自分で選んだ専業主婦は文句を言ってはダメ？

Question

３０代の専業主婦、子ども３才１人です。

私は子どもができるまでは正社員で働いていたのですが、子どもが小さいうちは子どものそばにいてあげたいと、専業主婦になりました。

私の給料が高かったので、夫は辞めるのに反対でしたが、私の意志尊重ということで納得してもらいました。

正社員の間にかなり稼ぎ、住宅ローンも繰り上げ返済ですべて終わったので、今は夫の給料だけで生活していけます。

しかし、私は家事育児ストレスがたまるので、夫に対して不平不満を日々つい言ってしまいます。
「お風呂ぐらい１人で入りたいから、あなた入れて」
「今日は抱っこばかりせがまれて腰が痛い」
「土日くらいは家事手伝ってよ」
「自分ばっかり一人でゆっくり寝ていいな（夫の希望により別の部屋で寝ているため）」

そんな私に夫は
「自分で選んだ専業主婦の道なんだから文句言うな」
「もっと家事や育児に手を抜けば？料理もたまには店屋物にして、子どもにはテレビでも見せておけば？」
「文句ばかり言うから、おまえとしゃべりたくない。もっと建設的な話をしよう」
と言います。

私の友人には専業主婦はいないので、よく実家の母にも不平不満を言いますが「子ども１人くらいで何よ」と言われます。

児童館などで友達になった人とは不平不満の話は合いますが、なんか他人としゃべっても気分が晴れません。

夫は家事は手伝ってくれませんが、休みの日は家族をお出かけに連れて行ってくれるし、私の料理が美味しい、私の教育のおかげで子どもが順調に成長していると、よく褒めてくれます。

私は単に甘ちゃんなのでしょうか？
どうすれば夫に不平不満をぶつけずにいられるのでしょうか？

bagnacauda · Accepted Answer

■どうすれば夫に不平不満をぶつけずにいられるのでしょうか？

愚痴を言ったって構わないと思うよ。
大切なのは、愚痴を言ったって仲の良い夫婦で居続けることです。
そのためには、たとえ愚痴を言っても後に引きずらず、二人で子供の成長を愉しみ、喜び合い、些細な日常を愉しむことが大事なのだと思う。

僕の妻も専業主婦だったから、愚痴を言いまくっていました。（笑）
煩いとは思ったけれども、考えてみれば僕以外に愚痴を言う相手もいないのだから、愚痴が無くなることを望むよりも、愚痴だらけでも楽しい家庭を作る方が合理的で容易く、建設的であることに気が付いた。

「いいじゃない！愚痴くらい！貴方にしかいえないんだから！」
と、妻は言っていた。その通りだ！（笑）

貴方が考えるべき事は、愚痴を言わずに済むというノウハウではなく、愚痴を言った分だけ、貴方の夫も貴方も、そして子供も楽しい時間をどうやって作り出すかを考えて実行することだと思うよ。

３才の子供って、メチャクチャ可愛いじゃない♪
少々、夫婦喧嘩したって、子供を間に挟んで笑顔を見ていれば、直ぐ仲直りも出来るし、楽しい時間が作れるんじゃないかな？
もしも、貴方の夫にその感覚がないのならば、それを教えてあげればいい。

下の子が小学校に入学したころから妻は社会復帰のための準備を始めました。
それなりに経済的に安定していた時期なので、金の為ではなく働くための準備を始めた。
僕も出来る限り協力をしました。
それを見て子供達も育った。

これから、いろんな形で「子育て」を考えないとね。
喧嘩しても、愚痴を言っても、仲の良い夫婦でいるってことも、実は大事な子育てだと思うよ。

h-kazugon · Answer

＞私は子どもができるまでは正社員で働いていたのですが、子どもが小さいうちは子どものそばにいてあげたいと、専業主婦になりました。
＞私の給料が高かったので、夫は辞めるのに反対でしたが、私の意志尊重ということで納得してもらいました。
　このまま正規雇用で仕事継続でも子どもの送迎とか緊急時の呼び出しなどの対処はどうする所存でしたか。
　恐れらく、母親に優先で連絡は行きます、送迎問題も行ける方が行くとかとかく、どちらも逃げ道を探す行動に出て行きます。

＞「お風呂ぐらい１人で入りたいから、あなた入れて」
「今日は抱っこばかりせがまれて腰が痛い」
「土日くらいは家事手伝ってよ」
「自分ばっかり一人でゆっくり寝ていいな（夫の希望により別の部屋で寝ているため）」
　専業でいるなら、無理な課題と思われますね、理由は三食昼寝付き良い身分とフルタイムで稼働した自分から見れば疎ましい存在でしたし、子どもを一時期面倒見て欲しいなら、一時保育を利用するなど、ストレス発散方法は有る筈です、上手いガス抜きが出来ない。
　世の専業の人は、そのな使える支援を利用する、出来ないではなく知らないのでは有りませんか。
　ファミサポ利用するとか、映画を見る、美容院に行く、女性の身だしなみをする、最低限で自分への投資です。
　格安で利用できる支援情報を知り使う事です、来年には子供さんも幼稚園です、何時までも親に付きまとう時代ももう終わりです。
　半日でもいない寂しさも来年に来ますけど、その時どうしますか・・・・　　
　今が愚痴り時かも知れませんけど・・・・
　子どもは時機に小学校へ行きますよ、10年など直に来ますけど子育てとは苦しいけど成長を見て自己確認出来る、フルタイムでは味わう事が出来ない臨場感です。
　無いものねだりとも感じますけど・・・
　自己談、×１でフルタイムで稼働ですので事情が違いますけど・・・

fly_moon · Answer

>どうすれば夫に不平不満をぶつけずにいられるのでしょうか？

働く。単発のバイトや期間限定の短時間勤務を探せばあると思います。
そしてそのお金は生活費とは別の財布に入れる。

>私は単に甘ちゃんなのでしょうか？

違うと思います。表面だけ見ればそう見えますが、本質は本当の不満はそんな所にないことに気づかず、お手軽な愚痴を言ってしまっているだけだと思います。
本当の不満は、子育てだけで人生おわりたく無いってことではないですか？

私も２人目の出産を期に退職し専業主婦になりました。まず一人目出産で、独身ばかりの趣味仲間とは連絡をとらなくなり、日々ママ友とばかり遊ぶようになりましたが、それは志を一緒にしている仲間じゃなくて状況が分かり合えるだけの仲間だと実感しました。なので子供を遊ばせる間の時間つぶしは出来ても、自分が没頭することを共有できないんです。趣味にしても仕事にしても、何らかの目標に一緒に向かっている仲間でしたが、ママ友というだけでは「子供を育てる」という物凄く漠然とした共通点があるだけで、目標とする場所はまちまちです。

>「文句ばかり言うから、おまえとしゃべりたくない。もっと建設的な話をしよう」

本当はあなたもそう思っているんじゃないですか？だけど、児童館で会った人と盛り上がる為にはそういう話題しかない。そしてそういう話題しか自分が提供できる話題がなくなって来ちゃうんじゃないかと思います。
ご主人とコミュニケーションを取りたいから、精一杯自分の引き出しを開けて話題を提供しているんですが、ご主人はただ文句を言っているだけにしか聞こえない。もしくは、本来なら「文句＋楽しい話題」だったのが話題不足で「文句only」になっているのでは？

他の話題が豊富にあればそんな風にならないかもしれません。その為に何かあなたが没頭できること、楽しめることが必要です。手っ取り早いのがお小遣いを稼ぎに外で働き、そのお小遣いの使い道で夢を広がらせることかなと思います。

ちなみに私は、何か商売をやってみたいと思っています。子供がいて働くことはなかなか難しいですが、子育て中の専業主婦でもみんなでなら何かできる気がして、そんな人たちで自分たちと同じ立場の人の役に立つ仕事を作って行けたらと思います。最終的に実際に出来なくても、同じように考えるママ友となら文句以外の話ができると思うので、とりあえず声をかけている所です。

私は子育ては私にとって必要だと思っています。でもそれしかない人生は思いつきません。子供には何かに熱中できる人になってもらいたいと思っています。それには、背中を見せる必要があると思っています。うちの子はもうすぐ３歳になります。３歳にもなれば、親のまねごとをしたがるでしょう？背中を見せ始める時期が来てるなって思います。

karina- · Answer

＞どうすれば夫に不平不満をぶつけずにいられるのでしょうか？
これは、最初はなかなか難しいかもしれませんが、「相手に何も求めない」ことだと思います。もし出来るようになったら現在の不満はかなり軽減されると思います。これには訓練が必要です。

旦那さまへの不満の内容ですが、相手にいろいろ求めすぎている結果だと感じます。これは、求めている限り不満は無くなりません。この先もずっと不満は出てくるだろうし、続くと想像できます。

対して旦那さま側の意見は、正当な意見に聞こえます。
「自分で選んだ専業主婦の道なんだから文句言うな」というのも冷たいようですが、結局はそうなんです。いろいろ事情があったにせよ決めたのは自分ですよね。
他に言った旦那さまの意見も、理解出来ます。質問者様から日々発せられる不平不満に嫌気がさした結果、冷たい言い方になった可能性もあるように思います。もっと家事や育児に手を抜けばと言っているのも、イライラしているあなたを見ていてのアドバイスでは？
文句ばかり言っている人とは誰も話したくなくなりますよね？

＞よく実家の母にも不平不満を言いますが「子ども１人くらいで何よ」と言われます。
例えば子供がいなくて夫婦二人でも、文句ばかり言う人はずっと言っているだろうし、同居して尚且つ子供が４人・５人いようが不満を言わず生活している人もいるでしょう。さらに介護しながら子供を育てている場合もあるでしょう。不満というのは自分以外の人間に何かを求め要求しているから発生するのであって、それは「甘え」です。

質問者さまの子育ての大変さを旦那さまに理解してもらうには、口で不満を言う方法では逆効果です。理解してもらえるどころか、旦那さまもあなたの文句に疲れてしまうと思います。
まずは、できるだけ相手に何かを求めず、「誰に言われたでもなくこれは自分で決めたこと」と考え、一生懸命やってみてください。
仕事を辞めたのも結婚をしたのも子供を産んだのも、全部あなた本人の意思でやってきたはずです。

「我慢している」という考えのもとで行動していると不満はいくらでも膨れ上がります。人間「我慢」はストレスになりますよね。
旦那さまが別の部屋でゆっくり寝ていようと、土日に家事を手伝わなくても、まず口にだして文句を言うのをやめてみてはどうでしょう？
口にだして文句を言うと、不思議と、言っている自分も滅入ってきます。
最初は、思ってしまってもぐっとこらえてみて、文句を言う習慣をまずはなおし、そうやっていくと、ふっと楽になっていくと思います。
「不満を言わない」ことって、すごく気持ちのいいことなんですよ。

＞夫は家事は手伝ってくれませんが、休みの日は家族をお出かけに連れて行ってくれるし、私の料理が美味しい、私の教育のおかげで子どもが順調に成長していると、よく褒めてくれます。
質問者さまの、旦那さまに対する愛情がここに表れていますよね。
そんな優しい気持ちをもっと生かしてみたらどうでしょうか？
旦那様にそうやって褒めてもらうとうれしい気持ちになりますよね？
相手も同じです。何かひとつでも協力してくれたら、ありがとうと言ってそれで満足すれば十分なんです。そうやっていけば口で何かを言わずともあなたの行動を見て旦那さまも今より協力的になるかもしれません。人にやさしく接することは気持ちのいいことです。

lime-cafe · Answer

わたしも、おなじく３０代専業主婦、子ども３歳１人です。

先月末まで、９時１６時のパートをしていました。そして
半年前まで、９時１７時のパートでした。
子どもにあわせて１時間早めにあがらせてもらうようになったので
すが、家事育児と一緒にするには少し大変な仕事だったので、
思い切って辞めました。

banzyanさん、自分の時間ってありますか？　うちは子どもは
幼稚園ですし、延長保育もお願いしてあるので現在昼間は
ひとりで家事等に集中して、休憩に趣味のことも少々できるので
心に余裕ができ、夫にもやさしく接することができています。

先日までは仕事で家におれず、いっぱいいっぱいで、夫にも子どもにも
あたっていました。お子さんは４歳からの幼稚園か保育園ですか？
ずっと一緒にいるのは大変ですよね、今一番大変な時期だと思います。
自我も出、反抗期だし、だからぜんぜん「甘ちゃん」じゃないです。

子どもを預けることができる状況をつくって自分の時間を持つのが
一番ストレスをなくす方法だと思います。それは子どもにとっても
いいことかも。わたしは自分の時間ができた翌日から、子どもに
「ママ、今日すっごくすっごくやさしい」といわれました。
鋭くて敏感なのがこの時期の子どもなんですね。
お互い、切羽詰らないように、適度に楽しく育児家事をしましょう！

marquises · Answer

＞子どもが小さいうちは子どものそばにいてあげたいと、専業主婦になりました。

それはとてもよい選択をしましたね。
小さいうちは母親がずっとそばにいることで
とても素直に真直ぐに子供は育っていきますよ。
私の友達達は子供が小学校に上がるまでほとんど専業主婦でした。
私の子供も含めてみーんないい子なんです。
夫に対する愚痴はいつの日にか思い出に変わります。
「ああ、あの頃はしんどかったなぁ～。でも楽しかったわ。」って。

恐らく外で働いてもこの頃は子育てが大変なのでもっと今以上に
不平や不満が溜まります。
あとほんのちょっとでそんなしんどい時代も終わります。
その頃になるとちょっぴり淋しいような嬉しいようなそんな
感じなんです。
まあ、働いていてもいなくても子供を育てる時に誰もが通る
道だと私は思います。

私が子供が幼稚園入園までにしていたストレス解消法なんですが
ランチに子供を連れて行くことでした。
ランチといっても子供連れですからマクドナルドだったり
コンビニ弁当を買って公園で食べたりでしたが
意外に癒されるんですよね。
また仲良しのママ友と一緒にお昼御飯を家で食べることも楽しみ
でした。
子供を預かりっこすると相手も感謝してくれるしこちらも感謝感謝です。
信頼できる友達をみつけるとかなりストレスは減ると思います。
ただ、３歳ということでこれからは楽になっていくスピードが加速し
ますからもう今以上のストレスは感じなくなっていくのでは
ないでしょうか？
あまり心配しなくても大丈夫ですよ。きっと。

swimiyn · Answer

私は専業主婦になりたかったわけではありませんが、
夫が頻繁に転勤があるし、子供を預けることもできないので状況的に専業主婦です。

自分としては、結婚して主婦になる予定がなかったし、結婚するための努力なんて一つもしてこなかったので不本意なんですが。
そこまで不平不満はありませんね・・・むしろ、向いてたかもしれません。

驚いたのは、
私も専業主婦の知り合いと話をしますが、不平不満なんて話題になりませんよ・・・。
みんなそれぞれに子育てを楽しんでるようで、子供に関する驚きや発見の話がメインです。
仕事をしてない、できないグチはほとんど聞きません。
もちろん「子育てが一段落したら仕事したいね」くらいはありますけど。

そんなに耐えられないのなら、今からでもお子さんを保育園に預けて仕事なされば良いのにと思います。
母親が仕事をしていても、子どもはちゃんと育つじゃないですか。
3歳くらいならお子さんも順調で良い子かもしれませんが、これから反抗期になればそう簡単にいくとは思えません。
子供も言うことをきかない、仕事できない不満はたまる、ではよくありませんから。
仕事に復帰なさった方が良いと思います。

igreg · Answer

専業主婦は楽しんで出来る人と出来ない人がいると思います。日本ではそれが女性のとるべき道のように思われているので、働きながら子供を育てている私は、日本人の主婦にいつも白い目で見られていますが。もしかしたら、あなたも世間一般の「常識」から専業主婦の道を選んだものの、あまり合っていないのかも知れませんよ。専業主婦の毎日が楽しければ、不平不満なんて出ないはずです。不平不満はその原因を探り出して解決しなければ、こらえるだけでは欲求不満が溜まるばかりです。

lemon567 · Answer

３歳の子の母です。ただし、フルタイムで働いています。
文句の内容が、私が主人にいっていることそのままだったので、すごく共感してしまいました。

主人に対する文句もあり、認めている部分、感謝していることもあり、とても、普通なのではないかと思いました。
ご主人に対する文句では、人格を否定するようなことは言われていないみたいですし、いいと思います。
「・・してくれない」ではなく、「・・してほしいな」に変えるとか。
言い方一つのような。

よくほめてくれるなんて、うらやましいです。
うちのだんなも、もっと、手を抜くようにいいますが、だからといって、手を抜くと、家はほこりだらけ、ぐちゃぐちゃです。

私も、お仕事を少しはじめられたらいかがと、少し思います。

huamao#2 · Answer

お気持ちは分かりますが、やはりご自分から望んで「分業」を選んだのですから、不平不満を言うのはいけませんね。

やはり外で働くのが一番よいと思いますが、
外で働かないにしても、もうじきお子さんが幼稚園に入ればずっと楽になります。小学生、中学生と進むにつれて、どんどん楽になっていきます。今がいちばんたいへんな時で、もうすぐそれから解放されるのです。

そうすれば、旦那さんよりもずっと楽な生活になるでしょう。
そう思えば、あとほんの少しの間だけがんばれませんか。

自分で選んだ専業主婦は文句を言ってはダメ？

＞私は子どもができるまでは正社員で働いていたのですが、子どもが小さいうちは子どものそばにいてあげたいと、専業主婦になりました。

■どうすれば夫に不平不満をぶつけずにいられるのでしょうか？

>どうすれば夫に不平不満をぶつけずにいられるのでしょうか？

＞どうすれば夫に不平不満をぶつけずにいられるのでしょうか？

わたしも、おなじく３０代専業主婦、子ども３歳１人です。

＞子どもが小さいうちは子どものそばにいてあげたいと、専業主婦になりました。

私は専業主婦になりたかったわけではありませんが、

専業主婦は楽しんで出来る人と出来ない人がいると思います。

３歳の子の母です。

お気持ちは分かりますが、やはりご自分から望んで「分業」を選んだのですから、不平不満を言うのはいけませんね。

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