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春に結婚が決った者です。今頃になり、私本当に結婚していいの?と考えています。

1-家族が彼の事があまり好きではありません。
初めて我が家に遊びに来た際に、初めてなのにペラペラ喋った事が気にくわない+実家が遠いので家柄や素性がよくわからないという理由で家族があまりいい顔をしていないのです。

そんな状況で不安に思っている自分が一番不安です。そこで「大丈夫!!」って言えたらいいのになぜ言わない!?という感じです。そんな私を見ているから家族も不安なんでしょうか。


2-金銭感覚の違い。
好きな物を好きな時に買っていた独身時代から、一気に節約生活。
彼はものすごくお金に厳しい方です。
そんな生活に耐えれるかなぁという心配があります。


3-以前の彼の事がたまに浮かびます。
仮に前の彼と結婚する場合家族は快く思ってくれるかもしれない!
前の彼ならお金のことを厳しく言わないんじゃないか?とか。


こんな風に、不安に思っている事がまず問題なのでは?
こんな弱い意思でやっていけるの?
と考えると彼といる時間があまり楽しくなくなってしまいました。

皆様は結婚前は不安な事はありましたか?どのようにそれを消化しましたか?

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A 回答 (5件)

>そんな状況で不安に思っている自分が一番不安です。

そこで「大丈夫!!」って言えたらいいのになぜ言わない!?という感じです。そんな私を見ているから家族も不安なんでしょうか。

表立った「断固反対」ではないのでしょ?
ならば「家族が嫌ってる」よりも、大事な問題は
あなたの自信のなさ、不安感ではないでしょうかね。

私は相手に対して不安はなかったです。
私のほうが、彼より幅広い体験も少ないし(たとえば一人暮らし)、柔軟性にも欠けるから
結婚生活に馴染むのに多大な努力が必要だろうなって。それだけ。
ただ夫に柔軟性があるというのは、人間関係にも言えることで
ふつつかな自分も、彼に支えられたら頑張れるでしょうと思いました。

私の場合、結婚準備の段階では、不思議なほど何も障害がなかったけど
パートナーとの絆を確認するには、やはり当人とのコミュニケーションでしょう。

お金にものすごく厳しい彼 というからには
単に新婚時代の家計が厳しいというだけでなくて
あなたから見ると「そこまでしなくても」という、違和感があるわけでしょ?
それが何の差なのか、どこから来るのか、正体を明らかにするといいでしょう。

抽象論だけでなく
「もし・・・だった場合、あなたならどう考える」というケーススタディも。
実際どうなるかは別として、考え方の方向性を知りたいためだと言って。
くれぐれも、あなたの正当性を彼にわからせる というスタンスで出ないこと。
単純に私はこう、理由はこう、あなたはこう、理由はこう と列挙して
さあでは2人の溝をどう埋めていこうか?という話し方にする。

夫婦の相互理解と、お互いの凹凸を埋められる関係があれば
その他の人間関係の問題は、かなりどうにかなります。
たとえばあなたがお姑さんとうまくやらなきゃいけない場面を想像して。
彼に全幅の信頼を寄せて、彼にも自分が信頼されていると思えれば
きっと大丈夫だ、どうにもならなくなったら、彼も助けてくれる
と腹をくくって、頑張るパワーも出てくるでしょう。
逆にいくら優しそうなお姑さんでも、彼との関係が不安定であれば
いつもこれでいいのかと不安ばかりで落ち着かない。

また、今の時代、結婚について自分なりのハッキリした認識をもたない人は
うまくいきにくいと思ってます。
昔からこう言われているからとか、誰それがとかではないオリジナルな考え。

水道もない、車もない時代なら、炎天下を水汲みだけのために数キロ往復するのも
たいした苦労と思わずやっていけますが
そうしなくていい選択肢があると思えば、当然ばかばかしくなり
何とかして楽な方向に行きたくなるもの。
今の時代、女性も結婚しないと野垂れ死にするわけでもなければ変人扱いもされない
うまくいかなければ「ああ2番目の彼がよかったかな、それとも3番目の」
なんて比較できる恋愛経験もある。

ですから昔のように、中途半端結婚でもごまかして持続させるのは難しい。
必然性のある、相性のいいカップルは、自由の利点も生かして、どんどん仲良くなるし
そうでないカップルは、なかなかグレーや黒から抜け出せない。
自由な社会になるほど、何でも結果がハッキリでますよ。

・失敗したくないなら、必然性の高い、とても相性の良い縁でもない限り
結婚には執着しすぎない。
一人で生きていけないわけじゃないんだし、と吹っ切れていると
中途半端な縁は自然淘汰されて、いいものだけ残る。

・やってみなきゃわからないじゃないか、という面もある。
その上自分の見る目に自信がないなら、失敗してはいけない ではなく
離婚しようが、失敗しようが、立ち直ればいいだけでしょ?
と前向きに挑戦する姿勢になる。

このどちらか、あるいは両方を持てると生きやすいと思います。
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この回答へのお礼

おはようございます。
早々と回答を頂きありがとうございました。

私達の問題はいつもコミュニケーション不足からくる問題でした。
考えを改めやっていこうと思います。もちろん話し合いながら!!

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/14 05:50

来春のご結婚、おめでとうございます!


実は私も来春には結婚予定です。家庭の事情で披露宴などはせず入籍だけになりそうですが…。

前出のご意見が結構厳しいものが多いですね~。
大人の方が多い場所みたいですから、浮ついてる風に見えちゃうのかもしれませんね。

私は単純に「マリッジブルーの延長では?」なんて思いました。
まぁどちらにせよ、質問者様はまだ幼い部分が強いのかもしれませんね。

私の事を少しお話します。
私と今の彼氏は長いお友達期間の後に「恋人」になりました。
それまでも何人かとおつきあいした経験はありましたが、いつも何かしら不満で、「もっと素敵な男性はいないかな」と心の奥底では思っていたんだな、と今振り返ると感じます。
でも、常に結婚願望は強くあったんです(笑
「つきあうなら結婚前提!」と思っていたので、学生という身分なのにずっとそんな事ばかり言ってました。今思うと「結婚」を早くしておかないと彼との将来が築けないと焦ってたんですね。

ですが、今の彼とおつきあいするようになってから不思議と「すぐ結婚しなきゃ!」というのはなくなったんです。
多分、入籍という社会的な形式を抜きにしても、「彼とならずっと一緒にいられる(お年寄りになるまで)」って素直に思えたから。
彼が早い段階で私を「パートナー」と認めてくれたこと、愛情をしっかり表現してくれたことによる安心感もあったんだと思います。

彼はいわゆる「学食のオジサン」で、立場としてはパートです。
正社員になる話も出てますが、給料は今より下がる可能性が高いです。
私も春から派遣社員をしながら、資格取得のため勉強中です。
私の母からはつきあい始めの頃に、彼との結婚はしない方がいいと言われました。不安定な仕事、見た目も頼りなくて…という理由でしたが親なんてそんなもんです。
今年で恋人5年目になりますが、今でもあまり結婚に賛成という感じではないみたいです。
でも、共働きで頑張ると言う意思など伝えたら、少しは緩和されたみたい。

話がそれましたね。本題に入ります。

1:そりゃ結婚すれば家族も無関係ではなくなりますが、だからって彼との結婚を不安に思う必要はありません。ここの質問でもよくみかけますが、違う環境で生活してきた2つの家族が親戚になるわけです。大なり小なり問題は出ます。彼にも協力してもらって乗り越えましょう。

2:私も結構考えなしにあるだけ使ってしまう方で、彼は倹約家です。でも浪費癖、最近は改善されました。実践した方法は「封筒に分ける」です。
まず、毎月使うお金の概算と、月給をメモ書きしてください。
「食費」「光熱費」「交通費」など、毎月いくら使うのかも書いてください。意外と見落としがちな「税金」も分けておくようにしましょう。
この時ポイントは
「自由に使って良いお金」も決めておくこと。ご褒美があると思うと頑張りが違う(笑
各項目とも「少し余るかな?」という金額を入れる。最初からギリギリだと「他から使えばいいや」ってなっちゃうので。
お給料が入ったらすぐに、それぞれの項目毎に、封筒を用意。1ヶ月にかかるお金を移します。
封筒に直接、毎月の入金額、余ったときはどうするか?(翌月繰越か貯金に回すかなど)書き込んだほうがやりやすいです。
封筒に入れない分は、全て貯金です。

3:コレ、まさに前の彼氏とつきあってたころの私です(汗
結果的に私は別の相手を選んでいるので、「結婚」がしたくて「彼」じゃなくても良かったからなんだな、って言えるんですが、全てが全て、そんな気持ちだからってわけでもないと思いますよ。
上手く言えないんですが…結婚だけじゃなくて、何か上手くいかない時には「もし○○だったら…」って考えてしまうものです。
進学「もし大学に行かず専門学校に行ってたら手に職つけてもっと稼いでたのに!」
就職「もしA社じゃなくB社を選んでたら、仕事が楽しかったかも!」
とか。まぁそーゆー過去への後悔・やり直したいという後ろ向きな願望って若いうちは誰でもあると思います。私もありました。きっと書き込みされてる方達もあるでしょう。ただ、それが「結婚」というデリケートなジャンルだったので、「そんなこと考えるだけでもありえない!」という意見が多いのでしょう。

悩むのって普通なんですよ。女性は特に、女性ホルモンの働きで気持ちが沈みやすい時もあるもんです。そんな時には「セントジョーンズワート」というハーブがハーブティーやサプリとして売られているので入手しやすいです。サプリはコンビにでも売ってますし。

悩みを経験して、最終的に「これで良かった」と思えるんだったら、それで良いと思います。思えないなら、悲しいですがまだ結婚するには自分が幼すぎたってことです。そのまま結婚して試練の日々を送るもよし、踏みとどまって別々の人生を歩むもよし。
どちらにしろ、今回の不安な気持ちは今後の長い人生を幸せに過ごす為に乗り越えるべきものです。不安になったら、当事者である彼や家族と相談したり、暗い考えを明るい考えにすりかえてみてください。

私もこれから結婚のことで家族と意見がぶつかるかもしれません。
でも、前向きにいることが幸せへの第一歩ですよ、きっと。
お互い前向きに頑張りましょう!
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この回答へのお礼

こんにちは。ご回答を頂きありがとうございました。
確かに、皆さんの回答は厳しいものでしたが、それだけ私の思いが間違っていたんだと思っています。ここ数日このことばかり考えています。

私はazamijouさんのような努力が足りていません。いつも他力本願です。歳ばかりとって、全く人間自体は成長していないようです。
こんな私がいいと言ってくれる彼を大切にしなければならないのです。
距離を置いた時ものすごく落ち込み『この人は失ってはだめだ!』と、わかっていたはずなのに・・・。ばちがあたります。

明日、彼が私の両親に結婚の最終の申し込みにきます。

前向きにいることが第一歩ですね!!!楽しいことを考えて明日に挑みたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/15 14:03

不安なことはありました。


初めて親元を離れて暮らすこと。
田舎暮らし。
まぁ、やってみなきゃわかんないし、
なにより結婚して2人で暮らすことの
喜びのほうが勝ってましたから
それを乗り越えることは簡単でした。

絶対幸せになれる確信があったから
そんな不安すら
ジェットコースターに乗るときみたいな感じで
心はウキウキ・わくわくしてましたよ。

不安に思ってるうちは
結婚するべきでないと思います。
乗り越えられる確信や
やるぞ!という覚悟がないうちは
辞めたほうがいいです。
楽しくない暮らしは長くは続かないでしょう。
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この回答へのお礼

おはようございます。
早々と回答を頂きありがとうございました。

夫婦とは・・・、結婚とは・・・というものについて考えさせられました。
私には欠けた感情でした。

深く深く考えさせられました。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/14 05:58

>そこで「大丈夫!!」って言えたらいいのになぜ言わない!?という感じ>です。

そんな私を見ているから家族も不安なんでしょうか。
きっと、それもあると思うのと、言えないのは彼に対して
どこか信頼性・信用性を持ってないからじゃないでしょうか?
結婚生活は、信頼性・信用性が大事ですよ。
もう少し彼のことを考えてあげてください。
お喋りだったのは、初めてあって緊張をどうにかほぐそうとした
結果だったのでは?逆に、楽しい方と思えるような気もしますが・・・

金銭面ですが、そのようなお考えでは難しいですね
よっぽど彼が高収入でない限り
生活はやっていけないと思います。
私も、好きな物は買います。
共働きですが、節約しながら買っています。
自分だけでは悪いので、旦那にも何か買ったりもします。
それは旦那もです・・・

それと、前の彼との事ですが
少々驚いてしまったのと同時にありえませんね。
そいう考えていること自体論外です。

そんな風に考えているのであれば
結婚してもきっとうまくやっていけるとは
思えません、彼・彼の家族に対しても
悪いと思います。

結婚前の不安はつき物です
私もそうでした・・・
結婚後、ちゃんと生活できるのか
自立してやっていけるのかなどなど
その度に、旦那と相談しながら乗り越えてきました。
結婚しても、たまに不安が出ると
遅くまで真剣に話し合う事もあります。
それが、結婚する夫婦というものなのかと思いますよ。
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この回答へのお礼

おはようございます。
早々と回答を頂きありがとうございました。

shokoracatさん、素敵なご夫婦なのですね!
夫婦のあるべき姿という感じでした。
自分自身の事ばかり考えてないで、彼のことをもっと考えて本当に大切なものを見失わないようにしていきたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/14 05:29

何であなたは彼と結婚するんですか?家のため?


家族がいいって言わなきゃためらうくらいの結婚ならしない方がマシでは?
しかも借金とか女癖が悪いゆえの反対じゃなく、単なる言いがかりでしょ。
ペラペラ喋ったことの何が悪いんですか?
そちらは先方の家柄や素性を気になさるほどの家系なんですか?

好きなものを好きな時に好きなだけ買ってた独身生活がいいなら
ずーっと独身でいたら?節約するのが耐えられないから結婚をためらう
ってあまりにお粗末すぎます。

3なんて論外ですね。引き合いに出される昔の彼も今の彼も可哀想です。
「家族が快く思ってくれるかも」「お金の事を厳しく言わないかも」
両方とも自分の保身のためじゃないですか。

結婚前には誰しも不安はつきものでしょうが、あなたの場合
単なる甘えにしか見えません。もう一度何のために「彼と」結婚するのか
お考えになった方がよろしいかと。
文面だけでは「彼」と結婚したいのではなくただ結婚したいだけにしか
見えませんけれど。
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この回答へのお礼

こんばんは。
早々と回答を頂きありがとうございました。

まさにおっしゃる通りだと思いました。
反論することもできないぐらいずばりな回答でした。

誰かではなく、彼との結婚を決めたのですから考えを改め向き合っていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/14 01:26

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