転職を繰り返す夫と離婚を考えています

Question

夫４０歳、私３８歳、小学３年生と５歳の二児の母です。
結婚して１０年経ちますが、これまでに夫は約一年周期で転職を繰り返しています。長くて一年半くらい、２年もった事がありません。そのたびに会社のせいにしているけど、結局夫に何かあるから、こういう結果になっていると思うんです。今は単身赴任中（地元で仕事が無かったので）で、つい最近会社からいらないって言われたと言って退職。現在無職です。そのたびに貯金を切りくずしたり、借金をしたりして生活していましたが、もう借りるところなく途方にくれています。私もパ－トで働いていますが、限界です。先日夫に離婚を切り出しました。私が望むならと承諾はしてくれましたが、母子家庭になってからの生活も不安です。でもこの先夫と一緒にいても私は苦労するだけのような気がします。夫の母が困っているなら援助すると言われましが、母が甘いので、何とかなると夫は思っているようです。いい年をして、親に援助してもらうのも恥ずかしいです（これまで何回も援助してもらっているので）この先どうしたら良いか本当に悩んでいます。

BPcoco · Accepted Answer

実は私も同じような状況にあります。私のカードで勝手にお金を借りたり（ある日お財布の中にカードがないので「知らない？」と聞いても知らないの一点張り。通帳の残金を見てびっくり。知らない引き落としがあるといった具合）や夫自身の弟の名前まで利用して借金。
自己破産をして自宅も手放し、これで最後と１からやり直し中です。もちろん定職にもついていません。アルバイトで5万/月。それさえ要求しないとくれないし、○○で必要だったからとかで、くれない月も度々です。自営業で失敗したくせに今でもそれにしがみついて自分の生活を変える様子も見られません。
上の子は６年生です。中学に入るまでにこのままが続くようなら実家に帰るつもりです。（とはいっても決心がはっきりるついているわけではなく私もすっごく迷っています。どうしたらよいのか。何が正しいのか。わかりません）
幸い私が定職（正職員）があり、ギリギリで生活は成り立っていますが、夫の家族に対する責任感は皆無です。もっと自分より家族を大事にしてほしいと思うのは女のわがままでしょうか。
私が働いているので今の状況でも良いと思っているのでしょうか。
夫に家長としての経済的責任や社会的責任を求めるのはおかしなことなのでしょうか。
でも妻としてはそれを求めたいのです・・・。
お互い苦しい立場ですね。一緒に考えさせてください。

hurasuke · Answer

甲斐性なしは捨てられるものなので仕方ないことかと思います。ただ、「何か」とやらが何であったのか全く把握されないのは男として悲しくなりますね。まぁそれを女性に理解しろというくらいなら働けというのが世論というものかも知れませんが。

　どうも行間から書かれていない空気を感じます。妻子に見捨てられる離婚を迫られた場合、普通世の夫たちは「もっと真剣に働かなくてはならない」ともう少し焦ると思うのですが、あっさり離婚に承諾したとのことですから、ご主人の転職以前に夫婦関係が破綻していたのかも知れませんね。つまり、ご主人としては今更焦って家族の為に今まで以上に働こうという気がないということなのでしょう。

　さて、一番の問題は金銭的なことでしょう。離婚した場合に住居費が倍になりますから、ただでさえ働きの少ないご主人からの養育費や慰謝料は期待できないのではないですか？「いい年をして親に～」と変なプライドにこだわらず、素直にあなたのご実家に帰られるのが金銭的に一番よいのです。そこを検討されるのがよろしいと思います。また、仕事も少しでも稼ぎのよいものに変更するのがいいでしょうね。いくら援助金等が行政から出ても、お金はあるに困りませんし。

suunan · Answer

離婚するしかないでしょう。
なぜならむやみに転職して今回クビになって40才では
次に就職できる見込みはほとんどないしできても
すぐに辞めてしまいます。その次にはもう就職できないでしょう。
母子家庭はたいへんでしょうが、しかし離婚しない方が良いかと
いうとそっちのプランには好転材料がなく悪くなる一方です。
母子家庭は子供が成長すれば家事をあるていどやってもらえるし
それは年月にしたがって大きくなります。

noname#69652 · Answer

１０年もの間、１年ごとに転職されてきたのなら、やはりご主人に原因はあるかと思います。奥様としては大変な心労等があったでしょうね。

母子家庭となる不安はもちろんあるでしょうが、仕事もされてきたようですし、今の時代、味方が多いですよ。

主としての責任感のないご主人は、この先子供にとっても、良き父親とはうつらないでしょう。

ご本人も承諾している事とので、ここが決断の時だと思います。

muturabosi · Answer

愛想が尽きたということですね。離婚に１票です。

問題は経済的なことでしょう。
行政が母子家庭に援助してますから利用しましょう。あなたももう少し収入を増やさないといけないでしょうね。勿論、養育費も要求しましょう。ただ、当てにはならないでしょうが。

ご主人をもう少し尻をたたいて、実家からも援助してもらったほうが、金銭的にはやはり少し楽かもしれません。でも、離婚を薦めるのは、計算が成り立つからです。借金をする人がいると計算が成り立ちません。闇の中を進むのは疲れます。切り詰めた生活をするだけでも大変なのに更にその先の見えない不幸まで案ずるのは精神が壊れていきます。

大変でしょうが、１０年は体に気をつけて頑張ってください。

narara2008 · Answer

ギャンブラーで隠れ借金、反省なしなら考えることはありません。

今後の生活はおおいに苦しいでしょうが、
自分と子供たちの生活がかかっていますが、
つまらん旦那に足をひっぱられることなく、
ささやかながらも、稼いだお金はすべて自分たちのために
使うことができるので納得はいくでしょう。

離婚調停でよろしいと思いますが。
養育費をいくらでも。。と思えば腹もたちますから、
ハナからあてにしないように、これからまずは
ご自分の就職を考えるべきでしょう。

子供は保育園と学童保育の充実したエリアを探す。
実家が頼れるなら実家に帰る、近くに住むなども検討するべきです。

人間、信頼を築くのは一生ですが、壊すのは一瞬です。
質問者さんには何も悪いところはありません。
そう信じて子供たちのために頑張ることです。

narara2008 · Answer

で、質問者さん自体にも経済力はなく、
離婚したら、脱力感でさらに労働意欲をなくして、
ただでさえ経済力を失くした旦那さんからは慰謝料はおろか
養育費もとれないような気はしませんか。
物理的に考えれば、自己負担の単身赴任をしているのと同じですし。

今は転職を繰り返すこらえしょうのない旦那さんのせいにできますが、
離婚したら、経済力のなさ、生活の苦しさを誰のせいにすればいいのでしょう。

苦労を共にするという意識が感じられないし、
離婚の理由が他にあるのではないか
(別に浮気とかを疑っているわけではないです
単に、愛情がなくなったということです)
今、苦しいからここから逃げ出したらなんとかなるとでも
思っているのか。。

旦那さんの浮気、借金、浪費癖、暴力等の理由があればまた話はべつですが。

転職を繰り返す夫と離婚を考えています

実は私も同じような状況にあります。

甲斐性なしは捨てられるものなので仕方ないことかと思います。

離婚するしかないでしょう。

１０年もの間、１年ごとに転職されてきたのなら、やはりご主人に原因はあるかと思います。

愛想が尽きたということですね。

ギャンブラーで隠れ借金、反省なしなら考えることはありません。

で、質問者さん自体にも経済力はなく、

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　甲斐性なしは捨てられるものなので仕方ないことかと思います。