また自分の言った事を忘れて私が悪者ですか、お義母さん

Question

これまでずっと悩まされてきました
どなたかアドバイスをお願い致します

義母は何でも簡単に
「○○ちゃんに（私の子で、義母からしたら孫）～してあげるわ、あれもこれも買ってあげるわ」
と口約束をし簡単に忘れてしまいます
そして私や子供はその言葉を信じ
待っているのですが一向にその気配が無く
こちらから言えば「え～そんな物を私が買うの？」と
嫌な顔をします
「いえ、お母さんがそう言ってくれたんですけど」と言ってもダメで
私が要求した様になります

かなりのカルチャーショックでしたが
義母の言うことは当てにしないというやり方で対応してきました

でもそれ以外でもひどいのです
例えば義母が自分から私達にしてあげると言ってくれ
私も本当にしてもらっても良いのかと何度も確認したことでも
私がしてくれと頼んできたからしてやってると言います
私が要求してきたと思い込んでいるのです

そんなこと私は絶対要求しないのに私や夫が
要求してきた事だと言うので
私が「いえ、それはお義母さんがしてやるといってくれた事です」と
その時の経緯も一緒に説明すると今度は
「あんたはいつも私を悪者にする」と声を荒げます
私は義母が言ったことだと説明しているだけなのに
私は義母にあれをしろこれをしろと要求をし
挙句に義母を悪者にする奴にされてしまいます
悪者にされているのはこちらなのに・・

義母の中では事実はすり替わり、自分に都合の良い思い違いが
真実になってしまっているのでしょう
事実をありのままに言っているだけなのに
”要求ばかりし義母を悪者にする人”にされる度
言い様の無い苛立ちで苦しくなります

理路整然と冷静に事実を説明すると
「あんたはいつも人を追い詰める」
「私はもう知らん。もう話したくない」
と逃げます

義母の思考が余りにもめちゃくちゃで筋が通っていなく
事実はいつも自分の都合の良いように捻じ曲げられ
挙句に私が悪者にされてしまうのはとても苦しいです

義母は同じ敷地内に住んでいるので
毎日顔を合わせます
義母は自分でも「私はなんでもすぐに忘れてしまうし
言う事もコロコロ変わる」と言っていますが
ある日はかなり理解のある謙虚な人で
ある日は傍若無人な事を言ってくる人で
かなり気分屋です

聞き流せば良いのかもしれませんが
要求してもいない事を「要求してきたからしてやっている」と言われ
それを正すと「あんたはいつも私を悪者にする」と
言われて黙って「そうですか」と言えません
一方的に悪者にされることに言い様のない苛立ちを覚え
苦しくなります

義母を変えようとは思っていませんが
どう対処すれば良いのか良いお知恵があれば
頂きたいのです
宜しくお願い致します

lira2006 · Accepted Answer

このタイプの人は、永遠に感謝されたい人なんですよ。
自分が、あんパン一個でも孫に買ってあげたら、
孫に自分が死ぬまで、
「おばあちゃん、○年○月○日にあんパン買ってくれてありがとう、
あのあんパンはとても美味しかったよ」
と、感謝されないと、自分が著しくないがしろにされた気分になるのです。
で、「私はオマエたちのような恩知らずには負けない、
私はとてもすばらしいことをしてやったんだ！」
と、アピるために、
「～してやった」「してあげた」と、叫ぶのです。
そのあとには、
「（～してやったのに）感謝しないなんて、お前達は最低！感謝しろ、
感謝しろ！」
と続くのです。

かわいそうな人なんですよ。
それまで、自分の親に同じように、
「育てたやったんだ、親に感謝しろ、金をよこせ」
「育ててやったんだ、だから、親のオムツを替えろ、ゲロを掃除しろ」
と、言われてきたんでしょう。
実際、お年寄りの中には、親に抑圧され、その鬱憤を晴らしたいのに、
子ども世代には相手にされない・・・と、
イライラしている人たちも少なくないです。

たぶん、ろくな友達なんかいないはずです。
死んでも、葬式には、近所の人が義理で来て、飲み食いして帰るだけです。
棺おけの中では、
「私の葬式だ、飲み食いした礼を言え」と、言いたくても
言えないのです。

かわいそうでしょ？
何を言われても本気にせず、してもらったことには、土下座しておけばいいです。
お礼攻めにすれば、何でも買ってくれると思いますよ。
ナントカとはさみは使いよう、とはこういうことです。

papuncyo · Answer

私の実母がまったくそのとおりの人です。
悪気は全然ないんです。本当に、言ったときは本気だし、
そして本気で忘れてるんです。よーくわかります。
もちろん真実を突きつけるとブチキレます。
理不尽だけど、ほかにいいところも沢山あるので許してますが・・

とにかく対処法は、「あてにしない」ことですね。
あてにして損するのは常に自分ですから。
たまに本当にやってくれたらラッキーぐらいでいいと思います。
それから、正論なんてぶつけないことです。
催促されたって言われたら、やってもらってありがたいというだけです。
やってもらってありがたくないことなら断ってください。
催促したかそうでないかなんて本人マジで覚えてないんですから。
まともにぶつかって悪者にされるなんて損ですよ損。
あてにしないで相手にしないでたまに本当にやってもらえたら感謝ですよ。
要領よく生きてください。

pastorale · Answer

No.10さんの回答に関してですが。
私の義母が認知症ですが、その場合
以前は綺麗好きだった・・・・だらしなくなった
以前は穏やかだった・・・・・切れやすくなった
以前は知的だった・・・・・・忘れてばかりいる
と、以前と人間ががらっと変わってしまいます。
お義母さまは多分、昔からそうではないですか。
異常と正常の間の、いわゆるボーダーではないでしょうか。

ちゃんと社会的身分のある人でも、こんな人いますよ。
知人が「女の園」状態の専門学校である教師に疎まれ、一人だけ宿題を出され、持って行くとわざと待たせた挙句「そんな宿題出した覚えは無い」と言われるとか。明らかに異常なのに、教師を続けていました。

ご主人や近所の人に、あなたが悪者だと誤解はされてないのでしょう?
不運だと思って、やり過ごすことです。
何を言われても「期待しないで(ここは言わなくても)待ってます」
とか「無理にいいですよ」くらいに言っておいて。
悪者にされたら「あーら、いつもすみませんねえ」と流す。
ヨッパライを相手にしてる飲み屋の女将、くらいに割り切れませんか。

お子さんが大きくなったら仕事に出るとかして、物理的に一緒にいないようにするのもいいかと思います。

maru828 · Answer

こんにちは。

うーん、気になることがひとつあります。
他の回答者さまへのお返事で

＞義母は都合の悪い事だけ忘れます
そしていつもどんな時でも自分が一番です
その為には２歳の子でも悪者にし自己弁護します

とありますよね。
質問者さまのお子さんはまだ小さいのかな？

今はまだ、質問者さまだけが対処すればいい話かもしれませんが、これからお子さんが大きくなってくるにつれ、その義母さんの態度はお子さんにとってよくないと思いますよ。

「大人は自分で言った約束を守るものだ」
という基本的な概念を覆すことになるのですから。
大人が約束を破るって子供にとっては大きなショックですよね？
ウソを平気でつく大人がお子さんの近くにいることは、お子さんの教育上、よくないと思います。
大人だってウソをついているんだから、自分だってウソをついてもいいんだ、都合の悪いことは忘れたフリをしてもいいんだって思ってしまいますよ。

それで、質問者さまのご主人はそういった自分の母親の態度を見て、どうおっしゃっているのでしょう？
そういう人だから聞き流せとでも？

常に対応を任されて、イライラさせられているのは質問者さまなのに、実の息子が何もしてくれないとはあまりに情けなくないですか？

自分に都合のいいことばかり忘れてしまうのであれば、性格に起因していることが大きいとは思います。
が、あまりに質問者さまのストレスがたまってしまうようであれば、ご主人に
「最近、義母さんの忘れかたがひどくて・・・。このままだと、子供のためにもよくないと思うの。約束を守らないおばあちゃんなんて嫌いだってそのうち子供は言うわよ。若年性認知症や若年性アルツハイマーじゃないかしら？　心配だから、検査を受けてみてもらったらどうかしら？」
とでも相談してください。

それで、違うと言われれば、「できない約束はしないで下さい」とはっきり言ったほうがいいんじゃないでしょうか？

「～～してやる」と言われたら、「できない約束はお受けできませんので、必要ありません」と言えばいいと思います。

mfh010 · Answer

こんばんは。

質問拝見しました。
これはもしかしたらこういうこともあるかも…という見解なのですが。。。

若年性認知症や若年性アルツハイマーという病気があります。
症状としては言ったことを忘れる。「前にそう言ってました」と詳しく状況などを説明してもまったく覚えていない。
怒りっぽくなる。
物忘れが多くなる。
また忘れたんですか？など言うと本人には悪気がないことなのですごく怒り時には人格まで変わります。

それから料理なども手抜きになりお風呂にも面倒くさいとか今日は汚れてないなどと言い入らなくなるそうです。
また、何かのきっかけで本人が好きでしていることを危ないからと周りが無理に止めさせたりすることで発症することも多いそうです。

もしそういった病気の場合、初めは周りも年をとってきたから仕方ないねぇと思いなかなか気づかないそうです。

お義母さんは物忘れや自分が言ったことを忘れていることも多いようですし、人格もたまにでも変わっていることが見受けられましたのでこういった病気の可能性もあるかもしれません。
もちろん質問内容だけなので絶対とは言えませんが、こういう見解もありますよという感じで聞いてくれるとありがたいです。

最後に、認知症やアルツハイマーは病気の発見が早ければ早いほどお薬が効きますし進行を止めることはできませんが遅くすることは可能だそうです。参考までに。。。

goo00goo · Answer

このタイプの人は、単に記憶力が弱いんじゃないんです。
それプラス、「私は良い人」という自己イメージが強いんですよね。
その一方で、「損したくない」という気持ちも強い。

だから例えば、自分が不利になる約束をし、その実行を迫られると、
「損したくない」から約束したことを簡単に否定するし、
「私は良い人」なので相手が悪いと思い込める。
「事実」の優先順位が「自分」より下にあるのが特徴ですね。

こういうタイプの人に、事実や道理をぶつけても無駄でしょうね。
事実をぶつける人はこのタイプの人にとっては、脅威でしかない。
「私に損をさせようとしている」「私を悪者にする気だ」
と考えて必死に守りに入るでしょう。

防衛策としては、約束はいっさいしないこと。
言った言わないの水掛け論も避けること。
何が事実かには言及しないこと。

どうしても議論が必要になったら、
「あなたの損になるかもしれませんが」などと前置きし、
「私の記憶では、こうなっていますよ」と指摘してはどうでしょう。
それでも反論されたら、
「あなたの記憶ではそうなっているのですね。
これ以上続けても平行線なので、この話は終わりましょう」
と述べて話題を変えるか、その場を去ってください。

やつらは宇宙人です。宇宙人との会話なんて、それで十分です。

okazaki0ko · Answer

こんなに長い文章のなかに１回も句点・読点が出てこないのが不思議です。
日本語から勉強しましょう。

単に、相手に期待しなければ良い・・・それ以外にどのような回答が付くのでしょう？

key00001 · Answer

一種の感謝のお仕着せか、被害妄想だと思います。

何にせよ「言った」「言わない」を、立場が違う人の間でやることは無意味で不毛です。
ここにこだわったら、解決しないですよ。

まず、「○○してやった」という表現は、感謝されたいという気持ちの現れです。
感謝のお仕着せとしますと、「頼まれたからしてやった」でも「有難うございます。いつも本当に感謝してます。」っていう対応でも良いと思いますよ。

頼んだか自発かは無視して、してもらったことに対してのみ、なるべく相手を持ち上げてお礼を言って、相手を気持ち良く増長させて、なるべく沢山のことをして戴くのが一番得策なんじゃないですかね？（笑）
私ならこの方法を選びます。

あるいは、被害妄想としますと、損得は理解出来ると思います。
当初は好意で「してあげようね～」が、後から「要求されたからしてやった」では、質問者様達がお感じになる気持ちの上で、義母様がかなり損をされておられます。

この点を判りやすく解説してあげたらどうでしょう？
「ある物を買って戴いて、それが私達からお願いしたとしても、お義母様が好意でして下さっても、物質面ではどっちも同じです。でも自発的な好意でして貰った方が、感謝の気持ちはとても大きいです。」
ということを、理解して貰うことに努めたらどうでしょう？

時間は要すと思いますが、一番まっとうな解決策だと思います。

pingu-p · Answer

これは大変ですね～。
難しいかもしれませんが、何かしてやると言われて
「本当にしてやりたいんだ」と言われても、何もしてもらわないようにするしかないのじゃないでしょうか....
あるいはもう、本当に割り切って、「あんたが頼むからしてやった」と嘘をつかれても「そうですよね、いつもすいません」とお礼を言っておく...そんな割り切りが出来ないから悩んでおられるのだと思いますが、こういう人って一種病気だと思いますから、「はいはい」と口では答えて心の中で舌を出していればいいんですよ。
年齢がわかりませんが、この先何十年も続くことはない（たぶん？）と思いますから、もうちょっとの辛抱ですよ！頑張って！！

horotyou · Answer

これは酷い！こういう人って自分が一番わかっていると思っているから厄介ですね、家の身内にも厄介なのがいて、あたしたちよりだいぶ年上なのに知ったかぶりして話に入ってきたりします、最近そういう時はわざとＰＣ用語を使って口を挟みこむ猶予をなくしたり、それだけ自信満々なら知らないことは無いはずですよねと言う風に持っていって、ＰＣに関わる質問を振ってみたりして意地悪しています、相手が謙虚じゃない分結構効きますよ。自分がそんなに意地悪しているとは思いません、それとありがとうとごめんなさいは何歳になっても大事なことだと思います、言えない人はその程度の人間です、だから思いっきり軽蔑していいよ！

また自分の言った事を忘れて私が悪者ですか、お義母さん

このタイプの人は、永遠に感謝されたい人なんですよ。

私の実母がまったくそのとおりの人です。

No.10さんの回答に関してですが。

こんにちは。

こんばんは。

このタイプの人は、単に記憶力が弱いんじゃないんです。

こんなに長い文章のなかに１回も句点・読点が出てこないのが不思議です。

一種の感謝のお仕着せか、被害妄想だと思います。

これは大変ですね～。

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