プロが教えるわが家の防犯対策術!

彼女の過去について、彼女が過去にパパ活を1度だけしたことがあるという話を聞きました。
その話を聞いてからそれがものすごいショックで辛すぎます。

この感情はどう整理すればいいのでしょうか。

今現状辛いです。けど別れたらもっと辛い気がして。。

どっちにしても辛いです。。。

受け止めてあげる器がない自分の責任なのでしょうか。

教えて!goo グレード

A 回答 (4件)

その過去を打ち明けなければいけない切羽詰まった状況があって、パパ活歴1度アリ、とあなたに打ち明けたなら、言い出すまでの葛藤を想像し、許してあげる方向に心が傾くかもしれません。



しかし、失礼ですが、パパ活したことを話してもあなたなら許してくれるだろうとあなたの優しさを見込んで、喉に刺さっていた魚の小骨(そんなものでないことはわかるが例えとして書いてます)を早く取り除きたい一心で打ち明けたなら、想像力の欠如を感じます。恋人に対する…

知ってしまったら過去の過ちよと理性があなたを諭してくれる一方で、感情が許しがたいことと拒否感を誕生させ、聞かなければなくて済んだ葛藤に苦しみ始めます。

逆の立場で考えてみたら良かったのに。彼女が突然あなたから「実は風俗に一度だけ行ったことがあって、それ以来全く行っていない」(あくまで仮定の話としてです)と打ち明けたとすると、動揺しながらも、「気にしないで。昔のことでしょ。それを若気の至りと言うのよ」と物わかりの良い受け止め方ができるかしら。

普段はまあ百歩譲ってその告白を忘れていられたとしても、喧嘩したときなど余計な疑いの素になりそうな気がします。「やっぱり…よね。一度でもそういうことしてる人らしいわ」と過去の経験を引き合いに出して、実際はそうでなくてもジグソーパズルのピースをはめ込むように恋人の性格などと無理やり符号させようとします。皆が皆そうするとは限りませんが、人にはそうした傾向があるように思います。やはり完全に記憶からは消せないので。

ずるいと言われたらそれまでだけど、彼女はあなたに何でも無いタイミングで言うことではありませんでした。自分が彼女の初めての男でないだろうとあなたが何となく思っていられることと、恋人がパパ活をしたことのある女だと知ることの間には、心理的な大きな違いが有ります。

聞いてしまった以上、あなたの度量にかかっています。

一度聞いてしまったら、優しい性格の人ゆえ悩み続けるとあなたの性格をもっと理解していたら、お墓に連れ添ってゆくためのヒミツだったともっと認識できていたでしょう。あなたに甘えてしまったのね。ひとりの秘密にすることが重くなっていたのでしょう。彼女も弱い人なので。打ち明けて良かった、と勘違いしているかもしれない。

あなたの葛藤は消えないと思います。あなたはおそらく彼女よりずっと「繊細さん」のタイプだと想像します。

相手の気持を人より想像出来る方のほうが、実は秘密の告白への受け止め方に悩みやすいのです。デリカシーの違いゆえに。理性的に見せようと冷静なフリをしても辛いです

聞いてしまった時点であなたは前のあなたではない気がします。私の勝手な感じ方ですが、あなたには仮にパパ活歴のある彼女だったとしても、葛藤を抱えひとりの秘密にしようと決心出来る女性の方が、あなたの望むタイプの女性ではないかと思いました。

失礼ですが、「それは過去のことじゃ」と言えるほど豪放磊落な性格の持ち主(あなたが)とは思えません。

あなたの中で期限を決めて決断なさったらどうでしょう。1ヶ月は告白を受け入れてみる

1ヶ月後モヤモヤが耐えられそうなモヤモヤに思えたら、あなた自身も喧嘩しても何があってもパパ活の話を持ち出さない、と決めます。

でも1ヶ月過ぎてもモヤモヤ感が拡大する一方でしたら、正直に忘れてあげようと努力したが、受け止める器が小さかったみたいでごめん、そのことがどうしても頭に浮かび苦しい。と言うのもアリと思いました。つまり別れることですね。

もし、同棲、結婚を考えていたとしたら、そこまであなたが突き進められるか、を基準に考えてみたら、変な言い方ですがあなたご自身で答えを出せると思います。どちらの辛さの方に耐えられるか。

その決断を責める資格は彼女にないですよ。打ち明けることの重みに対する思慮が欠けていた彼女さんでした。

あなたの彼女さんを悪く言ってしまったようで、ごめんなさい。私の老婆心でした。
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貴方に打ち明けたってことは、貴方と誠実に向き合いたいんだと思います。

(私なら、そうでもないと隠し通すので。)
若気の至り くらいに思えばいいんじゃないですか?
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彼女もそれをあなたに話す時に勇気を出してあちあけたのではないでしょうか。


今もしているというなら別だけど、過去は過去。
過去の事は消せないんだからショックを受けてても仕方がないです。どうしようもできません。
正直に話したのはあなたを信じて打ち明けたのかも。
過去のパパ活をしていた事より、うちあけてくれた今を受け入れてあげるべき。
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あなたがパパになってあげてください。

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