長男さん、次男さん、一人っ子さんの嫁のメリット、デメリットは何だと思いますか?
 デメリットを挙げると、長男の嫁は、介護がどうしてもかかってくることが多い、親戚づきあいで何かと言われる。一人っ子の嫁は、介護が必至。ただ、遺産相続の時にモメなさそう、義姉等からのしがらみもなさそう。でも、私自身、従兄弟とお正月とかに会えて遊ぶのは楽しかったので、子供がもしできたら、楽しいかなとも思います。
 こう考えると次男の嫁さんが一番よさそうにみえます。ただの私見ですが。その環境にもよるとは思いますが。
 気分を害された方がいましたら申し訳ありません。

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A 回答 (7件)

>その環境にもよるとは思いますが。



そうですね、今の時代にもなると別に長男・次男の差は
ないかもしれません。
要は結婚した相手とその家族とどう向き合い、付き合っていくか。

特に女性の場合、旦那の家族との繋がりが良くも悪くも深くなります。
次男の嫁が一番・・ってのは、客観的・平均的な苦労の少ないケースを
想像しているだけで、実際結婚してみたら・・長男さんのお嫁さんの
ほうが幸せそうだった・・なんて事にもなりかねない(笑)

求められている回答とは異なってしまいますが・・
一番は家族、兄弟姉妹の仲がよく理解があり、またお嫁さんに対して
愛情を持って接してくれる家族のある方と結婚できたら・・
それが一番なんでしょうね。
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この回答へのお礼

 田舎だとまだ「長男」「次男」とかあるかもしれませんが...
 やはり嫁ぎ先の環境ですよね。助け合ってくれたり、とか。旦那が意見してくれるとか。
 回答ありがとうございました。
 

お礼日時:2008/06/30 00:15

介護はありませんけれども長男嫁からのいじめはありますよ^^;

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この回答へのお礼

 なるほど、いじめですか。次男の嫁がきつければその反対になるのでしょうけど^^そして長男の嫁さんが、貧乏くじひかされたと思う悪循環...
 ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/20 13:28

次男の嫁です。



義兄夫婦とうちとではうちのほうが早くに結婚し、子供ができたので
義両親との関係も密だと思います。
初孫とその兄弟ということでことあるごとに顔を見せ、実両親より義両親と思って接してきました。
その後、義兄が結婚し、妊娠したとき、義両親から初めて「内孫・外孫」の言葉を聞きました。
最近は「この孫はうちの孫じゃなくて外孫だから・・・」という言葉をよく聞きます。
結構複雑ですよ。
最近は義両親から「○○(義兄)と同居したときのために・・・」という言葉をよく聞きます。
休日に義実家に遊びに行きますが義兄夫婦と顔をあわせるたびに私の居場所を見つけるのに苦労します。
(嫁歴浅い長男の嫁と勝手知ったる次男の嫁→でも一緒に住みたいのは長男夫婦)

次男の嫁が、「長男だから親の介護、次男はサポートという時代ではない」と思っていても
両親が「老後は長男夫婦に」と思っていると手も足もでない次男の嫁です。
その立場立場で苦労はあるもんだなと今、感じていますよ。
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この回答へのお礼

 でもぶっちゃけ、「介護」ってやりたくないものですよね←こんなこと言っていいのかわかりませんが。だから「老後は長男夫婦に」って思ってもらうのもいいと思うのです。反対に「次男夫婦に」と思われるのかもしれませんが。要は向こうの親さん次第ですよね。
 ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/02 23:10

私は質問者様が「一番よさそうにみえる」次男の嫁です(^^;)



義母の長男である義兄夫婦は離れた地域に住んでいて、
私たち次男夫婦は徒歩30分以内(車なら10分以内)に住んでいるので、
必然的に私たちの方が交流が多いです。

姑が何かする時(旅行や習い事)は、連絡先に私の名前が「娘」として書類に書かれています(^^;)
嫁に対する呼び方は、長男のお嫁さんは「○○さん」なのに私は「△△ちゃん」です。

今は「長男だから親の介護、次男はサポート」という時代ではないと思います。
もしかしたら「あなたは次男の嫁だけど長男夫婦の世話になりたくないからよろしくね」とくるかもしれません。

結局は相手の方の親御さんとの心の距離ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

 家の近さ、にもよる感じですかね。
 次男の嫁さんが、「長男だから親の介護、次男はサポート」という時代ではないと思います、という考えな人だったらいいですが、いいとこどりで、嫌なとこは長男の嫁にまかせきり、とかいう人もいるみたいですね。
 心の距離、もありそうですね。経験者さんの話が聞けてよかったです。
 ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/30 22:45

どちらかというと次男なんでしょうね


私は長男嫁ですが、まだ子供ができない為にデメリットと感じる事は多いかもしれません
どちらにしても結婚相手が奥さんの事を大事にしてくれる人でないとどちらを選んでも難しいと思います
今のところは義父母と同居していないだけでも平和ですね
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この回答へのお礼

 やはり結婚相手によりますよね。義両親に言えないことも、言ってくれたりするといいですが、だんなさんから見れば「自分の親」なので、どうでもよかったり、とかもあるのでしょうね。
 やはり長男は多分、いつかは同居ですよね。
 ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/30 22:39

おっしゃる通りの傾向はあるかもしれませんね。


ただし一般論として、、ですが。

結局旦那になる人の人柄なんですね。
で人柄のいい旦那を育てた両親は結構高い確率でまた人柄がいい。
(ただし、反面教師、という例もありまして、とんでもない両親の所からまたとても人柄のいい旦那が出来ることもあります)

また、子供の方が先に病気になってしまって親が子供の介護をするなんて事もざらにありますから(近頃は子供がうつになってその世話を年老いた両親がみるなんて事も多いですね)年老いた順番に死んでいくということは全く幸せなことです。

目先のメリットに惑わされずに男をしっかりみることの方がメリットは大きいかな?まあ、ほんとに千差万別なんですよ。男もね。
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この回答へのお礼

 最近知り合った方が長男なので、でも温厚な方で、多分ご両親さんもいい方なのだとは思いますが。会ってみるのが一番ですよね。おっしゃるとおり、反面教師ということもあるかもしれませんので。
 よく人間性をみるのが一番ですね。
 ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/30 00:09

 自分も過去そう思っていました。

次女ですが。でも現実は、今長男の夫と子供がいます。ただ、夫の介護の検討はいまのところされていない(夫の両親は共働きなので)、でもやはり夫や自分の両親のことを考えて、ヘルパー資格をとりました。結婚を考えた時に、相手が何番目に生まれたかと、考えもしていなかった、ですね(笑)
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この回答へのお礼

 ホントに好きなら、何番目とか考えないのかもしれませんね。お見合いとかだと、条件が先にたつことが多いと思うので、気になるのかもしれません。
 回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/30 00:05

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Q「一人っ子がかわいそう」の根拠

「一人っ子がかわいそう」の根拠

一人っ子と聞くと、「何でも買ってもらえる」とうらやましく思う人もいますが、昔も今もあまりいい印象を持たれないように思いますし、一人っ子の人だと寂しさゆえに「兄弟が欲しかった」と思う人もいます。

そんな中、「一人っ子はかわいそう」という言葉を知り、ぐぐっても(インターネット検索のこと)「一人っ子」と出せば、「一人っ子 損」「一人っ子 わがまま」「一人っ子 かわいそう」などと出てきます。

私も、一人っ子として育ってきました。
一人っ子だからと言って、人見知りがひどいとか内向的ということもなく、おっとりしてたかというとそうではありませんが、損をしたかなと思ったことは何度かあります。

こういった質問のところでも、一人っ子の子どもさんを持っているママさんが、ママ友さんなどに「一人っ子はかわいそう」と言われて、質問されている人もいらっしゃいます。

一人っ子の本人が「兄弟が欲しい。一人っ子だから損かなぁ」と思うのは何となく分かるのですが、傍目が「一人っ子」を「かわいそう」というのは何が根拠なのか分かりません。

「一人っ子がかわいそう」と言ったり思ったことがある人にお聞きしたいのですが、一人っ子がかわいそうというのも、将来の親の面倒を一人で背負わないといけないなど色んな理由があると思いますが、一番決定的に「かわいそう」と思えることは一体なんでしょうか?

※尚、「一人っ子がかわいそう」と言われたことを悩んでいるという内容の質問ではありません。

「一人っ子がかわいそう」の根拠

一人っ子と聞くと、「何でも買ってもらえる」とうらやましく思う人もいますが、昔も今もあまりいい印象を持たれないように思いますし、一人っ子の人だと寂しさゆえに「兄弟が欲しかった」と思う人もいます。

そんな中、「一人っ子はかわいそう」という言葉を知り、ぐぐっても(インターネット検索のこと)「一人っ子」と出せば、「一人っ子 損」「一人っ子 わがまま」「一人っ子 かわいそう」などと出てきます。

私も、一人っ子として育ってきました。
一人っ子だからと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

 既婚、子供3人で自分も3人兄妹です。

 人見知りだとか内向的になりやすいのではというのは、性格によるのでほとんど関係ない
と思います。ただ、同級生でもない親戚でもない「兄妹」という存在は、生まれて最初に遊
び相手になったり上下関係やライバル意識みたいな感情を持ったりと、親とは違う感情を持
てる貴重な存在だと思います。
 有利とか不利とかは無いのだと思いますが、自分の経験や子供の友達を見ていて思うのは
兄妹がいると「我慢すること」「思いやること」を経験する数が多くなると思います。
 家庭の教育方針にもよりますが、お兄ちゃんなら、弟、妹の面倒を見てやったり、自分が
我慢しても兄妹に好きなお菓子を選ばせてあげたりしますね。
 下の子は、何をするにもまずお兄ちゃんが優先なので、我慢を覚える反面、お兄ちゃんの
ことをじっと見ていてやり方を知っているので器用ですし安心して取り組めるみたいです。
兄妹げんかは、自分の欲求やわがままによる争いなので、親が諭して学んだりできますよね。
お互いの上下関係と信頼関係みたいなもの自然と身についていく気がします。
 子供の時だけではなく、大人になってもやはり兄妹は他人様とは全く違う存在ですよね。
私は妹2人なのでそんなに連絡は取りませんが、元気でやっているかなあとか気になるとき
はメールしたりします。
 経済的な理由や子育ての環境が整っていない状況で無理して2人目、3人目を作っても
大変だと思いますが、できることなら一人っ子ではなく兄妹がいたほうが悪いことより、
ずっと多くの良いことがあると思います。
 「一人っ子がかわいそう」というのは兄妹がいることの良さを知る(体験)ことができな
いのがあるとは思います。

 既婚、子供3人で自分も3人兄妹です。

 人見知りだとか内向的になりやすいのではというのは、性格によるのでほとんど関係ない
と思います。ただ、同級生でもない親戚でもない「兄妹」という存在は、生まれて最初に遊
び相手になったり上下関係やライバル意識みたいな感情を持ったりと、親とは違う感情を持
てる貴重な存在だと思います。
 有利とか不利とかは無いのだと思いますが、自分の経験や子供の友達を見ていて思うのは
兄妹がいると「我慢すること」「思いやること」を経験する数が多くなると思います...続きを読む

Q農家の長男の嫁と次男の嫁について。 農家の長男は跡を継ぎ、次男は外へ出る事が多いと思います。 なの

農家の長男の嫁と次男の嫁について。
農家の長男は跡を継ぎ、次男は外へ出る事が多いと思います。

なので、長男のお嫁さんが当然大変だと思います。
旦那さんのご実家で、同居。又は敷地内に家を建てる。離れをリフォームする等して住み、農作業も手伝い、ご両親の面倒を見る。

次男のお嫁さんは、たまに手伝う程度又は殆ど手伝わない。年末年始やお盆に来る位。
手伝わなくてもお米や野菜を貰って帰る。

そんな感じですが、その差が嫌なお嫁さんは当然いらっしゃいますよね?
たまに、私は長男の嫁だから当たり前。と、割り切って頑張っていらっしゃるお嫁さんって本当に立派だと思います。

長男のお嫁さんが全く手伝わない次男のお嫁さんの事はやはり良い気はしないですよね?

皆さんやはり割り切っていらっしゃるのでしょうか?

まぁ、その家の決め事なので仕方ありませんが、長男の嫁は嫌じゃないですか?
旦那さんが守り、味方してくれたら、頑張れそうですが。

私は長男農家の方とお付き合いしていますが、そういった所が嫌な心の狭い人間なので、長男の嫁になりたく無いと思い、結婚はしないとほぼ決めています。

次男のお嫁さん、何も手伝わないないし、私の凄く嫌なタイプです。

でも次男嫁だから手伝わなくて良く、誰も何も言わないんですよね?

長男嫁ならやって当たり前なんですよね?
だから、文句を言ってはいけないのですよね?

彼は、そう言ったお嫁さんの気持ちを理解して居ません。
だから余計に結婚したら、味方も居ないので私が苦労するので、結婚したく有りません。

これはワガママですか?

長男のお嫁さんで、結婚されたのは、旦那さんがやはりしっかりされ、その旦那さんが好きだから結婚されたのでしょうか?

もし、その旦那さんが味方になってくれず理解が無かったら結婚しなかったのでしょうか?

長男のお嫁さんを頑張ってされていらっしゃる方、本当に立派です。

旦那さんも幸せですよね。
そんな長男のお嫁さんでもやらはり苦労され、離婚を考えた事有るのでしょうか?
長年やって行けば慣れるのでしょうか?

農家の長男の嫁と次男の嫁について。
農家の長男は跡を継ぎ、次男は外へ出る事が多いと思います。

なので、長男のお嫁さんが当然大変だと思います。
旦那さんのご実家で、同居。又は敷地内に家を建てる。離れをリフォームする等して住み、農作業も手伝い、ご両親の面倒を見る。

次男のお嫁さんは、たまに手伝う程度又は殆ど手伝わない。年末年始やお盆に来る位。
手伝わなくてもお米や野菜を貰って帰る。

そんな感じですが、その差が嫌なお嫁さんは当然いらっしゃいますよね?
たまに、私は長男の嫁だから当た...続きを読む

Aベストアンサー

農家じゃなくて、いまだに日本では「長男が実家で両親と同居して跡を取るべし」なんていうのは普通に言われる事ですよ。法律では家督制度なんてとっくになくなってますけどね。ここだけの話うちの旦那も長男ですので、同居だ、跡取りだって言われるんですよ。農家ではないです。旧家でもない 笑。もし「よく出来た長男のお嫁さん」が存在するなら、それは旦那さんがよっぽどしっかりしてて、何かあったら、お嫁さんの味方になって、お嫁さんを大事にしているからでしょうね。ちなみにうちの旦那はダメでした。残念。旦那の実家で同居って言うのは、まぁ行ってみれば一人で外国の戦地に赴くのと同じですよ。ちょっと大袈裟かもしれないですけどね。唯一の頼りは夫だけ・・・・・・・のはずの夫に味方になってもらえなかったら、ボロボロですよ。たとえ舅姑が優しい人であっても、一緒に住むとなるとそれは大変なことです。農家なら尚更です。私は質問者さんが、もし彼が自分を庇い守ってくれるなら、どんなことでも頑張るっていう気持ちわかります。女ってそうなんですよね。

Q皆さんは、一人っ子ですか?それとも兄弟姉妹がいますか?

昔はそれこそ、5人兄弟姉妹とか7人兄弟姉妹とかは当たり前でしたね。

私には弟が1人いますが、もうひとり妹がいてもよかったかなぁーと思います。
そこで皆さんですが、
一人っ子ですか?兄弟姉妹が欲しいと思いましたか?
一人っ子で良かった事って何ですか?嫌だった事ってありますか?

兄弟や姉妹がいますか?自分のポジションはどこでしょうか?
末っ子?長男?長女?
それぞれで、損したことや得したことってありますか?

私は弟とはメールでしかやりとりをしてませんが、姉妹は仲がいいと聞きます。そうですか?

Aベストアンサー

三姉妹の長女です。

次女とは1歳5ヶ月違い・三女とは8歳違いです。
次女は物心ついた時から私と同じぐらいの大きさか私より大きかった時があったので、
洋服はまるで双子のように同じデザインで色違いか、同じテイストで微妙に違う服でした。
必然的に三女は洋服持ちでした^^;

損したこと・・・
長女なので常に模範的でした。(今思えば子供らしくない子供でした)
でも次女は自分の思った通りに行動するので、そんな妹をみると損した気分にはなりましたね。
で、社会人になった私も良い子は卒業して自由に生きる事にしました。
三女は歳が離れすぎたので特に意識はしませんでした。
妹というより同居人に近いカンジ。

姉妹の仲・・・ うーん・・・
性格が合うか合わないかだと思うのですが、
次女と三女は仲良いと思いますが、私は彼女らの考えとは相容れないものがあるので距離があります。

ちなみにお兄さんが欲しかったので、主人は年下ですが義理の兄が1歳上なので、
願いがかなったと言えるのでしょうか??

Q長男・長男の嫁、次男・次男の嫁の関係です。

長男・長男の嫁、次男・次男の嫁の関係です。

長男の嫁は旦那の実家から好かれていて、次男の嫁が実家関係から嫌われています。

次男夫婦はちょっとした事で公に喧嘩をします。

次男はお嫁さんのたった1人の味方であるはずが、
どちらかと言うとお嫁さんに反発しっぱなしで味方どころではありません。

こういった状況の時
長男が次男のお嫁さんの味方をするのは妥当でしょうか?

長男と次男のお嫁さんが2人きりで語り合って
団結?していました。

長男は実家を離れて
長男嫁の実家付近で住んでいて(養子に近い)

次男は実家の隣に家を建て、お嫁さんは車で5時間ほどの場所から嫁いだ形です。(同居や二世帯ではない)

長男は実家から離れた場所に住んでいるため
次男のお嫁さんの気持ちが分かるし
せっかく夫婦になったんだから頑張ってもらいたい

という理由で2人きりで語り合うそうです。

長文で分かりにくかったかもしれませんが…

客観的に見て
この家族像どう思いますか?

Aベストアンサー

長男と次男嫁には共通点があります。共に配偶者の実家近くに住んでおり、何か意見の相違や対立があった場合、1対3の戦いを強いられる点。常にアウェー状態なわけですね。
「次男はお嫁さんのたった1人の味方であるはずが、どちらかと言うとお嫁さんに反発しっぱなしで味方どころではありません。」から、姑と嫁の対立に際し、姑の肩を持つという次男像が推測できます。次男嫁にとっては非常に辛い状況であり、このままだと離婚してしまうのではないかという危惧から、長男は次男嫁の味方をするのでしょう。共感する点が多いのでしょうね。長男自身の経験に基づいているのかもしれません。

私の感想は、長男の対応は正しく、次男がだらしない というものです。
本来次男がすべきところを、長男が肩代わりしているのだと思います。

Q一人っ子って・・・

私は一人っ子の中2の女子です。

最近、自分に兄弟がいたらなぁと強く思うようになりました。

一人っ子の家庭にはいろいろな事情があると思うんですが、私の家庭がなぜ一人っ子なのか知りませんし、聞けません。

私のクラスには一人っ子の家庭は私1人しかいなくて、周りにみんな兄弟がいるもでいつも兄弟の話を聞くとよけいにさびしくかんじます。

それは、社会で中国の一人っ子対策の授業をやっている時に、先生が一人っ子の人手あげてと言ってきたんです。

私は手をあげるつもりだったんですが、誰も手をあげず、先生が『今どきは一人っ子はあまりいませんね』といったんです。

一人っ子がここまで少ないと思いませんでしたし、なんだかとても一人っ子でいる事が恥ずかしくなったんんです。

後、小学生の時は友達に『一人っ子は自由でいいよね』『なんでも買ってもらえるでしょ!?』とか言われても全然いやに思わなくて逆にうれしかったのですが、今はとてもそう言われるので嫌です。

そんなに、一人っ子だからと言って幸せだと感じた事はあまりないと思うんです。

そう思うのは私だけなんでしょうか!?

やっぱり一人っ子って寂しいし、かわいそうなんでしょうか!?

同じ一人っ子の人のいろいろな意見が聞きたいです。

私は一人っ子の中2の女子です。

最近、自分に兄弟がいたらなぁと強く思うようになりました。

一人っ子の家庭にはいろいろな事情があると思うんですが、私の家庭がなぜ一人っ子なのか知りませんし、聞けません。

私のクラスには一人っ子の家庭は私1人しかいなくて、周りにみんな兄弟がいるもでいつも兄弟の話を聞くとよけいにさびしくかんじます。

それは、社会で中国の一人っ子対策の授業をやっている時に、先生が一人っ子の人手あげてと言ってきたんです。

私は手をあげるつもりだったんですが、誰も手を...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
私も一人っ子ですよ。

『隣の庭はよく見える』ってご存知でしょう。

一人っ子だろうが、10人兄弟の何番目だろうが、

『自分の人生の主役』は『自分しかいない』のです。

それが『どんな役柄』だろうが、
『主役』なのです。

自分の人生の『監督』も自分自身ですよ。

そうやって『自分という名の物語』を1日1日作り上げていくのです。

この世に『たった一つしかない物語』です。

それを『作っている最中』に、
『他人の作品』を見ても、参考程度に留めて置くべきです。

そうしないと『オリジナルストーリー』が台無しになってしまいますよ。

どんな『作品、物語に仕上がったか』…
それは、『最期の時』がそれを証明してくれます。

ご自身が主役である事…忘れないで下さいね。

それでは^^。

Q長男嫁と次男嫁:姑さん・似た立場の方に質問

私は結婚6年目,長男の嫁です。

昨年,末っ子の次男が結婚しました。

以下、長文になりますが、状況を説明いたします。

私(長男嫁)と次男嫁の年の差は10歳。
お嫁さんになってからの年数の違いもあり,
義母はいつも次男嫁と私を比較しては,
次男嫁のことを「至らない」と主人に愚痴っています。
何度か,直接義母が私に愚痴ってきたこともあります。

そういう話を聞くのは,例え自分が誉められていても,嫌なもの。
違う場面では私が文句をいわれているのではないか,と不信感が残ります。

義母が言うことの中には,
私自身もそれば次男嫁が悪いな,と思っていたこともありますが,
賛同できるときもそうでないときも,
私は同調することはしないように心がけて,
「でもまだ若いから経験不足なだけで,これから先,次男嫁も成長すると思いますよ」
と流すようにしています。

義母は愚痴をいうだけでなく,義弟にいろいろ口出ししているようです。
次男嫁にも言っているか定かではないですが。
そのことで一度,次男と義母はけんかをしたそうです。
今回は次男が折れたみたいですが,今後もこのようなことは起こりそうです。

というのは,初夏,義弟夫婦に子供が産まれます。
私たち夫婦の間に子供ができず,待ち望んだ初孫が誕生するので,
義母が喜びのあまりいろいろするのは目に見えています。

次男嫁が苦労するだろうな,と心配する気持ち半分。

今後,義母と次男夫婦が険悪になり,将来的に色々もめたり,
自分たちだけに義両親の負担がかかるようになるのが嫌なのが半分。

というのが私の懸念です。

なので,今のうちに何かアドバイスできることがあれば,
主人から義母や義弟に言ってもらおうとおもうのですが,
どういう方向で話をすればいいのでしょうか。

私は結婚6年目,長男の嫁です。

昨年,末っ子の次男が結婚しました。

以下、長文になりますが、状況を説明いたします。

私(長男嫁)と次男嫁の年の差は10歳。
お嫁さんになってからの年数の違いもあり,
義母はいつも次男嫁と私を比較しては,
次男嫁のことを「至らない」と主人に愚痴っています。
何度か,直接義母が私に愚痴ってきたこともあります。

そういう話を聞くのは,例え自分が誉められていても,嫌なもの。
違う場面では私が文句をいわれているのではないか,と不信感が残ります...続きを読む

Aベストアンサー

義理母はきっと批判が好きな方なのでしょう。
今目先が次男嫁に行っていますが、
何かの拍子に目先がかわります。

孫が生まれてしまえばもしかしたら
「長男の所は子供が出来ないのよね。
あそこはお嫁さんが。。。だから
次男嫁ちゃんみたいな子がお嫁に来て
くれてうれしいわ」と次男たちに言い始めるかも
しれませんよ。

義両親の負担がかかるのを心配されるお気持ち
分りますが、先のことは分らないですし、
しばらくは成り行き任せではいかがでしょうか?

ちなみに私は実家、義理両親の家より
ずっと離れた場所に住もうと思っています。
面倒は避けたいです

Q一人っ子 って可哀想?

一人っ子(二人目は作らない)をお持ちの方、
または一人っ子で育ってこられた方、
「一人っ子は可哀想」って思うこと、ありますか?

子供が二人以上いる方、ご自身に兄弟がいる方、
一人っ子のお子さんや一人っ子で育った方を見て
「一人っ子は可哀想」って思うこと、ありますか?

Aベストアンサー

私の友人で、一人っ子同士で結婚したカップルがいます。
その友人が1人目を出産したときにこんなことを言ってました。
「この子には、おじ・おばもいないし、いとこもいない。だからきょうだいはたくさん作ってあげようと思う」
と、結局彼女は3人の子持ちになりました。本当はもう一人くらい欲しかったようですが、体力的に無理だということだったようです。
私自身にはきょうだいがいますし、いとこやはとこも多かったので、「おじ・おば・いとこがいない」という状況があるということを、そこで初めて気がつきましたね。
彼女もご主人も、歳の近いいとこと仲が良かったようなので、そういう存在がいる方がいいだろうと思ったのだろうと思います。

また別の友人は、「自分の親のお葬式のときものすごく大変だった(身体的にも、精神的にもということです)。こんな大変なことを子ども一人に負わせるのはどうしてもできない」
といって、2人お子さんを出産された方もいます。お葬式の時に、自分にきょうだいがいてくれて良かったと思ったそうで。
2人いれば、その大変さも分けあってくれると思ったのでしょうね。

私が聞いた一人っ子にしない理由で、印象深いものを書いてみました。
親戚が多ければいいのかとか、きょうだいは必ず助け合ってくれるのか、それは誰にもわからないですけどね。
自分が生きてきた中で自分でそういう価値観を持ったわけですから、それはそれでいいと思います。
一人っ子がいいというのもその価値観の一つでしかないですし、だいたい他人がどうこういうことではないと思います。
子どもの人数のことで「かわいそう」という発言をする人は、一人っ子だろうが二人だろうが、三人だろうが四人だろうが、たぶん同じく「かわいそう」って言うと思いますよ。
なので、育てている人が「これでいい」と思えばそれで十分だと思います。
その子(たち)がかわいそうな子になるかどうかは、まわりの大人がどういった言動をするかが大きいと思いますよ。

私の知っている一人っ子の家庭は、だいたいが「身体的に負担が大きい」というのが理由です。
本当はきょうだいがほしいと思っていても、身体的な理由であきらめざるを得ない人が多いのも事実です。
身体的な理由だけはどうにもなりませんから、そういう場合は気の毒に思いますね。もちろん口には出しませんが。
「子どもは一人でたくさん」と言っている人でも、本当の理由は身体的なものということもあるので、子どもの人数に関しては余計なことは言わないです。

私の友人で、一人っ子同士で結婚したカップルがいます。
その友人が1人目を出産したときにこんなことを言ってました。
「この子には、おじ・おばもいないし、いとこもいない。だからきょうだいはたくさん作ってあげようと思う」
と、結局彼女は3人の子持ちになりました。本当はもう一人くらい欲しかったようですが、体力的に無理だということだったようです。
私自身にはきょうだいがいますし、いとこやはとこも多かったので、「おじ・おば・いとこがいない」という状況があるということを、そこで初めて気...続きを読む

Q次男次女はスポーツ選手が多い。 長男長女はニートが多い。 次男次女は頭がいい。 長男長女は頭が悪い。

次男次女はスポーツ選手が多い。

長男長女はニートが多い。

次男次女は頭がいい。

長男長女は頭が悪い。

つまり 次男次女は『神の申し子』であり、長男長女は『下劣な下等生物』である。

そんな『神の申し子』が『下劣な下等生物』より下に置かれるなんて許されると思いますか?

育ててもニートにしかならない『下劣な下等生物』にエサを与える親はなんなんですか?

Aベストアンサー

あなたは神の何をしって申し子なんて言葉を使っているんですか?具体的な兄弟、姉妹の例を出してくださいよ。抽象的でなんの根拠もない差別的な発言はチラシの裏に書いとけばいいじゃないですか??
第2子こそ神の申し子だと確信なさっているなら教会の神父様に
下劣な下等生物にエサを与える親ってなんなんですか?と聞いてください。

Q一人っ子ってダメなの??

一人っ子ってダメなの??

先日、旦那の家族とお食事をしに行きました。
旦那は3人兄弟と兄弟は多いです。

ちなみに私は一人娘です。

付き合いだした当初からですが、旦那の家族と食事とか行くと

〇〇は一人っ子だから、うちみたいな家族は珍しい。

〇〇は一人っ子だから、うちみたいな、のりのいい家族は珍しい

〇〇は一人っ子だから常に親 対 子 の目線だから

〇〇の家は一人っ子だから家が寂しい


俺は兄弟たくさん居るから、この兄弟の、のりが分かる  とよく口にしてます。


私は親には一人だからこそ、たくさんかわいがってもらい、不自由なく暮らしてきたのに
結婚して、一人っ子だから、一人っ子だから と何だかしつこく言われて、
何か悪い?て感じです。

また二人でいる時も一人っ子だから、ワガママだ!とか一人っ子はよくない!だとか
ケンカすると「始まった、一人っ子~」とか言います。

俺はたくさんの兄弟の中から育ってきたから我慢が出来る!と、よく言っているのですが
長男だからか、全然。ワガママ、好き放題、我慢なんか出来てないし。

それとか、普通に話してても、すぐに兄弟が居るから~だ!とか
すぐに兄弟の有無に話を結びつけたりします。

この旦那の口癖、一人っ子だから~だ!みたいなのって一人っ子をバカにしてる
と言う意味に私はとらえてるのですが、どういう意味だと思いますか?

一人っ子って悪いんですかね?

一人っ子ってダメなの??

先日、旦那の家族とお食事をしに行きました。
旦那は3人兄弟と兄弟は多いです。

ちなみに私は一人娘です。

付き合いだした当初からですが、旦那の家族と食事とか行くと

〇〇は一人っ子だから、うちみたいな家族は珍しい。

〇〇は一人っ子だから、うちみたいな、のりのいい家族は珍しい

〇〇は一人っ子だから常に親 対 子 の目線だから

〇〇の家は一人っ子だから家が寂しい


俺は兄弟たくさん居るから、この兄弟の、のりが分かる  とよく口にしてます。


私は親には一人だ...続きを読む

Aベストアンサー

私も一人っ子なので、その気持ちはすっごく分かります。
兄弟がいる人って、何かと「一人っ子は○○だ」って
おかしなレッテルを貼りたがりますよね。
その中でも一番私が嫌だったのが「一人っ子で可哀想」です。
兄弟がいなくても友達がいるし、愛情も独り占めだし
質問者様の言う通り、不自由なく暮らせますよね♪

私が「一人っ子だから~」と言われた時は
有名なタレントさんの名前を出して、黙らせたりしますよ(笑)
例えば…
「一人っ子はおとなしい」→「島田紳介さんも一人っ子だけどね」
「一人っ子は競争心がなく成功しない」→「三谷幸喜さんは?」
「一人っ子はスポーツが苦手」→「荒川静香さんも一人っ子だよ」
etc...

ご主人様の好きなタレントさんで一人っ子はいませんか?
例えば、浜崎あゆみさん・宇多田ヒカルさん ・倉木麻衣さん
なども一人っ子です。
これでぐうの音が出なくなると思います(笑)

それにしても本当に「一人っ子はうんぬん…」って嫌ですよね。

Q長男って長男の嫁って何?

世間知らずの田舎娘が22歳で結婚し同居しました。34年たち何から話せばいいのか分らないほどいろんなことがありました。明治生まれの舅は気に入らない事が有るとお膳をひっくり返したり殴る蹴るのぼう力を振るう人でした。姑は愚痴ることでストレスを発散していましたが舅にふまんをぶつけては暴力の繰り返しでした。若かった私は本当に嫌でした。その二人も亡くなり相続になってまた一苦労です。舅が姉に遺言状を渡していました。家と土地を長男に預貯金は姉弟、その子供に。でも姉弟は納得しません。協議書に印鑑を押してくれません。長男の貰う価値と自分たちの貰う価値とが違うからかもしれません。弟は遠方に居るので一度も親を看たことがありません。何もいらないから「親を看てもらってありがとう」だけでも言って欲しいです。二人の義姉弟に。跡取りって何なのかしら?
私達夫婦はどうあるべきなのかしら?

Aベストアンサー

私は長男家族の子どもの長男です。
とはいえ、もはや33歳ですけどね。(ええ嫁さんみつけな(笑))

さて。
親が嫁姑問題、介護問題を乗り越えていく様を25年にわたり
見てきました。

「何でウチだけが」と幼少時代から思っていました。
介護で疲弊する親に何かしてやれないか福祉の学校へ行きました。
私の場合は、福祉は挫折し、今はITで飯を食べていますけどね。
妹は、まっすぐ看護士になりました。

3年前に、あっさりと嫁姑問題が終わり。
あれだけ、いろいろあったはずの母親が泣き、父親が遺産分配を
それでも親族に公正に分けている姿を見ました。

正直「スゲェな」と思いました。
何か見えた気がしました。

貴方のケースでは、子どもさんにはとても大きな影響を与えたと
思います。多分、子どもさんは同じ失敗をしないように、貴方と
意志を継いで、正しい判断ができるスキルを身につけたと思います。

ええことも見えないところで一杯あるんとちゃうかなぁ、と思います。


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