30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

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A 回答 (18件中1~10件)

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・


我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

この回答への補足

higa3さんへ。
回答ありがとうございました。

近いご経験をされている(立場は逆ですが)ので、私の質問の背景には、さすがに掲示板には書けないような、もっとどろどろとした経緯や心理状況があることは察していただけるかと思います。

けど、踏ん切りがついたような気がします。

higa3さんの時間を割いていただいて、長い文章で、私的なご経験を書いてくださったことにとても感謝しています。

短いコメントで申し訳ないですが、掲示板に長々と書けない内容があることもなにとぞご了承ください。素っ気ない書き方になって申し訳ないですが、本当に感謝しています。

補足日時:2008/01/17 01:24
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結婚したあとに恋をしてしまう事は無いとは言い切れません。

でも実際に気持ちを行動に移してしまえば不倫です。不倫がバレれば奥様は傷つくでしょうし家庭が崩壊する可能性もあります。慰謝料、養育費などを支払いながら続ける恋が果たして失った犠牲を上回るかどうなのかを誰しも天秤にかけるんだと思います。不倫から始まった恋が幸せにつながる可能性は低いですので冷静になって将来の事を見据えていただきたいです。
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専門家プロファイル_小田都呼

職業:男女問題アドバイザー

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2年も会社の女性に恋い焦がれて、お仕事も手につかない状態になってしまっているとのことですから、もう決着をつけないと!



まず、お相手がOKしなければ、相談者さまがどんな気持ちであっても片思いで終わるしかないですよね。でもその前に、妻と離婚して彼女と一緒に人生をやり直す覚悟があるのか、をご自身に問いかけて結論を出してください。
例え彼女が不倫関係を了承したとしても、お互いが大きなリスクと罪悪感を抱えて生きていくことになります。それは大好きな女性に対する誠実な行動ではありません。2年も恋し続けている女性だからこそ、ご自身の身辺整理をきちんとしてから自分の気持ちを彼女に伝えましょう。
そしてその覚悟ができないのであれば、キッパリと諦めるしかないです。「そもそも家庭がうまく回っていない状況がある」というご事情は理解しますが、それは社会に生活する成人としてはお粗末で、理由にはならないです。
今の環境を変える勇気もないけれど、彼女ともっと親密になりたい、というのは欲張り過ぎですよ。
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専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

あなたのスペックは、奥様と別れたと仮定すると×1、子供2人ですね。


どう考えても、その彼女の両親や兄弟は大反対でしょうね。
大体、その女性に相手にされるとは思えませんが。

恋ではなくただの妄想、単なる不倫です。
子供は一生軽蔑しますね。わかってくれる日なんてきませんよ。
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そんなに彼女さんが好きなら、子供さんを引き取って家事の手抜きを理由に奥さんと離婚されてはどうでしょうか?


不倫は隠しても奥様に気づかれれば離婚でしょうし、結果は同じだと思います。
独身になれば、質問者様は素直に恋が出来ますよ。大事な女性を守ってあげることも出来ます。

>仕事にも身が入りません
>このような状態が2年近く続いています
もう30後半なんですよ。いい加減にされたらどうでしょう。
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彼女のことを大切に思うならば


彼女の人生を考えてあげてください。
お子さんの笑顔を奪わないでください。
不倫をしたらダメです。

恋心は胸の中に!!

お子さんの人生も、変わってしまいます。
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30前半、男、既婚、子供2人です。

削除されないか不安です(笑)

>誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
まったくそのとおりです(爆)

>どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示…
私も色々試して見ましたが無理でした(笑)本読んだり音楽聞いたりスポーツしたりってのは健康的でいいですね。私はキャバクラ、風俗…に通いましたね。色々試したけど、本当の恋には勝てない(笑)

やはり唯一の解決策は『時間』かな…と。時間が過ぎれば気持ちも落ち着くものです。奥さんとの関係のように(笑)
あと、奥さんが家事をしない…ってのは、この『プラトニックな愛』があるから感じている訳ですからあまり考えすぎないほうが良いです。
家の整理をしないとか子供の世話をしないとか…愛しあっていた時には分らなかったし気付かなかったことですから。
これも『時間』の経過で気が付いたことですよ。

結局、いつも自分の嫁さんより人のモノが良く見えたりするもんじゃないですか?質問者さんは不謹慎かもしれないけど正常な男だと思います。私の周りの同年代も同じような悩みを抱えている連中ばかりです。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>私はキャバクラ、風俗…に通いましたね。色々試したけど、本当の恋には勝てない(笑)

すごくよくわかります。本当の恋には勝てないです。大きな声で言えませんが、実は私も相当”出費”しました。いろんな事を痛いほど知りました。

前の方へのコメントと重なってしまいますが、時間による解決を信じたいと思います。

補足日時:2008/01/17 01:02
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>一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に



部下に悩み相談をしちゃ、いけません。
悩みは同僚か上司か、或いは学生時代の同性の友人です。


これが一番の原因です。
その次が家事をやらない奥さんかもしれませんが・・・。


>寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません

仕事に身が入らないなら、出世街道から外れます。


>どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか

そこまで恋に溺れていないでしょう。
適度に、可愛い良い子いるなぁ。仕事頑張っちゃおう程度です。



転職するしか無いでしょう。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>適度に、可愛い良い子いるなぁ。仕事頑張っちゃおう程度です。

うまくいえないのですが、hasitobou2さんの書いたこの感覚は目標にしたいと思います。
これくらいの感覚に落ち着けば、丸く収まって、気持ちも前向きになれそうです。

補足日時:2008/01/17 00:59
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奥さんに不満・・


だったらちゃんと向き合って話し合わないと。

だったら
恋して不倫して離婚してその子と再婚して・・
今度はその子の嫌なとこが見えてきて・・
また他に好きな女の子ができて・・
恋して不倫して離婚して再婚して・・
とかでもするつもりですか?
たとえそうだとしても
そんなに都合よく行くのかなあ。

自分には欠点ないのかなあ。
自分の母親だって完ぺきではないのでは?
解決もしようとせずに逃げてばかりで・・

結婚指輪見つめてみてください。
(なければ結婚した時の写真とかビデオとか)
恋心を抑えると誓った証拠ではありませんか?

制御します というのが 婚姻届でしょ、大人でしょ、理性でしょ。

あなたが好きなのは 彼女でなくて
きっと彼女に恋している自分ですよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

制御できていない自分だと、何を書いてもいいわけになってしまいそうですね。

制御可能なものなのかどうか、正直わかりません。
けど、じっと気持ちの嵐がおさまるのを待っていようかと思っています。
今は、時間に解決して貰うしか、良い手が思いつきません。。。

補足日時:2008/01/17 00:55
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どこにでも転がっている話ですね。



前提条件は、
1.現在の婚姻関係を解消しない。
2.恋心を落ち着かせたい。
ですね。

貴方は、ときめいてる状態にいます。
この先、仕事環境や生活環境の変化があれば、ときめきは
落ち着きに変わります。
環境の変化がなければ、しばらく(数年単位)今の気持ちが
続きます。
今の気持ちの状態のままでいるしかありません。
これが、乗り越えるということです。

不倫はダメですよ。
不倫しないのが、既婚者で精神的に大人である人間の恋です。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

前出の方への補足とかぶってしまうのですが、今の気持ちが落ち着くまでじっと耐えるしかなさそうですね。

この経験を機に、いろいろ、”恋とは何か”みたいな本を読みあさりました。
最長でも2年くらいたてば、ときめきは消えるらしいので、、
(なんでも、脳内のホルモンがどうたらこうたら、という説を読みました)

がんばります。

補足日時:2008/01/17 00:52
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お互い好意を感じてる既婚者同士が二人きりで食事に行ったとします

この段階で引き返すのは難しいですか?

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食事位なら問題ないと思います。よい友達でいる限りは大丈夫でしょう。

友達が恋人になって、体の関係を持ったら、なかなか引き返すのは難しい
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Q既婚男性に質問。妻が水着を着るのは嫌?

30代前半の幼児の母です。
既婚男性にお答いただけると幸いです。

子供のスイミングスクールのイベントが近々あります。
案内には「保護者も可能な限り一緒にプールに入って楽しんでいただき、プールに入れる道具の準備や片付けをお願いしたいので、水着の着用をお願いいたします」とあります。
その日は主人が出勤で私が休みなので、私が同行する予定です。
この話を主人にしたら「お前が人前で水着を着るなど絶対反対!」「スタイルが悪いからみっともない!」「どうしても行くならおれは金輪際スイミングや保育園の送り迎えなどしない!」「その日だけ欠席しろ」と言います。
私には主人が私が水着を着ることに反対する理由がわかりません。
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とても失礼な質問で申し訳ありませんが、普段からご主人は貴方のことを「不細工だ」とか「スタイルが悪い」とか文句を言っておられますか?
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ちなみに、そういう強くやきもちを焼く人は、往々にして「パートナーが自分とあまり接してくれない」という不満を持っていることが多いです。
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(「アハハ、やきもち?」というような小馬鹿にした反応を見せたら、ますますひどいことになるので要注意。)

Q二人で食事(特に既婚者の回答求む)

仕事関係の友人主催の飲み会で知り合った同い年の既婚の男性がいます。
相手の奥さんとは面識がまったくありません。

この方とは、
(1)仕事関係の友人主催の飲み会で知り合う
(2)その後、時折メールの遣り取りをする
(3)互いの友人を呼んで4:4の飲み会を催す
(4)その後、時折メールの遣り取りをする
(5)飲みに誘われれて2人で飲みに行きご馳走になる
(6)その後、時折メールの遣り取りをする
(7)飲みに誘われる
という感じの付き合いです。

私としては、相手の方には普通に好意をもっているので、できれば普通に友人としてお付き合いできたらなぁという感じです。
普段のメールの遣り取りでも奥さんの話が普通に出てくるので、多分相手も同様だと思います。
 しかし、(5)で2人で飲みに行った後、友人同士の会話で彼氏が別の女と2人で飲みに行ったら気分が悪いという話が出て、2人で行くのはちょっとまずかったかなぁ~と思い到りました。

確かに奥さんにしてみたら、事実2人で御飯食べて飲んで帰ってきただけでも浮気とか疑うかも?と想像すると配慮が足りなかったか?と思います。
別の友人に聞いてみたところ、「やましいところがなくて自分が気にしないのであれば良いのでは?」という回答もでました。
相手の人はあっけらかんとしていて、単純に飲むのが好きそうな感じなので私が考え過ぎるのか?という気もしています。
ただ、これは私の主観であって相手の方がどこまで考えているのかは不明ですし、友人の女性と2人で御飯を食べに行きましたなんて逐一奥さんにバカ正直に報告しているとも思えません。

(7)でやっぱり「マズかったかなぁ」考えて、「また人を集めて飲みませんか?」とメール返信しましたが、友人との予定があわず誘って貰った手前あまり日にちをあけるのも悪いように思い、2人で飲みもあり?という感じです。
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やはり一般的な奥さんからしてみれば、ふたりで飲みに行ったりとなると浮気となるのではないでしょうか。今関係が無いとしても可能性はゼロではない。「男は下心がなければ誘わない、あるから誘う」と思っていていいと思います。まぁそうでない少数派もいますが。そうでない少数派ならば他人数で飲みに行く意見もわかってくれるはずです。そこまで考えるなら正直にきっぱり「奥さんに悪いから二人では飲みに行けない」と言えばどうですか?

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簡潔な質問で申し訳ありません。

タイトル通りなのですが、夫が妻以外の女性に恋をしているとわかったらどうされますか?

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ご意見宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

私への愛情が無くなった夫を一生自分に縛り付けるのは可哀想ですよね。

夫を愛してたら、夫のことを考えて別れてあげます。

自分より、そっちがいい、、と言われたのなら引きさがるしか

ないでしょう。

ただし、私の老後が、困らないくらいの財産はいただきます。

銀行から借りてもらっても、いただきます。

私の生活の保証さえきちんとしてくれたら、私への愛情が無くなった夫には、

用はないです。

Q既婚者と二人で映画

飲み会で知り合った2歳年上の既婚者の男性に映画に誘われました。
奥様とお子さんは帰省中で寂しいと・・・。

私は独身で彼氏はいません。

男性とは知り合って1年半ですが、二人で1度食事に行きました。
その時は当時付き合っていた彼氏の相談をに乗ってもらいました。
私が彼氏と別れたことは半年以上前にメールで伝えています。

その後数回食事などに誘われましたが、既婚者と二人と言うのは気が進まず、予定がある~等とずっと断ってきました。

もちろん友達として行きますが、倫理的にはどうでしょうか?
おそらく、家族がいない間でも羽を伸ばして遊びたいのかな~とは思いますが、私が考えすぎでしょうか?

Aベストアンサー

今年で結婚25年の主婦です。
これは・・・一概には何とも言えないかと思うのですが、
もしもごく一般的な感覚でお答えしていいのであればやめておいた
ほうが得策では? と感じます。
倫理的には、映画くらいいいですね。悪いこととまでは到底
言えないと思います。あくまでも倫理的に良いか悪いかで
考えれば、です。

でも、もしもお二人での映画鑑賞がなんらかの事情で相手方の
奥様に発覚した場合を考えますと、もともとのこの奥様の
性格そしてご夫婦の関係次第ではたった映画1回くらいのことでも
泥沼に発展する恐れもあるかと。

何故なら、仮に奥様が疑心暗鬼(最悪の場合を想像されて
しまった場合)におちいってしまったら、攻撃の手が質問者
さんにまで及ぶ可能性があるからです。 あなたのほうに
実は彼に対する深い思い、 又は恋愛感情があるのなら、
ある意味その攻撃も仕方ないと甘んじて受けることも出来る
でしょうが、全く恋愛感情のない、単なる飲み友達くらいの
相手であればどうでしょう・・・そこまでの面倒な事態、
とてもじゃないけど勘弁してほしいって・・・なりませんか。

確かに既婚者と二人きりの食事であっても、事情によっては
アリだと思います。 私も主人がそのようなことをしても
必ずしも追及したりはしません。とはいえ、これは客観的には
どのようにも疑えるということなんです。裏にどのような
事情があろうとも(この映画の場合は男性が寂しい、ということですが)奥様側からすれば、二人きりと言うだけでもう十分怪しい
と結論づけることは可能。 よく言われるのは、何かあった
ことは証明可能だけれど、何もなかったことを証明するのは
至難の業。 ですから万が一奥様から攻撃されたら
相当辛いことになりそうです。つまり、疑わしいことは出来るだけ
避けた方が、質問者さんとしては楽なのではないか・・・と
私は思います。 ましてや奥様とお子さん今、帰省中でしょう、
これは奥様の妄想がエスカレートするには十分すぎる条件ですよ。

それにね、映画を一緒に・・というのは一見なんでもない
暇つぶしを二人でしているだけ、と考えることも出来ますが
あの時あの映画をあそこで二人で見たね・・っていうのは
思い出の一種となり得ますから、これを奥様の立場から
考えれば面白いはずがない。 あくまで人によるのですが、
夫がほかの女性と思い出(映画のようにごくささやかなもので
あったとしても)を共有することに対して強い拒絶反応を
示す場合もある、これは考慮に入れておいたほうがいいかもしれません。 但し奥様によっては、自分が帰省中に夫が
お世話になった、暇つぶしに付き合っていただいて良かった、
くらいに考える懐の広いかたもいますので、一概にはなんとも
言えませんけど・・・ただ、率直に申し上げて不快に思う
奥様の方が、割合としては多いと思いますよ。これは妻を25年
やっている者の実感です。ちなみに私は不快に思うほうです・・
スミマセン。 ちょっと参考にしていただければと思います。

今年で結婚25年の主婦です。
これは・・・一概には何とも言えないかと思うのですが、
もしもごく一般的な感覚でお答えしていいのであればやめておいた
ほうが得策では? と感じます。
倫理的には、映画くらいいいですね。悪いこととまでは到底
言えないと思います。あくまでも倫理的に良いか悪いかで
考えれば、です。

でも、もしもお二人での映画鑑賞がなんらかの事情で相手方の
奥様に発覚した場合を考えますと、もともとのこの奥様の
性格そしてご夫婦の関係次第ではたった映画1回くらいのこと...続きを読む

Q特に既婚男性に質問(もちろんそれ以外の方も)奥さんの友人に「奥さん、精神的に病んでるのでは?」と言われたらどうしますか?

既婚男性の方、もちろんそれ以外の方もこういう場合どう対処するかご意見いただけますでしょうか。

友人A子とは長年の付き合いで、A子のダンナさんA男さんとも仲良くさせてもらっており、
A男さんからは私はA子の友人の中でも特に信頼してくれていたと思います。
A子とは結婚前、定期的に会っていたのですが、やはりA子の結婚後は結婚前より会う回数が減りました。

ある日ひさしぶりにA子に連絡したところ、あきらかにA子は精神的に病んでる様子でした。
まず声のトーンからして尋常ではなく、話す内容も支離滅裂で何を言っているかわからない。
かろうじて理解できた内容は、私と他の友人B子、C子はA子に対してこの一年、さんざんひどいことをしてきたというものです。
「B子はこの一年、私(A子)と会うたびに私を傷つけるような事ばかり言ってきた」
「C子は半年前会った時、落としいれるような事をしたり、私(A子)の結婚生活を壊そうとした」
「ダンナもみんなとは縁をきれと言っている」などと被害妄想のようなことばかり。
ちなみに私はA子とこの一年会ってませんでした。
しかしとりあえず興奮させてはいけないと思い、彼女の話を否定も肯定もせず電話を切りました。
その後B子、C子に連絡をしてみたら、もちろんそんな事実はなく
そもそもB子はこの1年海外出張中で日本に帰ってきてないし
C子はお産のため、半年前は実家に帰っていました。
物理的にA子とはこの一年ほど会えない状態だったので、会ってもないし、もちろんA子の言うようなことも言えるはずもありません。
話は省略しますが、友人たちと話をしているうちに、その他にも彼女の言動に異常さを感じることが多々でてきました。

いろいろ悩みましたが、ダンナさんのA男さんに現在の状況をメールで説明しました。
「A子はこのように言ってるが、B子もC子もこの一年、A子とは物理的に会える状態ではなかったし、私もA子とは会ってない。
みんな心配している」と。
するとその後ダンナさんとも連絡が取れないようになりました。

A夫妻がもう私たちと付き合いたくないというのならそれでも構いません。
ただA子の事が気になります。
(ネットで調べたら、A子の症状は統合失調症に近いように思います)
ダンナさんがもう私と連絡を取りたくないというのは、
私のメールの内容を信じなかったのか
それとも「嫁がおかしいのはわかった。ちゃんと対処するからそっとしておいてくれ」という意味なのでしょうか?

全然関係のない男友達にこの事を話してみると
「メールの内容を読むと、嫁さんより君(私)の言っていることの方が正しいってわかると思う。ただどうだろう・・・。
嫁さんがおかしいと気づいていても、夫婦生活に問題がなければ放っておくかもなぁ・・・
嫁さんが精神病んでるって認めたくないかもしらんし」と言っていました。

既婚男性の方、奥さんの友人からこういうメールをもらった場合、どう対処されますか?

ちなみにもともとA子は思いつめる性格で、私がよく相談に乗っていました。
それは旦那さんも知っていて、結婚生活でA子が何か思いつめると
「●●ちゃん(私の事)に相談してみたら?」と言っていたくらいで、
その点では旦那さんからも私は信頼されていたと思います。
ですのでこれまでの経緯から、旦那さんも今回の私からのメールも「ウソではない」とは思っていると思います。

既婚男性の方、もちろんそれ以外の方もこういう場合どう対処するかご意見いただけますでしょうか。

友人A子とは長年の付き合いで、A子のダンナさんA男さんとも仲良くさせてもらっており、
A男さんからは私はA子の友人の中でも特に信頼してくれていたと思います。
A子とは結婚前、定期的に会っていたのですが、やはりA子の結婚後は結婚前より会う回数が減りました。

ある日ひさしぶりにA子に連絡したところ、あきらかにA子は精神的に病んでる様子でした。
まず声のトーンからして尋常ではなく、話す内容も...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。私にも疎遠になった人から 支離滅裂な手紙が海外から届くようになり その内容とその人の生活も把握できないまま
連絡も取れなくなりました。


その友達とは 旦那・子供とも付き合いはなく 彼女自身二度目の結婚だったからでしょうか。変に私宛にこんな風だよなどといった人生論であったのでしょうが その後の行動や 私への連絡もないことから
そんな人だったのだと 思う事にしております。

時を隔てて 彼女が書いた内容なのですが 自己中心的で私を励ましたり味方だよという内容ではなく非難する事ばかりが書き連ねておりました。 勇気がないからあなたはそうなのよ 知ってた? などです。

勿論 彼女の言動にはおかしなものがいくつかあるのですが 再婚したという 話を聞いた後でも連絡を取り合おうとはあまり思っていなく付き合いもあるほうではなかったので 統合失調の兆候があるのですがそれも判明されないまま 渡米されたのだなと 感じ今でもふと思い出します。 それを隠して彼女は幼い娘ちゃんを連れて決断してことなのでしょう。 私の周りでは相談する人を選ばないとだめだよという助言をいただいてからの 私なりの感想なのですが
例えば 結婚後付き合いのなかった人に久しぶりに会ってもその後連絡もなく 第三者には 私が その人の旦那ちゃんにウインクをした  などです。 これはどう考えても尋常な精神状態の人の言葉とは思えませんし 勿論私と彼女の旦那さんとの関係について彼女が発言した事柄などそんな事実もないのですから。
会わせたくない 誘惑しないで  といったところなのでしょうか?
すごく 自意識が高いのか敏感なのかは知り得ないのですが 普通ではありませんでした。果てには 私の母親を侮辱するような発言をしたり
一体彼女はどうしてしまったのだろうと。。。
いずれにせよ おかしいなと感じても 彼女(嫁)・新しい旦那さんが
自覚もなく 彼女が病んでいるという意識がないのなら 他の人が気づいてやることなのではないでしょうか。 付け焼刃の知識ならすぐにわかってしまいますが そのまま放置していては質問者さんも後味悪い思いをなさることがあるのですか?

初めまして。私にも疎遠になった人から 支離滅裂な手紙が海外から届くようになり その内容とその人の生活も把握できないまま
連絡も取れなくなりました。


その友達とは 旦那・子供とも付き合いはなく 彼女自身二度目の結婚だったからでしょうか。変に私宛にこんな風だよなどといった人生論であったのでしょうが その後の行動や 私への連絡もないことから
そんな人だったのだと 思う事にしております。

時を隔てて 彼女が書いた内容なのですが 自己中心的で私を励ましたり味方だよという内容で...続きを読む

Q既婚者男性とメールと電話だけなら許されますか? 食事までなら大丈夫ですか? これだけでも慰謝料請求さ

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これだけでも慰謝料請求されますか?

Aベストアンサー

民法では不倫を禁止する条文はありません。つまり不倫自体は行っても刑罰を受けるわけではないのですが、婚姻により不貞をしないと制限されているので、結局は不倫は不貞行為にあたり禁止されているのと同じことになります。では不貞行為とはどこからが不貞行為かどうかは難しい判断です。民法上では、性器の結合がセックスと定義され、不貞行為とみなすようになっています。しかし、既婚者の妻が、妻以外の女性と二人きりで食事はしないでほしいと希望して、夫がしょうだくした場合は、不倫とはまた別意味で契約を破ることになるでしょう。慰謝料の請求は、不貞行為が発覚した場合に妻からあなたに請求されます。あとは、男性と妻の間で、他の女性とどの程度のつきあいなら許されるかがきめられているかどうかにかかります。社会通念上、食事をするだけでは慰謝料は請求されることはありませんが、相手が既婚者と知りながら食事をするのは、そのあとに不貞行為へ走る可能性は見出せます。よほどの理由がない限り、二人で食事などをしないで、複数の人数、女性二人と男一人、男二人と女性1人などです。

Q妻が浮気→中絶。妻の気持ちを取り戻すには・・・(特に女性の方・妻の浮気経験がある男性の方アドバイスください!)

結婚10年目、私は38歳、妻35歳、2人の子供(小2年生と年長)がいます。
話せば長くなるので、現在の悩みをまず書かせていただきます。

妻が浮気をしています。相手は私の元友人です。
妻とは、やり直したく思っていますが、相手の元友人は許せません。(友人だったのですが、妻との浮気によりもう友人とは思えないため、元友人としています)
また、妻は自分の浮気が私にバレている事を知りません。
私はどうすべきでしょうか?心の中が葛藤で埋め尽くされ、苦しい日々が続いています。

(1)元友人に2度と会わない念書を書かせ、慰謝料請求をする
(2)探偵などに浮気調査を依頼し証拠作りをする
(3)別れさせ屋工作を探偵などに依頼する
(4)何事も知らないふりをして、妻に優しく接し、妻の気持ちが戻るのを待つ
(5)妻に追求し、別れるように迫る
(6)こちらから離婚を突きつけ、元友人にも慰謝料請求をする
(7)元友人のところへ行き殴り倒す

などなど、なかなかどうしたら良いかが分からず悩んでいます。
理性を失いそうなぐらいの怒りを感じていますので(7)も行動に移したい気持ちもあります。

私としては子供の事を考えると離婚したくないですし、妻を愛していますのでやり直したいと思っております。一刻も早く浮気を止めさせたいのですが、女性の方、もしくは妻に浮気された経験のある男性の方、アドバイスいただけませんか?

昨年11月妻と元友人との親しげなメールの頻繁なやり取りや密会が発覚しました。今年3月頃に友人に会って「今後、もう会わないで欲しい」と伝え、元友人は了承していました。

その後、会ってないような感じがしたのですが、妻の様子がおかしく、最近、妻に内緒で携帯履歴をまた見てしまったところ、その元友人といまだに頻繁に会い、しかも7月に中絶までしていたことが分かりました。非常にショックでした。
中絶をした後もその元友人にまだ気があるらしく、密会を重ねています。

妻の携帯の画面メモには、その元友人との相性占いが残っているので、今も妻の気持ちは私よりも元友人のほうにあると思います。

私は元友人との肉体関係・中絶に関し、非常にショックはあるのですが、妻の気持ちが私のところに戻ってくるようでしたら、許そうと思っています。ただし、元友人だけには制裁を加えたい。

どなたか、よきアドバイスをお願いいたします。

なお、昨年の発覚時にも質問させていただいた者です。お時間があればご覧いただければと思います。非常に複雑ですが・・・
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3632869.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3677521.html

結婚10年目、私は38歳、妻35歳、2人の子供(小2年生と年長)がいます。
話せば長くなるので、現在の悩みをまず書かせていただきます。

妻が浮気をしています。相手は私の元友人です。
妻とは、やり直したく思っていますが、相手の元友人は許せません。(友人だったのですが、妻との浮気によりもう友人とは思えないため、元友人としています)
また、妻は自分の浮気が私にバレている事を知りません。
私はどうすべきでしょうか?心の中が葛藤で埋め尽くされ、苦しい日々が続いています。

(1)元友人に2度...続きを読む

Aベストアンサー

NO16です。
皆様へのお礼も拝読させていただきました。
探偵等に依頼しても意味がないかなと思うんです。
あなたの目的はいいときの関係に少しでも近く戻す事ですよね?
これ以上証拠が出てきても自分を苦しめるだけではないでしょうか?
離婚しない選択をされるならこれからの道のりはかなり苦しいものになると予想されます。自分の心の葛藤と戦っていくことになるのですから。もう十分証拠を握っているのにこれ以上増やしてもあなたの苦しみや思い出す材料を増やすだけのような気がするのです。いかがですか?
それから元友人に関してネチネチと苦しめたいと言う事ですが、それではあなたは前に進めないような気がするのです。
元友人のことは現在の問題の原因ですが、それより以前に問題を作った訳ですから。その事が奥様を今回のことに走らせる契機となったのではないでしょうか?腹立たしいのは分かります。腹立たしいという言葉では表現できないくらいの気持ちになります。
でも、人に対してネチネチと苦しめたいと考えている自分を乗り越えていかなければ本当の意味で奥様と向き合えない気がします。
辛い道のりです。

ここで皆様にそれは「愛」なのか執着ではないのかと言われていますが
あなたの答えは一貫して「愛」ですよね。
だから奥様にもその強い気持ちをきちんと何度でも伝えることです。
風俗の件、もう行っていないんですよね?
正々堂々と奥様を愛しているといえるんですよね。

仮に離婚する場合、親権の問題をきにされていますが、親権と監護権が
あるのですから色々な対応は可能でしょう。でももっと子供たちにとって大切なのは「親同士が愛し合っているか」ではないかと思います。
子供は親が思うよりも敏感で、色々と考えているものです。愛し合っていない両親というものを感じるものです。
今は両親が愛し合っている状況ではないではないですが、努力している両親というものも感じていると思います。だから親権とかいうよりも
今は努力あるのみです。

女性は自分の話をきっちり聞いてくれる男性に癒しを覚えるものです。
仕事で疲れていても話を聞いてくれると嬉しいのです。
特に育児期間中は疲れ、孤独など日中子供といないと分からない沢山の苦労があります。子供は時間の概念に乏しいので急いでいるときにも大人のように対応できないのでついいらいらいしたりと。
親としては当然乗り越えなければならないですが二人の子供です。
大変さを共有してくれないのは妻にとって辛いことです。
38歳というご年齢ですとお仕事でも責任が重く色々と大変な時期だろうと思いますが、奥様もお母さん友達の中で色々と大変でしょうし、育児には休みも代わりもいないので体力的にも大変です。
だから仕事で疲れていると分かっていても話聞いて欲しくなってしまいます。「僕はこう思うけど、君は?」というのは悪くないですがいつもではだめです。「今日はどうだった?大変なことあった?」ときいてあげれば奥様も話しやすいかなと思います。お昼休みに電話をして「声がききたくなったから電話した」とかも嬉しいものです。まぁ毎日じゃちょっとうるさい感じですが。
そういった些細な積み重ねが信頼回復に繋がるのだろうと思います。
そうは言っても今回は一度奥様ときちんと向き合うことが必要でしょう。

妻を寝取られた男のプライドじゃなく、本当の意味での男のプライドかけて頑張ってください。

NO16です。
皆様へのお礼も拝読させていただきました。
探偵等に依頼しても意味がないかなと思うんです。
あなたの目的はいいときの関係に少しでも近く戻す事ですよね?
これ以上証拠が出てきても自分を苦しめるだけではないでしょうか?
離婚しない選択をされるならこれからの道のりはかなり苦しいものになると予想されます。自分の心の葛藤と戦っていくことになるのですから。もう十分証拠を握っているのにこれ以上増やしてもあなたの苦しみや思い出す材料を増やすだけのような気がするのです。いかがです...続きを読む

Q既婚者との食事について

私は現在30歳で独身の女性です。
先日、仕事で知り合った既婚者の男性に食事に誘われ2人で食事に行ってきました。
食事をして別れたので、それ以上のことはありません。

このことを友人の既婚女性に話したところ、
自分の立場からすれば
奥さんがいる男性と2人で食事に行くのはどうかと思うということを言われました。

個々の価値観などによって考え方は違うとは思うのですが
既婚男性とサシで食事に行くのはやはりよくないことなのでしょうか?

Aベストアンサー

個人的には、食事くらいなら悪いことではないと思います。

ただ、「良いと思わない人もたくさんいる」ということを認識しておいてください。
後々、いろんなことを言ってくる人がいるかも知れないというリスクを伴います。

Q30歳男性です。妻から男として見れないと宣言

30歳男性です。
2歳年上の妻から「男としてみれないから別れたい」と切り出されました。
結婚5年(同棲ちょっと含む)。共働き、子供はいません。
このようなことを言われた大きな原因は、私が妻に関心を寄せなかったこと、孤独にしたことです。
妻から話があっても、ふんふん聞いて、うわのそら。
妻がイライラしたら、やんわり反論。(親身になって聞いていない)
その繰り返しでした。
妻は結婚当初から、私に違和感を感じながら、我慢して生活していたようです。私に気づかれないように無意識のうちに我慢していたそうです。

これは、私の大きな勘違いなのですが
1)個人の時間を最大限尊重すること、2)浮気をしないこと、3)少なくても月に1度はSEXをすること、4)休日は夫婦の時間を持つこと、5)お金をたくさん稼ぐこと

これさえあれば、夫婦円満だと思っていましたが、女性の感性からするとまったく違うようです。

よく分かりませんが、妻には他に好きな異性もいるようです。
(聞きたくないので、詳しくは聞いていません。もしかしたら、すでに出来上がっているかもしれませんが・・・)

私としては、より妻に関心を持って、夫婦の会話を増やし、大切にしたいと思っていますが、当然何年も我慢した妻の冷めた心は簡単には癒されそうにありません。
妻も私もまだ若く、子供もおりませんので、妻が私と生きることに無理があるようなら、離婚してもよいと考えています。

そもそも相性が最悪だったのでは!とも考えましたが、お互いが努力、理解しあえれば、乗り越えられる可能性もあると信じて、自分から変わろうとしている最中です。

同じような経験をされた、夫婦の方、離婚経験者の方いらっしゃいますでしょうか。
アドバイスや、経験談等ございましたらお聞かせください。

30歳男性です。
2歳年上の妻から「男としてみれないから別れたい」と切り出されました。
結婚5年(同棲ちょっと含む)。共働き、子供はいません。
このようなことを言われた大きな原因は、私が妻に関心を寄せなかったこと、孤独にしたことです。
妻から話があっても、ふんふん聞いて、うわのそら。
妻がイライラしたら、やんわり反論。(親身になって聞いていない)
その繰り返しでした。
妻は結婚当初から、私に違和感を感じながら、我慢して生活していたようです。私に気づかれないように無意識のうちに...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚男性です。

話し合いの足りない夫婦ですね。
奥さんが我慢し続け、それに気がつかない旦那。

旦那は旦那で円満家庭はこうだと思い込み、
「それでいい」と自分の中だけで完結し、
妻を放置してきたという実態。


貴方が奥さんを離したくないと思っているならば、
全部話してみたらどうですか。そして謝罪してください。

奥さんは貴方の「本気の態度」を期待しているように見えますが、
長年放置されてきた実績から、諦めにも似た部分も同時に見受けられます。


貴方次第ですよ。奥さんからの話し合いがあるならば、
ようやくお互いを深め合うことができる
いいキッカケになるかもしれません。

そして受け身ではなく貴方からも話してください。
そういう態度を貴方が示すことから、貴方が奥さんを
どの程度気にかけているかを見られています。

そういう態度を示すことすら出来ないくらい、
奥さんのことが気にならない、無関心ならば、
貴方には無理なので離婚した方がいいでしょう。

ですが、貴方が奥さんを離したくないと思っているならば、
それを態度に出し、言葉に出し、
今までの自分の非を理解し、謝罪すべきです。


妻には絶対に謝らない男っていますけど、
貴方もそういうタイプでしょうか?
あれって、見っとも無いだけの子供ですので、
貴方自身が人間として成長するためにも非を非と認め、謝罪し、
そして妻に感謝する気持ちを持ちましょう。

感謝も「言葉や態度に出す」んですよ。
貴方の心の中で思っているだけでは女性はわかりません。
しっかり見せてあげないとダメなんです、女って。


>1)個人の時間を最大限尊重すること、2)浮気をしないこと、3)少なくても月に1度はSEXをすること、4)休日は夫婦の時間を持つこと、5)お金をたくさん稼ぐこと

ご自分で勘違いと気づいているようですが、
1)は相手次第です。奥さんは共有時間を求めるタイプだったようで、
だとしたら満たしてあげないと、子供のいない奥さんは日常が苦痛でしょう。

2)~5)は別に並べ立てるようなものですらありません。
当たり前すぎたり、そういうルールで行うものではなかったり。

子供のいない夫婦にとって、妻は旦那との時間を求めがちです。
それは満たしてあげないと離れていくキッカケになるのです。
まぁ女性は子供が出来たらそんなヒマもないのですが。


男からしたら、我慢するくらい足りないならば
「ちゃんと俺に話せよ!」って話なのですが、
女からしたら「それくらい気がついてよ!気にかけてよ!」って話。
奥さんは我慢しておいて後から爆発するタイプみたいなので、
貴方から気にかける態度を示してあげないと上手くいきません。

だからこそ、話し合いが大切なのです。

今、話し合い出来ているなら、大切にしてください。
それで相手の本性も見えてくるでしょうし、
修復可能かどうかも見極められると思います。

浮気のおそれがあるなら、問い詰めるべきでしょう。
ただグジグジ言葉で質問したってダメですよ。
お前が好きだからこんなに怒っているんだって
男として女を想う態度を示せるかどうかが重要。

出来ないならば、
貴方が奥さんを思う気持ちはその程度ってことです。
そういう部分を見られるのです。

今まで妻に無関心だった貴方には難しいかもしれませんが、
変われるキッカケになるといいですね。

ところで、貴方は子供のこと、どう考えていましたか?
奥さんが2歳年上ならば、無視できない問題のはずです。
無関心だったなら、あまり考えていない可能性は大ですけど。

30代既婚男性です。

話し合いの足りない夫婦ですね。
奥さんが我慢し続け、それに気がつかない旦那。

旦那は旦那で円満家庭はこうだと思い込み、
「それでいい」と自分の中だけで完結し、
妻を放置してきたという実態。


貴方が奥さんを離したくないと思っているならば、
全部話してみたらどうですか。そして謝罪してください。

奥さんは貴方の「本気の態度」を期待しているように見えますが、
長年放置されてきた実績から、諦めにも似た部分も同時に見受けられます。


貴方次第ですよ。...続きを読む


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