30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (16件中1~10件)

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・


我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

この回答への補足

higa3さんへ。
回答ありがとうございました。

近いご経験をされている(立場は逆ですが)ので、私の質問の背景には、さすがに掲示板には書けないような、もっとどろどろとした経緯や心理状況があることは察していただけるかと思います。

けど、踏ん切りがついたような気がします。

higa3さんの時間を割いていただいて、長い文章で、私的なご経験を書いてくださったことにとても感謝しています。

短いコメントで申し訳ないですが、掲示板に長々と書けない内容があることもなにとぞご了承ください。素っ気ない書き方になって申し訳ないですが、本当に感謝しています。

補足日時:2008/01/17 01:24
    • good
    • 257

あなたのスペックは、奥様と別れたと仮定すると×1、子供2人ですね。


どう考えても、その彼女の両親や兄弟は大反対でしょうね。
大体、その女性に相手にされるとは思えませんが。

恋ではなくただの妄想、単なる不倫です。
子供は一生軽蔑しますね。わかってくれる日なんてきませんよ。
    • good
    • 263

そんなに彼女さんが好きなら、子供さんを引き取って家事の手抜きを理由に奥さんと離婚されてはどうでしょうか?


不倫は隠しても奥様に気づかれれば離婚でしょうし、結果は同じだと思います。
独身になれば、質問者様は素直に恋が出来ますよ。大事な女性を守ってあげることも出来ます。

>仕事にも身が入りません
>このような状態が2年近く続いています
もう30後半なんですよ。いい加減にされたらどうでしょう。
    • good
    • 230

彼女のことを大切に思うならば


彼女の人生を考えてあげてください。
お子さんの笑顔を奪わないでください。
不倫をしたらダメです。

恋心は胸の中に!!

お子さんの人生も、変わってしまいます。
    • good
    • 194

30前半、男、既婚、子供2人です。

削除されないか不安です(笑)

>誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
まったくそのとおりです(爆)

>どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示…
私も色々試して見ましたが無理でした(笑)本読んだり音楽聞いたりスポーツしたりってのは健康的でいいですね。私はキャバクラ、風俗…に通いましたね。色々試したけど、本当の恋には勝てない(笑)

やはり唯一の解決策は『時間』かな…と。時間が過ぎれば気持ちも落ち着くものです。奥さんとの関係のように(笑)
あと、奥さんが家事をしない…ってのは、この『プラトニックな愛』があるから感じている訳ですからあまり考えすぎないほうが良いです。
家の整理をしないとか子供の世話をしないとか…愛しあっていた時には分らなかったし気付かなかったことですから。
これも『時間』の経過で気が付いたことですよ。

結局、いつも自分の嫁さんより人のモノが良く見えたりするもんじゃないですか?質問者さんは不謹慎かもしれないけど正常な男だと思います。私の周りの同年代も同じような悩みを抱えている連中ばかりです。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>私はキャバクラ、風俗…に通いましたね。色々試したけど、本当の恋には勝てない(笑)

すごくよくわかります。本当の恋には勝てないです。大きな声で言えませんが、実は私も相当”出費”しました。いろんな事を痛いほど知りました。

前の方へのコメントと重なってしまいますが、時間による解決を信じたいと思います。

補足日時:2008/01/17 01:02
    • good
    • 175

>一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に



部下に悩み相談をしちゃ、いけません。
悩みは同僚か上司か、或いは学生時代の同性の友人です。


これが一番の原因です。
その次が家事をやらない奥さんかもしれませんが・・・。


>寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません

仕事に身が入らないなら、出世街道から外れます。


>どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか

そこまで恋に溺れていないでしょう。
適度に、可愛い良い子いるなぁ。仕事頑張っちゃおう程度です。



転職するしか無いでしょう。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>適度に、可愛い良い子いるなぁ。仕事頑張っちゃおう程度です。

うまくいえないのですが、hasitobou2さんの書いたこの感覚は目標にしたいと思います。
これくらいの感覚に落ち着けば、丸く収まって、気持ちも前向きになれそうです。

補足日時:2008/01/17 00:59
    • good
    • 87

奥さんに不満・・


だったらちゃんと向き合って話し合わないと。

だったら
恋して不倫して離婚してその子と再婚して・・
今度はその子の嫌なとこが見えてきて・・
また他に好きな女の子ができて・・
恋して不倫して離婚して再婚して・・
とかでもするつもりですか?
たとえそうだとしても
そんなに都合よく行くのかなあ。

自分には欠点ないのかなあ。
自分の母親だって完ぺきではないのでは?
解決もしようとせずに逃げてばかりで・・

結婚指輪見つめてみてください。
(なければ結婚した時の写真とかビデオとか)
恋心を抑えると誓った証拠ではありませんか?

制御します というのが 婚姻届でしょ、大人でしょ、理性でしょ。

あなたが好きなのは 彼女でなくて
きっと彼女に恋している自分ですよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

制御できていない自分だと、何を書いてもいいわけになってしまいそうですね。

制御可能なものなのかどうか、正直わかりません。
けど、じっと気持ちの嵐がおさまるのを待っていようかと思っています。
今は、時間に解決して貰うしか、良い手が思いつきません。。。

補足日時:2008/01/17 00:55
    • good
    • 141

どこにでも転がっている話ですね。



前提条件は、
1.現在の婚姻関係を解消しない。
2.恋心を落ち着かせたい。
ですね。

貴方は、ときめいてる状態にいます。
この先、仕事環境や生活環境の変化があれば、ときめきは
落ち着きに変わります。
環境の変化がなければ、しばらく(数年単位)今の気持ちが
続きます。
今の気持ちの状態のままでいるしかありません。
これが、乗り越えるということです。

不倫はダメですよ。
不倫しないのが、既婚者で精神的に大人である人間の恋です。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

前出の方への補足とかぶってしまうのですが、今の気持ちが落ち着くまでじっと耐えるしかなさそうですね。

この経験を機に、いろいろ、”恋とは何か”みたいな本を読みあさりました。
最長でも2年くらいたてば、ときめきは消えるらしいので、、
(なんでも、脳内のホルモンがどうたらこうたら、という説を読みました)

がんばります。

補足日時:2008/01/17 00:52
    • good
    • 79

私は、以前愛人してました。


アドバイスできる事は、仮に会社の女性とお付き合いをしていく場合、今の奥様と離婚されるのかという点です。待つ側は辛いものですよ。
未来が見えないようなら、会社の女性の為にも今の気持ちを思い出に変えていくしかないです。
家庭の不満の捌け口だけでいいんだと考えているのであれば、それなりにしっかりした女性でないと、後々難しいことになりますね。

私の場合、彼となかなか会えない日々が続き、単純に相手してくれなくなったので別れました。不倫・・・大変ですよ!
それから。
家庭の不満というのは、どの女性と結婚されても1つ2つはあるもので、絶えることはありません。夫婦生活に興味が無いのは奥様も同様なのではないでしょうか?
歩み寄りで解決していく事をオススメします。20年30年過ぎて笑い話で語っていける夫婦、かなり素敵ですよ☆喧嘩してぶつかって離婚届目の前に置くと、また気持ちも新たになるかもしれませんし。そんな友達いてます ^-^
私、この春に結婚するんですよ。
笑いの耐えない家庭を築けたらと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
ついでで何ですが、ご婚約おめでとうございます。(^_^)

>喧嘩してぶつかって離婚届目の前に置くと、また気持ちも新たになるかも、、
やりましたこれ、、両家の親まで巻き込んで、ほぼ離婚秒読みまで行きましたが・・
けど、いちおう元のさやに収まりました。うーむ。

皆さんの意見を読んでいて、なぜだか、「これもまた人生」と達観できるような気がしてきました。不思議なものです。

nora-syoさんもがんばってくださいね。
旦那さんには優しくしてあげてください。(^_^;;;

補足日時:2008/01/17 00:44
    • good
    • 92

>寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。

仕事にも身が入りません。

奥様に恋した時も、そういう状態になったんじゃないでしょうか?(苦笑)
結婚して「相手選びに失敗した」と思うのも、そういう時に、刹那の
感情を重視してしまうからなんじゃないでしょうか。

>どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、

ひとまず、やることはきちんとやる、体を動かすのがよいと思います。
家が荒れ放題なら、質問者様も掃除する! だらしなくダラダラして
いるのってよくないです。眠れないなら、掃除しましょう!

この回答への補足

結局、大掃除は自分一人でやりました、、ううう。

今度は、新しいカレンダーでも買って、部屋の雰囲気でも変えようかと。

新年を迎えたので、心機一転、そういう試みもいいかもしれないですね。

回答ありがとうございました。

補足日時:2008/01/17 00:38
    • good
    • 70

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aに関連する記事

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚して実家を離れました。今も母との関係で悩んでいます・・・

私はこの10月に結婚し、はじめて実家を離れて
新居で夫と二人で暮らすことになりました。
母親と実家で暮らしているとき、努力してもなかなか
うまくいかなかったのですが、今もどうしても分かってもらえず
辛いので、アドバイスいただければ大変ありがたいです。
アドバイスをもとに、私の行動を改善していきたいと思います。
下記のことから母親の気持ちについて何か分かりませんでしょうか?
私は今後どうすればよいと思われますか?
皆さんならどうされますか?

私は結婚し、はじめて実家を離れて新居で主人と暮らしております。
(実家から新居までは車で2時間ほどのところです)
私は10月に結婚して、結婚式後の片づけや、お礼関連、職場退職関連、家具をそろえる、海外旅行といったことなどでやや忙しかったです。
私は結婚後、実家を離れ、両親も少し寂しいかなと思い、時々連絡を取ったり、帰るように心がけています。
結婚後、数回 実家に帰りました。少しの時間でしたが、両親と話したりできました。そのうちの一度だけ、「あまり実家で過ごす時間がとれない。でも、私の荷物を取りにいかなくては、両親にとって邪魔になるだろうな。大きい物だけでも実家から新居へ運んでおこう」と思い、荷物だけ取りに行った日がありました。それについて母が怒っているみたいです。「荷物だけ取りに来るとは感じが悪い!母親をバカにしやがって!」と言っています。

これが気になり、私は
「この週末、実家に行こう、両親とゆっくり話せる時間を持ち、お歳暮も持って行こう、少しでも両親にとって楽しい時間になるといいな」と思いました。

そして、母に電話をしました。
(電話をするときは母親と話さなくてはなりません。父に電話で相談したり 父との話で実家に行く日をきめてしまうと母は怒ります)
私は電話で、
「お母さん、元気?今日は何してすごしたの?明日、お母さんとお父さんに、結婚式の写真ができたのでみてほしいの。それと、いろいろお話したいな。持っていきたい物もあるの。明日、もしお母さんの都合がよければ行ってもいい?」と言いました。
すると母は、
「元気でるわけない。前回、おまえは荷物だけ取りに来るといった感じのわるい母親をバカにしたようなことをした。それに2時に来ると言ったのに3時に来た。いくら渋滞とは言え、許せない。そしておまえの部屋はまだ完全に片付いていない。これも母親にさせるのか。
私はおまえのことで精神的にまいっている。おまえは母親をばかにして苦しめるだけのものだった。私は子供のため子供のためと思い、何もかも自分のことは犠牲にしてやってきたのに、おまえは母親の気持ちなんかひとつも理解せず、好き勝手に大きくなり、好き放題している。情けない。○○さんちは母と娘が嬉しそうに一緒になって買い物をしてたり、パート先の○○さんは娘や孫の話を楽しそうにしているのに、うちではそんなことなんて無く、母を苦しめるだけ。どうせ私は孤独なんだ。もうあきらめたんだ。辛くて涙が出る。ああ情けない。」

こういった内容でした。
もう一度私は聞きました。
「お母さん、明日遊びに行ってもいい?」
すると、母は
「だから、前、お前がしたこと、時間を守らなかったことで
私はさらに辛くてまいってしまったんだ。私はもうあきらめたんだ。
私は一人で過ごすことにする。」
と言いました。

私はこういった電話のやりとりで、
「私が何気なくしてしまった行動が、母をそんなに苦しめているのか」と落ち込み、涙がとまりませんでした。
電話のやりとりや私がコッソリ泣いているのを見た主人になぐさめてもらってましたが、どうしてもまだ辛くて苦しいです。
どうしたらいいのだろう。そんなに苦しめているのか。

皆さん、どう思われますか?

長文、呼んでくださってありがとうございました。

私はこの10月に結婚し、はじめて実家を離れて
新居で夫と二人で暮らすことになりました。
母親と実家で暮らしているとき、努力してもなかなか
うまくいかなかったのですが、今もどうしても分かってもらえず
辛いので、アドバイスいただければ大変ありがたいです。
アドバイスをもとに、私の行動を改善していきたいと思います。
下記のことから母親の気持ちについて何か分かりませんでしょうか?
私は今後どうすればよいと思われますか?
皆さんならどうされますか?

私は結婚し、はじめて実家を離れて...続きを読む

Aベストアンサー

愛と憎しみが紙一重みたいな、お母さんの複雑な気持ちが感じられるんだけど・・
結婚しちゃって寂しくて仕方ないのか?
お母さんの現在の生活にお母さん自身が不満で不満で、自分でも
何が不満なのかも分かんないくらいに、その自分の人生の不満を
娘のあなたにぶっつけているだけなのかな?と感じました。

あなたが悪いんじゃなくて、自分の不満をあなたに当たることによって
解消は出来ないけど、駄々をこねヒステリックになってるんじゃないでしょうか?

結婚前もそんな気難しいお母さんだったのですか?

他に兄弟は?
お母さんとお父さんの関係は?

と、いろいろどうなんだろう・と推測するのですが
今はあなたがどんなに優しくしても、過剰反応されそうなので
しばらくは連絡しないで様子見てみたらどうですか?

その間、お父さんに様子を聞いてみたりして。
でもたぶんそうすると「私抜きでお父さんとだけ連絡とってる」と
なるかもね?
そこはうまく内緒でするとか、またはお父さんからお母さんに
「choubijinが心配してたぞ。何をそんなに怒ってるんだい?」って
聞いてもらうとか。

う~ん
客観的に見て、あなたに落ち度はないので、
これはお母さんの性格なんでしょうね。

読んでて、あなたは優しい娘さんに思えるし
お母さんが何故結婚したばかりの娘さんを泣かせるようなことするのか
そのほうに首を傾げます。

親子でも人の人生は背負えないので
今、しばらくはあなたは優しい夫と自分の生活を楽しくするしか
ないです!

お母さんにはお父さんもいるし、少し放っときましょう。
もしあまりにも矛盾したことばかり言われるのなら
「私がお母さんに何をしたのよ!」とちょっと強気で抗議してみたら?

それとも一緒にレストランにでも行って
プレゼント渡してご機嫌をとるとか(笑)

お母さんの性格を知ってるのは、たぶんあなた自身でしょうし
そこは親子なので、うまくやってみましょうよ。

新婚そうそうなのに、泣かないでね^^

愛と憎しみが紙一重みたいな、お母さんの複雑な気持ちが感じられるんだけど・・
結婚しちゃって寂しくて仕方ないのか?
お母さんの現在の生活にお母さん自身が不満で不満で、自分でも
何が不満なのかも分かんないくらいに、その自分の人生の不満を
娘のあなたにぶっつけているだけなのかな?と感じました。

あなたが悪いんじゃなくて、自分の不満をあなたに当たることによって
解消は出来ないけど、駄々をこねヒステリックになってるんじゃないでしょうか?

結婚前もそんな気難しいお母さんだったので...続きを読む

Q既婚男性と既婚女性にお尋ねいたします。

結婚前は会う度に
「愛してる」とか「大好き」など
愛を伝える言葉を言ってたのですが
結婚してからは「愛してる」という言葉では
言い表せないほど旦那様を愛してしまったので
全然言わなくなりました。
やっぱり言った方が良いのでしょうか?
世間一般のご夫婦はどうなのでしょう?

既婚女性の方はご主人に
「愛してる」「好き」などの愛を伝える言葉は
週何回くらい言いますか?

既婚男性の方は奥様から
「愛してる」「好き」などの言葉を
週何回くらい言って欲しいですか?

Aベストアンサー

30代主婦です。
結婚前は「好き」ぐらいは言ってましたけど、
結婚してからは一度も言ったことも聞いたこともないですね。

結婚して数年ぐらいはそういう言葉が無いから不安になることもありましたが、今は不安な気持ちは無くなりました。
仕草や態度で解りますから(笑)

でもこの質問読ませて頂いて思ったんですけど…「もしかして死ぬまでの間に、もう二度と愛の言葉は聞けないのかな」と。
そう思うと悲しいような気がします。

よって回答としては、時々は…聞きたいし相手にも伝えたほうが良いと思います。
でも…度々言ってたら、言葉の重みが無くなると思うので、ココぞと思う時にたま~に言いましょう(笑)
ポイント?押さえて使うと相手の心にズドンと響くと思うので。

Q自己中心的もしくは精神状態の悪い実の母親に心底疲れ果ててしまいました

はじめまして。よろしくお願いいたします。

実の母親が数年前からわかままがひどく、私も父親も心底疲れ果てている状態です。
毎日常にイライラしていて、普通の話をしていても「そんなの○○に決まってんだろ!いちいち話し掛けてくんじゃねえよ!」などとキレたりします。

部屋の電気をつけていたら「消せよ!」と言い、電気を消していたらいたらで「暗いからつけろよ!」などと、とにかく日常の小さなことから何でも怒鳴ります。このように矛盾というか、その時によって言ってることが変わるのでいくらか機嫌の良い時に「今後のために、○○な場合は電気とかどうしておけばいい?」などと確認しても「そんなこと今いちいち言ってくんなよ!」「うるさいんだよもう!黙ってろよ!」と面倒臭いのか不機嫌になります。

また、やる気がないのか疲れているのかご飯の支度もしなくなりました。夕飯がご飯に納豆だけというような生活が何年も続いてます。その時に必ず「あたしばっかいろいろ(家事)やってんだから!」「もう何もしないからね!」「あんたたちもやってよ!」と言います。
私はもう成人なので自分で夕飯の用意は出来るのでしていますし、母親の負担を減らすためにも掃除も洗濯もしています。買い物に行くのも面倒臭がるので週末に私が車を出して毎週1~2万円以上使って食材やら生活用品を何袋も買いだめしているぐらいです。ですのでここ何年も休みの日に遊びに出掛けていません、出掛けたらものすごく非難されるからです。

でもこれも家の中だけのことで、外へ出たらニコニコしています。パートもしていてそこでもニコニコしています。結婚して家を出た姉に対しても同じです。ただ、それがとても疲れるらしく、帰ってくると私と父親にあたります。パートを辞めれば少しはイライラが減りそうなので辞めて欲しいですが「あたしは体を動かしてるる方がいいんだよ!」と言い、自分が疲れている、イライラしている、家族にあたっているという自覚はないようです。

我が家では母のわがままが絶対のルールという感じになっています。というか、母親は理屈もなく「嫌なものは嫌!だから嫌!やらない!」の一点張りでそれ以上話し合いが出来ません。私は母に従いたくありませんが父親は「もう喧嘩するのが面倒臭い」と言って従ってしまうのです。ですので私一人だけが母親に逆らうと今度は父親が私の分まで非難されてしまうので渋々従っています。実家を出れないのも残った父親が心配だからです。

もう当たり前になってしまったのでよく覚えていませんが昔はここまでひどくなかったと思います。それがいつからか言葉遣いが男みたいにひどくなったりしてイライラして。。。

また、洗濯物をしまう時など自分の分だけしまって私の分は外に出しっぱなしにしたり、物を渡す時や置いてある邪魔だと思った物など私のものだと放り投げたりと、年々性格まで悪くなっている気がします。

更年期障害も疑いました。母親自身も自分で「体がほてる」などと言っているので。ただ、病院をすすめると「うるさいんだよ!自分の体は自分がわかってんだよ!」と聞く耳を持ってくれないので治療のしようがありません。精神的に病んでいるのかもと、カウンセラーに相談に乗ってもらえればとも思いますが病院になど絶対に行ってくれるはずありません。(黙って車に乗せて病院へ連れて行くのも絶対不可能だと思います)

長々と愚痴っぽくよくわからない文章になってしまい申し訳ありません。
現状としまして、母親との生活に限界が来ています。家を出るも残った父親が心配です。話し合いが出来る母親ならまだしも出来るような人ではないのでどうしたらよいかわかりません。
母は更年期障害なのでしょうか?それとも精神病なのでしょうか?このまま行くと私までおかしくなりそうです。

少し前に姉に相談し、姉から母にそれとなく言ってもらったのですが姉の前でニコニコ言い訳をしてそんな事実はないぐらいなことを言って結局何も効果がありませんでした。母の性格上、警察や弁護士、もしくは父親の母親(義理の母親)などの第三者に上から言ってもらわないと効果はないような気がします。ただし、そんなことをしたら後で私がチクったとものすごく非難されることになるとは思いますが。

今は父親がじっと耐えていますが一家崩壊は間違いありません。ここに書いてあることはごく一部で本当はもっと書きたいですが書ききれないくらいです。
この先、私と父はどうしたらよいでしょうか。よろしくお願いいたします。

はじめまして。よろしくお願いいたします。

実の母親が数年前からわかままがひどく、私も父親も心底疲れ果てている状態です。
毎日常にイライラしていて、普通の話をしていても「そんなの○○に決まってんだろ!いちいち話し掛けてくんじゃねえよ!」などとキレたりします。

部屋の電気をつけていたら「消せよ!」と言い、電気を消していたらいたらで「暗いからつけろよ!」などと、とにかく日常の小さなことから何でも怒鳴ります。このように矛盾というか、その時によって言ってることが変わるのでいくらか...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦の質問でよく出てくる回答は
子供は親を選べないが 夫婦は選べる・・・
という事です。

お母さんが 今の家庭に不満であれば 解消できますし、お父さんもしかり・・・
あなたが 自分を抑えてまで お父さんを心配する必要がないのでは?
それから 家族に甘えているお母さんも 口に出せない悩みごともあるかもしれません・・・
ただ 家族を大切にしない人間は いつか 家族から 見放されるという 現実を どのような形にしろ わかってもらう時期が必ず来ると思います。
はっきり 口にだしてもいいのでは?

限界なら おかあさんが一人暮らしが出来るように・・・ご夫婦は離れるおつもりはありませんか?

あなたは あなたのことを考えて前にすすめばいいと思います。

親は踏み台にするもの

親に踏み台にされてはいけません。

ただ ゆっくり お母さんに休んでもらう必要があるかも  子育て暦何年かわかりませんが
とっても疲れておられます。

お父さんと温泉でもいけたらいいですね・・・

Q実の親も病気。現在姑も在宅介護です。(別居)義理の親は舅も何かと細かい

実の親も病気。現在姑も在宅介護です。(別居)義理の親は舅も何かと細かいです。買い物は
こだわりの食材を自分でひとつひとつ吟味して2時間半かけて購入します。
買い物に付き合わされる身にもなってほしいです。お金にかんしては、家の電話、戸が壊れても
そのままで、家のローンさえまだ残っています。趣味の壷や石あつめには何百万かけるんです。
私は往復自腹で5000円以上の交通費と介護のために働けないので、3-4日義理の家族のところへ
行くので、いま生活が苦しいです。嫁は使って当たり前なのかもしれません。そんな風にされる
筋合いはないとおもっていますが・・結婚した縁だけかと。

実の親は寝たきりで施設です。長男の嫁?っていうだけで
全部しなきゃいけないんでしょうか?子供もいないですし、他人の世話をこれから何年と分からず、看取るのでしょうか?
嫁というのは、夫の家族では一人だけ他人であるとつくづく思います。義理の家族を看取った方、ご経験者の方
これから私はどうしたらよいのでしょうか?これからも、介護は続くと思います。ただ、疲れてしまい考えられないです。
時々、大きな声で叫ぶとか、いっそ行方不明にでもなりたい気分です。明るいお返事、真剣なお返事どちらも
お待ちしております。 気が弱っております。どうか否定的に責めるお返事は勘弁させていただけたら
幸いです。介護でがんばっているかたどうかアドバイスお願いします。

実の親も病気。現在姑も在宅介護です。(別居)義理の親は舅も何かと細かいです。買い物は
こだわりの食材を自分でひとつひとつ吟味して2時間半かけて購入します。
買い物に付き合わされる身にもなってほしいです。お金にかんしては、家の電話、戸が壊れても
そのままで、家のローンさえまだ残っています。趣味の壷や石あつめには何百万かけるんです。
私は往復自腹で5000円以上の交通費と介護のために働けないので、3-4日義理の家族のところへ
行くので、いま生活が苦しいです。嫁は使って当たり前なのか...続きを読む

Aベストアンサー

実家のご両親はいかがでしょうか?

ご主人は一人息子さんですか?ご兄弟はおられないのですか?

ご主人は自分の両親についてなんて言っておられるのでしょうか?

多分介護ヘルパーさんがこられていたりされていると思うのですが・・・
ディサービスやショートステイを利用して義理のご両親への負担を少しでも少なく、今申し込んでも施設にはすぐに入れないので一応申し込んでおかれるのがよいと思います。

あなたが倒れたら元も子もないですから・・・。

他のご兄弟の事がかかれてないので(でも長男の嫁って書かれているからおられるのかな?)
もしおられるなら一度集まって(もうすぐお盆ですので集まるにはよい機会かと・・・)相談されるとよいと思います。

「長男の嫁だから・・・」ってことはないですよ。
義兄(姉の夫)は次男ですが長男が自分の嫁の親と2世帯住宅を建て、両親は義兄の近くに住んでいます。
姉は病院に付き合ったり色々やっておりましたが義父がなくなった後 実家の両親(私の親)の介護もあり(結局、母は特養に入っています)義母を施設に入れました。
たまに見に行ったりしてますが「長男の嫁」は見にもこない・・。といっております。

ストレスたまったら好きなもの食べましょうよ。
いつもは、ちょっと高そうだから・・・と敬遠しているケーキ屋さんのケーキ食べたり、
g100円高いお肉食べたりとかね。

実家のご両親はいかがでしょうか?

ご主人は一人息子さんですか?ご兄弟はおられないのですか?

ご主人は自分の両親についてなんて言っておられるのでしょうか?

多分介護ヘルパーさんがこられていたりされていると思うのですが・・・
ディサービスやショートステイを利用して義理のご両親への負担を少しでも少なく、今申し込んでも施設にはすぐに入れないので一応申し込んでおかれるのがよいと思います。

あなたが倒れたら元も子もないですから・・・。

他のご兄弟の事がかかれてないので(でも長男の嫁って...続きを読む

Q親離れ子離れ?

親離れ子離れ?


20代既婚(女)親元を遠く離れた場所で生活をしているのですが

両親との会話で違和感を覚えてしまうことがあります。


なかなか会えない遠く離れた両親なのでまずは元気?と健康状態を伺った後、

「今こんなことしてるんだ」と私の話しをします。


そこで両親は途中まで聞くと「そういう場合は、○○するんだ」といった、アドバイス

が始まることが多いのです。


本当は、遠いところにいる娘がどうしているとか、どう考えているという話、どんな日常生活をしているのか知ってほしくて話を続けたいのですが、

アドバイスが続き私が困って相談しているかのような話しの流れになってしまいます。


心配しているのだろうなとは思うのですが、仕事で海外におり、自由にはなかなか実家に帰れません。

お子さんをお持ちの親御さんの方、もしくは同じ状況にあった方など、

この場合は黙ってアドバイスを最後まで聞き続けるべきかどうか教えてください。

(本当は自分が話を続けたいのですが)

よろしくお願いします。

親離れ子離れ?


20代既婚(女)親元を遠く離れた場所で生活をしているのですが

両親との会話で違和感を覚えてしまうことがあります。


なかなか会えない遠く離れた両親なのでまずは元気?と健康状態を伺った後、

「今こんなことしてるんだ」と私の話しをします。


そこで両親は途中まで聞くと「そういう場合は、○○するんだ」といった、アドバイス

が始まることが多いのです。


本当は、遠いところにいる娘がどうしているとか、どう考えているという話、どんな日常生活をしているのか知...続きを読む

Aベストアンサー

あります、あります。息子は高校生なので同居していますが、アドバイスをしないようするのがやっとです。どうしても何か言ってやりたくなる気持ちを抑えて、ありのままの彼の話を聞くように努力していますが、言いたくてたまらなくなります。

翻って、親(や、ときには夫や子供)が私の気に入らないことを言ってきた時には、ぼそっと「ただ話を聞いてほしかっただけなのに」と言っています。たまに「そう言われると、話す気なくすよね」とも言います。あまりにも通じない時には「そういう時はねえ、『そうか』って言えばそれでいいのっ!」と言ったりもします。すると相手は反省し、しばらく改善するのですが、また元に戻るので、また同じことを繰り返します。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報