家族が問題で（＞＜）

Question

家族の問題で結婚を諦めたり別れを選んだ方いらっしゃいますか？
30歳女性です。2年交際しているサラリーマンの彼と結婚を考えています。彼の母兄は鬱病で母は糖尿病にも最近かかりました。二人とも働いていません。そして父の借金のせいで自己破産、その父は昔からギャンブル三昧で会社のお金を横領し退職させられ、4年前から最近まで無職、一人暮らしの彼が仕送りをしていました。結婚をするから迷惑を掛けないで欲しいと定職に就いてと説得を続けましたが、田舎だから職がないと言いやっとアルバイトですが始めてくれました。が、３ヶ月で辞めてしまいました。現在は村のお手伝いとかで微々たる収入だそうです。
私の両親はおそらく一般的で、私は大卒で不自由なく育ててもらえました。なので金銭面で後々苦労するからと結婚には猛反対をしています。

それでも彼は絶対に苦労させないと言いはります。今の生活もまともに出来ない上に老後の貯蓄もないのに安心なんてできません。
彼の父母兄には、３人が理由で結婚を反対されていることは伝えてあります。それなのに状況は全く変わりません。彼の母兄はそんな義父をおかしいとか思わず、私の両親が自分たちのせいで反対しているということが理解できないそうです。考えれば考えるほど、見えない将来に不安になります。
彼の父の多額であろう借金はそのまま自己破産できずにいるそうです。

彼のことが大好きってだけで、これだけの問題を乗り越えていけるのでしょうか。
決して援助はしたくない！というわけではありませんが、私にはどうも必死に頑張っているようには見えず甘すぎだと思うのです。それなのに病院に行けないからとか下着が買えないからだとかでお金をくれというのが我慢できなくて。。。

illv_vlli · Accepted Answer

こんにちわ。
なんだかつらいですね。

彼が家族と縁を切れるのであれば
一緒になるチャンスはありますよね。
でも、あなたのご家族は、そんな家庭に嫁にやるために
育てたわけではないと思いますよ。
それに、家族がどんな人でも、縁を切るって自分の親を考えたら
かなり残酷な要望ですよね。

また、いいお育ちの人に限って
複雑な家庭環境の方とお付き合いされるケースが
多い気がします。

まだ結婚することが決まったわけではないので、
とりあえず二人で生計を立てて暮らしてみてはいかがでしょうか。
実際やってみてあなたができるかやっぱりだめかを判断すれば
いいのではないでしょうか？

あとは、家計をがっちり握って、旦那さんにお小遣い制にする
という約束ならば、お金では苦労しなさそうです。
ただ、借金云々だと、保証人に彼がなりかねないので
防ぐのは難しくなりますよね。

本当にその人と結婚して生活していきたいのならば、
どんな状況も打破できると思います。
貧しい生活でも、一緒にいられれば幸せなら
問題ないと思います。

でも、そこで悩んでいるのですから、
皆さんが言うようにやめたほうが懸命だと思います。
幸せになれないのを彼の家族のせいにして
自分が不幸と思ってしまうと思います。
それに、30歳という年齢ですので、回り道している
余裕もないかもしれないですよね。

私も付き合う人かなり家庭環境が複雑な人いました。
大好きだったけど、やはり自分の生活してきた環境と
かけ離れていて、結婚まではできませんでした。

自分で将来を切り開いていってくださいね。

toranpuman · Answer

彼の発言の中に彼の真意がありますね。
あなたとの結婚を逆玉の輿と喜んでいる・・・

あまりに明確なので、なぜ結婚を考えるのか意味が判りません。
逆玉ということは、はっきりあなたとそしてあなたのご両親の
経済力をアテにしています。ということでしょ？

なにも逆玉が悪いとは言いません。
が、彼自身、彼の親兄弟の現状を改善することは不可能だと
分かっているのです。
もうこうなったら、何がなんでもあなたと結婚して
あなたを巻き込み、あなたの親を動かす＝経済援助させるしか
彼には思いつかないのでしょう。

だから、『逆玉の輿』と喜んでいるのです。

もし、彼が男として責任を持ってあなたとの家庭を守っていく
という覚悟があれば、こんな言葉は出てきません。
そして、あなたやあなたのご両親を納得させるだけの
行動を起こしています。
すでに他の回答者さんが書いておられるような
任意整理や生活保護、そして戸籍も外す（離籍？だったかな）等の
親兄弟がそれぞれ自分達でやっていけるように『自発的に』手を打っているはずです。
彼が仕送りをしていることは一見立派な親孝行で家族思いの行為ですが
この彼の家族の場合、この状況を助長させているに過ぎません。
結果、親兄弟が彼に甘えて生きていく事を刷り込んでいるだけ。
そして、彼自身の人生も彼だけのものではなくなっています。

そのことに彼自身が気づいていません。彼はまず自分の人生を取り戻す事が先決だと思います。
だれと結婚するにしても、家庭を築き守っていくという本当に責任の重いことを今の彼は理解していません。
彼は現状打破のために出来ることとして、あなたと結婚したいと言っているわけです。本人が逆玉の輿と喜んでるのだから、間違いないでしょ。

2年交際して情があるのは分かりますが、彼はあなたより自分の家族を優先しますし、あなたを引き込むことによって、あなたの家族を一緒に道連れにしますよ。

結婚は愛してるだけでは、継続しません。
毎日毎日寝食を共にし、問題も共有する相手です。
あなたでなくとも彼の問題は他人になんとか出来るものではありません。
婚姻届は出すのが簡単でも、離婚届は悲劇の後ですからね。
質問者様も彼も結婚について甘く考えてると思います。

他人の人生は変えられませんが、自分の人生は自分で決めれますからね。自分の幸せとは何かを良く考えて下さいね。
30歳なら焦る必要はないと思います。

49aruku · Answer

私がもしsanokoさんの立場で結婚すると腹をくくったら、
彼の父親を自己破産or民事再生or借金の任意整理させ、
全員生活保護を受けて貰って公団に住んでもらいます。
弁護士費用は絶対現金では渡しません。

それで彼の親兄と縁を切った上で、彼と二人で仲良く暮らし
ますね。彼に自分の親兄を捨てる冷徹さを求めます。
そして彼が失ったものの価値を忘れずに、彼と生きていきます。

彼の親兄からそこまで憎まれる事をなぜ私がしなければ
いけないのか、と悩むような相手とは結婚しません。

chapanese · Answer

こんばんは（＾。＾）

>家族の問題で結婚を諦めたり別れを選んだ方いらっしゃいますか？

sanokoさんだけじゃなく、結構いらっしゃると思います。
結婚って二人だけの問題じゃなく、お互いの家族の問題は切り離せません。ましてや夫の実家がそういう問題を抱えているとなれば、その中に一人で飛び込む妻はどれだけ苦労するかというのが容易に想像できますからね。
貴女のご両親が反対なさるのは当たり前だと思いますし、わたしも我が子がそういう家の子供と結婚するとなればいい顔しない、いや反対するでしょうね。

>彼の母兄はそんな義父をおかしいとか思わず、私の両親が自分たちのせいで反対しているということが理解できないそうです。

おかしいと思わないからそんな義父と離婚してないわけだし、そもそも精神の病気になったのも義父が原因かもしれませんよね。病気だからまともな思考ができないんですよ。結婚するとこの方たちとずーっと付き合っていかないといけませんよ。できますか？

>彼のことが大好きってだけで、これだけの問題を乗り越えていけるのでしょうか。

無理でしょう。ごめんなさいね、はっきりいって・・・
「好き」という気持ちだけで、借金返済できます？姑問題に耐えられる？無職で精神病の義兄の面倒を見れます？？そんな綺麗事で今まで物事片付いてきましたか？
貴女のご両親がまとも（嫁いだ娘には迷惑はかけられないからと自分たちのことは自分たちでやる）であればあるほど、嫁ぎ先の両親や兄弟のだらしなさが目立ってやりきれなくなりますよ。

まあ、舅姑は年齢的にも先に逝くでしょう。でも義兄はそうもいかないですよ。彼よりも長生きするかもしれない、そうしたら貴女や貴女のお子さんが彼の面倒を見ることになりますよ。そんなことできます？「好き」という気持ちだけでそんなことできます？わが子にそんなことはさせられませんよね？

それに彼自身もかなり問題ありますよね？自分の生活もままならないのに仕送りだけしてるのを何も思わないのかな？それなのに結婚しようと言う感覚が信じられないし、しかも「絶対苦労させない」って具体的にはどうするつもりなのか聞いたことありますか？？

30歳で二年交際となれば結婚を考えるのも仕方ないかもしれません。でも正直いって、なんで彼じゃないといけないのかな？と思います。

333555777 · Answer

結婚はしない方がよろしいと思います。

ご両親の反対を押し切ってまで結婚して、苦労を背負い込む事はないと思います。

oyaoya65 · Answer

結婚は止めるべきです。
生活できるだけの収入がなく、たとえ職につけても、その稼ぎは借金の返済に全て消えていきます。

僕のまた従姉妹の女性が、そういった経済的にハンディのあるところへ、親や親戚の反対を押し切って結婚し、彼も仕事はうまく行かず、うつ病になっておかしくなってしまい、結局離婚し、その後再婚して行きました。

経済的に生活が破綻している家の彼や病人や精神病や介護を要する人を複数抱えているような彼に、同情して結婚しても破綻は目に見えています。
破綻の結果、無理心中とか、家庭内暴力など現在頻繁に起こっています。
そんな中の男性と結婚して不幸を背負う事は正常な大学卒のあなたの取るべき行動ではありません。手塩にかけてあなたを育てあげてくれた両親の反対を押し切って、仇で返して、そして更に将来、親を不幸の道ずれに巻き込む可能性があります。押し切って結婚した場合、やみ金融などがあなたを盾にあなたの両親に借金の肩代わりを要求する脅しや脅迫をかけていく事が予想されます。親とは悲しいもので、自分の娘や孫が身売りされるような窮地に陥っている状態を見過ごせないで、犠牲を甘んじて受け入れてしまうものです。
大人のあなたの世間知らずの考えは世の中を甘く見すぎです。
僕の実家の2軒隣の家は、そういった借金で、先祖代々の農地を全て借金の形に取られ、主人は暴力金融業者の経営の工場に連れて行かれ、生命保険を掛けられ事故に見せかけて怪我をさせられ労災保険の保険金で借金の利息を払わされ、中学を卒業した娘の借金の形に連れて行かれ水商売の店で働かされているようです。
あなたがそんな可能性が大の家族の中に嫁として嫁いでいっても、夫の刈ればあなたを守り通す事は不可能です。悪徳金融業者の鴨に、あなたやあなたに将来できるであろう子供がされて、あなたの両親や親族がゆすられるだけです。
あなたはもっと冷静になって目を覚まさないといけません。

＞彼のことが大好きってだけで、これだけの問題を乗り越えていけるのでしょうか。
100%不可能です。
最初にあなたに借金をさせれ、その家族の利息を少しだけ返すことになることが目に見えています。あるいは彼の借金の連帯保証人にさせられます。そこから、地獄が始まり、あなたの直接または連帯保証人としての借金の利子の支払いが滞った時点で、あなたの両親に借金の肩代わり脅迫がはじまることが予想されます。

同情は禁物です。彼も、悪徳金融業者から裏で操られている可能性さえあります。

親の忠告に従って、結婚はやめることです。

そういう風にすることがあなたおよびあなたの親族を借金地獄とそれによる生き地獄に引き込まないためにあなたが取るべき道だと思います。
世の中の適齢期の人の半分は男性です。その中にあなたを幸せにしてくれる男性が沢山いる事を考えて、両親の祝福を受けて結婚できる男性を見つけて下さい。

noname#108734 · Answer

彼のどういうとことろが　大好きなのか　教えてください。

kyoromatu · Answer

彼とかその家族というより、とどのつまりは、そういう彼の裏事情を事前に見抜けないうちに好きになってしまった、感情優先あなたの眼力のなさが一番問題ではないでしょうか。

>彼のことが大好きってだけで、これだけの問題を乗り越えていけるのでしょうか。
家族の鬱と簡単に言いますが、精神病の一種ですから子孫は遺伝子を必ず受け継ぐことになりますよね。

色々の難がどこまでも付きまとってくる問題であり、まず平穏な結婚生活は無理でしょうね　最大公約数的にやめておいたほうが無難です。

route51 · Answer

家族の問題とかを経験してはいないのですが３２歳独身男性です。

確かに、かなり複雑な悩ましい問題ですね。
僕が問題に思うのは、彼氏さんについてです。「絶対に苦労させないと言いはります」という部分です。
本当に相手のことを思っていて結婚を、二人の将来を考えているなら言葉が違うと思うんですよね。

大丈夫大丈夫っていう楽観的な見通しじゃなくて、
こういう状況なのでたくさん苦労をかけることになると思うけど、僕を支えてほしいみたいな
感じで話してくれるなら、百歩譲って結婚が将来の選択肢に入ってくるかなと思います。

もし、今のままの家族やあなたへの彼の考え方だと難しいかもですね。
結婚することだけしか考えてないように感じるし…。
当たっていないかもだけど、釣った魚にはエサをあげないタイプの夫になりそうですよね。

家族の病気や経済的な問題も重要な要素だけど、１番は彼氏さんのあなたへの考え方ではないかな？
彼氏さんが二人の将来をちゃんと考えているようなら、
彼氏のその思いは問題山積の状況へのあなたの不安を軽減できるものなのか
というように、考えたほうがいいと思うね。

未経験の野郎の勝手気ままな思いでした。。。

gpw-berry · Answer

>彼の父母兄には、３人が理由で結婚を反対されていることは伝えてあります。

言って判るようなら、最初からそういう生活はしていませんてば。
誰が何を言っても直りませんて。

好きなだけでは結婚は成立しません。
だから　恋愛と結婚は別って言われるんです。

家族が問題で（＞＜）

こんにちわ。

彼の発言の中に彼の真意がありますね。

私がもしsanokoさんの立場で結婚すると腹をくくったら、

こんばんは（＾。

結婚はしない方がよろしいと思います。

結婚は止めるべきです。

彼のどういうとことろが 大好きなのか 教えてください。

彼とかその家族というより、とどのつまりは、そういう彼の裏事情を事前に見抜けないうちに好きになってしまった、感情優先あなたの眼力のなさが一番問題ではないでしょうか。

家族の問題とかを経験してはいないのですが３２歳独身男性です。

>彼の父母兄には、３人が理由で結婚を反対されていることは伝えてあります。

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