長男さん、次男さん、一人っ子さんの嫁のメリット、デメリットは何だと思いますか?
 デメリットを挙げると、長男の嫁は、介護がどうしてもかかってくることが多い、親戚づきあいで何かと言われる。一人っ子の嫁は、介護が必至。ただ、遺産相続の時にモメなさそう、義姉等からのしがらみもなさそう。でも、私自身、従兄弟とお正月とかに会えて遊ぶのは楽しかったので、子供がもしできたら、楽しいかなとも思います。
 こう考えると次男の嫁さんが一番よさそうにみえます。ただの私見ですが。その環境にもよるとは思いますが。
 気分を害された方がいましたら申し訳ありません。

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A 回答 (7件)

>その環境にもよるとは思いますが。



そうですね、今の時代にもなると別に長男・次男の差は
ないかもしれません。
要は結婚した相手とその家族とどう向き合い、付き合っていくか。

特に女性の場合、旦那の家族との繋がりが良くも悪くも深くなります。
次男の嫁が一番・・ってのは、客観的・平均的な苦労の少ないケースを
想像しているだけで、実際結婚してみたら・・長男さんのお嫁さんの
ほうが幸せそうだった・・なんて事にもなりかねない(笑)

求められている回答とは異なってしまいますが・・
一番は家族、兄弟姉妹の仲がよく理解があり、またお嫁さんに対して
愛情を持って接してくれる家族のある方と結婚できたら・・
それが一番なんでしょうね。
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この回答へのお礼

 田舎だとまだ「長男」「次男」とかあるかもしれませんが...
 やはり嫁ぎ先の環境ですよね。助け合ってくれたり、とか。旦那が意見してくれるとか。
 回答ありがとうございました。
 

お礼日時:2008/06/30 00:15

介護はありませんけれども長男嫁からのいじめはありますよ^^;

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この回答へのお礼

 なるほど、いじめですか。次男の嫁がきつければその反対になるのでしょうけど^^そして長男の嫁さんが、貧乏くじひかされたと思う悪循環...
 ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/20 13:28

次男の嫁です。



義兄夫婦とうちとではうちのほうが早くに結婚し、子供ができたので
義両親との関係も密だと思います。
初孫とその兄弟ということでことあるごとに顔を見せ、実両親より義両親と思って接してきました。
その後、義兄が結婚し、妊娠したとき、義両親から初めて「内孫・外孫」の言葉を聞きました。
最近は「この孫はうちの孫じゃなくて外孫だから・・・」という言葉をよく聞きます。
結構複雑ですよ。
最近は義両親から「○○(義兄)と同居したときのために・・・」という言葉をよく聞きます。
休日に義実家に遊びに行きますが義兄夫婦と顔をあわせるたびに私の居場所を見つけるのに苦労します。
(嫁歴浅い長男の嫁と勝手知ったる次男の嫁→でも一緒に住みたいのは長男夫婦)

次男の嫁が、「長男だから親の介護、次男はサポートという時代ではない」と思っていても
両親が「老後は長男夫婦に」と思っていると手も足もでない次男の嫁です。
その立場立場で苦労はあるもんだなと今、感じていますよ。
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この回答へのお礼

 でもぶっちゃけ、「介護」ってやりたくないものですよね←こんなこと言っていいのかわかりませんが。だから「老後は長男夫婦に」って思ってもらうのもいいと思うのです。反対に「次男夫婦に」と思われるのかもしれませんが。要は向こうの親さん次第ですよね。
 ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/02 23:10

私は質問者様が「一番よさそうにみえる」次男の嫁です(^^;)



義母の長男である義兄夫婦は離れた地域に住んでいて、
私たち次男夫婦は徒歩30分以内(車なら10分以内)に住んでいるので、
必然的に私たちの方が交流が多いです。

姑が何かする時(旅行や習い事)は、連絡先に私の名前が「娘」として書類に書かれています(^^;)
嫁に対する呼び方は、長男のお嫁さんは「○○さん」なのに私は「△△ちゃん」です。

今は「長男だから親の介護、次男はサポート」という時代ではないと思います。
もしかしたら「あなたは次男の嫁だけど長男夫婦の世話になりたくないからよろしくね」とくるかもしれません。

結局は相手の方の親御さんとの心の距離ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

 家の近さ、にもよる感じですかね。
 次男の嫁さんが、「長男だから親の介護、次男はサポート」という時代ではないと思います、という考えな人だったらいいですが、いいとこどりで、嫌なとこは長男の嫁にまかせきり、とかいう人もいるみたいですね。
 心の距離、もありそうですね。経験者さんの話が聞けてよかったです。
 ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/30 22:45

どちらかというと次男なんでしょうね


私は長男嫁ですが、まだ子供ができない為にデメリットと感じる事は多いかもしれません
どちらにしても結婚相手が奥さんの事を大事にしてくれる人でないとどちらを選んでも難しいと思います
今のところは義父母と同居していないだけでも平和ですね
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この回答へのお礼

 やはり結婚相手によりますよね。義両親に言えないことも、言ってくれたりするといいですが、だんなさんから見れば「自分の親」なので、どうでもよかったり、とかもあるのでしょうね。
 やはり長男は多分、いつかは同居ですよね。
 ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/30 22:39

おっしゃる通りの傾向はあるかもしれませんね。


ただし一般論として、、ですが。

結局旦那になる人の人柄なんですね。
で人柄のいい旦那を育てた両親は結構高い確率でまた人柄がいい。
(ただし、反面教師、という例もありまして、とんでもない両親の所からまたとても人柄のいい旦那が出来ることもあります)

また、子供の方が先に病気になってしまって親が子供の介護をするなんて事もざらにありますから(近頃は子供がうつになってその世話を年老いた両親がみるなんて事も多いですね)年老いた順番に死んでいくということは全く幸せなことです。

目先のメリットに惑わされずに男をしっかりみることの方がメリットは大きいかな?まあ、ほんとに千差万別なんですよ。男もね。
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この回答へのお礼

 最近知り合った方が長男なので、でも温厚な方で、多分ご両親さんもいい方なのだとは思いますが。会ってみるのが一番ですよね。おっしゃるとおり、反面教師ということもあるかもしれませんので。
 よく人間性をみるのが一番ですね。
 ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/30 00:09

 自分も過去そう思っていました。

次女ですが。でも現実は、今長男の夫と子供がいます。ただ、夫の介護の検討はいまのところされていない(夫の両親は共働きなので)、でもやはり夫や自分の両親のことを考えて、ヘルパー資格をとりました。結婚を考えた時に、相手が何番目に生まれたかと、考えもしていなかった、ですね(笑)
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この回答へのお礼

 ホントに好きなら、何番目とか考えないのかもしれませんね。お見合いとかだと、条件が先にたつことが多いと思うので、気になるのかもしれません。
 回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/30 00:05

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こんにちは!私は長男の嫁であり同居3年目です。同居してから今まで気にならなかったことがものすごく増えました。

私の同居での一番の苦痛は次男たちが帰ってくること。次男の嫁がまあまことに気がきいて、愛想がよくてよく喋って。私からみても感じのいい女性です。それに学歴も有名大学を出て、自慢できるほどマラソンもできて。私は人に自慢できるような学歴も特技もありません。それにお義母さんの前になるとなかなかうまく喋れません。結婚当初なんかはほとんど喋れませんでした。同居3年目でやっと普通並み(まだまだ遠慮はありますが)になりました。

でも次男たちが帰ってくると一緒に住んでいる私以上によく喋り、うちの手伝いもてきぱきしてくれて・・・私の立場は・・・という感じです。
お義母さんにしてみればとてもいい嫁なんでしょうね。

自分勝手かもしれませんが、一緒に住んでいるから私のほうが好きでいてほしい、と思うんです。

たまにしかかえってこないから次男の嫁に対してものすごく感じがよく接するのでしょうか。

つまらないことなんですが、いつも帰ってくるって聞くとブルーになります。すごくいやです。

会話の中で名前が出るのもいやです。自分が次男の嫁に対して劣等感を抱いているのも分かるのですが、どうしたら次男の嫁のことを好きになれてこれから帰ってくるときいても喜べるようになるでしょうか。

どなたかアドバイスよろしくお願いします。

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Aベストアンサー

私は長男の嫁です。もう10年目になります、もちろん同居w
台所とかも一緒なのですか?私のところは台所だけは別にしてあるのですが、結局だいたい毎日おかずを作ってもってってるかな~
さて、貴方のお悩みですが、問題は次男のお嫁さんがどうとかより、貴方自身にあるのでは?貴方とお姑さんの関係がうまくいってれば、たとえ次男の嫁が来ようとも、話に出てこようとも、嫉妬なんかしないはずです。貴方がよほど嫉妬深くないかぎり。
多分いま嫁姑の関係が上手くいっていないからこそ、上手くやっている(ように見える)次男のお嫁さんに嫉妬心が沸くのですよ。
お姑さんは、あなたが高学歴でないからと結婚を反対しましたか?特技がなにもないと責める様にいったりしますか?けしてそんなことないと思いますよ。
今は自分に自身が持てなくてどうしても落ち込んだり、次男のお嫁さんに敵対心が向かっちゃうかもしれないけれど、少し考え方をかえてみましょう^^どこか働きに出てたりしますか?してないならばパートとか外にでることもいいのでは?働いてるなら、その会社の人たちとたまには食事に行ったりするのもいいかもしれません。気分転換をしていくうちに、家庭の嫌なことのウサがはれるでしょうし、外に出ることであなたが興味を沸くことが見えてくるかもしれません。このパソコンなんかも、そうでしょ?いろんなことに興味を持ってる時の貴方はたとえ学歴がないといっても次男のお嫁さんに負けてるはずはないですよ^^
それから、少し口下手なようですが、できるだけ毎日ご両親におはようの声はかけましょう。できればちょっとしたことでもいいから、軽く世間話程度に会話ができるようにしていきましょう。やがて自分に自身がわきますよ^^がんばってくださいね^^

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Q次男の嫁と比較されて辛い長男のお嫁さんいらっしゃいますか?

姑に次男の嫁と比較されて辛いという長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
私は結婚当初から書ききれないほど本当に色々あり義両親とはうまくいってません。
一方最初から義弟夫婦はなぜか優遇されていたので次男の嫁は義両親と非常に関係良好です。
別にそれは逆に私にとっては有難いのですが、帰省するたびに姑が必ず私の前で次男の嫁を褒めちぎります。
スリム、美人だし優しい、料理が上手い、お菓子作りもプロみたいなどその時々に色々です。
なんでわざわざ私に言う必要あるの?何がしたいの?完全に私に対する当てつけ・嫌味に感じ不快でうざいですが、
一応「へぇーすごいね」と言ってます。
こんなの右から左へ流しておけばいいんだと自分に言い聞かせてます。でもずっと家へ帰ってからもムカムカがおさまりません。
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そもそも義両親が今のような関係に追い込んだのが原因ですし、次男の嫁も私が納得できるような人物ならこんなに引っかからない
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前置きが長くなりましたが、同じような方はどう対処されていらっしゃるのかお聞かせ下さい。
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こんにちは。

タイトルを見て「まさに私!!」と思って回答しています^^;

私は結婚5年目で1歳9ヶ月の子供がいます。
私は旦那より6歳年上と言う事やその他もろもろあり
旦那の親(特に義父)にはあまりよく思われていません。

義父は私たちが結婚する時「どうしてそんな年上と結婚するんだ、初々しさがない」って言っていました!!
結婚した年齢は私が31歳、旦那が25歳でした^^;

長男と言う事もあり、若くて良いとこのお嬢さんと結婚させたかったのでしょうね。

次男(義弟)も今年結婚するのですが、相手の方は地元でも有名な会社の娘さんで
小柄で可愛らしく、次男と同じ年です。

すごく人懐っこい子で結婚前からよく実家に遊びに来ていて、義父のお気に入りです。
(私はその子の事が第一印象から嫌いでしたが^^;)

去年のお正月実家に行った時も、彼女も来ていて酔っ払った義父が「○○ちゃん、早く嫁においでよ、うちは男の子ばかりで寂しいよ、△△ちゃん(私)がいるけどあの子はねぇ・・・」って言っているのを聞いた時は
「あの子は何??????????」って聞き返そうかと思いました!!
ほんと腹が立ちます。
そんな事があってから、今まで以上に私も実家に行きたくなくなりましたし
嫌いって気持ちが顔に出てしまい余計嫌われてると思います^^;

現在、色々経済的な事とかもあり実家を二世帯住宅に建て直し同居しています。
私はあまり親世帯に顔も出さないので「同じ家に住んでるのに顔見ない日が多い」とか嫌味言われてます。

ここまで嫌な雰囲気になってしまったのは、もちろん私も悪いところがあったと思いますが
旦那が何も言ってくれない事も原因の一つだと思っています。

私の事を悪く言っている時に「そんな事言うな」って言ってくれればって思います。
だいたい旦那はそう言う時ヘラヘラ笑っているんですよね・・・。

長々と書いてすみません^^;
質問ですが・・・
?番は賛成しません
これから20年くらいは付き合っていかないといけないので
「ハイハイ」って言っている方がいいかなって思います。
?番が一番いいですよ。
私から文句?言われても素直に聞き入れないと思いますし角がたつし・・・
でも旦那が言うと聞いてくれそうですもん。

私も「次、何か悪口言ってたら止めるように言ってね」って旦那に言いました。

長男の嫁ってなんか損な役回りですが頑張りましょう^^

こんにちは。

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私は旦那より6歳年上と言う事やその他もろもろあり
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義父は私たちが結婚する時「どうしてそんな年上と結婚するんだ、初々しさがない」って言っていました!!
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Q私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

私は九州出身彼は東北出身で、それぞれに実家があります。
今は2人とも東京で働き、一緒に暮らしています。

結婚の話は何年も前から出ているのですが、私が踏ん切りがつかなかったのと
彼が長年結婚について待たされて、嫌になったらしく一度大げんかをして以来
結婚の話はしていません。

私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思います。

彼は東京で働いていくつもりで私に結婚の話をしていましたが、最近将来実家に帰りたいのかなぁと思う様な発言があり不安です。

彼の苗字になるのは仕方ないとして、両親を置いて私が彼の実家で暮らすことは考えられません。
でも、彼に結婚の話をして彼を失ってしまうのも怖いです。
結婚の話の縺れから、彼との関係がもうダメかもしれないと思うような時期がありましたが、その時鬱状態になり回復するのに時間がかかりました。もし、彼と結婚の話をして失ってしまったら 今度は自分が壊れてしまうのが目に見えています。どうしたらいいでしょうか?

私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

私は九州出身彼は東北出身で、それぞれに実家があります。
今は2人とも東京で働き、一緒に暮らしています。

結婚の話は何年も前から出ているのですが、私が踏ん切りがつかなかったのと
彼が長年結婚について待たされて、嫌になったらしく一度大げんかをして以来
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私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
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Aベストアンサー

私も一人っ子で、主人は長男で、結婚し、主人の家に入りました。

私の場合は、実家が家から車で1時間ほどなので、結婚への戸惑いはあまりなかったのかもしれません。

>私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
>最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
>父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
>母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思います。

もしあなたがお嫁にいきおくれたとしても、ご両親は、結婚に反対なさるでしょうか?

私の場合は、主人と結婚を決めたのが30歳手前で、それまでに見合いをしても上手くいかなかったので、両親は、いきおくれるよりは結婚してくれたほうがいい、と思っていたのではないか、と思っています。

>彼の苗字になるのは仕方ないとして、両親を置いて私が彼の実家で暮らすことは考えられません。

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本当に、できない、と思うなら、別れるしかないかもしれませんね。

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どんなことになっても、親子ということは消えません。

本当に納得のいく答えをみつけてほしいです。

私も一人っ子で、主人は長男で、結婚し、主人の家に入りました。

私の場合は、実家が家から車で1時間ほどなので、結婚への戸惑いはあまりなかったのかもしれません。

>私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
>最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
>父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
>母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思...続きを読む

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次男はお嫁さんのたった1人の味方であるはずが、
どちらかと言うとお嫁さんに反発しっぱなしで味方どころではありません。

こういった状況の時
長男が次男のお嫁さんの味方をするのは妥当でしょうか?

長男と次男のお嫁さんが2人きりで語り合って
団結?していました。

長男は実家を離れて
長男嫁の実家付近で住んでいて(養子に近い)

次男は実家の隣に家を建て、お嫁さんは車で5時間ほどの場所から嫁いだ形です。(同居や二世帯ではない)

長男は実家から離れた場所に住んでいるため
次男のお嫁さんの気持ちが分かるし
せっかく夫婦になったんだから頑張ってもらいたい

という理由で2人きりで語り合うそうです。

長文で分かりにくかったかもしれませんが…

客観的に見て
この家族像どう思いますか?

Aベストアンサー

長男と次男嫁には共通点があります。共に配偶者の実家近くに住んでおり、何か意見の相違や対立があった場合、1対3の戦いを強いられる点。常にアウェー状態なわけですね。
「次男はお嫁さんのたった1人の味方であるはずが、どちらかと言うとお嫁さんに反発しっぱなしで味方どころではありません。」から、姑と嫁の対立に際し、姑の肩を持つという次男像が推測できます。次男嫁にとっては非常に辛い状況であり、このままだと離婚してしまうのではないかという危惧から、長男は次男嫁の味方をするのでしょう。共感する点が多いのでしょうね。長男自身の経験に基づいているのかもしれません。

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本来次男がすべきところを、長男が肩代わりしているのだと思います。

Q創価学会の人かどうかの見分け方を教えてください。

事情で、創価学会の人とできるだけ関わりたくありません。
(詳しくは書きませんが、かなり迷惑を被っています。)
これからいろいろな人と知り合いになると思いますが、
創価学会の人かどうか見分け方がありましたら、
知っておきたいです。

ちなみに自分なりに考えたのが、
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・どんなスタイルの結婚式を挙げたかを聞く
(神式、キリスト教式だと大丈夫かも)  です。
最近知り合った人には、さりげなく聞いてみて一安心でした。

たまたま私の知り合った人が熱心すぎる人だっただけで、
学会の人全てを否定しているわけではありませんが、
この事にかなりナーバスになっていますので、
学会の方はお気を悪くされないで下さいませ。
あと、学会の批判ではなくて、見分け方のみご回答願います。

Aベストアンサー

学会会員です。比較的簡単な見分け方は.

1.死者がいないのに(紙製の)仏壇を持っている
2.木製の仏壇の場合は.つくりが派手(他の宗派の場合には.分家したときに作った仏壇をいつまでも使いつづけるので.結構古い物が転がっています)。
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5.若い人のばあいには.「宗教の話をする」。今の若い方々は.宗教関係に興味を持たないのが大多数ですから。
6.夕方特定の遊びまわるわけでもないのに集まる(勉強買いです)。若い方の場合には.酒飲んでカラオケで騒ぐのが普通ですが.これをしない場合です。
7.宗教(日蓮)関係のわけのわからない本がある。


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