頑固者どうしの喧嘩

Question

はじめまして。１年程付き合ってる彼女がいるのですが、よくケンカします。と言っても２ヶ月に１度くらいのものなのですが(^_^;)
ただ、理由が非常にくだらないのと、お互い謝らずに数日して自然に戻っているのです。理由が理由だけに根にもつ程でもないのですが、原因はどちらも頑固だからなのだと思います。
先日も私が「さぬきうどん」と言ったところ、彼女が「『ぎゅうどん』て聞こえた」と言ったのを始まりに、言った言わないのケンカになり…(^_^;)　数秒前に言った本人が「言った」と主張してるのに認めようとしない彼女にも問題あると思うのですが、それに対してムキになって主張しすぎた私にも問題あると思うのです。ただ謝るにしても彼女にもちゃんと反省してほしいです。今までの経験で私から折れるのですが、彼女の「私も悪かった」と言う言葉は聞いた事がありません！非常に情けない質問ですが、こういうケンカを回避するいい方法と、いい謝り方ないですか？

おまけに、もうひとつ質問ですがケンカの後半で「言い方が悪い」と言って自分が悪い事を認識しつつ、謝らないのってどう思いますか？(^_^;)

kkk-1 · Accepted Answer

私も小さい頃、親にかまってもらえなかった一人で（仕事が忙しかった）
その負い目からか、あまり両親から強くしかられたことの経験の無かった一人だと思います。ましてや、他人に預けられていたので、まぁ甘やかされてきた方だと思います。（恥）でも、他のお家にいることは私にとって心細くて遠慮を伴うもの以外のなにものでもありませんでした。
私も彼女も子供の頃の体験はあまりいいものではなかっただろうし、「その後の人生にいいことが無かった」これも私もよく言っています。（いじめにあったり、彼氏友達にとられたり、リストラにあったりと...）
人間、自分がつらいと感じることにあうと、本当は小さい頃にすぐ側で誰かや何かできちんとフォローされてくれば、大人になってもその記憶で立ち直りができるのですが、そこの部分が欠損していると、大人になっても「それ」を求めてしまうものなのですよ。要は「辛かったのねー」とか「痛かったのねー」とか子供の頃に母親がかけてくれたような言葉。もちろん親としては、かけてきたつもり、でも子供の頃の体験で辛すぎることがあると、そんな言葉は残らず、辛かったことのほうが強く残っている為、その後の人生も辛いかったことのほうが大きく記憶に残ってしまうのだと私は思います。
「謝らない」「自分の否を認めない」それは問題。今後社会生活を送るにあたって、これが出来なければ幸せにはなれない。ですから、あなたが切れて怒る事も絶対に必要なことですが、まず彼女があなたに求めているのは自分に同調してくれる心。だから、思っていることが「自分と違う」となると「うざい」とか「まだ、続くの」「別れる」と始まるのだと思います。
「この人は私をわかってくれている」と思ってもらってからの問題の直接提起であれば、彼女とここまでぶつからなくてもいけたと思います。
まず、彼女の意見を受け入れてしまうこと「なるほど！そうだね。ふむふむ。そういう考え方もあるか」と受け入れていますよと言う態度を示した後「でもさ、こういうのもあるんじゃないか？」という方法です。
「ぎゅうどん」言った言わないの時も「ん！なるほど、そうだね。同じ最後に　どん　がつくから聞こえるかもねぇ。」という感じで...

おなかの空いている子供にいくら説教したところで聞いてはくれませんよね。（笑）ご飯を与えおちついたところでじっくり考えさせなければ...

何が私が一番心配しているかと言うと、この手の彼女はいったん自分をわかってくれていると思い込んでしまうと、第三者からみても「これは...」と思うものにものめりこんでしまう危険性が非常に高いんです。（宗教、ねずみ講、ろくでもない男等）彼女を救っているのだし、彼女だって子供じゃないんだから、それはそれでいいではないかと思われればそれまでなのですが...すごく心配です。
「なんで俺がそこまで心配してやんなきゃならんの？」と
思われるかもしれませんが、私は子供の頃や若い頃に辛い体験をし逃げずに立ちむかい、日々の暮らしの中で気丈に強く生きていく力が深みのある心やさしい強い女性になると私は思っています。そんな女性と共に暮らしていくことはあなたにとっても大変な喜びになるのではないでしょうか？そして、そんな女性につりあうパートナーになる為にあなた自身も自分自身を磨いていって欲しいです。
今は何も聞く耳を持たない彼女でしょうが、どうか優しく見守ってあげてください。時間がたった頃、落着いた頃、彼女が連絡をしてきたら、あなたに彼女に対する気持ちがあるのなら意地を張らず受け入れてあげて欲しいです。（ただし、謝らないのは良くない。他人の意見をきかないのもよろしくないよと教えてあげてくださいね）また、あなたが彼女を心配するのであれば、「どうしているの？心配しているよ」との電話を手紙をメールを出してあげてください。あなたが優しいひとであることはよくわかりました。彼女を救ってあがられるひとである事、２人が共に成長の道を歩いていけることを祈っています。

gachapinmilk · Answer

おひさしぶりです。２度目の登場です！（＾―＾）［No.4］
別れようって言われちゃったんですね。がんばろうとしてたのに・・・。
私も“ウザイ”“別れる”“付き合ってて意味ない”って言葉が大きらいです。よ～～～っく思い出してみたら、元彼がそうだったんですよ（笑）
yasu0825さんはきっと疲れちゃったんですね。自分が1番言われたくない言葉を、“ウザイ”“別れる”“付き合ってて意味ない”っていう心をえぐられるような言葉をカンタンに口にして悪びれない彼女に。「そうじゃないよ、考えてみてよ。」って言うことにも、彼女の気持ちが落ち着くまで黙ってしまうことにも。
私はyasu0825さんがもうムリだ、と思うなら別れてしまってもいいと思います。
彼女のご家庭にはいろんな事情があったそうですが・・・他の方が言われているように、彼女は気持ちを受け止めてくれる相手が必要なのかもしれません。どこまであなたが受け止めてくれるのか試して、それで愛情の深さを探っているのかもしれません。

元彼とは別れて３年弱です。元彼は幼少時代に虐待を受け、精神科に通っていました。別れて、私に彼氏ができても定期的に連絡を取り合い、（元彼が精神科に通っているのを知っていたのは私と元彼のお母さんだけだったので）相談に乗り、お母さんのように接していきました。
今は元彼は別人のように穏やかで優しい性格になってきています。元彼は「今だから話せる」と、私と付き合っていたころの話をしてくれたことがあります。
わがまま放題、言いたい放題できる彼女と初めて付き合ったこと。彼女というより、お母さんとか、自分の一部のようにどんなに私を否定しても自分からは絶対離れていかないと思っていたこと。私を否定して、自分に対する愛情を計っていたことetc

でも、元彼は別れてよかったと言っています。自分から絶対に離れて欲しくない人とずっと一緒にいるためには、自分を見つめなおさなきゃいけないと思った、ということでした。

はたしてyasu0825さんの彼女がこれからどう思うのか、それは分かりません。でもyasu0825さんだって人間です。たとえ彼女が愛情を欲しがっているのだ、解ってくれる人を求めているのだとしても、疲れきったyasu0825さんには彼女の満足する愛情を与えることも、解ってあげようと努力することも、今は酷な事のように思います。
だから今は別れて・・・自分を回復させなくちゃ（＾―＾）

２度３度の別れが何ですかっ。（笑）だって、まだまだ時間はあるんですもん。
彼女とやり直すにしても、しないにしても、もっといろんな回り道探したっていいと思いますよ☆
彼女がケンカの直後、死んじゃったわけじゃないんです。一生の別れじゃないんです。
時間が過ぎて、彼女が落ち着くかもしれないし、彼女のことは忘れてしまうかもしれないし、yasu0825さんの考え方が変わってくるかもしれないし、再会して今よりもっとステキな付き合いができるかもしれないし。
これから先なんてどう転ぶか分からないけど・・・うぅぅぅん、分からないから、どう転んでもぅおいしょっ！って起き上がって走れるように、態勢整える時間だって思ってみて下さい。
生きてる限り、＞もう、おそすぎた　ことなんてそんなにあるもんじゃないって思いますよ。
長くてワケ分からなくなってしまった回答ですが(^-^; ちょっとでも元気回復できれば幸いです☆

kkk-1 · Answer

ちょっと待って～あきらめるの．．待って～。
私もおせっかいなので...締め切ってくれてなくって良かったです。
別れてしまったとの事ですが、おそらくおそらくですよ、これまで彼女にあなたほど「意見」した男性っていなかったって事で、ここまでの大けんかになってしまってるのだと思いますよ。彼女の肩を持つわけではありませんが、彼女にとってあなたはとても大切な存在（彼女の成長を促す上で）今後の社会生活を送るにおいて絶対必要なひとなわけですよ。今はいごこちの悪いあなた（そうですよね、彼女にしてみれば、他人が今まで触れてこなかった部分に触れてこられてるわけですから）
を「別れる」の一言で遠ざけてしまったけれど、もし、あなたが彼女を今でも愛しているのなら、見つめてあげて欲しい。私の言っていることわかりますよね。
愛してあげてください。彼女に時間をあげてください。「愛」ってそういう形もあるってことあなたは知ってますものね。

tasukudon2000 · Answer

2度目投稿です（＾＾；けしかけられてもほとんど反抗しません私。なぜなら内容がくだらなすぎ！主人は子供過ぎます。悪い点も分かっています、あえて指摘はしないやさしい？私？？苦笑。でもじっとがまんなんて辛くないの？と言われそうですが、それは恋人と家族の違いかなあ・・。それだけで一緒に暮らしているわけではありませんので、自分にとって二人にとっても、それがすごく大事なものであれば夫婦だろうが恋人だろうが別れるでしょう。きっとyasu0825さんたちの間では何気ない喧嘩でも、重要な意味を知らせるものだったのかもしれませんね、内容はそうなるとあまり関係ないと思います。究極、合わないかですから（＾＾；きっかけはくだらないと思ってみても結局、いろいろ話をするとその人の思考や価値観などが見えてきます。気分は悪いけど
日々学習になります。だから喧嘩して相性悪いからわかれちゃったなんて思わないで。振られちゃった、ってよく言うけど、こう思う。先に嫌いになっただけ、もうしばらくしたらこっちのほうが先に嫌いになったかもってね。考えようです（＾＾これからもがんばってください★

kanoyu · Answer

まるでウチのよう。（笑）
それどころか、ウチの方がくだらない喧嘩の数は多いと思いますよ。

主人はあまり「俺も悪かった」とはいいませんね～。
わたしが「ごめんね」と喧嘩が長引くのがイヤで百歩譲って言っても「いいよ別に」とか「気にしてないよ」と言って流します。
わたしの希望通り、喧嘩は収まりますが気持ちがすっきりしない・・・それで、「わたしも悪いけどあなたも悪いの、少しでもそう思ってくれるなら自分も悪かったっていってくれる？」とおまけがつき。
「・・・ごめん」と主人が言って後は引きずらないよう努力します。
あやまってほしいとお願いしているような感じもしますけど、そこはわたしの方が大人だと思いあやまってくれた事のみを大切とする事にしています。

本当は自分から反省してほしいんですけどね。
根本的に非は認めても素直にでてこない構造らしいです。
慣れてきてここは自分が悪いなと分かってくると、たまーに自分から「俺が悪かったよ、ごめんね」と言ってくるようになりました。
4年夫婦やってますが、仲は悪くないし主人を愛してはいますので、こんなくだらない喧嘩などの日々も毎日が勉強です。
教えられたり、教え込んだり・・・お互いを成長させるのには必要な事ですから根気よく続ける事です！

お互いに頑張りましょうね！

tasukudon2000 · Answer

まるで昨日の私たちのようです（恥）私なりの解決法なのですが、主人がいつもけしかけて来るので、それでもじっと我慢します。心の中で「あーあーそうかい、はいはい、それでえ？」ホントはむかつきますよ、大半向こうが悪いですから、情けないこと。でもねここで自分が切りだしたらもっとめんどくさいことになると思ったら、自分が抑えてあげたほうが後々身のためなんですよね（＾＾；自分だけがわかっていればいいやって（つまりその時々の内容でなにがいいのか悪いのか明確になっていれば）あえてそれを口に出してわからせなくたっていいというか・・。手の上で遊んでいないさいって感じでしょうか、苦笑。私も頑固です、でも相手も同じなら同じ手段で対応するのは堂堂巡りです。なので仕切りをするには・・そう思いました。それでも理不尽なことを言ってきたら切れますよ。最後に
「自分が悪いのに誤らない」これ主人とまるっきりおんなじですね。違うよ間違っているよって丁寧に教えても
「くだらない揚げ足とって」と素直に自分の間違いを受け止めません。揚げ足って皮肉とか、言葉足りなさをなじることですよね？なんか意味履き違えている。だからそういうタイプの人は、自分の間違いを何かの言い訳で正統化しちゃうんですよ。（つまり自分に間違いは存在しないんです）そういう風に理解してあげて★心が広い人になるわよ（＾＾笑

kkk-1 · Answer

恋愛においては（人間関係もなのですが）
自分が「優位に立ちたい」のが人の心と言うもの。
大体この手の揉め事の根底はここにあるようです。
まずは、悪化させないようにしてください。
小さな事の積み重ねが
とりかえしのつかないことになりますからね。

けんかの回避法、そしてけんかしなくなる方法、
愛だけが積み重ねられる日々が送れる方法は
実はすっごく簡単なのです。
けど、最初は大変です。
３つの言葉を日頃からの口癖にしてください。
「いつもありがとう」「君がすきだよ」「ずっと君にいて欲しいんだ」です。
笑わないように。（笑）
言葉悪いですがはじめに敵に与えてしまうのです。
頑固者が（とういかプライドが高くて自分が絶対なんですよ。）
こうだああだと自己主張を続けると
収集がつかなくなります。
懐柔術（言葉悪いんですけど他に表現が見当たらないので...すみません）
としては、
何故謝らない出来ないとかそれに対して自分はどう思うなど
こちらから問題を提起しては絶対にいけません。
直球勝負は事を難しくするだけで、
うまくいくかもなんて夢夢思わないように。
下手すればそれが相手を傷つけて
取り返しのつかない結果や
事によってはそれが原因で相手が
ノイローゼやうつ病をひきおこすケースもあります。
頑固なだけに心開くまで時間はかかりますが、
愛のある生活を手に入れるにはじっと我慢。
愛は育てるものですから。
彼女が変わり始めるまで続けてください。
その頃には魔法の言葉３点セットは
すっかりあなた様の口癖になっている事でしょう。
そんなあなた様は他の人から今まで以上に
慕われる素敵な人になっていると思いますよ。
もちろん彼女からも「自慢の彼」と賞賛され
尊敬のまなざしで見つめられるようになれば
今あなた様の望んでいる彼女からの「ごめんなさい」も
聞ける事と思います。
利口になってください。（..あー。また言葉悪いなぁ...私ってば..）
相手を変えることを考える事は
自分を変える事を考える事です。
世界中でかけがえの無いお互いになられる事を
心からお祈りしています。
がんばっ！

gachapinmilk · Answer

わたしも頑固者で～す（笑）
だから、ケンカになると大変なんですよねぇ～(^-^;

彼とじゃなく、お母さんとのケンカが最悪です！！
頑固者の人間と頑固者を製造した人間が戦う（？）わけですから、絶対お互いの非は認めない！
こないだも”冬に向けてのスリッパの色について”で大変な大喧嘩でした（爆）

あ、話を戻しますね・・・(^o^)
”親子の縁を切る寸前”くらいまで大喧嘩する母と私のケンカの仲直りは、こうです。
母「ごめんね。○○（母が悪かったところ）は私が悪かった。けど、あんたも××（私が悪いと思っているところ）は悪かったと思うよ。あんたのそういうところは直した方がいいよ。」
私「私もごめんね。けど、○○はどうしてもカチーンときて、もう少し言い方とか考えてくれれば良かったのに。」

いつもこんな感じですね♪
イライラが落ち着いたところで自分を反省して、あやまっておいて相手を戒める方法ってところですかね？？？
いくら頑固者でも好きな彼氏に「オレも悪かったけど、いいかげんそういうところはちょっとずつ見直していかないと嫌気がさすぞ。」ぐらい言われたら考えちゃいますよっ。
それで逆ギレされたら・・・スミマセン、正直なめられてるか、ただのわがままな女の子ってことになると思います。

まぁ、ほんとーに嫌になればどんなに突っかかってこられても「・・・。」って無言になっちゃいますから（笑）
それを考えれば、お二人は仲良しなんですね（＾ー＾）
お幸せにっ(^ー^)ノ

inco · Answer

第三者からみると笑っちゃうような喧嘩ってよくありますよね。
後で自分でもくだらないって思う瞬間＝客観的になった瞬間って事になるんじゃないですかね。
うちらは大体どっちかが先に、今言い争ってる事のくだらなさを指摘します。
つっこみとでもいうのか・・・。
そうするとあほらしくなって吹き出すこともしばしばです。
そして自分の年齢の事をいわれてよく考えるとますます笑っちゃいます。いい年してバカだなって。
とにかく笑わせちゃうのが最善かと。
この類のけんかに反省なんて特に必要ないと思います。
２人のネタが増えたっていう風にとれますし。

Eivis · Answer

夫婦の間などでするこの手のケンカを昔から「犬も食わない」というのです。。。



【頑固というよりは単なる意地っ張りでしょう！】・・・などとうっかり相手をけなすと本気で怒り始め始末に負えないからなのです!!

頑固者どうしの喧嘩

おひさしぶりです。

私も小さい頃、親にかまってもらえなかった一人で（仕事が忙しかった）

ちょっと待って～あきらめるの．．待って～。

2度目投稿です（＾＾；けしかけられてもほとんど反抗しません私。

まるでウチのよう。

まるで昨日の私たちのようです（恥）私なりの解決法なのですが、主人がいつもけしかけて来るので、それでもじっと我慢します。

恋愛においては（人間関係もなのですが）

わたしも頑固者で～す（笑）

第三者からみると笑っちゃうような喧嘩ってよくありますよね。

夫婦の間などでするこの手のケンカを昔から「犬も食わない」というのです。

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