プロが教えるわが家の防犯対策術!

30代の専業主婦、子ども3才1人です。

私は子どもができるまでは正社員で働いていたのですが、子どもが小さいうちは子どものそばにいてあげたいと、専業主婦になりました。

私の給料が高かったので、夫は辞めるのに反対でしたが、私の意志尊重ということで納得してもらいました。

正社員の間にかなり稼ぎ、住宅ローンも繰り上げ返済ですべて終わったので、今は夫の給料だけで生活していけます。

しかし、私は家事育児ストレスがたまるので、夫に対して不平不満を日々つい言ってしまいます。
「お風呂ぐらい1人で入りたいから、あなた入れて」
「今日は抱っこばかりせがまれて腰が痛い」
「土日くらいは家事手伝ってよ」
「自分ばっかり一人でゆっくり寝ていいな(夫の希望により別の部屋で寝ているため)」

そんな私に夫は
「自分で選んだ専業主婦の道なんだから文句言うな」
「もっと家事や育児に手を抜けば?料理もたまには店屋物にして、子どもにはテレビでも見せておけば?」
「文句ばかり言うから、おまえとしゃべりたくない。もっと建設的な話をしよう」
と言います。

私の友人には専業主婦はいないので、よく実家の母にも不平不満を言いますが「子ども1人くらいで何よ」と言われます。

児童館などで友達になった人とは不平不満の話は合いますが、なんか他人としゃべっても気分が晴れません。

夫は家事は手伝ってくれませんが、休みの日は家族をお出かけに連れて行ってくれるし、私の料理が美味しい、私の教育のおかげで子どもが順調に成長していると、よく褒めてくれます。

私は単に甘ちゃんなのでしょうか?
どうすれば夫に不平不満をぶつけずにいられるのでしょうか?

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A 回答 (13件中1~10件)

■どうすれば夫に不平不満をぶつけずにいられるのでしょうか?



愚痴を言ったって構わないと思うよ。
大切なのは、愚痴を言ったって仲の良い夫婦で居続けることです。
そのためには、たとえ愚痴を言っても後に引きずらず、二人で子供の成長を愉しみ、喜び合い、些細な日常を愉しむことが大事なのだと思う。

僕の妻も専業主婦だったから、愚痴を言いまくっていました。(笑)
煩いとは思ったけれども、考えてみれば僕以外に愚痴を言う相手もいないのだから、愚痴が無くなることを望むよりも、愚痴だらけでも楽しい家庭を作る方が合理的で容易く、建設的であることに気が付いた。

「いいじゃない!愚痴くらい!貴方にしかいえないんだから!」
と、妻は言っていた。その通りだ!(笑)

貴方が考えるべき事は、愚痴を言わずに済むというノウハウではなく、愚痴を言った分だけ、貴方の夫も貴方も、そして子供も楽しい時間をどうやって作り出すかを考えて実行することだと思うよ。

3才の子供って、メチャクチャ可愛いじゃない♪
少々、夫婦喧嘩したって、子供を間に挟んで笑顔を見ていれば、直ぐ仲直りも出来るし、楽しい時間が作れるんじゃないかな?
もしも、貴方の夫にその感覚がないのならば、それを教えてあげればいい。

下の子が小学校に入学したころから妻は社会復帰のための準備を始めました。
それなりに経済的に安定していた時期なので、金の為ではなく働くための準備を始めた。
僕も出来る限り協力をしました。
それを見て子供達も育った。

これから、いろんな形で「子育て」を考えないとね。
喧嘩しても、愚痴を言っても、仲の良い夫婦でいるってことも、実は大事な子育てだと思うよ。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございました。

とても明るくて優しい方(旦那さん)なんですね。うちの夫にもこのように対応してもらえたら理想です。

>愚痴を言ったって構わないと思うよ。
大切なのは、愚痴を言ったって仲の良い夫婦で居続けることです。

なるほど。どうしたら愚痴を言わないようにできるかを考えていました。

>これから、いろんな形で「子育て」を考えないとね。
喧嘩しても、愚痴を言っても、仲の良い夫婦でいるってことも、実は大事な子育てだと思うよ。

なるほど。それも大切な子育ての一環ですね。

私も2人目ができて、その子が小学校に入ったら、また仕事復帰しようと思っています。その復帰したときのことを考えて、今の生活を愚痴ばかりでなく楽しく充実させていかなければなりませんね。

夫目線からのアドバイス、とても参考になりました。

お礼日時:2008/09/16 16:13

>夫は家事は手伝ってくれませんが、休みの日は家族をお出かけに連れて行ってくれるし、私の料理が美味しい、私の教育のおかげで子どもが順調に成長していると、よく褒めてくれます。



それだけでもまず、素晴らしいですよね。旦那様にも感謝を忘れずに。
それから私も、だんな様のセリフ、中にはあなたにとってキツイのもあるでしょうが
なかなか物のわかった方らしい話し方だと思いましたよ。
「もっと家事や育児に手を抜けば?」
・・・とにもかくにもあなたが楽になることに賛成してるわけですし。
「もっと建設的な話をしよう」
・・・奥様のことを家政婦っぽく見ていないことの表れでは。
もっと建設的で、前向きで、実になることをあなたと話し合いたいってことですね。
単にうるせーなで終わっちゃう男性も多いので、それとは比べ物になりません。

うちの旦那様とは結婚して10数年目になるのですが
仕事はできるわ、家事はできるわ、優しいわ、大きな不満なんて見当たりません。
その夫も言いそうな言葉遣いだなって思いました。

それから結構有名な説なのでご存知かもしれませんが
男性と女性の脳のしくみは違っており
男性は文字通り、建設的でない話を好まず
女性はただ話を聞いてもらえるだけで
「自分を受け入れてくれたんだ」と自己満足の高い傾向があるそうです。
もしご存知でなければ「話を聞かない男、地図の読めない女」
昔のベストセラーでどこの本屋も図書館にもあるので一読下さい。

男性の自然な思考というのは
コミュニケーションは手段である ・・・ので
すぐに「じゃあこうすれば?」「どうすれば?」と考えようとしますし
それが彼らなりのサービス精神。

女性の自然な思考というのは
コミュニケーション自体に価値がある・・・ので
結論も探さずにいつまでも喋っていられて、それがまた楽しい。
逆に女性は話を聞いてもらうだけでどれだけ楽になるか
これを新米のだんな様方は知らないわけで
No.2さんのように「愛して心を許しているからこそ愚痴を聞かされている」
ということも知らない方が多いわけ。

だんな様に理解してもらうことも大事ですけど
こちらも女性特有の目線で、だんな様や男性のことを見ていてもそれはそれで不当ですね。
相互理解ってことですね。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございました。

>「もっと建設的な話をしよう」
・・・奥様のことを家政婦っぽく見ていないことの表れでは。

なるほど!

>単にうるせーなで終わっちゃう男性も多いので、それとは比べ物になりません。

そうかー。いい夫ですね。

>「話を聞かない男、地図の読めない女」
昔のベストセラーでどこの本屋も図書館にもあるので一読下さい。

読んだことあります。納得の内容ですよね。

>これを新米のだんな様方は知らないわけで
No.2さんのように「愛して心を許しているからこそ愚痴を聞かされている」ということも知らない方が多いわけ。

うちのだんなも典型的なコレですね。

>だんな様に理解してもらうことも大事ですけど
こちらも女性特有の目線で、だんな様や男性のことを見ていてもそれはそれで不当ですね。相互理解ってことですね。

そうですね。私も自分のことばかり判ってもらうのではなく、夫のことも理解する努力をしなければなりませんね。

最後にアドバイスをいただいたのですが、すべてのアドバイスの総括みたいな感じで、気持ちよく読まさせていただきました。

ありがとうございました。スッキリです。

お礼日時:2008/09/17 23:16

こんにちは。


二十代後半の三児の母です。(未就学児三人)
私も専業主婦をしております。

他の方の回答を、ざっと読みましたが、皆様手厳しいのですね。。。私なんて。。。どうしましょう。。。と思いました。笑

質問にあげていらっしゃる、ご主人の言葉、
>「自分で選んだ専業主婦の道なんだから文句言うな」
これが一番気になってしまいました。

「自分で選んだ」ってなあに?と私なら思います。寂しくなります。
「二人で決めた」のでしょう? そりゃあ、「言い出しっぺ」は私かも知れないけれど、そう決めたのは「二人」でしょう?今更そんな言い方するのは「責任逃れ」じゃないの? と話してみます。

でも、ご主人がそう口にされる、と言う事は、「納得していなかった」と言う事なのでしょうか。。。

それなら、「話し合いの時」に、「自分の意見をきちんと言わなきゃ」と思います。
「子供の為に」専業主婦をしたい、「するべき」と私は考えた、あなたも「子供の為に」とことん話し合うべきだった。
それは「もう過ぎてしまった事」だから、「今、子供の為に最善策」を取りたい。と話します。



私は、元来「人に弱みを見せたくない」質なので、「夫に愚痴」を言えるようになるのに、かなり「努力(笑)」しました。
他所に愚痴を話して、「あら、あまり幸せじゃないのね」とは思われたくありません。
愚痴を話して「夫の株を下げ」たくありません。
。。。だって、自分では「とても幸せ」だと思っているから。「とても素敵な夫だ」と思っているから。

それに、質問者様もお書きになっているように、
>なんか他人としゃべっても気分が晴れません。
なのです。
実際に共に生活し、「愚痴の対象(笑)」でもあり、共に「改善策を講じられる」のは、「他人」ではなく「夫」だから。
他人に愚痴っても、「実りが無い」のが、私は嫌なのです。

そんな理由から、私は、夫に
「あなたは、私を「甘やかす特権」があるんだよ」
「私が「甘えて良い」唯一の人なんだよ」
「私の「愚痴」が聞けるなんて、「光栄」でしょ?笑」
「「他の誰か」じゃダメ。あなたが聞いてくれないと幸せになれないでしょ?」
と、「洗脳」しました。笑 

「夫に愚痴っちゃダメ!」なんて言われたら、私は困ってしまいます。
勿論、「上手にガス抜き」が出来ずに、「溜まりに溜まって爆発」もよくやるのですが、それも済んだら、「私と喧嘩出来るなんて「光栄」でしょ?」。。。汗

初めは「うんざり」「こりごり」の様子だった夫ですが、何度か繰り返すうちに、「洗脳が効いて来た」ようで、「さっぱりした?」と言う反応になって来ました。(やれやれ。。。です)

でも、私も「頑張って(汗)」こうなったのです。「捌け口を定める」までは、大変でした。「他所に愚痴る」事も考えましたが、それは「その場凌ぎ」にしかならない気がしましたし、「現状が改善」されなければ、「また溜まる」のは予想出来ます。やっぱり「効率的」「建設的」なのは、「夫に愚痴る」事だと考えました。(ごめんなさい、ですが。。。笑)

ご主人に判ってもらえると良いですよね。。。。
質問者様ご家族のお幸せをお祈りしています。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございました。
かしこい奥様ですね。

>「自分で選んだ専業主婦の道なんだから文句言うな」
これが一番気になってしまいました。
「自分で選んだ」ってなあに?と私なら思います。寂しくなります。

そうです。寂しかったです。

わたしが文句を言っているのは、専業主婦を選んだことではなくて、こんな育児ストレスがあるよ、わかって!手伝ってということだと今気がつきました。

>初めは「うんざり」「こりごり」の様子だった夫ですが、何度か繰り返すうちに、「洗脳が効いて来た」ようで、「さっぱりした?」と言う反応になって来ました。(やれやれ。。。です)

うわぁ~洗脳ですか!かしこい奥様ですね。すごい。

>ご主人に判ってもらえると良いですよね。。。。

そうか。私が改善するのでなく、夫に判ってもらうのか。

皆様から色々なご意見をいただきましたが、できれば私はこのyukkinn66さんのようにしたいなと感じました。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/17 23:07

あなたはいいオカアサンで、素敵な人だと思います。


不平不満が何ほどのものでしょう?
どんどん言っちゃってかまいませんよ~。
甘くなんてないです。まったく普通の常識人だと思います。
独身の頃とか結婚後もがんばって働いたおかげで、住宅ローンも返済済みなんて!!えらい!
すごいです。
そして高給を子供のために惜しげもなく捨てて専業主婦になるなんて、
本当に立派な人です。

それに、実際育ててわかることですが、
子供は一人育てるより二人のほうが楽な場合もあるんです。
二人なら二人で遊びますけど、
一人しかいないと自分がつきっきりで遊ばなくちゃいけません。
これはちょっと・・大変だと思います。
ひとりぐらいで・・じゃなくて、一人なのでより大変なんですよね。
毎日毎日泣いたり走り回ったり食べさせたり・・
育児ノイローゼになる人がいてもおかしくありません。
ストレス、たまりまくります。
旦那さんで発散させるのはあったりまえ。家族なんだもん。
どんどん言っちゃってください。
で、旦那さんもまともで立派な人じゃありませんか。
もっと建設的な話をしよう。なんて。
いい夫婦だし、いい家族だなぁ。って思いました。

それになにより・・
お子さんは3さい。
可愛い時期ですよね。
今にして思うと、
ほんとうに、10年くらい3歳の時期があればよかったのに。って
つくづく感じます。
心行くまで専業主婦を楽しんで文句言っちゃってください。
それがきっと<幸せ>ってことなんでしょうね^^
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございました。
素敵・えらい・立派と何回もお褒めいただきまして、とても嬉しく思いました。

>それに、実際育ててわかることですが、
子供は一人育てるより二人のほうが楽な場合もあるんです。

そうですかー。はやく2人目が授かるとイイナー。

>育児ノイローゼになる人がいてもおかしくありません。
ストレス、たまりまくります。
旦那さんで発散させるのはあったりまえ。家族なんだもん。
どんどん言っちゃってください。

「家族なんだもん」って確かに。どんどん言っちゃってもいいですか。

3才のわが子は、とても可愛いです。今が最高に<幸せ>なときかもしれませんね。そう考えるとグチも減るような気がします。

よいアドバイスをありがとうございました。「家族なんだもん」って素敵な言葉ですよね。

お礼日時:2008/09/17 22:57

お気持ちは分かりますが、やはりご自分から望んで「分業」を選んだのですから、不平不満を言うのはいけませんね。



やはり外で働くのが一番よいと思いますが、
外で働かないにしても、もうじきお子さんが幼稚園に入ればずっと楽になります。小学生、中学生と進むにつれて、どんどん楽になっていきます。今がいちばんたいへんな時で、もうすぐそれから解放されるのです。

そうすれば、旦那さんよりもずっと楽な生活になるでしょう。
そう思えば、あとほんの少しの間だけがんばれませんか。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございました。

>やはりご自分から望んで「分業」を選んだのですから

この「分業」のとらえ方が、私と夫とで違うみたいです。私の考えとしては、仕事のない日は手が空いてる人が、家事・育児をすればいいと思うのですが。

私は年中無休・24時間勤務の家政婦かい!って思ってしまいます。

こんな思想は、一般的ではないのでしょうか。夫がかわいそうなのでしょうか。

>今がいちばんたいへんな時で、もうすぐそれから解放されるのです。
そうすれば、旦那さんよりもずっと楽な生活になるでしょう。
そう思えば、あとほんの少しの間だけがんばれませんか。

もうすぐ楽になるんですね。それを楽しみにしています。ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/17 04:28

3歳の子の母です。

ただし、フルタイムで働いています。
文句の内容が、私が主人にいっていることそのままだったので、すごく共感してしまいました。

主人に対する文句もあり、認めている部分、感謝していることもあり、とても、普通なのではないかと思いました。
ご主人に対する文句では、人格を否定するようなことは言われていないみたいですし、いいと思います。
「・・してくれない」ではなく、「・・してほしいな」に変えるとか。
言い方一つのような。

よくほめてくれるなんて、うらやましいです。
うちのだんなも、もっと、手を抜くようにいいますが、だからといって、手を抜くと、家はほこりだらけ、ぐちゃぐちゃです。

私も、お仕事を少しはじめられたらいかがと、少し思います。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございました。

>すごく共感してしまいました。
>とても、普通なのではないかと思いました。
>いいと思います。

肯定していただいて、なんか心がホッとします。ちょっと手厳しいご意見も多いので。

>「・・してくれない」ではなく、「・・してほしいな」に変えるとか。言い方一つのような。

うちのダンナは優しい調子では動きません。なぜでしょう。子どもを生む前でも、わたしが家事をしていても、手伝わないことが多かったです。自分の父親がかなりの亭主関白だったらしく、それが普通の感覚になっているらしいです。

付き合い始め、ご飯のおかわりはモチロン、はしスプーンや、しょうゆやマヨネーズも自分で持ってこないで、私に持ってこさせようとしたので、私は拒否しました。それでも気の強い女性が好きだと言う事で、結婚しました(笑)

>私も、お仕事を少しはじめられたらいかがと、少し思います。

そうも思いますが、私は仕事大好き人間で、ひとつのことしか集中できないので、今はやめておきます。子どもが小学校に行ったら考えます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/17 04:19

専業主婦は楽しんで出来る人と出来ない人がいると思います。

日本ではそれが女性のとるべき道のように思われているので、働きながら子供を育てている私は、日本人の主婦にいつも白い目で見られていますが。もしかしたら、あなたも世間一般の「常識」から専業主婦の道を選んだものの、あまり合っていないのかも知れませんよ。専業主婦の毎日が楽しければ、不平不満なんて出ないはずです。不平不満はその原因を探り出して解決しなければ、こらえるだけでは欲求不満が溜まるばかりです。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございました。

>もしかしたら、あなたも世間一般の「常識」から専業主婦の道を選んだものの、あまり合っていないのかも知れませんよ。

確かにそうかも。仕事をしてる時は、どんなに残業があっても、体はつらいけど心は燃えてるという感じだったし、休みの日も精力的に出かけて、日々充実していました。

>不平不満はその原因を探り出して解決しなければ、こらえるだけでは欲求不満が溜まるばかりです。

日々耐えようと思っていたのですが、原因追求が確かに必要ですね。
<夫にグチる原因>
1、仕事は結果もお金も出るが、育児は短期には出ないのでストレスがたまる。ストレスのはけ口が少ない。
2、夫と平等でいたい気持ちがあるので、自分が家事育児をしているときに夫がテレビを見て休んでいると頭にくる。
3、夫以外にグチっても気分が晴れない。

1→家事の手抜きをする。たまに1人で出かけさせてもらう。
2→夫が家でくつろげなかったら収入に響き、子どもの将来の学費が足りなくなると考える。ちょっと飛躍しすぎ?
3→夫にグチらなかったら、何かいいこと(1人おでかけやマッサージ?)があるように、夫に相談する。

なんか、やっぱり夫にシワ寄せが?

でも、わたしが働いていないおかげで、夫も苦手な家事・育児をしなくてすむんだから、ちょっとぐらいシワ寄せを受けてもいい気がしてきました。

週末でも夫自身に相談してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/17 04:08

私は専業主婦になりたかったわけではありませんが、


夫が頻繁に転勤があるし、子供を預けることもできないので状況的に専業主婦です。

自分としては、結婚して主婦になる予定がなかったし、結婚するための努力なんて一つもしてこなかったので不本意なんですが。
そこまで不平不満はありませんね・・・むしろ、向いてたかもしれません。

驚いたのは、
私も専業主婦の知り合いと話をしますが、不平不満なんて話題になりませんよ・・・。
みんなそれぞれに子育てを楽しんでるようで、子供に関する驚きや発見の話がメインです。
仕事をしてない、できないグチはほとんど聞きません。
もちろん「子育てが一段落したら仕事したいね」くらいはありますけど。

そんなに耐えられないのなら、今からでもお子さんを保育園に預けて仕事なされば良いのにと思います。
母親が仕事をしていても、子どもはちゃんと育つじゃないですか。
3歳くらいならお子さんも順調で良い子かもしれませんが、これから反抗期になればそう簡単にいくとは思えません。
子供も言うことをきかない、仕事できない不満はたまる、ではよくありませんから。
仕事に復帰なさった方が良いと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございました。

>私は専業主婦になりたかったわけではありませんが、
夫が頻繁に転勤があるし、子供を預けることもできないので状況的に専業主婦です。

専業主婦になりたくなかったんですか、、、、う~む。選択した専業主婦と選択していない専業主婦は、似て非なるものですよね。きっと。

>驚いたのは、
私も専業主婦の知り合いと話をしますが、不平不満なんて話題になりませんよ・・・。
みんなそれぞれに子育てを楽しんでるようで、子供に関する驚きや発見の話がメインです。

そうですかー。
明るい専業主婦集団ですね。わたしの近くの人たちは、けっこうグチがメインです。
子育ては楽しくてしょうがないっていう感じの友人も少ないです。類は友を呼ぶってことですかね。

>そんなに耐えられないのなら、今からでもお子さんを保育園に預けて仕事なされば良いのにと思います。
母親が仕事をしていても、子どもはちゃんと育つじゃないですか。

う~ん、「子どもはちゃんと育つ」が私には理解しがたいんです。子育てって結果がでるのに何年もかかると思うので、どうちゃんと育つのかが不明で。

わたしのまわりの、いじわるな人、わるい性格の人のママが、たまたま仕事が忙しくて、家の中がぐちゃぐちゃで、夕飯も店屋物が多かったので、そういうイメージが私の中でかたまっちゃったのかもしれません。

わたしも仕事をしている時は、家の中がぐちゃぐちゃで、外食が多かったので、わたしの場合にかぎっては、仕事と家事育児は両立できそうもありません。

でも世の中には、仕事・家事・育児をがんばって両立させてるママもたくさんいるんですよね~。頭が下がります。

今は夫が「わたしの手料理」を食べるのが楽しみだと言ってくれるので、毎日品数をがんばって出しています。ん?これもストレスか?

日々、グチさえこぼせばやっていける程度の状況なので、なんとか耐えていきたいです。アドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2008/09/17 03:42

>子どもが小さいうちは子どものそばにいてあげたいと、専業主婦になりました。



それはとてもよい選択をしましたね。
小さいうちは母親がずっとそばにいることで
とても素直に真直ぐに子供は育っていきますよ。
私の友達達は子供が小学校に上がるまでほとんど専業主婦でした。
私の子供も含めてみーんないい子なんです。
夫に対する愚痴はいつの日にか思い出に変わります。
「ああ、あの頃はしんどかったなぁ~。でも楽しかったわ。」って。

恐らく外で働いてもこの頃は子育てが大変なのでもっと今以上に
不平や不満が溜まります。
あとほんのちょっとでそんなしんどい時代も終わります。
その頃になるとちょっぴり淋しいような嬉しいようなそんな
感じなんです。
まあ、働いていてもいなくても子供を育てる時に誰もが通る
道だと私は思います。

私が子供が幼稚園入園までにしていたストレス解消法なんですが
ランチに子供を連れて行くことでした。
ランチといっても子供連れですからマクドナルドだったり
コンビニ弁当を買って公園で食べたりでしたが
意外に癒されるんですよね。
また仲良しのママ友と一緒にお昼御飯を家で食べることも楽しみ
でした。
子供を預かりっこすると相手も感謝してくれるしこちらも感謝感謝です。
信頼できる友達をみつけるとかなりストレスは減ると思います。
ただ、3歳ということでこれからは楽になっていくスピードが加速し
ますからもう今以上のストレスは感じなくなっていくのでは
ないでしょうか?
あまり心配しなくても大丈夫ですよ。きっと。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございました。

>それはとてもよい選択をしましたね。
私の友達達は子供が小学校に上がるまでほとんど専業主婦でした。
私の子供も含めてみーんないい子なんです。

へーっ。やっぱり子どもが小さいうちは専業主婦にして正解ですよね。もちろん兼業主婦の方の子どもでも、いい子はたくさんいるでしょうが。
わたしも専業主婦になったことは1%も後悔していないし、いい選択をしたと自信をもっています。でもまわりは、仕事のキャリアがもったいないとか、節約生活はみみっちいとか、子どもは保育園でもちゃんと成長するのに、などと言います。なぜでしょう?働く主婦のほうが人数が多いからでしょうか。

>私が子供が幼稚園入園までにしていたストレス解消法なんですが
ランチに子供を連れて行くことでした。

これはストレス解消になりますよね。ランチを自分で作らないってのもポイントですよね。

>ただ、3歳ということでこれからは楽になっていくスピードが加速し
ますからもう今以上のストレスは感じなくなっていくのでは
ないでしょうか?
あまり心配しなくても大丈夫ですよ。きっと。

これからスピードが加速するんですか。良かったぁ~~~。

体験談をありがとうございました。専業主婦の選択は間違ってないって、人から言われることが少ないので、嬉しかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/17 03:20

わたしも、おなじく30代専業主婦、子ども3歳1人です。



先月末まで、9時16時のパートをしていました。そして
半年前まで、9時17時のパートでした。
子どもにあわせて1時間早めにあがらせてもらうようになったので
すが、家事育児と一緒にするには少し大変な仕事だったので、
思い切って辞めました。

banzyanさん、自分の時間ってありますか? うちは子どもは
幼稚園ですし、延長保育もお願いしてあるので現在昼間は
ひとりで家事等に集中して、休憩に趣味のことも少々できるので
心に余裕ができ、夫にもやさしく接することができています。

先日までは仕事で家におれず、いっぱいいっぱいで、夫にも子どもにも
あたっていました。お子さんは4歳からの幼稚園か保育園ですか?
ずっと一緒にいるのは大変ですよね、今一番大変な時期だと思います。
自我も出、反抗期だし、だからぜんぜん「甘ちゃん」じゃないです。

子どもを預けることができる状況をつくって自分の時間を持つのが
一番ストレスをなくす方法だと思います。それは子どもにとっても
いいことかも。わたしは自分の時間ができた翌日から、子どもに
「ママ、今日すっごくすっごくやさしい」といわれました。
鋭くて敏感なのがこの時期の子どもなんですね。
お互い、切羽詰らないように、適度に楽しく育児家事をしましょう!
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この回答へのお礼

同じ境遇の方のアドバイスですね。ありがとうございます。

>わたしは自分の時間ができた翌日から、子どもに
「ママ、今日すっごくすっごくやさしい」といわれました。
鋭くて敏感なのがこの時期の子どもなんですね。

ハハハ、このセリフを言われたら、親として嬉しいような、赤面してしまうような。確かに、この時期の子どもは敏感ですね。
私が愚痴を言ってるときは、子どもも当然聞いているので、子どももなんか夫には厳しい態度に出ています(汗)
愚痴を言うとしたら、これからはせめて子どもが寝てからにしようと思います!

子どもが幼稚園に行けば、必然的に自分時間ができますよね。それまで家事は手抜きで、切羽詰らないようにします。

専業主婦の悩みは、専業主婦にしか、結構わからないものですよね。その悩みは小さいかもしれないけど。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/17 03:06

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Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q旦那が帰宅恐怖症…文句ばかりの私についていけないと

30台半ばの主婦です
3歳の男の子とお腹に赤ちゃんがいます。

先日主人と喧嘩をしたときに、私の文句ばかりの性格に
疲れたと言われました。
一日中俺のあら探し
役割分担の家事が出来なかったときは執拗に責めるし
なにか失敗すると怒られる
毎日怒らせないように生活してたけど、もうこんな生活は限界だと言われました。
そして帰宅して疲れきっているのに、さらに俺の文句やマシンガントークが苦痛で
毎日駅前の立ち飲みやで一杯のんだりしてから帰る生活をしていたと言われました。

俺はお前のロボットじゃない
仕事が終わって帰ったらひとりでボーッとする時間もほしい
なにも考えない時間をくれ
ほっといてほしい
ご飯も作って置いておいてくれるのはありがたい
けど起きても文句ばかりの話をされるくらいなら寝ていてほしい

子供の話や今日の出来事等は聞きたいとはいってますが
勤務時間が長いので、平日はそれも30分以内くらいにしてほしいと言われました。

今までは何時間も聞いてくれたりしたのに
私が待ってるのが苦痛だなんてショックでショックで
悲しい…と伝えましたが、本当に辛いといわれました。

普通は仕事が終わったら妻と過ごす食事の時間が楽しみにするもんじゃないんでしょうか…
(主人の帰宅は子供が寝てからです)

とりあえず文句ばかりだったことを謝罪して、毎日起きて普通の会話をしているつもりなんですが
『別に俺も疲れているから無理に起きてなくてもいいよ』
『何年も思っていた不満を昨日今日のごめんなさいで笑顔で話しかけられても、またすぐ文句がはじまるんじゃないかと構えてしまう』
と、昨晩いわれました。

主人が帰宅したらご飯を温めて、今日の出来事を軽く話して
じゃぁ私は先に寝るね、お疲れ様
っていって先に寝室に行くようにすればいいのでしょうか
そんな夫婦いるんでしょうか

好きなのか不安だと伝えたら、文句ばかり言われて
こっちがずっとそう思っていたと言われました
なんだかとても虚しいです
どうすればいいんでしょうか

30台半ばの主婦です
3歳の男の子とお腹に赤ちゃんがいます。

先日主人と喧嘩をしたときに、私の文句ばかりの性格に
疲れたと言われました。
一日中俺のあら探し
役割分担の家事が出来なかったときは執拗に責めるし
なにか失敗すると怒られる
毎日怒らせないように生活してたけど、もうこんな生活は限界だと言われました。
そして帰宅して疲れきっているのに、さらに俺の文句やマシンガントークが苦痛で
毎日駅前の立ち飲みやで一杯のんだりしてから帰る生活をしていたと言われました。

俺はお前のロボットじゃ...続きを読む

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連日エンドレスにマシンガントークではさすがに誰でも疲弊します。

子どもと一日家に居て、そんなに面白いネタも早々に転がっていないんじゃ
ないんでしょうか。日常の愚痴に関しては同じ境遇の人に共感してもらうのが
一番です。友達やネットを利用して発散しましょう。

ご主人も告白するのに相当勇気が要ったと思いますよ。
でも今、話してくれて良かったですね。子どもが成人して「ずっと我慢してたけど
もう解放して欲しい」と離婚届突き出されたらそれこそ取り返しが付きません。
ご主人だって「良い方向に向いて行きたい」という思いがあるからこそ今、このタイミングで
話を持ち出したんでしょう。質問者様は「イラッ」とされてるように見受けられますが
まずは「反省、反省」とご主人の思いをきちんと受け止めてあげて下さい。

うちはもう夫婦30年過ぎましたが、よっぽど面白いことがないかぎり私の話はしません。
帰宅すればとりあえず「お疲れ様。今日は忙しかった?」と聞きます。テレビ大好きなので
それに集中している間、私はパソコンをしたり、スマホでゲームしたり、子どもが小さい頃は
夫の隣で静かに遊んでました。

なんとなくわかりますよね「あー今日は疲れてるな」とか「今日は機嫌が良いな」とか。
そのサインをきちんと見つけましょう。明らかぐったりしてるのに「ねーねー。今日さ」と
やられると、身を隠したくなるのも当然です。雑談は時間がある休みの日にでもたっぷり
出来ます。

うちは車でお出かけするときそんな話しますよ「この前さ、こんなことあってね」って。
ちゃんと聞いてくれてゲラゲラ笑ってますよ。でも夜、仕事から疲れて帰ってくる夫に聞かせる
話ではないと思うので、あえて話しません。

話し相手が欲しいのはとってもよく分かります。でもそのパワーを全てご主人にぶつけると
今の状況のようになってしまいます。昼間、友達や仲間内でそういう話をするように工夫して
今しばらくは、ご主人の「居心地の良さ」を追求してあげて下さい。

質問者様も「悲しい」のは分かりますが、ご主人が本当に家に帰ってこなくなったら一番
困るのも質問者様ですよね。うちはありがたいことに「家に帰るのが楽しみ」と言ってくれます。
まあ、好きなようにさせてるからでしょうね。そこまで譲歩しなくても良いかもしれませんが
今はご主人もナーバスになってることでしょうから、とにかく「愚痴や文句は控える」でも
食事の時はいてあげて欲しいですね。「外でちゃんと水分取れてる?」とかご主人を気遣う
会話なら苦にならないと思います。

とにかく時間は掛かります。結婚5年なら、ご主人は5年我慢してたんですからそれを癒やすにも
5年掛かります。質問者様だって付け焼き刃で「今だけ合わせとけば良い」と思っているとまた
すぐに元に戻ります。そうなるともう二度とご主人は自分の気持ちを話してくれないでしょう。

帰宅後に関しては、とにかくご主人の疲れをとってもらうのが最優先ですから。
たまには「先に寝てまーす」って手紙置いて寝ちゃっててもいいでしょうね。

さらに良い夫婦になれる良いチャンスだと思いますよ。悲しい、虚しいという自分本位の
負の感情だけで終わらせてはもったいないです。
思いやりのある夫婦というのは、子どもにも幸せを与えます。まだまだこれからですよ。

連日エンドレスにマシンガントークではさすがに誰でも疲弊します。

子どもと一日家に居て、そんなに面白いネタも早々に転がっていないんじゃ
ないんでしょうか。日常の愚痴に関しては同じ境遇の人に共感してもらうのが
一番です。友達やネットを利用して発散しましょう。

ご主人も告白するのに相当勇気が要ったと思いますよ。
でも今、話してくれて良かったですね。子どもが成人して「ずっと我慢してたけど
もう解放して欲しい」と離婚届突き出されたらそれこそ取り返しが付きません。
ご主人だって「良い方向に...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

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私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Qなぜ、夫婦で妻のほうが夫に文句言う人が多いのか

よくテレビ等で、夫婦に「今の夫(妻)と結婚してよかったと思いますか」という質問することがあります。

夫の答は大体「生まれ変わってもまたこの人と一緒になりたい」などとのたまう人が多いようです。

対して妻の答は「失敗だった」「次の人生では絶対違う人と結婚する」と言う人が多いですね。

また、現在の生活に関しても夫は妻に感謝してるといい、妻は迷惑かけられっぱなしでと文句言うのが大部分です。

私は男で独身ですので、夫婦の機微は知る由もないですが、なんだか一方的に夫側が悪いみたいな言い分が圧倒的なので正直ちょっと面白くありません。基本的に夫婦は対等だろうと思いますから。

本音は知りませんが、少なくとも表面上そう言う夫婦が多い理由を考えてみました。

(1) 心底、どちらも本気でそう思ってる。(こういうケースももちろんあるでしょうが、とてもみんながそうとは思えませんが)

(2) 本音は違うが、特に男は下手にぺらぺら真情を吐露してしまうと妻がへそ曲げて、そのあと修復不能になるのがいやなので、あえてつまらんことは言わない。逆に言うと、女は旦那がどう思おうが自分の気持をストレートに言っても気にしない。

昔ならいざ知らず、現代は結婚するしないも、相手を選ぶのも自分の意志ですからね。文句言うならはじめから結婚などしなければいいだけの話だと思います。

まあ、独り者には微妙なところはわからないし、野暮というものかもしれませんが、昔から気になってることなので質問させていただきます。

よくテレビ等で、夫婦に「今の夫(妻)と結婚してよかったと思いますか」という質問することがあります。

夫の答は大体「生まれ変わってもまたこの人と一緒になりたい」などとのたまう人が多いようです。

対して妻の答は「失敗だった」「次の人生では絶対違う人と結婚する」と言う人が多いですね。

また、現在の生活に関しても夫は妻に感謝してるといい、妻は迷惑かけられっぱなしでと文句言うのが大部分です。

私は男で独身ですので、夫婦の機微は知る由もないですが、なんだか一方的に夫側が悪いみたいな言...続きを読む

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>なぜ、夫婦で妻のほうが夫に文句言う人が多いのか

男のほうは伴侶を選ぶのも自分の責任で、
そんな妻を選んだ自分が悪いと考えるが、

女のほうは欲望に際限がないので、
結婚前はそれでよかった条件も、
結婚したらそれが当たり前になってしまって、
他所の家の芝生の青い部分ばっかり見て
不平不満を恥ずかしげもなくさらけだすことに
躊躇しないからです。

Q専業主婦なのに家事を手伝え?!

28歳夫の転勤と妊娠が重なり、現在専業主婦です。
専業主婦の友達と電話で話していたら
「うちの旦那は全く家事を手伝わない!たまには食器の一つも洗ってくれたらいいのに」
と言っていました。
私は「専業主婦なんだから、家事は私達の仕事じゃないの?」と言っても、全く納得していない様子。
確かに他の掲示板を見ていても、「うちの夫は何もしない」等の意見が結構ありました。

…ていうか、一日家にいて自由な時間があるのにまだ夫に家事を手伝えと??ととっても不思議です。
私は特に今まで働いていたので、仕事から帰ってきての家事は大変でした。
その頃は夫も進んで手伝ってくれていましたが私の方が遅く出て、早く帰ってくるので労働時間を考えたら私が多く家事を負担するのは当たり前と思っていました。食器洗いはやってくれていましたが。
今は専業になり、家事を伝ってもらうなんてとっても不公平だと思います。
夫が家事をやりたいと思ってやってくれるのなら問題ないのですが、特に手伝ってくれなくても十分余裕があります。
育児が入るとまた違うかもしれませんが、それでも外でストレスにまみれて働く夫に比べたら
自分のペースでいられる私の方がよっぽど楽だと思います。
なぜ夫に家事の手伝いを期待するのでしょうか?
大変、大変と言いますが、外で働く夫の方がよっぽど大変だと思うのですが…
でも、こう話しても「あんたは男尊女卑だね~」と言われてしまいます。

28歳夫の転勤と妊娠が重なり、現在専業主婦です。
専業主婦の友達と電話で話していたら
「うちの旦那は全く家事を手伝わない!たまには食器の一つも洗ってくれたらいいのに」
と言っていました。
私は「専業主婦なんだから、家事は私達の仕事じゃないの?」と言っても、全く納得していない様子。
確かに他の掲示板を見ていても、「うちの夫は何もしない」等の意見が結構ありました。

…ていうか、一日家にいて自由な時間があるのにまだ夫に家事を手伝えと??ととっても不思議です。
私は特に今まで働い...続きを読む

Aベストアンサー

 いい奥さんですねー(^_^; 人間がデキてるなぁ。

 全く逆の立場で同じ質問をつい最近やりました。
 その結果判明したのは、彼女らは決して「自らの作業分担を軽くしたい」という事務的な理由で手伝いを望んでいるわけではないということです。

 彼女らにだって専業主婦としてのプライドがありますから、当然ながら、全ての作業を自分でやりたいと思っているのです。
 ただ、家族が「主婦は働くのが当たり前」のような態度をとるので、本当に自分はちゃんと働けてるのか、不安になっているのです。

 ゆえに彼女らは、『自分が頑張ってることを証明してほしい』『その証明手段としては、手伝うという方法であることが理想である』と考えているのです。(まぁ、手伝ってもらえれば楽ですしね(^_^;)

 つまり、「うちの夫は何もしない」とは、ほとんどの場合において言葉どおりの意味ではありません。(一部の本当に疲れている人は別として)
 「一生懸命やってんだから、それは認めろよコンチクショー」ってことなんです(^_^;

参考URL:http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1382656

 いい奥さんですねー(^_^; 人間がデキてるなぁ。

 全く逆の立場で同じ質問をつい最近やりました。
 その結果判明したのは、彼女らは決して「自らの作業分担を軽くしたい」という事務的な理由で手伝いを望んでいるわけではないということです。

 彼女らにだって専業主婦としてのプライドがありますから、当然ながら、全ての作業を自分でやりたいと思っているのです。
 ただ、家族が「主婦は働くのが当たり前」のような態度をとるので、本当に自分はちゃんと働けてるのか、不安になっているのです。
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Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

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>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

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休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q社会経験のない女性って

学校を出て就職をしない、または就職経験が数ヵ月程度で子供が出来て結婚した社会経験のない女性はなぜか学生時代のままの態度の人が多い気がするんですがたまたまですか?
ちょっと気にくわないことがあると我慢出来ずにわめいたり、意地悪をしたり、協調性がない人が多かったのです。
絶対私は間違ってないと言います。
社員してた時は見なかったのですが、幼稚園のママや、アルバイト、パートをやるようになってからそういう人多いです。
たまたまなのか気になったので質問しました。
教えてください。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

>たまたまですか?

「たまたま」じゃないと思いますよ。

「働きたくない」
「働きなんて・人に使われるなんて馬鹿らしい」
「楽したい」
「自分の時間を学生時代並に確保したい」
「態度とか言葉遣いとか注意されるのは嫌」
「働かなくたって、養って貰えば生活出来るし」

等という、「子供じみた我儘」から「就職しない」「就職しても数ヶ月程度(しか持たない)」で結婚に逃げた女性なら、そんなものでしょう。

結婚するにしても、
「子供が出来るまでは共稼ぎで」というのが当たり前になっていますから、

「子供が出来たから」でないと、結局「結婚しても暫く働く必要がある」訳ですし、
そもそも「子供が出来た」という事情でもなければ、
そんなに早く(社会経験の少ない内)に結婚して貰えないでしょう。

そうして、その「結婚」自体が「働かないで生活する為の手段」である場合も少なくないので(つまり、「学生時代は親が、学生じゃなくなったら男が、「自分の面倒をみさせる人」という事)、「幼稚で狡猾な女性の保護者」となった男性(彼女達の夫)を哀れに思ってしまいますね。


>社会経験のない女性はなぜか学生時代のままの態度の人が多い気がするんですが

「子供(学生気分)のままで、大人として中身を成長させる機会(社会人経験)を逸している」

のだから当然の話、という事です。


「学校を出ても就職しない」「しても短期間」で結婚、という女性の中でも、

「旧家の生まれで、親や祖父母からしっかりと躾けられて育ち、教養、礼儀、言葉遣い、心配り、家事、男性の仕事への理解、男性の立て方、社交の仕方等をきちんと身に付けた女性」

ならば、ちゃんと「大人としての振る舞い方」を身につけていて、先の女性達の様な「子供じみた自己中心性」「自分勝手な我儘さ」もなく、社会との関わり方や人付き合いも心得ているのですが。しかも、その上で、おっとりしていて、世間ずれもしていないものです。


ですが、出自・素性が、

「成金家庭の我儘娘(親が甘やかしてきたので、「楽して金が手に入らない」のが耐えられなくて働かない)」
「一般家庭の勘違い娘(「働かないで、しかも専業主婦になったら勝ち組」という愚考を信奉している)」


等ならば、貴方も見掛けた通りの様になるしかないのです。

何故なら、「成長する機会から逃避した」人達なのですから。

>たまたまですか?

「たまたま」じゃないと思いますよ。

「働きたくない」
「働きなんて・人に使われるなんて馬鹿らしい」
「楽したい」
「自分の時間を学生時代並に確保したい」
「態度とか言葉遣いとか注意されるのは嫌」
「働かなくたって、養って貰えば生活出来るし」

等という、「子供じみた我儘」から「就職しない」「就職しても数ヶ月程度(しか持たない)」で結婚に逃げた女性なら、そんなものでしょう。

結婚するにしても、
「子供が出来るまでは共稼ぎで」というのが当たり前になっていますから、
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Q専業主婦の方、月いくらでやりくりしていますか?

仕事をしていない専業主婦の方に聞きたいです。月いくらでやりくりしていますか!?

旦那のお給料は月30万前後。
旦那から貰うお金は食費の月2万だけです。
食費、携帯代、美容などに使うと手元にはほとんど残らず貯金ができていません。保険料などは払えていません。私の通帳残高は10万くらいです。旦那は結構貯めてます。

旦那から働かなくていいと言われてるので専業主婦ですが、もう少し月のお金もらえないかなぁと悩んでいます。←言い出しづらい
それとも私がやりくり下手なんでしょうか?

専業主婦・特に子ナシ家庭の方、毎月いくらでやりくりしていますか?アドバイスください。

Aベストアンサー

月30万もお給料があるなら、生活費としては月10万は貰いたいところ。
月2万で二人の食費もギリギリでしょう。

それにあなたのお小遣いも含まれているのですから最悪です。

私の家計ではお小遣いは各2万円。
食費は月4万円
そこから保険や携帯代などを別、残りは貯金です。
貯金は私名義ですが、妻に渡して共同管理です。

やりくりが下手ではなく、旦那の月28万円前後手元に持っているのが異常です。
あなたは2万円の内訳はお小遣い+二人の食事代

旦那は28万円で光熱費、家賃?、残りは自分の小遣い?っで好きに使えるわけですよね。
妻は旦那の召使ではありません。
なんでも言い合える夫婦でないと結婚した意味もないですよ。

がんばって話し合いましょう。

Q専業主婦の仕事って何???

最近夫とよく口論になるんですが、何かちょっとした事をお願いするだけで「それはおまえの仕事だろ!!」といわれます。確かに専業主婦だし、家事育児は私の仕事かもしれません。だけど、でもぉ・・・・といいたくなる時もあります。じゃあ貴方の仕事は何よっ!!っとケンカになってしまいそうです。
どんなに私が忙しそうにしていても、当たり前と思っているようです。
でも当たり前だろ!って言われるとムカツクんです。おかしいですか?
主婦って立場弱いんでしょうかね?主婦業をしっかりこなすのが私の仕事。家族を養うのが夫の仕事?そう解釈したら、足りない生活費をバイトでもして稼いできてよ~!!
っていう言葉を言ってしまいそうで・・・。
皆さんどう思いますか?

Aベストアンサー

うわーこう言うのって私すぐ言っちゃうタイプです。
私は専業主婦をやってますが、休みの無い仕事ですよね~だから夫婦協力し合うのは普通だと思ってます。
勿論日中は炊事洗濯、子育てと色々ありますが、旦那も仕事を終えて帰ってくるんだったら、主婦だって終わったっていい訳で…でもそれが出来ないのが主婦!でもそこを解ってあげるのが旦那なんじゃないでしょうか?
きっと主婦だって旦那が「いつもありがとう!」とか「今日少し手伝おうか?」とか言ってくれればそんな気持ちにはならないんだろうなぁ~って…

私達は主婦業を頑張ったとしてもお金にはならないですよね~だからせめて旦那の優しい言葉や行動を期待するしかないんですよね~それなのに「それはおまえの仕事だろ!!」なんて当たり前に言われたらキレちゃいそうです。

いつも私も家で旦那に「私は何時から何時までが主婦としての仕事なの?」「休みはいつ?」なんてわざと言います。そしたら旦那の休みの日には友達と遊びに行っておいでとか言ってくれます。
比較的うちの旦那は手伝ってくれる方なので反対に疲れてるのに悪いなぁ~って思いますが、旦那が仕事がある前の夜は子供が夜泣きがひどいので別部屋に寝てもらってます。
結局お互い協力し合わないと不満はでます。
pink55さんの旦那さんは専業主婦は楽だと思っている部分がありそうですね!いつか旦那さんに炊事洗濯・育児全部やってもらってみてはいかがでしょうか?(仮病でもつかって)

うわーこう言うのって私すぐ言っちゃうタイプです。
私は専業主婦をやってますが、休みの無い仕事ですよね~だから夫婦協力し合うのは普通だと思ってます。
勿論日中は炊事洗濯、子育てと色々ありますが、旦那も仕事を終えて帰ってくるんだったら、主婦だって終わったっていい訳で…でもそれが出来ないのが主婦!でもそこを解ってあげるのが旦那なんじゃないでしょうか?
きっと主婦だって旦那が「いつもありがとう!」とか「今日少し手伝おうか?」とか言ってくれればそんな気持ちにはならないんだろうなぁ~っ...続きを読む


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