ここから質問投稿すると、最大4000ポイント当たる!!!! >>

内容で不快になられる方もたくさんいらっしゃると思います。
どうかお許し下さい。

今年の3月に中絶をしました。
ずっと子供ができず私にとっても夫にとっても待望の赤ちゃんのはずでした。

つわりで体がいうことを聞かず、好きで長年勤めていた仕事を断念しました。
仕方ないことと割り切らなくてはいけないと思いつつ、悔しい思いがあり、妊娠中の情緒不安定な状態で毎日泣いて過ごしてしまいました。

いままでは生活費等折半していたのですが夫に全面的に頼ることになり、夫が変わりました。
今までの私の貯金で出産まで過ごすように言われました。
そんな状態で大丈夫だろうかと不安になり母に相談したら
「そんな男と結婚したあんたがバカ。
妊娠するなんていやらしい。
そんな男の子供は私の孫ではない。
中絶しないならあんたの人生は終わりね。仕事もやめてしまってこれからどうやって生きていくつもり?あんたは仕事だけはちゃんとやる子だと思っていたのに、仕事をしていない人間には何の価値もない。
子供を作るだなんて本当にがっかり。
そんなあんたの元に生まれてくることが幸せだと思っているのか。
中絶することが子供のためだとなぜ思わないのか」
と何度も言われ、中絶をしてくれる病院を紹介されました。
私は何度も言われ続けるうちに、母の意見をその通りなのかもしれないと思い込んでしまいました。
本当に私はバカでした。

私は妊娠してしまったことが罪なのだとだんだん自分とおなかの子どもを憎むようになり、私には子供を持つ資格がないし、きっと私の元に生まれてきた子供は生まれてきたことを後悔するだろうと思い込み中絶手術を受けました。
実の母に子供を持つことを否定されるような私自身が産まれてきたことが間違いだったのだと思いました。
私しかあかちゃんを守る人間はいなかったのに、
周囲に流され、私の人生を守らなくてはと思い込み、
なによりも大切にしなくてはいけないものを見失いました。

中絶してすこし経ってから自分のしてしまったこと
にあらためて気が付き愕然としました。
私のような人間がこの世に生きていて
いいものかと更に思うようになりました。
責めてしまうのは自分だけではなく、夫と母へも信頼感や愛情が消えていました。
術後更に混乱し、憔悴していくようになった私に二人は謝りたいと、こう言いました。
夫は、「妊娠は病気じゃないから働けるんだと思った。
こんなに辛い思いをさせているとは思わなかった。
お金のことは本当に困ったらいつでも出すつもりだった。
自分も子供はとても欲しかったけれど、初めてのことでどうすればいいのか支え方がわからなかった。
こんなことになるなら中絶を勧めなければ良かった。」と。
母は、「あまりにもあなたのことが大切すぎて、あなたを悩ませているものから解放してあげたかった。
でも本当は産んで欲しかったし、子供をあきらめて手術を決意したのは
自分なのだから、それを責任転嫁せずに受け止めて、これからもっと強くなれるよう努力してほしい。
普通はなにがあってもおなかの子供を守るはずなのに、それができなかったのはあなたが母親になるには未熟だったから。
私も本当は孫ができるのだと思って子供服を見にいっていたのに。」と。
たしかに自分のしてしまったことに耐えきれず、人に責任転嫁して罪の意識を紛らわそうとしているのかもしれません。
しかし、周囲が何を言っていたとしても、最終的に決断したのは確かに私なのです。
死んでしまいたいとばかり思いますが、それは逃げだとも思います。
私はなんとしても罪を償わなくてはいけないと思うのですが、償いかたが分からないのです。

夫には離婚を切り出しましたが、
「子供を失って今度は君を失うのか。俺は離婚は絶対にしない。俺も君にしてしまったことを考えると申し訳なくていたたまれない。
辛いときだからこそ一緒にいて支えたい」
と言うのですが、私は彼の顔を見るたびに子供のことと自分のしてしまったことを思い出し、余計にとてもつらくなり涙が止まらなくなります。
私は結局精神的に立ち直れておらず、今も無職の状態なのですが、今の
生活費は夫が出してくれています。
そうするのが当然とも言います。
しかし、今になってそう言ってくれても、本当に辛いときに全く聞き入れてくれなかったことで、不信感でいっぱいなのです。

乱文・長文で大変申し訳ありません、どんな厳しい意見も受け止めたいと思います。
どうか私がこの先どうやって生きていき、どうやって償っていけば良いのか、また、夫と母との関係は客観的に見てどうした方がお互いのためになるのか、御意見を下さい。
ここまで読んでくださって本当にありがとうございました。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

こんにちは。

40代前半既婚女性です。

あなた様の辛さに寄り添って
暖かい言葉を沢山の方が
かけているので
それに甘えて心を癒してください。

私は別の観点から
申し上げます。

あなた様のお母様は、
お父様との夫婦関係はどうだったのですか?
妻として、女として
夫に愛されている人でしたか?

私にはそうは思えません。

母が自分の娘に思う感情は
夫との関係に寄って違ってきます。

夫婦円満な母親だと
娘の結婚の幸せを望み、嬉しく思いますが
妻として女として
夫に顧みられていない母親は
娘に自分より幸せになってもらっては困るのです。

好きな男の子どもを産むなど
「汚らわしいこと」と思って
自分を封印してきたのですから。

そこのあたりを
あなた様は振り返って
お母様の女としての人生を
客観的に考察すべきです。
    • good
    • 1

No.6です。

お礼有難う御座いました。すみません、何度も。(ペコリ!)

何の慰めにもならないかも知れませんが。
何年か前に亡くなられた、霊能者の宜母愛子さんが言っていたのですが、「水子に悩まされている、苦しまされている、助けて下さい。」と言う人が良く居ますが、それは間違いだそうです。
赤ちゃんがどうして悪さをすると思うのですか?赤ちゃんがあなたを苦しませる訳が無い。単なるあなたの罪の意識がそう思うだけです。ちゃんと反省し供養さえしてあげれば、あなたの味方になってくれますよ。と言っていた事があります。
とても理に適った話だと思いませんか?
赤ちゃんが悪い事をする訳が無い。私も確かにそう思います。単なる罪の意識だと思います。しっかり供養し、次に授かった子供を二人分の愛情を注いで育ててあげれば、良いと思いますよ。

貴女は大変な事を経験し、学んだ、その事を忘れずに、幸せになる事だと思います。誰でも幸せになる資格が権利がありますよ。(自ら放棄しなければ)
    • good
    • 1

私も同じ思いを今しています。

年もちかくて。でも、違うのは、騙されていたことです。彼だと思っていた人は、結婚していました。もうすぐ子供も産まれるそうです。
自分も毎日中絶したことを悩み涙が止まりません。自分も悪阻が酷く会社を辞めました。その時は、彼が結婚してることを知りませんでした。でも、喧嘩したりして、不安定で、その時は喧嘩の修復どころかますます酷くなってしまいとても辛くて・・・はじめは、一人でも産もうとしてました。でも、彼に、要らないとか責任は取れないとか、おまけに悪阻が酷すぎて、寝込んでしまい周りが見えなくなってしまいました。
誰も赤ちゃん喜んでくれなこのまま産まれて来ても幸せにしてあげれるのか不安でたまりませんでした。
いつしか自分から逃げてしまい中絶したほうがいいのかと思い決断をしました。
今は、後悔で、何で一人で守ってあげれなかったのか?赤ちゃんを守ってあげれるのは自分しかできないのにのに。何で自分の心が弱いのか、後悔しても戻ってこないし自分の心の弱さのせいにしてるし。
自分のしてしまったことは、一生忘れないしこの罪は背負っていくつもりです。本当に毎日辛いですね。
今は仕事もできないし毎日寝込んでいます。本当に、すべてをなくしてしまって、今は、淋しくてそばにいて欲しくても誰もいてくれなくて。
ただ相手に嫉妬してます。自分が抱くことの出来なかった赤ちゃんを彼はもうすぐ抱くことが出来るからです。
それを思うと悔しさと惨めさでいっぱいです。
自分も死にたいって毎日思うけど赤ちゃんの為にも自分が頑張らなきゃと思っています。
お互い時間がかかるとは思いますが、少しずつ頑張りましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

本当に酷い、辛い体験をお話くださってありがとうございました。
後悔…私も毎日しています。
そして後悔をするくらいなら何故こんなことをしたのかとまた自分を責めてしまいます。
本当になんてことをしてしまったんでしょうね。

でも私がこの先受けるどんな苦しみも、私を選んできてくれた子供の命を自ら授かり、そして自分の意思で拒否した罪の重さに比べたら、きっと軽すぎる罰でしょう。
私もこの苦しみを受け止めて償っていきたいと思います。

私のような者が言っていいことではないかもしれませんが、
chipxdalex様の彼もいつか私たちと同じように自分のしてしまったことの罪の深さを知ったとき、罰を受けるときが来ると思います。

もし関係が終わっているのであれば、どうかどうかこれ以上彼のために
貴女の悲しみが増さないことを切に願っております。

私には夫がおりますが、それでも毎晩激しい喪失感と罪悪感、孤独感でのたうつような思いです。
寝室に二人で眠ることも心がかき乱され、せめて眠りに就く前だけでも涙の出るままに任せたかったので、別室に致しました。
まだはっきりとはわかりませんが、遅かれ早かれ私たちも離れることに
なるかもしれないと感じております。
私と私たちの子供に対してしたことが私には許せそうもないのです…。

がんばりましょうと仰って下さってありがとうございます。
私も頑張ります。
chipxdalex様も頑張ってと言わせて下さい。

同じ経験を話していただいて、ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/14 18:58

大変お辛い心境だとお察し致します。



最大の償いは、貴女が幸せになる事だと思います。
そして、決して忘れない事だと思います。毎日手を合わせて下さいね。

しかし、貴女のお母さんの言動が信じられません!
本当に、実の娘に対して言える言葉とは、とても思えません。
しかも、中絶後の言動も信じられません。「手の平を返す」とは正にこの事だと思います。
まだ、ご主人の方が反省していると思います。(ご主人もご主人ですが・・・)
申し訳ありませんが、お母さん自身が責任転嫁しているとしか思えません。

貴女自身が一番傷付き反省しているんですから、貴女自身が一番幸せになれる道をゆっくり探して下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

>>貴女自身が一番傷付き反省しているんですから、貴女自身が一番幸せになれる道をゆっくり探して下さい。

いままで誰にも言ってもらえない言葉でした。
私がしてしまった間違いのせいで、みんなが傷ついたと言われ…

今、少しづつ冷静を取り戻してくると夫も本当にどうかと思います。
しかし、私が選んでしまった人ですし、そういう弱いところというか、
いけない部分を見極められなかった分の責任が私にもあると思いました。
それで嫌悪感がなくなるわけではないのですが…
とりあえずは新しい会社に採用が決定し、来週から働くことになりましたので、
そうやって新しいことを始めながら、私はなにを間違え、失敗し、反省すべきか、そしてこれから私が償うためにどうやって生きていくべきか、これ以上人として恥ずかしい人生を送らないように、自身と自分の弱さのためになくしてしまった子供に誓って生きていきたいと思います。

私が幸せになれる道をと仰ってくださった言葉はどれほどか伝えきれない程の励みと救いになりました。

本当に甘えた考えですがどこかで誰かにそうやって私が幸せになってもいいと言ってもらいたい気持ちがあったのがいま、よくわかりました…。
夫の件に関しましては、もう一度しっかり自立して、最悪の場合は一人で生きていくことも覚悟しようと考えています。

母のことは…
本当に、こんな人ではなかったのです。
昔からこんなことを言う人であれば、妊娠して不安になった時点で連絡はしませんでしたし…。
昔一時期高校をやめようか悩んでいた私に、
「私はやめた後の苦労を考えると本当に辞めるなと言いたいけれど、
あなたがどうしてもそうしなくてはいけないと決断したことなら、
私は何があっても応援するわ。」
と言ってくれていた人だったのです。
まるで別人を見るような思いです。

こんなことまで言われてバカみたいですが、それでも私には昔の優しかった母の思い出もあり、母のことも心配してしまう自分がいるのですが、とにかく今は自分のメンタルケアを先に考えていこうと思いました。

大変な長文になってしまい、申し訳ありません。
優しいお言葉になにかのつかえがとれたような思いです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/06/14 17:39

確かに判断を間違えたと言う事はあると思います。


でも、いくら悔やんでも子供さんが帰ってくる事はありません。

人間誰しもが間違いをおかすもの

今の状態で周りの状況が正しく判断できるとは思えません。
今一度冷静になるのが一番だと思います。

今は何もせず、時が経つのを待ちましょう。

それから考えた方が良いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

とても冷静な御回答ありがとうございます。

HALR40eさんの意見を読み、すこし気が楽になりました。

そうですね、仰るとおりどれだけ悔やんでももう取り返しはつきません。
かといって悔やむ気持ちを止める術も今の私にはありませんが…

とにかく冷静になれるまで、なんとか乗り切ってみて、夫と母との関係をもう一度考えてみたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/06/14 11:21

kkkkkeikoさんこんにちは。


kkkkkeikoさんの身の上に起こった事を正直信じられない気持ちで
読みました。

結婚して子を授かれば、大概の人は祝福をされて、お産に備えると考えていた私には
この事実はショックでした。
当事者であるkkkkkeikoさんの辛さは、想像に耐えません。
ご主人に妊娠を祝福されていないかも?と、感じるだけでも相当辛いのに
実の母親に支えになって貰えないなんて・・・・こちらの方が更に驚きました。
どうして同じ女性としてこんな言葉を娘に投げかけるのか
同じ女性として、母親として理解に苦しみます。
しかも中絶を勧める様な言葉を言っておきながら、どうしてそのすべての責任を娘に丸投げする様な言葉で慰めるのか?
どうしても考えられない言葉です。

けど、お子さんの事はご自分も決断した事として、これから真摯に受け止めて
いかなくてはならない事ですよね。辛いですけど。
それと同時に、先ずは自分の心身共に元気になられる事が何よりも
大切ではないでしょうか?
それから、これからどうしたらいいのか?、精神的に回復されたら冷静に考えてみるといいと思います。

ご主人に感じた不信感は至極もっともで、その後の謝罪も私が同じ立場でも
受け入れ難いものだと感じました。
亡くしてしまった命の重さを思うと、ご主人の顔を見るとお子さんの事を考えずには
いられないのも凄く分かります。

けど、今までの結婚生活の中で積み重ねてきた、お二人の信頼関係を私は知りません。
ご主人のその言葉の真意を感じる事が出来るのは、今まで夫婦として
暮されていたkkkkkeikoさんだと思います。
そして、その言葉が本気で言っていると感じても、信じるか、信じないかは
やっぱりご本人である、kkkkkeikoさんだと思います。

単純に今のままはどうしても辛いと感じたなら、離婚を決断されても
何ら間違いだとは思いません。
今度こそ、いざとなったら本当に支えになってくれる人、その上この事を話しても
受け入れてくれる人を、探す事もいいと思います。

実のお母様の事は、これからはこの経験を教訓に、自分を、自分で支える
強さを忘れなければ、今のままでもいいとは思います。
精神的に今までよりももう少し自立しましょう。
誰かの意見は、どんな人の意見でも他人の意見です。
最後に考えて、決めるのは誰でもなくて自分です。
これからまたお子さんを授かりたいと思った時に、『何があっても大丈夫の!!』と、
自信を持ってどっしりと構えられる様な、そんな女性になる事が
亡くしてしまったお子さんへの償いとなると思いますよ。

今度の経験は、自分の弱さを教えてくれた大切な経験です。
今回の事を乗り越えて強くなってくれる事を、きっと亡くなったお子さんも見守っていますよ。
取り返しのつかない事をしてしまった事は事実です。
その痛みから逃げずに、受け止めてその子の為にも強く、優しく生きていって下さいね。
(偉そうに言って、すみませんが・・・><)
自分に負けずに!頑張っていきましょう!

長文、失礼しました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

優しいお言葉と親身なアドバイスを本当にありがとうございました。

特に母のことでのご意見は全くその通りで、私は精神的にもっと自立をしなくてはいけないと思いました。
正直、自分がしっかりしているとは夢にも思っていませんでしたが、ここまで母の意見に揺さぶられたのは、やっぱりそれが私の母親だったからなのです…。

母の言葉の数々から、この人は私を産んだことまでも後悔しているのを私はこの短いとは言えない25年間の人生の中で知らずに今まで生きてきたのかと、自分の人生が根底から揺らいでしまったのです。

そして、その母から産まれてきた私が一人の人間を生み出し、慈しむことなどできないのだと思い込んでしまったのです。

本当にいいわけになってしまいますが、普段の自分では考えられないほど妊娠中は意識が混乱し、うまく頭で考えることができず、自分のしてしまったことがいまでも信じられないのです。
どうして私は普段のように自分に自信が持てなかったのか…
どうして母と私は関係ない、私は私なのだと思えなかったのか…
一番に味方でいてくれた母と夫が、どうしてこうなってしまったのか、
私がいけないんだろうか、私が妊娠したことは罪なのだろうか、と、
悪夢の中にいるようでした。

本当に、お腹の子供と、そして自分自身に対して申し訳なくて仕方ありません。

もっと子供と自分を守らなくてはいけなかったのに。

痛みから逃げないで、受け止めて生きていくべきなのですね。
強くなる方法というのが、今の私ではまだわかりませんが、まずは気持ちをしっかり持って前向きになれるようにしていきたいと思います。
引きずるのではなく自分を戒めるために、償うために生きていくことを
忘れないために、お腹のあかちゃんのことは忘れないで生きていきます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/06/14 11:15

基本的に夫婦という考え方が違うようなので、受け入れられない話も多いと思いますが、厳しい意見も受け入れるとおっしゃってますので、書き込みさせていただきます。



まず、生活費を折半にしていた。
最近の結婚生活(夫婦)ってこういう形が多いのかもしれません(よく聞きます。
でも、私には理解できない。
ここから違うんです、夫婦という考え方が。

ですから、ご主人の仰る「私の貯金で出産まで過ごすように」
何これ?って感じなんです。
夫婦なんだから、どちらのお金ってわけじゃないでしょう。
と、私は思ってしまうんですよね。

ご主人はともかく、お母さんの話。
本当の話ですか?
娘に中絶を勧めるって、ましてや中絶した後にまで「決断したのはあなた、責任転嫁・・・」
親の言葉とは(特に女親)思えません。

ご主人の言葉、私はまったく信用できませんね。
中絶する前に気が付くべきです。
一昔前のドラマとか女性向け漫画でありそうな話ですけど。
いざ中絶手術を受けるというその時になって「やっぱりやめます」って行って、つれて帰る。
二人で泣きながら今後のことを話し合う。
最悪でも、こういう形で思いとどまってほしかったですし。
それができなかったということは、あなたの周りにあなたの理解者がいなかったということですね。

ご主人を愛してますか?
別れたくないですか?
それなら、とことん話し合いましょう。
あなたが納得できるまで。
それで納得できたなら、やり直すことが最良だと思います。
今度はきっとうまくやれますよ、あなたがご主人にすがることができるようになったらですけど。

今現在、ご主人に対して不信感しかなかったら。
別れたほうがいいかもしれません。

お母さんとのことは私にはわかりません。
ちょっとだけ理解できるとすれば。
>あまりにもあなたのことが大切すぎて、あなたを悩ませているものから解放してあげたかった。

この言葉ですね、私も父親です。
子供がつらい思いをすれば何があっても、たとえそれが子供の意に沿わないとわかっていても、そのことを取り除いてしまおうと考える。
それが親心です、バカなことはわかってますけどね。
でも、お母さんの場合、中絶後にまた追い討ちをかけるような言葉。
ここが理解できないんです。

最後に、あなたは無職といわれていますが主婦も立派な仕事です。
ましてや中絶という体にも精神的にも負担のかかる「仕事」を終えた後です。
もうしばらく何も考えずにゆっくりされたらどうですか?
お母さんのことも、ご主人のことも時間をかけてゆっくり考えてもいいと思います。

しばらくご主人に甘えて楽させてもらいましょう。
選ぶ道が見えてくるかもしれません。

取り留めのないアドバイスで申し訳ありません。
1日も早く笑顔が戻るように願ってます。

専業主婦の夫であり、3児の父の意見でした。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お金の管理についてはひとそれぞれ考え方がありますので、完全にお金を分けている夫婦がよくないとは私は全く思いません。

しかし、家族のお金の管理については私もtakasi_oさんとほぼ同じ考えです。
私の文が拙かった為、わかりづらくて申し訳ありません。
折半という言葉の使い方がおかしかったのだと思います。
ただ、共通の生活費や貯金以外に、きまったおこづかいの中から個別に
自由になるお金も作っていましたので、こういう書き方をしてしまいました。

>>ですから、ご主人の仰る「私の貯金で出産まで過ごすように」
何これ?って感じなんです。
夫婦なんだから、どちらのお金ってわけじゃないでしょう。
と、私は思ってしまうんですよね。

ええ、私もそう思っていましたし、夫もこれまで同じ気持ちで考えているとたびたび確認しておりましたので、尚更今回のことが訳がわからず…
どうしていきなり!?
という気持ちでいっぱいになってしまいました。

母の話は、本当にうそみたいですよね。
私も自分で書いた文を読み、改めて落ち込んでしまいました…

これが、私が母親に言われた言葉なんだと、読み返して涙がでてきてしまいました。
同じ女性として、人生の先輩として、親として、きっと味方になって心配してくれるものと思っておりましたので、とても混乱してしまいました。

>>専業主婦の夫であり、
と最後に書かれておられますが、もしかして専業主婦である状態を私が
「無職」と表現したと思われているなら、申し訳ありません、言葉足らずでした。
私は専業主婦である状態を無職と表現したのではありません。
私は今主婦という仕事も全くできない状態で、ただぬけがらのように過ごしておりました。
この状態を専業主婦になっております。と表現することが、しっかり家事、育児をされている主婦の方たちに対して失礼だと思い、無職と表現してしまいました。
御気分を害されてしまっていましたら大変申し訳ございません。

お礼日時:2008/06/14 10:53

はじめまして。


体の具合は大丈夫ですか?本当に嫌な思いしましたね。

{でも本当は産んで欲しかったし、子供をあきらめて手術を決意したのは自分なのだから、それを責任転嫁せずに受け止めて}って言葉、なんか????納得いかないと言うか。 私には、きつい言葉に聞こえます。

 だんなさんの事は、これから信じられそうですか?だんなさんとは何回も話し合った方がいいと思う。
子どもほしかったのになぜ?{いままでは生活費等折半していたのですが夫に全面的に頼ることになり、夫が変わりました}
子どもみたい。お父さんになるには未熟だと思います。


実のお母さんと旦那さんにひどいこと言われたから、精神的に耐えられなくて 中絶に踏み切ってしまったと思う。冷静に考えられない状態だったと思う。 本当は産みたかったんだもんね。

旦那さんはこのまま一緒にいれるか 見極めた方がいいと思います。マジで・・。話し合ってくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>>実のお母さんと旦那さんにひどいこと言われたから、精神的に耐えられなくて 中絶に踏み切ってしまったと思う。冷静に考えられない状態だったと思う。 本当は産みたかったんだもんね。

すみません…本当に、誰かにそう言ってもらいたかった自分に気が付きました。
本当にありがとうございます。
体のことまで気遣っていただいて…。

母の言葉には私も苦しみました。
本当に自分が弱かったのも真実だと思います。
でも、実の親に言われたことがとてもつらかったです。
もともともの言いのきつい人でしたが、こういうときにはやさしくおめでとうと言ってくれるとばかり思っていましたので、別人を見るような思いでした。
どうやって今後接していけばいいのか、本当にわからなく、悩んでおりました。

夫はもう少しだけ見極めてみたいと思います。
話合います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/14 10:27

旦那様、お母様、お互いが妊娠についての認識が甘いというか真剣に受け止めていなかったように思います。


お母様に至っては、あなたを精神的に追いつめた事に対して、「あなたが弱かった」と責任転嫁。
またあなたを苦しめるということを理解していない様です。
他人に言われても揺るがないよう、自分の信念を強く持つことはあなたの今後の課題でしょう。
そういう意味で弱かった事は否定できません。

今、あなたは旦那様と別れたいのですか?
愛されていると感じるのか、それ以上に苦痛を感じてしまうのか。
この一件で旦那様は本当にあなたのことを大事に思うようになったかもしれません。
今、自分をいたわってくれる人からも離れてしまったら、気持ちが落ち込むばかりではないでしょうか。
離婚するかどうかは「辛いときだからこそ一緒にいて支えたい」という言葉が本物かどうかを確認してからで遅くないと思いますよ。
生活費(収入)があなたと旦那様と別で管理しているようですが、線引きせず家族として一元管理した方が後々良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とても真摯に回答してくださって本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

今、少し冷静に考えることができるようになってきた自分と、たぶんまだ不安定な自分が半々です。
ですので夫を愛しているという気持ちと、どうしてあんなことを言ったのか…
という信じられない気持で揺れ動いています。

この質問内容ですと信じられないと思われるでしょうが、今までの生活で
考えが足りないと思うことや欠点はもちろんお互いにありましたが、とても優しい人でしたし、お金のことでもきっちりと線引きをしたことはなく、急に妊娠してからのことでした。
生活費を折半というのも、完全に割っていくらいくら、というのではなく、お互いに働いているのでそれを給料日に一つにまとめ、そこからふりわけていましたので、一元管理をしていました…。
ですのでお金を全く出さないという意味ではなく、私の月々のおこずかいを私個人名義で貯金しており、お互いの病院代や雑費などはお互いのこずかいで賄い、なにかあって足りないときは共通の貯金から、というルールがあり、婦人科の検診などは私のいままでのおこずかいからその範囲で賄ってほしいというようなことでした。
わかりづらくて申し訳ありません。

お礼日時:2008/06/14 10:20

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q中絶後の夫の態度

以前にも、こちらで質問をさせて頂きました。

中絶後から3ヶ月がたとうとしています。私は変わらず、苦しみと悲しみから逃れられずにいます。
生理が来る度に、「もういないんだ...」と思い出し、余計に辛くなります。
赤ちゃんがいなくなってから、何をするにもやる気が出ず、仕事にも就けない状態です。

それから、夫は私に内緒で中絶後すぐにパイプカットの手術を受けていました。
もう、本当に子どもを宿す事ができないんだ、もう1パーセントの可能性もないんだと思ったら余計に悲しくなりました。

私はクリスチャンなので、水子供養のためにお寺等には行っておりませんでした。
ただただ教会で神様に救いを求めるだけでした。
でも、あまりにも辛いので、子どもの形見にと思って買ってあったベビー服を水子供養のお寺にお供えするだけでも自分の中で何かが変わってくれるのではないかと思い、お寺に行こうと決めました。
もちろん夫にもどうしても来て欲しかった。
誘っても絶対にOKしないと思っていたので、「ちょっと外食に行こう」と誘って車で連れ出しました。
お寺に着くと、夫は「ハーーーっ!!」と大きなため息をつきました。
お寺の階段を上がってすぐに水子のお地蔵様が並んでいるのを見て「俺はこんなものは一切信用していない!」と言って車に戻ってしまいました。
私は仕方なく一人で、ベビー服をお地蔵様の前に起置き、片手を胸に当てて産んであげられなかった事を誤り、私の所に来てくれてありがとうと伝えました。

車に乗ると、夫は人がいつ飛び出してきてもおかしくない細い道を暴走しはじめました。
「もう赤ん坊の話は一切したくない。悲しい時は実家に帰るか、一人で部屋にこもって泣け。」
と言われました。
もし、夫が一緒にお地蔵様の前に立ってくれたら、かわいそうな事をしたと少しでも思ってくれているのなら私の気持ちも”赤ちゃんの事は過ぎてしまった事。もう一度この人と一緒に二人だけの人生を楽しもう。”と思える様な気がしています。
その事も伝えましたが、「自分はちっとも悲しくないのになぜ悲しまなくてはいけないんだ。お前と俺との性格が違うだけでしょ。」と言われました。

妊娠中に中絶するか産んで離婚するかどちらかを選択する様に要求された事もあり、私は離婚を考え始める様になってしまいました。現実逃避したい気持ちもあるのかもしれません。
私達はお互い再婚同士なので、できればもう離婚はしたくありません。
夫は、私を愛してくれ、とても良い夫です。赤ちゃんに関する事を除けば私も彼が大好きです。

夫には私が離婚を考え始めている事を正直に話しました。
夫は「自分は離婚なんて考えた事も無い。でもお前がそうしたいならそうするしかない。」
と言っています。片方の気持ちがダメになったら結婚生活は続かないと思っているのだと思います。

家事の事など一生懸命やってくれている姿を見ると、離婚することが不憫に感じてしまいます。このまま一緒に暮らしていけばきっと私達は死ぬまで一緒にいると思います。
ただ、私がこの悲しみから抜け出せるのだろうかと不安ですし、このまま夫と一緒に暮らしていけるのだろうかと、夫への不信感もあります。

私は離婚するべきでしょうか?それともこのまま夫との生活を維持していく方が良いのでしょうか?
どうぞご意見をお聞かせください。

※中絶に関しては十分に苦しんでいます。どうぞその点に関しての批判はご遠慮ください。

以前にも、こちらで質問をさせて頂きました。

中絶後から3ヶ月がたとうとしています。私は変わらず、苦しみと悲しみから逃れられずにいます。
生理が来る度に、「もういないんだ...」と思い出し、余計に辛くなります。
赤ちゃんがいなくなってから、何をするにもやる気が出ず、仕事にも就けない状態です。

それから、夫は私に内緒で中絶後すぐにパイプカットの手術を受けていました。
もう、本当に子どもを宿す事ができないんだ、もう1パーセントの可能性もないんだと思ったら余計に悲しくなりました。

私...続きを読む

Aベストアンサー

そうですか・・・クリスチャンの方ゆえに、
よけいに中絶に対する苦しみが強かったのでは・・・とお察しします。
旦那様はノンクリスチャンですか? 
だとしたらよけいに考え方の違いが大きく大変だったろうと思います。
日本人のクリスチャン人口は少なく、敬虔な方が多く、また男性は少ないと聞きます。


もしも中絶する前に旦那さんと別れていたら・・・
それもそれで、とても大変だったろうと思います。
旦那さんを失って、身重の体をかかえて。

わたしは・・・個人的な考えですが、
神さまは、あなたが苦しまれることを望んではおられないと思うんです・・


思うのですが・・・あなたはもう大きなお子さんたちもいらっしゃるので、
お子さんたちの将来と、
未来のお孫さんを楽しみになさる、という考えでは、だめなんでしょうか。

亡くなった赤ちゃんの分、新しい赤ちゃんに愛をそそぎたい気持ちまで摘み取られた、それは辛かったでしょう。
でも・・・愛を注ぐ相手は、どうしても新しい赤ちゃんでなければ、ならなかったのでしょうか・・・?


わたしなど、過去に結婚したこともありますが、子供は1人もいません。
いま、恋人すらいません。
病気がちで、働いたり外出さえままならないのが最大の悩みです。
よい年なので、うちの両親はもう孫はあきらめてると思います。

お2人もお子さんがいらっしゃるあなたが、とてもうらやましいですよ。

そうですか・・・クリスチャンの方ゆえに、
よけいに中絶に対する苦しみが強かったのでは・・・とお察しします。
旦那様はノンクリスチャンですか? 
だとしたらよけいに考え方の違いが大きく大変だったろうと思います。
日本人のクリスチャン人口は少なく、敬虔な方が多く、また男性は少ないと聞きます。


もしも中絶する前に旦那さんと別れていたら・・・
それもそれで、とても大変だったろうと思います。
旦那さんを失って、身重の体をかかえて。

わたしは・・・個人的な考えですが、
神さまは、あなたが苦...続きを読む

Q主婦で中絶した方

安全日にセックスをしてできてしまいました。
生理は規則正しく、産後5年間、安全日やゴムで気をつけて失敗はありませんでした。
既に子供が2人おり、経済的にも精神的にもギリギリで今7週目です。
辛いのですが育てる自信がないので中絶を考えています。
主人以外に頼れる親戚もいません。
主人も子育てに協力する余裕はないので悩んでいます。
似たような境遇で中絶した方の経験談やアドバイスをいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的という訳ではありません。

旦那がゴムをつけるのがイヤがって、無理矢理そのままでされたのを覚えています。結局子供ができて、おろすにしても私の体を傷つけ、育てるにしても私が3人の面倒を見なければいけない・・なんて旦那は無責任な人なんだと思いました。

でも、私ももっと抵抗してれば妊娠してなかった。本当におろしていいの?誰にも内緒で夫婦二人だけ一生の十字架を背負って生きていけるの?

すごく悩みました。友達にも相談できず、つわりで食べれず、体はだるい、でも上の子2人の世話をしなければいけない、とても辛かったです。

結果的に、産む決断を私がしました。何故かと言うと、やはり中絶をして上の子達と笑って暮らせないと思ったからです。精神的、経済的にしんどくなるのはわかっていました。
実際、しんどいです・・でも、どんなにしんどくてもがんばろうと、産むと決めた時に思いました。
精神的にしんどいのはあと2~3年、経済的にしんどくなれば私も働きに行けばよいと。
中絶すると一生心の傷が残ります。最後に自分が死ぬ時に3人目を生まなければよかったな、とは絶対思わないと思います。

pwmtapmさんが結果的に後悔しなければ、中絶という方法もやむ終えないと思います。ただ、お腹の子もあなたのお子さんです。上の子2人はとてもかわいいと思います。その子達と同じです。ただ、子供はかわいいだけではないと言うのもわかります。

どうか、後悔ないようよく考えて結果を出して下さい。つわりがあるかわかりませんが、お体を大事にして下さいね。

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的と...続きを読む

Q中絶後の後悔 長文です。

私は3人目となる子を今月11日に6週目で中絶してしまいました。

不妊で大勢の方が悩んでおられるのに、失礼な質問かもしれません。
不快に思われた方はごめんなさい。

主人30歳 年収400万 私29歳年収250万で正社員で働いています。
子供は4年生10歳と1年生7歳です。

避妊についてですが最初から最後までゴムでした。これが100%の避妊とは思っていません。
ピルは下の子が生まれた後5年ほどトリキュラー21を飲んでいましたが毎月不正出血を
繰り返すようになり病院はこの1種類しか取り扱っていなかったので服用をやめてしまいました。

ピルを辞めた後毎月の生理が安定せず生理が来なかったり長く続いたりしました。病院にも行きましが生理不順のまま妊娠してしまいました。

今回の妊娠は本当に想定外で私はホルモンによる脳の思考が低下しそれにより物事の判断がちゃんとつかなくなり中絶してしまったと思っています><言い訳ですよね・・・

主人が2月に会社内で倒れ(精神的なもので気を失いました)
それからは心療内科にて治療中で安定剤と睡眠薬を飲んでいて
仕事も役職を外してもらい給料は減っている事や下の子が先天性の心疾患(生後8か月で手術)と
てんかんで薬を服用していて毎月病院に通っている事、つわりが一番重くどうしても悪い方向にしか考えられませんでした。
主人にも頑張ろうって言われましたが私が中絶を選んでしまったのです。主人の思いを押し切ったのです。お金の事会社の事ばかり考えてしまい一番大切な事を考えられませんでした。

今は母体が元に戻ったことにより思考が戻りなんて事をしてしまったんだと毎日泣いています。
上の子は私が18歳の時主人と結婚前に子供がほしいと思い授かった子で貯金もなく借金もありました。下の子は私が初期の段階でおたふくになりましたがおろすなんて事は一切思いませんでした。

どうして今回は産もうって思えなかったのか下の子はお兄ちゃんになれたのにとかきっと可愛がってくれただろうなって。実際子供たちは赤ちゃんが大好きで親戚の子と遊んだり学校でも小さい子がいると抱っこさせてもらったんだって喜んで話してくれます。最近もしお家に赤ちゃん来たらどう思う?って聞いたら「嬉しい」って即答でした。私はそんな優しい子供たちの弟か妹を殺したんです。もう小学生の子にきちんと話せばよかった、両親にも誰にも相談せずに決めてしまいました。

この罪は一生主人と背負っていく事、今後このような事がないようにすること、供養をしっかりして今いる子供たちをしっかり育てる事で生きていこうと思っています。

今は毎日仕事中も赤ちゃんの事ばかり考えていて夜は罪悪感でいっぱいになり泣いてばかりいます。時間が解決してくれるのでしょうか?水子供養は行きました。出産予定日、命日には毎年お寺に行こうと思っていますが家ではどのように供養していけばいいですか?誰にも話せず誰かに自分の気持ちを聞いてもらいたく質問しました。私の中絶をどのように思われたかでも結構です。私は最低で人殺しなんだと自分を責める事しかできません。

最後に中絶で迷っている方がみえたら私の質問を読んで一度思いとどまってほしいと思います。
心の傷は信じられないものです。

私は3人目となる子を今月11日に6週目で中絶してしまいました。

不妊で大勢の方が悩んでおられるのに、失礼な質問かもしれません。
不快に思われた方はごめんなさい。

主人30歳 年収400万 私29歳年収250万で正社員で働いています。
子供は4年生10歳と1年生7歳です。

避妊についてですが最初から最後までゴムでした。これが100%の避妊とは思っていません。
ピルは下の子が生まれた後5年ほどトリキュラー21を飲んでいましたが毎月不正出血を
繰り返すようになり病院はこの1種類しか取り扱っ...続きを読む

Aベストアンサー

色々な考え方が、あると思いますが私は子供ができたら何が何でも生めばいい・・とは思いません。お母さんの体の状態や家庭の状態、経済状態などなど・・考慮した結果、下したのなら仕方ないと思います。

あなたは、最低ではないですよ・・人殺しなどと自分を追い詰めないでください。一人で、突っ走ってしまったけれど貴方なりに、考えたことでしょう。生んであげられなくてごめんなさいと心の中で手を合わせるだけの供養で充分だと思います。 あまりに、供養・供養となっていると余計に貴方を追い詰めるようで心配です

毎日、泣いてばかりでは子供さんもご主人も悲しいし、家の中が暗くなってしまうでしょ?この世に,生をうける事がなかった赤ちゃんの分まで、ご家族を大切にしてあげて欲しいです。今は、笑顔が難しいでしょうけど少しづつでも家族のまえでは、笑顔でね・・


それと避妊について、ご主人とよく話し合ったほうがいいですよね・同じ苦しみを経験したくないのなら方法は、ありますよね・


偉そうに、意見などしてごめんなさい・貴方の心がはやく元気になりますように・・

Q中絶後、精神不安でどうしたらいいかわかりません…(長文すみません)

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなかったのかという後悔と、
冷静に中絶という手段を選んでしまった自分自身が恐くて仕方ありません。
自分が今生きていて良いのかどうかわからないのです。
母親の前でどう振舞えばいいかもわからなくて、
でも友達にも相談できないし…。
恋人とは今も付き合っていますが、
彼ももう忘れたいことらしく、相談すると嫌な顔をされます。

どういう心持ちでいたら、前向きに人生を歩み出すことができるのでしょうか。
自分の責任でこうなったことですし、
自分でどうにかしないといけないとはわかっているのですが。

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなか...続きを読む

Aベストアンサー

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あのとき産んで育てられたか?と思うと自信はありません。
でも産むべきだったと後悔し続けています。
一生忘れません。後悔も一生続きます。
でも、当時の苦しい気持ちは少しずつ消えてきています。それも悪いことだと思います。

でも、そのぶん私は死んではいけない。ちゃんと忘れず苦しみながら生きていかなければいけないと思っています。
だって覚えていけるのは私しかいませんから。
一度でも抱きたかった。笑顔もみたかった。どんな手をしてたんだろう。
思いは尽きません。
でも、もう後戻りはできません。
涙すら流してはいけないと思っています。
とにかく生きて忘れることなく生きていこうと思っています。
すいません。私自身の気持ちだけ書いてしまいました。

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あの...続きを読む

Q中絶後の体について質問です

今年の1月29日に中絶手術をしました。
6週目での手術だったのですが、手術前も手術後の今もまだ胸が張っています。
手術前は起き上がれないくらいつわりが酷かったのですが、手術後すぐにつわりは治りました。
もう手術をして12日もたつのに、胸の張りが治らないので心配です。
処方されて飲んでいる薬はパルタンM錠で、子宮を収縮させる薬らしいです。
出血は、手術後5日間くらいほとんど無かったのですが、子宮の中で詰まっていたらしく、5日後から出血があり、現在はだいぶ量が減りました。
中絶を経験された方、中絶後の体について、どのような変化があったか教えてください。
特に胸の張りについて、知りたいです。
また、生活する上で注意することがあったら教えてください。

Aベストアンサー

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶんだけでした。出血もなく子宮もきれいになっているとのことで病院はそれが最後でした。薬ももらっていません。でもたいてい薬をもらうみたいですね。
一週間くらいは安静にといわれましたが学生だったし、手術のことも彼(今の夫)しか知らなかったので翌々日には学校に行きました。でもできるだけおとなしくしていました。一週間後にはまた性行為していました。出血も痛みもありませんでしたが胸の張りはずっと続きましたね。あと心にダメージを・・・。でも25歳になった今、後悔はしていないのです。もしあの時産んでいたとしてもきっと子供を幸せにすることができなかった・・・。ひどいことをしてしまったのはわかっているつもりです・・・。繰りかえさないように、と感じていました。それと彼とはいずれ結婚しようと感じていました。中絶後の不安定な心を彼に支えてもらいました。それから4年後くらいに彼と結婚し、一年後に妊娠発覚、現在妊娠中でもうすぐ出産です。妊娠は嬉しいことであり、命の大切さを知りました。術後から妊娠まで多少の生理不順がありました。28周期だったけど48日間生理がなかったこともありました。その時は産婦人科へいって妊娠なのかホルモンバランスのくずれかをみてもらいました。ホルモンの乱れでした。
出血がつづくのなら病院でみてもらうほうが安心ですよ。あとは清潔にすることくらいかなぁ・・・。
将来の妊娠のためにも不安なことは病院でみてもらうのがいちばんです。
長くなってしまいましたが、頑張ってください。

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶ...続きを読む

Q中絶手術の日に仕事で来ない夫

避妊をしたのですが4人目を授かりました。

もう産み育てられないと中絶を決意し、木曜日にっ手術をしました。

その日は9時に処置をはじめ、3時半に体に異常がないなら帰宅できるという予定でした。

私はその日は主人が迎えに来てくれると思っていましたが

前日、明日はプール掃除だから行けないと言われました。

主人は小学校教師です。

プール掃除…たしかに体育主任だから担当なんでしょうが。

自宅に貼ってある時間割に、その日は「先生は午後出張です。」とあり、
午後は2時間続けて理科(=専科の先生)が入っていました。

ぼんやりと、それを見ながら…

なんだろう?この、やりきれない気持ちは。

主人が憎いような、怒りを感じますが
主人は私の殺気を感じて何も言ってきません。

私はやはり、来てほしかったのです。
誰でもなく、主人に、大切に、迎えに来てもらいたかったです。

このまま家庭がガサガサになってしまうような気がします。

修復したい、でも今は悔しい、憎い、何も言ってくれない主人に嫌気がします。

3人の子供たちは、とても優しいです。
子ども達のために、離婚は考えられません。

質問がよくわからない文章ですが
私の心が狭いのでしょうか?たかが手術に来ないだけで態度悪いでしょうか。
主人は教師として頑張っているから仕方がないでしょうか。

避妊をしたのですが4人目を授かりました。

もう産み育てられないと中絶を決意し、木曜日にっ手術をしました。

その日は9時に処置をはじめ、3時半に体に異常がないなら帰宅できるという予定でした。

私はその日は主人が迎えに来てくれると思っていましたが

前日、明日はプール掃除だから行けないと言われました。

主人は小学校教師です。

プール掃除…たしかに体育主任だから担当なんでしょうが。

自宅に貼ってある時間割に、その日は「先生は午後出張です。」とあり、
午後は2時間続けて理科(=専科の先生...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのお気持ちは、とても良く分かります。
痛みを負うのはいつも女性の身体です。
せめて、優しく労って欲しい気持ちを、なぜ我が儘だなんて言えるでしょうか。


でもね、男性には分かりにくい痛み、前述の方の仰有るような判断を、
ご主人もされたのでしょう。
考え方人それぞれ、立場や経験によってもそれぞれです。
自分の思いに沿わないことは、いくらでもあります。例え夫婦でもね。


怒りや憎しみは、できるだけ早いこと手放した方が良いです。
それは、相手ではなく、自分の心と魂を傷つけるからです。
堕胎で身体が傷ついたのに、さらに心まで傷つけず
恨みはそっと手放してあげて下さい。


.

Q悩んだ末に中絶・夫との関係

二人の子供がいます。金銭的な事情と、夫への不信感で
三人目を中絶しました。中絶する際に関しては夫は最初から中絶には反対してましたが具体案がなく夫婦で話し
合って決めました。仕方がない状況で辛いのは夫だけではなく、
私も辛いです。しかし、中絶してから夫の態度がひどくなり、
「人殺し」と言われます。夫には理解できないら、理解してほしいとも思いませんが、自分の事を棚にあげて私だけ責められるの絶えられません。行く末は家庭内別居の末の離婚でしょうか…?
お知恵をください。

Aベストアンサー

>金銭的な事情と、夫への不信感

金銭的なことよりも、夫への不信感の比重が重いのではないですか?
今回のことの以前に、問題があるのではないでしょうか?

>自分の事を棚にあげて私だけ責められるの絶えられません。

ご主人は、中絶の事を自分への報復と勘違いしていませんか?
または、自分の意識の中にある可能性がありませんか?
夫婦ご一緒に水子供養に行かれてどうですか?
genmiuさんもとても苦しんで決断したことを、
ご主人が理解してもらいましょう。

>中絶する際に関しては夫は最初から中絶には反対

これは、自分の子供に対する想いだけではなく、
夫婦の子供としての愛がなければ言えません。
genmiuさんやお子さんに対する気持ちがなければ、
ご主人は反対はしないと思います。
ご主人は、ご家庭を大切に思っていると感じるのですが・・・・・

Q2度の中絶キャンセル。やっぱり産みたい…でも…

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼との結婚を考えていたし、妊娠したと分かった時
戸惑ったけど、嬉しかったんです。
でも彼は、私と一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ない…と。
考え方の違い、価値観の違い、私が太っている(といっても平均体重)のが嫌。
大阪に来て私が一人でやっていけるとは思えない、自分のことでいっぱいいっぱいになるのに、
私がウジウジ愚痴愚痴言うのが目に見えてるから面倒みきれない…と。

でもどうしても産みたいっていうのなら、最大限サポートはする、と。
ここでも彼から「結婚する」って言葉は出てきませんでした。私が質問をすれば、
認知という形は嫌、どうしても産みたいのであれば仕方ないけど諦める(結婚する)という感じです。

私は今回のことについて親にも話しました。
結婚するのであれば産んでもいいけど、未婚の母はやめなさい
(親戚にそんな人いないし、恥ずかしいから)、
彼がはっきりしないのであれば今すぐおろしなさい、と言われていました。

そんな中で中絶を決意し、一人で病院に行ったのですが、
1度目は術前検査の段階で「やっぱり産みたい」と思い、
彼にもその事を伝え、検査及び手術をキャンセルしました。

その後も彼と話し合いの毎日でしたが、色々悩んで話し合った結果、
子供のためには、やはりおろした方がいいのではないかと決断し、今度は彼と一緒に病院に行ってもらいました。

ですが行く前に彼が「ホントにこれでいいの?」「大阪でやっていける?」と優しさを見せるので、私の心はまた揺らいでしまったのです。

偽善者の彼は結局私を突き放すことが出来ないみたいで、
そうやって私に優しくするのでもう何を信じたらいいのか分からなくて…。
行動と言動が全然伴ってないんです…。
せっかく人が諦めて決意したのに、揺らぐようなことを言わないでほしい、優しくしないでほしい…。

そんな気持ちのまま、結局術前検査をして、2日後に手術予定でした。

この2日間また悩んで、「やっぱりおろしたくない」「産みたい」と何度も彼に訴えました。
しかし、彼の態度は変わらず、私の親に電話で「彼女と結婚する気はない」と言われてしまったので、私も諦めて一晩中泣きました。

しかし結局彼は私を放って置けず、「そんなに産みたいならお願いだから産んで…もう見てられない…俺が覚悟決めるから…」と言われました…。

どっちにしてもこんな状態で中絶なんて出来ない…。
でももう週数もギリギリで結構無理してその日に手術を入れてもらったんです。
ギリギリまで悩んで当日の朝、病院に行き、「今日手術できません」と伝えました。
先生の表情は何だか怒ったような苛立った感じで、対応もすごく冷たかったです…。
分娩先の病院について聞かれたので、実家の近くの病院の名前を言ったのですが、
「検診はそっちでやるのね?じゃあ一度行ってみてください」と言われ、
次いつ来て下さい、とか、紹介状をくれるとか、お金も取られませんでした。
これは私にもう来ないで下さいということでしょうか。来てと言われても気まずくて行けないのですが…。
本当に申し訳ないことをしたと思っています。

何だか何をいいたいのかわかりませんが、
1ヶ月本当に毎日毎日悩んで悩んで悩み抜いた結果です…。
昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。
しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。
私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。

もう何が正しくて間違っているのか、自分ではよくわかりません…。

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼と...続きを読む

Aベストアンサー

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

でももうどう自分を責めようが後悔しようが結果は変わらないし子供の命は戻ってきません。
前に向かって生きて下さい!もう前を向くしかないんです!
それはposachi様が一番分かっていると思います。
大丈夫です!またあなたのお腹に戻ってきてくれます。
次妊娠した時はその子はまたお腹にきてくれます!
その時に存分に愛情をそそいであげてください!
posachi様にこれから先いっぱいいっぱい幸せが待っている人生になるように心からホントに心から願ってます!!!頑張って下さいo(^^)o!!!

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

...続きを読む

Q中絶を考えたけど、産んでよかった・・と思いますか?

アラフォー世代で、すでに小学生の子供が2人います。
3人目なんてとんでもない!と思っていたのに妊娠してしまいました。

主人の収入だけでは経済的に苦しく、私も働いています。
今の仕事は妊婦が続けられる仕事ではないのですが、
人気職なので復職なんて絶対できないので辞めるのも嫌です。
また、妊婦生活の不便さ、不快さ(悪阻や体調不良やいろいろ)や
やっと子供が離れてきて、自由な時間ができてきたのに・・とか
考えると、産む決断がなかなかできませんでした。
しかし、産んでも苦しい、中絶しても苦しい、なら
産んだ方が幸せになる可能性もある、と産むことに決めました。

同じように、中絶しようか・・と悩んだ末に産む決断をし、
出産された方、結局、産んで後悔はありませんか?
どうか、私の決断が間違っていなかったと思えるように
背中を押していただきたいのです。

Aベストアンサー

はじめまして。 
私はあなたが産もう!と決断してくれた“子どもの立場”です!

ちょうど父の父(私の祖父)が経営していた会社が倒産し、父も多額の借金を背負うことになったときに、母は私を妊娠していることに気付きました。 

周りは産むことに大反対。母ひとりだけ、絶対に産む!と必死にがんばってくれたそぅです。

決して裕福ではありませんでしたが、私は産まれて良かったです! 
産まれていなかったら、大好きな主人にも、大切な子どもたちにも会えませんでしたから! 

だから、私は母に感謝しています。 
産んでくれただけでも! 

お母さんの立場の意見ではありませんが、あなたのお腹の子もきっとそぅ思うはずです! 

大丈夫です!お金がなくたって、産む決断をしてくれたあなたの愛情があります♪自信もってくださいね! 

お身体お大事に(^-^)

Q今日、中絶の手術をしました。自分の気持ちがよくわかりません。

今日、手術は無事終了しました。妊娠が発覚してから、手術をするまで1週間ちょっとしかなかったので手術前も気持ちの整理はできてなかったと思います。親にも周りにも言わず、相手の男性とだけ話し合って決めました。手術のことも色々調べていたら、痛みなどがすごいと書いてあったのでそれなりに覚悟はして行きました。確かに、手術前は激痛があり、手術中も最後は麻酔が切れてきたのかすごい夢を見て、恐怖はありました。でも、終わってからは30分くらい痛みはありましたが、今は出血以外全く体に異常はないのです。親にも話していないため、親の前ではいつもどおり振舞うことができます。手術後は涙も出ました。亡くしてしまった命に対して、後悔と申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、こんな風に考えてても普通に生活できている私はおかしいのでしょうか。

Aベストアンサー

手術が無事に終わってよかったですね。
私の場合は妊娠が分かった後、相手の男性にお腹を蹴られるなどの暴力を受け流産という形になりました。
結婚はしていなかったけれど、自分の中に命がいるという実感や、母性が芽生えていて相当ショックでした。
相談者さんも、気持ちの整理がついたらもしかしたら
罪悪感や相手を憎む気持ち、などといった感情が生まれ
情緒不安定になってしまうかもしれませんが、乗り越えて
未来に望まれて生まれてくる赤ちゃんをその分愛情たっぷり育ててあげてください。
私はお寺でささやかなお葬式と供養をしました。
お互い、未来に産まれてくる赤ちゃんにたっぷり愛情を注ぎましょう。
女性にとってつらいことですよね、心も体も。
無理をなさってるのかもしれませんよ。
気をつけてください。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング