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長文です。
なぜか人が私から離れていきます。はじめは普通に話しかけてくれたり、私が話しかけても答えてくれるのですが、だんだん私が話しかけても嫌そうにしたり、話しかけてくれなくなります。
学校では、仲良くなれない人もいますが、仲良くなれる人ももちろんいます。でも、バイト先では、いつも浮いた存在になってしまい、バーベキューに呼んでもらえないなど仲間はずれにされたこともありました。バイト先で浮いた存在になってしまったのは1回だけではないので、私に何か悪いところがあるんだと思います。でも、どんなに考えてみても、何が悪くてどうすればいいのかよくわかりません。(思いついたことは、話しかけづらい雰囲気を持っている、どうしても許せないようなことをいってしまったetc…)
私だけ、バーベキューに呼んでもらえなかったときは、「よっぽど私はひどい人間だから、呼んでもらえなかったんだな」と、すごくへこみました。でも、バイト先をやめるとき、必ず1,2人の男の子から「好きなんだ」と告白されます。それだったらどうして、私をみんなと一緒に仲間はずれにしたのか意味がわかりませんが、人間として軽蔑されているわけではないのかな、と思います。(私は美人ではなくごくごく普通の顔です。私のことを好きな人がいると、何であの子が、と言われるタイプです。)
この前の送別会で、10歳くらい年上の既婚男性に「OOちゃんは(私のことです)男の人は、女の子だからしょうがないと思うけど、女の人はそう思わないから、女の人には気をつけたほうがいいよ」と、言われました。今では、何が悪くて何が良いのか自分で判断できなくなってしまっていて、ほとんど口を開かない状態なので、これ以上何を気をつけたらいいのか分かりません。うっかり誰かと話してしまうと、「何か私の発言の中に気に障ることがあったんじゃないか」と、その日は一睡もできなくなってしまいます。
現在同じ課にいる同期とも、初めは仲良くしていたのですが、急に自分が委員をやっている会の資料を私だけに見せてくれなかったり、話しかけても嫌そうに「ああ、、」とだけ返事をしてどこかにいってしまうようになりました。
就職したのでバイトの時ように、いつかは辞めるからと思ってそのままにしておくこともできません。何とかして関係を修復したいです。
どんな感じの人から、人が離れて行き、仲間はずれになってしまうのでしょうか。
ごちゃごちゃした文章ですみません。
どうすればいいかアドバイスをお願いします。
ちなみに、私はよく、天然だね、といわれます。

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A 回答 (19件中1~10件)

ご自分に人を遠ざける要素があることに、質問者さんが早めに気づいてよかったと思います。


まだお若いようですから、十分に解決できるはずです。

実は私も質問者さん同様人が離れていくタイプですが、
30代後半になるまで自分に原因があることにすら気づいていませんでした。

私の場合、生まれつき情緒的にずれている部分があるようです。
自分では思いやりもあるし人に気もつかっているつもりなのですが、
ちょっとずれているのですね。
普通の人が思いやりを示すタイミングでうまく示せなかったりするので「この人は私を嫌っている」と誤解されたり、
気をつかうべきところで上手く使えなくて「いばってる」と思われたり、
男性がいるところでずれたことをすると「自分だけ目立とうと思ってる」と邪推されたり・・・


多分質問者さんも私のように、情緒的に少しずれているタイプなのだろうと思います。
どこが悪いというわけではなく、多分全体的にずれているんだろうと思いますよ。
「にぶい」と言ってもいいかもしれません。
情緒的な「アンテナ」が、みんなと同じ周波数を受信できないのですね。

>ちなみに、私はよく、天然だね、といわれます。

これが「ずれている」または「にぶい」ってことだと思います。
可愛く言えば「天然」ですがね。

そういうタイプ、男性に魅力的に見えることも多いんですよ。
見方によっては、とても無邪気に見えますから。
それに、同じように気をつかって同じように思いやりを示す女の子たちの中では、とても目立ちますし。

私も男性に告白されることが多かったです。
やはり顔は普通程度なんですけどね。
言葉や行動がずれているので、目立っていたんだろうと思います。
(でも男性と付き合っても長くて1年でしたが。)

そんな私を心配して忠告してくれた人も何人かいたのですが、
なにしろ人並みな「アンテナ」がないので、
忠告されてもその忠告の意味さえわからないまま来てしまいました。

この「アンテナ」は生まれつきのものですから、直そうと思っても直せるものではありません。
直すのは無理なのですが、それなりのテクニックを身につけることはできます。
私も、世間並みな思いやりや遠慮が示せるように意識的にテクニックを磨いています。

具体的には、周りの人をよく観察して、みんなが思いやりや遠慮や謙遜を示すタイミングを研究する。
質問者さんもやってみてください。
多分他の人たちが思いやり・遠慮・謙遜を示すタイミングや回数は、質問者さんとはかなり違うと思いますよ。

そして、モデルを決める。
質問者さんの周りにも、みんなに好かれて友達の多い人がいると思います。
その人をモデルに決めて、その人が思いやりを示すタイミングや思いやりの言葉などを真似するのです。

私はそこそこうまくいったような気がします。
今でも友人らしい友人はほとんどいませんが、
避けられたり仲間はずれにされたりすることは、もうありませんから。

ちなみに私は50代です。
自分のずれた「アンテナ」のせいで友達もろくにできない50年でしたが、
他の人と違う(ずれている)感受性を持っているおかげで、ある芸術関連の仕事で活躍できました。

質問者さんも、他の人と同じように振舞えるテクニックを身につける努力をする一方で、
ご自分の「人とは違う個性的なアンテナ」も大事にすることも忘れないでくださいね。

大丈夫。
今から始めればうまくいきます。
頑張ってください。

あ、それと、余計なアドバイスかもしれませんが、
お仕事をなさる時には、
一人で判断したり動いたりすることの多い仕事を選んだ方が、ストレスが小さいですし、成功もしやすいと思います。
では。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
何度も読み返して泣いてしまいました。

解決しない問題はないんだから、頑張れば何とかなると思っていたつもりでしたが、やっぱり本当は不安で気持ちが張り詰めていたことに、涙が出て初めて気づきました。

具体的な解決方法を分かりやすく書いてくださりありがとうございます。
自分が実践して成功した方法というところが、とても説得力があり心強いです。
私もこの方法で頑張ってみようと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/07/04 22:54

辛いですね。

私もbirdsflyさんと同じ経験をしたことがあり、また反対に受け入れにくい相手を感じたこともあります。関係をよくしようと焦れば焦るほど墓穴を掘るような言葉を口走ってしまうし…

神経質に自分を人と迎合させようとするのではなく、無理をしないで、少数でも自分と波長の合う人と寄り添っていればいいと思います。
人を受け入れにくいと感じるのは互いの印象なので、波長が合わないものを求めてみたところで、どちらかが無理をしてしまいます。するとbirdsflyiさんみたいな優しくて繊細なほうが滅入っちゃう…。

「天然だね」は助言ですね。もう少し気を使うとか、深読みした考えで行動(仕事)して、やることさえやって後は、人との関係なんて「表面だけで付き合ってればいいや」と開き直ってみて。楽になりますよ。

「近寄らず遠のかず」って言葉があるんです。お節介でもマイペースでもだめなんですね。人間関係は昔からの悩み事…

他人のことで自分の心の中をいっぱいにしないで割り切っちゃっていましょうよ。最終的には家族なんです。家族が自分を何よりも大切に、大切に思ってくれているんだから。孤独なんかじゃない。

誘われない!! プライドなんて捨てて自然体でいましょうね。
私は話上手になりたくて、引き出しを増やすべく色々なことに見聞を深めています。でもそれより先に聞き上手になろうと心掛けています。
がんばろうね!
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あなたの事知らないから何とも言い難いですが、


あなたは人とのコミュニケーションより
「自分」を軸に動いているのではないでしょうか?
例えばモテそうな男の子とでも女の子がいる前で楽しそうに喋ったり、
女の子と喋る時でも、どんな反応をすれば「場が円くなるか」より、
「私はこう思う」的な【意見】で返していませんか?

何であれ、あなたに何も「原因」が無いというのは間違いです。
仮にあなたがすごく美人で仕事もバリバリできて、
それが気に食わなくて周りが離れていくのだとしても
「原因」は必ずあります。
原因が無いのではなく、原因に「気付いていない」のでしょう。

あなたを仲間に入れてくれなかった人達に
直接原因を聞いてみる勇気は無かったのですか?
あなたに告白してくる男の子に、
「なら、何故あの時私を仲間に入れてくれなかったの?」と、
突っ込んでみる勇気は無かったのですか?

送別会の時だって、忠告してくれる人がいて、
しかも相手から言ってくれたのだから聞き易いと思いますが。
「え?何故?」と心の中で言うのではなく、
実際に聞いてみたらどうですか?

因みに、あなたは「おとなしい」タイプですか?
だとしたら、言い返さないから虐め易いのかもしれませんが、
個人的にはそれが原因ではないと思います。
何故ならこういう実態があるからです。
             ↓
 >バイト先で浮いた感じになったのは【1回だけではない】ので
  多分、あなたは気付いていなくても、
  どこか「空気を読めない」部分があるのではないかなと思いますよ。
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文章を読んでて感じたのは極普通の方だな、嫌われるって事はないようなと思いました。


そこで、実際に自分がアイツ悪い奴じゃないけど、少し敬遠してしまうなって人の例を入れて書いてみます。

話が長いとか、返事入れにくい話し方でタイミングが掴みにくダラダラと話が続く感じになる人を敬遠します。
クラスの仲間も大体そんな感じの人は特に悪いとか腹立つとかじゃないけど、話ししててと言う感じで離れてる感じがあります。

次に天然だから仕方が無いなって判ってるから敢えて文句までは言わないけど、虫の居所が悪い時ってあって少し気をつけろよなって思う時があります。
そんな時に、空気を読まずに「どうしたんですか」って言われると、イチイチ説明しないとダメかってなって2~3日位距離置いてしまうって場合もあります。

それと、個人差はあるから何とも言い難いですが、距離感って人それぞれにありますが、程々でなく親身になり過ぎたり、逆に人事すぎたりって人は少し敬遠され気味かなって事があります。
あっアイツにこの前こんな事話したんだよな。。。如何思ってるかな。。。って感じで垣根作るって人私の周りには多く居ます。

あと、妙に白黒つけたがる極端な人がいます。。。。例えば友達や気持ちをイチイチ%であらわす事って出来ますか?
一度こんな事がありました。
彼女居ませんでしたが、その時左程彼女欲しいとか思ってない時期だったんです。
そこに彼女居ない=フリー、嫌いじゃないなら付き合うって考えた人が居ました。
今は一人で居たいんだよって言うと、何時までと言われました。
何時までといわれても、判らないよ気分が晴れるまでかなって思いました。
そんな事言うって事は私の事嫌いなんですねって言ってきます。
別に嫌いじゃないけど好きか嫌いしかないの?って感じの選択肢を迫られると、ああ面倒だじゃあ嫌いで良いよって答えた事があります。

あと何気に言った事で世間的には怒る事でもないけど、タイミング側類と言うか、その場の成り行きで禁句みたいな事言った時は、物凄く怒らせるって事がありますが。。。。

と、一つ一つ具体的に数値に表し難いような他愛の無い事でも、2つ3つ重なると少し苦手な感じかなって心理的に敬遠気味になってしまう事があるって人間関係ってココらへんが大変だなって何時も悩んでたりします^^;
誰にでも在ると思いますよ。。。。人間関係の悩みは。
気にしだすとキリが無いし、悩んでて何となく空気重いなって所には近づき難い時があります^^;

こちらも長々と事書きましたが、その中で何か使えそうな所あれば幸いです。
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私にはあなたの質問読んでいて特別変だと感じませんでした。


それよりもただ誰かと仲良くなりたいって切実に悩んでいる素直な人間なんだなーって思います。

”天然”といわれたりするんですね?
私もよく言われます。かなり・・。自分自身勝手なとこあるなーって自覚もしてます^^;
みんなにも迷惑かけてるなーって思うこと多々あります。

でも、仕事に関しては人より一生懸命してるかな。
みんなより早く必ず仕事に出ていき、どちらかと言えば、みんながやりたい仕事は誰かにやらせて、あまり人がやりたくないことを率先してやっています。
そういうふうに自分の立場を確立させてくるように努力はしています。

コミュニケーション力はちょっと苦手だけど、輪の中に入ったり、相談したり、されたりもしています。
そうなるまでは仲良くなることに力をそそぐというより、信頼を得ることに力をそそいでいました。

質問者さんは仲良くなることに気持ちが集中しているのでは?
仕事なんだから、まず仕事で誰もが認めてもらえるよう出来ることを全部実践してみてはどうでしょう?

必ず何かは変わると思いますよ。
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ひょっとしたら原因のひとつかも…という可能性を指摘してみます。



割と裕福な家庭環境ではありませんか?(普段から携帯なども最新機種にしていたり。)
"天然"でも好かれる人はその周りの人達より1、2歩引いているものデス。
何の話題にしても「あ、私それ知ってる」って人や「私それもってる」って言う人は
うざいのでだんだんと人は離れていきます。
負けて勝つ と言う言葉もあるように、その場は負けておきましょ。


>バーベキューに呼んでもらえない
普段の話題から「カップヌードルなんて食べたこともない」的なプチハイレベルの事を口走ってませんか?(実在します。)
そんな人はワイルドなイベントには呼ばれないでしょ。
それと、精算とかちゃんとスル人ですか?普段から飲み会などでお金も払わず消える人はだんだんとイベントに呼ばれなくなります。


>女の人はそう思わないから
ちょっとした金銭の貸し借りを忘れたりしていませんか?庶民(の女)は100円貸してもすべて記憶しています。
それをすぐに忘れるようであれば、陰で
「あの娘、この間のタクシー代まだ払ってくれないのよ。普通は持ってくるでしょ。こっちからは言えないけど」
「私もこんなことがあった」
「天然もいいけどさ、やな感じ」…といった感じになっている可能性があります。
男性はそんな小さなことは言わない人が(特に女性には)ほとんどでしょう。
あと、女同士だったらたとえ「ここは私が払うからイイよ」と言われてもそのまま受け取らないでくださいね?社交辞令の時だってあるのです。


上記は可能性の話です。
なぜそう思ったかというと、お礼の文章からは逆切れスルでもなく、そこまで天然でもなく
いやなイメージを持たなかったからです。
コーチングと言う言葉があります。好かれる人はコーチングが上手です。要は聞き上手ですね。
※これがヘタですぐに反対のことを言ったりする人はKYとか呼ばれちゃったりします。

貴女は回答を前向きに受け止め丁寧に返事を返してらっしゃるから、
なにかもっと別な要因があるかもと思っただけです。
で、私も周りで天然で腹立つ人の事を考えたらお金かな?と思っちゃいました。
がんばってください。
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文章からの分析に過ぎませんが、


質問者様は物事に対する「集中」と「弛緩」の差が大き過ぎるのだ
と見受けます。

ほぼ悩み惑うアンバランスの中に、唐突に冷静な言及が登場します。
例えば、
- 必ず1,2人の男の子から「好きなんだ」と告白されます。
- 10歳くらい年上の既婚男性に
(すみません。異性に関わる部分がピックアップされました。)
のような表現です。

男性はこのアンバランスさを好みますが、女性にはどっちが本当の
貴女なのか分かりません。
そして本当はかしこいのにキャラでとぼけている人だと誤解する
可能性が大です。
しかもその集中力が発揮されるポイントが(上記抽出がたまたまではなく)
「異性に関して」であったとすれば、不快に感じても仕方ないでしょう。
そんな貴女を許せて友達になる女性はきっと貴女の不安定さを
悪気のない真実のものと認めて受け止められる人です。
でも仕事上の付き合いとかでは、そこまでの関係は難しいですね。

すみません! 外出時間がせまってきました。
あまり深刻にならずに、悩んだ分だけ成長しますよ。
人の評価なんてすぐ変わるものです。がんばって!
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A1です。

補足の回答をしましょうか。

教えてgoo!の優秀な回答者は、一方的な断片の相談だけでかなりの個人情報を取得します。記載されていなくても、性別年齢既婚未婚学歴職業居住地その位の個人情報と知識経験も読み取るプロファイルの天才が多くいます。
皆さん、かなり的確に文章からあなたの普段の生活を読み取れていると思います。人間性にブレがない。

私もA9さんとほぼ同じ人間像を描きました。
服装も仕草も女の子女の子としてそこそこ可愛く、付き合いはいいが、自分の話ばかりをして、自分のことを名前で呼ぶ、判断は自分でせずに人に仰ぎ、質問を一から教えて欲しいと頼む、流行には敏感だが自分にあわないセンスは「嫌い」と断言しその理由は語れない。精神的なつながりを大事にし占いやスピリチュアルを好む。

こういう女性は、他の女性に男に媚びていると嫌われます。男も男で馬鹿女として相手します。80年代まではもてはやされたぶりっこかわいっこ、昔のアイドルのキャラですね。小倉優子とかこのキャラを作ってますね。
嫌われるタイプにこの真逆もあるんですが、こちらは女性には嫌われますが、男性には好かれます。極端なんですよ。

全く違うというなら、ここの回答者の意見は完全に見当違いになると思います。

なぜそう思うのかというと、世の中で起きる問題ってかなり同じなのでネットに相談ができる訳です。その状況で貴女がどのように感じるのか、どう行動をとったのかが、ここに書いてある訳です。
最初に書いたように漫才にボケと突っ込みがあるように、世の中の問題にはそれぞれ立ち位置があって、ジャイアンとスネ夫の立場が入れ替わらないように、とった行動が起こせる立場は限られます。
複数の立ち位置がわかれば、回答者の周りで同じ立場にいる人間と重ね合わせることで書いていない人格も想像できる為、回答ができるのです。
そんな事が文章の端々に顕れているのです。

ここで問題なのが、A11回答。私もこのキャラを否定できないのです。美大生に多い天才肌。ただ、絶対数が少ないのと、感性が合わないだけなので、仲間はずれにはされるが嫌われない性格なので除外しました。
美大生に多いって断言してしまってますが、美大というのが普通の大学受験が合わない人間が受験するので必然的に天然君が集まる傾向があるのです。

美大のように、あなたの居場所が確保される場所が必ずあります。
私の読みとったキャラでは、セレクトショップ的なファッションショップの店長に多いです。あと広告系の営業やバーテン、ソムリエなど。A7さんの回答は的を得ていると思います。自分の判断で行う仕事では人と見え方が違うので一般人より伸びる可能性があります。

私からのアドバイスは、天然と呼ばれないでボケと呼ばれる事じゃないかな?愛して欲しいと訴えるより愛されるキャラになりましょう。
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こんにちは。



質問者さまは、「誘ってもらえない」と悲しんでいますが、逆に、質問者さまのほうから誰かを誘うことはないのですか?人は、誘ってくれる人のほうが誘いやすいものだと思います。

それと、私の友達なんかを見ていて、人が集まる子というのは、マイナス面も含め、あけっぴろげな事が多いな・・・と感じます。自分の、「ダメな部分」も、笑いに変えてお話できる子は、とても周りから好かれています。←程度にもよるんですけどね。^^;不倫してるの、みたいなことまであけっぴろげにされても困りますが。。。

それと、もひとつ言いますと、人が集まる人って、自分から、楽しいことを企画、提案できることが多いと思います。提案した後は、皆に楽しんでもらえるように尽力できる。やっぱり、それなりの労力は使ってると思うんです。

企画、提案だなんて、自分には無理・・・と思うかもしれませんが、要するに「サービス精神」の問題なのだと思います。
遊びの企画をしないまでも、普段の会話でも、「相手と楽しく話そう」と思いながら話すのと、「おかしなことを言わないように気をつけよう」と思いながら話すのとでは、やっぱり相手の感じ方や楽しさも変わってくると思います。

上にあげた、自分のダメなところも見せちゃうよ!というのも、サービス精神のひとつではないかと。もちろん職場なので、仕事をきちんとこなすのは大前提ですが。

既婚男性の、「○○ちゃんは~」の部分、私は、「男の人からは、内気だから、とか、はずかしがりやなのかな、とか、可愛いイメージに思ってもらえるけど、女の人からは、『サービス精神がないなぁ』とか『自分はダメだと思い込みすぎていて、一緒にいて楽しめない』と思われそうだから、気をつけたほうがいいよ」と言っているように感じましたよ。どういう会話の流れで言われたのかわからないので、私の思い込みかもしれませんが・・・。

でも、きっと質問者さまはまじめで、臆病になっているだけで、悪い子じゃないんだと思います。それと、うまくいかない人とは、焦ってくっつこうとしなくてもいいんじゃないかな?まずは仕事をちゃんとやって、自分にできる範囲で、皆に楽しく、または気持ちよくなってもらおう。と心がけていれば、長い目で見ればきっと親しい仲間もできるはず。

そもそも、「相手を楽しませる」って、とっても高度なことだと思います。だから芸人さんだって、お金がとれるんですから。思い詰めすぎず、ほのかに努力してみてくださいね。
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きっと、それは、あなたが、天才だからでしょう。



凡人には、それが理解できないのです。

天才の言動は、凡人には、共感されないし、理解すらできません。

人は、同質で固まる本能を持っています。

人に避けられる、人と言動がずれてる、というのは、あなたが、異質だからです。

異質は、排除されます。

醜いあひるの子の話知ってますか?

周りは、あひるばっかりなので、白鳥が避けられてイジメられた話です。

そういう事です。

天才は、生まれつきのものなので、直して凡人になれるものではありません。

伝記に残る偉人さんは、そのほとんどが、周りから排除され、孤独でした。

天才というのは、本当に、生きていくのが大変なんです。
なぜ、大変だかわかりますか?
ほとんどが凡人がしめる世の中だから、天才には味方がいないからです。

そして、人は、1人では生きれません。仕事をするにも、凡人と関わらなければなりません。
その凡人に排除を受けると、仕事しずらくなります。

だから、ほんと、天才は、大変。

うまーく、凡人を使って、うまーく、自分の功績を残していくことが、
秘訣です。
自分の功績を残すにしても、凡人に嫌われたんでは、残せませんから、
そこら辺、うまーく、凡人とのコミュニケーションのバランスをとって、
やるしかありません。
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