兄弟間の金銭問題多い友人。聞いて欲しいだけだと分かってても、たまに疲れる。その話ばっかなら距離をとりたいという気持ちも上手く伝わらないし、なんか・・(長文です)

Question

兄弟間での金銭トラブルだらけの友人がいてます。
覚えてる大きな話だけで
①兄が多重債務を抱え失踪したが、その時に親や姉 友人の貯金の一部を持っていった(友人はキャッシュカードを持っていかれ、分かった時には26万円ほどの残高が178円になってたらしい)
 
②姉妹で借りた部屋、家賃は姉の口座から引き落とされる為、お金を渡してるのに、不動産屋から催促の電話が毎月の様にある

③②と同じ姉が、友人(妹)の保険証を無断で持ち出し２社のサラ金で借金を作ってた(姉は限度だから)
返済が滞ってるという電話が実家に入り、親に怒られて判明

などなど・・
兄弟間で金で大喧嘩とか財布の中身を盗られたやら、細かい話なら学生時代から しょっちゅうで・・

私としては、話を聞く事しか出来ないから聞くんだけど、たまに思った事を言っちゃう。
②の時は「引き落とし口座を自分の方にして、姉さんから、お金を貰ったら？」
③の時は「ほんまに２社だけ？確認した方が。姉ちゃんに何かあれば借金を被る嵌めになりそうに思うし、役所の無料相談とか言った方が」
あと財布から盗られるのを「財布か鞄に鍵つけたら」「肌身離さず持ち歩くとか」
でも、必ず決まり文句で「アホやから、そんなん出来る訳ない」

本当に話したいだけで、意見なんて求めてないのは分かってるからイライラしても仕方ない
でも最近は「また、その話」と疲れてしまうし、距離をとりたいなと思う。
一回、本当に忙しくて会うタイミングないから「メールで愚痴を送って貰ってOK」と伝えてみたら
「会って聞いて欲しい」と返事されたり
「あんたにしか言うとこがない」とか言われたら、聞かないかんのか？と思ったり。

縁は切りたくないし愚痴ばっかじゃないなら良いのに
だけど、向こうは愚痴りたいし会って話するのを望む
私は聞くのが しんどい 
それを分かって貰えないなら縁が切れるのも仕方ないんかな？
上手く、その話ばっか 聞くの しんどいと伝えられる方法とか 私の対応についてアドバイスを頂けたら有り難いです

sun1212 · Accepted Answer

金銭トラブルの話を聞いているだけでうんざりするのに、聞いてあげるというスタンスを取っているのですから、話を聞きたくない事を相手に分かってもらうのは難しいと思います。

その友人は自分の財産が危ない（姉が勝手に保険証を持ち出してサラ金からお金を借りたり財布から金を盗られたりしている）のに、一緒に暮らしているのがおかしいと思います。
本当にどうにかしたいなら、一緒に住まないのが一番だと思いますし、（質問者様の助言のように）貴重品からは目を離さない事が肝心だと思います。

彼女は愚痴を聞いてくれる相手が欲しいだけであり、質問者様の言葉を聞くつもりも余裕もない、というのなら、その話は永遠に終わらないと思います。
そんな話に付き合いたくないと思うなら、
「もうそんな話ばかりで疲れた」
「自分のお金を自分で守ろうともしないのにトラブルに巻き込まれても仕方が無い」
とはっきり言って距離を置くしかないと思います。

不幸自慢のように身の上の不幸を語ってくる人はいますが、余りにもそれが続いたり、こちらが助言しても聞いてくれないのでは、問題が解決出来ない事で質問者様のストレスも溜まると思います。
縁は切りたくないし愚痴ばっかじゃないなら良いのだとしても、肝心の彼女に改善する気持ちがないようなら、少し距離を置いた方が良いと思います。

質問者様が距離を置くことで、彼女も自分のどこが悪かったのかに気付いて直そうとするかもしれませんし、そのまま疎遠になってしまうかもしれません。
今の関係を見直したいと思うなら、中途半端に友人関係を維持しようとせずに思い切って距離を置いてみる事も必要かもしれません。

sukke · Answer

それはあなたが勘違いしている。
個人的に友人と言うのは何でも言い合える仲だと思う。
勿論、深く入り込んだ話をすることもあるでしょう。だからといって、常識を逸脱してまで話をすることは友情ではない。

ま、大事件がおきて常識を逸脱しちゃうことも中にはあるでしょうけども。

なにより、友人→あなた。のラインでは言い合えてると思っているが、
あなた→友人では言い合えてない。

「しんどい」の一言がいえないのでしょう？
事情が事情だからいえない？言いにくい？
"友人が困ってるのに話も聞いてあげれないのか？"そういわれるのが嫌？

一方通行の友情は友情ではありません。
そこだけじゃないのならいい？（愚痴だけじゃないのならいい？）
逆に言えばそこ(愚痴れる）があるから友情が成り立ってるのかも知れませんよ？

俺なら切る。あなたがいくつか知らないが、20歳超えたら友人は選びなよ？学歴や社会的地位で選ぶのではなくて、人間性で選びなさい。
友人が"しんどい"という思いを無視してまで我を通す友人があなたが困った時に何かしてくれると思いますか？
話を聞いてくれますか？
「アホやから、そんなん出来る訳ない」「わかる訳ない」
で終わりですよ？向こうにしたら。
キッパリ、伝えて様子を見るべきです。
いえないのなら、それはあなたの友人ですらありません。
隣近所の人だからご近所づきあいを気にしていえないのと同類です。

兄弟間の金銭問題多い友人。聞いて欲しいだけだと分かってても、たまに疲れる。その話ばっかなら距離をとりたいという気持ちも上手く伝わらないし、なんか・・(長文です)

金銭トラブルの話を聞いているだけでうんざりするのに、聞いてあげるというスタンスを取っているのですから、話を聞きたくない事を相手に分かってもらうのは難しいと思います。

それはあなたが勘違いしている。

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