまくいったのかもしれないと、どうしても思ってしまうのと、でも彼との結婚生活は無理だという矛盾した気持ちの中てとても悶々とした日々を送っています。

食事を作って身の回りのことをして子供を生んで、一生ともにしていきたいと思えたただ1人の人でした。彼も子どものこと、老後まで見据えた話をよくしてくれていました。

破談になり、彼が異常な人格だとわかってからは、ここまで強烈な人じゃないと好きになれないんだという自分の気持ちに対しても大きな失意を感じています。

とても複雑な相手で複雑な状況なので、経験や理解のある方からあたたかいご意見や励ましの言葉をいただければと思います。同じような体験をされた方や、そこから立ち直って今は幸せに暮らしているという方がいらっしゃれば幸いです。

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A 回答 (21件中1~10件)

女は危険で悪い男が好きなんですよ


昔から不良のほうがモテますしね
生物学的にもそれは証明されています
あなたは本能で動くタイプの人間なんでしょうね
だからそういう男に惹かれるんです

選択は2つに1つでしょ

彼と一緒になって身を滅ぼすか
彼とはきっぱり別れて刺激のない平凡な過ごすか

ですね

ちなみに「何もない平凡な状態」こそが本当の幸せだと私は思いますけどね
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とにかく、好きになってしまったら、相手の嫌なことが見えなくなってしまうのが恋愛ですよね。

でも、その方と別れて冷静になって彼の性格が知れてよかったです。私もそこまではひどくないかもしれないですが、別れてからなんであんな人と付き合っていたのだろうと思う人何人かいます。でも当時は本当に好きだったことに偽りは無いのですよね。私は過去はもう振り返らずに、今後ソレを教訓に人生を歩むことを心がけていますよ。
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私の知り合いにもそのような人がいます。


そういう人ってゲームの世界にはまりこんでしまうような人と同じで
自分しか見えていないのだと思います。
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今晩は、大変な思いをされたのですね。


本当にそのような方と結婚しないで良かったです。なんて幸運な方でしょう。
私は夫が自己愛性人格障害のものです。
ですから、このような人との人生は空しく、愛情のやりとりが希薄で気持ちもわかり合えず、
子供にも、申し訳ないと思うばかりです。

ですから、あなたはぎりぎりセーフで、助かったのですよ。
第一にあなたの付き合った相手は、実に魅力的だったのは、まさに、
そのようなひとだからですね。

結婚したら、モラハラ夫間違いないですよ。
別れた人が悪いひとだったのですから。
あなたは、ちっとも悪くないです。
あなたに責任もないですよ。

これは、事故です。
一度あった事故には次は慎重になるでしょう?
だから、大丈夫ですよ。

自分を責めないでください。

たのしい事を沢山してください。
人生はあなたが楽しむ時間も、大切なんですよ。
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3年近く前の投稿ですがまだ回答受付中となっていたので、ご連絡しました。


いろいろな人と結婚話が進んでは破談ということを繰り返しているようですが、
この彼、実は既婚者だという可能性はありませんか?
妻帯者なのに独身と偽って女性に近づき関係を持つだけでなく、
、結婚を企て相手の女性の親に会ったりする輩、世の中にいるものです。
信じ難いですが・・・。

損害賠償と慰謝料請求したらどうですか。
貴女はこの就職難の中勤務していた会社を辞めるまでしたのに、
正当な理由もなく婚約破棄したのですから。
それにこんな男を自由にさせておくと、また新たなターゲットが
犠牲になります。まだ気持ちの整理がついていないなら、是非!
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こちらを拝見して、考えることがありました。


2年も前の投稿で、質問者さんもご覧になってないかもしれませんし、これをご覧になる方がどれほどいらっしゃるのか分かりませんが、同じような経験をした者として、自分自身の反省を込めて書かせてください。

職場の同僚に、どうしても理解できない行動をとる方がいて、周りに相談していた中で「自己愛性人格障害」「サイコパス」という言葉に行き当たりました。その同僚は20代の非常に美しい女性で、人当たりも良く魅力的なのですが、慣れてくるとやたらと甘えてきたり、かと思えば突然突き放して攻撃してくるようになり、困惑していました。
数々のサイトで自己愛性人格障害について読み、彼女によくあてはまる、と思い納得したのですが、同時に1年前に別れた彼氏のことも思い出しました。
出会ってすぐに付き合って欲しいと言われ、私のうちに住み着いた彼は、やはりとても魅力的でした。話が面白く、器用で頭がいいのに気取っていなくて、優しく、いつも高級ブランド服をさりげなく着こなしていて、誕生日でもないのに高い服をプレゼントしてくれたり、料理を作って待っていてくれたり、誰よりも好きだと毎日言ってくれるような人でした。しかし、付き合って一年半ほど経った時に、たまたま彼に貸していた私のSDカードから、おびただしい数の盗撮動画が出てきました。駅や電車の中で女の子のスカートの中を隠し撮りしたものでした。優しく、穏やかで気の利く普段の彼からはとても想像できない一面で、何かの間違いだと思いました。しかし、その動画に移りこんだバッグやスニーカーはどう見ても彼のもので、気絶しそうなほどショックを受けました。問い詰めると、彼は目の前でそのSDカードをへし折り、私の目をまっすぐ見て涙を浮かべ「ごめんなさい、本当に情けない、もう二度としない、誓うから…」と許しを請うたのです。私はすぐに彼を受け入れることは出来ず、半年ほど距離を置きましたが、結局は彼とヨリを戻しました。彼のまっすぐな瞳を信じよう、と思ったのでした。
しかし、それから半年ほど経って、彼が盗撮をやめていないことが分かりました。さらに、私の知らないところで複数の女の子とメールを交換し、彼女はいないから出会いを求めている、会いたいという内容のメールをしていることが分かったのです。さすがにもう無理だ、と思いました。こんな人間を信じた自分の愚かさを恥じました。一度発覚したにも拘らず、世間的にも立派な犯罪を繰り返すなど、私にはとても想像のつかないことで本当に混乱しました。こいつは悪魔だ、とすら思いました。
そのことを思い出し、彼も自己愛性人格障害だったのだ、と思いました。あの吐き気がするような忌々しい記憶もそれで説明がつく、と。

しかし、妙なことにも気づきました。
サイコパスについての記述を読んでいるうちに、私は自分が気持ちよくなっているのを感じました。サイコパスの異常性、良心のなさを書き連ねた文章はつまり、「あなたは悪くない、サイコパスがすべて悪いのです」と言っているのと同じでした。私自身を省みることなく、同僚や彼氏を悪者としていれば解決するような錯覚を覚えて、安心しているのではないか、と。
そして、次第に考えが変わってきました。

質問者さんも書いてらっしゃいましたが、同様のサイトで何度か「良心のない人がいるなんて信じられない」という記述を見かけました。私はそれはあべこべじゃないかと思います。生まれた時から良心のある人間なんていないと思うのです。自分を守るとか、自分の利益のために他人の利益を犠牲にするとか、それが動物としての本能で、原初的な心の働きだと思うのです。優しさや良心、道徳なんていうものは、安全で平和な社会の中で沢山の愛情を受けて初めて、後天的に生まれてくるものなのではないでしょうか。サイコパスを理解不能な宇宙人のように言う人は多いけれど、むしろサイコパスというのは無知で未熟な子供であると思います。ではなぜ、無知で未熟なまま大人になってしまったのか。
サイコパスの特徴として、非常に魅力的な人、というのが挙げられています。私はそれもあべこべだと思います。サイコパスが魅力的なのではなく、魅力的だからサイコパスになるのだ、と。先天的に他人より優れた特徴がある。私の同僚のように美しいとか、彼氏のように頭が良くてお金持ちだとか。それは努力の結果ではありません。当たり前のように持っている能力を、褒められ続けて生きてきている。しかも恐らくは本当の愛情を受けていないので、怒られる経験も少ない。挫折の経験が圧倒的に少ない。その上にあぐらをかいて、自分は素晴らしい、誰よりも優れているという幻想を持ち続けて生きてきた人たち。彼らは、得意なことには努力は惜しみません。勝てるゲームでは徹底的に努力する。しかし、不得意なことには目を瞑り、自分の短所を無意識にないものとして扱います。
大人になるということは、自分の小ささやくだらなさを受け入れていくということです。小さい子供はよく、自分が本当はどこかの国の王様の子供で、いつか迎えが来てお城で暮らすようになるのだ、といったような夢を見ます。それは他愛のない夢ですが、それこそが人間だ、とも言えます。つまり、自分が他人より圧倒的に優れていて、誰よりも愛され、認められたいという欲求が根底にあるのです。しかし多くの人たちはそういった夢を打ち砕かれながら徐々に地に足を着け、大人になっていきます。サイコパスは、そういう機会を失った子供たちなのだと思います。幻想を抱いたまま、その幻想を現実だと信じてしまった不幸な子供たちなのだと。

何か悪いことが起こってしまった時に、しっかりと反省できる人は少ないです。サイコパス、というわけの分からないものがいて、それは悪い存在だから仕方ない、という論理があれば誰もが飛びつきます。そうすれば自分が悪かったと思わなくて済むから。
しかし、そういう人間に惹かれてしまったのも自分なのです。社会的地位が高くて、見た目が良くて、雄弁で優しい、そういった表面的な魅力を人間的価値だと勘違いした自分の未熟さなのです。社会的地位も、見た目も、本質的な幸福とは関係がないと思い切れなかった自分の弱さなのです。

本当に大切なものは、月並みですがやはり心の美しさだと思います。それは簡単に分かるものではないし、そのことに満足できるようになるのも時間がかかります。だけど、結局はそこに行き着くのだという気がしています。
沢山の挫折の末に、行き着けるのだと思います。だから、つまらない男に騙されたと後悔することもないです。これも人生勉強のために必要な挫折で、逃げずにまっすぐ向き合えば必ず乗り越えられるものです。いい経験をした、もう同じ過ちは繰り返さないと思えればそれでいい。転んでみて初めて、その道が危ない道だと分かります。何度も転んでやっと、正しい道を知ることが出来ます。転んだことのない人は、危ない道を進み続ける。そして、知らぬ間にサイコパスと呼ばれるようになってしまうのではないでしょうか。
本人達はそんなこと夢にも思っていないでしょう。自分は善良で優しい人間だと信じきっている。

本当はそれが一番恐ろしいことなのだと思います。
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本当に何度も重ねての投稿になって失礼します。



最初の頃に投稿していらっしゃる保健婦さんが貼っていらしたリンクがアドレスが変わっていて読めなくなっていたので再度貼らせて戴きます。

http://www.class.co.jp/column/20060711.html

とてもよくまとめてある文章だと思いましたので、また再掲致しました。
救急車で運ばれた病院で「打ち所が悪かったら死んでいた」と言われましたが、こうやって生きている事に感謝して、これからも頑張っていきたいと思います。

私事、私信で申し訳ないのですが、ここに書かせて戴きます。
人事の○○様、メールを開封して下さって本当にありがとうございました。△△さんに転送戴ける事を何より祈っております。弁護士さんに相談の上再度送付したのですが、本当に嬉しかったです。
△△さん、あなたを不幸にしようとは全く思っていません。ただ、今後の被害を食い止める事は私の悲願です。どうぞ証言を宜しくお願い致します。

今までの誰かがこうやって止めてくれてさえいれば、というのがきっかけでしたが、こういう目に遭って、こういう人間がいるという事を知らせるようになったのは何かの縁なのかもしれません。

どんなに酷い目に遭ったとしても、人は強く生きていけると信じています。
質問者の方や投稿者の方で被害に遭われた方のお気持ちが回復している事を心よりお祈りしています。

参考URL:http://www.class.co.jp/column/20060711.html
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こんばんは。

こちらこそ、何度も書き入れて良いのかと思いますが、書かせて戴きますね。

私は専門家ではないですし、専門家でも実際に会わないと確定診断(病気名を判断する)は出来ないですから、Cantareさんのお付き合いした方が本当にサイコパスなのかは判りません。
ただ、妙な魅力でCantareさんを離さないというのは"普通"のモラハラ人間より度合いが強いように思いました。モラハラ人間の中にはかなりサイコパスが混じっているのでは、という意見があります。判断は難しいですが…。

私は自分に起こった事を出来るだけ身近な人達に話してきました。それは投げられて骨折するずっと前、付き合い始める頃からです。
最初に書いたのですが、それは余りにおかしい事が最初からあったからです。自分一人では抱えきれなかったという事もありますし、相手がそれは普通だと強硬に言い張るので、本当だろうか、と確かめたかったからでもあります。(私は年齢にも関わらず世間知らずな所が多々あって、世間の常識からずれている事もあるのです)
そうしている内に、実は私の周りの方でもモラハラ人間やサイコパスと思われる知人を持つ人が何人もいる事が判りました。
私は自分の事を聞いて貰っているだけのつもりでしたが、私が話し終わるのを待って「知人の旦那さんが」とか「付き合っていた人が」など教えてくれる事が結構あったのです。25人に一人かどうかは判りませんが、すぐ近くにいるのです。原語でのタイトルは"The Sociopath Next Door"(隣のソシオパス(サイコパスの別名みたいなものです))です。

地位が高いモラハラ人間やサイコパスも普通にいるそうです。
私が直接聞いただけでも東大法学部卒、慶応医学部卒などなど。私の骨を折った男もカナダでも有数の大学の数学科を卒業しています。
本やウェブで読んだ中には法曹界で働いていたり、外交官だったりという事もありました。
勿論ヒモ型と下にご紹介した熊谷様が表現なさった、人に寄生するようなパターンもお聞きしました。

加害者になりやすい人間、被害に遭いやすい人がいるのか、と思っていましたが、「Q&Aモラス・ハラスメント」内で発表されているアンケートを見るとどちらにしても地位、学歴などの属性は全く関係がないようでした。私が相談させて戴いた区の無料女性法律相談で対応して下さった弁護士さんにもお仕事柄そういう例を多数聞いているとの事でしたので、何か被害者に特徴はありますか?とお聞きしてみましたが「共通点は何もない」との事でした。「被害に遭ったという事だけが共通点なのですね」と言葉を変えてお聞きしたら「そう」と言われました。

私の立場で書くのは何ですが、ご自分を責める事は絶対無いと思います。
自分を責めるのは心を持った普通の人です。己がしている事が何より正しいのだと主張し、相手(被害者)に自分が間違っているのか、と巧妙に思わせるのが何より巧いのがモラハラ人間やサイコパスのようです。
サイトにもありましたが、被害者が嫌な事を言われ、されている内に心がささくれてきたりして私ってこんな嫌な人間だったのかと自己嫌悪に陥るのはとてもよくある事のようです。ですから、敢えてあなたは悪くない、と書きます。過剰な自己肯定は被害者であった者を加害者にする可能性もある、という事を知っていてもなお、そう申し上げたいと思います。

サイトだったか本だったかに別れられた後、長く慢性的に悩まされていた症状が解消したという方も多いと書いてあり、ストレスが恐ろしい程の影響を体に与えているのを改めて知りました。亡くなってしまった方さえいらっしゃるのです。

前妻さんと正式に別れるまではと相手を拒めたというのが素晴らしいと思います。そういう時に余程自分を律しなくては異常な吸引力に引き寄せられたのでは、と思うからです。
私は人にした事は自分に返ってくる、と思っているので、妻子のある人に手を出すと自分が結婚出来たとしても、いつか自分が前妻さんと同じ立場になるだけと思っていますし、そうでなくても人の不幸の上にある幸せは陽炎のようなものだと思います。ただ、もし私が「子供が欲しい、時間がない」という目先の事に目が眩んでいたら、どうなったのだろうとも思います。私はとにかく子供が欲しかったのです。今でも欲しいです。だから、ずっと私を支えてくれている、私には勿体無い位の人が子供が欲しくないと言っているというだけの理由でその方の元に行く事をしていません。無理な治療をしてまで子供が欲しい訳ではないのです。少しでも可能性が残っているなら出来る限りの努力をしたいのです。そうでなくては後から後悔してもしきれないと思うのです。

モラハラ人間やサイコパスという"人間"を考えた時、人を異常な吸引力で惹きつけるという事で川上弘美さんの「人魚」を思い出しました。精神の吸血鬼と表現した方もいらっしゃいました。
性善説性悪説どちらに立つにしても、人としての良心がある事を人間の条件とするのであれば、それらは人間ではないのでは、とも思います。昔話に出てくる禍々しい者達は、モラハラ人間やサイコパスを表しているのでは、と思う程です。

モラハラ人間でも治る人はいるそうです。サイコパスは治ると書いた本をウェブで見かけた事がありますが、実際読んだ本には治らない、と書いてありました。私にはどちらが本当か判りませんが、命に関わる事になる可能性もある事を考えると治らないと考えて逃げ出す事が大事なのだと思います。
相手に命を捧げると思うのなら一緒にいるのはその方の選択だと思います。ただ、周りの心ある人達が、その人が苦しむ様を見守るしかない事でどれだけ心を痛めているのかという事は心に置いていて欲しいと思います。私も周りを本当に悲しませました。だから、相手の本当の正体を知る事が出来て本当に良かったと思っています。最初から騙す気満々で、私だけではなく手当たり次第に騙し続けていた、と知った時に狂おしい程の怒りが湧きましたが、そのお陰で呪縛が解けたのだと思います。
そう書きながら、最近も夢に出て来た事がありました。適当な事を口走るのに対して「それは嘘でしょう」と言い返すと「どうして判った?」とさらっと何もなかったように答えるのです。そういう会話を夢の中で何度か繰り返しました。そういう意味で、まだ傷は癒えていないのかもしれません。
でも、心の中でのお葬式(相手の存在を気持ちの中で葬る)としては私に必要な事なのかもしれません。

理不尽な理想から少しでも外れるとすぐ終わり、と書いていらっしゃいますね。私が相手に対して途中でうすうすと感じ、そして事実が判って確信して思った事は、理不尽な事でわざと私を怒らせていた、という事でした。
最初の投稿の時は判らなかったので書けなかったのですが、余りに妙な不一致(孤児VSシングルマザーに育てられた)が気になり調べてみて判った事があるのです。
他のサイトに投稿した事もあるのですが、白人と自己紹介には書いていたのですが、肌を脱色して姓名共に改名したパキスタン系のカナダ人だったのです。
どうりでお酒も飲まず、豚肉を嫌って食べなかったはずです。どうりで太陽を異常に避け、天気の日でも(だからこそ)傘を差し、部屋の遮光カーテンを一日中締め切っていたはずです。どうりでカレーを好んでパンで掬って食べるのが妙に上手だったはずです。どうりで偶然見つけたアルバムの最初のページにインド風の結婚式の写真が貼ってあったはずです…。人って信じ込み過ぎるとどんなに明白な証拠を見せられても考えを変えようと思わないものなのですね。当人曰く、隠したい時は目の前に置く、だそうです。木は森に隠す、は本当です。思い込みが目を眩ませるというのは最近読んだ「第一感」という本に書いてありましたが。
孤児と言っていたのはその出自を隠す為だったようです。では前にも書いたシングルマザーに育てられたと書いていたアメリカで同じ家に住んでいた"ガールフレンド"という方が全て本当の事を聞いていたかというと、それも嘘のようで、若くで亡くなったと書いてあるものの当人が大学生(色が黒くボディビルで体を鍛えている姿で判断出来ます)の頃に50がらみの女性と一緒に写った写真に「ママと僕、カリフォルニアにて」とタイトルのついた写真があったのです。50では若くで亡くなったという感じではないですよね。部屋に20代の頃の写真を遺影として飾っていましたから、その頃死んだという事にしたのだと思われます。(白黒写真ながらも顔立ちからインド人に見える、と思ってそう言った事もあったのですがネイティブカナディアンだ、父親はイタリア人だ。後からそれが判ったが、その時は亡くなった後だった、と私には言い張ってておりました)名前を変えたのは大学卒業前後、肌を脱色したのは大学時代という事も調べました。高校時代の卒業写真がウェブにあるのも見つけました。色が黒く、名前は旧名(見事なまでにインド・パキスタン系のミドルネームとファミリーネームです)でした。そして、嘘が多かった中でこれは本当でした。その写真ではとても華奢でした。とても細かったから鍛えた、と言っていました。今も足はとても細いのでそうなのでしょう。

子供が欲しい、と自己紹介に書いていたのです。それを見せた友人にここまで書くか、と言われる程はっきりと書きました。子供のお父さんになってくれる人を探している、とまで書いていましたから。子供が出来るはずがない事ばかり強制されました。それでも子供が出来るはず、と訳の判らない言い訳をしていました。間違っているよ、とWikipediaの該当する項目を送って説得しようとした事も何度かありました。本当に笑えます。子供が産まれたら子供の肌の色で嘘がばれてしまいます。完全に最初から、騙そうとしていたのです。

カウンセリングですが、受けてみるのも良いと思います。
ただ、プロであるからこそ「忘れろ」と言う事がある、それによって傷つくかもしれないという事だけは申し上げたいと思います。
私はご縁があって医師の資格も持つカウンセラーの先生と何冊か本も出している心理学部の教授に相談しました。そして、お二人ともプロであるからこそだと思います。忘れなさいと仰いました。それでも、相談して良かったと思います。カタルシスにはまずは自分の気持ちを表現する事がとても大事だと思うからです。

長くなってしまってすみません。最後になりますが、どうぞご自分を大事になさって下さい。殆どの人間は、弱さに引きずられながらも良き事を求めるものだと思います。あなたを愛する人はあなたを傷つけません。我慢は美徳ではありません。もし結婚なさってお子さんが出来た時、我慢している姿を見せて我慢する事が家庭生活を維持する秘訣だ、という間違ったロールモデルを示す事は、お子さんを同じ目に遭わせる可能性を高める事を思い出して下さい。機会があったらスーザン フォワード著「男の嘘」という本も読んでみて下さい。アマゾンで中古ではありますが買えます。被害に遭った人をケアし、励まし、前に進む力を与えてくれるとても素晴らしい本なのにコメントが読めず残念でコメントを寄せたのですが、警察に訴えて云々という自分の話に触れた為か反映されませんでした。残念です。

子供にこだわらなければ、ご縁がある限り結婚はいつでも出来ますよ。そういう方を沢山みてきましたもの。
では、お互い、そんな事もあった、とにっこり笑えるように頑張りましょう。
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質問者さんじゃないのにまた書いていいのかどうか躊躇していましたがchatyさんありがとうございます。

早速本を買って読んだりサイトをみました。
ただのモラハラなのか?と思い検索した日もありました。
彼は地位も高くすごく優しくて楽しくて腰の低い人(だった)なのに×2で結婚期間もすごく短いです。
どうしてなのか疑問で仕方ありませんでした。
発達障害やパーソナリティ障害がありました。けれどもサイコパスだけは認めたく無くて
そういう解説は見ないようにしていましたが、認めざるを得ない感じです。
私の言った事が悪かったんだと自分を責め続けています。
モラハラのような事は電話で言われただけなので目の当たりにしてない分豹変ぶりを信じる事が出来ません。
本当に猫が急にライオンになったようでした。
自分を責めたり、まさかあんなに優しい人が…と思ってしまうところ、もうハマってますよね。
彼からは前妻と別居後すぐ5年間も一方的に追われていた状況でした。婚姻関係があるうちは付き合いたくなかったので応じませんでした。
私は年齢的にchatyさんに近い事や、職が安定していない事で彼と結婚話しになり幸せになれると思っていたので本当にショックで立ち直れません。
そんな折、メールした所ずっと音信不通だったのですが、もうすぐこの人(外国人)と結婚すると写真付きで返事来ました。
追い討ちをかけられたように悲しかったけどドライな自分もいて
また結婚生活が破たんし戻ってくるのではないか?と期待している自分がいます。
彼は同時では無いものの結婚話しはその時1番の人にすぐするようです。けれども常に何人か候補の人がいて比べてるように思います。
そして手に入り理不尽な理想から少しでも外れるとすぐ終わりみたいです。
わかっていてもやめられそうになく結婚を望んでしまいます。カウンセリングを受けた方がいいのでは?と最近思っています。
chatyさんも投稿してくださったという事はまだ傷が癒えていらっしゃらないのかな?と思いました。(違っていたらごめんなさい)
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つい2.3日前に、離婚調停を私に対して申し立てしている別居中の夫が


自己愛性人格障害であることに気づきました。
「俺は他のどの人間よりも勝っているのにお前と結婚したせいでこんな位置に自分がいる。
もし、お前がもっと出来た妻なら、他の人が話しかけられないくらい高い地位にいるはずなのに。全部お前のせいだ」
「いったい俺がいくらお前たちにお金を使ったか分かってるのか」
「お前の両親の育て方が悪い」
女性関係に関しては「俺は何も悪いことはしていない(向こうがくるだけのこと)」と言います。
結婚前に付き合っているときも、食事先で少し席を離れただけでも、
隣に座っている女性に言い寄られている姿を何度も見ました。
でも本人は、何の意識もなく平然としていました。
なんだかしっくり行かない気持ちになりましたが、
付き合っていた当初はそんなにもてる彼とつきあえて幸せと思い錯覚だったのですね。
そんな彼と出会って14年そのうち結婚生活が10年です。
別居中の身ですが、彼といると自分が自分でなくなると分かっているのに、離婚に応じられない自分がいるのです。
いろいろひどい事を言われ精神的にも追い詰められ睡眠薬を飲みながら子育てと仕事をしていて
もう壊れそうなくらい辛いのに彼と離婚できないのです。
彼はホントに魅力的で、それ以上の人とめぐり合えることはないと思っているからだと思います。
頭ではこの人と夫婦であっても苦しいだけと分かっています。
でもその分身の子供が目の前二人いたりすると悔しいやら、愛しいやらで精神的に破壊寸前です。
今日も「明日ママ死んでいるかもしれないから」とホントどうしていいのか分かりません。
VIVIさん、かなり辛いと思いますが私のようにならないためにも、ここは踏ん張って下さい。
私は大学卒業後14年も彼に時間とお金と精神を注ぎ込んでしまいました。
子供も二人産んでしまいました。
後悔しようにも出来ない状態です。私の人生はなんだったのか?分かりません。
そんな意味のない人生を送ると分かって結婚するのはやめて自分の為に生きてください。
なかなかそんな魅力のある人を断ち切るのはできないことかもしれませんが、私のようにならないために。
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Aベストアンサー

「サイコパスは社会の捕食者(プレデター)であり、極端な冷酷さ、無慈悲、エゴイズム、感情の欠如、結果至上主義が主な特徴で[2]、良心や他人に対する思いやりに全く欠けており、罪悪感も後悔の念もなく、社会の規範を犯し、人の期待を裏切り、自分勝手に欲しいものを取り、好きなように振る舞う。その大部分は殺人を犯す凶悪犯ではなく、身近にひそむ異常人格者である。北米には少なくとも200万人、ニューヨークだけでも10万人のサイコパスがいると、犯罪心理学者のロバート・D・ヘアは統計的に見積っている。

先天的な原因があるとされほとんどが男性である[3]。脳の働きを計測すると、共感性を司る部分の働きが弱い場合が多いという[3]。

日本の法律「精神保健及び精神障害者福祉に関する法律」の第5条では精神障害者と定義している。

特徴[編集]

ヘアは以下のように定義している。
良心の異常な欠如
他者に対する冷淡さや共感のなさ
慢性的に平然と嘘をつく
行動に対する責任が全く取れない
罪悪感が全く無い
過大な自尊心で自己中心的
口の達者さと表面的な魅力」

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E7%97%85%E8%B3%AA

「サイコパスは社会の捕食者(プレデター)であり、極端な冷酷さ、無慈悲、エゴイズム、感情の欠如、結果至上主義が主な特徴で[2]、良心や他人に対する思いやりに全く欠けており、罪悪感も後悔の念もなく、社会の規範を犯し、人の期待を裏切り、自分勝手に欲しいものを取り、好きなように振る舞う。その大部分は殺人を犯す凶悪犯ではなく、身近にひそむ異常人格者である。北米には少なくとも200万人、ニューヨークだけでも10万人のサイコパスがいると、犯罪心理学者のロバート・D・ヘアは統計的に見積っている。

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Q愛されて結婚、愛して結婚

女友達の結婚話は、
片思いだった人(その時は彼女がいたらしい)に「私と一緒にいたら幸せになれるよ。絶対!!」と押しの一手で、せまり、結婚した。
結婚後も、夫が不倫などしたらしいけど、相手の家へ行って話して夫を取り戻した。
という話を聞いて、そんな風にできない私はちょっとだけ羨ましいと思った。
自信をもって、「私と一緒にいたら幸せになれるよ。絶対!!」と言われると、グラっとくるものなのねー。

男友達の意見は、
「女性は、顔や外見で好きになった人を選ぶより、どれだけ自分を大事(愛して)にしてくれるかで、相手を選んだ方が幸せになれる!!」
です。

ちなみに私は、学生時代は押しの一手で迫った相手がおりました。受験時期で付き合う事にはならなかった。けど、後で友達から「付き合おうかなー」って彼が言ってたんだよ。と聞きました。
結婚した相手は、どちらかというと愛されて結婚でした。が、離婚しました。
最近、数年ぶりに好きになった人ができて、私の方が思いが強かった。けど、久しぶりの恋愛だったからかいろいろ思い切りが悪くてダメになった。
結婚したいよー

みなさんの結婚はどーだったの??

女友達の結婚話は、
片思いだった人(その時は彼女がいたらしい)に「私と一緒にいたら幸せになれるよ。絶対!!」と押しの一手で、せまり、結婚した。
結婚後も、夫が不倫などしたらしいけど、相手の家へ行って話して夫を取り戻した。
という話を聞いて、そんな風にできない私はちょっとだけ羨ましいと思った。
自信をもって、「私と一緒にいたら幸せになれるよ。絶対!!」と言われると、グラっとくるものなのねー。

男友達の意見は、
「女性は、顔や外見で好きになった人を選ぶより、どれだけ自分を大...続きを読む

Aベストアンサー

強引な押しの一手っていうのは、ちょっと結婚には不向きな気がします。
「結婚」はあくまでも他人同士が一緒に生活していくものですから、どちらか一方の思いばかりが強く出てしまうと、バランスが取れなくなってしまうのではないでしょうか?
「恋愛」ならばその強引さを楽しむことが出来るかもしれませんが、「生活」となると、疲れてしまいます。

「愛されて」結婚するか、「愛して」結婚するかというよりも、お互いの気持ちのバランスが大切なのではないでしょうか?
どちらか一方の思いが強すぎれば、片方は疲れてしまいます。
そのひずみから気持ちのすれ違いが生じてしまうのでは・・・?

微妙な言い方になってしまいますが、愛しすぎても愛されすぎても、「結婚」って難しいと思いますよ。
「好きで好きでたまらなくって、強引に押しまくって結婚」するのも、「とにかく口説かれまくって、何となく幸せになれるかな~と思って結婚」するのも、それから先に延々と続く「生活」を考えると厳しいのではないかと・・・。
極端に感情の強さに差があるのは、あまりオススメしません。

「自分が愛した人と結婚する」・・・この場合、相手がどれだけ自分を思ってくれているかがネックになります。
「大事にしてくれる人と結婚する」・・・この場合、自分がどれだけ相手の愛情に応えられるかがネックになります。
いずれの場合も、お互いの愛情の大きさがバランスを欠いてしまうと、上手く2人で生活できないと思いますよ。

逆に言えば、ある程度のバランスの中ならば、「愛して」結婚しようが「愛されて」結婚しようが、大差ないということになるんですけれど、ね。

強引な押しの一手っていうのは、ちょっと結婚には不向きな気がします。
「結婚」はあくまでも他人同士が一緒に生活していくものですから、どちらか一方の思いばかりが強く出てしまうと、バランスが取れなくなってしまうのではないでしょうか?
「恋愛」ならばその強引さを楽しむことが出来るかもしれませんが、「生活」となると、疲れてしまいます。

「愛されて」結婚するか、「愛して」結婚するかというよりも、お互いの気持ちのバランスが大切なのではないでしょうか?
どちらか一方の思いが強すぎれば、...続きを読む

Q自分はサイコパスだと思います。

私はサイコパスかもしれません。というか多分サイコパスです。
どうすればいいのでしょう、サイコパスはなおりませんよね
自分がサイコパスで悲しいです。
サイコパスは感情が無いと読んだので、この悲しいという感情も本当なのか不安です。
周りからどう見られるか不安で、悲しいという感情が出てくるのか、や、こういう時は悲しいという感情が合っていると思ったからなのかと思ってしまいます。
昔から母に考え方なおした方がいいと言われていました。自分がサイコパスなのではと思ったのは1年ほど前です。
他の人と自分は考え方が違うと思いました。
例えばどういう所が、と言われるともう忘れてしまいましたが、自分はサイコパスかもしれないと思ったのは確かです。
人からどう見られているのかや周りからの目は気になる方です。

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感情、あるじゃないですか。

不安になりましたよね?

なら、あなたは

正常ではありませんか?

Q結婚破談

私は、15歳歳以上、歳上の男性とお見合いで知り合いましたが、交際から、約11ヶ月後に破談になりました。最大の原因は、その男性の母親が私の前に破談した女性との結婚指輪を使い回しにしようとしていたことでした。ばれなければ良いそうです、その他にも、言ってないことを言われました。私は男性に詳しく説明していたのに、その母親には違う説明をしており、それを聞いて私が悪者になった形で一方的に式場もキャンセルです。その母親が激怒した理由は、私が男性に送ったメールを見たのです。内容は、難しい両親から、私を守ってくれるの?、というような内容です。前も男性は母親に女性とのメールを見られ破談しています。お金目当てとか、平成生まれとは、合わないとか、尻軽とか言われボロボロです。私は、デート代は自分の分は全て払っていましたし、おごってもらったこともありません。あと、その男性は、新築を建てる予定で、私の家族が家代を払わないこと、結婚資金が、100万円では少ないこと←結納金は0。私の家族がおとなしいことが、不満だったようで、その男性は一切言ってくれませんでした、別れる時に知りました、男性もけろっとした表情で悪いとも思っていません。次の女性とすぐお見合いをしていました。どう思いますか?

私は、15歳歳以上、歳上の男性とお見合いで知り合いましたが、交際から、約11ヶ月後に破談になりました。最大の原因は、その男性の母親が私の前に破談した女性との結婚指輪を使い回しにしようとしていたことでした。ばれなければ良いそうです、その他にも、言ってないことを言われました。私は男性に詳しく説明していたのに、その母親には違う説明をしており、それを聞いて私が悪者になった形で一方的に式場もキャンセルです。その母親が激怒した理由は、私が男性に送ったメールを見たのです。内容は、難しい両親...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

良かったじゃん!

非常識極まりない、何と強い、とんでもない姑!!
母親の言いなりで、貴女をかばおうともしない彼!!

そんな奴らと<縁>を結ばなくて、本当に良かった!!!

貴女の大事な大切な一生だよ。
貴女の<笑顔>を守ってくれる、そんな<ご縁>を、気持ちを新たに探していこう!

がんばって!!!

Q頑張ってない君のことが大好き♪ …というのはサイコパスですか? (´ヮ`;)

頑張ってない君のことが大好き♪

…というのはサイコパスですか?

(´ヮ`;)

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はっ?

Q甥の結婚が破談になってしまいました

今年大学4年生。
来春卒業予定の甥が卒業式の日に韓国籍の女性と結婚することが決まっていました。

しかし、ご存じのとおりの事件が起こり、関西人である私の両親、甥から言えば祖父母が完全にブチキレてしまい、父が相手の両親に電話して、孫との結婚を破棄するといってしまいました。

問題は売り言葉に買い言葉、相手の両親もブチキレてしまい、婚約不履行で慰謝料と損害賠償を請求し訴訟を起こしてしまいました。

私も関西に住んでいたことがありますので両親がキレるのはわかります。
私自身も小学生の時に生意気だからという理由だけで朝鮮人集団に集団リンチされました。
私の両親は戦前生まれのため、戦前、戦中、戦後ともに肉体的にも金銭的にも被害をこうむっているため、私の様にたった1回だけの被害ではないため憎しみも半端ではありませんでした。
甥が韓国籍の女性と結婚するといった時、両親は兄夫婦に向かって「お前は子供にどんな教育をしているんだ」と激高し、私は兄が父に初めて張り手を喰らったところを目にしました。

元々そんな感じで無理がありながらも、甥の熱意と信念。それに今のご時世に民族だ人種だで色眼鏡で人を見るのは良くないことで狭量な人間に見られてしまうということを両親も知っていたので、しぶしぶ承知した経緯がありました。

そこへきてあの事件で完全に両親のリミッターは吹っ飛んでしまいました。

兄夫婦は海外経験が長いために国際結婚には何の抵抗もなく、すんなり受け入れましたが、私は甥から話を受けたときに、翻意を促しました。中国、台湾、南北朝鮮、ロシア。これらの国とは国交がない国もあれば、国交があっても領土問題その他の問題などで非常に関係が不安定であったため、国の方針転換などによって急に引き裂かれてしまう可能性も捨てきれなかったからです。
甥は歴史が嫌いでほとんど知りません。嫌いだから勉強しなくていいというわけでなく、最低限の事を知っておかないと後々テストの成績でなく、自分の人間関係の中で苦しむことになるよとは大学受験を迎えた高3の時分に懇々と話したことはありました。
人の話をきちんと聞く子供であったため、このときのことを覚えていて、
「おじさんのいうことをきいておけばこんなに苦しむこともなかったのに」
と言ってくれたのは嬉しかったのですが、なんとか関係を清算もしくは修好しなければ、甥にとっても、相手の女性にとっても非常な重荷になってしまいます。
結婚式自体は相手の女性の言い分通りに韓国で行う予定でした。
それも今回の一件で完全に破談してしまいました。

甥としては彼女の事を諦めたくはないけど大好きな祖父母を説得することが出来ないため、非常に悩んでいます。相手の女性は自分の両親と、フィアンセの祖父が訴訟合戦に入ってしまったことに胸を痛めて自殺未遂をしたそうです。自殺未遂を知った甥はショックでしばらく寝込んでしまいました。

兄夫婦はただおろおろするだけでなんら有効な対策や提案も建てられない状態です。

私は電話越しに父をしかりつけました。
「国同士の政治問題と1個人の婚姻は全く関係ないだろう。
ましてやお互い政治家を家業にしているわけではない。
自分の息子である私や兄の結婚に容喙するならわかるが、
孫の結婚まで口をはさむ筋合いはねえだろうが。
兄だって50に近い分別盛り、
甥だってもう20歳を超えた大人だ。
親父の時代に鮮人どもが碌でもねえことしていたのは
おれも歴史好きだから知ってるよ。
だけど昔は昔、今は今、
それに親父が余計な事しなければ
向こうの両親だってあっこまで大暴れはしなかった。
親父がてめえで撒いた種だ。
軽率な行動をして相手の娘さんや
てめえの孫に迷惑かけたんだから
きっちり落とし前つけて、
軽率な発言をした悪かったと
酒樽と3本(300万)くらい持って土下座して謝ってこい」
といってやりました。

向こうだって一人娘の結婚式のために
すでにいろんな手を打っていたようでした。
式場も抑えていたようですし、
ご両親の郷里の部落全体でお祝いをしようというくらいに盛り上がっていたようです。
それが大統領が竹島訪問したから、
「鮮人とは付き合いきれねえ。あんたんとこの娘にゃ悪いけどうちの孫との件、破談させてもらうわ。」
では幾らなんでも無茶苦茶です。

物事の道理を通さないで思いつきの行動や感情の赴くままで行動していては、物事上手く行くわけがありません。

多分父が謝罪してある程度向こうが満足する弁償金を支払えば、破談の破談。つまり結婚の仕切り直しはできるとは踏んでいます。大好きな孫のために、父が理性を取り戻してくれればいいのですが。

私は未練がましい甥に味方して両家の再構築に向けて動いていますが、この行動は正しいのでしょうか。皆様のご意見をお伺いします。

今年大学4年生。
来春卒業予定の甥が卒業式の日に韓国籍の女性と結婚することが決まっていました。

しかし、ご存じのとおりの事件が起こり、関西人である私の両親、甥から言えば祖父母が完全にブチキレてしまい、父が相手の両親に電話して、孫との結婚を破棄するといってしまいました。

問題は売り言葉に買い言葉、相手の両親もブチキレてしまい、婚約不履行で慰謝料と損害賠償を請求し訴訟を起こしてしまいました。

私も関西に住んでいたことがありますので両親がキレるのはわかります。
私自身も小学生の時...続きを読む

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人の心の持ち様はそう簡単には変えられません
そんな状態では例え当座上手く行っても、何かの拍子に再度売り言葉に買い言葉という場面が再現されるのはほぼ確実、そうなれ結果は自明。

ま、縁がなかったと諦めるには良い機会じゃないですか?

親も親なら子も子のようだし・・・・

変に取り持っても後で逆恨みされるのがオチ

桒原桒原。

それにしても、竹島ってそんなに大事なのかね?

Q北朝鮮の金正恩と、アメリカのトランプ大統領はサイコパスではないでしょうか?サイコパスというのは、 良

北朝鮮の金正恩と、アメリカのトランプ大統領はサイコパスではないでしょうか?サイコパスというのは、

良心が異常に欠如している。
他者に冷淡で共感しない。
慢性的に平然と嘘をつく。
行動に対する責任が全く取れない。
罪悪感が皆無。
自尊心が過大で自己中心的。
口が達者で表面は魅力的。

他に、極端な冷酷さ、無慈悲、エゴイズム、感情の欠如、結果至上主義、など。

これらの症状は、金正恩と、トランプ大統領にもあてはまるのではないでしょうか?

だとしたら、日本が北朝鮮との交渉をトランプ大統領に任せきりにするのは極めて危険です。

トランプ大統領は日本を将棋の駒のように見捨ててしまうでしょう。日本は日本独自で、日本の安全を図るべきです。日本は北朝鮮と直接交渉すべきだと思うのですが、どうでしょうか?

Aベストアンサー

サイコパスは金正恩の方です、自身の叔父や兄弟まで殺し中国人や朝鮮人が大切にしてきた儒教の教えに真っ向から反発しています。北朝鮮軍の兵士やその他バカ将軍の側近たちも心の中では相当危機感を持っているはず。
バカ将軍は今が「華」もうすぐ地獄に落ちるのです。

Q親に結婚を反対されています 29歳、遠距離恋愛中です。 彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識

親に結婚を反対されています


29歳、遠距離恋愛中です。
彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識していました。
私自身今まで自分から結婚したいと思った人に出会えたことはありませんでしたが、はじめて結婚したいと思える相手に出会えました。

遠距離のままではゴールは見えないと春から彼の元へいき、同棲し年明けには結婚する予定でした。

両親に全てを話したところ、相手の職業、家庭環境、また親元から離れ彼の元へいくのは絶対に反対といわれ、でていくなら縁を切るといわれました。
本当に私と結婚したいなら、彼がこっちに来るなら百歩譲るといわれました。
今まで両親に過保護に育ててもらった私を遠くにはやれないといわれました。
親は離れるとなにかあった時に力になれないといわれました。
両親の気持ちも十分理解できます。

ですが、仕事をしている彼にそんなことをさせれないというのが私の本心です。
彼にも今まで培ってきた彼の人生あり、それを私のせいで崩してほしくはありません。

今まで大切に育ててもらった両親に縁をきるといわれて本当に迷っています。
でも彼といてる時間が一番幸せに思い、この関係を崩したくはありません。

彼とは家庭環境も違い、出て行くと縁をきるとまで言う両親を理解してくれません。
説得は私の役割といいます。
自分は結婚の挨拶にはいく、私と結婚したい、
あいさつをして賛成でも反対でも、もうこっちに来たらいいといいます。

親は彼の誠意をみたいと思うのですが、彼も頑固な所があり中々理解してもらえません。

彼と別れたくないのですがどうすればいいでしょうか。何かアドバイスがあれば教えてください。

親に結婚を反対されています


29歳、遠距離恋愛中です。
彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識していました。
私自身今まで自分から結婚したいと思った人に出会えたことはありませんでしたが、はじめて結婚したいと思える相手に出会えました。

遠距離のままではゴールは見えないと春から彼の元へいき、同棲し年明けには結婚する予定でした。

両親に全てを話したところ、相手の職業、家庭環境、また親元から離れ彼の元へいくのは絶対に反対といわれ、でていくなら縁を切るといわれました。
本当に私と結婚...続きを読む

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彼が仕事を辞めてあなたの所でまた再就職と言うのは現実的ではありません。

彼はきっと今の仕事があってこそあなたとの結婚を考えれるのだと思うのです。

ただ、ご両親のお気持ちも分かりますので、ここは彼に、「結婚を前提にお付き合いしてます。その場合お嫁に貰いたいです。その為に予め僕の元へ来て同棲を始めたいと思ってます。どうか私達の同棲を許して下さい」と何度か足を運ぶべきです。

親が根負けする、またはあなたが「ここまでしてくれたなら」と思えるまで、彼と結婚前提の同棲をご両親に許してもらえるよう、挨拶に行く。
彼に提案してみてはいかがでしょう?

Q私はサイコパス?

よく一緒にお喋りをする友人2人が私のことをサイコパスだと言ってきたのです。
サイコパスは殺人鬼やストーカーに多いと聞きます。もちろん私はどちらも当てはまるような事は一切していません。
私の何を見てサイコパスだと思ったのかさっぱりわかりません。

そこで質問なのですが、サイコパスと思われる人に会ったことはありますか?また、なぜそのように思ったのか(ちょっとした行動など)を教えて下さい。

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タイトルを見ただけでちょっと笑ってしまったのですが、普通サイコパスの人は「自分がサイコパスかどうか」で悩まないと思いますよ?サイコパスは悩まないです。ちょっとでも嫌かな?と思ったら、反省するより先に、独特の報復をしているのがサイコパスだと思います。

ご友人は最近、サイコパスという名称を覚えたばかりで使いたいのではないでしょうか?

サイコパスっていうのは、基本的に、結婚詐欺で相手の人生を滅茶苦茶にしたり、悪気なく殺人をしてしまう人でしょう。基本的に、サイコパスは思いやりがなくて(たとえば自分がサイコパスかどうか悩んで質問をしたり、友達にどうしてそう思われたんだろうと反省するのは「思いやり」なのであなたは当てはまらないです)、自分の表面的な利益(お金、性欲など)のために嘘(金持ちだ、独身だ、など)をついて、他人を利用する(または殺す)。自分でもその嘘に酔ってしまって、本当か嘘かわからなくなるくらい人です。または、そこまでいかなくても、気に入らない誰かの事実無根の噂を流して、その人を退職させたり、貶めようとする人です。学生とか子供でサイコパスっぽいとなると、動物を殺して笑ってたり、そういう感じでは?普通の悪口の言い合いとか、誰ちゃんを貶めたとか、その程度の女の子同士のあれではサイコパスとは言わないです。誰か一人をひどくいじめて罪悪感を感じないような子です。

そのお友達たちは、あなたに悪意があるかもしれません。それとも本当にあなたが何か無意識にその人たちに嫌なことをしたか、誤解されていて、それをあなたが「意図的に」やったと思い込んでいるのでしょう。それで強く非難したいけど言葉が見つからずに、感情の強さをサイコパスだよねってことなのかもしれません。でもそうだとしても言い過ぎです。

「あなたサイコパスですね」なんて、笑っちゃうくらいおかしいですよ。普通怖くていえないし、周囲もなかなか気がつかないものですよ。友達に「あなたはカッパだと思う」って言われて、「私はカッパなのでしょうか?カッパって緑色で沼にいる生き物だと思ってたので。」って質問して「ネット上にあるカッパ検定をやったらいい」と回答されてるのと同じです。元気だしてください。

タイトルを見ただけでちょっと笑ってしまったのですが、普通サイコパスの人は「自分がサイコパスかどうか」で悩まないと思いますよ?サイコパスは悩まないです。ちょっとでも嫌かな?と思ったら、反省するより先に、独特の報復をしているのがサイコパスだと思います。

ご友人は最近、サイコパスという名称を覚えたばかりで使いたいのではないでしょうか?

サイコパスっていうのは、基本的に、結婚詐欺で相手の人生を滅茶苦茶にしたり、悪気なく殺人をしてしまう人でしょう。基本的に、サイコパスは思いやりがな...続きを読む

Q愛の無い結婚も、ある結婚も似た様なものだと思うのですが・・・

愛と言っても2次的なもので、相手に引き寄せる何かがあるから愛する訳で・・・それは、お金・名誉・容姿・性格・性的体・・・な訳で、どれの価値を認めて愛しても甲乙付けられないと思うのですが。崇高で清らかなものでも何でもないと思うのですが、何か美化し過ぎのように思えますけど・・・だから、3分の2だか1だかが離婚する訳ですよね。
しかし、何故かお金と名誉で結婚された方は、愛の無い結婚等と言われたり、白い目で見られがちですよね・・・強い妬みでしょうか。
何故なのでしょうか?
愛・・・カモフラージュしてるだけではないですか?

Aベストアンサー

結婚8年目、子一人妻です。

私の価値観ですが『愛』がなかったら耐えられない事が結婚生活しているといろいろあるなぁと思います。
『愛』が根本にあった上で、すこしづつ『信頼』を築いていけるのが、理想的な結婚かなと思っています。

「相手を愛している、相手にも愛されている」という心が満たされる安心感・幸せ感は『愛』がないと体験できない事で、またこの感情はとても気持ちよくて、『愛はお金で買えない』とはこの事かと気付かされます。

確かにお金や名誉によって満たされる感情もあると思います。どんな方もお金持ちにはなりたいと思っていると思います。

ただ優先順位が『愛→お金』なのだと思います。
愛があってお金もあったら最高!!と私も思います。なかなか両方は難しいですが・・・(^^;)


『愛のない結婚』をなさった方を否定するつもりはないです。
価値観の問題でいろいろな考え方があって当然だと思いますし、どれが正しいかは、他人がどうこう評価するべきだとは思いません。結果的に結婚生活を続けてみて、その方が満足出来ていればその結婚は正解だったのだと思います。

でもお金や名誉だけで結婚なさった場合、満たされる感情は一人で感じる感情なのでは?と思うのですが実際はどうなんでしょう?
お金も名誉も感情はなくあくまでも、物であり、世間の評価ですよね?もちろん温度のないものです。
相手がどうでてくるか???など駆け引きなど必要のない物です。
その満足を与えてくれる相手に満足していなくても、物や評価と結婚するというのはある意味、ものすごく忍耐力があったり、孤独感に耐えられる方なのかなと想像します。実体験がないので想像でしかないのですが・・・。

結婚って『生活』ですから、『愛』だけで全てを解決するのが難しい事も正直ありますし、相手の感情や自分の感情も年月を経て、いろいろな形に変化してすれ違ってしまう事もあります。
その点、お金や名誉は特に問題がなければ、裏切る事もご質問者様を傷つける事もないでしょう。
ただ同じ様に『お金』だけでは解決できない事もあると思います。

傷ついたり、傷つけられたり、『愛』は美しいばかりでなくて、憎んだり、恨んだり、感心だり、怒ったり、自分の中にある醜い感情も思いっきり見せてくれるものだと思います。
でもすごくこれって人間らしくて、難しいし、面白いと思いませんか?あやふやだからこそ大切にしたいし、相手があっての事だからこそ、他の人の気持ちをわかりたい、わかってあげたいと思えるんだと思います。
その難しさや面白さから、私は『愛のある結婚』を選んだんだと思います。

結婚8年目、子一人妻です。

私の価値観ですが『愛』がなかったら耐えられない事が結婚生活しているといろいろあるなぁと思います。
『愛』が根本にあった上で、すこしづつ『信頼』を築いていけるのが、理想的な結婚かなと思っています。

「相手を愛している、相手にも愛されている」という心が満たされる安心感・幸せ感は『愛』がないと体験できない事で、またこの感情はとても気持ちよくて、『愛はお金で買えない』とはこの事かと気付かされます。

確かにお金や名誉によって満たされる感情もあると思い...続きを読む


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