配偶者（妻）の浮気を許すことができますか？（既婚男性へ）

私は人生の半分をとっくに折り返したくらいの年です。主人とは３０を過ぎて結婚しましたのでいま、結婚して２１年です。子供はいません。海外に住んでいます。日本に住んでいたときは普通の夫婦がするような喧嘩はしていましたが、まあ、仲のいい夫婦だったと思います。海外に住むようになってからおかしくなりました。丁度４年前に私には本当に好きな人ができました。（浮気、と呼んでほしくありませんが・・・私は真剣でしたから・・・でも、世間では浮気、と呼ぶのでしょうね。）主人があるきっかけから彼からのメールを読んでばれてしまいました。相手の彼も「妻と別れるから結婚しよう。」と言っていました。だから、主人とは離婚の話になりました。でも、しばらくして主人が「僕にも悪いところがあったから。この事は許すから。忘れるからやり直して欲しい。」といいました。それからも恋人との間は続いていました。だけど、お決まりの「男は土壇場で離婚しない。」・・・この方程式どおりになりました。私は主人に嘘をついていることの罪悪感。そして、恋人との関係に悩みストレスから病気になりました。そして、彼とは別れました。　でも、主人ともうまくいっていません。主人は（意識してかどうかわかりませんが）時々、いやみのようなことを言います。一生そのことにはふれない、と約束したのに。　私が許せないのなら離婚すればいいと思います。いやみをいいながら私に仕返しをしているのでしょうか？だったら、「やはり、忘れる事ができないから別れよう。」と言ってくれていいです。私には異論はありません。自分のした事が世間でいう「許されないこと」だとわかっていますから。主人はいわゆる「３高」の旦那で私より彼には合う女性がいると思います。私はキャリアウーマンタイプで配偶者にはきついほうだと思いますから。

既婚男性の方へ。あなたなら許せますか？忘れられますか？　経験者の方の意見も伺いたいです。
もちろん女性からの回答も歓迎です。

＊勝手ですが、「あなたが悪い事をしたのだから仕方がないでしょう。」といったような回答は結構です。わかっておりますから。

No.23 ベストアンサー 回答者： mashumaro2#6 回答日時： 2008/06/03 17:39

お礼をありがとうございます。

　再投稿させて下さいね。

もちろんＮｏ．２２様のように潔く離婚されるケースもありだと思います。
生理的に受け付けなくなったら、私も耐えられませんから。
でも、質問者様の場合は・・・どうでしょう。

不倫男性との恋をまだひきずっていらっしゃるから
余計ご主人への愛情を持つことが難しいのでしょうか。

海外での滞在は夫婦によって吉凶の差が激しいですね。
それでも今まで２０年も連れ添ってこられたのです。
離婚したらそれまでの「思い出」が「無意味」なものになりませんか。
そしてそれは質問者様の本意なのでしょうか。

どこの夫婦にも浮気の問題の一つや二つあると思います。
でも「別れない」。　仮面をかぶっても「別れない」。
仮面かぶっててもいいじゃないですか。
老後は「一人ぼっち」じゃないのです。
今は夫婦の危機であれ、十年後、二十年後は好転してるかもしれません。
それは「お互いの真の努力」に他ならないと思うのです。
質問者様は利発な方ですので、この意味がおわかりになるかと思いますが。

当面はご両親のことも鑑み、半年、一年と「仲良く暮らせるように期間限定」で楽しく暮らしていくのはいかがでしょう。
お仕事をされているのならなおのこと、家庭での時間が少ないはず。
せめて短時間でも努力されてみてはどうですか。

私には「離婚」という結末はあまりに「もったいない」と思えるのです。

No.27 回答者： OLDGUY 回答日時： 2008/06/06 22:22

＃１２です。

貴方は口では分かったと言いながら、少しも分かっていない。ご主人が嫌味的なことを言うのは、ご主人の本心ではないのです。心の傷がそういわせるのです。だから、私は貴方にそれを癒してあげてくださいと言ったのです。貴方はご自分の不愉快なことを少しでも言われたのなら、すぐに気分を悪くして、あなた自身がふてくされた態度を取っているとしか思えません。少しはご主人の気持ちになって、考えてあげられません。それが、出来ないならご主人に慰謝料を払い、ご自分で出て行きなさい。いくらご主人が止めても、貴方も大人ですので出来ないことではありませんよね。しかし、貴方は出て行かない。それって一体何なんですか？いずれにせよ、貴方には反省とかいうような気持ちは一切ないようにしか思えません。不倫相手と一緒になっていても、結局はダメになっていたと思います。貴方の相手に対する気持ちは、不倫という、無責任な関係のみで成立するものであると感じます。

No.26 回答者： yotack 回答日時： 2008/06/05 16:51

あなたはなぜ自分から離婚しようといわないのでしょうか?

旦那さんのことをまだすきだからではないのですか？旦那さんを必要としているからではないでしょうか?
二人の関係がおかしくなったころに、一緒にいるのが嫌になったのであれば、真剣に話し合うべきだったと思います。それでもダメならその時に離婚を選択すべきだった。彼氏を作るのはそのあとにすべきでした。
あなたは旦那さんに話し合うチャンスも与えなかった。
にもかかわらず、旦那さんはあなたにチャンスをくれようと必死に努力している。ほんとはあなたを強い口調で怒鳴り散らしたいし、気が狂いそうなほどつらいはずなのに、いやみを言う程度で我慢してくれている。ほかの男性と関係をもったあなたと一緒にいたいと言ってくれるほどの愛を、もしあなたが失わなければならないのなら、それはあなたにとってとても残念なことです。一生をかけて旦那さんの許しを請うべきだと思います。一生をかけて旦那さんを幸せにするように努力してあげてください。
それができなければ、慰謝料を払って離婚すればいい。
もう一度よく考えてみてください。
「あなたはなぜ自分から離婚を切り出して、離婚してもらうようにお願いしないのですか?」

No.25 回答者： bagnacauda 回答日時： 2008/06/04 20:19

■あなたの奥さんはあなたの数々の浮気をご存知なんですか？

僕にとって妻と家庭は、「たかが真実」なんてものよりもずっと価値がある♪
貴方にとって「真実」ってそれほど「価値」がありますか？
そうは見えない。

僕にとっては、毎日の心地よい笑い声や笑顔のほうが、「真実」なんてバカでも大事に出来るモノよりもずっと尊い。
というかね、「たかが浮気」なんてことよりも、遥かに人を傷つけ、実質的に他人の人生を奪って生きてきたよ。
「たかが金のためと生きるため」にね♪

「真実」か・・・。
幸せでもない人間の真実なんて、１円の価値もないと僕は思うよ♪

No.24 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/06/03 23:20

タイプなだけで、実態は違うのかな…事実を伝えるのに無駄な部分を省けば、ご両親のことも、ご主人の浮気のことも、十分盛り込めますよね。

そもそも勘違いがあるのかもしれませんが、専門的知識や経験があるのは当然で、勿論、意志と実行力があるのも当然ですが、他者への気遣い、誠実さ、謙虚さ…これらを求められているのがキャリアウーマンかな？そう思っています。

しかしまぁ…浮気されたから、だから私も浮気…じゃなく、本気になっても仕方ないですよね～いいたいことはよくわかりました。
そして、メリットがなくなったときに離婚することが、あなたにとっての恩返しということもよくわかりました。
さすがですね。本気彼と、さぞかしお似合いだったのでしょう。

しかし…どうでもいい言葉に反応して、２００６年の年末ですか…病気はその後ですか？
つまり４年が、まる４年という意味であれば、２００４年６月に発覚し、それから２年半、嘘をつき続けたのですよね？罪悪感…言われれほどに薄っぺらな言葉になっていきますね。
４年前、ご主人が許したときあなたは、彼とは別れます！といった誤解を与えるような言葉を言いました？それともはっきり別れると言いました？あるいは、別れるつもりはないと言いました？全部違って、だんまりでした？

別れたと思っているということは、あなたが何も言わないのに誤解しているということであれば、ご主人は余程のバカだと認識しているのでしょう。あるいは、本気彼とと別れると、嘘をついたのでしょうか？
どうやら、後者っぽいですが、まだ書かれていないことなので、いくらでも修正できますが…どうなのでしょう？

しかし…既婚男性はどうかは別にして、既婚女性は浮気を忘れられないようですね？(笑)
そして…ひょっとして、許せていない？
あなたの想いを聞いてみたいですね。

No.22 回答者： hanako8080 回答日時： 2008/06/02 20:54

結婚生活を２１年間送り先月離婚届けを

出しました。
理由はいろいろありますが、端的に要約すればやはり
私が元主人をいつの頃からか愛せなくなり一緒に暮らして
行くことが苦痛だったからです。

子供達が自立でき私も自立できる見通しがたった時点で
家を出ました。
最後の数年は本当に苦しかったですね。

夫婦関係も求めてきましたし・・・・。

元主人に求められることが生理的に受け付けられなくなっていましたから。

離婚するにも時期はあるのかもしれませんね。
一人で生きているわけではありませんから・・・・。

私もよく芯の強い女性だと言われます・・・・。

もう少しかわいげのある女性だったら・・・離婚にならずにすんだの
かなとも思ったりしますが・・・？（笑）
済んだことだし・・・性格的に無理そうです（笑）

No.21 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/06/02 20:50

まだ締め切られていないようなので…

レスをつけている人もいるし、そうでない人もいますが、まぁ、私の書いたことは…あなたのような人でも痛みを感じていると後ろめたさを覚えるということなのかもしれませんね。
少なくとも、誠実さとは無縁で、傲慢な暇人からも切って捨てられるほどの状態だということは、心に刻んだ方がよいと思います。ホント、普通の人だけじゃなく、色々な人が、はぁ～っ？？？って思っちゃったってことですからね。
ちなみに、私は、『厳しい』回答者ではありません。ごく普通ですよ(笑)。ただ、『厳しい』って主観ですから、浴槽の湯温が３８度でも、『熱くて、無理～！！』って騒ぐ人っていると思いますけどね(笑)


さて、不倫する人からよく聞くセリフ…経済的にはよい暮らしをさせてもらったけれど、思い遣りとかはなかった…って、眉唾ですよね。それは主観ですから、どうとでも後から言い抜けできますからね。
それに、人間としての優しさ、思い遣り、誠実さを感じることのできない、そういう感受性の人っていますからね。自分が一番、自分は何でもできるしやってる。自分は～してやってるから、～したって当然！って傲慢な人…まぁそういう人は、自分のことが見えないので、ちょっと可哀想…哀れなピエロですけれど、そういう人のセリフだった場合、眉唾じゃないですか？

それに、そんなに思い遣りのない、金だけのご主人だったら、どうして、早くに離婚しなかったのでしょうか？それは、あなた自身が、金、物質的に豊かな生活を重視し、精神性を軽視する人だからじゃないですか。やっぱり、責任転嫁ですね…浮気…いや、本気！でしたよね？本気彼ができたのは、ご主人の責任なんでしょう？他人に、そう言って欲しいのでしょう？

さらに言えば、あなたが不倫をしなければ、離婚するにしても、マシだったのなかったかもしれないのに、ショッキングな状況にしてしまったのは、ご主人じゃなく、あなた自身のせいでしょう？あなたがそんなことをしでかしたからなのに、はぁ～？自分の不始末を棚に上げ、自分の不始末を隠すために、ご主人を徒に苦しめ、そして憎む。
何様なのでしょう？そんな人に、人間らしい優しさや思い遣りを感じ取ることができるのでしょうか？そういったあなたの言葉、考え方が、『ご主人は、思い遣りのない人…だから私は…』という言葉を、薄っぺらな嘘のように思わせてしまうのです。

あなたは、ご主人を愛せないということですから、とことん利用しつくす気なのでしょう。だったら、そう宣言すればいいのに、ズルイですね。でも、そんなの当然だ！だってあの人が離婚したくないって言ったんだから…ですよね？(笑)

まぁそれを止めることはできませんが、そのような思考方法は、確実にあなたの人格を変質させていきます。いや、すでに変質しているからそうなのかな？それとも、元々なのかな？それはわかりませんが、器用に使い分けなどできないものですから、ご注意ください。
そのためにも、ご自身の言動を振り返り、第三者的に眺めてみてはいかがでしょうか？そしてご主人の言動もね。もっと言えば、相手の立場だったら、どういうことを考え、どう感じ、何を言うだろうか？自分だったらどうだろうか？ということを、少しずつ時を遡ってノートに書き綴ってみてはいかがでしょうか？そうすると、解きほぐれてくるものもあると考えます。彼との別れ、２年前、３年前、４年前…２１年前…そういった作業の過程で、少し前に書いたものを読み返したとき、違った感想、視点が生まれているのに気づくはずです。そういったことを行きつ戻りつ繰り返しながら、ご自身の半生を味わってください。そうしていけば、本気彼みたいな人ではない新たなパートナーを得ることができるかもしれませんし、そうでなくても心穏やかに、豊かに暮らせるかもしれませんよ。勿論、その新たなパートナーが、ご主人であっても、全然不思議とは思いませんけれどね…(笑)

No.20 回答者： zzzz3941 回答日時： 2008/06/02 19:00

　私は性格が悪いので　「飼い殺し」　でしょうね。

＞「僕にも悪いところがあったから。この事は許すから。忘れるからやり直して欲しい。」
　この時点であなたはやり直しをしなかったので　この約束は無効じゃないですか？
　これ以外に旦那さんが悪い部分が見当たりませんが？
それで　ただわかれるだけですか？なんかあなたが「別れてやる」
というふうに見えるんですけど。
　4年前にあなたのほうから離婚してくださいと頼むのが筋ですね。
有責配偶者ですから　あなたから離婚はできないと言うことでしょうね。　もう少しそのポジションでだんなさんに罵られて反省をするのもよいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

「飼い殺し」ですか。　もし、そんな気持ちで主人が私と暮らしているのなら、本当に別れたほうがお互いのためだと思います。

＞４年前に離婚・・・そうですね。おっしゃるとおりです。
私はずるかった。経済的なことを考えました。そして、離婚によって失う私のVisa　のステイタス。　日本に帰らなければならないのは嫌だったので、離婚しませんでした。

私はずるいかもしれません。でも、世の中には「お金のため。子供のため。」と心を偽って生きている人はたくさんいるのではないでしょうか？

お礼日時：2008/06/04 07:14

No.19 回答者： hanako8080 回答日時： 2008/06/02 00:57

私なら離婚してもらいます。

ご主人に赦してもらうももらうもらわないの問題ではなく、
自分自身が愛してもいないいない人と暮らしていくのは
苦しいし自分が本気？の不倫しておいて赦してもらうのは自分自身赦せないからです。

自ら家を出るのではないかなと思います・・・・。

この回答へのお礼

hanako８０８０さん。経験者なんですか？
簡潔なお答え、ありがとうございます。
おっしゃること、よくわかります。たぶん、数年たったら（両親の問題とかがあるので今すぐはしたくないです。）私、主人と別れると思います。

主人を愛せない自分がどうにもならない。。。苦しいです。悲しいです。

お礼日時：2008/06/02 12:49

No.18 回答者： mashumaro2#6 回答日時： 2008/06/01 23:32

No.17です。

酔いが覚めたので意味不明だった前回を補足させていただきます。

やり直そうと思いつつ時折「フラッシュ・バック」に陥るのは時間の無駄だし女々しい。
「過去に終わったこと」の「残像」にすぎないのだから。
「浮気した相手の「今の」行動にいちいち反応して
「non-senseな残像」で疑惑や嫉妬に駆られてしまうのは、
決定的に何かが欠落しているからだと私は経験上思いました。

質問者様はご主人と現在うまくいっていらっしゃらないとのこと。　
ご主人を微塵も愛していないのですか。
いやみを言われつづけるなら本当に連れ添いたくないのですか。

一生触れないと約束したのに約束を守れないご主人に対し
「済んでしまった『過去の残像』ではなくて『今ここにいる私』をどうか見て下さい。
そしてやり直すと決めた『未来の私』を信じてください。」
とどうして励まして抱きしめようとなさらないのでしょう。

質問者様には決定的にご主人の苦しみがお分かりになっていない。
「あの時約束したのにまたいやみかよ」では正直頭が悪いというか、救いようがないですよ。
「三高」に「キャリア・ウーマン」がつりあわない、なんて
おかしな発想は全くもってどうでもいいことではないですか。

浮気時に抱いた罪悪感が安っぽく思えてなりません。
罪滅ぼしをするべきなのに何一つしていないしわかっちゃいない。

かつて私は酷いフラッシュ・バックに襲われていました。
ですがやり直す覚悟を決めた夫は、ことあるごとに
「申し訳なかった。過去の残像ではなく今の俺、未来の俺を見て欲しい」と強く抱きしめてくれました。
身から出たサビで接待や同伴アフターのお持ち帰りの浮気に対し
何ら罪悪感を感じていなかった体育会系付き合い大好き人間も
ようやく妻の悲しみが理解できたのでしょうか。
辛抱強くほぼ一日おきにそのたびに抱きしめて囁いてくれました。

相手から本当の愛情が感じられたら、あっという間に心の傷は
治癒していくのだと思います。
浮気の行為は証拠を突きつけたり別れさせたりすることは可能でも、
その先の未来は保証されません。
何故なら浮気された側の心の傷が癒えないから。
「真の夫婦の信頼や愛情の絆」がないかぎりは付け焼刃にすぎず、
だから浮気が繰り返され、或いは仮面夫婦になるのではないでしょうか。

どうか「過去の残影」に囚われがちなご主人を抱きしめてあげて下さい。
「離婚すればいい」というのは「勝手な開き直り」にすぎません。
一時の感情である「許せるか」「忘れられるか」ではなくて、
いかに夫婦で仲睦まじく連れ添うことが出来るか
質問者様の方がpositiveに考え行動していって下さい。

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。


>どうか「過去の残影」に囚われがちなご主人を抱きしめてあげて下さい。
「離婚すればいい」というのは「勝手な開き直り」にすぎません。
いかに夫婦で仲睦まじく連れ添うことが出来るか
質問者様の方がpositiveに考え行動していって下さい。

おっしゃることはわかります。それができればいいのでしょうが・・・・。　色々なことが起きてもう、疲れました。これでも私、努力したんですけれどね。　相談文には文字制限があるので、すべてを書くことはできませんでした。
私は、主人の苦しみがわかっていないわけではありません。なぜなら、過去に私も同じようなくるしみを味わいましたから。

お礼日時：2008/06/03 15:14