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1年以上付き合っている彼に、「○○(私)が従順すぎて不安」と言われ困っています。彼からは、

正直、結婚しても大丈夫そうか(上手くやっていけるか)見極めている最終段階・・・
多分これから先、もっといい女性は現れないとは思うんだけど、まだ○○と一緒に暮らしていけるか不安の方が大きい。
価値観は合うほうだと思うが、僕の言うことを結構肯定してくれるので、従順すぎて心配。
まだ大きな喧嘩をしていないので、結婚してもし大きな喧嘩にぶちあたった時にちゃんと乗り切れるか怖く感じる。

と言われました。結婚観などかなり重いテーマを話している時に、
私が彼の意見を肯定することが多いことから、従順(すぎる?)と感じたようです。
あと、結構ワガママも聞いてあげているほうかもしれません。
自分の主張もするように心がけていますが、彼に合わせてあげることは多いです。

彼が結婚に慎重になっているのには理由があります。彼は過去に婚約破棄を経験しています。
婚約破棄した彼女とは婚約するまでは一度も喧嘩をしたことが無く、
好きだからという理由だけで前の彼女にプロポーズしたそうです。
しかし、婚約して一緒に住み始めてから上手くいかなくなりお互いどうしても譲れない理由で分かれたそうです。
あの時のショックは大きく、次に付き合う女性とは結婚してからもやっていけるかどうか
お互いの条件(生活観、結婚観)も含めて冷静に考えていこう、見極めていこうと思ったそうです。

私は、彼と付き合ってから時々彼に試されている気分になる時があり少しモヤモヤしてきました。
試されている事は、彼が前の彼女と付き合っていた時には重要視していなかった内容です。例えば、
1家事(洗濯、炊事、掃除など)を嫌がらずに出来る女性か、家庭的か。
2細やかな気配りが出来る女性か。
3金銭感覚はどうか(ブランド品ばかり持っていないか、浪費しないか)。
4自分(彼)の事を損得勘定なしで好きでいてくれるか。尊重してくれるか。

などです。私自身、尽くすのは特に苦ではないほうなので、頑張ってきたつもりですが、
試されている(見極められている)と言葉で聞いて正直嫌な気持ちになりました。
まぁ、結婚を考える相手に対してしっかり見極めるのは大切なことなのですが、
おそらく自分(彼)のことは棚にあげて、私に対して色々意見してくることに対して、
私はなんとなく納得できていないのかなと思います。お互いさまなのかもしれませんが・・・。
彼は最近、私に対してどんどん慣れてきたようで、かなり素を出してきていると感じます。
そのため、彼からは付き合い始めの時のような遠慮がなくなってきました。
私も家事はやってあげたいのですが、結婚もしていない状態であまりにも尽くすことには疑問を感じるほうなので、
あまりやりすぎない(尽くしすぎない)ようにしよう・・・と思っています。
あと、彼に対してあまり良くないと感じている点をあげますと、(いいところは省きます)

・ちょっとひねくれているところがある(他人の意見に何か反論したいタイプ)
・気分で物を言う。(同じことをやっても、気分によって喜んだり文句を言ったり反応が変わります)
・内弁慶(他人には愛想が良いのに、家族、恋人には結構言いたい放題言います)

結婚相手って、どのように見ていくものでしょうか。
理想を追い求めすぎても良くないですし、一体どこを見ればいいのか分からなくなってきています。
彼が言う「結婚相手を冷静に見極めているところ。最終段階」の感覚、正直よく分かりません。
また、「彼女が従順」って男性にとってはあまり好ましくないものでしょうか(彼はどちらかというと亭主関白系だと思います)
「従順」=「つまらない」という感覚とも違うようです。
従順が不安ならもっと意見を言えば良いのかとも考えましたが、
細かいこと(どうでもいいような違い)で喧嘩もしたくありませんし、女性に尻に敷かれるのは絶対嫌なタイプだと思います。
それともある程度彼女に振り回されたいのでしょうか?

「彼女が従順すぎて不安」という感覚分かる方いらっしゃいましたらアドバイス頂けると幸いです。

A 回答 (7件)

「彼女が従順すぎて不安」というのは、


あなたの本当の気持ちがよくわからなくて
不安なのだと思いますよ。

彼には、あなたが何か気持ちを押し込めて
無理しているように見えているのではないか
と思います。(彼の過去の経験から、そういうのを
心配しすぎなのだと思います。)

彼の意見に合わせることはさほど苦ではないことや、
でも自分が何か試されているように感じてもやもやする
こと等、もう少し自分の気持ちを細かく伝えてみては
どうでしょうか?
(喧嘩しろと言っているのではありません。
自分の意見を主張しろと言っているのでもありません。
気持ちを素直に表すだけです。慣れてないと難しいかも
しれませんが。)

お互い不器用な言い方でもいいので本音を伝え合った上で
それぞれが相手のことを気遣い、歩み寄れるところを
歩み寄るのがよい関係だと思います。
本音を伝えて壊れちゃう関係とか、どちらか一方的にしか
歩み寄れない関係なら、結婚には適さないと思います。
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良い意味でも悪い意味でも子供のような純粋さを持つ我儘で気の小さな人と思います。



無意識の所で皆、相手を見極めていますがわざわざ、口に出して言い、そう言われた貴女の気持ちがどうなるか思いやることが出来ないというのが不器用というか馬鹿正直というか大人になりきることが出来ない人だと思います。しかし、悪辣な人だったらたとえ心の中で思っていても
言わないだけですから正直ともいえます。

(従順すぎて不安)とは私は次のように解釈します。つまり、彼は我儘なので自分の言うことには素直にはなって欲しいと思いながら、打てば響くような反応も欲しい、おとなしいだけなのはイヤという、ふたつのことを望んでいるからだと思います。子供がお母さんに甘やかされるのだけはイヤ、叱っても欲しい、つまり、強い愛情を求めているともいえます。我儘ですね。

結婚というものを相手に何かして貰うことのみ考え、何かしてあげようという発想の少ない未熟な面のある人です。

貴女に包容力があればこの結婚はうまくいくと思います。前の失敗が応えていて踏み切れないのですが、強がりを言ってるんです。貴女に気持ちが傾いてきているくせに上から出たいんです。

(男は子供だよ)ということをご理解ください。ひねくれたことを言うのは性格的に純なところが反映してるのかはたまた、本当にひがんでいるのか解釈が難しいところですが、根っこの所に優しさがあるかどうかが決め手になると思います。それから私の勘ですがこの方は甘えんぼうですが意地の悪い人ではないと思いますよ。貴女を信頼しているから地を見せたのだと思います。

貴女の方が黙ってそれこそ、見極めてください。お幸せになって頂きたいと思います。
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きちんとした占いで星を見た時に、同じタイプの人間同士は、行動がシンクロするので、相手の価値観を疑ったり、怒りの沸点が見えず、不安になると思います。


かなり頭の切れる男性の場合、薀蓄が好きな方がいるのですが、あえて女性に対し、議論をふっかけるのが好きな方もいます。

星がシンクロしてる方と接すると、「どんより暗い?黒い?オーラ」に一緒に包まれる感じがあります。
質問文の男性の場合、「ご自身のヒューマンスキルを磨く事が必要」って事に、まだ気付いてないようなので、貴女に振られてから、こっちにやっと、気付くんじゃないかなあ・・・と思います。

友人に結婚が早い子がいましたけど、新婚時代から「常に旦那を教育する」というスタンスで暮らしています。親御さんも親戚も人脈を持ってる家庭の子(店をやってるので、絶えず人が訪れたり、巡業の有名力士が寝泊りするとか、他人との付き合いが活発過ぎる家)だったせいか、質問文みたいな事には動じないみたいです。

貴女が上手くコントロールするなり、違う方を選んでも良いと思います。生活と恋愛は別って方も沢山いるでしょうし。
実際に私の父の場合、自営業だったせいか、母の器用さがとてもありがたかったみたいです。人の出入りが激しい家だったので、愛想がない方はダメですし、金銭管理&納税事務処理がこなせる人間に成長したので、スペアがなかったんだと思います。

ある程度合ってる相手に対して、合わせる&コントロールするって感じで充分なのでは?
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そうとうな亭主関白ですね


「従順すぎて不安」という彼の言葉は、「これからも従順でいてくれるか不安」にきこえます。

確かに、品定めされていたと知ったときはいい気はしません。
でも、結婚をするにあたって、やっぱり譲れない部分はあなたにもあると思います
その点で、無意識のうちにやはり品定めはしていると思います。
意識か、無意識かの違いです
ただ、馬鹿正直に「試していた」と言われるのはあまりにもひどいですね。

あなたは、結婚前は家事とかに関してあんまり尽くしたくないけど、結婚したら尽くしたいというかんじですか?
尽くさなきゃいけない、というのならよく考えたほうが良いと思います
強制だけで今後何十年もやっていけませんよ?

ひねくれているところや気分屋なところは、結婚後嫌になる可能性も大ですね。
料理を作っても、美味しいと言ってくれなかったりとか。。。

次からあまり尽くさないようにしてみたらいがかです?
それで「なんで何もしてくれないんだ!」とかなったら問題です。
あなたを何でもしてくれる人と勘違いしています
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。やはり亭主関白の要素が強いですね。
実は、以前彼とお付き合いしていた彼女が猫をかぶっていた?ようで、
婚約してから我侭(重い要求、しかも押し通そうとする)がいきなり多くなり、かなり困惑したようです。
時々「女の人は、彼が自分のものになったと思ったら豹変するんだよ~・・」と冗談っぽく言ったりもします。
冗談っぽく言ってはいますが、多分婚約破棄の原因はこの辺りにあるので、
冗談では済ませられない何かががあったのだろうと思います。

>あなたは、結婚前は家事とかに関してあんまり尽くしたくないけど、結婚したら尽くしたいというかんじですか?

そうですね、そんな感じだと思います。尽くすこと自体は平気なほうですが・・・。
打算的なのかもしれませんが、結婚前からあまりにも尽くしすぎてしまうと、
なんというか、それが当たり前になってしまいそうで怖いのです。
妻であれば、夫に尽くしてあげたいし気持ちよく過ごして欲しいので頑張りますが、
結婚していない彼にまで、そのレベルの尽くしをするのは抵抗があります。
あまり尽くさないようにしてみるのも手ですかね・・・。ちょっと考えてみます。

お礼日時:2008/06/16 19:52

どれほど見ようが同棲しようが、「結婚」相手のことなど分かる訳は無い。


あれは本音と本音のぶつかり合いなのです。
いろいろ理由を付けてはいますが、要するに「まだ自分に自信がない」だけだと思う。
(自信の無いのは若さの特徴なので責めているわけではない)

どんなに石橋を事前調査して安全を確認したところで、実際に渡る時「勇気」と「勢い」がなければ渡れないのと似ています。

従順すぎて不安なのは「猫かぶってる」なら反動が有るのでは?と怖いからで、じゃあ反抗的なら虎のようで不安だと思うでしょう。
不安は貴女のせいではなく彼の自信の無さから来てると思う。

貴女方は恐らく結婚したら喧嘩ばっかりする。理由は二つ有る。
お互い全然本音でぶつかっていない。
99%の夫婦は喧嘩ばっかりする。

貴女は結婚したらきっとこう言い返す。
ひねくれ者で、その日の気分で私には言いたい事を言う内弁慶なあなた(旦那)は
家庭的で気配りをして金銭感覚しっかりして損得勘定なしで相手を尊重してる!と言えるの?。と。

二人は合わない、と言ってるのではありません。
お互い根っ子の部分が信じられるなら、結婚なんか「勢い」です。
喧嘩を怖がっていては何も出来ませんし
あまり頭でばかり考えていても良い答えなんか出ません。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

>貴女は結婚したらきっとこう言い返す。
ひねくれ者で、その日の気分で私には言いたい事を言う内弁慶なあなた(旦那)は
家庭的で気配りをして金銭感覚しっかりして損得勘定なしで相手を尊重してる!と言えるの?。と。

そうですね、このままいけば何となくそうなりそうな予感がします。
本音でぶつかっていない部分がまだ結構あるのかもしれません・・・。

>従順すぎて不安なのは「猫かぶってる」なら反動が有るのでは?と怖いからで、
じゃあ反抗的なら虎のようで不安だと思うでしょう。
不安は貴女のせいではなく彼の自信の無さから来てると思う。

こちらに関しても、かなり納得してしまいました。自信ってどのようにつけるものなのか悩みどころですが・・・。
結局、私がどのような状態でも、お互い本音でぶつかっていない以上彼は不安に思うでしょうし、
また、私も彼の態度(考えなど含む)に対しても不安に思ったりするのでしょうね。
相手の意見も尊重したいですが、もう少し、意見のぶつかり合いを意識して接してみようと思います。

お礼日時:2008/06/16 19:34

彼はかなりの亭主関白タイプですね。


文章の内容からするとかなり上から見た感じの物言いですし、「見極める」など相手に対し失礼千万だと思います。
>従順すぎて不安
こういうタイプは反論すると必ず怒るタイプです。「聞く耳持ってる器の大きい人間」ぶる人ほど結構怒りんぼです。
このセリフを真に受けてまともに言い合うと大変なことになりますよ。

正直言いますとこの彼のタイプや物言いはまるで10年前の自分のようです。同族嫌悪といいますか、私は苦手なタイプです。
でも、あなたも私の妻に似てる感じがするんですよね・・・
妻曰く、私は子供ができて劇的に性格が温和になったそうです。
あなた達にもぜひ幸せになって頂きたいです。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
こちらで質問をさせて頂く前に、彼に対してムッとした事があったので
軽く言い返してみました。そうしたら・・・ほんのちょっとだけ喧嘩っぽくなりました。
一度言い返してみると、意外とスッキリしましたが・・・、
余計に彼が思ったことを口にするようになった気がします。
これは良い傾向なのか、悪い傾向なのか、いまいちよく分かりませんが・・・。
喧嘩したわけではないので喧嘩は極力避けたいのですが、一体どれぐらい自己主張したら良いのか難しいです。

>「聞く耳持ってる器の大きい人間」ぶる人ほど結構怒りんぼです。
このセリフを真に受けてまともに言い合うと大変なことになりますよ。
多分、彼もこのタイプだと思います。
dethmetaboさんも昔は似たタイプだったとおっしゃっていますが、
奥さんとはお付き合いしている時など喧嘩をしなかったのでしょうか。
どのような所に気をつけていけば良いのか、お時間があったらで結構ですので聞かせて頂けるとありがたいです。

お礼日時:2008/06/09 20:26

>結婚相手って、どのように見ていくものでしょうか。


相手の性格、価値観、道徳的観念をみます。

>・ ちょっとひねくれているところがある(他人の意見に何か反論したいタイプ)
>・ 気分で物を言う。(同じことをやっても、気分によって喜んだり文句を言ったり反応が変わります)
>・ 内弁慶(他人には愛想が良いのに、家族、恋人には結構言いたい放題言います)
これらのことが結婚してから改善して行くと考えられるのなら、あるいは何十年も続くいてもあなたが大丈夫と言うのなら何も言いません。

私なら、この良くない点は結婚相手としてふさわしくないと判断するに十分な材料です、
気分で物を言うという点は子育てにふさわしくありません。一貫性がないのに子供はどう判断できますか?
あなたも振り回されます。

あなたは とてもすばらしい人間の様に感じます。もっと素敵な人に巡り会えますよ。必ず。


>彼に、「○○(私)が従順すぎて不安」と言われ
と、ありますがよくわかりません。あなたが気を遣いすぎて
本性を出してくれてないと思っているのかな。


でも男性は筋が通って 夫となる人は航海士の様な役目をし、
細部までに口を出さないで
家族を見守ってくれるような人がいいですね。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
>私なら、この良くない点は結婚相手としてふさわしくないと判断するに十分な材料です

やはり結婚相手としては、あまり良くない感じですかね・・・。彼は付き合い始めた頃に、
「僕は誰かに気を許しすぎるとどんどん要求がエスカレートする癖があるから、セーブするくらいが丁度いい」
と言っていたことがあるのですが、最近要求がエスカレートしている気がします。
私自身、気分屋では無いほうなので、気分屋の彼にこのままついていくのも不安に感じますし、
このままで良いのか、彼の人間性をしっかり見て決断したいと思います。

お礼日時:2008/06/09 20:07

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