妹の死の受け入れ方

Question

妹が突然亡くなりました。まだ、20代でした。
病気もせずとても健康的な妹でした。
朝、元気に出掛けて行ったのに、出先で突然
倒れそのまま意識が戻りませんでした。
家族皆、あっという間の別れに心の整理が
未だにつきません。
「いつまでもこんな気持ちでも妹の為にはならない、頑張ろう」
と前向きに思える時もあるのですが、
「仕事も充実していて明日も色々予定を
立てていたんだろう。。。
自分でも分からないうちに
亡くなってしまったんだろうか？」
と急に妹の事が可哀相でたまらなくなり
何も手につかなくなります。
方法等ないのかもしれませんが、
妹の死をどのようにして受け入れていけば良いのか
何かアドバイスを頂きたく投稿しました。
参考になる本、WEB等でも良いのでお願いします。

mihosan · Accepted Answer

大変でしたね。そして、残念でした。本当にお辛いですね。

私は学生のとき、父が突然倒れて１時間もしないうちに亡くしてしまいました。病院で蘇生手当てをされる父を見ながら、「これ、ホント？」ていう感じで、現実の展開についていけませんでした。

父を亡くした直後は、今振り返るといろんな面で空回りしていました。しっかりしなきゃ、泣いてばかりじゃダメだ、と。お葬式で親戚・知人みんなに「お母さんを支えてあげてね」と口々に言われ、何ができるのかもわからないのに「私がなんとかしなきゃ」と意味のわからない使命感に燃えていました。
一方で、たくさんの後悔にかられました。父の抱える問題を、私が何かしていれば解決できていたのではないか。父の好物を見てはもう食べさせてあげられないんだ、何年も前に何かを誘われたのを断ったことを思い出しては悔やんだり。夜中に家中の引き出しを開けて父の写っている写真を探し、父の部屋から父の匂いが消えていくのがせつなくて泣きました。

無理に前向きになろうとしなくていいんです。頑張ろうという気持ちは、たくさん泣いて、いろんなことを後悔して、心の中で段段と整理がついて、初めて自然に湧き上がってくるものです。そのステップを踏まずに先に悲しい気持ちを無理に押し殺そうとすると、必ず後でひずみが出ます。返ってこじれて長引きます。私はいろんなことを気負いすぎて結局心身を壊し、返って家族に迷惑をかけてしまいました。ある日「ああ、私はパパが死んで悲しかったんだな」という単純なことにやっと気づくことができました。そして、この世でのお別れがあっても、私は父を愛していて、私も父に愛されているという事実は変わらない、今はそう思ってとても穏やかな気持ちでいます。

後悔、疑問、やりきれない、切ない気持ち、自責の念、心配、怒り、色んな感情や考えがぐるぐるになって一気に自分を襲いますが、その内悲しみだけになって、最後には愛情だけが残ります。私は残念ながら霊感は全く無いんですけど(^^;　亡くなった方はきっと、私たちのこと全部お見通しなんだと思ってます。あなたとご家族がいかに妹さんを愛していたか、大切に思っていたか。そしてあなたが今悲しんでいること、会いたくて会いたくて、せつなくて泣いていること、そして妹さんを亡くしても変わらず、いや今まで以上にやっぱり愛していること、みんなわかってくれてると思います。そして、あなたが考えてること全ては、妹さんも同じだと思います。こんなに早く別れるとは思わなかった、もっと伝えたいことたくさんあったのに。思うことはお互い同じです。だから心配はいらない。あなたが泣きたいときは十分泣けばいい。涙も悲しみも後悔も、全部妹さんは受け入れてくれています。

たくさん泣いてください。でも、自分を責めてはいけません。責めることは間違っています。そして、一人で考える時間も必要かもしれませんが、できればお友達、家族、妹さんのお友達とたくさん話をしてください。どんなことでもいいんです。一人で閉じこもっていてはいけません。どんな形でもいいから、必ず誰かとつながっていてください。今のあなたの気持ち、後悔、妹さんの思い出、家族みんながどう思っているか。泣いてもわめいても、みっともなくても後ろ向きでもいいんです。感じるまま、あるがままを受け入れてください。そうやって口に出していくと、いつしか心が整理されて、悲しみや後悔などのマイナスの感情だけが消化されてプラスの感情が育ちます。自然と立ち直るときが必ずきます。今は、無理して立ち上がって笑うときではありません。体と心にたまっているものを全部吐き出しましょう。「悲しみを乗り越える」というのは、乗り越えようと努力するのではなく、おのずと自分が成長して、振り返って初めて気づくものです。
この悲しみを忘れると妹さんまで忘れてしまいそうでイヤだ、そんな心配はしなくてもいいです。時がたっても忘れはしません。形が変わるだけです。深くて純粋な愛情だけがあなたの体の一部になります。私は父を亡くしてもう１０年経ちましたが、今でも思い出すと時々涙がでます。でもそれは苦しい涙ではないです。父の話をするのは好きです。愛情しか残っていませんから。

長々と書きましたが、ほんの少しでも、参考になるところがあると幸いです。辛ければ、いつでもまたここで皆さんに相談してくださいね。

noname#21283 · Answer

こんにちは。
　私も、とても親しい友人(高齢）が亡くなって、しばらく悲しかったことがあります。数年前からいつ死ぬか分からない状況で、何度も家族が呼ばれての、後でした…死ぬとわかっていてもいざ亡くなるとポッカリ穴が空いたような気がします・・・いつか自分も同じ所に行って会えるのだ、しばしのお別れにすぎないんだ、ということを知っていてもです。
　また、急に心臓発作を起こした方がいて、「ついさっきまで、一緒に遊んでいた人が！？」と驚いたこともあります。そのとき、悲しいとか寂しいとかよりも、まずその知らせが信じられないんですよね。亡くなって、通夜も葬式もあって、やっとそのことに涙するくらい、衝撃から感覚が戻るまで時間がかかることもあります。しかし、そのご両親は「病床でずうっと苦しまずにすんで、よかった…」という感想を口にされてもいました。

　ただ、若いうちに、前途有るうちに死ぬなんて…というのは、ある種傲慢だと思います。自分自身いつまで生きられるのか分かりません。それどころか、明日がある、などと、誰も言うことはできない。もちろん、計画するのが馬鹿だ、将来を見据えて何かを行うのは無意味だ、というわけではありません。でも、私の場合、「もし、明日があるのなら、こうしよう、ああしよう」となり、一日が終わるとき「今日も無事に一日が終わることができた。色々困ったこともあったけど、とりあえず、今、自分の部屋に戻ってきていること、自分の布団が気持ちいいコト、温かいコーヒーを味わったり、静かに本を読んだりできる…」そういったことをじんわり楽しんでいます。若年寄かも(笑)。

　どうぞ、妹さんのことだけでなく、ご自分のことも含めて、考える機会のあるときに、色々思いを巡らせてください。妹さんのことだけでなく、これからもそういう思いを抱くことがあるこもしれませんから。

参考URL：http://blog.goo.ne.jp/goo1639/c/b03291fd5b5144b35fa495d463cd8c3c

f_koga · Answer

こんにちは。受け入れるも何も、事実は事実です。
どういった病気だと診断されたのでしょうか。思い当たる点があれば、健康診断などされてください。
　妹さんがなくなって感傷に浸るのも、何もしてやれなかったと悔やむのもいいかもしれません。ご自分の力でなさってください。
　気晴らしに旅行でもされてはいかがでしょうか。または、ボランティアでもされて、他の酷い状況に置かれた人のために尽くすと、心安らぐことがあるかも知れません。

shimamikecat · Answer

とてもお気の毒に思います。

他の方が回答されているように、あまり頑張りすぎないで下さい。
あなたが少しでもラクになれるならばカウンセリング等受ける事もお勧めします。
人間が一番ストレスを受けるのは「近親者の死」次に「離婚」だそうです。それだけショックを受けるのは致し方ない事です。
私も身近な人を亡くしましたが、頭では亡くなったのはわかるんですが、ふと今もどこかで元気に暮らしているように思ってしまいます。その人の死が受け入れられずにいます。
とにかく時間が必要なんです、焦らないで下さい。

霊感が強く先祖供養を一生懸命している祖母に「人間はどうして生まれてくるの？」幼い私が聞きました。祖母は「この世が中心のように思えるけど、違うの。本来あの世が中心にできていて、人間は霊格(魂の位)をあげる為にこの世に修行に来ているんだよ。だから修行が終わった人はあの世に帰っていく。だから死ぬという事は寂しいけれど悲しい事ではないんだよ」と言いました。
その人がいなくなって悲しいのはわかりますが、小さい時から↑と言われていたのでそういうものだと思っています。
友達で霊感がものすごくてこの手の事をよく研究している人も同じ事を言っていました。(というか霊の声が聞こえる)
魂がきれいな人は修行の期間も少ないのだと。
最終的には観音様のもとに近づいていって修行も終えて、人間に生まれ変わる事もなくなるのだそうです。だから「いい人はすぐ死んでしまう」とか「憎まれっ子世にはばかる」とかいう言葉が存在するのだと思います。
幼くしてなくなる子はとても魂がきれいなのだそうです。
妹さんもきれいな魂の人だったのではないですか？
この世で修行を終えて、あの世では卒業証書とかもらっているかもしれません。
スピリチュアルな事ばかり書いてすいません。
でもきっと天国からあなたの事を見守っていてくれていると思います。
死んだら何もかも終わりだと考えたくないので、祖母や友達の話を信じています。

あと、その人の事を思い出してあげる事が一番の供養になるそうです。
しばらく姿を見ていない友達に実は自分の事を元気かどうか気にかけてくれているのを知ったらとってもうれしいですよね？
それと同じ事だと思います。
妹さんを忘れようとするのではなく、いつも思い出して(話しかけてあげるのもいいそうです)あげてください。きっとうれしいはずですよ。

あの世は時間という概念がなく、あるのはこの世だけです。だから残されたあなたにはやっぱり時間が必要なんです。
泣きたかったら泣いていいし、今は心を自然にまかせて悲しみを少しずつ癒していってください。
変な事を書いてしまって、何の慰めにもならないかもしれません。
でもいつか笑顔で妹さんの話をできる時がくればいいなと思って書いてしまいました。

masterPiyo · Answer

妹さんのご不幸、心よりお悔やみ申し上げます。

私は本当に小さいときに妹を亡くしました。当時の私は幼すぎて、「人の死」というものがまったく理解できず、お葬式の途中で飽きてしまって、公園に遊びに行ってしまったくらいです。
２５年たった今、後悔して時たま涙を流すこともあります。
両親（特に母親）の落胆も相当ひどかったのですが、やはり幼すぎて気づいてあげることも、励ましてあげることも出来ませんでした。

気がついたのはなんとつい最近。
「お母さんは○○（妹）が亡くなってから、立ち直るのに１０年かかったわよ」とのこと。
近所の美容院に行って、妹のことを聞かれるのがつらくて、家から離れた美容院に飛び込みで入るなどしていたそうです。

身近な人を亡くして思うことは「その人のことを忘れてはいけない」です。
悲しくてもつらくても、妹さんのことを思い出すのはとても大切なこと。
亡くなった事を無理に受け入れなくてもいいんです。心のどこかで「そのうちひょっこり帰ってくるんじゃないの？」って思い続けてもいいと思います。
時には大泣きするのもＯＫ！それだけ妹さんのことを愛していた証拠ですから。
無理をする必要はありません。無気力になるのだって誰もせめたりしません。

今、妹さんは暖かくて明るいきれいなところからmurumuruさんとご家族のことを見守ってくれているはず。

いつかきっとおだやかな気持ちで妹さんのことを思い出せる日がきます。それまでご家族で支えあってください。
たいしたアドバイス出来なくて申し訳ありませんが、なんとか励ましたくて回答させていただきました。
長文、失礼しました。

minami_k · Answer

妹様、お悔やみ申し上げます。

実は私もある日突然兄を亡くしてます。もう５年も前のことなんですけどね。事故でいきなり帰らぬ人となってしまいました。似たような経験をしたものとして書かせていただきますね。

私の場合、両親の落胆がかなりひどかったので自分のことは後回し、今でも両親にさびしい思いをさせないようにとそれだけを考え日々過ごしてまいりました。

はっきりいいますと私は今でも受け入れていないと思います。私が結婚して外に出て一緒には暮らしてなかったせいもありますが、どこかで一生懸命仕事をしているのかななんてふと思ったりすることもあります。でも実家に行くと仏壇や遺影があり、引き戻されてしまう。また自宅に戻ったらどこかで元気にしている・・・って感じの繰り返しです。

いきなり現実に引き戻されることもありますが、そのまま５年過ぎてしまいました。なんかそれでいいと思えるようになりました。無理に兄の死を受け止めることもない、実家に戻ったときは一生懸命供養をしてあげようとおもっています。こんなのでいいのかな・・・って思いますが私にはこれで精一杯です。

無理に受け入れないで。。。ご両親を大切にしてあげてください。

noname#118935 · Answer

「対象喪失ー悲しむということ」は中公新書です。

　旭屋のホームページからも入手できます。

noname#118935 · Answer

ご心中、お察しいたします。

小此木啓吾「対象喪失ー悲しむということ」をお読みになったらいかがでしょう。


精神分析学者である作者が、肉親の死というつらい現実の受け入れ方を記述しています。段階を踏んで受け入れていくようです。「喪の儀式」といって。

GoF · Answer

ぜひ妹さんに、感謝でも、なんでだ?と愚痴でも手紙を書いてあげてください。
そして、妹さんの気持ちになって、あなたの手紙の返事も書いてみてください。
(あなたへの感謝でも愚痴でもなんでも)
交換日記みたいな感じでもなんでもいいです。
いずれ自分なりの落ち着く答えが見つかると思います。

書いた手紙は、焼いて妹さんにも届けてあげましょう

tokytime · Answer

心の混乱と悲しみとつらさをお察しいたします。

妹さんは、いまどうされているのでしょうか？霊界があるとおもいますか？どんなところでしょうか？

　私には、少し霊感があるので、ちょっぴりアドバイスできます。

　まず、一番妹さんのためになるのは、霊界で変わらず生き続け、進化、向上を目指しているであろう妹さんに、応援のエールを送ることです。

　つまり、いつも祈ってあげてください。
「今は、会えなくなってしまったけれど、いつもわすれずに、おうえんしているよ。私は、こっちの世界で頑張るから、あなたは、そっちで頑張って！そしていつも見守っていてね。」と励ましのメッセージを送ってあげて下さい。妹さんには必ず伝わります。そして、きっと喜んでくれますよ。

妹の死の受け入れ方

大変でしたね。

こんにちは。

こんにちは。

とてもお気の毒に思います。

妹さんのご不幸、心よりお悔やみ申し上げます。

妹様、お悔やみ申し上げます。

「対象喪失ー悲しむということ」は中公新書です。

ご心中、お察しいたします。

ぜひ妹さんに、感謝でも、なんでだ?と愚痴でも手紙を書いてあげてください。

心の混乱と悲しみとつらさをお察しいたします。

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