国際結婚 親反対 どうするべきか？ 軽いノリではない

私は今年で20歳になる大学生です。相手の男性は23歳でアメリカ人です。まともな仕事についていますし、たとえ私が働かなくても十分生活していけるくらいは稼いでます。

こういう言い方するのもなんですが、私たちは普通の恋人とはちょっと違います。互いに好意を感じているのならば、少なくとも二人の将来を考えるべきだという結論に達した時点から、付き合うなら結婚前提、そうでなければ良い友達という関係を守っていこうと決めました。そして、十分話し合い、今は二人がどうやったら一緒に暮らせるかを考える関係です。お互い何があっても、たとえ相手の一番悪いところを知った後で魅力が減退したとしても、この人しか人生の選択肢は無いと決めています（宗教的思想を含む）。あとは、私たちを取り巻く外的要因を一つずつ焦らず解決していくことが課題なのですが、なかなか大変です。

驚くことに、相手の家族は認めてくれています。が、私の母は突然の私の告白に動揺を隠しきれない様子です。無理もありません。今理解してくれなんて無理は承知です。私が母の立場でも同様の意見です。しかし、母に感謝してることは、最初から頭ごなしに拒否するのではなく、考えてくれているところです。私の急なアメリカ滞在（16日間）も許してくれました。何て寛大な母なんだと我ながらびっくり。ただ、母の理想としては、同じ大学生同士で、日本人で、いわゆる”普通の恋愛”を
娘にはしてほしかったそうです。がっかり・・・と言われました。

誤解されそうで嫌なのですが、仕方ありません。事実を書きます。私と彼は今回の私の訪問で初めて”人として”会います。ネットで知り合いました。今までテレビ電話で何千時間（1000時間は絶対いってる）かけて互いの意見をぶつけてきました。楽しい会話もしますが、宗教や社会問題、医療問題、性問題なども含め、とことん納得するまで話し合ってきました。男女としてと言うよりはむしろ、人として付き合ってきました。
必ずしもお互いを理解できたわけではありませんが、少なくとも、ただデートを重ねているだけのカップルよりは遥かに理解しあっているつもりです。（差別的な表現だったらすみません。）そして今回の旅は、相手方の家族、仕事仲間、家、生活状況、そして何より生の人間としてのお互いを知るため、結婚を確約する目的の旅となります。私は、恋に踊らされている少女では、たぶん、無いと思います。少なくとも、もうそういう時期は通り越したと自分では思っています。（まだかな・・・・。）

どうあれ、会ってみないことには次に進めませんから、とりあえず人生の決断を下す前に、相手の方と会う必要があり、それまでは決定的な選択をすべきではないのかもしれません。

でも、考えてしまうんです。私はもう決断を出しているのかもしれません。将来医者になる夢も、浅はかなものだったとさえ感じます。母が消極的である理由の一つは、たぶん、私が今のまま大学を卒業したら高給取りになれるという考えがあるのかもしれません。彼と結婚したら、社会的キャリアは望めません。しかし、たとえこの選択が間違いだと誰かが言ったとしても、私は彼と一緒であるならば、喜んで間違いである選択肢を選びたいと思います。道理にかなった決断は、必ずしも単なる世俗的社会における実用的な決断と一致するとは限りませんよね?（私が言いたいのは、普通、大部分の人が納得するような効率的で、利己的な選択が私にとって正しいとは限らないということ。）

はたして、ここでこのような言い方ををしてしまって、誰が答えてくれるのでしょう。
どんなことでもいいので、感じたことを書いていただければ、幸いです。もちろん、決断するのは私自身ですから、回答者様方には責任は問いません：）

No.1 回答者： 8823kin 回答日時： 2008/08/02 03:55

「たとえ何があっても、私は私自身の信念を曲げたりはしない。

」と、自分の周辺にバリア（壁みたいなもの）を張り巡らせ、その中に存在する人ですね。他人の話に耳は傾けるけど、それを納得したりはしませんよ。と、言っている人にもみえます。
真直ぐだけど、素直ではない。と言う事です。
ただ、不思議なんですが、そういう人種にありがちな、独特の嫌味を感じませんので、案外あなたの考えている事は「ある意味正解」なのかも知ません。ただ、まだ「結果」と言う名の未来には辿り着いていませんので、現段階では「もう少し、肩の力をぬいたら…いかが？」とは思います。
で、今後、自分の意志を貫いて行く覚悟があるなら、自分で稼いだお金で何事も行うように考えてください。
たぶん、今のあなたには、それすら出来ないでしょう。今年で20歳になる大学生……質問ですが、今日まで生きてこられたのは、誰のおかげですか？自分のお金で生きてきましたか？バイトなどして、その一部でも、家に入れましたか？たぶん、私の推測では、やってないでしょうね。
はっきり言います。あなたの理論は何となく理解もできます。ただ、あなたの行動は、理解したくありません。権利を主張しているだけで、責任とか義務をはたしていないからです。
自力で飛び立つ事の出来る「翼」を、あなたは、まだ持っていません。
単に、そう感じます。
言葉がキツイかも知れませんが、本当にそう思います。渡航費用も、結婚式の費用も、自分でだせるようになって、当然です。
それが出来ない以上「単なるわがまま」なだけですよ。
私の言っている意味が理解できるのは、時間が必要かな。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

感じたことを書きます。あなたの言うとおりです。考え方、説得の仕方、とても上手だと感じました。（上から目線で言っているつもりは決してありません＾＾；）

なぜ私がここまでかたくななのか。それは、私の周りの99%の人が私に反対すると自分自身わかっているからです。現実を見せられ、自分の気持ちが砕かれるのが怖いのです。彼への気持ちを削がれた後でもなお、自分の気持ちを保てるという自信がないから、他を寄せ付けないのです。彼に洗脳されているという表現がぴったりなのかな、という感じです。「周りの人は効率的な思考で私を説得しようとするから、お互い真剣でも、ありのままを話すべきではない。」と言われました。実際には、彼は自分の生活の仲間内ではリーダー的存在で、正当な理由無く彼を言い負かす人はいないし（もちろん私側にもそんな人はいないと思うのですが）、彼のご両親も理解を示してくれているので、社会的に逸脱した考えではないとは思うのですが、バリアーを張っています。

すぐに行動を起こすつもりは無く、結婚というのも１～２年後という考えで一致しています。
どっちにしろ、大学は退学です。

今まで親に育ててもらった感謝ももちろんあります。これからとろうとしている行動が親に心配をかけることも重々承知。私の中で唯一突っかかっているのはそのこと。ただ、彼に、「あなたの幸せはあなただけのものではない」と言われると、正直自分の気持ちを犠牲にすることが彼をも苦しめることになるのでいたたまれません。

親を考えを尊重し、彼を傷つけず、自分で稼げるようになってから将来について考え、権利だけを主張せず、社会における、または個人としての義務・責任を果たすような決断とは、一体何でしょうか？具体的にどうすることなんでしょうか??

私にはわかりません。

補足日時：2008/08/02 08:39