祝Queenの日!フレディ・マーキュリーの年代別ファッション&ヒットソングまとめ

悩んでいることがあり、皆さんのご意見を頂きたくて質問させていただきます。
私は新婦側です。

来年式(披露宴も)を挙げることになり、もう日取りも式場も決まりました。
両家の顔合わせも済みました。
ですが、徐々に結婚式(披露宴)をしたくなくなってきてしまいました。

その理由はいくつかあるのですが・・・。
(1)式の日取りが決まってから周りの友人がバタバタと妊娠発覚し、友人8人中4人が産後間もない頃の式となってしまって来てもらえるかどうかわからない事。
彼にも相談したのですが、日取りの変更は出来ませんでした。
ただでさえ友達が少ないのに、もっと減ってしまって寂しい式になってしまう不安と、「出席」という返事をもらっても本人や子供の体調で当日欠席になってしまうのではないか・・・という不安があります。
当日の開始までドキドキするのもストレスが溜まりそうです・・・。

(2)新郎新婦の招待ゲストの人数の差。私は片親のためその分親族も少ないです。
それに加えて(1)で書いたとおり友人の人数が減るかもしれない。
仕事も始めて1年足らずでの結婚となりますので(妊娠したら辞めるつもり)職場の人は呼びません。
一方新郎側は親戚も多く、職場の人も呼び、友人も多い。
結局予定としては新郎側50人、新婦側20人と随分偏りがあります。
式自体が新郎よりの式になってしまうんじゃないか、私のゲストも楽しめる式になるのかという不安があります。

(3)お金の問題。片親をお金の無い理由にはできないかもしれません。
家の格差が出たと言われればそれまでですが、彼の家は土地持ちで裕福な家庭だと思います。
最初にうちが「結納はしなくていい」と言いました。
すると「結納無し(結納金なし)ということでしたら、結婚式の費用はうち(新郎側)で持たせてもらいます」とありがたい言葉を頂き、そのつもりで新居(彼)・家具家電(私、お互い何も無いので全部1から揃えます)・新婚旅行(折半)の費用を取り決めました。
それなのに顔合わせの時になって、彼のお母様に「新婦の衣装代はそちらで持って欲しい」と言われてしまいました。
予定していた衣装は当日のWDとCD。前撮りの和装。(和装は彼の希望でウエルカムボードにしたかったそうです)
私の資金ではとても無理です。
顔合わせ以来、式に向けてのヤル気は落ちてしまいました。


私自身はどうしても披露宴をやりたいわけではありません。
昔は憧れもありましたが、こういう状況になった今は・・・。
私は会費制のパーティーみたいなものでも構わないのです。
でも彼は「仕事場の人・地域の人(田舎なので)にキチンとお披露目をしなきゃいけない。」という考えがあって、パーティーみたいな感じでは困るそうです。

準備にも身が入らず、日に日に憂鬱になっていきます。
私が甘えているのでしょうか?
読んで感じた事を書いていただけないでしょうか?
長文・乱文失礼致しました。
最後まで読んでいただいてありがとうございました。

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A 回答 (7件)

ご結婚おめでとうございます。



既婚者で、披露宴ではいろいろ揉めたのでescf1さんのお気持ちが分かります。
まず(1)と(2)ですが、産後間もない方はたぶん無理なのではないか?と思いますが、他の4人のご友人は出席してもらえそうですね。色々披露宴に招待していただきましたが、友人が2人の時もあり、4人でも少なくないですよ。NO2さんと同じ意見ですが、欠席の方にお手紙をお願いすると良いですね。電報はこない場合もあるし、会場ではなく自宅に届けてくれる方もまれにあります。欠席の友人に「手紙を書いてもらえない?披露宴のなかで読んでもらいたいの。」とお願いしてみてはどうかな?披露宴で友人からの手紙って、感動すると思います。
また、新郎側50人、新婦側20人を気にしていらっしゃいますが、問題ないです。私の時は義母の強い要望で、旦那の叔父伯母・従兄(従姉)・従姉の子供数十人が出席し、ものすごく新郎側が多かったです。従姉の子供って旦那も会ったことないし…
出席した人が、出席者の人数を数えたり、干渉することなんてないですよ。

(3)は、新居(彼)となっていますが、彼負担でOKなのでしょうか?
家具家電は折半?彼負担? 
折半なら、家具家電は最小限で済ませば負担も少ないです。
最低限必要な物は、冷蔵庫・ガスレンジ・テレビ・洗濯機・布団・リビングテーブルくらいですよね。
冷蔵庫はお子さんが生まれた場合も考え大きい物がよいでしょう。(10~15万円)
ガスレンジは2万円くらい。
テレビも地デジ対応なら、巨大じゃなくてもいいじゃない?(お店で交渉してテレビ台無料でつけてもらおうよ)
洗濯機は2万~3万円の全自動で十分です。
布団はセシールとかの通販で買えば安いですよ。うちは旦那の寝相が悪いので、敷布団だけダブルを購入して、掛け布団は独身時代の物をそれぞれシングルで使ってます。寝返りうっても、掛け布団奪われないから、そのほうがいいよ。
ダイニングテーブルなんて必要? リビングに置くテーブル買えば、食事してテーブルの横でごろ寝できちゃうよ。ダイニングテーブル場所取るし。
絨毯敷くなら、ソファーは取り合えずいらないし、お尻が痛かったら座布団2枚購入すれば十分。リビングテーブル1万円。
賃貸物件に住むんですよね?だったら、家具は殆んどいりません。嫁入り箪笥とかドレッサー邪魔になります。
必要な時、必要な分、押入れ収納(プラスティック)を購入すればいい。

カーテンや絨毯も通販!安いし、荷物部屋まで運んでくれる!
何十年も使うものじゃないから、妥協できるし、引越しの時や結婚してから旦那さんの収入で買い換えればいいんじゃない?
初めにドン!と揃えても、意外に使わない家具多いから、最低限だけ購入して、生活しながら揃えればいいんですよ。

式の衣装は、式場の提携貸衣装だと、15万円プランで白ドレス+カクテルドレス+タキシードとかあるから、調べてみると良いと思いますよ。安いドレスを購入する手もあるけど、衣装の持込NGな式場や、持ち込み料(保管料)がかかる場合もあるので、購入する場合は式場への確認を忘れずに!

和装は…お金かかるから、彼に前撮りを諦めてもらう。のが一番安上がりですね。結婚半年のお祝いに和装を撮影に行ったらどうかな? 「披露宴の時は、ちょっと無理だから全部済ませて、生活が落ち着いたら和装の写真撮りに行こうね」とか話してみたら?

参考にはならなかったかもしれませんが、あまり落ち込んだりせず、前向きに考えてください。体に気をつけてくださいね。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなってしまいすみませんでした。
ありがとうございます。
友人の件と招待ゲストの人数差の事は、自分の中でうまく消化が出来そうです。
(3)の事ですが、新居にかかる敷金等の費用を彼。
家具家電は全て私です。
今まで2人とも1人暮らしをした事がないので、余っている家具が無いので1から揃えなければいけません。。。
どちらかが1人暮らししてたら、一通り揃ってて出費も少なかったのでしょうけど。。。
いろいろな節約術を教えていただいてありがとうございます。

和装は当日着ないから、ウエルカムボードにして飾りたいんですって。彼が。
なんだか考えれば考えるほど、彼の結婚式みたいです。

お礼日時:2008/07/05 14:56

70人で400万円の結婚式だとします


7:3だとして、あなたの支払いは120万
人数割りとして114万
結納金100万円をいただいたとしても、結納返しを半返しにしたら50万にしかなりません
しかも結納金をいただけば、それと同額のお金をプラスして家具家電を用意するんです
最低でも150万近くの出費となり、家具家電+ドレス費用とさほど違いはないと思うのですが・・・・

ただ、あなたは大失敗しています
費用を全額負担(衣裳代のぞく)する彼側にご祝儀を全部渡すことになる可能性があります
そうするとあなたへの戻りはありません
これはけっこう重要です

来年までまだ最低でも半年はありますから、気合で節約すればお金は何とかなると思います
式の事に関していえば大事なのは、自分のゲストに楽しんでもらうことではないですよ
来てくれた全員が楽しんでくれることです

甘えているというか・・・甘いなぁとは思いました
仕事初めて1年足らずで結婚し、妊娠したら退職
会社に対しても甘いと思います

とりあえず和装に関していえば「撮影代」だけで衣裳が無料なとこ探したらどうですか?
そしたら結婚式の費用の一環として、彼側に払ってもらう理由になりますからね
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(1)


うちは3人と5人でしたよ。
でも少ないとは思いませんでした。
日程的に参加しづらいだろうに、来てくれたということだけで嬉しかったです。
4人も来てくれそうなら十分ですよ。少なくなんてありません。

(2)
ゲストの数に差があろうが、少ない方のゲストが楽しめないということはないと思います。
流れを決める際に、新郎側オンリーにならないようにするとかすれば問題ないのでは…。
それに、お友達は貴女の花嫁姿を楽しみに来てるようなもんですから、貴女が素敵な新郎の横で幸せな笑みを浮かべていたら、それだけでも十分来て良かったと思ってもらえますよ。

(3)
新婦の衣装は新婦側が持つ…というのはよく聞くお話ですよね。
来年までまだ時間がありますから、今からでもその分貯めましょう。
衣装はまだ決めていませんよね?
予算内でおさまるものを考え(探し)ましょう。
私はお金がもったいないのもあり、WD1着のみで、髪型のみ変えました。
(同じ理由でブーケも1種類)
しかもそのドレスも「え?」と言われるような安~い物です。
まあ見る人が見れば安物と分かるかもしれませんが、私には十分な 身の丈にあった物なので、満足してます。

今回のことに限ったことではないですが、
お金に糸目をつけなければ、満足できる物は手に入ります。
でもお金がそこまでないのならば、妥協しなければならないラインが必ず出てきます。
その制約の中でどれだけ自分が満足いく物を作り上げられるか…。
全ては質問者様次第だと思いますよ。
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この回答へのお礼

返事が遅くなってしまいすみません。
(1)(2)のお話励みになります。ありがとうございます。
衣装はまだ決めていません。もちろん身の丈に合ったものに(ドレスも値段も)しようと思っています。
彼には前撮りをなしに…という話からしようと思います。

お礼日時:2008/07/05 16:40

ゲストのことはまあしょうがないですね~、割り切りましょう、そんな事もあります



お金のことは、正直に言うしかないんじゃないですか?

通帳をみせて「(お金を)出してもらえると思って不相応なセレクトをしてごめんなさい。自腹だとこのとおり出せそうもないので、援助してもらうか、グレードを下げさせて下さい」
と言うしかないでしょう
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この回答へのお礼

お返事遅くなりすみません。
そうですね、、、ゲストのことはどうしようもないというのはわかっています。
でもやっぱり寂しいという想いもあって、他の要因もある中で「友人が来られない」という事もまた大きく感じていました。
ここは割り切っていこうと思います。
彼には前撮りをしたくないという話をしようと思っています。
ドレスよりも和装のほうがかかるし、当日着るわけではないので。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/05 16:19

あなたは若い方なんですかねぇ?だと思いますけど見とってちょっとイラッとしました。


ちょっと自己中すぎんかな…とゆうかまだ考えが子どもなのでは。。
友人8人中4人が来れないかもしれない・・・って結婚式や披露宴は友人やからって強制参加ではありませんよね?
祝う気持ちがある方が参加するもんであって(参加したくても色々な事情で参加出来ない方もいてると思いますが)
やから祝ってもらいたい気持ちはわかるけど来る来ないはあなたが悩んでも仕方ない事やと思いますけど。
ましてや子ども持ちの方なら何を最優先すべきか判断出来る方やと思いますし。

お金のこと・・・まずお金がない事をわかっていながら結婚を決めたのはあなたですよね?やったら今頃になってガタガタゆわんときましょうよ…。
しかもそれを片親だの家の格差だの完全な言い訳でしかないですよ。
仕事を始めて1年もしない内に結婚するあなたの責任です。
早く結婚する事が悪い事やてゆっとるんやなくてそんな状況でよく結婚式だのなんだのする気になれましたね!って事です。
親の元を離れてこれからひとつの家庭を持とうとする人間がそんな安易な考えでこれからやっていけるんですか?親になれますか?
人の金ならアレとソレとコノ衣装を着たい!やけど自分のお金ならやめたい…そんなアホな話。。
ケチな人がゆうんやったらわかるけどお金がないから無理とかやめたいとか、そんなん思うんやったら身内で式だけして披露宴なんかせん事!
自分達の予算内でやる事ですね。
しかも来年の挙式であれば仮に1月だとしてもまだ半年もあるのに
それでもお金の用意は出来ませんか?
今の時代ローンでもなんでもあるんやからなんとかなると思うんですけど…。
女の子やからこんな衣装着て結婚式したいなぁ祝ってもらいたいなぁとかゆう気持ちがある事はわかりますが、
あなたは色々な事に関して甘すぎやし人に頼りすぎです。
大人なんやったらちゃんとしましょうよ!子どものまま結婚したら周りが迷惑するばっかりですよ
厳しい事を言いましたが現実を考えて下さい。
先は明るいですか?
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この回答へのお礼

返事が遅くなってしまいすみません。
>>人の金ならアレとソレとコノ衣装を着たい!やけど自分のお金ならやめたい…そんなアホな話。。
そんな事書いてないと思います。
もっと全体的なことを読んでお答えいただきたかったです。

お礼日時:2008/07/05 16:11

なぜこのような悩みが、未だに上がってくるのか、非常に大きな怒りを覚えます。

憲法には、婚姻は両性の合意にのみ基づいて成立すると書いてあります。式を挙げる義務も責任もありません。日本の結婚式と法事は、多くのケースにおいて、個人の思想信条の自由を奪う前近代的なものとなっています。

前撮り写真と聞いて、私の妻の実家を思い出しました。名古屋に劣らず派手といわれる徳島の習慣です。普通の地域では、このような慣習は無いと相手に言い切ったほうが良いでしょう。

結婚生活というのは、愛し合うものであると同時に、どちらが主導権を握るかの駆け引きの場でもあります。安易に妥協すると、今後、あなたは彼や義理の両親に、死ぬまで支配されることになるでしょう。彼の思考様式だと、義理の両親より「早く孫の顔を見たい」攻撃も予想されます。escf1様がまだお若く、しばらくは仕事を続けてみたいという希望をお持ちの場合は、これは大きなストレスになります。また、自分自身の親の介護が必要な時に、彼の両親の介護が入ったら、生活が回らなくなります。兄弟がいれば、なんとかなるでしょうが、一人っ子であれば、自分の親の面倒を見ることも出来ないのに、義理の両親の介護に付き合わされるという悲惨な状況もありえます。

ちなみに、私の妻は、よく1人で帰省するのですが、そのたびに、「よう兄さんが許してくれたな」と(私から見て)義理の祖父に言われるそうです。前撮り写真などという習慣を持っている地域の場合、いったん結婚したら、女性は簡単に実家に帰るものではないという、古臭い感覚を持って可能性が高いと覚悟しておきましょう。

私なら、結婚相手の希望より、親や職場を重視するような男だったら結婚を辞めると言って脅します。
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この回答へのお礼

お返事がおそくなってしまいすみません。
前撮りは当日に和装を着ないけど、みんなには見てもらいたいし、せっかくなので撮りたい。という考えで、彼が言い出しました。
地域によってはそんなことはやらないのですね。。。
彼のお家は確かに田舎のお家ですが、「結納しなくていい・仲人もいらない」っていう事が「最近はみんなそういう傾向にあるからね」で通用するのであれば、私が実家に行く事も「そういう傾向にある」で通用してくれないと困ります。。。
どうなってしまうんでしょうね。。。

お礼日時:2008/07/05 15:17

ご結婚おめでとうございます。


わたしも今秋の結婚式に向けて準備中です。
準備って大変ですよね。
マリッジブルーになる気持ちがわかってきました。

さて、いろいろと問題を抱えてらっしゃるようですが
招待客の人数の偏りはあまり問題ではありません。
お披露目ですから新郎新婦が幸せそうにしていればOKです!
スピーチや余興をつめこみすぎず、みんなで楽しめる
キャンドルサービスを取り入れれば新婦側ゲストも楽しめると思います。
わたしは新婦側のほうが人数が多くて新郎に申し訳ないです。汗

ご友人がご出産のために出席できないかもしれないとのことですが
手紙やビデオレターを作ってもらってはいかがですか?
電報を贈るつもりはきっとあると思うので
手紙をもらえたらうれしいな~と言えば書いてくれると思います。
それを披露すれば新婦はいい友人をもっているなと思うと思います。

お金の問題ですがドレスはピンキリです。
探せば手頃なドレスもありますのでお時間が許す限りいろいろみてもいいと思います。
中古やネットオークションをチェックしてみてください。
海外で作られた格安ドレスもあります。
お色直しなしも可だと思います。
その場合、ヘアアレンジを変えたりすればいいと思います。

でもちょっとうらやましいです。
新郎様がずいぶん協力的なようなので。
わたしの旦那さまにももっと協力してほしい~。苦笑
結婚式は1回きり!
後悔しないようにお互いがんばりましょう☆
新郎様のためにもがんばってください♪
(結婚式は花嫁のものってよく言われるけど
今回は新郎のためって感じですね☆)
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この回答へのお礼

お返事が遅くなってしまいすみませんでした。
ゲストの人数の偏りはそこまで問題でもないんですね。
もし友人が出席できないって事になった時にはビデオレターをお願いしようかなと思いました。
良いアイデアをありがとうございます。

新郎は全然協力的ではないですよ。
本人がやりたいことをやりたいって言うだけで、私が色々と調べて報告すれば「結婚の話しかしない」って言われます。(そんなことないんですけどね)
やりたいって言うだけで何もしない。
本当に誰のための結婚式なの?と疑問に思います。

お礼日時:2008/07/05 14:40

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Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚式前ですが・・・離婚ばかり考えてしまいます

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。

私は食事中だけでも毎日の会話をしたりご飯の内容も話したり・・・、たまのお休みなら一緒に映画をみたり、遊びに出歩いたり、食事も焦らずゆっくりと楽しみたいタイプでした。

妊娠を機に同居し始め、その頃は私も働いていたので片道1時間半と通勤時間も前より増え、帰宅時間も10時頃になるので彼の寝る時間に合わせたりするのも苦痛でなりませんでした。 部屋を暗くしてテレビの音を小さくしても「早く寝なよ!!」と大声で言われてしまう次第でした。 現在は退職し、彼と同じ時間に起き、なるべく遅くても11時にはベットに入れるように慣れることができました。

私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね~、あれはこうだね~」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき3回以上話すと「うるさい!」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。

彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。
と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。


結婚は二人だけでなく両家や職場のこともあるので、私があれこれ心配になり何度も聞いてしまったり、悩んでしまい彼に苦痛を与えているんですが、私は結婚式だけでなく、夫婦間全てにおいて今後でてくれであろう出来事にも、彼に気持ちを相談すると「意味がわからない」と怒られてしまうんだろうな・・・と辛くて結婚式すら行うのは親に申しわけないし、離婚すら何度も考えてしまう状況になっています。



誕生日や入籍日などを祝うという感覚も彼にはないので、私がケーキを自分で買ったり、鯛を奮発してご飯を作ったり、食事に連れてって欲しいと予約をしたりして無理に合わせて来てもらっていました。

それでも、私が選ぶのは女性が好きそうなイタリアン・フレンチ系で、彼にはその場にいるだけでもストレスらしく淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。
疲れている中に一緒に出かけてくれたことだけでも彼にはすごく感謝ですが、それだけでなく会話も食事も楽しみたいと欲を出してしまい、帰り際に「なんで急かすのよ」と彼に文句を言ってしまいまって外食時も楽しかったね♪で帰宅したことがありません。


子どもも欲しがっていたので、赤ちゃんができたときはすぐに喜んでくれ、普段笑わない彼が笑ってくれたことがすごくうれしくて、きっと喧嘩しながらも仲良くやっていけると思ったのですが・・・
一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、お腹が張って休みたいといってもわかってもらえず、こうやってネットでシングルマザーとか、母子家庭とか考えちゃいけないことばかり検索してしまっています。

彼は仕事にまじめだし毎日きちんと帰ってきて女性遊びもしないし、私がしたいことにも口を出しませんが、逆に女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。

性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末で、私は心もなにもなくてただ毎日ご飯を作って掃除をして子供を産んで・・・・なのかなぁと。
彼に何度か辛くて話しましたが、何をいっているかわからないと言われてしまうだけです。


昨日も結婚式の最終準備の打ち合わせ時にもめてしまい、二人の大事なことについても怒鳴り声をあげられるのが辛くて、少しでいいから怒鳴るのをやめて欲しいとお願いしたら「おれは二度も3度も言われるのが嫌いって何十回も言っているんだから、そっちが言わないようにしたら」と言われてしまい何も言い返せなくなってしまいました。
彼がストレスを感じないように、私は彼との会話を控え、お出かけも無理強いをしないようにして、やりたいことは一人で楽しんで、そんな日々が喧嘩をしない方法なのかなぁ・・・て今が幸せな時期であろうものなのにとても寂しいです。

お腹の赤ちゃんは元気に動いてて、何年後かにこの子にちゃんと笑顔で接してあげられているかなぁとか考えるとなかなか寝付けませんでした。


結婚している友人には、多少の価値観のずれはみんなあるから深く考えず割り切ることが必要だし、考えすぎはいけないよ! 旦那さんが仕事をしてくれて結婚式も挙げてくれるんだから幸せだよ!!と言ってもらえました。



結婚式が済んだら実家に帰って出産準備をするので、少し気持ちが和らぐのではと願っていますが、
人間の価値観は変わりようがないし本人にはその感覚だけなので・・・・・。。


赤ちゃんを作ったのは二人なので私たちが責任を持ってしっかりしなくてはならないのですが、価値観のズレで悩んでいる方もたくさんいらっしゃると思いますが、

どんなに話しても感覚も違う二人なので、割り切った夫婦生活を過ごすしかないんでしょうか?





 

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。...続きを読む

Aベストアンサー

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・・なんでしょうけど、質問者様が書いていることって何を今更・・・なんですけど。
無理やりつき合わされ、妊娠させられたのですか?
でなれけば、女って好きでもない男に抱かれたり、ましてや子どもを産みたいなんて思わないでしょ?
あなたは彼の子どもなら産んでもいいって思って結婚したんでしょ。

いい加減に覚悟決めましょうよ。
黙って働いて、家族を養ってくれるなんて、いい男じゃないですか。
イマドキ、それすら出来ない男も覆いのですよ。
ちゃんと働いて給料もってきてくれる・・・・
彼の嫌がるようなことしなければいいのです。

結婚式したかったら妊娠する前にすること。
もっと言うと結婚式するまでセックスしなければよかったのです。
ひとむかし前でしたら当たり前でした。
それって正しかったんだなあって思います。
結婚式とかどうでもいいなら別にいいのですけどね。
彼からしてみれば、あとから言うな!でしょうね。

あなたの価値観に合わない男の子どもを作るようなこと先にしちゃうからなんです。
すべての責任があなたにあるとすら思えます。
どんなに男がひどい男であったとしても、それを選んだのは女ってことです。
女が嫌がったら妊娠するようなことできませんからね。

もうあなたのお腹には新しい命があるのです。
後にはもどれない。
覚悟を決めてください。

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・...続きを読む

Q結婚式の人数が少なくて後悔しています。

先日、結婚式を無事に終えました(挙式と披露宴)。
式場は大きめのホテルでした。

来てくださったゲストの人数は合計46人。
私の母は亡くなっていますが、席もお料理も用意したので人数に入っています。
なので、実際には45人です。

ゲストは親族と友人だけ。私たちはお互い親族が少ないので、割合としては親族と友人で半々くらいになりました。
会社関係はゼロ。これは夫の希望です。会社が大規模で付き合いが面倒なため、親しいゲストだけでアットホームにという希望でした。一応、両家も了承してくれました。

ですが、同じ時期に結婚した友人たちは80人~100人以上の結婚式ばかり。
明らかに私たちが1番少ないです。

それに対して特別何か言われたわけではありませんが、「少人数の結婚式もよかったね」とか「私の妹も結婚するんだけど、あんまり呼ばないんだって。○○(私)くらいの規模かな。」とか言われ、やっぱり周りからは「小さい」とか「貧相」とか思われたのかも・・と。
そんなことばかり考えてしまいます。

友人たちはいい意味で言ってくれたのは分かっています。
でも、どうしても80人~くらいの規模と比べてしまい、落ち込みます。

披露宴自体は感動して泣いてくれた友人もいて、親のためにも自分のためにも本当にやってよかったと思います。それができただけでも幸せですよね。
もう終わったことだし、こんなことを考えても仕方ないのは分かっていますが、いつまでも考えてしまう自分が本当に嫌です。

皆さんは、このくらいの披露宴に招待されたら、「少ない」とか「呼ぶ人いないの?」とか思いますか?

この質問を見て、イライラされる方もいらっしゃるかもしれません。
ですが、こんなモヤモヤをいい加減払拭したいので、お叱りでも構いません。アドバイスをいただけたら嬉しいです。

先日、結婚式を無事に終えました(挙式と披露宴)。
式場は大きめのホテルでした。

来てくださったゲストの人数は合計46人。
私の母は亡くなっていますが、席もお料理も用意したので人数に入っています。
なので、実際には45人です。

ゲストは親族と友人だけ。私たちはお互い親族が少ないので、割合としては親族と友人で半々くらいになりました。
会社関係はゼロ。これは夫の希望です。会社が大規模で付き合いが面倒なため、親しいゲストだけでアットホームにという希望でした。一応、両家も了承してくれました。
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Aベストアンサー

いいなーー結婚式。俺も読んでもらいたかったなーー。
人数?ソンナノカンケーネー ソンナノカンケーネー。  あ  失礼

ちょっと話はそれるかもしれないが、ある社長が言っていた言葉。
「おれは、なんにんも仲人をしてきたが、その中の何人かが会社を辞めた。
だから、会社関係を呼ぶのはおかしい、親族と、仲間だけでいい」  と。

納得しました。

遅れましたが、

結婚おめでとうーーー。

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q結婚式のやる気がなくなってしまいました

来月挙式予定の30代女性です。

結婚式について、やる気がなくなって悲しい気持ちです。
半分愚痴のような内容ですが、質問させていただきます。
もともと新郎が結婚式の準備を進んでやってくれず
これは予想通りだったので我慢していたのですが
新郎の友人が幹事をやってくれることになっていた二次会について
トラブルがあって以来のことです。

式まで二ヶ月をきっても二次会のことを何もしようとしないので
私から幹事に電話したところ
「言われたらやるから言って」というようなことを言われ、
びっくりしてしまいました。
その日酔っぱらって帰ってきた旦那に、
つい「お友達あんまりやる気ないけど大丈夫なの?!」
と問いただしたところ、ひどく酔っていたこともあり口論の末
「一人で勝手に盛り上がってるようだけど、俺の友達に余計なことを言うな!」
と言われ、、、
翌日に酔っていたので覚えていない新郎から謝罪はあり仲直りしましたが
「一人で盛り上がって」という言葉が未だに耳から離れません。
二次会も、無理に友人にやってもらうくらいならと、
結局私が案内から催しまで手がけることに致しました。
しかし結婚式まであと1ヶ月というのに、
新郎は未だに二次会の案内を少ししか出してくれず
予定の人数の1/4ほどしか集まっていません。
私側はがんばって予定より10人程多くはなりましたが、
それでも借りた会場には少ない人数です。
新郎をつっついてはみるものの
「一人で盛り上がって」という言葉を思い出すと泣きそうになります。

もともと私は結婚式ではなく会費制のパーティをしたかったのですが
新郎の会社の都合(上司を呼ばなければ行けないなど)で
結婚式を挙げることになりました。
私の家族はもともと式などにお金をかけるのをよしとする家ではなく
父は早くに他界し、しかも311の震災で実家がなくなったのでお金もそうそうありません。
やると決めたときは、震災で不幸続きだった私の家族の新しい一歩になれるかも、と
やる気もあったのですが、結局金銭面も私の親から100万円、新郎側の親から100万円、同棲中に私が貯めた100万円+一人暮らし中に貯めていたお金をあてにしていて、貯金をしていなかった新郎からお金は出ません。
結婚式でご祝儀をもらっても150万円ほどはあしが出る予定です。
結婚式のやる気がなくなってからは150万円を一気に使うことにげんなりし始めました。
もともと慎ましく暮らしていたのに、こんなことにお金を使うことが嫌でしょうがないです。
せっかく大好きな友人たちを招待するので、楽しい式にしたいとがんばっていたのに
「一人で盛り上がって」の一言でむなしいばかりで式をやめたいくらいです。

新郎のお母さんや家族は素敵な方で大好きだけれど、
新郎が家族に何も言わないのでうちの家族からは援助が出ていない
むしろ新郎がすべてお金を工面していると思われているようなことも嫌です。

今からやらなくなることはないのですが
どういう気持ちで1ヶ月過ごしたらよいのか、、
アドバイスお願い致します。

来月挙式予定の30代女性です。

結婚式について、やる気がなくなって悲しい気持ちです。
半分愚痴のような内容ですが、質問させていただきます。
もともと新郎が結婚式の準備を進んでやってくれず
これは予想通りだったので我慢していたのですが
新郎の友人が幹事をやってくれることになっていた二次会について
トラブルがあって以来のことです。

式まで二ヶ月をきっても二次会のことを何もしようとしないので
私から幹事に電話したところ
「言われたらやるから言って」というようなことを言われ、
びっくりし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
お悩みですね。
なかなか難しい問題でもあり、深刻な事態に発展する可能性のある問題でもありますが、一方で、私(すでにおじさんです)も含めて多くの方が経験する(経験した)問題でもあります。
一方、私は、先輩から事前にあるアドバイスをもらっていたため、少なくとも気持ちが深刻にならずにすみました。
必ずしもご質問への解決策を示すものではないですがご参考としていかがでしょう。
ポイントは、「トラブルは当然。むしろ、”結婚式”は、今まで係わらずにすんだ、面倒くさい社会や企画と初めて自分が係わるシミュレーション」

 結婚式は、特に女性の皆さんは自分なりのイメージをもって、軽重はあれ多少の憧れは持ってきたでしょう。
 しかし、他方で、「結婚式」は、自分(自分たち)の責任で「企画」し、「地域社会」に対するトラブルに対処する最初の経験です。少し例を挙げただけでも・・・
・彼(彼女)がまったく手伝ってくれない、逆に、勝手に進めて意見を聞いてくれない。
・式・披露宴のイメージが大きく違う。過剰に盛大で支出がふくらんだり、期待した演出・衣装をやめさせられたり・・・
・手続きが面倒で段取りが悪い。期日や会場、連絡や出席情報の収集、交通機関・・”あなたがが連絡してくれるはずじゃなかったの?”
・突然の横槍。「親戚」「上司」「地元の名士」などが、出席者の範囲と席順、挨拶順、料理、余興等に直前になって意見を言ってくる。
・最後にも費用の分担でもめたり、見かけ上、もめていなくても「根にもたれる」ことがある
などはよく聞くことですが、実はこれらは、これから巻き込まれる地域・社会との「しがらみ」の最初の(ちょっと濃すぎるけど)経験。

 質問者さんも、すでにある程度のお年のようで、それなりにご経験も積まれいるはずですが、それでも、「彼」を含めて、従来は「○○さんちの息子・娘」で済ませてることができる範囲は大きく、慶弔・贈り物のほか自治会、税、学校や家の前の道路工事や下水の計画への意見・・など、相当部分は「誰かがやってくれる」問題だったはずです。
 一方、これから、特に子供が生まれ、学校に通うようになると、本当の社会人としてそれらについて自分で関与し、必要があればリーダーに立つ場面も出てきて、「企画」「しがらみ」の対処が重要ですね。

 私の場合、先輩から、事前に飲み会の場で、次のようなアドバイスをもらいました。
「結婚式は自分たちが楽しむものでなく、自分たちから地域社会へのあいさつなので、自分の方針はほどほどに。また、自分で地域社会に対処する最初のイベントだから、トラブルは当然なのでそれを嫌がったり怖がったりしない。他方で、地域社会に向けてのシミュレーション(練習)として、連絡能力・調整能力・人に任せたものについて(信頼しつつも)チェックする能力、そして、(出席者同士の意見の対立など)調整不可能な問題について笑って受け流す能力・・などについて自分やそのパートナーにどの程度能力があるか試してみる場でもある。当然、うまく協力して能力を高めていければいいが、互いに意外に能力がない欠点もわかってしまうので、その場合は、今後、それを前提に互いに無理をせずに長い間生きていく覚悟をする良い機会でもある。」

 私も(多くの普通の男と同様)、結婚式については比較的「さめて」いたのですが、このアドバイス以降、俄然がんばりました。当然、途中でも上記の例のトラブルにも直面しつつも、早期にアドバイスをもらっていて早く本気になっていたこともあり、何とか対処してよい経験になりました。(それでも直前には予定外があり、時間に余裕があったわけではない・・)
 が、その結果、今でも女房には「結婚式のときに、あんたは良くがんばってたよね。でも、大体の問題がすぐに片付いちゃったんで、実は結婚式も新婚旅行も印象があまり残ってないのよね・・・」(笑)

 さて、質問者さんにも時間の余裕はあまりないかもしれませんが、一度、上記の考え方を前提に、彼と意識(価値観)をあわせましょう。
 その上で、自分たちの身の丈ほどほどに想定しつつ(といっても周りから背伸びをさせられれますが(笑))、何とかやっていきましょう。

 私も、当時、自分に対して「結局、準備がいかに大変で、演出がボロボロになったとしても(それは従来の結婚式への純粋な期待の点では嫌でだろうが)、その日は必ず終わる。支出も大きく悔いが残ることもあるだろうが、どんな失敗でも人が死ぬわけでなし、他人はすぐに忘れていく。何より大切なのは”結婚式のことで喧嘩しないこと”」
・・・と、言い聞かせていました。

 互いに(喧嘩の種にせず)良い経験として認識できればいずれ自分の子供たちに笑ってアドバイスできる日が来ますから。

 あ、最後に、さすがに「一人で盛り上がって」の言葉はひどい言葉で、彼にも謝ってもらうべきでしょうが、質問者さんにとっても将来に対する大きな経験になったでしょう。
 それは、「酔った人間に議論をふっかけてはだめ」。
 質問者さんも追い詰められていたでしょうが、これは、(自分がすっきりしたいという大きな意味はあるものの)通常は酔っていたのでは具体的な解決につながる意味はなく、その一方で場合によって傷つき、時に死に至るほどの結果をもたらします。(飲酒運転を強要しているようなもの(苦笑))
 まあ、悲しいですが、結婚式についていえば、通常は、男より女が盛り上がるのも当然で・・・
(まあ、私の場合は、”アドバイス”のおかげで私のほうが盛り上がって(といっても中身でなく段取りのことばかりでしたが)女房にはちょっと申し訳ないことをしたかな・・・)

 大変でしょうがが、可能ならばむしろ自分たちの成長を楽しみながらやれればいいのですが・・・
長くなってすみませんでしたが、お役に立てば幸いです。

こんにちは。
お悩みですね。
なかなか難しい問題でもあり、深刻な事態に発展する可能性のある問題でもありますが、一方で、私(すでにおじさんです)も含めて多くの方が経験する(経験した)問題でもあります。
一方、私は、先輩から事前にあるアドバイスをもらっていたため、少なくとも気持ちが深刻にならずにすみました。
必ずしもご質問への解決策を示すものではないですがご参考としていかがでしょう。
ポイントは、「トラブルは当然。むしろ、”結婚式”は、今まで係わらずにすんだ、面倒くさい社会や企画...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q引き出物と引き菓子の相場を教えてください。

結婚式の際の引き出物と引き菓子の相場を教えてください。
彼氏と相談の上、親戚には1家庭辺り引き出物&引き菓子で1万円前後。
職場の人や友人には1人当たり引き出物&引き菓子で8千円前後を予定しています。
少ないでしょうか?
出席していただく方に失礼にならないように考えています。
結婚式の食事は1人あたり1万3千円程のフランス料理を予定しています。
もう少し金額を増やした方が良いでしょうか?
引き出物は、遠方からの出席者が多いという事があり、帰りに重くないようにカタログギフトを予定しています。
引き菓子はまだ決めていませんが、同じ理由であまり荷物にならないものを考えています。
引き出物と引き菓子の金額的な割合も教えていただけませんか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

親戚さんへの金額は、妥当だと思いますが、友人・同僚は、引き出物・引き菓子で5千円~6千円くらいでいいかなって思います。
上司には8千円でも妥当だとは思うのですが。。。

すっごく下世話なんですが、
お料理が1万3千円として、それに飲み物・ウエルカムドリンク・プチギフトなどもかかりますし、会場によってはケーキ代はお料理代とは別ってこともあります。そうやって計上していくと、一人2万は超える可能性がありますよ。
それにペーパーアイテム類の一人当たりの金額なども考えると。。。
友人・同僚はご祝儀は3万(少ない方は2万)ですので、引き出物・引き菓子で8千円は高いかもしれないですよ。

私は、親戚はご家族で引き出物・引き菓子で1万2千円、上司・主賓は8千円、友人・同僚は5千円にしました。

Q結婚式欠席の返事を貰った友人について

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきます。

3人とも、仕事の都合がつかなかったために欠席との連絡を受けました。
もちろん仕事を休んでくれとは言いませんし、しょうがないことも分かってはいるのですが、少し悲しくなってしまいました。


AとBは高校の同級生です。
今は2人とも地元を離れて働いています。
別の友人を含めた数人で、年に数回(少なくとも1回程)は地元で集まるような付き合いです。

Aからは、会社の創立記念日で出勤日なので休めないとメールで連絡があり、その後返信ハガキが送られてきました。
そのハガキは「欠席」に○がついただけのものでした。

Bからは、返信期日当日に仕事の都合がつかず休めないとの連絡がこちらもメールであり、期日を過ぎた後に返信ハガキを受け取りました。
こちらは丁寧に欠席を詫びる文章とお祝いの言葉を書いてくれてありました。

返信期日はこちらの都合でしかないですし、一応ちゃんと返信もくれているとは思います。
しかし、創立記念日ってずっと前から分かっていることではないのだとうか?と言うこと(初めに住所を聞いたと時に欠席の旨、せめて欠席の可能性の旨を伝えてくれたら、と思ってしまいました)、2人とも普段は結構融通のきく仕事先のようで、趣味で有給をとっているのをかなり見かけること、などを思うと、ついもやもやしてしまいます。


Cは大学(東京)の同級生で、数人の友人と共に月1回は集まる間柄です。
こちらは、返信期日を少し過ぎた月1の集まりの際に、
「まだ仕事の予定が分からないんだけど、いつまでなら返事大丈夫?」と聞かれました。
実際はハガキの返信期日よりかなり遅くなっても(数人なら)融通はきくため、結婚式ギリギリの日付を伝えました。
しかし、しばらく経って「やっぱり仕事が休めないから欠席」との連絡をメールで受け、「一応ハガキも返信するね!」と言われましたが結局届きませんでした。
また、共通の大学の友人(私は結婚式に呼ばれるほどの仲ではない)の結婚が決まったことをFacebookで知ったのですが、Cが「仕事を休んででも行く」とコメントしていたことがとてもショックでした。

私の結婚式が地元(彼女からしてみたら県外)で行われることも関係あるのかもしれませんが。。。


何度も言いますが、もちろん仕事の都合で欠席になってしまうことはしょうがないと思っています。
私の為に何時間も拘束してしまうことになりますし、ご祝儀はもちろん、美容院やドレスなどお金も掛かってしまいます。
参列していただける人たちがたくさんいたことだけで、感謝してもしきれません。
3人の友人たちに文句や恨みを言いたいわけではありません。

ただ、別の用事や別の友人の結婚式には都合がつくのに、私の結婚式には参加できない、、、それってやっぱり私が嫌われていたのかな?所詮その程度の関係だったのかな?と、どうしてもネガティブに考えてしまいます。

どう考えたらポジティブな解釈ができるでしょうか?

また、まだ3人とも未婚で結婚式の予定等もありませんが、もしご招待いただいた場合にも、
「嫌々呼んでいるのでは?」とネガティブに考えてしまったり、
逆に「もらってないのに、私だけご祝儀を払わなければいけないの?」と嫌な考えも頭をめぐってしまいます。

このようなご経験をされた方、他にもいらっしゃいますか?
まだ未定なことに悩んでいるのもアホらしいですが、どうしたらその友人たちの結婚式を心からお祝いできるでしょうか?

分かりづらい長い文章で申し訳ありません。
ぜひアドバイスをお願いいたし、ます。

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきま...続きを読む

Aベストアンサー

40代子持ち主婦です。

悲しいですね。
仲のよいお友達なのに。

でも、冠婚葬祭のお付き合いの基本から考えると、何かあった時に相手にしてもらったように、相手に何かあった時にはこちら側も同じようにする、で良いのだと思うんです。
ですから、その3人の方たちが結婚式をする時には、無理してお式に出席しなくても良いと思います。
決して意地悪な気持ちでそうするのではなくて、持ちつ持たれつ、同じようにお返しすれば十分だと思いますよ。

今は、結婚式の準備なども経験していない彼女たちには、質問者様の苦労や心遣いなどが分からないのでしょう。
彼女たちが結婚する時になって、自分の非礼に気付けば良いですが、気付かない人もいるでしょうね。
仕方のないことです。
とても悲しいですが、私だったらば、式に来てもらえなくて悲しかったし、根に持つよ(これは冗談っぽく)と伝えてみます。
お式の手配なども変更が大変だったことを伝えて、それを理解してくれないような人たちならば、気持ちの上で一線引いたお付き合いに切り替えます。
本当に悲しいですけどね。

Q招待する友人の人数の平均って?

今度結婚式をすることになりました。
あまり結婚式っていったことがなく、どのくらいの人数が
平均なのかわかりません。
教えてください。

Aベストアンサー

平均ですか。難しいですね。
呼んでいただいた披露宴では、新郎の友人新婦の友人合わせて、10人から20人ぐらいだったかな。。。つまり単純に半分にしたら、新郎新婦めいめいが5人から10人ずつ呼んでいるのでしょうかね。(#3のかたの回答と近い気がします)でも、つりあいとかは気にしなくて良いと思います。

私たちのときは、
職場の友人は、彼側8人、私側6人
職場以外の友人は、彼側10人、私側(と言ってもすっかり彼とも友達になってますが^^)9人+お子様3人
でした。たまたま彼側と人数が同じぐらいになりましたね。

ちなみに私のほうで言えば、既婚者(結婚式に呼んでくれました)8人でした。独身者の友達も、結婚するときには呼んでほしいなあ!!(というか呼ばれたらまず、何かさせてもらえるでしょう、余興みたいのを。。。^^)と思っています。
こうやってみると、私自身、友人は少ないほうだと思っていたのですがそうでもないんですね。(←独り言。すみません)

親戚は彼側が圧倒的に多く(彼側5テーブルに対して私側2テーブル)、職場の方も彼側が多かったですが、気になりませんでした。一人一人の方が、来ていただけるのが、嬉しかったですね。

平均ですか。難しいですね。
呼んでいただいた披露宴では、新郎の友人新婦の友人合わせて、10人から20人ぐらいだったかな。。。つまり単純に半分にしたら、新郎新婦めいめいが5人から10人ずつ呼んでいるのでしょうかね。(#3のかたの回答と近い気がします)でも、つりあいとかは気にしなくて良いと思います。

私たちのときは、
職場の友人は、彼側8人、私側6人
職場以外の友人は、彼側10人、私側(と言ってもすっかり彼とも友達になってますが^^)9人+お子様3人
でした。たまたま彼側と...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む


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