旅行好きのおしりトラブル対策グッズ3選

私は国立大学へ進学する為に、両親から学費を得たかったのですが、それは許されませんでした。
結局、私は手に職をつけてから、大学へ進学し、自分で働いて大学を卒業しました。米の一粒、水の一滴すら親の経済的援助は受けませんでした。
しかし、父親は、何百万円もする車を数台購入しています。
普通の親でしたら、子供の将来に少しでもためになるようにと考えて進学させてくれるようなものの…
受験費用すら出さず、自分が欲しい車を数台も購入するような父親が、私の親以外にもいるのでしょうか。
子供の将来より、自分の利益だけを考える親は他にもいるのでしょうか?
もし、そのような経験があったら、親にどのような仕打ちをされたかを教えて下さい。
また、そのような親を許せましたか?

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A 回答 (27件中11~20件)

簡単ですね。


他の方も仰っていますが、あなたがそういう親に
ならなければ良いのです。
ただそれだけです。

復讐したい、というのであれば、ここに書き込んで
いても何にもなりませんので、直接行動に出ましょう。
(暴力に訴えよ、とそそのかしているのではありません
ので念のため)

親に「ずいぶんひどいことしてくれたじゃないか!」と
訴えたいのであれば、あなたが何か行動を起こさなくては。

尤も、一番の復讐は、あなたが将来、立派な親に
なることだと思いますが。
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この回答へのお礼

御返答有難うございました。

長年に亘る思いなので、簡単に吹っ切れるものではありません。
それだけでは、すみません。

既に、行動に出ています。
しかし、暴力に訴えているわけではありません。
例えば、一つは、両親が2人そろってようやく稼ぐような額を稼げるようになったということです。

お礼日時:2002/12/04 02:12

回答にお返事くださり、ありがとうございます。


>恨みは、親への仕返しに使うのではなく、自分自身を向上させる為に大変役立つ感情です。 ~現在も軌道修正中で、卒後間もなく既にステップアップを開始しております

怒りや恨みの感情は、復讐に使わないのであれば、無気力よりも前向きだと思います。あなたのための人生の目標を達成できるよう、頑張ってください。振返れば、きっと他の人より充実した、素晴らしい人生を送ってきた、と言えるものだと思います。

自分の環境などを書いてしまいたい気分にもなりますが、gostさんの中で何をすべきか、の答えは出ているし、怒りや恨みの感情を自分の中で消化する日もいつか来ると思うので、ここでおしまいにします。ただ、gostさんの語ってくださった体験は、あなたより良い境遇にいながらも最大限の努力をしなかった自分及び他の回答者の皆さんにとっては、ショックでもあり、勉強になることだったと思っています。ありがとうございました。
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この回答へのお礼

応援の言葉を有難うございました。
良い境遇であるということは、大変良いことであると思います。
これからもshibako74様に幸多きことをお祈り申し上げます。

お礼日時:2002/12/04 02:27

実は私の場合は、全く逆です。


親から何不自由のない学習環境を与えられ、塾や家庭教師をつけてもらって私立の一貫校に通いました。
大学進学も親の望みで、借金してまで進学させてもらいました。
でも、そんなぬるま湯で甘えて育った私には親のありがたみなんて分かっていませんでした。
全く馬鹿な大人に育ったものです…。
結局、私は自分のことしか考えられない人間になりました。
今の私は、確実にあなたの親のように、子供のことより自分のことを優先するような人間です。
こんな私もいっちょまえに親にされた許せない仕打ちがあります。
父親は不倫していました。家庭は壊れ、家族はばらばらです。学費もどうにもならなくなりました。
父には何年も会っていません。
今思えば、お金を掛けた教育より、手に職をつけて自立できるだけの人間性の方が大事だと痛感しています。
甘やかされて育った人間なんてこんなものです。
あなたは親の庇護を受けられなかったせいで、逆に強い人間になったのですね。
きっと私のように育っていたら、もっと厳しく育てて欲しかったと思っているかも知れません。
人間なんて、そんなものじゃないですか。
確かに、今後も父に会うことはないだろうとは思います。
でも、育ててもらったことには感謝しています。
親と言ってもただの人間ですから、子供以外の自分の人生もあるでしょう。
今はそれぞれの人生があるだけです。だって、親とは関係なく自分の人生を送れる年だから。
残されたのは、どうしようもない人間に育ってしまった自分自身だけですよ。
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この回答へのお礼

ご返答を大変有難うございました。
借金までして大学へ進学させてくれるような学問に理解のあるご両親を持たれたことは、子供にとって大変幸せなことであると思います。
どうか、ご自身を卑下なさらないで下さい。
ご家族がばらばらになったということは、yoccie様もご苦労なさっているのです。
yoccie様の文章を読んでいると、決して馬鹿な大人であるとか、どうしようもない人間であるとは思えません。
大変心優しい人間であると受け取れます。

お礼日時:2002/12/04 02:35

非常に意志の強い、素晴らしい方ですね。



思い出させることも申し訳ないが、かつて私は、あなたにとって最も失礼な回答振りで、強く傷つけてしまったことがあります。二度と回答してはいけないと思っておりましたが、再登場です。気障りならば、無視していただいて結構です。

一応公にも公開されているサイトであるとして、一言。

私のようにぬくぬくと育ってきたものにとって、gostさんのような境遇を想像することだに難しいことであります。大変に少ない例だと考えてよいでしょう。

今までに聞いた中で、同じような仕打ちを受けて育った有名人を、一人だけ知っています。
ロカビリー歌手の、山下敬二郎さんです。柳家金五楼(字が違うか?)さんの息子です。

自伝も出ています。一度お調べください。もちろんgostさんと違う面もたくさんありますが、本質的に同じものを感じます。

いろいろ言いたいこともありますが、今回は、質問内容に答えるということだけにさせていただきます。
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親の庇護を受けているわりに偉そうな文章か。

庇護を受けているからこそ、親のありがたさを、偉そうに語ったまでで、まちがったことは言ってない。しかしNO5へのお礼の部分をみて、そういうことだったか。確かにぬるい人生を送ってきたおれとは、境遇がちがうわけか。まあ、境遇がちがうということは、察しがついたが、最低な親父に殺されそうになったわけか。
 おれみたいな、平凡なやつに偉そうにいわれたわけだから、腹がたつわな。
しかし質問からは、どう考えても、おれの境遇のやつでも回答するスペースが
あるではないか。同じ境遇のやつの同調を求めると同時に、おれでも入れる
スペースはあった。だからおれはおれの境遇を偉そうに語ったまでだ。
 おれが大学に行ったのが自費であろうとなかろうと、どちらでもよいが、
おれは確実に返している。金以外にも、親に対する恩もだ。恩を返すということの重要さは、恩に気づいた者しかわからんだろう。
 もはや、きみはこの親父から恩の重要さを知るのは難しい事だろう。
というか、きみはこの親父に学費を受けてたとして、それだけで、きみの利益
を考えたということでいいのか?自分を殺そうとした時点で、そいつは、利益をこうむる対象から除外されてるかもな。恩を気づかせてくれる人に出会えるといいな。  最後に、乱暴な言い方で、傷つけてしまっていたら、すまなかった。(ただ、回答をするにあたって、わざと傷つけようとして書いたことはない。まじめに読んでまじめに答えている)
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この回答へのお礼

真面目に回答をして下さり有難うございました。
newggi様は、理解のある親から愛情を受けたということは、幸せなことだと思います。
正直なところ、大学へ進学することに対して理解のある親を持ったということは羨ましいかぎりです。
私の家族は、私が学ぶということに対しては、全く理解を示しません。
新聞を読むことにさえ、理解を示さないのですよ。
子供の頃、真剣に新聞を読んでいたら、父親から何度も蹴られてしまいました。それでも、学校の先生が新聞は為になるということを言っていたので、家族がいない隙を見計らって、隠れて新聞を読んでいました。
親の暴力を受けても、子供ながらに学びたいという気持ちがありました。
私が学ぶことに関しては、新聞を読むことすら理解を示さない親です。大学への進学など考えてくれるはずもないですね。
私の両親は共に高卒なのですが、2人とも自分が受けたことの無い教育は、子供も受ける必要がないという考えの持ち主です。
本当に、親が子供に愛情があるのならば、自分たちが受けたことの無い教育を受けさせてあげようと思うのが、愛情のある親の行動だと思うのです。
現に、世の中には、自分が受けられなかったから、子供だけには教育を受けさせてあげようという親が存在します。
さて、私にとっては、自分の将来を左右するたった一つの希望であった進学です。日本では、大学へ進学しないと就けない職業というものがあります。真剣に専門的な職業へ就きたいと考えていた私にとっては、親に人生を摘まれたとしか思えませんでした。
親に蹴られたとか、親に殺されると思ったというような体験は、何故か怒りをそれほど感じなくはなったのですが、私の進路を摘んだということがいまだにどうしても許せないのです。恩など吹き飛んでしまったような気がします。

お礼日時:2002/11/26 15:46

私なら許しませんね。


きっとずっと恨みます。それを糧に生きるしかないような気がします。
または、親のことを捨てて、一人で生きて行くでしょう。
今20代後半なのですが、40代、50代になったらもしかしたら許せるのかも
しれないですが。それは可能性の話で。

ものすごい恨みは、親に望んだことを拒まれたから生まれるのでしょう。
あなたの望みはなんだったのでしょう・・・
きっとささやかなのでしょうね。
普通の親でいて欲しいとか。

私はぬくぬく生きてきましたので、gostさんの苦しみを、真に理解できませんが。

それだけ厳しい現実で生きてきたgostさんにお願いします。
あなたが親になったときに同じコトをしないで・・・
「自分が耐えられたことを子どもが耐えられない」ことに腹をたてる親にならないで下さい。

及ばずながら、あなたのこれからの人生に幸多からんことを祈って。
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この回答へのお礼

御返答を大変有難うございました。
私の思いに共感をして下さり、momijinn様のお人柄の優しさが伺えます。
親が私の人生を捨ててしまったように、私も親を捨てたいと思ったことはやはりあります。
余りにも自分勝手な親とは縁を切りたいというのが正直な気持ちです。
恐らく親にとっては、私の望みなどはクダラナイものであったことでしょう。
私にとっては、自分の人生を左右する大事なことであっても、親にとっては子供の人生の希望などクダラナイものであったのでしょう。
自分の周囲を見渡すと、子供の人生を思いやり、愛情を行動に移している親のなんと多いことでしょうか。
私の親が普通の親だったらよかったのにと思うのは事実です。
momijinn様の人生にこれからも幸多きことを願います。

お礼日時:2002/11/26 15:14

こんにちは。



お疲れ様です。
大変なご苦労をされて今までこられたのですね。
そんなご自分をもっとホメてあげてください。
もっと自信をもってください。

なんだか親のせいで苦労させられた、許せないと思うお気持ち
のほうが強いように見うけられます。

お父様はどういうお考えでそうされたのかはわかりませんが、
貴方様はそのおかげでいろんな経験積まれたし、今のあなたは
ある意味お父様があなたを放り投げたからなんですよね。
よい意味でいえば、ライオンが自分の子供をガケに突き落とす
ような感じでしょうか。

でも、考え方を変えてみると、gostさんはすでに”1人立ち”
されているわけです。本当の意味で。
だから、極端な話、お父様にこれから先何があろうと
(金銭のこと、病気で倒れた等)あなたはタッチしない
こともできるわけです。

あなたは大学進学時点で親をなくしたからすべて自力で
やらなきゃいけなくなったって思えばどうですか?
親はもういないんだ、って思ったほうが気持ちラクに
なるのかもしれません。
わたしも”肉親の情””肉親のしがらみ”がときどき
一番大きな枷なんじゃないかって思うことあるんです。

今のgostさんはその枷の重さがつらいのではないですか?
それなら距離をおいたっていいと思うんです。
そんな親になりたくないなら自分はそうならなきゃいいんです。

子供の将来より、自分の利益を考える親はいると思います。
少なくとも子供を虐待したり、殺す親はそうなんじゃないかな。

そんな親を許す、許さないはすべてgostのお気持ち次第だと思います。
1度もってしまったわだかまりはなかなか消えませんから
すぐに気持ちを変えるのはムリです。

だから、許せないなら距離をおいておけばいいじゃないですか。
そして今あるあなたをもっと大切に、いわばそれを反面教師にして
これからお過ごしになられてはいかがでしょうか?
でもいつか許せるようになったらよいですね。。

人は人、親は親、gostさんはgostさん、それぞれの生き方が
あります。あなたの信じるまま生きればいかがですか?

あまり参考にはなりませんが、お許しください。
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この回答へのお礼

御返答を大変有難うございました。
批判的な回答が数多くあるなかで、chapanese様の非常にお優しいお言葉が身にしみるようで心打たれました。
chapanese様の豊かな人間性の大きさを感じられます。
chapanese様のお言葉に心救われる思いです。

お礼日時:2002/11/26 14:48

私も親から金銭的な援助をほとんど受けずに学校を卒業


しました。まぁ自宅から通っていたのでメシだけは食わせて
もらいましたが。

学生の時に必要なカネは、奨学金とアルバイトで全部まか
なっていました。


世間的に見れば子供の学費は親が出すほうが一般的でしょ
うが、私の目から見れば、あなたはカネでは得られない
貴重な体験をしています。今時、よほどの貧乏学生でも
ない限り「苦学」なんてできませんからね。

ただ残念なのは、自分の苦労がすべて「恨み」になってい
ることです。これでは今までしてきた苦労を実らせるのは
はっきり言ってできませんよ。
親に対する恨みを忘れ、自分が積んできた苦労を少しは
感謝できるようになれば、あなたは「人生の成功」という
並みの人間では得がたい成果を自分のものにすることが
できるでしょう。


親には親の人生を歩ませましょう。無理に恨みをはらさな
くても大丈夫です。
今はカネもあって人生の楽しみを満喫しているのでしょうが、
どこかで誤った人生だったならば、晩年になってそのツケ
が必ず回ってきます。

その時、子供に助けられるかどうかは、親がどれだけ子を
愛してきたかどうかです。あなたに兄弟がいても、同じよ
うな扱いを受けていたならば、子供から見捨てられる寂しい
老後を送ることは間違いありません。晩年の寂しさはどん
なにカネがあっても埋められるものではありませんよ。


まぁ私も親に対する恨みがまったくないわけではありませ
ん。カネもなければ実力もない10代の頃の苦労は、とうて
い忘れられるものではないですから。今でも心の奥底にか
なりのコンプレックスがあるのも事実です。

しかしその一方、いろんな仕事(アルバイト)をこなして
きたことは自分に対する自信となり、社会人になった時に
大きな支えになりました。
今のところは、半分感謝、半分恨みといったところでしょうか。

この回答への補足

あなたはメシの援助が受けられたのでしょう。
私は、米の一粒、水の一滴すら援助を受けていません。
あなたは、メシの援助を受けられたから感謝できるのですよ。
米の一粒、水の一滴すら援助を受けない私としては、あなたが親に感謝するのは当然のことに思えますが、全く援助を受けなかった自分は親に感謝しなくてもよいと考えます。

補足日時:2002/11/26 02:48
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うちの親は進学については、そうじゃなかったけど、


他の事で、どうして~してくれなかったの?ってことが沢山ありました。
今となっては、あまりに子供じみたことでここにはとても書けませんが。

私も貴方と同じ状況だったら、ひどい仕打ちと思うかもしれません。
皆親に何でもしてもらう事が、当たり前になっている今のこの日本で
どうして私だけ?と。

でもこれは、いずれ許せるものだと思います。
時間が経って、もっと色々な経験をしていってわかることが沢山あります。

親が子供に与えるべきなのは、お金じゃなくて生きていく知恵だと思います。
そういう意味では、貴方の親御さんは的を得ているなと思います。
私が親になったら、そういう風にしたいと思いますが、
なかなか出来ることではないと思います。
何だかんだ言っても、まだまだ学歴が重要視される現代で、
高校卒業したら、あとは自分でやれというのはとても芯のある親御さんだと思います。
自分の利益ではなく、実はかなり深く物事を考えているのではないかと思います。

そして、貴方は経済的な援助を受けずに自分の力で大学を卒業することが出来た!
ハッキリ言ってすごいと思います。
しっかりした知恵と行動力をすでに親御さんから与えられているのだと思います。
ただ子供をほったらかしで、本当に自分のことしか考えていないだけの親であれば、

>私は手に職をつけてから、大学へ進学し、自分で働いて大学を卒業しました。

貴方はこういうことは出来ていないと思います。

この回答への補足

御返答有難うございます。

「親」であるということだけで、どういう訳か、人は皆、親が正しい人、聖人であるかのように言います。
しかし、私は、親にも出来不出来があると身を持って実感しております。

私の父親は、何百万単位のお金を無駄遣いしております。
それに比べて、私は国立大学の受験費用さえ、出してはもらえませんでした。
実の母親に、大学を受験したければ、「売春しろ」とまで言われました。
(勿論、売春などしたくはないので、自分で専門的な技術と知識を付けてから、自分が正当に働いてから漸く大学を受験しました。)
夫には多大な金を貢げる母親、しかし、実の娘には大学の受験費用さえ出さない母親、これのどこが良い親なのでしょうか?
子供の国立大学の受験費用は出さず、何百万円単位の買い物をしている父親のどこが良い親なのでしょうか?

自分の利益しか考えず、子供の人生を考えない親を、本当に芯のある親とは絶対に言えません。

補足日時:2002/11/26 02:47
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お気の毒です。


学費を払ってくれない親を持って、ではなくて、あなたが学費は親が出すのが当然と考えてしまうような国に生まれて、です。

ねだられれば高校生に携帯持たせて、その費用を月々親が払うのもこの国では普通。世界広しと言えど異常じゃないでしょうか。

だからgostさんが自分だけ、という思いにかられるのはわかります。
ですが親が高級車を何台買おうと、子供自身が自分の将来のために自ら学費を稼ぐのは、日本及び日本と同じ指向の国から外に視野を広げれば、別に不当でもなんでもないことですよ。

無論学費を出す親はいるでしょう、だからといってそうでない子供が、こんな仕打ちを受けた、なんて言うことはないですよ。言ったとしたら???と思われるだけでしょう。

自分の人生は自分で築いていくもの。自らの学ぶ行いは自身の将来の結果となること。
自身の将来のために学ぶのだから、そのための費用を自分で稼ぐのは当然のこと。

親に援助を受けるのは感謝することであっても、受けられないからといって不当と思うことではない、という感覚です。

親の援助を受け、それを当然のこととして、自らの行いが自身の将来の結果となってはねかえることの実感すらなく、己の招いた結果を、周りがあーだったから、こーだったから... と何かのせいにするような人間にならずに済んだだけでも、良かったのではないでしょうか。そういうふうに思います。

この回答への補足

あなたご自身は、親から援助を一切受けたことがないのでしょうか?

補足日時:2002/11/26 02:36
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この回答へのお礼

日本では、就労学生が不利を被ることをご存知でしょうか?
私は、日本以外の国では、働きながら大学を卒業するのが一般的であることは、常識として知っています。
しかし、日本では、就労学生であることが、かえって大学教官からは、疎んじられます。
勉強時間のみならず遊び時間まで十分確保できる日本の大学生、一方、仕事時間に負われ遊び時間が無いのは当たり前で勉強時間を作るのさえ一苦労の就労学生、同じ日本で勉強するにあたり、勉強に悪影響を受けるのは、遊び時間の多い大学生の方ではなく、仕事時間の多い就労学生の方です。
海外では、働くのが当たり前の大学生であっても、日本では働く大学生の方が、勉学をするうえで不利を被るのが、現実です。

御返答有難うございました。

お礼日時:2002/11/26 03:33

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Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

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Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む

Q最近、昔の事ばかり思い出します。なにかの病気でしょうか?

32歳、男性、既婚者です。
ここ1カ月ほど前から、やたらと昔の事を思い出します。
内容は小さい事から~学生時代がメインなのですが、今まで思い出さなかった事を自分の意思に反して次から次へと思い出してしまいます。

特に、学生時代に付き合っていた恋人(10年以上前)の事を強く思い出し、あの頃は楽しかったな、できれば昔に戻りたい。
などと、変な事まで考えてるようになってしまいました。

しかし、今現在に不満があるかと言えば、そんな事はないし、妻の事を愛しているし幸せな日々を過ごしています。

困るのは、当時付き合っていた恋人に振られた時の感情(失恋の悲しい気持ち)を思い出し、すごく切なく悲しい気持ちになってしまい、
仕事にも身が入らず、なんだか全ての事に対してやる気が起きません。

まるで当時、振られた時に精神(感情)だけタイムスリップした様な感じです。

この10年はそんな事を思い出すこともなかったのに・・・・

これは精神的な病気でしょうか?

もしくは、人生を振り返っている、、死期が近いのでしょうか。。。

※悩んでいます。マルチポストお許しくださいm(_ _)m

32歳、男性、既婚者です。
ここ1カ月ほど前から、やたらと昔の事を思い出します。
内容は小さい事から~学生時代がメインなのですが、今まで思い出さなかった事を自分の意思に反して次から次へと思い出してしまいます。

特に、学生時代に付き合っていた恋人(10年以上前)の事を強く思い出し、あの頃は楽しかったな、できれば昔に戻りたい。
などと、変な事まで考えてるようになってしまいました。

しかし、今現在に不満があるかと言えば、そんな事はないし、妻の事を愛しているし幸せな日々を過ごしてい...続きを読む

Aベストアンサー

>もしくは、人生を振り返っている、、死期が近いのでしょうか。。。
じゃあわたしはとっくに死んでいますね。
振り返ってばかりですが中々死にません。

>最近、昔の事ばかり思い出します。なにかの病気でしょうか?
シチュエーションは違いますが近いものは30代にありました。
流れる雲を見ると小学校の頃を思い出す
線香やカビた臭いを嗅ぐと幼い記憶がよみがえる
やや強い雨が降っているときに傘にあたる雨粒の音で雨の登下校を思いだす


>これは精神的な病気でしょうか?
オッサンになっただけでしょう。
これが以前は出来たけど今は出来ないなんてことが頭でグルグル渦巻くならちょっとヤバイかもしれません。

Q大学等の学費 どうしてますか?

中流家庭・もしくは、中流より少し下くらいの家庭の方に質問です。
子供を大学・専門学校へ進学させる学費は、みなさんどうやって捻出しているんでしょう?「奨学金」ではなく、親が全額出してあげる場合です。貯蓄されている中からでしょうか?銀行などに借金される方も結構多いのでしょうか?

Aベストアンサー

私中小企業勤務、奥様パート勤務の中流の下くらいの家庭です
現実的な話ですが現在私立大学一年の長男がいます
次男は来年高校受験の中学三年です
可哀想かもしれませんが公立受験~進学を願っています
長男は高校も私立でしたので貯金などは出来る余裕がありませんでした
正直、今借金しても返せるめどはありませんし
私自身借金は用途問わずしない方針です
これほど物価が上がっていても収入は増える見込みはありません
奨学金頼りが本音、本人も納得済みです
何事も無理をすればそのツケが必ず来ます
慎重に家族全員で長期の相談される事をお勧めいたします

Q辛い時も苦しい時も、つい癖で笑ってしまいます。

こんにちは。
私は、子供の頃からいつも笑っていて(無意識のうちに)、誰と話す時もニコニコしています。理由は分かりませんが、意識的にやっている訳ではなく、なぜかいつも笑っています。

「いつも笑顔」と言えば聞こえは良いのですが、怒られて反省しないといけない時や、辛い時、真面目な話をしている時まで笑顔になってしまう事があります。もちろん、大人ですしあからさまに笑ったりニコニコしたり、という事は無いのですが、苦笑い?のような表情になってしまい、「ヘラヘラしている」「反省していない」「悩みなさそう」と言われてしまう事もあり、困っています。

反省の時はそれ程でも無いのですが、自分の辛い体験や悩みを人に打ち明ける時は、本当に自分は辛くて苦しんでいるのに笑いながら話してしまうので、なかなか相手に伝わりません。

こういう人って、他にもいるのでしょうか。

原因も分からず(単に性格なのかもしれませんが)、どう克服していけば良いのかも分かりません。

どなたか、アドバイスをください。

Aベストアンサー

>>自分の辛い体験や悩みを人に打ち明ける時は、本当に自分は辛くて苦しんでいるのに笑いながら話してしまうので、なかなか相手に伝わりません。


・・・う~ん。少し困りましたよね。質問者さまは本気で打ち明けているにも拘わらず、「ヘラヘラしている」「悩みなさそう」なんて思われてしまうのはちょっと悲しいものがありますよね。

あまり、「喜怒哀楽」とかを表に出さない(出せない。)と言った性格的なものもおありのように感じられますね。?

文面全体からして、良し悪しは別として、そうした状態になってしまうのは一つの「個性」でもあると思いますね。

本気で“悩みごと”を相談するのに怒りや感情を露骨に言葉にしたら、逆に不快感を与えかねないのではないか・・・判ってほしい。本気で言っているのよ。と訴えていながらも無意識のうちに、こんなことを言ったら相手の気持ちを損ねてしまうのでは・・・ とした意識が働いてしまうからではないですかね。? (もちろん推測に過ぎませんが。)

結果、笑いながら(?)言っているのだからと・・・“愚痴”として流されてしまいそな・・・。?

こんな事を言ったら、“身も蓋もない”ようですが、どんなに仲の良い友達でも解かってもらえる人と
そうでない人もいるものです。(空返事だけのような・・・だからといって責められることではないですよね。)

質問者さまは結局性格が“温厚”に出来ているんだと思いますね。
それはそれで“十人十色”でよろしいことだと思いますよ。

ただ、ひとつ質問者さまに申し上げたいことは『克服』というよりは、人様に本音で(を)聞いて貰いたい時・本気で伝えたい事・などは真剣に真顔でお話をしないと相手の心(感情)には響かないということを心得ておかれたら何の問題もないことですよ。

家で、一人の時にでも練習をされるのも良いかもですよね。
そして、お話をされる時は“一呼吸”置いてからもいいかもですよね。

ほんの、ちょっとの工夫なので、そんなに悩まないでね。

>>自分の辛い体験や悩みを人に打ち明ける時は、本当に自分は辛くて苦しんでいるのに笑いながら話してしまうので、なかなか相手に伝わりません。


・・・う~ん。少し困りましたよね。質問者さまは本気で打ち明けているにも拘わらず、「ヘラヘラしている」「悩みなさそう」なんて思われてしまうのはちょっと悲しいものがありますよね。

あまり、「喜怒哀楽」とかを表に出さない(出せない。)と言った性格的なものもおありのように感じられますね。?

文面全体からして、良し悪しは別として、そうした状態になっ...続きを読む

Q1000万で家を建てた方。快適さはどうですか?

いつか家を建てたいので今勉強中です。
ですがこの先何があるか分からないのであまり無謀なローンは組みたくので1000万くらいの家を建てようと思ってます。
家は安いのは安かろう悪かろうと良く聞きますがすべてがそうとは限らないと思うのですがどうなんでしょうか?
大手のハウスメーカーではなく地元の工務店にお願いしてみようと考えています。
家の外観や設備にはあまりこだわりはありませんが自然素材で作りたいです。
あまり便利な機能はつけるつもりはありません。ごくシンプルな家を目指しており足りない部分はDIYなどに挑戦してみたいです(大変だと思いますが)
子供が2人います。最初は1部屋で大きくなったら2人部屋に分けるような作りにします。
土地の広さや建てる場所はまだ決まってないので何とも言えないのですが1000万から1500万くらいで建てられた方住み心地はどうでしょうか?
工夫されたことを教えて頂きたいです。
建てる場所の候補は静岡、神奈川あたりに考えています。
良かったこと、後悔したことどんなことでも結構ですのでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

 1000万じゃないんですが、いいですか?

 我が家は1200万でした。4SLDKです。リビングダイニングの広さは16畳位。
 一階はLDKと水回り和室、二階に三部屋(クローセット付)と納戸があり、ベランダもあります。
 
 他に犬用にガーデンルームを別工事でとりつけました。

 子供は二人、男女ですから分けました。もう大きいしね。
 ツレとは別室ですから、もしも仮に客が来たら和室を空ける予定ですが、今は私が和室を占有しています。
 四人で四部屋です。
 リビングの一角に書斎のような仕事スペースを作りました。いまそこでこれを書き込んでいます。
 
 脱衣所も普通の広さ、お風呂は広いくらい。
 二階にもトイレがあるし、廊下も広い。
 二階でこだわったのは将来大きい部屋として使えるようにと、壁ではなく開けられるような間仕切りにしたこと。
 和室の収納を確保するために畳下を収納スペースにしたこと。これも別料金でしたが、小上がり風になり四畳半のスペースがそのまま収納になります。二畳は板間、床の間というか仏壇スペースと一間の押入れがあります。

 住み心地はいいですよ。特に遜色なく住んでいます。
 キッチンもそれなりに広いし、
 玄関アプローチもしっかりしているし。

 細かいところでは、各部屋のドアがストッパーがあり、トレイにはペーパーホルダーが二個用のもので上に物が置けるような板があるところもいいかんじ。洗面所の床下収納は便利です。台所にもあります。普通のシステムキッチンですが別に困ることはありません。

 実は警戒区域からの避難民なので、これで家は三軒目です。
 よって、どこにお金がかかってどこを削れるのかが分かるからかもしれませんが、満足ですよ。

 書いていいのかな…・・建設会社の名前は・・・・一文字です。〇建設。
 一度は手抜き工事で告発された経緯があるので、今はしっかりしていますよ。

 定期点検もしてもらえるし、無料だからこれもOK

 フラット35を使ったのでエアコンや照明分は手出しになったことがネックかな。でもまあ自己資金があるならこれもOK。


 土地はそれなりに500万位のところです。
 電車の駅から徒歩四分。
 少し歩くと河川敷。増水の心配はなし。あっても対岸なので・・・これもOK.

 新興住宅地なので近辺に10件建っています。他は古い住宅。でも少し行くとまた新しい家が沢山ならんでいるような地区です。学校までも遠くない距離。

 壁紙もそれなり。

 最初は張り切るでしょうけれど、住んでいるうちに何とかなるし、リフォームも必要になる時期が絶対に来るから、あまりにもこだわりすぎたりしないで、お仕着せでも十分だと思いまして・・・・・。

 1200万の家。いいですよ~。

 1000万じゃないんですが、いいですか?

 我が家は1200万でした。4SLDKです。リビングダイニングの広さは16畳位。
 一階はLDKと水回り和室、二階に三部屋(クローセット付)と納戸があり、ベランダもあります。
 
 他に犬用にガーデンルームを別工事でとりつけました。

 子供は二人、男女ですから分けました。もう大きいしね。
 ツレとは別室ですから、もしも仮に客が来たら和室を空ける予定ですが、今は私が和室を占有しています。
 四人で四部屋です。
 リビングの一角に書斎のよ...続きを読む

Q社会人で実家暮らしはそんなに悪いことでしょうか?

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社に弁当持参なので、
昼代を浮かせるために、便乗して作ってもらっているのです。
父が有給や長期休暇で休みの時は、私の弁当はありません。


そもそも、私が1人暮らしをしないのは、
職場が実家から通勤可能なこと、
自分できっちり貯金をしたいからです。

実家から仕事に通えるのに、
わざわざ1人暮らしをする必要はないと思うし、
お金の無駄だと思っています。
大学を出て就職した会社も(2年前に退職)今の会社も、
実家から通える範囲のところを、敢えて選びました。

それが甘えだと言われればそれまでですが、
その甘えのおかげで、毎月3万ずつ貯金をして、
何とか300万弱貯金ができました。

ちなみに給料は、新卒で入った会社の時は手取り13万、
今は手取り12万ぐらいです。

家に入れるお金:3万
日用品やガソリン代などの雑費:1万
貯金:3万(1年ごとにゆうちょの定期預金へ)
いざという時のための貯金:1万
奨学金返済、携帯代、趣味の習い事代:2万

残ったお金を交際費や化粧品代にしています。
欲しいものや趣味に使うお金は残業代を貯めて当てています。

毎月、こんな感じでやりくりしています。


ネットとかを見ても、
「実家暮らしの社会人は甘えている」
などというトピックスをよく見ます。

確かにその通りかもしれないけど、
その嫌味を言ってきた彼女の生活の様子を聞いて呆れました。

*通えそうだけど、親がうるさいから就職と同時に1人暮らしを始めた
*薄給なので、お金がヤバくなると実家でご飯をごちそうになり、
 日用品も貰ってくる
*彼氏が実家暮らしだから、デート代はいつも彼氏持ち
*仕事で夜遅くなったら彼氏に迎えに来てもらう
*家でゴキブリが出たら、家族か彼氏を呼んで退治してもらう

正直、こんな感じの生活をしている人に
「社会人の実家暮らしは甘えている。自立していない。」
と言われたくありません。

私はいくら残業で遅くなろうとも、
自分から親や彼氏に迎えを頼んだこととか無いし、
(心配して親が「迎えに行くよ」と言ってくれた時はお願いしていますが)
家でゴキブリが出ても、自分でちゃんと退治します。
自分が家で使うシャンプーやリンスや歯ブラシなどの消耗品、
部屋の電球なんかも、全部自分で購入しています。
今、年上の彼氏がいますが、
私もちゃんとデート代を出させて貰ってます。
(彼にばかり負担をかけるのは申し訳ないし、甘えたくないので)


先にも書きましたが、毎月3万円生活費として家に入れ、
週末家に居る時は、食料や日用品の買出しや食事の用意を手伝い、
リビングと自分の部屋の掃除、洗濯、食後の片付けなどをやっています。
実家に住まわせてもらってる以上、当たり前の事だと思います。

本当は、平日もちゃんと手伝うべきなのですが、
「仕事で疲れてるのに無理しなくていいから。
 お母さんの仕事を盗まないで。」
と言ってくれるので、そこは甘えさせてもらってます。


先に結婚した2歳下の妹や妹の旦那、
いとこ達(男女両方)も皆、
働いてても結婚するまで実家暮らしでした。

周りの友達も、遠方に就職した子を除いて、
実家暮らしの子しか居ません。
先日結婚した高校の同級生も、
夫婦共々結婚まで実家暮らしでした。

私の周りが異常なだけでしょうか?


実家暮らしの社会人が、
なぜ叩かれないといけないのでしょうか?

就職したら1人暮らしをするのが当たり前、
社会人になっても実家で暮らしている人は甘えている、
そんな図式が納得できません。

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが実家暮らしをしている理由や
父親のお弁当のついでに
母親があなたのお弁当を
作ってくれていることなど
25歳の正社の子が知らないから
あなたが嫌味と聞こえるようなことを
平気で言ってくるんでしょうね。

それか⁈あなたに別の理由で
嫉妬していてわざと嫌味を言ってくるのか!

自分のことだけを正当化して
面白可笑しく話してるような人は
今後、構わなくてよいと思います。

親の介護や金銭的理由で
やむ負えなく実家暮らしをされてる方が
同じようなこと言われたら
あなたの以上に怒ると思いますよ。

なぜかこの世の中
正社員が上で
派遣やパートを下に見る人いますよね…
正社員でも会社の即戦力になれない人もいれば
派遣でも社員以上に必要とされる人もいるのに

世の中不思議だらけですね。

あなたが良しとして実家暮らしを
しているのであれば
誰に何を言われても動じないことです!

色んな考えの人がいて
納得いかないことが多く疲れますが
頑張っていきましょう!


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