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私には付き合って4年になる同じ年の彼氏がいます。もともと早く結婚したかった私は2年ほど前から彼に「結婚したい」と言うような事を何回か言いましたが、彼はあまり乗り気ではありませんでした。理由を尋ねると「結婚っていうのに束縛されたくない」とのことでした。でも「子ができちゃったら結婚してもいい」とも言ってくれます。つまり彼にとって「子供がいなかったら結婚は意味のないこと」のようです。
友達に相談すると「できちゃった婚でもいいんじゃん」って言われるのですが、私としては順序を踏んで進みたいのです。
最近私の押しに負けたのか彼に「結婚しよう」と聞くと「しようか」と言われます。でも彼の両親に挨拶に行くとかいうと話題を変えられたい、不機嫌になったりするので話が一向に進みません。(ちなみに彼の両親には一度も会ったことがありません)このままただ彼の「(結婚)しようか」と言う言葉をただ信じ、月日だけ経ちそうなのが怖いのです。私も今年28なのでそろそろ決断をしなければならないと思います。私はこのまま待ち続けるべきなのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

30代既婚男、結婚5年の者です。



他の方の回答にもありますが、結論をもらいに行った方がよいような気がします。

私は28で結婚しました。家内も同い年です。今のあなたとほぼ同じ状況でした。
yoshimura1977さんの彼氏がどういう性格・考え方かわかりませんが、私の経験上の話をご参考まで。

「え?まだ結婚なんかしたくないなぁ、自由もなくなるし何か束縛される感じだし」と考えていました。
そして、所帯を持つということにとても大きな責任感が生じる、それが窮屈にも感じたし、まだ自分はその器にない、と考えていました。だから結婚の話をフラれるとすごく嫌だった記憶があります。
いざ結婚してしまえば、結婚の良さもすごく感じるし、何とかなるんですけどね。勿論独身時にはそれはわかりませんでした。
結局、彼女(現妻)から最後通告を受けてやっぱり踏み切りました。今思えばキッカケ待ちだったのでしょう。

あんまり「結婚」を言い過ぎると彼氏が引く、という心配があるかもしれませんが、あなたが待っててもしばらくは彼氏は動かない可能性大だと思います。
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ん~。

。。

私の知り合いの男性で、8年付き合ってるのにまだ結婚しない人が居ます。

もちろん今結婚適齢期です。
彼女からも結婚を迫られているようですが、どうも気がすすまないらしいんです。
理由ですが、その人は、趣味にすごくお金と時間を費やす人で、休みの日には釣りに行ったりゴルフに行ったり・・・。
いつも遊んでいます(ふしだらな遊びではない)。

そういう時間や、それにかける金銭に、自由が利かなくなるのが嫌みたいです。
言ってる事は良くわかるんですけどね。

その人も、いずれは結婚するつもりがあって、相手もその8年付き合ってる彼女と、心の中ではきちんと決まっているみたいなんですが、
やっぱりなかなか行動に踏み切る気が起きないみたいですね。
遊びたい気持ちが勝ってるようで・・・。

あなたの場合も、その彼が、あなたと結婚するのは間違いないと思ってくれているなら、もうちょっと待ってもいいと思うんですが、
待ってたのに、結局ふられたなんて話になると、年齢的にしんどいですよね・・・。
なのでそろそろと思う気持ちもよく解ります。

でも、できちゃった婚を狙うのだけは絶対やめた方がいいですよ。(あなたもそのつもりはないと思いますが)
何かあったときに、必ず、「この人は子供が出来ていなくても私と結婚してくれていたのかな?」って疑問に思ってしまう時が来ると思います。
そんな事を考えなきゃいけないのは、悲しい事だと思います。

できちゃった婚という、選択肢のない状態からの結婚じゃなく、お互いがお互いを選んだと自信を持って結婚して、それで幸せになって欲しいです。
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30歳、女性です。

昨年3月に入籍し、10月に挙式しました。
・・・・とは言うものの、私は質問者様のように結婚に対して何かしらの希望があったわけでもなく、所謂「行き遅れ」に抵抗もなく、当時3年半付き合ったステディもいましたが、この人と結婚するのってそんなにいいことなのかなぁ・・・・とボンヤリ考えているばかりでした。

やりたいことも沢山あったし、「結婚」という事実さえあればいいというのなら、別にいつでもいいやとさえ思っていたし、何より仕事をしていく上で名前が変わると言うのがどうしても嫌で(苦笑)、メリットが見出せないまま、ズルズルと私の方がひっぱっていました。質問者様の彼の立場に近いですね(苦笑)。

質問者様は、28歳という年齢や4年間の交際という数字に、振り回されてませんか? それに、「待ち続けるべきなのか?」と仰っていますが、その間に何をするかは、もう決まっていますか? 仕事をきちんとやり遂げる、花嫁修業として何か新しいことを身につける、将来に向けて具体的な目標がある、何でもいいので「彼と一緒の自分」ではなく、「自分」を今一度振り返り、足らないものを補填することは怠ってませんか?(もし、色々となさっているのならば失礼でした)

さて、そんな私が結婚へと踏み切ったのは、ひとつの区切りがあったからです。この仕事をやり遂げたら、何かが変わるかもしれないと思い、やり遂げたら気分がスッキリして、何もかもをリセットできました。そうしたらとんとん拍子に話が進み、1ヵ月半後には入籍という有様(苦笑)。交際が長かったので、タイミングさえあえばすぐに・・・・と準備が整っていたのかもしれません。

質問者様のお相手は、どのような生活スタイルで、基本的にはどのような考えでいらっしゃるのでしょうか?
そこを真剣に質さないと、質問者様が抜け殻になってしまう気がします。

確かに、お相手の彼のグズグズとした態度は少々目に余りますが、その彼に「結婚」という大きな課題を常々突きつけ続けると、「結婚」に対する興味も質問者様に対する興味も薄れていくような気がします。
私は、婚前に比べ「結婚」に対する意識も変わりましたし、今では子供を欲しいとも思っています。無論、自分のやり続けてきたことは出来るだけ続けたいし、野心的なところは払拭できてはいないのですが、結婚が必ずしも束縛ではないと知ったので、それはよかったと思っています。<彼の立場として(私はオンナですが)

順序を踏みたい気持ちはお察しします。
本当にこの人と結婚したいのであれば、プレ期間として同棲をオススメします。事実婚が成立するのであれば、入籍。ご両親へのご挨拶はその時でもいいのでは? その頃には質問者様の価値観や考え方も少しずつ変わってくると思います。
いきなり「結婚」という言葉で責め立てても、相手は引くので、「一緒に暮らしたい」と言ってみて、それでも難色を示すようでしたら、多分、結婚後、子供がいない間は、大変な苦労を背負い込むことになるでしょう。
焦らず、外堀を埋めてから、核心を突いて、その答え次第で決めても遅くないです。「やり直し」「生き直し」なんて、本当にいつでもできますから^^
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男性って(女性も)、女性が期待するほど「彼女に結婚を待たせている」状態の裏に、実は前向きな考えを持っていたり、2人の先のことを見越してタイミングを計っていたりといった、「私、ぜんぜん気が付かなかったわ!」的な計画はしていないと思います。


 計算するのであれば、今結婚できない理由をハッキリ伝えたり、ひっそり計画すると思います。(そのひっそりは女性はある程度気が付くと思います。)
うかうかしているうちに大事な彼女を他の男に取られてしまっては大変ですからね。男性も「逃さまい。」と策を練るでしょう。
 単に、現在の彼女との結婚生活が考えられないだけです。上司に「今度結婚するんです。」との報告とか、「市役所に届けを出す。」といった手始めの行為が現在の彼女とは「無理」なのではないでしょうか。
 そんな彼らも、大好きな女性なら即結婚したい。と言うと思いますよ。
 その彼とは見切りをつけることをお勧めします。
彼は、自分自身の結婚生活が考えられないので今は独身でいたい。というのではなく、あなたとの結婚生活が頭に描けないので結婚話を具体化しないのだと思います。

そんな彼との無理やり結婚もどうでしょう・・。将来ひっくり返って、思いやりのある愛をくれそうでしょうか?
4年も付き合ったのなら、結婚話ではないにしろご両親と顔を合わせるくらいして欲しいですよね。

個人的には、結婚適齢期の大事な時期の女性を、生かさず、殺さず思わせぶる男性は少し考えて欲しいものだ。と思います。
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私自身もそうですが、結婚について、


若い頃は「この人と一緒にいたい!」という想いだったのが
いろいろ経験してくると、生涯の伴侶を得ることや
子供を生んで育てたいという、なんというか
本能的な欲求に突き動かされる感じに
なってきているのではないでしょうか。

言い換えれば、今、彼の存在があってもなくても
そういう気持ちになっただろうと思います。

でも、質問文を読むと、4年間という時間を突きつけて
責任をとって欲しいと迫っているように見えてしまいます。
彼が肝心な所で逃げ腰になるのも、彼自身の結婚願望の大小や
あなたへの愛情とは別に、押し付けられると
逃げたくなるというものなのかも知れません。
結婚したいという意思表示を彼自身が自発的にしたことは
ありますか?

今質問者さんは、彼、または
生涯の伴侶と幸せな家庭を築きたいというご自身の
欲求、どちらをとるか、静かに考える時なのかも。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4047914 …
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こんにちは。


 私は女で、やはり長く付き合っている彼がいるのですが、つい最近まで「結婚」に抵抗を感じていました。
 大きな理由としては、結婚に意味を見出せない、ということです。友人のほとんどはできちゃった婚なので、そうでない場合、なぜひとは結婚するんだろう、結婚したいってなぜ思うのだろうとずっと考えていました。
 と言っても、別に彼に対して不満があるわけではなく、むしろ「もし結婚するとしたらこの人と」とは思っていたのですが。

 こういう人間に対しては、まずなぜ結婚したいのか、結婚してどういう生活をしていきたいのかなどを話すことが大事だと思います。(とはいえこういうことってなかなか言葉に出来るものではないとわかっておりますが、、)。
 そして、彼に対して、(子供がいるいないは別にして)もし結婚するなら自分と、という想いが少しでもあるのか聞いてみてはいかがでしょうか。
 
 その上で、3ヶ月とか期限を定めて、真剣に考えてもらったらと思います。答えによっては質問者様を失ってしまう、という彼にとってはギリギリの選択をしてもらってみては。

 他の方がおっしゃるように、必ずしも良い返答があるとはいえませんが、もし「それでも結婚は考えられない」という相手なら、仮に結婚に至ったとしても良いお相手とは考えにくいと思います。

 かく言う私も、今の彼がいない生活を想像して色々考えた結果、だんだん「結婚するのもいいな」と思えるようになりました。順調に行けば今年か来年にはすると思います。

 自分のことばかり書いてしまいましたが、少しでもご参考になれば幸いです。 
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私も結婚して5年ですが、彼の気持ちはなんとなく分かる気がします。

客観的に見て結婚を拒んでるように感じますが、どちらとも言えないですね。
子供のことや将来のことを考えるなら早く結婚して、若いパパ・ママのほうが絶対に良いです。
30代中盤~後半では子供の運動会や父兄参観など子供が可哀想です。しかし、彼にそんな寛大なことが考えられるかと言うとそれも不明確です。
多分、彼の場合は回りの人の結婚苦労話を聞かされて、相手問わずあまり結婚をしたくないのか、それとももうあなたのことは結婚するほどでもないのか、微妙なところですね。

色々書きましたが解決策としてはぶっちゃけて聞いてみることです。
勿論これでTHE ENDになる可能性はありますので、それはあなたの判断に任せます。
このままズルズル不確定なままの関係を続けるか、それとも結論を急いで結果が吉と出るか凶と出るか。

私ならズバリ聞きます!ちなみに結婚は恋愛とは違うとよく言いますが、常に一緒に居るのですから、大好きなうちに、新鮮なうちに結婚すべきです。4年も付き合って結婚を拒まれていると感じるようでは、結婚しても上手く行かないような気がします。

もし失礼な意見と感じられたのであればお許し下さい。

上手くいくことを祈ります。
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めんどくさがりの彼はこのままだと重い腰を上げてくれないと思います


あなたがこれからもアクションを起こし続けなければならないと思います
>ちなみに彼の両親には一度も会ったことがありません
あなたの両親には彼を紹介しているのですか?
直接両親にとなると嫌がると思いますのではじめは親戚とかに紹介しだんだんと話を進めていけば彼も仕方がなく動くようになると思います
>私も今年28なのでそろそろ決断をしなければならないと思います。私はこのまま待ち続けるべきなのでしょうか?
それはあなたが今後どうしたいか・・・では
あなた自身の気持ちはどっちなのですか結婚したいのなら今はあなたが動くしか無いと思います
頑張ってください
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同い年というと、28ですよね。

男の人は正直”もう少し独身でいたい”と思うのでは?女の人は”好きな人とこのまま幸せに暮らしたい♪”と思うけど男の人は経済的な部分でも支えていかなければ・・というプレッシャーもかなりあると思います。
私の周りでも20台の頃は「俺は結婚なんてしな~い。」なんて言ってた人が30過ぎると”そろそろ結婚したほうがいいかな・・(世間体もあるから)”と考えが変わってくるみたいです。
女友達でやはり長い付き合いの末、28になった頃、
「このまま結婚する気がないなら私は他に結婚相手を探さなきゃいけないから分かれるか、結婚するかどっちかにして。」と言い、結婚しました。
長い付き合いになればなるほど現状に満足してずるずるなりやすいので何かきっかけが必要だと思います。
でもいい方にばかり転がるとは思わないので自分の中でしっかり決断してから切り出した方がいいと思います。
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結局、その彼は今の状態が居心地がよく、結婚する事によって発生する煩わしさが嫌だと言うことですよね。



それって貴方を幸せにしてあげたいとか、一緒に生活していきたいという責任から逃げているだけのような
気がします。

確かに、結婚することで男の人にはかなりの責任が
生まれますし、結婚式までの段取りも面倒な事ばかり
ですが、それを「出来婚なら」と言うような人は
やはりこれからの長い人生を一緒に歩むにはちょっと
頼りないかなとおもいますね。

私の友達にも足かけ(別れたりしたので)10年以上
つきあっている人もいます。
もしかしたら、このままかもしれないなんて言っていますが、私は友達にも早く結婚という形を取って、
普通に幸せな家庭を作って欲しいと思います。

私は、出来れば結婚は強要するものではなく、自主的にかつ男性にリードしてもらって進めたいので、その
気がないような彼氏ならば別れたいかな~。
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