私に依存する友達との付き合い方（長文です）

Question

進学校に通う女子高校生です。
私に依存している友人（Ａさんとします）との接し方に悩んでいます。

Ａさんは高校一年の頃に出会った友人で、席が近いという事で仲良くなりました。
彼女は他人と接するのが苦手らしく、私に「もし私が他人を不愉快にするような事を言ったら、私に注意してね」と自分の性格を直そうとしていました。
私自身も未熟者だけど彼女の力になれるのならば、色んな相談に乗ったり、親身になって力になろうとしました。

最初の頃は「被害妄想は激しいけど、真面目で根は良い子だ」と思い、「根は悪い子じゃない。他人と接するのが苦手なだけだ」と他の人からの悪口から彼女を庇ったりしていました。

しかし最近、そうはいかなくなりまして。
他人の目の前で平気で悪口を言うし、他人を見下したり貶したり。
一方で私には「○○（私の事です）怒ってる？」「私の事嫌わないでね？」と、私に依存しているように感じます。

私が他の友人と一緒に仲良くしていると、嫉妬をしたのか、いきなりその友人の前で大声で悪口を言い始めたりして、私が「本人の目の前で悪口を言うのは最低だよ」と注意すると、いきなり「私のこと嫌いになった？ 嫌わないで嫌わないで！」と、悪口を言った友人に大してではなく、私に謝る（というか泣きつく？）形に。
どうも最初に言っていた「注意してね」の話などどこかへ飛んでいき、私に嫌われたくないから必死になっているような…。
悪口に関しては最初は適当に聞き流していたのですが、この事以降最近は私の友達の悪口を言い始め、
　その度に注意→「私の事嫌いになった？ ねぇ、嫌いになった？」→泣き始める
のループです。正直言ってＡさんといると精神的にきついものがあります。最近では姿を見かけるだけでＡさんを避けるようになってきました。

また、学年が変わってクラスも別々になり、Ａさんは新しくＢさんと友達になったそうなのですが、そのＢさんに対しても、友達なのに平気でＢさんの悪口をＢさん本人の前で言ったり、貶したりしているそうです。
しかも、その“本人の前で悪口”は昔からの癖らしく…。
Ｂさんは温厚で滅多に怒らない人なのですが、さすがのＢさんも「あの人とは付き合いきれない！」とキレていました。


今現在、Ａさんは学年のほとんどの人に嫌われています。
『嫌い』という程ではなくても『あまり近づきたくない』という人も多いようです。
このままではＡさんは、高校卒業後もずっと嫌われ者でしょう。

そこでＢさんに相談したところ、
「Ａさんは○○さんの事を、何があっても味方になってくれるという絶対的な友人だと信じ込んでるから、
　今後彼女が自分の態度を改めないようならば、一度貴方がＡさんを突き放すぐらいしないと効かないんじゃない？」
という答えが返ってきました。

しかしＡさんは、私が少しでも彼女に対して嫌そうな顔をしただけで、絶望的な顔をして鬱モードに突入し、一人トイレの角で泣き始めるような子です。
「絶交する！」なんて言えば冗談抜きで自殺するかもしれません。
繊細…というか、私に依存している為に、私に少しでも拒絶されると死ぬほど不安になるみたいです。
かといって今のままでは、Ａさんは確実に孤独のままだと思います。
大学進学後もＡさんに付き合っていられるほど私は心優しい人間ではありませんので、高校卒業後も仲良くするつもりはありません。

私は彼女と今後どう接すれば良いのでしょうか。
本当ならばＡさんを何とかしてやりたいのですが、私の身が持ちませんし、何よりそんな余裕がありません。
Ｂさんの言う通りＡさんを突き放せば一番手っ取り早いのでしょうが、それでは問題がありすぎます。
本当に私はどうすべきなのか…。

長くなってすいません。どうかアドバイスをお願いします。

koichan55 · Accepted Answer

30代男性です。
こんなことで悩んで長文の投稿とはう～む、と思いましたよ。
読むのにエネルギーを使いましたが、最後まで読みました。
こんなものは、一瞬で回答が決まりました。

あなたがここに書くくらいAにうんざりしているのだから、
もう縁を切れば良いと思う。これ以上単純明快な解答があるでしょうか。
あなたの甘さはこういうところで絶たないと、この先ついて回りますから
自分を良い意味で“したたかに鍛えて”いただきたいと思う。
この場合の突き放すことは人間的な冷たさではありません。
精神衛生はとても大事で、「自分」はこの世でもっとも大事です。
うんざりしていること、納得できないことは容赦なく断りましょう。
そのレッスンだ、くらいに思って良いと思います。
こういうしたたかさを覚えればあなたはもうこんな質問をしなくて良い人物になるのではないでしょうか。

ここからはAの話をしますが、
Aの依存を許すことに何の生産性もないし、
Aは社会からの反応を鏡にして自分の愚かさを時間をかけてでも
知らしめなければ学習し得ないでしょう。
“依存相手に逃げ込める”というのと
“依存相手に逃げ込めないから自分を改善しないとダメなんだ”と思わせるのでは
じつはその時に軋轢が生じても、明らかに後者のほうがAのためでもあるんです。
後者のほうが真実であり世の本当の反応だからです。

＞本当ならばＡさんを何とかしてやりたいのですが、私の身が持ちませんし、何よりそんな余裕がありません。
これはあなたの真実の声ですので、
疲れる自分を大事にすること、自分を大事にできる判断力をもつこと、
ここをクリアしていっていただきたいと思います。

Aへの言い方ですが
「もう疲れたよ」「私に持ち込まれても困るから自分で考えて」
こんな具合で良いと考えます。
参考になれば幸いです。

hanako54 · Answer

これはAさんの問題というより貴女の問題ですね。
世の中には「YES」か「NO」かはっきりとしなければならないことばかりです。
Aさんは、貴女にそれが出来るかどうか、自分の身をもって貴女に訓練をしてくれてるのです。
嫌だったら「嫌」とはっきり言うのが本当の優しさです。
曖昧にするのは本物の愛情では有りません。
貴女が離れる事で彼女が仮に自殺（実行するとはとても思えないが）
したとしてもそれは貴女のせいではなく彼女自身が「自分で選んだ人生」なのです。
自分の人生の主人公は自分自身です。
彼女の人生は彼女が選んだ人生なのです。
まず、自分が生きていく上では、「自分が」どうしたいか・・・が
基準です。
また、自分の人生の不幸を他人のせいにしてもいけません。
すべて自分が主人公です。

昔受けたトラウマをまた経験するのでは・・・という一抹の不安を
お持ちかもしれませんが、今回も同じことになるのでは・・という心配は杞憂だと思います。
心配すると、不思議なもので心に描いたとうり、心配した通りの事が現実に現れてきます。まだ来ても居ない心配事は心に描かないように。

頑張ってくださいね。

fusem23 · Answer

思いつきです。

あなたがＡさんに嫌われてはどうでしょう。
嫌いな人に依存できませんので。

mico_iaai · Answer

何人かの方が仰ってますが、おそらくAさんはあなたに構って欲しくて、悪口を言って注意を向けたり、嫌われそうな時に過剰に反応していると思います。
小さな子供やペットなども、これと似たような行動をしますね。
いたずらして叱ってもらうことで、構ってもらうというような感じです。

あなたはきっと、元来世話焼きな性格なのでしょう。
これだけ酷い状態のAさんを見て、自分の心身が疲れていても、Ａさんを何とかしてあげたいと仰っていますので。
ですが、Aさんが人の輪に入っていける性格になるためにあなたが直接的にやれることは、もうありません。
Aさん本人が「もし私が他人を不愉快にするような事を言ったら、私に注意してね」と言っているのにも関わらず、あなたがそれに協力したって反省の色もみせないのではね。
どんなに考えたって、あなたももう思い浮かばないでしょう。
それが普通なのですから、あなたが気に病む必要はありません。
この先彼女の性格矯正に付き合えるのは、親とか専門家とかです。
普通の学生のあなたが、そこまで付き合って上げる必要はないのですよ。

ですから、彼女とは距離を置いて、あなたはあなたの夢や幸せの為に生きるべきです。
それは裏切りじゃありません。
不快な思いをさせられてきたのはあなた。
その原因のAさんから距離を置くのは、至極自然なことです。

また、距離を置くことがAさんの為でもあります。
本当に危機的状況に陥らないと、もう彼女は自分が人を傷つけていることに気付けないと思うのです。
今度何かあったら、嫌な部分を言って「今のあなたとは友達として付き合えないから、距離を置きたい」と伝えた方がいいと思います。
Aさんについての記述から考えると、何も言わずに距離を置こうとすると「いじめにあっている」と勘違いするかもしれませんから。
彼女の為にもあなたの為にも、距離を置くことが最善だと思いますよ。
甘やかすことが優しさではありません。
今は相手に対して厳しい態度を取ることに、抵抗や罪悪感があるかもしれませんが、悪いことをしてるわけではなく、これも優しさの一つなのです。

それと、あなたはもしかしてAさんの自殺について心配されているのでしょうか。
それは大丈夫だと思いますよ。
憎まれっ子世にはばかるではないですが、そういう人間は案外図太いものです。
すぐ泣くので繊細に映るのでしょうが、そうとも限らないですよ。
それに彼女は、死ぬのなんて怖くてできない人間な気もします。
無責任を承知で言いますが、孤立したからといって何もせず自ら命を絶ってしまうのは、とても身勝手だとも言えます。
彼女は彼女で、そうなった場合自分を変えるなり、精神的に落ち込むなら大人に協力を求めたりの努力をすべきなのですから。

とにかく、あなたはあなたで今大事な時にいるでしょうし、Aさんのことばかりに時間を割いていてはいけませんよ。
自分がどうしたいのか考えて、自分の為に努力してください。

sun1212 · Answer

Ａさんは質問者様に構って欲しいだけ、自分を話題の中心に持ってきたいのではないかと思います。
他の友達と話している所に割り込むには、悪口を言うしかないからそういった方法をとっているとも考えられます。
つまり、質問者様の気を引くためにわざと悪口を言っている→質問者様が怒ったら、泣いて謝る事で再び気を引こうとしている、のだと思います。

好かれないならいっそのこと、嫌われたいという気持ちが働いている可能性もあります。
一番つらいのは無視されることだと思います。
無視されるのは辛いから、怒られてもいいから何かと口出ししてくるのだと思います。

質問者様がＡさんにこれ以上関わりたくないなら、無視してしまえば一番かもしれませんが、それが出来ないのであれば、
「悪口を言わなかったらＡさんと話す時間を作ってあげる」
「悪口を言った日は１日中話さない」
こんな感じで友達としてつきあっていくためのルールをＡさんとの間で作ればいいのではないかと思います。

疲れると思いますが、一番良くないのは中途半端に慰めたり許したりしてしまうことだと思います。
悪口を言えば叱ってくれる、謝れば許してくれる、泣けば慰めてくれる、そんな状況にあるからこそ、今の状態がループしてしまうのだと思います。

PO-JI095 · Answer

何度も注意しても改善されないならBさんの言う通り一度突き放してみたらいいと思います。
Aさんが「私のこと嫌いになった？」とか言ってきたら、「私の友達のことこれ以上悪く言うんだったらもう嫌い！」くらいのこと言ってやってもいいと思います。

突き放すのには問題があるとおっしゃってますが、どのような問題でしょうか？高校卒業後仲良くするつもりがないなら今から縁切ってもいいと思いますが・・・

koh6237 · Answer

基本的に他に夢中になる物を作って、あなたから目を背ける作戦は如何でしょう。
高校生なら恋人が一番効くはずなんですが、男性を紹介するとかですかね。ただ紹介した後、あんな人紹介してって事にならなければいいんですが、かえって面倒くさい事になりますかね。
あと考えられるのはボランティアとかに思考を向けさせるって手もありますね。誰かに必要とされている感覚が、Aさんの依存心を覚醒させるといいんですが。

Aさんの性格は、自分が自覚して、自分を変えなければと心底思わないと治らないでしょう。それは学生時代の甘い環境の中にいると、そのまま変わらない可能性のほうが大きいでしょう。変わらなければ生きてゆけないような場所でないと、人って変えられないもんですから。

私に依存する友達との付き合い方（長文です）

30代男性です。

これはAさんの問題というより貴女の問題ですね。

思いつきです。

何人かの方が仰ってますが、おそらくAさんはあなたに構って欲しくて、悪口を言って注意を向けたり、嫌われそうな時に過剰に反応していると思います。

Ａさんは質問者様に構って欲しいだけ、自分を話題の中心に持ってきたいのではないかと思います。

何度も注意しても改善されないならBさんの言う通り一度突き放してみたらいいと思います。

基本的に他に夢中になる物を作って、あなたから目を背ける作戦は如何でしょう。

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