マンガでよめる痔のこと・薬のこと

妻との間に社会人になった二人の子を持つ57歳の会社員です。結婚して33年、妻に支えられ幸せな結婚生活を過ごしてきました。半年ほど前に私が保存している大量のAVを発見され、妻はそれ以来私への不信感からノイローゼになり立ち直れないでいます。私は8年前に役員になって以来、激務からのストレスを散らすため週末の水泳、スポーツ観戦、妻との旅行やコンサート鑑賞に加え、AVや雑誌を見ることがエスカレートしてきました。妻とはよく話し合い、家族への愛とビジュアルでリラックスする世界とは全く別のものであると伝えて来ました。妻も理解してくれ、今までよりおしゃれもするようになり、以前はしんどいから、もう年だからと拒んでいた性生活も受け入れ、努力してくれ私は満足しています。しかし私が週一回ぐらい買うアダルト雑誌を、スポーツバッグなどから発見されることが続き、妻は何ページか破いたり、ペンでいたずら書きしたり、先日は愛犬のウンチを20ページくらいにくっつけて、それはさすがに不衛生なので、ごめんなさいと謝ってきました。妻が一番ショックだったのは私が20年間も隠し持っていたのが、ストーリー性もなく、気に入ったファックシーンばかりを細切れに録画し、1本にまとめたものを大量にトランクに入れ何本もの鍵をかけているのが異様に思えたのです。だからこれらが家族を汚染し、崩壊させる汚いものと思う気持ちが消えないようです。また私がAVをうるさく干渉するなら離婚を考えたいと口走ったのがきっかけで、妻は、それならAVを卒業していて、ずっと年上で、この男なら妻を幸せにできると思える再婚相手を見つけてきてと言います。妻はこんなことで苦しむのでなく安らかな老後が過ごしたいと訴えますが、それは私も同じで妻と共に幸せな老後を過ごしたいです。若い時よりずっと妻を愛しています。妻の不信感は
もう消えないのでしょうか?妻の中で今、何が起こっているのでしょうか?

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A 回答 (16件中11~16件)

客観的に見て大変お気の毒とは思いますが



愛している妻が 精神を病むほど嫌がっているなら 一旦やめてしまうのもありかな・・・
とも思いますが、 お互い 束縛しあう関係なんですね・・・

よく 夫婦は一心同体なんて言われますが

現実問題 ありえないことなのですが
あなた様ご夫婦に至っては
ここまで 一心同体を 演じながら
AVの部分だけ譲れない・・・と言うのは
奥様にとっては理解できないのでしょう。

家庭の主婦にとって 仕事に行く夫も
仕事から帰って来る夫も、奥さんの夫以外何者でもない。

でも おとこは家庭以外の自分の顔を持っているし
それを 上手く使い分けながら生きてきた・・・
そのギャップでしょう。
ここは奥さんにもうちょっと大人の対応を望みたいところですが
奥さんも 夫のAVで別れて本当に穏やかな老後を過ごせるのか?
あなたが真剣に問うて、見るのもいいと思います。

あまり 気を使って奥様を甘えさせ自立させない夫は失格だと思いますよ。
いずれ 老いれば 別れはくるのですから・・・
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この回答へのお礼

私の短気な発言が、思わぬ方向へ発展しました。いろいろ甘く考えていたこともあります。ご指摘のようにこんなことで別れても、二人共に穏やかな老後が過ごせるわけもありません。妻を甘えさせているわけではないのですが、33年間の結婚生活では、妻は全力で私を支え、家族の世話をしてきてくれましたから、彼女を失うことは考えられません。今は私を信じてついて来てくれと伝えています。老いれば別れは自然と来るのでしょうが、妻が先立てば、私は死んだも同然になるでしょう。今の妻との時間を更に大事にしようと思っています。ご意見有難うございました。

お礼日時:2008/08/27 17:18

30代、既婚女性です。



>20年間も隠し持っていたのが、ストーリー性もなく、気に入ったファックシーンばかりを細切れに録画し、1本にまとめたものを大量にトランクに入れ何本もの鍵をかけている

私も、もし夫がこのような行為をしていたのなら、異様に思います。
男性ですから、多少のAVや雑誌等は仕方がないかな、とも思いますが、通常以上の性欲の象徴になるようなものを夫が隠し持っていたことはかなりのショックを受けると思います。

女性には、AVを理解できる女性と、そうでない女性がいるということを知ってください。
理屈ではないんです。
自分の愛する夫が、自分以外の女性の裸を見ている行為そのものが耐えられないんです。

奥さまは、年齢的にも更年期障害などを迎える年齢にあたり、性欲は落ちてもおかしくない年齢であるにもかかわらず、質問者さまの性欲にも頑張って応えられていると思います。

>家族への愛とビジュアルでリラックスする世界とは全く別のものであると伝えて来ました。妻も理解してくれ

これは通常の範囲内であれば、理解もしてくれるでしょう。
ですが、30代の私にも、質問者さまの行為はその範囲を大きく超えていると思います。

奥さまが努力をされている以上、質問者さまも努力をすべきではないですか?
奥さまに対して、「見える努力」をしなければ、奥さまの不信感は消えないと思います。
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この回答へのお礼

妻を傷つけないために隠していたのですが、やり方がかえって妻の不信感に繋がりました。今の激務から解放され、退職するころには、こういうものは自然と必要なくなります。それまでは、あまりうるさく言わないで、という気持ちだったのです。妻が努力してくれて、感謝しています。幸せ者です。ただ、あまり無理しなくて自然に任せようとも伝えました。妻の意見しか聞けてない私に主婦の方々の、いろんな意見を聞けることは視野を広める為にも大変参考になります。有難うございました。

お礼日時:2008/08/27 16:27

AVを全て手放すことができますか?


奥様にはそうするしか信頼を取り戻す方法はないかと存じます。不信感を持たせる原因を作ったhidenroseさんあなたでないと、奥様の不信感を消すことはできません。奥様を大事にされているhidenroseさんのお気持ちも拝察いたします。
人には納得できなくとも、理解できることはあります。今はそれを示すべきかと存じます。奥様は長年連れ添った夫が何か隠していたことに一番ショックを受けられ困惑なさっていると思います。それが“AV”だっただけのこと。もしかしたら隠していたことが、借金や隠し子、愛人かもしれないところが、AVだったこと。今、奥様が不信感を抱くということは、hidenroseさんをそれまで信頼し、慕い、敬ってきたからこそあること。お気持ち痛感いたします。
それなら奥様はhidenroseさんを信じたいはず。
hidenroseさんの中ではお気付きにならないことも沢山あるかと存じますが、奥様の中ではもう女性をみたり、アイドルをみたり、CMをみたり、おたくをみたり、TVバラエティで冗談をいっているのをみたりする日常生活の中でフラッシュバックされ、信じたい気持ちを癒されることが、その日以来ないのです。(中には笑って済ませる女性もいらっしゃいますが、奥様はその方達とは別。そうなれたらどんなに楽かと思っていらっしゃると存じます)。奥様にはAVの知識がないので、どれも一緒に見えてしまうのだと思います。相談できる人もいらっしゃらないでしょう。hidenroseさんは大人用に作られているものをみているのであって、例えば幼児ポルノなどではないですよね?でもその区別も分からないんだと思います。個人的な意見ですが“成人した男性が見るAVを見ていた”事にも奥様に気付かせてあげてください。
それと、hidenroseさんの隠していた理由は何でしょう?奥様を気遣ってなのか恥ずかしいからでしょうか?奥様はわからないのです。
hidenroseさんがAVを大量にもっていることも趣味の一つ。ですが、それが原因で起こったこと。それも理解してもらうには、信頼を取り戻したいのなら今はAVを処分するしかないのです。奥様にも多大なショックを受けさせたことは事実、hidenroseさんもそれに変わる何かをしなければなりません。一度そうしてくれると奥様の気も安らぎます。
>家族を汚染し、崩壊させる汚いものと思う気持ちが消えないようです
隠し持っていたことが一番の原因です。隠し持ていたものがたまたまAVだったのです。
長くなりましたが、奥様の不信感を消せるのはhidenroseさんだけ。そして安らかな老後を過ごせるのもhidenroseさんとだけです。
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この回答へのお礼

時間がかかるが、AVは整理し、処分すると伝えました。私は幼児ポルノなど、見たこともありませんし見たいとも思いません。ごく一般的なノーマルなものばかりです。妻も数本見ていますからそれは、分ってくれているはずです。確かに妻の激怒は、隠していたことです。妻から、軽蔑され、今までの信頼を一気に失うように思っていたのは事実です。これが激務の合間の気分転換でのみ見ていることを再度伝え、妻との旅行やドライブなども度々取り入れています。これからはその数がどんどん増えるでしょう。確かに不信感を抱かせた私のみが妻を幸せにできると思っています。それをご指摘いただいて励みと致します。有難うございました。

お礼日時:2008/08/27 16:06

私は30代主婦で子育て真っ只中の者です。



正直な意見は、どっちもどっちです。
私からみれば男がAVビデオを持っているなんて普通な事だとおもいますので、奥様が何でそこまでオタオタするのか同じ女性ですが理解できません。実際、旦那はAVをパソコンに大量に所有しておりますが、気にならないです。
でも、奥様のようにAVが受け入れられない女性も多くいます。
質問者さんである旦那さんも、神経質な女性を配偶者にした以上、もっと気を使って生活しないと!
高校生みたいに、発見される場所におくかな?
奥様には発見できない場所に移動したほうがいいのでは?
嘘を墓場まで持って行く気で「処分した!」と言い切れば。
失礼承知でかきますが、AVをすべて処分できるタイプにはみえないです。
夫婦の危機的状況で原因がわかっている状態なのに、何も手放したくない!って言っている段階で修復などできません。

奥様は努力されていますよね?夜の夫婦生活を受け入れたり。
今度は旦那さんであるhidenroseさんが変わらないといけません。
失った信頼は、hidenroseさんが奥様に態度で示してあげて下さい。

私的には、hidenroseさんが気の毒に思います。
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この回答へのお礼

処分は致しますし、妻にも伝えています。妻に対する気持ちが不動のものであることを知らせる為の努力はしていますが、妻の一番望んでいるのは、私が自然にAV物から離れ、庭作りとか、歴史散策の旅などで気分転換することだが、退職するまでは難しいと見抜いているようです。
妻には本当に感謝しているので、常々私の気持ちは伝えています。更に会話もするよう努めます。有難うございました。

お礼日時:2008/08/27 15:38

このコーナーの質問に「息子の部屋から、いやらしい本が出てきた」「夫がインターネットのいやらしいサイトを見ている」といった質問がよく出てきます。


私は男ですから「何だそれくらい」と笑い飛ばすような話ですが、女性はそれだけで悩むようですから、貴方のこともショックを受けたと思いますよ。

ひと悶着した後も、まだ雑誌を買っているんですか?もう卒業したらどうでしょう。奥さんも「しんどいから、もう年だからと拒んでいた性生活も受け入れ」てくれているんでしょう。貴方も譲歩しなければ。

奥さんの目の前で、所蔵品を破棄し、これからこういった類のものは一切手を出さないと約束するだけで、がらりと変わると思いますよ。

「女性は奥さんだけ」の生活を送れば、奥さんは以前の状態の戻りますよ。
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この回答へのお礼

正に、回答頂いたとうりですね。雑誌は表紙の女性が妻の若いころの面差しに似ているのを見ると買ってしまいますが、パラパラと見て捨てます。気分転換ですね。家に持ち込んだのは私のミスであり妻を傷つけたと反省しています。妻は私の宝であり、妻ナシでは何も出来ないことを
伝えています。男性の意見は自分だけの世界に偏りがちな私に刺激と渇を入れてくれます。有難うございました。

お礼日時:2008/08/27 15:16

右も左もわかりませんが自分が見た限りですと、



AVと私とどっちが大事なの?といわれるような場面だとおもいます。
もちろん、そんなもの天秤にかけるものではないと思うのですが、
女性は天秤が大好きです。仕事と私、あれとどっちが大事なの!?…と…

素直に「離婚なんてしたくない。あなた以外に妻は考えられない。愛している」と伝えて…一番いいのはAVを捨てることなのですが…;;;
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この回答へのお礼

時間はかかりますが、ビデオは整理して捨てていきます。また、先日も
君ナシでは、死んだも同然だ。と伝えました。本当に妻を失うことは考えられません。妻との会話を大事にしていきます。有難うございます。

お礼日時:2008/08/27 14:49

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Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫が信じられない(長文です)

去年の夏、夫と浮気疑惑でバトルしました。
前の晩飲み会で遅かった夫。翌朝夫の携帯の目覚ましを止めようとしたら打ち途中のメールを見てしまいました。
旦那が打っていた内容は「風邪気味なの?あれだけチューして」と言う言葉で止まっていました。

旦那曰く、幼馴染でコンパニオンをしていて地元の消防団だった旦那は関わりがあったと。
そして彼女の居ない友人を紹介してあげていたと・・・。

それから不安になった私は旦那のPCをいじってみました。
確かにその人宛に友人の写真を送った形跡が残ってました。
他に普通の会話文のメールが一通。それからするとメールは何度もやっている?と言う感じでした。
携帯も調べました。受信メールが一つだけ残っていて「昨日はおとなしく帰ったのかな?」って。

コンパニオンとの会話なのでしょうか。旦那の友達から飲みに行った先のお姉ちゃんがキスしてきてさ~とかって話も聞かされます・・・。
旦那に問い詰めたところ一時期私が旦那を受け入れたくなかった時期、外で浮気しようとも考えたけど絶対にやってないと・・・。

でも会社の飲み会に行くと朝の3時に戻ってきたり泊まりだったり、休日当番で代休があるだろうに
この所平日休んでない。パチンコも大好きなのでどこかでやっているとは思いますが・・。
財布の中もお金が沢山入ってたりなくなってたり・・・。
一度はウソついて出かけていました。仕事と言って出て行ったのにスーツを持って行っていた旦那。
問いただすと「また飲み会と言うと心配するって分かってたから」と。

喧嘩のあと、私も旦那に愛情が戻り夜の生活も受け入れるようになったし旦那も前より育児に参加したり私に気を使った言葉をかけたりしていました。でも携帯を離さず持ち歩く旦那があやしいです。

それでも普通に接してきた矢先・・。
旦那のPCをふとみた瞬間デスクトップに年賀状のタイトルを見つけました。何に使ったか見てみると。
私が問いただした時と同じ人のアドレス。返信内容は「みたよ~。良く出来てるね~。うちのもPCに入ってるから送るね~」と。私が作成した子供の写真とマイホームの写真入り年賀状添付。
浮気相手だとしたら・・・子供の写真を見せるのか?どう思いますか?

私が嫌だと指摘した相手とまだメールしてる。そう思うといろいろ検索が始まりました。
クリスマスイブはうちで過ごした。25日は仕事に行ったけど仕事の予定表は休みになっている。
帰りは普通に早かったけど・・。そしてちょうどそのころのネット履歴見たら映画の上映時刻を調べた形跡が・・・。

もう何が何だか分かりません。
浮気?喧嘩のあとお互い反省して愛してると言ってくれたのに・・・。
浮気だとしても家庭を壊す気はないと思われます。子供も好きです。

不規則な仕事の為すべてがあやしく思え食事も喉を通りません。
でも子供3人の事考えるとここで話をほじくり返して事を荒立てていいのか悩みます。
浮気を認めたわけでもないので・・。確実な証拠もない。
専業主婦の為自立もできません。主人の親にも相談しています。
女関係だけは絶対だめだからと念を押されていましたが・・。

話し合おうとしても自分を信じてくれない私を責める旦那。
ほっとくしかないのでしょうか。

私としてはすごく悔しいです。私は確かに夫から気持ちが遠ざかった頃もありました。
でも浮気はご法度と承知してます。私38歳だってまだまだ恋愛したいです。
でも恋愛出来るとしたら主人とするしかないのだと思ってます。
なのに男はいったん外に出るとどこで何してるか分からないし飲みに行っても泊まってくる事も出来る。主婦は育児に縛られ家から出る事できない。いろんな事が嫌になってしまいました。

長くなりましたが、やはり浮気の可能性高いのでしょうか。
浮気相手に自分の子供の写真とか見せるのでしょうか・・・。

去年の夏、夫と浮気疑惑でバトルしました。
前の晩飲み会で遅かった夫。翌朝夫の携帯の目覚ましを止めようとしたら打ち途中のメールを見てしまいました。
旦那が打っていた内容は「風邪気味なの?あれだけチューして」と言う言葉で止まっていました。

旦那曰く、幼馴染でコンパニオンをしていて地元の消防団だった旦那は関わりがあったと。
そして彼女の居ない友人を紹介してあげていたと・・・。

それから不安になった私は旦那のPCをいじってみました。
確かにその人宛に友人の写真を送った形跡が残ってました...続きを読む

Aベストアンサー

12年も良く自分の気持ちを支えて来られたと思います。
あなたは本当に良くがんばって来られたと思います。
お気持ちよく分かります。

私も同じような状況で日々悩んでいます。
一番信頼していた人に裏切られた衝撃、悲しみ、痛み、憎しみ、虚しさ、不安、恐怖、恨み、疑惑…。様々な感情が入り混じり、相手を責め喧嘩を繰り返しても出口がない。許したと言っても、自分の心の傷が消えたり、彼への信頼を完全に取り戻すことができない。ちょっとのことでも敏感に反応し、疑ってしまい、メールや携帯を見てしまって、そんな自分に嫌気がさし…。本当に悪循環ですよね。

「許す」というのはどういうことを意味するのだろうと思い悩んでいます。自分の気持ちに整理をつけ、そのことについてもう2度と口にしないこと?そのことについて責めないこと?でも、それで自分の傷が癒えた訳ではない。何かの拍子にそのことを思い出して、傷が痛まない訳ではない。例え年月が経ち、あの頃の様に取り乱して泣きじゃくることがなくなったとしても、口にすることが無くなったとしても、あの時の感情が少なからず蘇り、完全に悲しみが癒えた訳ではない。結局、過去の経験から、彼を今でも以前の様に信頼できていない。それは許していないから?

そんなことを考え続けて、行き着いた1つの答えがあります。
許したと言っても、結局自分の心の傷が癒えていないことを相手にも理解してもらう必要があるということ。「許した」と言って、これまで家庭を築き人生をともに歩んでこられた。だから、ご主人はもうあのことはチャラになったと思っています。今更そんな昔のことを蒸し返すのかと反発されるでしょう。でも、夫婦の問題はそこにあるということを理解してもらわなければなりません。過去の過ちを責めるのではなく、これからまだ長い人生を2人で共に歩んでいくために、あなたが過去の傷と今も戦っていることを知ってもらう必要があります。過去の出来事を消すことはできません。それでも、「あなたと歩いて行きたい。そのためにあなたの助けが必要なの。助けて欲しい。」ということを伝えること。相手を責めるのではなく、「なりたい自分を取り戻し、あなたが好きで居てくれる私になるために助けて欲しい」と。

私もまだ思い悩んでいる途中。未だに「許すこと」はどうすること、どうなることなのか分からないでいます。でも、ある人からこう言われた言葉を日々考えながら前進しようとしています。

あなたはこれまで愛という銀行にどれだけ貯金して来たの?

夫婦の間に問題が起きて、お互いを責め合い傷つけ合う時。それは愛の銀行からお金を引き出している状態。相手への愛情を感じ、相手のために何かをしたり、一緒に何かをすることや、相手のために努力すること。それは、愛の銀行へ入金すること。

これまで愛の銀行にいっぱい入金してきた?
そんなに入金していないのに、引き出してばっかりじゃ、残高はゼロかマイナスでしょ?引き出してばっかりじゃ、破産しちゃうでしょ?

と。浮気をしたのは確かにご主人が悪いのです。ただ、なぜそうなってしまったのか。彼が落ち着ける場所を築いてあげられなかったのかも。彼の話を聞いてあげていなかったのかも。彼が要求している心の支えになれていなかったのかも。例え思い当たることがなく、自分は悪くないという結論に至っても、自分が彼や家庭のために努力してきたことが相手に伝わっていないのかも。

夫婦に大切なのは、信頼と感謝の気持ち。例え夫として、妻として「やるべきこと」であったとしても、それをやってくれていることに感謝し、それをきちんと相手に伝えること。やるべきことを「やる」だけではなく、それをやっているということを「伝える」こと。相手がやるべきことをやってくれていることに日々感謝の気持ちを持ち、その気持ちを「伝える」こと。そして、何より信頼関係。例えその心の傷が彼によって付けられたものだとしても、彼はあなたのためにその傷に向き合って、今もその傷と戦うあなたを助けようと努力をしてくれると信じることができますか?それはつまり、彼が今でもあなたに愛情を持っていると信じることができますかということ。

人間は感情のある生き物なので、相手を責めずに問題解決のための話し合いをするのは難しい。私達夫婦も数え切れない位同じことで喧嘩を繰り返し、傷つけ合って来ました。本気で離婚の話をしたこともありました。そして今も尚、問題修復のためのプロセスの途中。1歩進んで2歩下がり、3歩進んで1歩さがり…。何年もの間の喧嘩の繰り返しで作り上げられた相手への見方は、何を言われてもなかなか譲れない部分が多く、簡単には解決に至りません。それでも唯一、何とか2人が向かおうとしている目的は「関係の修復」であるという共通認識を持つところまではたどり着きました。関係の修復の完了形がどんな形であれ、彼がそのために努力しようとしていることを信じること、そしてその努力に感謝すること、同様に私もそのために努力していることを具体的に伝えること。例え彼が同じ過ちをまた繰り返したとしても、彼がまた私達の夫婦関係を修復しようとしてくれることを信じること、そしてそう思ってくれたのなら、その思いに感謝し、素直にそう伝えること、例え過ちを犯したのが彼であっても。過ちを責めるばかりではなく、例えそれが、彼が自分の犯した過ちに対して払うべき代償であったとしても、それを払ってまで自分との関係の修復に努めようとしてくれる努力には、感謝をし、それを伝えること。

確かに簡単なことではありません。怒りや悲しみ、憎しみという感情が入り混じって来るので。でも、それをしないと、前には進めないのです。例え謝られても、その場しのぎにしか聞こえず受け入れられない。そしてまた疑う。その繰り返しを少しでも変えるために、相手の努力には感謝する。例えそれが過ちを犯した者として当然すべき努力であったとしても、高見の見物をするのではなく、その努力に感謝し、感謝の気持ちを伝える努力。それが自分がすべき努力。そしてその努力も感謝されるべき。

夫婦間の問題を修復しようとする時、それはもうその原因がどちらの責任かは問題ではない。相手の非を責めずには居られない。でも、可能な限りそこから離れて、問題修復のためのお互いの努力を信じ、努力したことに対して感謝し合うこと。そこから生まれる愛情はいつか強い絆になるはずだと感じています。

長々と自分の話をしてごめんなさい。
あなたは十分苦しんで来たと思います。彼を疑ってしまう自分をもう責めなくてもいい。疑う気持ちを今は消せなくてもいい。愛の銀行へ貯金を始めてみてはどうでしょう?そして、あなたがしようとしていることを彼と話してみてください。良い方向に向かうことを祈っています。

12年も良く自分の気持ちを支えて来られたと思います。
あなたは本当に良くがんばって来られたと思います。
お気持ちよく分かります。

私も同じような状況で日々悩んでいます。
一番信頼していた人に裏切られた衝撃、悲しみ、痛み、憎しみ、虚しさ、不安、恐怖、恨み、疑惑…。様々な感情が入り混じり、相手を責め喧嘩を繰り返しても出口がない。許したと言っても、自分の心の傷が消えたり、彼への信頼を完全に取り戻すことができない。ちょっとのことでも敏感に反応し、疑ってしまい、メールや携帯を見てしまって...続きを読む

Q旦那への不信感

真剣に悩んでしまってます。
どうか、皆さんのご意見をください。

旦那とは付き合って10年、結婚し6年目になります。
なんとなく、女の予感っていうか・・・うまく説明できないのですが嫌なモヤモヤがありました。
見てはいけない・・・と思いつつ携帯メールをみたら
受信や、送信に怪しい文面はなかったのですが、受信や送信にメールを保存しているフォルダ
があって、そこがロックされていました。
何でロックされているのかきいたら、夫婦でも見られたくないものがある!
の一点張りで絶対に見せてくれません。
女関係とかないのなら、見せてといってもダメです!
もちろん、夫婦でもプライバシーがありメールを見たなんて言語道断といわれてしまうのは百も承知ですが
なんか、旦那の態度が微妙に不振な感じがして心配になってみてしまいました。
自分だけのプライベートだってある(草サッカーの監督やっているのでたまにゴタゴタはあり、そういうのは以前別にフォルダにやり取りをしまっていたのは知っています)
旦那の言い分としては
1、家に全額ほぼ給料を入れているのに遊べるわけがない
2、毎日家に帰っていて、帰るコール必ずしているのに怪しまれたくない
3、セックスも週1日必ずしてる
4、友達との(サッカー等)やり取りで、見られたくない内容もあるんだ
5、心配しすぎ!俺はお前の携帯を絶対みないよ!

子供1才がいるので、この先も仲良くはやっていきたいのですが不安です。
私がふっかけて、別れよ!
といっても、そんな気は全くないといいます。
子供のことは可愛がってくれ、月2回のサッカーは終わったあとは友達とご飯を食べるのを一緒に行かないで
真っ直ぐ帰ってきてくれたりもしてくれるので、微妙です。
やっぱり深く詮索しすぎなのでしょうか?

真剣に悩んでしまってます。
どうか、皆さんのご意見をください。

旦那とは付き合って10年、結婚し6年目になります。
なんとなく、女の予感っていうか・・・うまく説明できないのですが嫌なモヤモヤがありました。
見てはいけない・・・と思いつつ携帯メールをみたら
受信や、送信に怪しい文面はなかったのですが、受信や送信にメールを保存しているフォルダ
があって、そこがロックされていました。
何でロックされているのかきいたら、夫婦でも見られたくないものがある!
の一点張りで絶対に見せ...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、そんなに怪しくて仕方がないという雰囲気でもないような気がします。

私は主人の携帯を目の前で「チェック!」と言って堂々と見ていますが、やっぱり見られたくない内容が(いやらしい意味じゃなくて)あるのも事実です。
以前に主人の職場で揉め事があり、何人かまとめて集団退職してしまったことがありました。そのときに上司ということで主人は相談を受けていたようですが、どんなメールでも気軽に見せてくれる彼が、そのときだけは「その子達にも知られたくないことだってあるやろうから」と言って、決して見せてはくれませんでした。

そういう、たとえ家族でも見せたくない、というか、見せられないメールも存在するのは事実ですよ。

たとえば友達のプライベートな相談とか、仕事上の悩みとか、「奥さんに怒られた~」とか…ちょっと見せにくいですよね。
普段は奥様の前では決してしないような家族ののろけ話とかで、見られると恥ずかしい!とか。
サッカーの監督をなさっているんでしたら、選手やその家族のプライバシーにかかわるようなこともあるかもしれません。

ルパン三世の歌じゃないですけど、「男には自分の世界がある」ものです。女性には分かりにくい世界ですけどね(笑)。
それに浮気とかのメールだったら、あからさまにロックなんかしないで、私ならすぐに消しちゃいますけど…。ロックなんて掛けたらバレバレじゃないですか。

心配の種がロックされたフォルダだけなのでしたら、そんなに心配しすぎることはないと思います。

う~ん、そんなに怪しくて仕方がないという雰囲気でもないような気がします。

私は主人の携帯を目の前で「チェック!」と言って堂々と見ていますが、やっぱり見られたくない内容が(いやらしい意味じゃなくて)あるのも事実です。
以前に主人の職場で揉め事があり、何人かまとめて集団退職してしまったことがありました。そのときに上司ということで主人は相談を受けていたようですが、どんなメールでも気軽に見せてくれる彼が、そのときだけは「その子達にも知られたくないことだってあるやろうから」と言っ...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q旦那に不信感。虚しくて仕方ありません(長文です)

2人の子供(小学生と年長)を連れて再婚しました。
籍を入れる前に半年ほど同棲をしてみて生活費の内訳を出したり子供ができて私が働かない間のことなどお金のこともよく話し合い籍を入れました。
ですが籍を入れた後も家に入れてくれる生活費は同棲していた時(15万)と変わらず。
その時は子供ができて妊娠中の時のために貯めてるんだろうと思い自分も働いていたので何も言いませんでした。
子供ができ妊娠中もパートを続けていたのですが安静指示が出てしまい仕事を休むと嫌な顔をされ、お金が足りないと言っても知らん顔。
生活できなくなりパートに戻りギリギリまで働き旦那は結局検診代も出産費用も赤ちゃんのものを買うときも生活費の15万以外は一切出してくれませんでした。
給与明細も見せてくれずいくらもらってるのかも教えてくれません。
自分の血のつながった子が生まれたら少しは変わってくれるだろうと思ったんですが、産後働けない間もいくら言っても一銭も多くくれません。

先日保育園の申し込みのために源泉徴収票を持ってきてもらったら手取りで月に25万以上もらってることか分かりました(ボーナスがないので)。家賃払って残る生活費より旦那の手元に残る金額のほうが多いです。
それを見た瞬間今までの知らん顔も含め旦那に対して不信感でいっぱいになってしまいました。


本当は籍を入れる前に言ってたほどはもらってなくて15万が精一杯なのかもしれないと思っていたので
子供が2か月になる前から職安に通い、貯金もなくなってきて、でも中々仕事が見つからず仕事が見つかるまで貯金がもたなそうなので子供に食べさせられなくなるわけにはいかないので私は1日1食ご飯と納豆だけの生活です。
家のことも一切協力してくれない(飲み物注いで持ってきてとか自分のこともやりません)。金銭面もそんなで、なんなんだろうと思うと毎日虚しくて涙が出てきます。

子供達にとってやっとできたぱぱの存在は大きいようですし、子供のことを考えるともう絶対離婚はしたくないです。

いくら言っても適当に流されるだけなのでもう私が頑張っていくしかないと思っています。
だけど虚しくて悲しくてしかたないんです。
ダメな弱い母親です。

私が旦那をあてにしすぎで甘いんでしょうか?
前の旦那の時も似たような感じで金銭面が原因で離婚しています。

みなさんは夫婦間でお金どのようにされてますか?

自分でも重々分かっていますしこれからのことをどう立て直すかを考えたいので
なんで結婚したとかなんで子供作ったなどの回答は勘弁していただけたらと思います。

2人の子供(小学生と年長)を連れて再婚しました。
籍を入れる前に半年ほど同棲をしてみて生活費の内訳を出したり子供ができて私が働かない間のことなどお金のこともよく話し合い籍を入れました。
ですが籍を入れた後も家に入れてくれる生活費は同棲していた時(15万)と変わらず。
その時は子供ができて妊娠中の時のために貯めてるんだろうと思い自分も働いていたので何も言いませんでした。
子供ができ妊娠中もパートを続けていたのですが安静指示が出てしまい仕事を休むと嫌な顔をされ、お金が足りないと言っても知...続きを読む

Aベストアンサー

男からの意見です。その男性怪しいですね!多分、あなたが頑張れば頑張る程、悲しい思いはより大きくなりそうな予感がします。あなた倒れますよ!そしたら子供達は?お金の管理ですが、自分の場合、妻が管理してます。そもそも男にお金持たせちゃダメですよ!生活感無いしバカですから。

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む


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